Сотворение Мира. Как это было. Часть 2. Юмор

Мы расстались, мои уважаемые читатели, на самом интересном месте! Помните? Властелин Вселенной поручил своим сыновьям серафимам и архангелам  вторично создать на планете Земля живой мир, ибо первая попытка оказалась весьма неудачной и закончилась сокрушительным Потопом?  Помните, когда Властелин узнал о Потопе, который устроили серафимы, чтобы скрыть вопиющие провалы в своей работе по сотворению Счастливого Мира Людей и Животных, как он гневался и использовал ненормативную лексику,? (* Эта ненормативная лексика, впоследствии, стала любимым «языком» русских народов, невзирая на их  религиозные взгляды. Если религиозные пристрастия разъединяют людей, то ничего так не сближает людей, как русский мат!).
Вы помните? Властелин Вселенной приказал серафимам  вторично создать счастливый мир на планете Земля,  в котором люди жили бы аж 78 лет, постоянно посещали культурные мероприятия и почти вес поголовно занимались физической культурой и спортом (*прошу не путать это с сексом!). И отпустил на это какие-то ничтожные пару сотен миллионов лет?
Ну а теперь, освежив в памяти первые исторические события по сотворению счастливого мира, давайте продолжим повествование и посмотрим, а что же было дальше?
А дальше было вот что....
По истечение 200 миллионов лет, Властелин Вселенной (*давайте будем называть его по инициалам, как это принято у знаменитостей. Например: АА - Алессандра Амбросио — бразильская порно звезда, ББ — Бриджит Бордо, КК — Клаудио Кардинале.. Так что булем его называть просто ВВ), получил телеграфное сообщение от серафимов: «Создали вторично мир на планете Земля Точка Все абсолютно счастливы запятая как последняя собака Точка Просим дать отпуск запятая чтобы отдохнуть на Мальдивах Точка»
Разумеется, это сообщение порадовало ВВ, но у него за спиной была славная школа ССЧД (Секретная Служба Черной Дыры), которая приучила его перепроверять каждое сообщение. Несмотря на то, что ВВ сидел в своей Черной Дыре, и как бы не видел Мира., но  у него повсюду были Глаза! И одним таким глазом был его карманный «ВЦИОМ ВВ! Хотите знать, что это?  Я с удовольствием расшифрую: «Вселенский Центральный Институт Общественного Мнения при  ВВ» Вы спросите: «А зачем ВВ был нужен ВЦИОМ ВВ?» А я отвечу: «А для того, чтобы ВВ мог знать, насколько горячо его любят люди Его Вселенной!».
И вот ВВ приказал ВЦИОМу дать ему правдивую информацию о количестве счастливых людей на планете Земля. Строго говоря, такое «научное исследование» требовало кучу времени (*не меньше года по земным меркам), но ВЦИОМ уже через день доложил ВВ результаты своего научного исследования, и вот что они гласили: «На планете Земля обитает 8 миллиардов человек. 78% населения безумно, до потери сознания, любят ВВ, а посему абсолютно счастливы! 22% - имеют нетрадиционную гендерную ориентацию, а посему любовь к ВВ выражают тоже нетрадиционно, но с большим энтузиазмом!»
Не успел ВВ осмыслить это научное сообщение, как на виртуальную связь с ним вышел его сын архангел Левада: «Отец! У меня есть сообщение, которое вряд ли тебя порадует, скорее сильно огорчит....»
«Говори, сын! Меня ничего не сможет сломить! Ведь я ВВ!»
«Отец! На протяжение последних 20  земных лет я проводил научное исследование общественного мнения землян. Вопрос был такой: «Счастливы ли вы?»
 «Ну и каковы же были ответы? Говори скорей!»
«А ответы были такими. 10% населения планеты живут в абсолютной нищете и голодают, и представления не имеют, что такое счастье... А посему относятся к ВВ абсолютно негативно. 30% населения официально считаются бедной категорией людей, которых даже секс не очень-то и радует. Эти люди прямо заявляют, что ВВ позабыл о них, а  любовь может быть только взаимной. 50% населения, приказом сверху, зачислили в «средний класс»... А в приказном порядке счастливым не будешь, да и любовь будет не искренней. 8% населения — это богатые, счастливые люди, элита общества, которая любит свою жизнь и своего ВВ. Наконец, 2% - это олигархи, которые любят только себя.... Это всё»
После продолжительно молчания ВВ сухо произнёс:
«Ты хочешь сказать, сын, что планета Земля меня не любит?»
«Это не я говорю! Об этом говорят результаты научного исследования общественного мнения!»
«Грош цена этим твоим научным исследованиям!  Сочинил какую то чушь! Слышать больше ничего не желаю!»
«Отец! Как ты можешь говорить такое мне, твоему сыну, архангелу и академику человеческих наук?!»
«К чёрту! Ты больше не архангел! Я отправляю тебя в отставку!»
«Отец... ты это серьёзно?...»
«К чёрту! К чёрту! Ты в отставке! Убирайся ко всем чертям!»
Возмущенный экс - архангел Левада попрощался с отцом весьма «оригинально» - продемонстрировал средний палец руки....
(*Мы с вами только что убедились, что тема «Конфликта отцов и детей» стара, как наш мир!).
После этого разговора ВВ погрузился в глубокое раздумье. Да, он способен был размышлять! Он вовсе не был полным идиотом, как это могло кому то показаться! Вот если бы он был идиотом, то как бы он смог сотворить Вселенную? А? Вот мы, простые смертные, сколько не пукаем, а максимум чего добиваемся, так это срочной стирки трусов после неудачного пука....
Поразмыслив, ВВ пришел к трезвому выводу, что сделать всех людей планеты Земля счастливыми, под одну гребенку, он не в состоянии. Ведь нет единого критерия Счастья... Для кого-то, Счастье — это стакан водки и малосольный огурчик! Для другого — поймать в пруду 100 граммового карасика, а для третьего — выловить в реке 100 килограммового сома! Для четвертого, Счастье - отдохнуть в Крыму! А для пятого — насладиться отдыхом на Мальдивах.... И так далее. Сам же ВВ знал лишь одно Счастье- Счастье быть ВВ!  Так что проблему Счастья придётся отложить на неопределенное время, но это не значит, что следует перестать обещать людям Счастья! А вот внушить людям, что они любят ВВ, просто обожают его, и желают ему Бессмертия (*хотя он и так Бессмертен!), вот этого ВВ мог достичь без особого труда, поскольку прекрасно владел техникой и искусством манипулирования людьми!
Придя к такому решению, ВВ тут же вызвал на виртуальную связь архангела Гавриила:
«Привет, Гаврила!  Должен сказать тебе, что твоя работа на американском континенте планеты Земля произвела на меня сильное впечатление! К стати, как твои  американские индейцы относятся ко мне?»
«Никак. Единственное, что их интересует и о чём они заботятся, так это их семьи и их племя. На всё остальное им наплевать!» - ответил архангел Гавриил.
Услышав это, ВВ непроизвольно утёрся, будто в него кто то плюнул, но продолжал речь в мажорных тонах:
«Гаврюша! За твой славный труд, я решил тебя наградить! Я награждаю тебя орденами «За заслуги перед Вселенским Отечеством» сразу всех 666 степеней! Я бы с радостью наградил тебя высшим орденом будущей Америки, орденом Авраама Линькольна, нот не могу... Этот парень ещё не родился, а значит и ордена такого пока не существует...»
«Спасибо, Босссс! Служу ВВ!» - рявкнул Гавриил.
«Ответ правильный, мой верный товарищ и друг! За это, я присваиваю тебе статус Вселенского Государственного Советника Высшего Класса! Это равносильно статусу Сатаны! К стати, в далёком будущем, я твоим новым именем «Сатана» назову гиперзвуковую ракету с ядерными боеголовками!
«Весьма польщён, Боссссс! Целую ваш Божественный Зад!»
«Правильный ответ!  За это, я присваиваю тебе звание Маршала Сатанинский Космический Вооруженных Сил!
«Спасибо Босссссссс! Служил, Служу и буду Служить ВВ!»
«Молодец! Но и это ещё не всё! Я назначаю тебя, Гавриил, то бишь Сатана, моим Полномочным Представителем на планете Земля и даю тебе полный карт-бланш на то, чтобы ты сделал людей счастливыми, влюбленными в меня, и чтобы ты исполнил мой последний майский Указ. Надеюсь, ты помнишь, Гриша, что я  пообещал людям в этом своём Указе?»
«Конечно помню! Всем жильё! Всем высокую зарплату! Всем доступную , качественную и бесплатную медицинскую помощь!  Всем бесплатное высшее образование! Всем процветания! Ну и прочую дребедень....»
«Совершенно верно!  Я убедился, что могу положиться на тебя, Гриша! Даю тебе 20 земных лет на исполнение моего последнего майского Указа!»
«Слушаюсь, Боссссссссс!»
Получив ордена, звания, статус Сатаны и карт-бланш, архангел Гавриил, теперь Сатана, рьяно принялся управлять планетой Земля. В качестве своего первого шага, Сатана решил сделать счастливыми как можно большее количество людей планеты. Начала он с того, что стал «строить Дворец Счастья» с крыши, то есть с государственной, политической и финансовой элиты.  На олигархов Сатана даже внимания не обратил, - они и так были безмерно счастливы. А вот остальной управленческой элите, Сатана позволил безнаказанно воровать, «пилить» и присваивать всё, на что их взор упадёт! И уже через какие то пару лет, результат оказался просто потрясающим! Элита стремительно обогатилась (*от слова Бог), была абсолютно счастлива и прославляла ВВ по всем канал ТВ! Со «средним классом» дела обстояли посложнее. Половина людей, которых причислили к «среднему классу», считала себя скорее бедными, чем состоятельными, и никак не соглашалась называть себя «счастливыми», И чем ниже от «крыши», тем всё хуже. Бедные, почему то никак «не хотели богатеть» и уж тем более «балдеть от счастья», и Сатана ничего не мог с этим поделать.... А про вечно нищих голодающих людей Сатана и вовсе не вспомнил, - не до этого было....
Вот так пролетело 20 земных лет. В один прекрасный день ВВ, сидя в своей Черной Дыре, вызвал на виртуальную связь Сатану и потребовал отчета о проделанной работе. И Стана доложил о своих «достижениях»:
«Бос! Олигархи абсолютно счастливы и просто обожают вас за то, что вы не вводите прогрессивный подоходный налог! Правящая элита просто пищит от восторга, что ей всё дозволено и молится на вас на всех каналах ТВ!  «Средний класс»  счастлив на половину и любит вас более или менее... Но есть пара -тройка небольших проблем, которые мне пока не удалось решить... Первая - это борьба с бедностью. Эту чертову заразу очень трудно победить! Вторая — никак пока не удаётся достичь средней продолжительности жизни людей в 78 лет. И третья проблема — признаюсь, я никак не могу заставить людей ежедневно посещать культурные мероприятия и заниматься физкультурой!... Дайте мне ещё время, боссс!»
«Даю тебе, Сатана, ещё 10 лет. И требую, чтобы к 2030 году по земному календарю, эти проблемы были решены!»

Ну что ж, уважаемые господа... Поживём ещё 10 лет (ежели проживём)  и увидим результаты божественно труда ВВ и его верного помошника Сатаны.....