Памяркоты и бартерный обмен

      Батька с выборами «химичит», Путин Конституцию «обнуляет». У обоих дела не ах, про строительство СГ и не вспоминают. Зря! А что если вспомнить добрые старые времена и помочь заблудшим «путникам» и вполне законно (легитимно), в рамках Союзного государства провести: «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН». Вот оно, ещё одно перевоплощение ПАМЯРКОТА.
       Если между ПАМЯРКОТОМ и БАСНЕЙ поместить «начинку», то получится – ПИРОГ. А вот какой он на вкус и смогут ли воспользоваться ситуацией Президенты Беларуси и России – вопрос???...


       ПАМЯРКОТЫ  И БАРТЕРНЫЙ ОБМЕН.

                БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН.
               
Мы знаем, Президент у нас из Шклова.
Не повезло, что он не Путин Вова.
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим - бартерный обмен…
         
   Если народ хочет, ничто его не остановит. Москва, Кремль, на следующее утро после «бартерного обмена», приемная Президента России.
    По селектору. - Александр Григорьевич, здесь Жириновский. - Пусть зайдет…
    - Поздравляю!!! Блестяще, просто шедевр, до такого додуматься - «бартерный обмен»! А то у нас здесь анекдот ходит, не слышал?  - Самое простое, получить пожизненный срок – это у Лукашенко. Нужно только внести изменение в Конституцию: «Президентом Республики Беларусь может быть любой гражданин Республики Беларусь, старше 35 лет, имеющий опыт работы Президентом Республики Беларусь»… Ха-ха-ха.
    (- Чего тут смешного? И так «пашу» больше 25 лет,  без всяких изменений в Конституцию. Наверняка сам, зараза, и придумал этот анекдот. Ишь,  ты, - остряк, разбосячились тут.  С анекдотами, пора кончать. Только бы позубоскалить, а пользы, от  их  не какой.  А памяркотчиков надо поддержать. Какую схему придумали: «бартерный обмен», у самого голова кругом… Миллиарда два им нужно отвалить, пусть решают проблемы «СОЮЗНОГО  ГОСУДАРСТВА»).
  - Чего пришел – то? - Два пустяшных вопроса. Заехал тут в пару воинских частей, по дороге. - Удручает. - Лица хмурые, сапоги грязнущие. - Как бы, это до Индийского океана прогуляться, обувь сполоснуть? - Подумать надо. Оставь мобильный, подумаю, перезвоню. Да не сам телефон, а номер  (привыкли тут коробки, из- под ксероксов, носить)…
     - А второй вопрос?  - Дело – то не молодое, сам понимаешь, а все Вольфович, да Вольфович! - Как бы,  это – «указишко»,  какой издать, да «пристегнуть» другое отчество – Вольфрамович, к имени-то. -А заодно и все рудники, которые эту хрень добывают.
   - Подумаю …, перезвоню. - Ступай. (А хрена, -  не хочешь? Видишь, ты - Вольфрамович! Сейчас тут,  набегут. Потанину «пристегни» Никелевич,  Сечину - Роснефтевич, Миллеру – Газпромович. Так,  весь срок и проведу,   за Указами, по «пристежкам».)
       -   Кто там еще? - Зюганов. - Ну, пусть заходит…  - Поздравляю!!! - Наконец – то нашлись умные люди, я всегда уважал белорусов. - Впервые, за 20 с лишним лет существования союзного государства,  решили проблему с легитимной передачей власти.- Ну, давай, без сантиментов Геннадий. Чего надо?
    - Устал, надоело. - Хочу все бросить и пойти к коммунизму!

           ВПЕРЕД, К КОММУНИЗМУ!

Как нас таких земля выносит?
Едим не так, не то мы носим,
Не ту траву, не там мы косим
И постоянно денег просим.
Но социально - все защищены.
Вот если бы не внешние угрозы
И если бы не кризисы, с Луны…
Да будь народ, не так капризный.
Не убегал бы из своей страны:
Глядишь, пришли бы к коммунизму...

- Ты чего, с похмелья, что ли? Вроде, как строить коммунизм собирался, а теперь идти надумал. - Ты определись, что делать? - Строить или идти? - Или же строем идти?

                СВОЯ МОДЕЛЬ.

Нам повезло, свою модель мы строим…
Вот потому и ходим, с голым задом – строем.
Как странно мир, для нас устроен
Куда ведут, то непременно – строем…

 - Уже определился, хлопотное это дело, строительство. И хоть ты, из-за «бугра» завези эти стройматериалы, «скоммуниздят», все растащат. Легче, все - таки, идти. А тут читаю в интернете, в Швейцарии собираются платить деньги всем, кто там живет, даже безработным. Это же коммунизм!!!
    - У тебя, в Белоруссии, безработные налог платят, за то, что нет работы, а там не хрена не делаешь, а тебе все равно  платят. - Представляешь, всем платят!!!
     - Ну и что, Геннадий? - Коммунисты тоже обещали всем, что: «от каждого по способности, каждому по потребности».
   - Все правильно! Ученье – то ленинское верное, только видимо, где – то с пути сбились, свернули, не в тот проулок пошли вот и оказались в тупике. Оно и понятно. Никакой системы навигации в те времена и в помине не было, так, шпарили наугад.
     - От меня – то чего надо? – Подвинь, спутник системы «Глонас» поближе к западным границам, что бы с пути не сбиться, в очередной раз. - Да,  наконец – то  прийти к коммунизму, будь она не ладна, в эту Швейцарию.

                А ГДЕ НАРОД?...

Творцы, творите на века вперед!
Не забывайте, есть в стране народ.
А то однажды выйдете в поля…
А где народ? А нету не … (КОГО).

   - Так ведь еще и через Беларусь придется идти, а там Путин. - Он не пропустит. - Нас пропустит, еще и продуктов в дорогу даст. - Ладно, иди, подумаю…
 Размышляет. (Чего это  вас,  на  прогулки потянуло?  Одного к Индийскому океану, сколько помню, постоянно тянет. Другой в Швейцарию, к коммунизму собрался идти, от строительства коммунизма, на Родине, отказался. - В чем -  причина?).

                НУЖНО ЧАЩЕ ДРАИТЬ.

Что за мерзостный вонизм
Отравил наш коммунизм?
Нужно чаще ж@пу драить,
Чем ругать капитализм…

      (Дома не сидится? Работы, что ли найти не могут? Не хочешь строить коммунизм, займись борщевиком. Сколько его вдоль дорог? – Тьма).

                ВОТ  ТЕБЕ,  НА!

На Марсе обнаружили растение.
Роскосмос тут же, в истеричный крик.
Какое, на хрен, - чудное мгновение?
Там экипаж, посеял борщевик!
Мы сельское хозяйство, там наладим…
Засрали всю страну и космос весь загадим.

     (Не обувь полоскать надо, в Индийском океане, да не памятники себе при жизни ставить, а возьми и озадачь ученых, как правильно таким богатством распорядится. Позвоню одному и другому, поставлю общую задачу по борщевику. Не анекдоты тут будете мне рассказывать, да не на демонстрации, у меня ходить будете,   разными колоннами. А,  в едином строю, с единым штабом,  будете решать вопрос -  как, при помощи борщевика,  слезть с нефтегазовой иглы,  да сохранить для потомков таблицу - Д.  И.  Менделеева).

   ХРАНИТЕ ВОДКУ !!!

Я расскажу вам, как умею,
Наш гений – Дмитрий Менделеев.
Для всех и всем даю наводку
Подайте пьющему, на водку.
«Чернило» сгубит - наш народ,
А водка! – Ангел, в лапоточках…
Пройдет и силою нальет.
Так веселись и пей народ!

ХРАНИТЕ  ВОДКУ!!!
            
Храните водку - дома, в бочках,
Храните в печени и в почках!

     И тут соскальзывает рука и подбородком об стол. Надо же, опять задремал, и такая бредятина приснилась – «бартерный обмен». Телевизор гремит, на всю мощь, свет не выключен. Нет, все - таки надо ложиться во время, и отдыхать, как положено. А то, такая чушь!...   Хотя, черт его знает, надо подумать (Посыл из Кремля: « два миллиарда баксов!!!»*).   Неплохо, для начала. А может,  сон-то в руку?…

        *  - такую сумму в РФ может иметь даже виолончелист.

    Расставляем точки над «и»,  пришиваем к ПАМЯРКОТУ «Бартерный обмен» - «юбку»  и получаем – полноценную БАСНЮ:

              ЧТО  В  ЛОБ,  ЧТО  ПО  ЛБУ.
                (басня)
               
Мы знаем, Президент у нас из Шклова.
Не повезло, что он не Путин Вова.
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим - бартерный обмен…
                *******
        В глухой тайге и в Беловежской чаще,
        До нас дошло: что редьки, хрен – не СЛАЩЕ…