реквием

я бы сделала все, чтобы ты вернулся, вообрази?
вырвала бы душу из груди,
переписала все календари,
только снова тебя найти
в той безликой толпе иль ночной тишине,
где дыхание слышно едва ли,
мы друг друга так много теряли,
среди лжи и холодных осенних ударов листвы.

на бездомных проспектах чужих городов,
что так грубо нас раскидали,
средь продрогших домов, обнищалых мостов,
по которым ступаешь в угаре.

в пьяном ли или просто больном,
когда воздуха мало для вдоха.
потому что щемит что-то больно в груди,
а в глазах твоих поволока.

хочешь крикнуть, погибнуть,
сорваться с вершины горы,
вспоминая молитвы в полете.
но молитвы здесь будут глаза твои,
что когда-то смотрели с любовью.

я исчезну, погибну, сотрусь в порошок,
провалюсь в холодную бездну,
но я буду помнить запах твоих волос,
голос твой до сих пор все звучит на повторе,
поневоле, ударами прямо в груди.

я ищу тебя в каждом пустом магазине,
в людных скверах, дрожащих, умытых дождем,
в тех театрах, что ты не любил,
не ходил и не верил, что это лучше,
чем просто смотреть немое кино.

я пыталась найти тебя в каждом прохожем,
чьи волосы цвета ржи
и глаза хоть немного
на зимнее небо похожи.

я искала тебя в каждом вдохе своем,
в тихом сне, в звездном небе,
в паденье комет, забывая одно —
что нас попросту нет.
больше нет ничего, кроме боли в груди,
словно кто-то чужой в нас бросает ножи.

словно кто-то тебя об асфальт ударяет,
мечет больно словами и жалит до шрамов.
до тех памятных шрамов, что сердце терзают,
на куски разрывают, будто ты неживой.

будто умер давно, в пьяной драке погиб,
получил ножевых сорок штук,
или просто забыл, что такое тепло,
нежность чьих-то заботливых рук.

я забыла, что лгала, говоря,
что тебя никому не отдам,
что люблю тебя — тоже наверно.
потому что тебя отдаю я ветрам,
этажам, что считаю в полете,

мимо окон пропитых и нищих квартир,
где в затяг курят дамы дешевые Gitanes Blanc,
оставляя в гортани любой вскрик и звук.

я тебя отдаю февралю, ноябрю,
понимая, что все лишь мгновенье.
что ты шутка, иллюзия, бред, ты — другой.
и совсем мне не нужен, поверишь?

ты не нужен мне — это финал и итог.
это точка, что я не решалась поставить.
проживу и забуду, уйду ль в новый год —
но твой образ сотру из себя я.

он был создан на самых искусных холстах,
акварелью кровавой по стенам,
он вобрал в себя все, что присуще богам,
становясь лишь простым сожаленьем.

я ведь, верно, выдумала тебя,
все рисуя твои изгибы:
пальцы рук, образ плеч
и линию ожесточенного лица, те глаза,
что полны презренья, что все смотрят с
укором есенинского подлеца,
ища в каждом прохожем спасенье.

тебя нет.
ты чужой и знакомы мы были едва ли.
просто время спросила,
столкнулась с тобою в метро,
не цепляясь за образ пустыми глазами,
не ища средь горбатых и серых домов.

***

я бы сделала все,
чтобы ты не вернулся, вообрази?
сожгла бы все календари,
отменила снежные декабри, я забыла бы имя свое, адреса
тех
кто были важны,
без которых никак.

я твердила тебе, что душа вся — твоя.
что тебе отдаю я без платы.
что она не нужна мне и это пустяк,
что мертва я, когда ты не рядом.

а теперь, ты прости,
но ее я по праву себе возвращаю,
запираю в груди, забываю.
ну а ты как хочешь
теперь со своей
живи.

потому что тебя я, верно, выдумала.
тебя нет.
ты мой бред.

тебя нет?