М-Ж - 1144 м-ж 26. 07. 2020-14

КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ЛЮБОВЬ
.
.
ОНА
ЕСТ
КОНФЕТКУ
-
а ТЕБЕ
ВКУСНО
.
.
.
02.09.2020г. 12-59
.
.
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619  - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
================
из интернета
.
.
================
Как понять, что это именно любовь?
19 мая


Если два человека любят друг друга, эта любовь выражается как сердечный магнетизм: их неудержимо и необъяснимо влечёт друг к другу. Как общность интересов: интересно говорить друг с другом. Как телесное желание: кто-то из классиков сказал, что любовь – это желание касаться. Важно понимать, что любовь выбирает, а не мы выбираем её. Нам остаётся только переживание иллюзии этого выбора.

Недавно спрашивал одного десятилетнего мальчика: «что такое любовь?» И он сказал две вещи, которые меня удивили. Во-первых, любовь – это желание заботиться. Во-вторых, любовь – это когда я могу открыть человеку свою самую глубокую тайну, и быть уверенным, что он её никому не раскроет. Любимый человек – тот, с кем я готов делиться своей глубиной.

Может показаться, что эти слова не столько о любви, сколько о настоящей дружбе. Но ведь искренняя дружба – это начало и фундамент любви. Если два человека не входят в отношения глубокой сердечной дружбы, они ни за что не попадут и в любовь. Они, возможно, сексуально встретятся разок-другой и после откатятся друг от друга.

Итак, прежде всего необходимо, чтобы два человека стали очень хорошими друзьями. Если муж и жена — хорошие друзья, то им интересно друг с другом, между ними есть взаимная поддержка, обоюдная забота. Это гарантия долгосрочных отношений. Если присутствует только вспышка, страсть, желание, то такие отношения тоже могут перерасти в любовь, но, как правило, они быстро перегорают.

Хотя я давно и глубоко исследую эту область и внутри себя, в своих отношениях, и в общении с другими людьми, я не могу отнести себя к тем, кто «фишку просекли» и, как они считают, разобрались во всей этой любовной теме. В этой области не может быть категоричных утверждений. Можно только наблюдать все многообразие различных любовных сюжетов и удивляться уникальности каждого.

Поскольку я продолжаю исследовать тему личных взаимоотношений, для меня определенным образом, очевидно, есть между людьми любовь или нет. Для этого мне необязательно входить с людьми в непосредственное взаимодействие. Когда два человека идут вместе куда-то, я могу со спины увидеть, что между ними: дружба, любовь или конфликт. Если кому-то будет проще понять, как я это узнаю, я дерзну утверждать, что чувствую это по энергетике, которая вибрирует между ними. Если они подлинно близки, то их личные ритмы сонастроены, они находятся в резонансе.

Когда мы любим человека, он пребывает в нашем энергетическом поле. Если это именно любовь, то наши энергетические излучения сливаются в общее поле. Любимый человек – тот, кого я принял в пространство своей души. Если любовь взаимна, то и он впустил меня в своё душевное пространство. Так происходит не только в отношениях мужчины и женщины, но и во всех видах близких, подлинных отношений.

Если люди просто прогуливаются и болтают об отвлеченных вещах, находясь в одном поле, то, как только один из них внутри себя мысленно переключится на другую тему, тот сразу это почувствует: «Всё в порядке? Ты со мной?» При этом, когда один из собеседников выпадает из общего поля, он внешне вроде бы здесь, но уже не с тобой. И как это всё улавливается, непонятно. Это очень тонкие, но такие важные моменты любви! Но ты, если любишь, замечаешь это.

Если твоё сердце любовью открыто, ты чувствуешь открытость и закрытость других сердец. Например, едут муж и жена в машине. Он за рулём, она рядом сидит, а ты с заднего сиденья видишь, что, хотя они и рядом сидят, и по паспорту всё у них в порядке, они не вместе.

Случается, что мы теряем интерес к тому человеку, с кем уже давно живём вместе. Отчего это происходит? Когда чувства угасают, вступает в свои права наша эго-система: «никуда он не денется, всё уже, попался, теперь это мой муж/моя жена». Если мы потеряли интерес друг к другу, если угасло теплое чувство, если мы одиноки вдвоём, то нужно честно себе в этом признаться. Ответственные отношения – это не наглухо закупоренный склеп на двоих! Найди возможность поговорить об этом, но без претензий и обвинений. Но если некогда любимый человек потерял к тебе интерес, если между вами доверительный разговор больше невозможен, найди в себе силы объясниться и уйти.

Например, жена возвращается из командировки, сообщила, когда прилетает, а муж не только в аэропорту не встретил, но и голову от компьютера не поднял, когда она вернулась: «Что, уже добралась?» В такой ситуации женщина понимает: что-то главное, живое, что было когда-то между ними, ушло. Ведь так приятно, когда любимый человек тебя встречает или хотя бы позвонит и предупредит: «Извини, дорогая, срочная работа, никак невозможно оторваться, я тебя очень жду дома». И если никак не сможет встретить в аэропорту, то встретит хотя бы на остановке или уже в коридоре, но тепло обнимет, нежно поцелует, чтобы у неё не возникло чувство, что тебя здесь никто не ждет…

Когда мы теряем живой интерес, теплое внимание к человеку, мы тем самым превращаем его в вещь. Иногда мы можем купить какую-то красивую вещь, не очень дорогую и не очень нужную, но симпатичную. Например, сувенир какой-нибудь, чтобы друзьям показывать. Полюбовался сам, показал два – три раза друзьям и уже не помнишь зачем ты её покупал. Просто место занимает и напоминает, что ты зря потратился. Потом мы убираем её с глаз долой в какой-нибудь пыльный шкаф. Вот точно так же, как мы теряем интерес к вещи, мы овеществляем живого человека: привыкаем к нему и утрачиваем чуткость.

Мужской рептильный разум следует природному автоматизму: «если эта женщина завоёвана — надо завоевать другую». Теперь этот «трофей» неинтересен, потому что он уже дома лежит. Подобное хищническое отношение свойственно и некоторым женщинам, которые неосознанно включают систему привлечения к себе мужского сексуального внимания. Инстинктивное действие нашей биологической программы недолговечно и механистично. Любовь же очень человечна, она естественным образом заботится о чувствах любимого человека как о своих.

Осознанный, сердечный человек способен преодолевать биологические программы, оседлать свой биологический автоматизм и мягко выруливать, управлять им. Замечая появившуюся механистичность и черствость, осознанно возвращать теплое душевное отношение, возгревать огонек любви и внимания к тому, кто выбрал идти по жизни рядом, в болезни и здравии, бедности и богатстве...

Высший этап партнерских отношений – духовная близость. Но о нём нет смысла говорить подробно, пока мы не научились преодолевать свои биологические программы и осознанно управлять ими.

Образец духовной близости в партнерстве – супружество Зинаиды Александровны Миркиной и Григория Соломоновича Померанца. Символ их отношений выражен в стихотворении Зинаиды Александровны, которое хочется привести здесь полностью:

Мы два глубоких старика.
В моей руке — твоя рука.
Твои глаза в моих глазах,
И так невозмутимо тих,
Так нескончаемо глубок
Безостановочный поток
Той нежности, что больше нас,
Но льется в мир из наших глаз,
Той нежности, что так полна,
Что все пройдет, но не она.

Мой сокровенный, тайный мой,
Какою бездною немой,
Каким безбрежьем тишины
С тобой мы соединены!
Я, в душу погрузясь твою,
До дальних далей достаю.
С минуты первой до сих пор
Из глаз в глаза течет простор.
Весь бесконечный небосвод
Из глаз моих в твои течет,
И нету ничего священней
Легчайшего прикосновенья.
Оно-как тихое моленье
И тайное богослуженье.
Глаза в глаза, ладонь в ладонь
И разгорается огонь,
Который все солнца зажег,
Который высекает Бог...

Это были прекрасные душой, мне довелось приходить к ним в гости… Зинаида Александровна каждый вечер читала Григорию Соломоновичу свои стихи, а он, в свою очередь - свои философские эссе. И они любовались друг другом. В них уже не было той красоты, которую излучает молодая плоть, ничего плотского, только нежные материнские и отцовские объятия, но сколько в них было тепла! Я приходил к ним в гости, согревался их теплом и мудростью, и что-то конфликтующее внутри меня, примирялось в их присутствии, в их любящей домашней атмосфере.

Вырасти до высоких духовных отношений возможно, если двое из самой глубины согласились пройти друг с другом единый жизненный путь. Если мужчина принял это глубинное решение, если он достаточно цельный в своем решении, то самцовый поиск («кого-то найти», «это что-то не то» и т.п.) он осознанно прекратил. То же самое могу сказать и по поводу женщины. Если она этот выбор сделала, то уже не подпитывается вниманием к своей персоне со стороны других мужчин. Вся её красота и нежность отныне для него, единственного и любимого.

А ведь что сегодня у многих из нас происходит? Найдём вроде бы любимого человека, соединим наши жизненные пути, а на этапах, когда становится вместе трудно, вместо того: чтобы взявшись за руки, преодолевать трудности, сидим и думаем: «А может, это не мой вариант? А может, кто-то для меня получше есть, предназначенный именно для меня? А вдруг он мне не подходит по гороскопу (или по психотипу, хьюман дизайну и т.п.)». И начинаем подсознательно подыскивать аргументы для отступления.

Вот с таких мыслей начинается разрушение отношений и друг друга. А потом, когда мы сами уже разрушили всё, что было между нами подлинного, мы «убеждаемся», что это действительно был «не тот вариант».

Наш ум, заботящийся прежде всего о нашей безопасности и защищенности, вмешивается в работу любви, которая совершается в нашем сердце. Покажу, как это происходит. Например, ты полюбил человека и даже сказал уже, что любишь и хочешь быть с ним. А потом тебя вдруг посетила мысль: «теперь ты будешь связан обязательствами, будешь не вправе сам в своей жизни всё решать, что это же колоссальная несвобода».

Если ты принял эту мысль за истину, то постепенно начинаешь уходить с территории любви, при этом делая вид, что ничего в твоем отношении к любимому человеку не изменилось. Но любящий человек твои внутренние, неосознаваемые порой тобою самим, изменения будет очень тонко чувствовать и у него заболит душа...

Если ты осознаешь свои импульсы, то делаешь осознанное усилие каждый день подтверждать свою посвящённость именно этому человеку, то вы многое сможете сделать вместе! И тогда ваша любовь обретает способность со временем перейти с психологического на более глубокий уровень.

На этом пути любовь должна будет пройти несколько кризисов; вам предстоит познакомиться с эго друг друга, которое вы прячете на этапе влюбленности. Ведь когда вы знакомитесь, влюбляетесь, то открываете друг другу наши самые прекрасные, светлые стороны: вы не показываете тёмное, неприглядное, неудобное, бытовое и эгоистичное, прячете друг от друга ваши травмы и раны. Но впоследствии и с этим вам придется познакомить друг друга.

Безусловная любовь преодолеет все кризисы, потому что не боится познакомить другого человека со своей тенью, в которой могут быть и страхи, и отверженность, и чувства брошенности, оставленности, ранености. «Моя любовь в доверительной обстановке полностью обнажается перед тобой не потому, что хочет тебя переиграть, чтобы подчинить себе, обладать тобою. Я просто тебя люблю. Можешь делать всё, что хочешь. Я всё равно буду тебя любить».

И иногда случается так, что человек, встретившись с такой открытой, без интриг, без скандалов, без манипуляций, любовью, её не выдерживает. Устойчивые представления об отношениях, согласно которым отношения – это драма, любви принято добиваться: не перезванивать когда звонят, бросать трубку, периодически скандалить и выяснять отношения летят в тар тарары: «Так быть не может! Где здесь подвох?» – «Я просто люблю тебя, хочу быть с тобой. Мне достаточно только быть с тобой, вот и всё».

Если есть такая любовь, она всё побеждает и её аромат постепенно раскрывается. Она тиха, в ней отсутствует бурный сюжет и бесконечные перепроверки друг друга. И я уверен, что когда мы устанем от отношений, создающих драму, это станет возможно для каждого из нас.

(глава из новой книги Игумена Евмения и Алисы Лисенковой "Готовы ли Вы к партнерским отношениям?)
================