С бутылкой Напареули

  На днях ко мне не только зашёл с бутылкой "На паре-улиЙ" без пчёл, но и заглянул во внутренний карман заведующий импАтентного бюро "Телефон на колёсах" Ханжа Насреддин-Сбоку - человек с подмоченной репутацией и страстный любитель сухого вина.
  Я попросил его больше так не делать.
  - А как? - задрав брови крыши-домики удивился он, - я по-другому не умею.
  - Сейчас жена войдёт. Подумает, что мы геи.
  - Ты не можешь запретить женщине думать! Пусть себе развлекается! Насколько мне известно - в кино её сто лет не водил. Знай она тебя поближе до замужества никогда бы за скупидома, скупающего дома у бедных негров не вышла. Не от хорошей жизни они с плакатами на улицу мухоморами да поганками из дырявых лукошек повысыпали.
  - То, что с ними происходит - закономерно. В борьбе за выживание (из неоплаченных квартир) они постоянно проигрывают, - возразил я.
  - Зато в баскетболе чёрные бесспорные асы, не чета тебе с брильянтовыми кольцами на пальцах. Да чего там говорить о плохом. Где стаканы? Я ж не с пустыми руками пришёл. Подарочек принес - бюстгальтер никем не одёванный. Сначала своей было хотел преподнести, а потом передумал. Вот тебе принёс, думаю, подойдёт. Сам видишь, не забываю тебя-милашку. Ты у нас в Бухаре первым измерил угол падения женщины, когда общим голосованием прошёл в  трансвеститы. Завтра наши бодрячки в полной красе атлетической наготы по Пятой авеню пройдут.
  - Так бы и сказал, - принял я от него коробку с подарком и отправился примерять его в спальню, где меня заждался мой любимый дядюшка Сэм.