Исповедь моей подруги. Свекровь. Глава 2

       Сюрприз не удался. Выскочила я замуж не потому, что так хотели мои родители, а потому, что была дурой! И зачем мне было это замужество? Преподнесла сюрприз сама себе на всю оставшуюся жизнь! Видно, от судьбы не убежишь.
       Сыграли свадьбу. Эта свадьба нужна была нашим родителям, чтобы люди ничего плохого не сказали. Свадьба была скромной, но шумной. О первой брачной ночи рассказывать нечего. Даже стыдно. Я ждала объяснения в любви, нежности и внимания. Но ни того, ни другого, ни третьего я не получила. Всё произошло обыденно. Так, как-будто мы прожили уже не первый год. Ждала от мужа свадебного подарка... Не дождалась! Ни разу за всю совместную жизнь! Создавалось впечатление, что это я сама навязалась ему в жены. Я была очень разочарована. Он любил мне повторять: - Я сам для тебя подарок! - Уж очень он любил и ценил себя.

        Первую неделю жили у моих родителей. Всем было тесно. Ведь в доме жили и родителя моего папы. Старенькие дедушка и бабушка. Моим родителям, особенно маме. приходилось много внимания уделять и им, и моему младшему брату и сестре - студентке. Так что, мы оказались как бы лишними.

        Решили переехать жить к свекрови. Места хватало. Нам выделили небольшую комнату. Я была рада этому. Свой угол - это твой угол! Но, с первых же дней, почувствовала, что не нравлюсь я ни свекрови, ни свекру. Каждая мать считает, что её ребёнок лучше, чем чужой. Я стала для них чужой, не такой, о какой они мечтали. Но почему они меня сватали за своего сына? Ведь я не стремилась выходить замуж за него! Я не могла понять, когда это я им разонравилась? Все складывалось не так, как я мечтала и представляла себе нашу семейную жизнь. Муж работал на шахте посменно и я продолжала работать на заводе в две смены. И мой муж, и я получали зарплату. Моя зарплата была очень скромной. Сколько получал муж, я не знала. Всю свою зарплату он отдавал матери. Ведь мы питались вместе. Я была не против. Моей маленькой зарплаты нам хватало на мелочевку.

        Бывали недели, когда мы почти не видели друг друга. Если муж был на работе, а я дома, со мной никто не разговаривал. Меня, как-будто бы и не было совсем. Попросить покушать я стеснялась. Иногда оставляли для меня кое-что из еды. Но все было не так, как у мамы. Моя мама умела вкусно готовить. А в семье мужа пища была очень простой. В основном картошка в любом виде, квашеная капуста, солёные огурцы и помидоры. Иногда сало нарезанные большими кусками. Поэтому, когда я днем была свободна, отправлялась к маме, чтобы у неё покушать. Мама спрашивала меня:
        - Ты что, голодная? Посмотри, как ты похудела... Тебя что, там не кормят, обижают? - А я, молча кушала то, чем меня угощала мама. Как у мамы все вкусно! Как хорошо дома! Мне так хотелось быть с родными людьми... Но надо было бежать домой, к мужу. Он должен был вернуться с работы, а меня дома нет.

       Я со свекровью не находила общего языка. Мы были слишком разные. Наверное потому, что была молодой и думала, что у свекрови будет так же, как и у мамы. Но все получилось не так. Я несколько раз пыталась помочь свекрови приготовить обед, как советовала мне мама. Один раз попробовала приготовить обед сама, но свекр его есть не стал. Хуже того! Он просто взял и вылил все в помойное ведро. Мне так было обидно. Проплакала всю ночь! Муж успокаивал. Что-то говорил своему отцу... Но от этого разговора их любви или простого внимания ко мне не прибавилось. Не получалось мне найти общий язык с родителями мужа.

       Не долго мне пришлось жить вместе с ними. Мне многое пришлось вытерпеть от них. Мы и с мужем были очень разными. Другими. Такими, как наши родные. Такими, как нас воспитывали. Я была из семьи военного. Муж - из семьи, которая долгое время жила в деревне. Мою свекровь соседи называли, за глаза, цыганкой. Она действительно очень была похожа на цыганку. Свекр, хоть и работал главным инженером на шахте, был груб в общении. Жёсткий по характеру. Большой любитель выпить. А иногда просто напиться. В пьяном состоянии он был страшен! А может это мне просто так казалось тогда ! Потому что, я никогда не видела своего отца пьяным и грубым. Никогда!

       Мой муж по характеру оказался совсем другим, не таким, как его родители. Спокойным, уравновешенным. Молчаливым, себе на уме. Я так и не научилась читать его мысли. Он никогда ничего не рассказывал. Правда, любил прихвастнуть знанием вещей, о которых не имел представления. Меня это коробило, но я молчала. Я так же продолжала много читать, как читала до замужества. Книги были моей страстью. Может поэтому, и не любили меня в семье мужа.

       Теперь, когда сама стала трижды свекровью, потому что старший сын женат был дважды. я поняла, на сколько мы были разными людьми. Молодая невестка всегда будет недовольна свекровью. А свекровь, молодой женой сына. И каждая из них будет считает себя правой. В таких случаях надо, что бы молодые жили отдельно. Чем дальше друг от друга, тем ближе и роднее.

       Как только я узнала, что беременна, я сразу решила преподнести  это мужу, как подарок, ожидая от него радости и благодарности. Но ни того, ни другого я не дождалась. Он принял это, как должное. Я надеялась, что он обнимет меня, поцелует, что-то купит в подарок. Но нет! Он всегда был себе на уме. О моей беременности он сразу сообщил своим родителям. О чем он ещё с ними говорил, я так и не узнала. Всё это происходило в тайне от меня.


       - Хватит шляться по цехам завода. Бросай работу и сиди дома! - сказал мне свекр за обедом. Не муж! Нет! А свекр! И это прозвучало, как приказ. Я плакала. Муж молчал. Тогда мне пришла в голову мысль: - Уйду от него! Брошу все к чертовой матери!Зачем мне такой муж сдался! Я не для этого выходила замуж, чтобы мной командовал свекр!Что это за муж, который не может за меня заступиться! Не заступился ни сейчас, ни потом, когда меня оскорбляли. Это произошло, когда я была уже на седьмом месяце беременности. Я им опять чем-то не угодила...

       Я рассчитались с завода. Не пошла на конфликт со свекром. Но на комсомольском учёте осталась на заводе. Посещала комсомольский собрания, а за одно и душевые завода. Только там можно было женщине привести себя в порядок. В доме свекра никаких бытовых условий не было. Мой муж и свекр были шахтерами. Они каждый день, после смены мылись в бане шахты. Где мылась, купалась свекровь я так и не поняла. Никогда не видела, чтобы она ходила в баню. А мне нужен был душ.  В душевую завода меня пропускали по старой памяти, вечером, когда вся контора уходила домой. Это очень не нравилось свекрови. Она стала меня в чем-то подозревать.

       В связи с беременностью, у меня начался токсикоз. Мне хотелось очень сладкого. Особенно шоколадных конфет. Я сказала об этом мужу и попросила его не отдавать всю зарплату матери, а оставлять часть себе. В ответ прозвучало:
      - Если тебе что-то нужно, скажи матери, она купит.
      - Но пора уже ребёнку покупать вещи, которые скоро понадобятся, - пыталась я убедить своего мужа.
      - Я поговорю с матерью, как она решит, так и будет, - было сказано в ответ. Нет! Такого я вытерпеть не могла.
      - Если ты не решишь этот вопрос, я уйду от тебя, навсегда! - поставила я условие.

       Однажды, в выходной день, перед самым обедом, свекровь и свекр пригласили нас с мужем на разговор. Ничего не подозревая, мы в четвёртом сели за стол... И тут началось такое, что мне стало стыдно за них.
       - Ты посмотри, кого ты выбрал в жены! Ты посмотри на кого она стала похожа! Ты что, не мог выбрать себе лучше? Сколько их у тебя было... - и понеслось! Сколько они грязи тогда на меня вылили! А я сидела ни жива, ни мертва... Я даже слова в ответ не могла сказать.... С большим животом, с отекшими ногами я встала и пошла в свою комнату. - Мне нельзя волноваться, - твердил я себе. - ты носишь в себе ребенка... Уже лёжа в постели я просто рыдала от обиды, от оскорблений. Мой муж ещё долго о чем-то разговаривал со своими родителями. О чем? Я так никогда и не узнала.

        Он лёг рядом со мной, не обнял, не успокоил... Просто отвернулся к стене и уснул. И опять я все простила... Почему! Я до сих пор не могу дать ответа. Почему я все это терпела? Ведь я его не любила... И от него никакой любви не получала... Совсем никакой! Я для него была, как манекен. Почему я от него не ушла сразу? Боялась остаться одна с ребёнком на руках? Или може быть чувствовала, что даже у себя, в родном доме  стану лишней, никому не нужной. Страх перед неизвестностью меня пугал. Я все терпела и терпела. Но однажды терпение лопнуло.


               Продолжение следует.

                8 июня 2020 г