Проделки Сатаны и Господа. Юмор

1
Однажды, Сатана и Господь  поспорили, кто из них лучше владеет компьютером. Они установили контрольное время, сели за свои ПК и приступили к работе.. Они печатают тестовые файлы, посылают факсы,  пишут  письма по электронной почте с вложениям  файлов, они скачивают из Сети, они делают электронные таблицы.,  пишут отчеты,  создают ярлыки и папки, диаграммы и графики. Они выполняют любую работу, известную человеку и даже гораздо больше. Господь работает с небесной эффективностью, а Сатана  с быстротой и жаром  ада.
И вот, за минуту до истечения контрольного времени неожиданно вырубается электричество. Сатана смотрит на свой погасший экран и начинает ругаться самыми последними словами, известными в аду.  Господь же лишь печально вздыхает....
Наконец, электричество возвращается, и они перезагружают свои компьютеры. Сатана отчаянно кричит: «Все пропало! Вся моя работа полетела ко всем чертям!»
А Господь начинает спокойно распечатывать все свои  наработанные файлы. Сатана видит это и приходит в ярость. «Это нечестно! - кричит он, - Это какое то жульничество! Почему у меня всё пропало, а у тебя нет?»
Господь пожимает плечами и говорит: «Наверное с божьей помощью!»

2
Монахиня и священник пересекали пустыню Сахара на верблюде. На третий день верблюд внезапно упал замертво без всякого предупреждения. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрелись и задумались. После долгого молчания священник сказал:
«Ну, сестра, это выглядит довольно мрачно.»
«Понимаю, Отец.»
«На самом деле я не думаю, что мы сможем прожить в пустыне больше одного-двух дней»
«Согласна с вами, Отец».
«Сестра, поскольку мы вряд ли выберемся отсюда живыми, не могла бы ты кое-что сделать для меня?»
«Все, что угодно, Отец!»
«Я никогда не видел женских грудей и хотел бы узнать, могу ли я увидеть твои груди?»
«Ну, в данных обстоятельствах я это вполне допускаю» - сказала монахиня и распахнула свою рясу.
Священник наслаждался видом ее стройных грудей,  комментируя их красоту.: «Какие прекрасные груди! Сестра, ты позволишь мне потрогать их?»
Монахиня позволила, и он  ласкал её груди несколько минут»
Монахиня произнесла: «Отец, могу я попросить тебя кое о чем?»
 «Да, сестра! О чём угодно!»
«Я никогда не видела мужского пениса. Могу я взглянуть на твой?»
«Я полагаю, что в данных обстоятельствах это возможно» - ответил священник , поднимая рясу.
 «О! Отец, можно мне его потрогать?»
«Разумеется!» - ответил священник.
Монахиня, с большим энтузиазмом занялась пенисом священника и быстро привела его в рабочее состояние.
«Сестра, должен тебе сказать, что если я вставлю свой пенис в нужное место, он может дать новую жизнь!»
«Это правда, Отец?»
«Сущая правда!»
 «Тогда почему бы тебе не засунуть его в задницу верблюду и дать ему новую жизнь, и мы убрались бы отсюда к чертовой матери?! (Then why don't you stick it up that camel's ass and lets get the hell out of here.)

3
Три монахини стоят в очереди, чтобы попасть на небеса. Бог спрашивает первую монахиню, грешила ли она когда-нибудь. Она говорит:
«Признаюсь,  я видела пенис...»
«Я смою эту скверну с твоих глаз!» .- сказал Бог, обмыл ей глаза святой водой и позволил войти в Рай.
 Затем Бог  спрашивает вторую монахиню о том же, и она отвечает:
«признаюсь, я держала пенис в руке...»
Бог обмывает ей руки святой водой и пропускает в Рай.
Настала очередь третьей монахини. Не дожидаясь вопроса, она воскликнула:  «Господи, прополощи мне горло святой водой!»

4
Разговаривают три монахини. Первая монахиня говорит: «На днях я убиралась в комнате Отца Настоятеля, И знаете, что я нашла? Кучу порнографических журналов!»
«И что же ты сделала?»- спрашивает другая монахиня
 «Я выбросила их в мусорное ведро!»
 Вторая монахиня говорит: «Когда я была в комнате Отца и убирала бельё, я  нашла кучу презервативов!»
«Боже мой!- ахают две монахини. -И что же ты сделала?»
«Я проколола все их иглой!»
Услышав это, третья монахиня упала в обморок.....

5
Две монахини ехали по улице на велосипедах. Первая монахиня говорит:
«Я никогда раньше не ездила по этой дороге...»
Вторая монахиня отвечает:
«Да, это булыжники!! Какие прикольные ощущения! Не правда ли?»

6
В чем разница между женой -еврейкой и женой -католичкой?
 У еврейской жены настоящие бриллианты, у Католической жены настоящие оргазмы.

7
Конкурс в женском колледже: напишите короткий рассказ, который содержит религию, секс и тайну.
Рассказ победительницы: «О боже! Я беременна,! Интересно, кто это сделал?»

8
Четырехлетний Джеймс слушает, как его отец читает ему библейскую историю: «Человек по имени Лот был предупрежден, чтобы он взял свою жену и бежал из города, но его жена оглянулась назад и превратилась в соль»
 Весьма обеспокоенный этим, Джеймс спрашивает: «А что случилось с блохами жены Лота?»

9
Вопрос: «Кто был величайшим финансистом в Библии?»
Ответ: «Это Ной! До наступления Потопа, он продал все свои акции, выручил за них кучу золотых монет!  А акции,  после Потопа, потеряли всякую цену!»

10
Учительница воскресной школы спросила своих детей по дороге на службу:
«Почему в церкви обязательно следует соблюдать тишину?»
Одна маленькая девочка ответила: «Чтобы не разбудить спящих людей!»

11
Маленькая  девочка спрашивает отца:
«Почему идет дождь? Это Бог  что ли потеет или плачет?»
Отец ей отвечает:,
«Бог не потеет и не плачет. А дожди идут, чтобы помочь растениям расти. Ты меня поняла?»
«Не совсем, - отвечает девочка. -  «А зачем же тогда дождь поливает  тротуары?
Там же асфальт, на котором ничего не растёт?»
  Слегка озадаченный папа, всё же нашелся, что ответить:
«Дождь поливает тротуары, чтобы они были чистыми!»

12
Старик идет в церковь и исповедуется:
«Отец! Мне 75 лет. Я женат уже 50 лет. Все эти годы я был верен своей жене, но вчера я имел близость с юношей»
«А когда ты последний раз исповедовался?» спрашивает священник.
«Я никогда этого не делал, я  же еврей»
«Тогда зачем ты мне все это рассказываешь?»
«Я всем это говорю! Всем, кого не встречу!»"

13
Пьяный, шатаясь, входит в католическую церковь, скрывается в исповедальне, садится, и молчит..... Священник кашляет несколько раз, чтобы привлечь его внимание, но пьяница продолжает  молча сидеть. Наконец священник трижды стучит кулаком по стене. Пьяница бормочет: «Стучать бесполезно! Здесь тоже нет туалетной бумаги!»

14
Иисус, Моисей и какой-то старик играют в гольф. Первым начинает  Моисей. После его удара, мяч летит  к водной преграде перед грином, в воду, не долетев за цели пару метров.. Моисей поднимает клюшку, вода расступается, и мяч попадает на зеленую лужайку.
Вторым бьёт Иисус,  закрывает глаза и молится. Мяч перелетает через воду и приземляется на зеленую лужайку
Наступает очередь старика. Он бьёт по мячу, и мяч  почти упал в воду, когда из воду выпрыгнула рыба и схватила мяч, но тут с неба на рыбу упал орёл и схватил её!и он гонит мяч.  Когда орел пролетал  над зеленой лужайкой, в него ударила молния, и он бросил  рыбу. Рыба, упав на грин, выронила мяч изо рта, и мяч упал точно в лунку!
Иисус, с нескрываемым недовольством, смотрит на Моисея и говорит:
«Думаю, что в следующий раз оставлю Папу дома!»
Моисей недоуменно смотрит на Иисуса и думает: «Это Отец Иисуса? Интересно, а почему от него так воняет серой?».....

15
Один еврейский бизнесмен в Америке решил отправить своего сына в Израиль, чтобы он впитал часть культуры своей Родины. Когда сын вернулся, отец попросил его рассказать о своем путешествии. Сын сказал: «Папа, я прекрасно провел время в Израиле. Кстати, я принял христианство.!»
«Ой вей! Что я наделал?!» - воскликнул отец, и  решил пойти и спросить своего друга Иакова, что ему делать.
«Забавно, что ты спрашиваешь меня об этом!» , - сказал Иаков. «Я тоже послал своего сына в Израиль, и он тоже вернулся христианином. Возможно, нам следует пойти к раввину и спросить его, что нам делать.?»
И они пошли к раввину, и Раввин сказал:
«Забавно, что вы спрашиваете меня об этом!.Я тоже послал своего сына в Израиль. Он также вернулся христианином. Что происходит с нашей молодежью? Возможно, нам следует поговорить с Богом и спросить его, что делать.?»
Все трое помолились Богу, объяснили, что случилось с их сыновьями, и спросили Бога, что делать.
Внезапно с небес раздался громкий и ясный голос: «Забавно, что вы спрашиваете меня об этом! Я тоже посылал  своего сына в Израиль....»

* Я нашел этот юмор в Сети на английском, перевёл и обработал.....


Рецензии