Проделки Сатаны и Господа. Юмор
Однажды, Сатана и Господь поспорили, кто из них лучше владеет компьютером. Они установили контрольное время, сели за свои ПК и приступили к работе.. Они печатают тестовые файлы, посылают факсы, пишут письма по электронной почте с вложениям файлов, они скачивают из Сети, они делают электронные таблицы., пишут отчеты, создают ярлыки и папки, диаграммы и графики. Они выполняют любую работу, известную человеку и даже гораздо больше. Господь работает с небесной эффективностью, а Сатана с быстротой и жаром ада.
И вот, за минуту до истечения контрольного времени неожиданно вырубается электричество. Сатана смотрит на свой погасший экран и начинает ругаться самыми последними словами, известными в аду. Господь же лишь печально вздыхает....
Наконец, электричество возвращается, и они перезагружают свои компьютеры. Сатана отчаянно кричит: «Все пропало! Вся моя работа полетела ко всем чертям!»
А Господь начинает спокойно распечатывать все свои наработанные файлы. Сатана видит это и приходит в ярость. «Это нечестно! - кричит он, - Это какое то жульничество! Почему у меня всё пропало, а у тебя нет?»
Господь пожимает плечами и говорит: «Наверное с божьей помощью!»
2
Монахиня и священник пересекали пустыню Сахара на верблюде. На третий день верблюд внезапно упал замертво без всякого предупреждения. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрелись и задумались. После долгого молчания священник сказал:
«Ну, сестра, это выглядит довольно мрачно.»
«Понимаю, Отец.»
«На самом деле я не думаю, что мы сможем прожить в пустыне больше одного-двух дней»
«Согласна с вами, Отец».
«Сестра, поскольку мы вряд ли выберемся отсюда живыми, не могла бы ты кое-что сделать для меня?»
«Все, что угодно, Отец!»
«Я никогда не видел женских грудей и хотел бы узнать, могу ли я увидеть твои груди?»
«Ну, в данных обстоятельствах я это вполне допускаю» - сказала монахиня и распахнула свою рясу.
Священник наслаждался видом ее стройных грудей, комментируя их красоту.: «Какие прекрасные груди! Сестра, ты позволишь мне потрогать их?»
Монахиня позволила, и он ласкал её груди несколько минут»
Монахиня произнесла: «Отец, могу я попросить тебя кое о чем?»
«Да, сестра! О чём угодно!»
«Я никогда не видела мужского пениса. Могу я взглянуть на твой?»
«Я полагаю, что в данных обстоятельствах это возможно» - ответил священник , поднимая рясу.
«О! Отец, можно мне его потрогать?»
«Разумеется!» - ответил священник.
Монахиня, с большим энтузиазмом занялась пенисом священника и быстро привела его в рабочее состояние.
«Сестра, должен тебе сказать, что если я вставлю свой пенис в нужное место, он может дать новую жизнь!»
«Это правда, Отец?»
«Сущая правда!»
«Тогда почему бы тебе не засунуть его в задницу верблюду и дать ему новую жизнь, и мы убрались бы отсюда к чертовой матери?! (Then why don't you stick it up that camel's ass and lets get the hell out of here.)
3
Три монахини стоят в очереди, чтобы попасть на небеса. Бог спрашивает первую монахиню, грешила ли она когда-нибудь. Она говорит:
«Признаюсь, я видела пенис...»
«Я смою эту скверну с твоих глаз!» .- сказал Бог, обмыл ей глаза святой водой и позволил войти в Рай.
Затем Бог спрашивает вторую монахиню о том же, и она отвечает:
«признаюсь, я держала пенис в руке...»
Бог обмывает ей руки святой водой и пропускает в Рай.
Настала очередь третьей монахини. Не дожидаясь вопроса, она воскликнула: «Господи, прополощи мне горло святой водой!»
4
Разговаривают три монахини. Первая монахиня говорит: «На днях я убиралась в комнате Отца Настоятеля, И знаете, что я нашла? Кучу порнографических журналов!»
«И что же ты сделала?»- спрашивает другая монахиня
«Я выбросила их в мусорное ведро!»
Вторая монахиня говорит: «Когда я была в комнате Отца и убирала бельё, я нашла кучу презервативов!»
«Боже мой!- ахают две монахини. -И что же ты сделала?»
«Я проколола все их иглой!»
Услышав это, третья монахиня упала в обморок.....
5
Две монахини ехали по улице на велосипедах. Первая монахиня говорит:
«Я никогда раньше не ездила по этой дороге...»
Вторая монахиня отвечает:
«Да, это булыжники!! Какие прикольные ощущения! Не правда ли?»
6
В чем разница между женой -еврейкой и женой -католичкой?
У еврейской жены настоящие бриллианты, у Католической жены настоящие оргазмы.
7
Конкурс в женском колледже: напишите короткий рассказ, который содержит религию, секс и тайну.
Рассказ победительницы: «О боже! Я беременна,! Интересно, кто это сделал?»
8
Четырехлетний Джеймс слушает, как его отец читает ему библейскую историю: «Человек по имени Лот был предупрежден, чтобы он взял свою жену и бежал из города, но его жена оглянулась назад и превратилась в соль»
Весьма обеспокоенный этим, Джеймс спрашивает: «А что случилось с блохами жены Лота?»
9
Вопрос: «Кто был величайшим финансистом в Библии?»
Ответ: «Это Ной! До наступления Потопа, он продал все свои акции, выручил за них кучу золотых монет! А акции, после Потопа, потеряли всякую цену!»
10
Учительница воскресной школы спросила своих детей по дороге на службу:
«Почему в церкви обязательно следует соблюдать тишину?»
Одна маленькая девочка ответила: «Чтобы не разбудить спящих людей!»
11
Маленькая девочка спрашивает отца:
«Почему идет дождь? Это Бог что ли потеет или плачет?»
Отец ей отвечает:,
«Бог не потеет и не плачет. А дожди идут, чтобы помочь растениям расти. Ты меня поняла?»
«Не совсем, - отвечает девочка. - «А зачем же тогда дождь поливает тротуары?
Там же асфальт, на котором ничего не растёт?»
Слегка озадаченный папа, всё же нашелся, что ответить:
«Дождь поливает тротуары, чтобы они были чистыми!»
12
Старик идет в церковь и исповедуется:
«Отец! Мне 75 лет. Я женат уже 50 лет. Все эти годы я был верен своей жене, но вчера я имел близость с юношей»
«А когда ты последний раз исповедовался?» спрашивает священник.
«Я никогда этого не делал, я же еврей»
«Тогда зачем ты мне все это рассказываешь?»
«Я всем это говорю! Всем, кого не встречу!»"
13
Пьяный, шатаясь, входит в католическую церковь, скрывается в исповедальне, садится, и молчит..... Священник кашляет несколько раз, чтобы привлечь его внимание, но пьяница продолжает молча сидеть. Наконец священник трижды стучит кулаком по стене. Пьяница бормочет: «Стучать бесполезно! Здесь тоже нет туалетной бумаги!»
14
Иисус, Моисей и какой-то старик играют в гольф. Первым начинает Моисей. После его удара, мяч летит к водной преграде перед грином, в воду, не долетев за цели пару метров.. Моисей поднимает клюшку, вода расступается, и мяч попадает на зеленую лужайку.
Вторым бьёт Иисус, закрывает глаза и молится. Мяч перелетает через воду и приземляется на зеленую лужайку
Наступает очередь старика. Он бьёт по мячу, и мяч почти упал в воду, когда из воду выпрыгнула рыба и схватила мяч, но тут с неба на рыбу упал орёл и схватил её!и он гонит мяч. Когда орел пролетал над зеленой лужайкой, в него ударила молния, и он бросил рыбу. Рыба, упав на грин, выронила мяч изо рта, и мяч упал точно в лунку!
Иисус, с нескрываемым недовольством, смотрит на Моисея и говорит:
«Думаю, что в следующий раз оставлю Папу дома!»
Моисей недоуменно смотрит на Иисуса и думает: «Это Отец Иисуса? Интересно, а почему от него так воняет серой?».....
15
Один еврейский бизнесмен в Америке решил отправить своего сына в Израиль, чтобы он впитал часть культуры своей Родины. Когда сын вернулся, отец попросил его рассказать о своем путешествии. Сын сказал: «Папа, я прекрасно провел время в Израиле. Кстати, я принял христианство.!»
«Ой вей! Что я наделал?!» - воскликнул отец, и решил пойти и спросить своего друга Иакова, что ему делать.
«Забавно, что ты спрашиваешь меня об этом!» , - сказал Иаков. «Я тоже послал своего сына в Израиль, и он тоже вернулся христианином. Возможно, нам следует пойти к раввину и спросить его, что нам делать.?»
И они пошли к раввину, и Раввин сказал:
«Забавно, что вы спрашиваете меня об этом!.Я тоже послал своего сына в Израиль. Он также вернулся христианином. Что происходит с нашей молодежью? Возможно, нам следует поговорить с Богом и спросить его, что делать.?»
Все трое помолились Богу, объяснили, что случилось с их сыновьями, и спросили Бога, что делать.
Внезапно с небес раздался громкий и ясный голос: «Забавно, что вы спрашиваете меня об этом! Я тоже посылал своего сына в Израиль....»
* Я нашел этот юмор в Сети на английском, перевёл и обработал.....
Свидетельство о публикации №120073105631