Грамматика фольклорного языка
Прежде чем внедрить на Руси французскую грамматику, врагам рода русского надо было понять, что есть вообще грамматика Русского языка, в котором на момент внедрения было 143 буквы.
И первым делом что сделали франк-масоны? Они поделили русский язык НА ТРИ ЧАСТИ: что называется для белой косточки, среднего класса и самый низкий назвали фольклором - волчьим языком, где фолк - искажённое волк, слово, которое косноязычные легуры выговорить никак не могли. А ведь франк-масонство как и вся другая масонщина крепилась и зиждилась именно на языках малых разбойничьих народов, живших по образу и подобию разбоничьих шаек. У каждого такого малого тёмного народа был свой стиль разбоя, свой вид фигвамов и своя разбойничья культура, слизанная с культур бактерий, живущих на какой-нибудь гнилой среде.
Так называемый академический язык они приписали диким аккадцам, вырытым ими из могил не нашей эры. Вторую букву К они вставили, чтобы не путать диких голопопых акадцев с дикими аккадцами из диких иностранных аккадемий, наводнившими Русь при Петре, где демонические настроенные против Руси аки демоны - аккадемики вредили русской науке только так.
Фолклорный стиль, как я уже сказала взяли у волков. А средний - слизали с овец. Так уж вышло, что овцами на Руси всегда был средний упитанный класс. И вопрос - кому его пасти - порой доводил пастухов до войн мирового масштаба.
Но это было лишь начало. Чтобы подчинить жизнь русского народа, нужен был другой язык, отзеркаленный от Русского и потому лишённый всяких моральных и чувственных установок. И им оказалась латынь. Откуда они её взяли? Из тех же уворованных у Руси документов, вывезенных из Москвы при Лже-Петре Первом.
Как вы помните - в Троянской войне победителей не было. Всё было разгромлено. И латины, прибывшие с Марса тоже. Но на то он и демонизм, что передаётся по крови. И как только один из самых тёмных колдунов Моравии увидел те отзеркаленные много миллиардов лет назад от русских письмён те весьма странные тексты, то у него сработал зов дикой крови и он смог прочесть те античеловеческие тексты.
А раз так, то это даёт нам право считать, что полтора миллиарда лет назад, когда Белую Вселенную делили на Вселенную и Подвселенную системой особых зеркал, то беловселенцы того света, возомнившие себя сверхлюдьми, как раз и раскололи общий древнерусский на собственно русский и латынь.
И двум братьям царско-вселенского рода должна была достаться словесная похлёбка с равным количеством чечевичных зёрнышек. Но 143 на двое ровно не делится: одному 72 зёрнышка, а другому 71. Как бы не так! И между ними началась война. Из-за одного чечевичного зёрнышка! И эта война идёт до сих пор!
Так называемые латины - люди одетые в латы - это вечные вояки-бояки. Для них было всегда самым главным воевать и разрушать. И они потеряли свои буквы и не заметили как и в какой Галактике это произошло. И когда добрались до нашей планеты, то увидели - не умеющие писать в нашем мире не котируются. И тогда они взяли наш 72-х буквенный язык и оттяпали себе под свою вульгарно-бульварную латынь 21 букву. И назвали это число ОЧКО. Отсюда произошло слово ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО. Ибо на пятидесяти одной букве они не успокоились. Англам тоже захотелось иметь свой язык. И грекам. И шведам. И пошло правило - всем сестрам по серьгам. Доделились и оставили нам к 1917-му всего 33 буквы. Во как ужали! Ажно на 18 букв! Но мы и с таким ужатым языком живём и в ус не дуем. Для письма один язык, для разговору - другой, для памяти - третий...
Но почему латины взяли себе только 21 букву? Да так проще. Это вам не кнопки на космических кораблях и ракетах нажимать! Грамота сразу не даётся.
Вся картина войны между русами и латинами была совсем не такой, какой её рисуют сейчас. Нас всех увели далеко в сторону во мнимую значимость ариев и многое забрали у настоящего воинственного племени дикого космоса, которое никуда не делось. Это ютобриты. Мужики с широкой кормой и узкими плечами. Правда они не все хранят в своих головах память своих воинственных предков. Но они живы!
А поскольку англосаксы, привыкшие считать юто-бритов своей правой рукой, посылая их в самые опасные зоны Вселенной, командовать не отвыкли, то вполне скоро они вспомнят о своих верных рабах и начнут перекапывать родословные всего человечества, чтобы поднять их на новую волну войн друг против друга, как они это всегда делали.
Но и мы не должны спать, а действовать. Пока ещё они там соберутся и осознают себя в новой реальности!
А реальность давно наступила. Мы живём уже 20 лет в третьем тысячелетии после Рождества Христова и никак не можем понять, что без куска памяти Вселенной длиной в 10 млрд лет и куска памяти земных людей длиной в 5 млрд лет нам будет трудно устоять в борьбе с этими кусками тел, нанизанных на клиповое мышление.
Восстанавливайте настоящий календарь, если не хотите, чтобы ваши дети и внуки не оказались по разные стороны новой войны. А ведь англосаксы не начнут её, пока мы, жившие в СССР, все не помрём.
Это русские люди всем всё прощают и всё забывают, едва им напомнят притчу о ближнем.
А кто ту притчу сочинял? Вульгарные безъязыкие латиняне, отвоёванную у нас "родину" которых католики хранят до сих пор - маленькую страночку под названием Ватикан.
Это ж надо - так вознестись над миром, что считать себя папой всех людей всех богов!
Да какой он нам папа! Убирайся на хрен со всей своей ватиканщиной! У нас у каждого в каждой семье есть и свой папа и своя мама. Даже если тебя усыновили - он всё равно папа. А почему папа, а не отец? Это вы у них же, латинов поганых, и спросите. Это они всё человечество в возрасте младенцев затормозили. Это их парадигма:
В каждом маленьком ребенке,
И мальчишке, и девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки,
Или даже полкило.
Должен он бежать и прыгать,
Все хватать, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется, трах-бабах.
И нет его!...
А откуда у Аркадия Хайта эта парадигма в голове оказалась и в советское время неожиданно вылезла наружу? От евреев. Ведь они в кучке воиствующих безъязыких дикарей посчитали себя выше латинян - им их змеелюбивый Моисей грамоту дал!
На камнях васек нашёл и принёс.
Откуда, спрашивают? Бог дал, Вася, сам высек. Евреи после смерти Моисея поменяли буковку и сделали из ВАСЕК ВЫСЕК, из Васи - Василевса и пошло и поехало.
А как же наш Аркадий Хайт? А он не наш - ещё при жизни в Германию выехал. И никогда нашим не был! Арка;дий Ио;сифович Хайт (25 декабря 1938, Москва — 22 февраля 2000, Мюнхен) — советский и российский писатель-сатирик, драматург и сценарист. Лауреат Государственной премии СССР (1985). Автор сценариев мультипликационных фильмов «Ну, погоди!» и «Приключения кота Леопольда».
А КОГДА ПИСАТЕЛЬ ИМЕЕТ ДАР САТИРИКА, ТО ЕСТЬ ЖЕЛЧНОГО И ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНОГО СУБЪЕКТА, ТО ЭТО ВАМ НЕ 200 грамм взрывчатки, а гораздо больше.
И "Ну погоди" и "Приключения кота Леопольда" - это самые настоящие сатирические произведения, которые наивные СОВЕТСКИЕ ВЫХОДЦЫ ИЗ НАРОДА приняли за чистую монету.
А сам Хайт - это продолжатель тихушнических традиций Чуковского и Маршака. Уж их вы начитались в детстве вдостоль. А ещё понятнее - это всего лишь эффект троянской лошадки для малышей. Во как глубока их память! Во как черна их неуёмная злоба! Но ведь отобрали же их предки у нас то роковое чечевичное зёрнышко! Что ещё надо?
А надо напомнить им, что легенда про чечевичную похлёбку - сущий вымысел. Никто из букв кашу не варит. Никто в утробе матери за первенство не дерётся. Никто грамотным не рождается.
Сначала детский лепет - МА-МА, ПА-ПА, а потом взрослое - МАТЬ, БАТЯ! А дальше церковное - Ама - духовная мать, Отче - духовный Отец. Это только в момент творения ЧЕЛОВЕЧЕСТВО было ГРАМОТНЫМ СРАЗУ И ВО ВСЁМ с упакованными Вселенными и Космосом.
А передавать по роду своему грамотность свою они не умели. Вот и воспитывали от младенца (млады) до отрока (отроковицы), А ПОТОМ от отрока (отроковицы) до взрослого мужа (мужчины) и от млады (младенца женского пола) до взрослой жены(женщины) и далее.До ЗРЕЛОГО ВОЗРАСТА - и быть зрелым старцем или зрелой старицей считалось очень почётно. И так миллиарды лет из поколения в поколение. А теперь что? У нас англосаксы даже смысл СТАРЧЕСТВА украли - СТАР у них ЗВЕЗДА. Да не любая звезда, а духовная!? На духовность ссылаются. А какая у них там духовность? Да никакой.
А что касается Волка из "Ну погоди", то это как раз и есть насмехательство над русским народом. Заяц у них интеллигент в коротких штанишках, волк - простой народ. А остальные? Пришлые племена. В гороскоп посмотри - увидишь кто есть кто.
А ведь первым делом что сделали франк-масоны? Они поделили русский язык НА ТРИ СТИЛЯ - что называется для белой косточки, среднего класса и самый низкий назвали фольклором - волчьим языком, где фолк - искажённое волк, слово, которое косноязычные легуры выговорить никак не могли. А ведь франк-масонство как и вся другая масонщина крепилась и зиждилась именно на языках малых разбойничьих народов, живших по образу и подобию разбойничьей шайки.
ВОТ И ПОСВЯТИЛИ НАШЕГО ВОЛКА-ФОЛКА тайные умники В СВОИ ТАЙНЫ И ПРИНЯЛИ В РАЗБОЙНИЧЬЮ СТАЮ!
Когда это было? Когда вышел мульт НУ ПОГОДИ, В 1969 году. И никуда этот факт из истории не выбросишь! Вот в 1969 году и написали задним числом ГРАММАТИКУ ФОЛЬКЛОРНОГО ЯЗЫКА, которую носителям фольклора никогда не показывали. Только спецам от зашоренной аккадской культуре. НО И У НИХ той волчьей грамматики оказывается НЕТ. Спрашиваю у Яндекса - "ГРАММАТИКА ФОЛЬКЛОРНОГО ЯЗЫКА". А он выдаёт какую угодно грамматику, только не фольклорную. Тогда о чём речь? Ни о чём. Как у Василия Уриевского.
А кот Леопольд? По словам писателя-сатирика Сергея Кондратьева, в 1974 году Аркадий Хайт придумал для Евгения Петросяна новый фельетонный приём — «Не понимаю» и написал самый первый фельетон из этой серии, который артист читал в программе «Доброе слово и кошке приятно»... А КОТУ ТЕМ БОЛЕЕ.
Но только не мышам. Они ведь - живая пища в серой шубке и с хвостиком!
Ну, хорошо, делили русский язык на три стиля поровну (по 24 буквы каждому). Но мы рассмотрели только две части - аккадскую и волчью. А средняя? Должна же быть грамматика и для среднего класса?
А ГДЕ ВЫ СЕГОДНЯ ВИДЕЛИ СРЕДНИЙ КЛАСС? ОН ДАЖЕ В АМЕРИКЕ УНИЧТОЖАЕТСЯ!
НА ТО И РАСЧЁТ - чтобы после словарно-информационной войны никто не выжил! Суть же её такова - сращение жизни индивида с уровнем его грамотности по их, американским правилам.
И выживет в той войне только тот, кто восстановит наш изначальный Древний Русский язык, в котором от начала времён было 143 буквы.
Итак, начинаем свою цивилизацию заново:
ВАСИЛЕВС УРИЕВСКИЙ
слова песни Василия Уриевского - Песня ни о чем
Ещё маленький был, говорили: «Пойдёшь в школу — там классно!»
Тебе понравится всё С первого до последнего класса.
Пришло время: дали в руки портфель, одели форму, отправили к восьми утра в школу.
И я пришёл, смотрю: чё-то как-то всё не по приколу.
Грязные тряпки, сменка, подъём в семь утра, училки, столовка, физ-ра, лит-ра.
И вот это всё друг за другом, день за днём, день за днём.
Я думаю: чё-то школа как-то ни о чём...
Песня ни о чём...
Потом был универ. Хороший, престижный, старый.
И понеслось друг за другом: семестры, сессии, пары, пары...
Ну хорошо я учился. Получил даже красный диплом.
Но так, если подумать... и диплом — ни о чём.
Песня ни о чём...
Познакомился с девочкой из хорошей семьи — хорошая фигура.
Машину водила ровно, готовила вкусно, как-то сама не дура...
И хорошо мы даже пожили с ней на съёмной квартире вдвоём,
Но как-то с утра просыпаюсь, смотрю: ни о чём...
Песня ни о чём...
Устроился на работу: доход хороший, не печальный.
Начальник в общем-то молодец. Потом как-то так — бац — и я сам начальник.
Но, наверно, лучше было бы стать учителем или врачом.
Ну потому что, вроде, всё есть.., но всё как-то ни о чём.
Песня ни о чём...
Поехали мы как-то с женой на Мальдивы.
Просто она замучила меня говорить: «Поехали! Там красиво, там красиво!»
Приехали, а она опять: «Чё, говорит, у тебя всё время морда кирпичом?»
«Да я не знаю, блин... Просто эти Мальдивы...»
Думаю, что когда я, вот, прям умру и встану у рая ворот.
Бог выйдет мне на встречу и скажет: «Ну чё?»
Я в ответе открою рот. Буду просить у Бога: дай пожить немного, дай пожить ещё немного.
Он посмотрит на меня вот так и скажет: «Нет. Так не пойдёт.
Оглянись назад. Ну чё ты сделала там? Ну так, по чесноку?
Боюсь я те здесь ничем помочь не смогу».
Я буду говорить: «Ну как же? Неужели я хуже всех?»
А он пожмёт свои белым плечом и скажет: «Нет, ты нормальный чувак.., но как-то ни о чём».
Песня ни о чём...
Песня ни о чём...
Песня ни о чём...
И вот я прихожу домой, падаю в кресло усталый.
Выключаю свет, включаю радио — любимое, не какое попало!
Хочется послушать что-то приятное для души, не резкое.
А там по радио какой-то Кураевский.
Если этих придурков так и дальше будут на радио пускать — так далеко не уйдём.
Ладно бы песня была хорошая, а то и песня — ни о чём.
Песня ни о чём...
Песня ни о чём...
Морда кирпичом! )
ЧТО ЭТО ЗА ТЕКСТ? ОБЫЧНАЯ РЕЧЬ УХОДЯЩЕЙ ЖИВОЙ НАТУРЫ СРЕДНЕГО КЛАССА.
Так что не только у фолковиков-низовиков своей грамматики нет. У середняков её тоже не имеется.
ВОТ С НИХ И НАДО ВОССТАНАВЛИВАТЬ ЖИЗНЬ РУССКОГО НАРОДА. Не даром же её к нашей жизни привязали СЛАВЯНСКОЙ ВЯЗЬЮ!
Но забегу вперёд: никаких славян никогда не было, славян придумали славянофилы.
А значит и славянская вязь - славянская верёвка - чистый вымысел.
27.06.2020 г.
Свидетельство о публикации №120062700913