Сладкая месть

  Когда-то я был женат на блондинке, которая на чёрном рынке пользовалась бешенным успехом и шла нарасхват.
  Тогда я подоспел к ней вторым, а не третьим, как утверждают мои биографы.
  Какое-то непродолжительное время нам было, если не хорошо, так сносно - посудой на кухню.
  Ах, эти незабываемые чаепития в спальном мешке на двоих!
  Развернуться в нём было невозможно и я чувствовал себя запелёнутым младенцем.
  Освоившись в своей роли, она стала выдвигать непомерные требования, а я возмущённо вдвигал их обратно, как модные ящики в комоде.
  Моё настроение портилось за сроком давности вечно конфликтующего общения.
  Раздражала её скотская манера разговаривать, сидя ко мне спиной, ведь в каких-то случаях партнёры вынуждены обмениваться взглядами, если они не продажны!
  И я решил, с меня хватит, пусть этой актрисе апплодируют узбекские хлопковые поля с неразгибающимися сборщицами.
  А про себя подумал, и когда она только научится придерживаться собственного мнения, не опираясь на подоконник и занимаясь не зарёй, а любовью в позе наездницы, которую не выбить из седла?!
  В голову лезли синкопы мыслей лоснящегося симфоджаза о бегстве из страны, запрещавшей нелегальные аборты мне-гинекологу с 15-м стажем.
  В эмиграции мне в третий раз отказали из-за секретного доступа к влагалищам жён ответственных бездельников.
  Воздуха не хватало, а дышать болотным метаном я ещё не научился.
  Откуда мне было предвидеть, что дело кончится столь плачевно - приобрету картофельный нож для очисток совести и всажу в её пышную селиконовую грудь!