Механизмы

Мне кажется… иногда, что я… , я даже не знаю, как это сказать…

Кажется, что все мои чувства и мысли – вовсе не мои. Что они как «птицы, залетевшие в мое Небо из чьих-то Небес»…

И порой даже ощущения…

Я могу ощутить перегар и возбуждение, боль, тоску, печаль, спокойствие…. Что угодно, но при этом я не пила, я ни кого не хотела, ни о ком не думала, или ничего не произошло, как вдруг на Душе какой-то ад или тишина и покой наступила, как будто меня душили, а потом вдруг отпустили, и я снова дышу.

Я что, правда ведьма что ли? Или я, как эти, знаешь, есть люди, которые излучают черноту, есть люди, которые излучают свет, а есть те, кто ретранслируют то, что ощущают от других, а есть такие, которые ничего не излучают, а только как бы поглощают и не ретранслируют дальше…

А я кто?

Это только подтверждает еще раз – меня нет. Я просто какое-то отражение. И моя эмпатия – это просто зеркало…

Ты тоскуешь, и я тоскую. Ты смеешься -  и я смеюсь. Тебе больно, и мне больно. Ты мечтаешь, и твои мечты у меня в голове… Тебе дико скучно – и мне становится дико скучно… Это пипец. И это даже без «общения».

Так жить трудно. Но когда осознаешь это, то становится так жить … просто смешно.

Но зато я часто знаю то, что происходит, или произойдет в скором времени. Когда ты затосковал, ты можешь ничего и не говорить – я знаю, что ты тоскуешь. Только одна проблема – я отождествляюсь со всем этим внутренним «миром». Я правда на грани самоубийства бываю от тоски, скуки, боли…

Я наверное и это себе тоже просто придумала так же, как любовь, доверие, открытость, и радость, и тишину, и покой, и блаженство… от присутствия тебя.

Знаешь, когда бывает, человек просто рядом, и внутри откуда ни возьмись целый океан энергии, и ты как «электровеник» - даже спать не можешь, ты всё время в полном сознании, даже сквозь «сон» - ты всегда в какой-то бдительности. Вроде бы и расслабленность, и хорошо, и в то же время в тебе такая вибрация что ли, что ты не можешь отключиться от реальности – ты постоянно в полном сознании, и не устаешь от этого, и в то же время… бл… бесполезно это описывать.

У меня нет никаких доказательств, что ты сейчас хочешь со мной поговорить. И я прибиваю эту мысль, как муху. А потом оказывается, что я была права. Правда не всегда адресно. Ведь энергия не «подписана». Или мой ум не умеет «читать», или не хочет.

А вот интересно, я насмотрелась, наверное, каких-то детективов, и меня часто посещает видение, как ты меня душишь. Не кто-то душит, а именно ты. Потому что я стала тебе мешать жить.

Чтобы оправдаться, припишу еще, что это же просто сумасшедший ум, который генерирует постоянно какие-то образы, как во сне.

Но зато эти мысли позволяют мне закрепить с тобой неприятную ассоциацию, что ты убийца и предатель. Не важно, что этого не было. Но эта неприятная ассоциация окрепнет и ты перестанешь мне казаться «красивым творением Бога», и однажды я постепенно потеряю связь с тобой, и ты перестанешь во мне жить.

Такие вот у ума интересные механизмы – не важно, реальность или вымысел, он начинает этим жить, радовать, мучить, смеяться, плакать, обижаться – он всё принимает за правду – всё, что придумал на пустом месте.

Просто потому что ему нравится бегать туда-сюда, суетиться, вызывать ощущения и тем самым придавать себе какой-то значимости… Как хорошо у Полозковой сказано: «И как люди любят себя по-разному убивать, чтобы не мертветь». Вот это и есть такая игра: «мне больно – я жив».

Просто потому что не довелось испытать вот того самого «ничего не болит, ни от чего не устаешь, мыслей нет, и от этого даже уснуть не можешь, настолько просто хорошо».

Мы такие механизмы, роботы из «матрицы»
Мы придумываем мысли, чтобы они как бы доказали наше существование.
А внутри - ...
Чем больше снаружи всякой наполненности, тем больше она оттеняет внутреннюю пустоту.
Чем счастливее снаружи кажешься, тем темнее порой внутри. И от этого еще виднее ее, на контрасте - виднее тебе самому. И ты бежишь еще быстрее, еще ускоряешься, стараешься еще больше...

Кажется, что кто-то делал тебя счастливым...
Но это неправда. Просто другой давал тебе ощущение собственной важности, нужности, собственной реальности. Но только это лишь еще одно доказательство того, что тебя нет. Иначе зачем, и кому бы ты доказывал, что существуешь, что ты хороший, что тебя можно любить?
Для кого бы ты старался быть красивым, умным, богатым, мудрым, чистым, светлым или грязным и темным, счастливым или несчастным? Кому ты это доказывал?

Ответ: лишь себе. Чтобы доказать, будто ты существуешь, будто ты не машина, созданная для размножения и переработки ресурсов.

Но факт попытки доказать - это отражение факта недоказанности твоего существования в этом мире. Тебя нет.
И пока тебя нет, ты отдельно недоказанный Бог.

Отдельно недоказанный Бог...