Будни контролёра торгового зала

Устроился на работу в один из сетевых магазинов. Работаю пока ещё меньше месяца, даже схему раскладки товара как следует не запомнил, но людей уже начинаю ненавидеть. Это, видимо, профессиональное.

Что отметил для себя сразу. Контролёра по умолчанию принимают за консультанта. Никакой разницы между двумя этими должностями никто не видит, зато все видят бейджик на груди сотрудника. Причём никто не удосуживается прочесть, что же написано на этом грёбаном куске картона в пластике, кто ты вообще такой: контролёр, консультант, Мэрилин Монро или лысый хрен с горы Казбек; кто бы ты ни был, ты обязан по первому же лёгкому поднятию брови потенциального покупателя оказаться рядом, предоставить всю интересующую его (покупателя) информацию, станцевать для него зажигательный танец "Макарена", ну и заодно донести товар до кассы. И всем — до фонаря, что ты тут только за порядком присматриваешь, натебежбейджик, тыжтутработаешь!

Запросы покупателей тоже частенько радуют. Типичный диалог между ними и мной выглядит примерно так:

— Чаладой малавек! У вас есть скелет мамонта?
— К сожалению, нет.
— А пыль погасших звёзд?
— Точно не скажу, боюсь, что нет… Но вы уточните, пожалуйста, на кассе!
— Ну а подарочный набор позолоченных зубочисток из трёхсотлетнего эвкалиптового баобаба, выросшего на восточном склоне горы Фудзияма и срубленного чукотско-итальянской девственницей в Вальпургиеву ночь?!
— Это в хозяйственном отделе. Но, скорее всего, закончились, быстро разбирают…
— Ну ничего у вас нет!!! Безобразие!

Другая картина. Полка с тазами. С обычными пластмассовыми тазиками. Покупательница просит найти ей круглый тазик. "Пожалуйста!" Ах нет, ей нужен овальный. "Вот, овальный тазик, посмотрите…" А есть ли у нас треугольный с дырочками?! В итоге оказывается, что она всю жизнь мечтала об оцинкованном тазике с эмалированным покрытием в форме додекаэдра и с крышкой, но без дна: как, у вас нет такого тазика?! А когда будет? Когда у вас завоз товара? Что вы вообще знаете, молодой человек?!.

Если попытаться условно разделить посетителей магазина на категории, то, пожалуй, самой распространённой категорией будут так называемые "экскурсанты". Это те, кому "так-то вообще ничего не надо, но я похожу, посмотрю, может, чего и куплю…" Они могут буквально часами ходить по рядам, вдоль стеллажей, подолгу рассматривая всё, что перед ними находится в данный момент: будет ли это косметика, продукты, нижнее бельё, образцы военной техники, слитки золота, мумия Тутанхамона в пирамиде Хеопса, стронций-90 с четвёртого блока Чернобыльской АЭС — не имеет ровным счётом никакого значения. "Экскурсант", не меняя вдумчиво-отстранённого выражения лица, будет брать предмет, рассматривать его, читать всё, что на нём написано, нюхать его, если это пахнет, — и существовать в таком режиме часами. Некоторые особо продвинутые умудряются после первого круга пойти на второй — с тем же углубленным интересом и внимательным изучением всего ассортимента.

Следующая категория посетителей — "медитирующие". Очень похожи на "экскурсантов", с той лишь разницей, что в руки ничего не берут. Просто молча медитируют перед стеллажами. Подходит эдакий жаждущий Просветления к полке с товаром, встаёт перед ней в позу приценивающегося покупателя и обращается в соляной столб. Всё, он в Астрале, Ом Шанти! Время от времени тело перемещается на шаг-другой вдоль стеллажа, что, видимо, означает переход на новый этап развития, и застывает вновь. И так — до конца ряда. Затем поворачивается к другому стеллажу и повторяет процедуру до полного пробуждения Кундалини.

(Когда после доброго десятка "экскурсантов" и "медитирующих" в торговый зал быстрым шагом вошёл мужик, взял со стеллажа нужный ему товар и так же энергично отправился к кассе, затратив на всё меньше минуты, я с трудом поборол желание рухнуть на колени и ползти вслед за ним с криком — "Родной ты мой человек!..")

Покупатели с детьми. Ну это отдельная тема. Из школьного курса физики мы знаем, что газы стремятся занять весь предоставленный им объём. А теперь замените в этом утверждении "газы" на "дети", а "объём" — на "пространство торгового зала", и вы сможете убедиться в том, что законы физики от подобных перемен не потерпели никакого ущерба и продолжают исправно работать. Каким таким образом полтора ребёнка оказываются в каждый момент времени в каждой точке пространства (даже на потолке, по-моему) — я пока так и не понял, однако факт остаётся фактом. (Кажется, квантовая физика как-то объясняет этот феномен, но тут уж я не силён, увы.) При этом наибольшая концентрация детей всегда наблюдается в районе отдела игрушек. Данный отдел, по-видимому, обладает некоей аномальностью: в зоне его действия у детей вырастают дополнительные десять рук, на несколько сотен децибел увеличивается громкость крика и полностью блокируется всякое подобие воспитанности и хороших манер. Данное специфическое воздействие частично гасится купленной ребёнку игрушкой, однако данная мера имеет временный эффект. Рекомендовано полное удаление ребёнка из зоны действия отдела игрушек.

"Правоведы", они же "насосы" — клиенты, ведающие о своих правах и активно их "качающие". "Правовед" обычно начинает диалог фразой — "Так, все ко мне сюда!" Далее в форме приказа излагает суть просьбы, причём постоянно употребляет характерное для "правоведов" слово-паразит "а-то-я-позвоню-на-горячую-линию". Собирает вокруг себя весь персонал магазина, таскает его за собой по всем отделам, не забывая каждые три секунды повторять заветную фразу про "горячую линию". После удовлетворения запроса покидает магазин, сохраняя недовольную рожу лица, впрочем, перманентно присущую этому типу людей.

В общем, работа интересная, обогащающая жизненным опытом. Одно радует: адекватных посетителей всё-таки гораздо больше, нежели перечисленных выше. Ну или я ещё слишком мало проработал…