Свято место пусто не бывает

На смену династии Габсбургов пришли династии гамбургеров и чизбургеров.

Героином уколись сам, кокаин раздели с другом, а Placebo отдай врагу!

Смерть героя

"Мамочка, не бросай меня в колодец - одец - одец - одец..."
(Чёрный анекдот)

Сперва я припеваючи жил у папочки в яичках.
Однажды, я проснулся ночью от того что мошонка, в которой я так уютно обитал, заходила ходуном: туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда!
Я огляделся, мои хвостато-головастые товарищи тоже зашебуршились, стало так тепло, а потом, какая-то неведомая сила жарко вытолкнула меня из коридора в какую-то глубокую, затхлую пропасть.
Я мчался, как скорый поезд и упоительным был этот бег.
Со всего разбега, я врезался лбом в стенку.
Мои товарищи, тяжело переводя дыхание, тоже остановились.
Это был тупик - мы оказались в кромешной тьме, заживо замурованными в глубокой заднице...

А потом - я умер!

Сколько тапира ни корми, а всё равно у слона хобот длиннее и толще.

Мама мыла Милу мылом,
Мила мыла мылом раму,
Рама плохо отмывалась,
Мила с рамой за-(е)балась!

Середина 80-х, Ленинград, коммуналка , первый час ночи, пьяный сосед звонит под моей дверью бывшей жене:
- Нинка?! Нинка, (б)лядь-сука, приезжай!
Ну приезжай скорее, я такси оплачу!
Конечно есть что выпить и закуска имеется, ну будь ты человеком - гадина (б)лядская, ну приезжай уже - сука!

Середина 70-х, Саратов, парк, раннее утро.
Я вышел на балкон гостиничного номера и наблюдаю такое "кино":
местные алкаши, уже подсуетившись, разжились несколькими бутылками портвешка и, торопясь, приступают к утренней "трапезе".
Среди компании мужиков, отнюдь не старая женщина - безногий инвалид на костылях, с помятым, отёчным лицом и красиво уложенной вокруг головы  светло-русой косой  а-ля Юлия Тимошенко.
Один из мужиков наливают первый стакани почтительно подносит женщине.
Она молодецки его опорожняет и смачно закусывает малосольным огурцом.
Через несколько минут, когда зелье видимо начало действовать, она, уже слегка заплетаясь языком, промолвила: "Вот лахудры ноне пошли - ни стыда ни совести , коленки показывают! Тьфу ты - (б)лядищи!
Мы-то такого себе не дозволяли, блюли ...".

После второго стакана, она сперва выронила костыль, а затем и вовсе отключилась, распластавшись прямо на земле подле скамейки.
Задравшаяся юбка, обнажала узловатую коленку и розовые трусы...

Работал я в СССР с одним мужиком.
У того была жена, а у жены - попа (да нет же нет, отбросим ханжество, - самая что ни на есть жопа, да ещё какая!): мощная, правильной округлой формы, тугая, в меру отставленная и абсолютно безо всякого намёку на целлюлит!
Прилажена она была (жопа), к полным, но длинным и стройным ногам, а в сочетании с умеренной величины грудью, хорошего замесу фигуркой, красивой формы руками, покатыми пухлыми плечиками и свежей, как горяченькая хала на изломе, мордашкой с озорными, живыми глазками - и вовсе делали её в моих очах весьма и весьма привлекательной мадамочкой.
Когда же она проплывала по коридору, плавно покачивая "бортами" - не знаю как кто, а я замирал и провожал её восхищённым взглядом.
Так вот, её муж (а работал он с ней в одном институтском отделе) очень ценил и гордился задницей своей супруги.
Он даже ввёл новую, оригинальную единицу измерения ширины (от бедра до бедра) этого органа - один мужской кулак (его увесистый, мужской кулак, вдоль)!
В подпитии , он (муж) с гордостью заявлял:
"У моей Машеньки - жопа восемь с половиной кулаков!"

Первые 4 года, с первой учительницей - строгой, широкоскулой, с крупными белыми литыми зубами, ясной дикцией, солдатской походкой и казённой заботой о нас малявках, прошли в робости, умеренном интересе к учёбе и вечных кляксах на руках и одежде.

С пятого по восьмой - я жадно впитывал знания, изучал лица, моторику, эмоции, голосА и женские причиндалы учительш, ощущая порой сладкое покалывание в паху.

В 9-том, я конкретно "запал" на географичку.
Она была у нас к тому же и классной руководительницей.
Я мучался похотью, невостребованной эрекцией, мне казалось, что она , ловя мои настырные, жадные и липкие взгляды, всё понимает и только нарочно раззадоривает и сводит меня с ума, дефилируя по классу кошачьей походкой, покачивая пышными бёдрами и охорашивая грудь, оглашая пространство чуть хрипловатым смехом...
Так уж случилось, что в походе...
(см. рассказ Чехова "Володя")

А на втором курсе института, я уже запросто выпивал с молоденькой преподавательницей физики и уверенно ласкал её...

Да здравствуют наши учительницы!


Штирлиц, с аппетитом доев , неожиданно доставшиеся ему на халяву остатки португальских сардин в настоящем прованском масле, сыто отрыгнул и принялся раскладывать на столе спичечный пасьянс.

1.Толстой Лев.

Классик, вегетарианец, спортсмен-велосипедист, граф, член с 1828 года.

2.Достоевский Фёдор.

Тоже классик, игрок, тяжёлый пьяница и эпилептик, разночинец, бессмертен.

3.Гоголь Николай.

Родился вечером, на хуторе , близ Диканьки, ревизор, мёртвая душа...

4.Пушкин Александр.

Арап, бакенбардист, особа приближённая к Императору, сукин сын.



Порой и Парфён Рогожин начинал вещать стихами:

...ты не проснёшься, милая, уже,
Твоё сердечко на моём ноже,
К утру остынешь, цвет спадёт с ланит,
Меня посодют - так закон велит,
И свесит ножку из простынки...труп,
Ах, Достоевский, - он весьма неглуп!

(Парфён Рогожин в горячке беседует с зарезанной им Настасьей Филипповной)