***

Все мои колена были избиты, я чувствовал каждую косточку своего тела. Мои ребра трещали, а тело ныло от боли. Кровь заполняла всю мою грудную клетку и будто хотела в тот же час выплеснуть со всех сторон. Мои ноги стали каменными, но такими слабыми. Голова казалась в два раза больше и тяжелее. В мою шею будто врезалось безмерное количество острых лезвий. А ступни были стерты и я чувствовал каждое прикосновение, что после превращалось в медленное скрежетание костей и асфальта. Но больнее всего, было предчувствие своего часа. Последнего часа. Это ощущение: бабочки в животе от радости и страха. И в душе звучала лишь одна мелодия - это фальшивая игра на скрипке. Я почувствовал себя особенно жалким, таким подражаемым и идеально отчаянным. Та самая дорога, то самое воспоминание, как я проходил здесь уже довольно много раз в своей жизни. Это все было так бессмысленно быстро. Я даже никогда не задумывался, все куда-то торопился. Может я был мёртв ещё тогда... Вся жизнь в один миг и такой никчёмный. Наверное, это чувствуют, когда теряют родителей; когда умирает близкий человек; когда убиваешь чужую жизнь; когда теряешь все, что было. Я не знаю как дать понять вам, что я чувствую сейчас. Меня убивали мои мысли, которые я всегда пытался возродить. Я питался все время страхом, болью, разочарованием и ненавистью к самому себе. Но если бы меня забрали в псих больницу, если бы меня только начали осматривать - я бы уже был мёртв. Во мне не осталось бы ни капли вдохновения, ни капли фантазии и надежды передать свои эмоции. Я наслаждался своими экспериментами: я забивал себя и смотрел на свою реакцию и поведение, как глазами другого человека, стоящего надо мной. Моё тело умирало, и я жил хотя-бы душой, рассматривая все свои мысли, как что-то отдельно существующее; рассматривая в деталях самую печальную жизнь, как всплывающие ярлыки; рассматривая каждый день, как смерть. Возможно, таких людей и называют психически нездоровыми. Я любил терзать себя ожиданиями, когда я иссохну мысленно, когда моя душа достигнет порок этого жалко торжествующего дня, месяца, года. Каждый день вставая, открывая глаза, что не спали всю ночь. Смотреть на себя в зеркало ванной комнаты, как на жертву своего внутреннего убийцы. Возвращаясь к началу- этот момент и был сравнение тела с душой. Я погибал, но все также любил это. К сожалению, мой конечный исход будет слишком предсказуем и обыден. Но я рад, что искуплю вину перед вами тем, что это сделал. Я все же убил свое тело. Я сбросился с моста.