Жень-шеневый корень

  Недалёкие близкие называют меня художником-передвижником в коляске - тонизирующем средстве транспорта, потому что от Чёрного квадрата Малевича моя незаурядная голова идёт кругом, и я становлюсь расистом, следуя указанию лечащегося у меня травкой врача-китайца - проходить курс реабилитации не останавливаясь.
  Он-прохиндей обходился мне в целую месячную зарплату, что вызывало сардоническую улыбку - разве у зарплаты бывают месячные?
  В конечном (не летальном) итоге пришлось, скрипя сердце, отказать ему в моих услугах, ограничиваясь раскосыми сиделками.
  О женщины, женщины! Их-непроточных было у меня хоть пруд пруди, поэтому скрывался в бегах от алиментов, не останавливаясь на достигнутой на расстоянии вытянутого рукой.
  И это я, одержавший бесчисленное количество побед над и под ними, не считая поражения в правах под Ватерлоо, подал объявление, шокировавшее шанхайскую диаспору: "Требуется ночная бабочка-батерфляй для дневных съёмок пенки с молока".
  Одну из них, вылетевшую на свободу из моей головы, я даже поверг... в дрожь, и эхо повторно отдалось на улице непонятно кому.
  К её ногам я бросил всё своё состояние... здоровья.
  Ах, моя милая китаяночка, массажировавшая мою память!
  Она-миниатюрная, тренеровавшаяся с пинг-понговым шариком в мой досуг была чрезвычайно легка на поминках.
  Помню, держал её за грудь и про запас, как свинопас пастушку,
  И это не считая богемных занятий репетиторской любовью в скафандре на моей подводной вилле на Багамах.
  Так что не спрашивайте почему я в жень-шеневом корне против наложения Трампом тарифов на торговлю с Китаем.