Принцесса

Обычно, после слов о том, что всё уже сказано, идёт ещё куча слов, которые ясно дают понять, что таки не всё.

Я очень долго подбирал слова, невероятно долго для себя - я не писал уже несколько месяцев, вообще ни строчки не вышло из-под моих пальцев, не считая тонны сообщений по работе. Не знаю, с чем именно это связано, ведь раньше я это сильно любил. Возможно, с тем, что на работе я знаю, что мне писать, в жизни - не всегда. Писать - это также невероятно, как читать. Только в чтении, ты улетаешь в чужой мир в «наркотическом бреду», а в писательстве, ты сам этот бред (мир) создаёшь. Теперь же, увы, совсем перестал говорить словами через текст и все больше говорю «словами через рот», как говаривал один прекрасный человек. Но сейчас не об этом.

Знаешь, во мне за это время накопилась целая галактика слов и мыслей, но из-за того, что я раньше не выплеснул их в пиксели на своём телефоне, многое из того, что я действительно хотел сказать, безвозвратно утратилось. Потому, сразу прошу прощения за это, сей рассказ будет весьма витиеват, но по правде я и не претендовал на захватывающую и последовательную историю. Это жизнь, безо всяких красок.

1. Пролог

Самым сложным для меня всегда было начать. Будь то отношения, рассказ, новая работа или что-либо другое. Первый шаг самый трудный. Действительно, самым сложным и у нас с тобой было именно начало. Такие разные люди, и тогда, и тем более сейчас. Я уже тогда знал, что безмерно люблю, ты же, будто впервые меня увидела, не смотря на некоторое количество теплоты, что была позади. Но тебя она, будто и не колебала вовсе. Возвращаясь во времени, я вспоминаю первые деньки, - взрывное знакомство с твоими друзьями и то самое утро после празднования. Мы стояли с твоей сестрой и кучей вещей на улице, разговаривая о всяком: жизнь, отношения, музыка и ты. Твоя сестра весьма интересный человек, и она поведала мне тогда слишком много о тебе. Мне кажется, что будь я не так влюблён в тебя, я бы сразу убежал: от тебя, от твоих зависимостей и ранних обещаний. Затягиваясь третьей сигаретой, в ожидании тебя и твоего лучшего друга, мы успели обсудить больше, чем хотелось и чем было нужно. Именно тогда я перешагнул порог невозврата и начал тонуть.

2. Лекарства и страхи

Что меня всегда страшило в тебе (в том числе после того самого разговора с твоей сестрой), так это то, что ты не знаешь чего хочешь, а в своих желаниях ты не веришь даже самой себе. Я не говорю о повседневностях, к примеру выбору еды, одежды или макияжа - нет. Я говорю о большем. И не то, чтобы я сам был экспертом в жизни, но по сравнению с тобой, я Христофор Колумб, ты же - крот. Лучшим решением для тебя всегда был и остаётся алкоголь - твой верный жизненный попутчик и надёжное лекарство ото всех недугов. Перечитывая потоки твоих слов о прошлом, всё становится на свои места и я все больше укореняюсь в мысли, что все люди слабы. А ты ещё и скрываешься за маской того, что знаешь как будет (будто бы знаешь). Ты, как героиня той славной английской поговорки, в которой говорилось, что «нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть». Только слово «есть» ты заменяешь словом «пить» и меняешь порядок слов местами. Шальная императрица вытрезвителя, не иначе... А знаешь, права ведь была моя лучшая подруга в том, что ты слишком хороша для меня. Хоть то был всего её стих о эфемерных людях, но она всё же талантлива в писательстве, а на мой мир она смотрела и смотрит безо всяких прикрас. Да, я действительно так считаю, не смотря на слова выше. Я знаю, что именно слова выше для тебя могут перечеркнуть всё сказанное ранее, но это никак не отменяет того, что ты - творение высшей пробы. А все мы - слабые и беспомощные люди. К сожалению, так для тебя всё и останется. Ты не поверишь в галактику из слов «люблю», а маленькое облако противоположности для тебя закроет всю картину мира.

3. Эпилог

Как я уже заметил выше, я довольно долго собирал эту галактику слов в данный рассказ. Признаюсь, было довольно сложно и я таки разобрался что не так - навык. Я думал, что я вовсе разучился писать и составлять слова во что-то действительно прекрасное, но Яна сказала, что утерян всего лишь навык, но никак не способность, а ей я верю - ей врать незачем. Я задумался над этим в теории любви и понял, что как раз в ней утрачено все: и навыки, и умения и сама способность, что в этом деле вовсе является главным. Я попал в ловушку героя, которого так люблю: мне нравится сама теория любви, но никак не любовь. Но знаешь, что случается когда человек теряет любовь? Теряется всё, так ведь? Понимаю, глупо вот так всё сводить к одному, к абсолюту, но мне почему-то очень хочется сделать это, ведь в душе я романтик и по-прежнему считаю, что если человек живет без любви, - это его существование и не назвать жизнью. Теперь же я сам выбираю существование, моё нутро и сердце так выбирают. И впервые в жизни, я перестал ненавидеть себя за этот момент. За момент, когда я не знал как будет лучше. А просто поступил так, как будет лучше и безопаснее для меня самого. Получается, любовь всё же осталась.