mолиtва

Все вроде правильно... Нет, в моей жизни все и в самом деле неправильно, это объективно так. А что до субъективного ощущения, то оно просто это все усугубляет в несколько раз. Поэтому, даже если у меня появится шанс все исправить, вероятность его запороть близится к 100%. Потому что в предыдущие разы все именно так и случалось. Пора уже заранее просить шанс, который после последнего)
А трава все такая же зеленая, да. Напомнило, как я в дошкольном возрасте на полном серьезе считала, что на нынешний Новый год игрушки фальшивые и не радуют) Не то, что в прошлом году. И елка зеленее была. Так что, по моим ощущениям зеленее все было даже намного раньше)

Аля Аморте   27.07.2020 15:42   Заявить о нарушении

Быть объективным к себе и своей жизни трудно. Я всегда делаю поправку на то, что "всё это только кажется". Объективные причины для радости - это когда замечаешь то хорошее, что у тебя есть, а у других нет. Крышу над головой, хлеб в хлебнице, живые родные, работа. Когда этого всего нет и погибаешь - да, это объективно. Остальное - по большей мере оценка своего состояния из глубины депрессивной бездны, а она ой как умеет создавать иллюзию, что всё плохо и безнадёжно. Но как только выходишь из этого состояния - видишь, что то, что казалось объективным - на деле не так.
Но я не знаю о твоей жизни то, что знаешь ты, конечно.
Но если уже в дошкольном возрасте для тебя ёлка была уже не та - тут ты меня обогнала :)) Я до последнего сохранял чувство чуда и радости, может, только последние лет 5 всё изменилось. Но даже сейчас, когда на новый год я дома - чувствую уют, покой и радость. Особенно, если дома затоплена печка, на улице снег, а в доме уютно, и никуда не спешишь, вешаешь игрушки на ёлку. Понимаешь, как хорош миг, момент. И пусть такой покой и радость длится всего неделю - это самая приятная неделя в году, самая вдохновляющая. Но потом наступает весна и... добро пожаловать в ад :)
Но всё внутри, в нас. Наша оценка ситуации.
Но если всё реально плохо объективно - тогда сочувствую... И желаю всё-таки с этим справиться и найти точки опоры в жизни.
В моём случае объективной проблемой является состояние моё, тела и сознания, которое при любых неблагоприятных или стрессовых условиях скатывает меня в эндогенную депрессию. Это изнутри чувствуется. Когда дискомфортно, даже когда нет видимых причин для этого, тревожно. Когда подводит память, внимание, скорость реакции. И чувствуешь себя калекой, хотя вроде бы в целом всё на месте. И это странно.
А так что бы в моей жизни ни было - и как бы я это не воспринимал, и как бы не чувствовал себя не таким, как все - я всегда могу свои мозги так настроить, чтобы полюбить себя и принять. Благо Ошо с его советами очень круто облегчает задачу.
Но всё это работает, только пока не выходишь во внешний мир. Там снова чувствую, насколько я слаб в сравнении с другими, и насколько они все смелые, быстрые, адаптированные к жизни. И вот невозможность выйти на тот уровень жизненной активности и вгоняет в тоску. Но можно найти себя и своё и жить по тому уровню, который доступен лично тебе. Творить, работать, отдыхать, общаться. И тогда всё может быть хорошо. Надеюсь.

К чему эта исповедь?) Может, и тебе задуматься, что в твоей жизни объективно и исправить трудно или невозможно, а что - в твоих руках и можно попытаться изменить?) То, над чем мы не властны - стоит принять как данность и жить с этим. А то, что мы можем изменить - мы должны менять. Пока есть время, пока есть силы.

Вот я сейчас тебе так вдохновлённо всё пишу, а завтра, может, буду чувствовать себя снова в аду и удивляться этим же словам...) Но это проходит. Всё проходит. Стоит только подождать.
:)

Один Дим   29.07.2020 08:39   Заявить о нарушении

Я так-то тоже надеюсь на лучшее, но это такой специфический оптимизм. Все будет хорошо, но не у меня) А если у меня, то... не в обозримом будущем)
Да, я знаю, что я хочу поменять и, может быть, это реально. И как минимум дело в том, что дом для меня не уют и покой. Я выдохну свободно, перекрещусь и воспою осанну, если найду работу, съеду и первый раз в жизни наконец-то почувствую себя человеком, а не вещью. Это точно не будет легко и приятно, потому что параллельно надо как-то справляться с тревожностью и отсутствием нормальных социальных навыков, но это шанс сохранить остатки психики, сохранить себя. Конечно, если возьму себя в руки и найду где-то силы. И не сделаю ошибок, как обычно.

Аля Аморте   30.07.2020 01:29   Заявить о нарушении

Как же это знакомо...) У меня тоже очень специфический оптимизм, точнее, я вечно не могу определиться, потому, что по идее - я пессимист, но по факту - всегда на что-то надеюсь. А ещё при всех моих неудачах я везучий человек... Мне даже деньги на дороге судьба подкидывала пару раз, когда я в них нуждался.
Вспоминается старая шутка "Пессимист: нет, хуже уже не будет. Оптимист (радостно): да будет, будет!" :)

Знаешь, и это мне знакомо. Я только тогда взял себя в руки и уехал в чужой город искать счастье, когда дома стало невыносимо плохо, потому, что 4 года жил и не работал и вообще отношения с родными становились хуже, и быт становился источником раздражения, а обиды, накопившиеся за все годы становились в моих глазах причиной ненависти. И только когда оставаться стало невозможно - я решился, поехал, нашел съёмное жильё, потом работу. И только тогда, со стороны - смог посмотреть на свой дом иначе. Но когда в этой ситуации находишься - да, тесно душе, и плохо. Я тоже чувствовал, что я игрушка в их руках...
Ну только это всё уже не для разговоров в комментариях на сайте, всё-таки, публичное пространство. Просто хотел сказать, что я прожил это, и даже, наверное, отчасти только расстояние спасает меня от возврата в прошлое...
Ты чувствуешь, что в твоё личное пространство вторгаются, что тебя, как человека, не замечают или не воспринимают, что считают, что им лучше знать, как тебе надо жить и что для тебя лучше? Родители никогда сами и добровольно не примут независимость детей, это всегда надо выбороть. Они за многие годы привыкают, что у них есть такой смысл жизни, а тут он уходит и это тяжело. А они в таком уже часто возрасте, что гибкости в мыслях уже нет, перестроиться трудно. Если это та же история - то мне знакомо это...
Про отсутствие нормальных социальных навыков - ну вот я странный человек, и принял в себе эту странность, и просто пытаюсь общаться с людьми, хотя бы по делу. Дружить можно всегда лишь с единицами. А контактировать приходится со многими людьми, но поверхностно. Это то, чему до какой-то степени можно научиться, и тогда становится легче. Человека нельзя предсказать, поэтому он пугает. Он не реагирует так, как ожидаешь ты, надо уметь гибко отвечать именно на ту ситуацию, что имеешь сейчас, а быть здесь и сейчас, а не где-то в себе - очень трудно. Отвечаешь поэтому часто на автомате, заготовленными реакциями, как бы отбиваешься от людей, и в это время копятся эмоции, впечатления, которые пережить здесь и сейчас просто нет времени. И в итоге в мозгах сумбур какой-то. Чувствуешь замороженность, отрешённость от всех. Не понимаешь, всё ли хорошо, правильно ли сказал, или же странно и неуместно, и это порождает тревогу. А суммарно это всё даёт вечный пессимизм, когда находишься среди людей. Потому, что у других такого нет. Если тебе это знакомо - значит, у нас схожие заморочки. Ну может и нет, просто описываю, как это у меня.
А силы найдёшь. Чтобы они были - лично я определил для себя те занятия, которые помогают мне обрести себя. Это хобби, это то, чем я живу и когда я чувствую себя хорошо, когда делаю это. Это чувство потока - когда не замечаешь ничего вокруг, забываешь про себя, про проблемы, про тревогу даже. Вот если рисуешь, например. Я не художник, поэтому фотографирую. И когда я фотографирую - я не думаю ни о чем другом - только о том, как сделать красивый кадр. Также мне помогает просто быть наедине с собой, включить любимую музыку, прочитать что-то интересное (только не по психологии и философии, это бесконечно и бессмысленно), что-нибудь приготовить, мне ещё нравится в компьютере ковыряться, изучать что там нового есть. И вот когда я принадлежу себе и только себе, когда никто не отвлекает - тогда внутри всё становится легко и даже уютно. Пить некрепкий чай с лимоном, творить. Общаться на английском, по возможности. И подобное, что близко душе. И тогда как бы не было плохо внутри - это помогает выйти из минуса в ноль, а может даже в лёгкий плюс. И тут уж можно решать, как быть дальше и в голову приходят правильные решения о своей жизни, и главное - находятся потом силы их воплощать в реальность. Но всегда нужно уединение, побыть с самим собой. Для интроверта это - основной способ восстановить энергию. Экстраверт же отдыхает, когда он с друзьями, когда общается.
Я желаю тебе справиться, найти силы, и начать действовать в том направлении, которое наметила. Дорогу осилит идущий. А если будет плохо - не забывай про отдых и время для себя. И твори, пиши. Это помогает. И помни, что мозг всегда рисует более мрачную картину ситуации, а реальность всегда не такая уж плохая. Пока мы живы, пока можем что-то делать, пока ходим на своих ногах - всегда есть шанс. И им надо воспользоваться.

Захочешь - пиши. Можно в личных сообщениях здесь, на сайте :) Если нужна поддержка или надо выговориться, поделиться наболевшим - пиши. Я буду отвечать по мере возможности, никогда не забываю.

Всего тебе наилучшего :)

Один Дим   30.07.2020 07:50   Заявить о нарушении