Дню Адвоката Сбор

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/05/29/3107

СБОРНИК ДНЮ АДВОКАТА!

СОДЕРЖАНИЕ:
1.Особоопасный онанист!
2.Адвокатам - Защитникам!
3.70-летию Аксакала Адвокатуры Нарышкина Б.Н..
4.70-летию Адвоката Крутика Б.В.
5.Орден Ленина!Бой за экологию.
6.Вину признаю полностьЮ!
7.38 лет окончания СЮИ!
8.Две сестры!Сбор.
9.Спор с ГАИ на мосту ВДСК.
10.Уголовные дела отца и сына!
11.Смерть "следака"!
12.Жестокая расплата!
13.Чтоб ты провалилась!
14.Бой с брянскими "партизанами"!
15.Ломоносов в тюрьме!Адвокатский юмор.
16.Гонки машин из Германии.
17.День Победы в бесстыжей сауне.
18.Я Дежурный по Столице!
19.Развяжи глаза, Фемида!
20.Прокопаю в сугробе дорожку!2 стих.
21.Не хочу в тюрьму я!
22.Свобода это Рай!
23.Отдыхающий по жизни!
24.Есть у растений душа!
25. Исповедь вора!
26.С ГАИ в суде!
27.А это! Чо? Адвокатский юмор
28.О смертной казни!
29.Я чудовище! 3 стих
30. Налейте скорее вина!
31.Восьмого марта для азарта!Юмор адвокатский
32.Адвокатские морячки!
33.Враг народа!
34.Русские мужчины есть?
35.Щит на меч сменившей!
36.Полуюбилею Танюши Гориной!
37.Шутка к 1-му Апреля..
38.Дорогим Канальям Заканалья!
39.Операция "Хрен"!
40.40 лет Мариночке Ситниковой!
41.Дню рожд. Адвоката Климашиной Валюши!
42.Гордость адвоката!.
43.Золотая!
44.Там цыганка!
45.Дню Рожд. Ленчки Кудрявцевой!
46.Памяти Адвоката Коленова А.М.
47.Памяти Адвоката Алексеева Б.И.
48.Памяти Адвоката Гориной Танюши.
49.Адвокатскому Светилу!
50.Куплеты женщинам мы дарим!
51.Зёга!!!
52.Ондатровая шапка!..
53.Двадцать лет спустя!
54.Двенадцать мгновений, плюс 17!


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/28/7213

Дню Адвоката. Адвоката не зовут!..
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"рец.0

АДВОКАТА  НЕ   ЗОВУТ!
Адвоката почему-то
Не зовут на дни рожденья!
И на свадьбе адвокат
Будет лишним без сомненья!

В день разбора склоки, ссоры,
В день развода, похорон,
В ДТП и катастрофе
Несомненно нужен он!

Так уж в жизни повелось
И известно нам давно:
Пироги едят с родными-
С адвокатами  г….!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2011 г.


1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/02/07/6743

СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ!" рец.0 фото автора

ООО или Особоопасный онанист!

  До перевода меня в Отдел Кадров завода мои должности: Электромонтёр пятого разряда с оплатой по шестому за обслуживание Заводоуправления и Медсанчасти. Секретарь партийной организации(не освобождённый от основной работы) Электроремонтного участка, Участка Сетей и Подстанций, Участка КИП и Автоматики, Электролаборатории испытаний и релейной защиты, Электролаборатории Электропривода, Участка АТС (всего 56 коммунистов на 200 чел. Работников), Член Редколлегии заводской многотиражки «Сталеканатчик» выходившей еженедельно, Народный заседатель Райнарсуда, Внештатный Инспектор ОБХСС(Отдела Борьбы с хищениями и спекуляцией), рабкор областной газеты «Волгоградская правда».И ещё "подпольный" ночной грузчик на вагонах...

Когда я учился на последних курсах юридического института (1977-82 г.), мне предложили на моём  Сталепроволочно - канатном заводе г. Волгограда перейти работать с должности старшего дежурного электромонтёра  Участка Сетей и Подстанций,   в отдел кадров на должность старшего инженера с перспективой занять должность начальника отдела кадров, когда наш пожилой начальник  соберётся  уйти на пенсию. Тяжело было решиться, так как в зарплате я терял примерно половину и лишался права разгружать вагоны на заводе, поскольку на подработки  ИТР не имели права. Но надо же «расти» и я решился. Должность начальника Отдела кадров и Технической учёбы на нашем заводе, где тогда  работало  около 15 тысяч работников, вполне солидная.А мне было уже 35 лет...
     Однажды наши дамы, работницы отдела кадров, среди лета,  вернувшись  с обеда, пожаловались мне, что, когда они проходят заводской сквер, то в кустах, какой-то мужчина, глядя на них ненормальными глазами, что-то делает руками  у себя ниже пояса. При чём, пожаловались только две, а третья возразила, что ничего подобного она не замечала, хотя ходит по той же дорожке. Две, которые жаловались, это Антонина Викторовна, женщина под сорок лет, но стройная, с классическими (даже чуть побольше) выдающимися формами и Оля, лет тридцати, маленького росточка, но при том, тоже  с выдающимися формами. А которая возразила – Галина Фёдоровна,  лет сорока, злая, худая, как доска, с дуринкой во взгляде. Она сказала:
-Нечего отклячивать свои задницы напоказ!
 Антонина Викторовна ответила:
-У кого они есть, их и отклячивать не надо, а коль нету, так и не отклячишь!
  А  я, не подумав, взял и ляпнул:
-Как сказал один армян: «Жёп сапсем нэту! Злой, как гадюк!»
  Ольга захохотала и убежала к себе в Техучёбу,  а Антонина Викторовна, хихикнув, сказала:
-Так это по жизни! Злой, потому что худой, а худой, потому что злой!  - и тоже ушла в свой кабинет, а я остался с шипящей от злости Галиной Фёдоровной. Посмотрев  в окно на кусты, за которыми якобы скрывается злоумышленник, я позвонил на опорный пункт нашему участковому и спрашиваю:
-Валера! А как советская милиция относится к советским онанистам?
-Э-э-э… Очень даже положительно! – ответил он, - Полное самообслуживание и нам конкуренцию не составляют! Общественнополезный контингент, я бы сказал! Если конечно, этим они не беспокоят граждан.
-Так в том, то и дело, что беспокоит, стоит в кустах и что-то делает на виду у проходящих женщин, пугая их.
-Ну, так это же совсем другое дело! Не тебе, юристу, объяснять! И где это?
   Я ему объяснил и он сказал:
-Сейчас я буду идти, как раз,  в райотдел, ну и сделаю крюк, загляну в ваш сквер.
  После этого я немного отвлёкся с гражданами, зашедшими, что-то выяснить, а потом вспомнил и глянул в окно. Сразу я определил, что в кустах здОрово «штормит». Я сорвался с места, сказал Галине Фёдоровне:
-Я на минутку! – и  побежал в сторону кустов. Издали я видел, что там идёт борьба всерьёз.
  Уже подбегая,  я услышал упрёк Валеры в свой адрес, при чём,  в нецензурной форме:
-Ну, что же ты Лёня…! Ты видишь какой… амбал оказался твой онанист!  Люди проходят, прошу помочь, а  они…. Маму их за ногу! Идут с усмешкой мимо  …!
 Белая летняя фуражка валялась метрах в пяти, а  Валера, в белой летней гимнастёрке,  лежал на траве, держа одной рукой в захват подмышкой голову здоровенного мужика, а другой рукой, фиксируя его одну руку. Мужик, таская Валеру по траве, ползал на коленях, пытаясь освободиться и захватить голову Валеры другой рукой. Я подбежал, заломил ему  свободную руку и он,  заорав, остепенился. Валера застегнул ему «браслеты» на руки за спину.
   Вставая с колен, этот здоровенный,  лет сорока, седоватый мужчина со спиной грузчика, попытался ударить Валеру головой в лицо, но Валера это почувствовал заранее и, отклонился  в сторону, но оставил свою ногу на его пути. Мужик споткнулся о ногу Валеры, но,  не имея  возможности смягчить удар своими руками, застёгнутыми назад, он упал лицом на бордюр тротуара и потерял сознание. Кровища хлынула из его носа, как с резанного поросёнка. Мы перепугались страшно! Валера попросил  меня сбегать  в санчасть, вызвать скорую помощь. (Надеюсь, читающие понимают, что в 1980-м году сотовых телефонов не было). Я помчался с бешенной скоростью. Мне сказали, что Скорая помощь стоит возле амбулатории, рядом, но  на территории  и выпускают её за территорию  по распоряжению Заведующей и объезжать нужно в ворота вторых проходных. Я кинулся к начальнику охраны:
-Человек истекает кровью! Откройте ворота первой проходной!
  Он в открытую дверь сказал охраннику, стоящему у меня за спиной:
-Откройте!
  Я выбежал на ступеньки и заорал шофёру Скорой помощи:
-Заводи, поехали!
  Шофёр, маленький, пузатенький, красноморденький, как помидорчик, но с маленькими хитренькими  глазками ёжика, глянул на меня и пошёл с мокрой тряпкой, на другую сторону машины, скрывшись от меня. Я подбежал к машине, забежал за неё и,  рванув его за  куртку джинсового костюма, в каких  в то время ходили только на танцы, я  заорал:
-Ты что? Не слышал?
-А вы потише! Вы мне здесь не указ! Я на территории работаю! А на выезд мне  нужно распоряжение заведующей!
   Меня взорвало до предела, потому что я знал этого воришку лет десять и даже сам однажды вынужденно купил у него  левый сэкономленный бензин.
-А если тебе надо левый бензин продать, ты тоже распоряжение будешь ждать? Я тебе обещаю, сволочь, что ты у меня сядешь лет на десять за хищение социалистической собственности! Быстро выезжай!
   Он бросил тряпку и трусцой побежал за руль. Я сел в кабину за пассажира. Через полторы минуты мы были на месте, но…  Мужик лежал, приподняв голову,  с неё висели сгустки крови, а вокруг  него и Валеры стояла разъярённая толпа прохожих, готовых разорвать Валеру на месте:
-Фашисты! Гестаповцы! Вы что сделали с человеком?
-Спокойно! – заорал я  и в виду зычности моего голоса, все разом оглянулись на меня, - Задержан тот, кто покушался на ваших жён, детей! А вы здесь, как собачья свора! Опомнитесь! Не тому помогаете! Помогите погрузить этого борова! Морду он сам разбил о бордюр, потому что пытался бежать в наручниках, но споткнулся! Вот, видите? – показал я на край бордюра.  Люди стушевались ещё и потому что были там и знакомые лица, знавшие меня. Мужика погрузили в машину и отправили в санчасть. Я пошёл на рабочее место.
Галина Фёдоровна меня встретила змеиным взглядом и зашипела:
-Я вынуждена была сообщить начальнику отдела кадров, что вы отсутствовали на рабочем месте полчаса.
-Очень приятно! – сказал я, - Я пойду сам доложу о своей отлучке.
  Я зашёл к начальнику ОК, Николаю Ивановичу, но он сразу с порога на меня в полголоса возмущённо спустил «полкана»:
-Ты что не можешь удобную причину придумать для отлучки, чтобы эта стерва не ходила не жаловалась? Она же и на  меня жалуется!
 Я объяснил Николаю Ивановичу суть происшедшего, но открылась дверь и заглянувшая Галина Фёдоровна с глубоким недовольством позвала меня к телефону. Я зашёл в наш общий с нею кабинет приёма граждан и взял со стола трубку. Звонил Валера из  нашей санчасти и просил прислать к нему  обратившихся за помощью женщин, чтобы взять с них заявление и объяснительные,  как с потерпевших, пока задержанному оказывают помощь в амбулатории .
-Понял! Сейчас! – ответил я и пошёл в кабинет к Антонине Викторовне, как к самой ближней, потому что Оля была  в Отделе Техучёбы на территории  завода.
- Антонина Викторовна, ну пойдёмте, напишете заявление на особоопасного  онаниста! –улыбаясь сказал я.
-Ты что? Леонид Васильевич? Ты в своём уме? Я ничего писать не собираюсь и вообще я ничего не видела! Ты что? Ещё не хватало, чтобы я по милициям, да по судам ходила! Прекратите эту ерунду и забудьте!
-Как это забудьте? Вы-то в своём уме? Мы его задержали, нечаянно  при задержании причинили ему телесные повреждения! Так он же без ваших показаний станет потерпевшим, а мы с участковым станем обвиняемыми! Ведь могло кончиться тем, что кто-то серьёзно мог от этого «озабоченного»  пострадать! Может быть женщины! Может быть дети!
- Не пострадали? Вот  и хорошо! Отпустите его и он больше не будет так делать!
-А вы больше не будете попу отклячивать или будете  её дома оставлять?
-Никуда я не пойду! Можете обижаться на меня! Всё! Разговор окончен!
Я вышел из её кабинета как оплёванный. Надо было позвонить Ольге в  Техучёбу. Неужели и она откажется писать заявление? Из моего кабинета звонить нельзя! Там эта змея будет слушать – Галина Фёдоровна. Я зашёл к шефу.
-Николай Иванович, можно от вас позвонить Ольге в Техучёбу? Надо идти писать заявление на  этого онаниста. Антонина Викторовна отказывается. Если и Ольга откажется, то мы с участковым «приплыли» под статью. Онанист будет потерпевшим, а мы обвиняемыми.
- А как ты хотел? – сказал, ухмыляясь,  Николай Иванович, - Убей медведя, но шкуру не испорть! Люди не умеют быть благодарными! Это заруби себе на носу!
-Да мне не нужна благодарность! Я обратился к участковому и сам его подставил! Мало того, что он белую парадную гимнастёрку изуродовал, так ещё и под статью может влететь! Его чуть прохожие не избили, пока я приехал на Скорой помощи! Я то -  чёрт с ним! Условно получу с учётом отсутствия судимости и характеристик!
- Ты думаешь, что останешься в отделе кадров, если получишь судимость?  Напрасно надеешься!
-Николай Иванович! Да мне тут разве мёдом намазано? Я половину зарплаты потерял и подработку на вагонах! И Галину Фёдоровну ещё должен терпеть!
-Ну, насчёт вагонов, ты мне не «звезди», как разгружал ты их, так и разгружаешь, у меня разведка работает. А  насчёт Галины Фёдоровны, ты запомни! Ещё и не таких встретишь! И на всех надо набраться терпения, если собираешься быть руководителем. Звони Ольге! –кивнул шеф на телефон.
-Нет! Нет! Нет! Леонид Васильевич! Ничего писать я не буду! И ходить по той аллейке я больше не буду! – сказала мне в ответ Ольга.
-Ну, ничего! Он тебя на другой аллейке найдёт! – сказал со злостью я, - Или мешок с дырками одевай, чтобы  твою фигуру не было видно! Надо жить так, чтобы эти гады прятались от нас, а не мы от них! – сказал я и положил трубку.
-Можно я пойду в санчасть, расскажу участковому обстановку? – спросил я шефа.
-Сходи! Сходи! – вздохнув,  сказал он.
Я отозвал Валеру от открытой двери перевязочной, где стонал  задержанный и рассказал об отказе дам.
-Ты охренел, что ли? Лёня? Он же говорит, что мы его избили! Он говорит, что шёл на работу. Он инженер железнодорожник, вот удостоверение. Мы с тобой пойдём под фанфары! Группой лиц! Уговаривай, как хочешь своих кошёлок!
-В том то и дело, что они не кошёлки! Мужья у них начальники большие, поэтому они и ведут себя так, потому что сплетен боятся.
-Тем более – кошёлки дырявые! – сказал Валера.
  Мимо нас неожиданно прошёл Николай Иванович, приостановился перед   дверью перевязочной, внимательно посмотрел на стонущего мужика, прошёл до регистратуры и ни слова не говоря ушёл назад.
    Я спросил у Валеры:
-Ты никого не знаешь из тех прохожих, кто орал на тебя в сквере?
-Нет! Я же тут недавно работаю! А ты?
-Да лицо одного мужика вроде знакомое, но где видел - не помню!
-Вспоминай! А то дело кислым пахнет! Работу потеряем и судимость заработаем! Думай или уговаривай своих  баб. Мне думать не о чем! Завтра пойду на ковёр, если ты ничего не придумаешь! Пробьём его  прошлое, но не похоже, чтобы он был судим. По психике тоже проверим, но вряд ли псих будет работать на железной дороге. Пусть пока посидит в обезъяннике. Есть у меня одна мыслишка! Может, прокатит… Зайди ко мне вечером.
  Перед концом рабочего дня зашла к нам в кабинет Антонина Викторовна и с милой улыбочкой, извиняясь стала оправдываться передо мной за то, что она не может пойти в милицию и написать заявление и потом она же не видела, били мы его или нет. Галина Фёдоровна со змеиной улыбкой заявила:
-А вот я видела! Леонид Васильевич выскочил из кабинета со словами: Я его убью! И помчался во всю прыть! Я подтвержу это где угодно!
    У меня кровь отлила от головы и земля зашаталась под ногами. Превратившись в железобетонного, я ей сказал:
-Садитесь и напишите  это! А то передумаете, вдруг! Расписаться не забудьте.
-А вы не командуйте! Я напишу там, где надо будет!
-И вот там же вы за свою подлость отвечать будете!- сказал я.
  После этой идиотской сцены я весь озабоченный, зашёл в кабинет шефа. Он вопросительно и с выжиданием смотрел на меня. Я сказал с тяжёлым вздохом:
-Следующий раз подумаешь, прежде чем заступаться за кого-то. Галина Фёдоровна собирается идти свидетелем о том, что мы избили онаниста.
-Не волнуйся! Это она от злости! Никуда она не пойдёт, когда мозгами раскинет. Но всё равно ваше положение, как в картине Репина: «Приплыли!» Надо делать выводы и думать,  как выходить из этого хренового положения.
   Я вздохнул и горестно сказал:
- Я однажды в молодости задержал карманника, рискуя остаться без глаз, потому что у него лезвие между пальцев было. Потерпевшая вырвала у меня из руки кошелёк, села в троллейбус и  уехала, а я остался один на один с карманником.
-Ну,  и как? – с интересом и ухмылкой спросил шеф.
-Посмеялся он надо мной, а узнав, что у меня в этот день исполнилось 18 лет, то  предложил «обмыть» совершеннолетие за его счёт.
-Ну, и как? – переспросил с нарастающим интересом шеф.
- Обмыли… и он меня сдал на хранение кондукторше автобуса. У неё дома  я и проснулся.
-Ну, и как? После карманника, наверное, многого недосчитался? Должен же он был тебя наказать за то,  что сорвалась добыча  по твоей вине! -  начиная грустно хихикать,  спросил шеф.
-Да, нет! Деньги были на месте. Трусов не оказалось, когда вернулся в общагу. Но, конечно, карманник тут не причём. Убегать пришлось от кондукторши  в аварийном порядке. Пьяный муж пришёл и  в потёмках третьим лёг  к нам на диван. Когда он уснул, она меня, также  в потёмках, быстро одела и вытолкнула за дверь.
-Вещьдок остался? – хохотал шеф, - Ну, ладно! Хорошо смеяться, но чтобы не пришлось вам плакать с участковым… Позвони мне через часик. Я вас в, крайнем случае,  выручу, но с вас, мерзавцы, литр коньяка!
- Это с  меня! Николай Иванович! Ведь я его подставил! Гарантирую! А что вы думаете сделать?
-Потом! Я сказал: в крайнем случае! Если поймёте, что вы окончательно «приплыли»! Понял?
-Понял! – сказал я и помчался к участковому Валерке.
  Я зашёл в допросную, когда Валерка, уже упарившись, совал в нос онанисту две бумажки и требовал:
-Садись! Пиши признание, иначе больше получишь! Видишь поерпевшие от тебя женщины написали заявления! Ещё я напишу за сопротивление милиции! Или, может быть,  хочешь написать заявление, что тебя ни за что избили? Пиши! Ещё одна статья будет! За ложный донос!
    Мужик мычал нечленораздельное и говорил, что он ни в чём не виноват и что у него голова болит и что ему нужен адвокат. Мы переглянулись с Валеркой и во взглядах у нас была полная беспомощность. Я подошёл к нему и шёпотом спросил:
-Где ты взял заявления?
-Жену в обед заставил написать! Одно правой, другое левой рукой! – ответил разочарованно Валерка.
Ещё в начале нашего разговора   зашёл в кабинет полковник Гетманцев. Молча посмотрев на нас и на онаниста, он сказал Валерке:
-Иди ищи пару статистов, примерно похожих на него и будем проводить опознание.
  Мы с Валеркой удивлённо посмотрели на него, потом друг на друга. Мужик испуганно посмотрел на нас на всех по очереди.
-Слушаюсь! – сказал Валерка и торопливо убежал из комнаты.
  -Ты посиди здесь с ним! – сказал полковник мне, - Потому что его нельзя в обезъянник. Может быть оттуда статистов будем брать для подсадки  на опознание.
-Хорошо! – ответил я, пребывая в полном смятении чувств и сомнений.
Валера быстро привёл статистов и даже со стульями в руках. Предложили  онанисту выбрать самому себе место. Он сел последним от входа. Все трое соответствовали возрасту и сложению, но  у онаниста переносица и лоб были заклеены пластырем.
   В открывшуюся дверь заглянул полковник Гетманцев, спросил:
-Готовы? – Валера подтвердил готовность кивком и  полковник отойдя в сторону сказал:
-Заходите, смотрите, нет ли среди троих, знакомых вам личностей?
  В комнату,  зашёл мой шеф – Николай Иванович, и занял своей богатырской массой всё пространство в комнате.
- А ты чего спрятался? Думаешь,  я тебя не узнаю, если ты рожу свою заклеил?- спросил  он  у последнего из троих и быстро подойдя к нему, схватил его мощной рукой за шею, приподняв, треснул  затылком  о стену, и переспросил – Что?  Не помнишь меня, как я проходил, а ты стоял в кустах. Я понял чего ты стоишь, когда оглянулся, а девки шли! Они завизжали и побежали, но я не мог возвращаться! Торопился! Садись и пиши, гад! Пиши, что ты больше не будешь! И сейчас пойдёшь домой! А если нет, я тебя выложу как поросёнка и через пять минут верну тебе твои семена в целлофане!- при этом шеф,  так же грубо за шею, швырнул его к столу, а Валера уступил ему своё место, подвинув листок бумаги.
  Онанист робко присел на стул, взял ручку и стал писать. Николай Иванович подошёл и, стоя сзади него, через плечо  читал написанное…
-Так! Да! Пиши: Не буду пугать женщин сексуальными движениями! –продолжил шеф и продолжил писать онанист.
-Так! И упал я сам и при попытке убежать! – продолжал Николай Иванович.
-Не убегал я… - запротестовал онанист.
-Правильно! Тогда ты напишешь сейчас правду! Упал при попытке напасть на милиционера при исполнении  служебного долга! Если ты это не напишешь, то я напишу! Как ты думаешь? Мне поверят в суде?
- Да.Да! Я упал… хотел убежать…
-Пиши!- хлопнул его Николай Иванович по спине и тот дико вздрогнул.
-Во! Как ты довёл себя извращённым сексом! – сказал с сочувствием шеф, - Бабы нету, что ли?
-Нету… - отрицательно мотнул головой онанист.
-Да ты такой мощный мужик! Ведь  с тобой за бутылку любая кошёлка пойдёт! Или тебе такие не нравятся?
 Мужик, не поднимая головы,  отрицательно мотнул головой.
- Так ты разборчивый? Ну, это не плохо! Но ты лучше сеанс проводи, наблюдая в окно!  А, то сядешь за такую ерунду! Ну, что? Отпустите его? Он же обещает, что не будет больше!
-Отпустим, Николай Иванович! – сказал Гетманцев, - Спасибо вам!
- Так! Меня с Леонидом отвезите туда, где взяли! На работу!- сказал шеф.
-Немедленно! Николай Иванович! – сказал Гетманцев и мы с ним   помчались на работу на ментовской машине под сиреной, но через гастроном.  Я хотел просто отдать Николаю Ивановичу литр коньяка и всё, но он сказал, хитро щурясь :
-Легко ты хочешь от меня отделаться! Я тебе должен  выдать сейчас «звездюлей» от души. Одну бутылку сейчас мы с тобой приговорим к серьёзному разговору, а другую я завтра с Гетманцевым выпью. Это же он организовал опознание онаниста по моей просьбе. Я же специально тогда за тобой  в санчасть зашёл и посмотрел на него в перевязочной. Я чувствовал, что вы с этими нашими засранками вляпаетесь. Так и вышло!
   Налили, стукнулись стопками и я сказал:
-Спасибо, Николай Иванович, что выручили!
-Да? – переспросил шеф, - Это я себя выручил! Но выводы ты должен сделать! Щас скажу!
  Выпили, закусили, ещё налили, выпили, закусили  и шеф сказал:
-А теперь передохнём и поговорим! – он вздохнул и чуть-чуть задумался, как-бы прикидывая с чего начать, и продолжил,- Вот скажи, как ты думаешь, с какого такого «ляду» тебе, электрику, наше высшее руководство  предложило  перейти  на ИТР-овскую должность, да ещё и с перспективой на начальника ОК такого мощного предприятия города… да и не только города? Думаешь за твои партийные подвиги, что твоя парторганизация везде и всегда первая?
  Я сделал мимикой лица, как бы знак согласия, но с неуверенностью, мол, - возможно!
-Как бы не так,  Васильич! Наши руководители не умеют быть благодарными за общественную самоотверженность. Они только делают вид, а на самом деле у них только своё болит! Вот за что к тебе такое неравнодушие! – он нагнулся, выдвинул самый нижний ящик своего стола и вынул пачку  наших многотиражных заводских газет, -Вот я собрал твои стишки! Просто ты их достал своими критическими стишками и они решили тебя купить, потому что запретить они тебе не могут! Ведь эту газету читают на родственных предприятиях по всему Союзу и в Министерстве Чёрной Металлургии! А ты с них штаны принародно снимаешь! Вот и  решили они сделать тебя своим,  в надежде, что ты образумишься и хвост свой так пушить не будешь! И стоит тебе об этом подумать и сделать выводы! Ведь ты что сегодня сделал? Ты мне лично чуть в компот не насрал! За кого ты заступился? Будешь тонуть, они только посмеются! Им своя репутация дороже твоей! Если бы ты попал под уголовную статью, то мне пришлось бы с тобой распрощаться, а мне бы дали  какого-нибудь  «блатного» своего тупорылого  раздолбая и мне бы пришлось его готовить  заново на своё место, хотя ты уже готовый, у тебя большой опыт работы с людьми и люди тебя понимают,  но дурь у тебя казачья играет! Остепенись! У тебя семья, двое детей! Ласковый телёнок две сиськи сосёт!
-Важно чтобы вместо сиськи другой предмет в рот не попал! – с дуру ляпнул я.
-Это ты меня оскорбляешь, а напрасно! Я тебе добро говорю! Плетью  шашку не одолеешь, казак!
-Кто владеет плетью, может обезоружить вооружённого и шашкой и другим оружием! – ответил я.
-Это олуха какого-нибудь! Можно! А там… - он указал пальцем вверх, - Там сидят прожжённые сволочи! Туда выбиваются только те, кто соглашается по-волчьи выть!
-И вы воете? – спросил я.
-А как же? Подвываю порой, хоть в душе и не согласен! У меня знаешь какой хвост? Целый цыганский табор! А своих  «цыганят» надо поддержать! Такая наша с тобой задача! И ты меня не подведи! Понял? Наливай по последней и по коням! Цыганята ждут и тебя и меня!Дедушка - дай! Папа - дай!
  На другой день мне позвонил участковый Валера: «Ну спасибо тебе! Не знаю как и благодарить тебя! Приклеили мне кличку в райотделе «ООО.Особоопасный Онанист» - весь отдел укатывается от хохота!
   ПОСТСКРИПТУМ:
Не внял я доводам своего шефа! Царство ему небесное и Светлая Память! Но не смог я лечь на татами перед негодяями. Когда шеф собрался уходить на пенсию, я уже был заместителем начальника  Отдела Кадров, но к нам прислали на должность Начальника Отдела кадров партийного пенсионера с техническим образованием, который был в большом основном цеху освобождённым Секретарём парторганизации на ставке Райкома. А меня обязали его учить.  Это произошло после одного крупного разговора в Парткоме завода, где я выступил и сказал, что бальная система подведения итогов соцсоревнования, которую я  разработал и внедрил в своей партийной организации и за которую меня публично похвалили, нигде по заводу не внедряется, потому что руководителям цехов, парторгам и профоргам легче в мутной воде рыбку ловить, то есть подводить итоги соцсоревнования не по-ленински: Наглядность, Гласность, Сравнимость, Возможность повторения передового опыта, по своему усмотрению и  так же  распределять премию не по справедливости, а кто к «душе» ближе. Меня вызвали после этого отдельно и сказали, что такие вопросы надо в узком кругу решать, а не публично. А я сказал: Вот они и решают в узком кругу – ты мне, я тебе! Так вы, руководители,  у них будете учиться, или это они у вас учатся?
-Жаль, что мы друг друга  не поняли! – сказал секретарь парткома.
-А я не жалею! – сказал я, - Поскольку мы на разных языках разговариваем и я не выучу ваш язык, а вам нет необходимости учить мой. Я много раз спасал партийное лицо завода  в вышестоящих инстанциях города и области. А, видно, напрасно это делал, потому что вы меня держали как ширму, а сами меня не поддерживали. Ваше партийное сознание дало трещину! Я понимаю последствия и к ним готов.
  После этого разговора я  написал басню: «Мудрая свинья!», опубликовал её в многотиражке и ушёл в адвокаты, где и работаю вполне независимо тридцать лет. С заводом расставаться было очень тяжело. Я ему отдал одиннадцать лет и уже считал его «своим»  по нашим  «совковым» меркам.
МУДРАЯ СВИНЬЯ!
Свинья Косого мудро поучала:
В тебе, Косой, степенства очень мало-
Всю жизнь бегом, в галоп, как молодой,
А глянь на шкуру-то, ведь ты уже седой!

Такая должность у тебя и положенье!
А к ним бы вес, авторитет, да уваженье!
Железо в голосе, осанка, взгляд надменен-
Такой начальник уважаем, виден, ценен!

А ты готов помочь всем впопыхах,
Но с высшими, я слышу, не владах...
Совет принял бы мой, то было б ой-ёй-ёй!
Ты б через годик стал отменною свиньёй!
С уважением Л. Крупатин.
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД 1981 г.
  И пришлось мне на общественных началах возглавить экологическое движение в нашем умопомрачительно экологически опасном районе, с митингами и демонстрациями, которое было поддержано городом со свержением Обкома КПСС. Я был членом Временного Правительства Волгоградской области до избрания нового Совета Народных Депутатов, который потом разогнал Ельцин.За то что я поверил в Перестройку я поимел:кастетом в лицо,сожжённую дачу, уволенную с перспективной работы жену и во время ГКЧП моя семья была в списке на ЛИКВИДАЦИЮ под номером "1".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2013 г.

2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/27/5221

АДВОКАТАМ - ЗАЩИТНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! рец.0

Адвокатов есть не мало,
Но защитников не много!
Кто душою защищает-
Те защитники "от Бога"!

Люди мирные мы вроде,
Но не пашем и не пляшем,
А в судебных заседаньях
Неустанно шашкой машем!

И не зря, однако, машем-
Есть зазубрины в мече,
Что лежит окровавлённый
У Фемиды на плече!

Ведь не раз он напоролся
На отточенные шашки!
Много раз в бою бескровном
Адвокат не дал промашки!

С Богом, Браты-Адвокаты,
В бой за правду на земле!
Ведь без нас её не будет
Ни в России, ни в Кремле!

И за стойкость адвокатов
Мы нальём полней бокал!
Но в вине или в корысти
Не замочим свой запал!

Л.КРУПАТИН ВОЛГОГРАД-МОСКВА 2007 г.


3.
70-летию аксакала адвокатуры! Дню Адвоката
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/02/18/9153
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"

Д Н Ю    З А Щ И Т Н И К А!!!

СЕМИДЕСЯТИЛЕТНЕМУ ЮБИЛЕЮ
НАРЫШКИНА БОРИСА НИКОЛАЕВИЧА
 П О С В Я Щ А Е Т С Я! (архив)


Только, вроде шесть-десят
Отмечали лихо, дружно!
Говорят, что семь-десят!
Нам уже отметить нужно!

Ну, Борис наш Николаич,
Ты стремительно растёшь!
Как бамбук — за сутки метр,
В верхотуру прёшь и прёшь!

Так к столетию придём мы
Незаметно, невзначай!
Ты нас точно не забудешь
Пригласить в тот день  «на чай»!

Ну, ещё чуток осталось -
Три всего десятка лет!
Что рубеж ты сей достигнешь,
В том у нас сомнений нет!

Шаг упругий, взгляд задорный,
Шевелюра — хоть куда!
Не боишься мозгового
\ И крестьянского труда!

В коллективе идеолог,
Воспитатель, аксакал!
В спорах слов не тратишь даром,
Задавая свой накал!

Коллектив тобою создан
Очень много лет назад!
Эту истину простую
Знает каждый адвокат!

Как вложил в него ты душу
И живём мы той душой!
Адвокат и Человек ты
С самой «буквищи» большой!

Будь здоровым, бодрым, добрым!
Это свойственно тебе!
Пусть удач побольше будет
У тебя в твоей судьбе!

Поздравляем с юбилеем
Ветерана- адвоката!
От души тебе желаем
Жить не бедно, не богато!

Только быть самим собою!
Быть с холодной головою!
Но с горячим сердцем быть!
Ненароком не остыть!

Быть всегда в делах, в движеньи!
Быть таким, какой ты есть!
Ты конторы адвокатской -
Наша Совесть, наша Честь!

ПОСТСКРИПТУМ:
Мы один момент хотели
Осветить в твоей судьбе !
В Сталинградской «мясорубке»
Ты не прятался в избе!

Пацаном на Судоверфи
Ты для фронта делал танки,
Ты работал под обстрелом,
Спал под бомбами в земляке!

Твои подвиги для фронта
В поколеньях пусть живут!
В Сталинградскую Победу
Ты сумел вложить свой труд!

Не жалел ты для Победы
Ни труда, ни своей «шкуры»!
Так за всё тебе спасибо,
Аксакал Адвокатуры!

От себя и коллег Леонид Крупатин
10.05.95 с дополнением февраль 2017 г.
ВОЛГОГРАД — МОСКВА.

4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"

Дню Адвоката. 70-летию адвоката Крутика Б. В.!
Леонид Крупатин
(архив)
Злые ветры сдули напрочь
Разбитную шевелюру,
Шквал грозы, как пулеметом
Продырявил градом шкуру!

Но, однако не сдаются
Адвокаты Ветераны
И в СИЗО к своим бандитам
Ходят смело без охраны!

В годы страшные и злые
Заведёна их пружина
Потому без остановки
В жизни катит их машина!

Тот, что Крутиком зовётся
Нас собрал как на «аврал»,
А когда собрались, видим-
Крутик вовсе не наврал!

Стол накрыт! По всем приметам
День рожденья у него!
Как на царский пир, ей-богу,
Тут навалено всего!

Мы, конечно растерялись,
Но ведь Крутик, наш Борис,
Он ведь сжалится над нами,
Не заставит есть на «бис»!

Юморной мужик наш Крутик,
Защищает юморно,
Защищает Крутик лихо,
Но, однако, братцы, но…!

Стал он вдруг монополистом
По наркотикам в ЮК!
С «наркомафией» связался
Боря Крутик на века!

Если спросят журналисты,
Кто у нас «наркобарон»?
Мы ответим однозначно:
-Это Крутик! Это Он!

«Наркотрафик» его хочет
Взять к себе на содержанье…
Если б  знали бедолаги,
Где прошло его мужанье!

Ведь его бомбили  «фрицы»
В осаждённом Сталинграде!
Он в окопах тогда выжил
Не наркотиков же ради!

Защищает он в суде
Не преступников – Закон!
Неприступный сталинградец-
Крутик  наш «наркобарон»!

Будь здоров новорождённый!
Выше ногу! Шире шаг!
Применяй в процессах юмор,
Будь тоске, унынью враг!

От себя лично и коллег Красноармейской коллегии адвокатов.
Л.КРУПАТИН,г.Волгоград- 2003 г., г.Москва-2009 г. ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ ТЕБЕ, БОРИС ВИКТОРОВИЧ, И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ!

5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2019/08/08/7372
СБОРНИК "ПОЛИТСАТИРА", "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!"

ИСТОРИЯ РОССИИ ГЛАЗАМИ ОЧЕВИДЦА!
(В АЛЬМАНАХ «ОРДЕН ЛЕНИНА»)Расширенный вариант.

     Я с женой живу постоянно в Москве последних одиннадцать лет, а до того я сорок семь трудовых лет отдал Волгограду. Мне от рождения почти три года за семьдесят. Из семидесяти лет, последние тридцать пять лет я отдал адвокатуре, участвуя в защите законных интересов граждан в судебных гражданских, уголовных, административных и хозяйственных делах. Я пришёл в адвокатуру в 1982 году уже имея три Правительственные награды: одну военную и две трудовые. Я, работая электромонтёром и участвуя летом в качестве «сельского механизатора» в хлебоуборочных работах от производства, закончил заочно Саратовский юридический институт по специальности «правоведение». Я строитель Коммунизма! Заявляю это без всякого пафоса и хвастовства. А чем хвалиться-то? Вокруг капитализм, да ещё в таких диких формах. Но ведь живём-то сейчас в основном ещё за счёт того, что я и мне подобные «настроили» мечтая о Коммунизме! Это два года назад публично признал наш Премьер. . Поэтому я знаю цену такой великой награде, как «Орден Ленина» и скажу своё мнение о ней.
     Я был убеждённым коммунистом и членом КПСС с 1967 года, с Волгоградского Тракторного Завода и остаюсь коммунистом, хотя моей партии нет. Но я с благодарностью вспоминаю «Ту заводскую проходную», которая дала мне пролетарскую закалку. И таких, как я в стране не мало, в чём не сомневаюсь. Правда, нас с усмешкой сожаления зовут «совками», но мы не обижаемся на это, потому что «совковая закваска» порою мешает нам в этой жизни.
ТЫ КУДА СПЕШИШЬ ТАК, ПТИЦА?
(  Дню Женщин Матушке России)
ПОЛИТСТРАДАНИЯ (серьёзная шутка)

В  небе утреннем, багряном,
Ты куда спешишь так, птица?
Может на кремлёвской крыше
Ты желаешь приземлиться?

Тебе даже подоконник
Президента – не запрет!
Кстати! Часто с Президентом
Ты общаешься, иль нет?

Мне вот очень не хватает
Президентского общенья,
Потому что он в работе
«Допускает упущенья»!

Если вдруг тебе удастся,
Дорогая моя птица,
На высокодосточтимый
Подоконник приземлиться,

Ты в окошко, птица, клювом
Президенту постучи!
Коль вниманье уделит он –
То уж тут ты не молчи!

Не «стукачества»  ведь ради!
Для России  это надо!
Чтоб в ответственный момент
От земного спасти ада!

Расскажи о наших бедах –
Чем живём, о чём страдаем!
И о том, что сделать можно
Нашу жизнь почти что Раем!

Надо быстро, без затяжки
Отловить нам всё жульё!
Под охраной, «за колючкой»
Предоставить им жильё!

И всегда к ним неусыпно
Проявлять гуманность нашу:
Дать возможность заработать
На баланду и на кашу!

А ещё! У нас из тылу,
«Ядовиту и зловонну»,
Срочно выслать за границу
Нашу «пятую колонну»!

А потом, соседям нашим,
Что объевшись коммунизмом,
Под гипнозом «дяди Сэма»!
Вдруг сосватались с фашизмом!

Надо будет «жёстким гребнем»
Прочесать «фашистских блох»
И опять у Украины
Станет внешний вид не плох!

А пока она как шлюха
Сутенёра «дяди Сэма»!
За неё нам просто стыдно!
Это главная проблема!

Расскажи ты Президенту,
Дорогая моя птица,
Что порою, мне – «совку»,
От проблем, увы, не спится!

Ведь пилот я истребитель,
Хоть подрезали мне крылья!
Но ведь лётные науки,
Слава Богу, не забыл я!

Я б России нашей маме
Подарил к Восьмому марта
Свой удар по Пентагону
Для душевного азарта!

Я готов идти на подвиг!
И таких в России есть!
Чтобы Рай создать потомкам,
Защитив России  Честь!

Президент в таких «совков»
Может верить без сомненья!
Я готов сейчас лететь
В  Пентагон – без приземленья!

Передай ты Президенту,
Дорогая моя птица,
Что не зря таким «совкам»
От душевных мук не спится!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2019 г.
    Я родился на цветущем берегу Дона, в станице  Нижне-Курмоярской, Цимлянского района Ростовской области  через полтора года после Великой Победы, под рождество 1947 года. Мать с 1942 года была учителем начальных классов, отец – инвалид Вов -рабочий Цимлянской  Коврово-ткацкой фабрики. Станицу нашу затопили донской водой, перегородив Дон плотиной Цимлянской ГЭС. Мы жили сначала в хуторе, а потом в Цимлянске, на берегу Цимлянского моря. Я не зря сказал, что родился на цветущем берегу Дона, потому что хочу подчеркнуть, что детство прошло на берегу цветущего вонючего Цимлянского моря. Донской водой накрыли пойменные леса, сады,  огороды, плантации, пруды, озёра ерики, протоки, кишащие рыбой и раками, являвшиеся местом нереста всей донской рыбы многие века и тысячелетия. Деревья не корчевали и не позволили населению воспользоваться древесиной, которая вместе с вековым  наносным донным илом гнила, развивая под палящими лучами полупустынного солнца цветение вонючей сине-зелёной водоросли, поглощавшей из воды кислород и добавлявшей углекислый газ, от чего самая крупная рыба дохла и валялась по берегу, добавляя вони. Первые два года после пуска Цимлянской ГЭС в 1950 г. на нижнем бьефе под ГЭС, где вода крутится в бешеной пляске, рыбаки ловили щук невероятных размеров – от трёх до пяти метров длиной. Они были обросшие ракушками и водорослями, как подводные лодки. Они были по возрасту лет по триста. Мясо их было не пригодно в пищу, но с одной щуки рыбак брал до двух вёдер икры. Это не рыбацкая байка! Моему отцу одна щука оторвала носок резинового сапога, когда он на берегу, пойманную щуку хотел тронуть носком сапога. Носок сапога удержался только на подошве. Ловили этих щук на миллиметровую леску, сучёную вдвое  через кипяток, а на конце якорёк с острыми иглами, которые цепляли щуку в воде за любое место в там,  где шли водовороты воды. Но там берег был бетонированным, наклонным и ухватиться там было рыбакам не за что. Много погибло от рыбацкого азарта, потому что щуки были  неподъёмными  и рыбаки падали в воду, где спастись было невозможно. Первый год щук и осетровой рыбы было много, второй год поменьше, а потом… почти пропали. Ну и организовали рыбоохрану «Азовочерноморскую» , а инспекторов звали «ачур» по названию управления. Но главное, что был нарушен установленный природой цикл размножения. Я считаю, что это было продолжение «расказачивания». Нас выселили в голодные степи и стали их донской водой орошать превращая в солончаки  выступившей солью.
    Моё творчество началось в первом классе в 1955 году 1-го марта, когда у нас в школе проходил митинг протеста против ядерных испытаний на атолле Бикини, в годовщину американских испытаний водородной бомбы в 1954 году, когда опять от радиоактивного пепла погибли японские рыбаки и жители.Я написал в школьную стенгазету незамысловатый стишок от имени "АТОМА":

Я не для того рождён, чтобы люди гибли от меня!
Я рождён для помощи людям в жизни и труде!
Потому я требую чтоб люди знали
В жизни место моё где!

Лёня Крупатин, ученик 1-го класса "Б"
Цимлянской средней школы №2.

И с тех пор я стал пожизненно членом всех редколлегий, "Комсомольского прожектора", "Боевого листка",  заводской многотиражки и рабкором областных газет.Сейчас член Союза писателей-переводчиков с 2011 года, награждён медалью "За верность русскому слову".
 
 Меня крестила бабушка тайком от родителей в возрасте шести лет в другой станице, где не знали нашу фамилию. Священник, при крещении, почему-то проникся ко мне особым чувством, может быть потому, что я оказался с ним тёзкой. Он тоже был Леонид и глядя мне в глаза сказал: «Тяжкая доля тебе, тёзка, досталась! Всю жизнь будешь чужие духовные нити распутывать!». Его взгляд и слова запали мне в душу,  и я долго мучился, пытаясь разгадать смысл его слов. А у родителей я спросить не мог, так как дал слово бабушке сохранить моё крещение в тайне. Понял я смысл этих слов уже в зрелом возрасте. Действительно, мне с самого начала трудовой деятельности пришлось заниматься «воспитанием» тех, кто рядом со мной находился. Трудовой стаж мой начался с пятнадцати лет, так как отец мой утонул в родной донской воде Цимлянского моря, едва я закончил восемь классов, а на руках у матери осталась годовалая моя сестрёнка и бабушка без пенсии, так как бросила работать в колхозе в 54 года из-за меня – не с кем было меня оставить. Я, шестнадцати – семнадцати лет, работал на легендарном Волгоградском тракторном  заводе им. Ф.Э. Дзержинского, который во время Сталинградской битвы был на линии фронта и выпускал танки прямо в бой. После окончания  ПТУ энергетиков, я работал электромонтёром, жил в общежитии с условно освобождёнными  уголовниками. Умники от КПСС решили в каждую комнату к «зэка» поселить по коммунисту для надзора и воспитания. На нашу комнату не хватило коммуниста и поселили меня шестнадцатилетнего комсомольца. «Зэка» отнеслись к этому с юмором и  дали мне кличку «Коммунист». В семнадцать лет я вступил  кандидатом  в члены КПСС так как был Начальником штаба Комсомольского Прожектора завода. Когда «Зэка» узнали, что я ещё играю в спектаклях Народного Драматического театра Тракторного завода и побывали на моих выступлениях, то стали звать меня «Народным артистом», несмотря на мои возражения и разъяснения, что я артист народного театра, а не Народный артист. Я проявил инициативу, организовав соревнование за лучшую комнату в бытовом отношении с выдачей переходящих призов в виде радиолы, проигрывателя. На заводе у меня были ячейки «прожектористов» в каждом цеху и в каждой службе. У меня были неограниченные полномочия, предоставленные Завкомом Комсомола и парткомом завода. Лично я обнаружил промах снабженцев и специалистов электроцеха, использовавших для обмотки электромоторов импортную проволоку не по назначению, что грозило заводу большим простоем. Меня чуть не наградили чем-то серьёзным, но два члена парткома- руководители цехов, проголосовали против, так как я их критиковал за упущения в работе. Меня наградили Почётной грамотой Обкома Комсомола, за подписью того, кого я, спустя двадцать лет, буду свергать с должности Первого Секретаря Волгоградского обкома КПСС за антинародную политику, вызвавшую протесты и волнения на экологической почве.
      Когда я проживал в общежитии к нам временно подселили деда казака – Ветерана Вов, Гражданской и Первой мировой, Героя Советского Союза, Кавалера Четырёх Георгиев за Первую мировую, награждённого именной шашкой за Гражданскую войну. Подселили его на пару месяцев до получения им квартиры в связи с вынужденным переездом из села.   Спрашивали мы у него за бутылкой, пока был трезвый, доволен ли он тем, что завоевал. И он отвечал:
-Ребяты! Хрен редьки не слаще! Тогда были одни буржуи, теперь другие! Но те понятие о чести имели, культурные, благородные  были, умные! А сейчас умных боятся! А вдруг как обойдёт на дистанции! Подножку ему и в кювет!
 Рассказал я деду-казаку о работе «Комсомольского прожектора». Пожаловался, как тяжело выруливать между Парткомом, Завкомом и начальством! А он сказал:
-Это всё белыми нитками шито! Они чужими руками хотят  жар загребать! Они вам поручают то, за что сами зарплату получают! Они же не могут друг с другом кусаться, потому что им из одной кормушки питаться. И потом! Сегодня он над ним, а завтра наоборот! И подставляют вас! Потому что так, как пишется  в газетах и всяких постановлениях, никогда в натуре не решается! Это пишется для нас, а для них – между строк! Вот я бы тебе этого трезвый не сказал, а сейчас я тебе скажу! Вот возьми и представь себе порнографическую картинку. Мужик и баба в соитии! Представил? А теперь  возьми любую газету, кроме «Спорт», хотя тоже подойдёт! И читая любой заголовок статьи из газеты, приставляй его к этой порнографии! Вот давай! Читай заголовки!
  Я беру газету и читаю:
-«Съезду партии – ударные темпы!», «Ускорение – значит качество!», «План будет перевыполнен!», «Образец трудолюбия!», «Моя мечта сбылась», «Чувство напряжённой работы!»  « Заботясь о будущих поколениях!», «Даёшь сверх нормы!»…
  Я хохотал и продолжал читать:
- … «Качество обслуживания гарантируем!», «Долг отдаём сполна!», «Радушный приём!» - читал я, а дед тоже хохоча, мне говорит:
-А ведь этот секрет они мне, сами однажды в партийной  пьянке открыли и сами хохотали, потому что это всё для дураков! Посмеялись бы они при Сталине! И каждый дома трясущейся рукой написал бы друг на друга донос, стараясь опередить другого! Думаешь,  меня не таскали в НКВД? Ещё как! Особенно за то, что  я своих «Георгиев» ношу не стесняясь! Ведь Сталин с Берией весь народ опустил до «стукачества» и в этом соревновании выживали те, кто подлее! Мне рассказывал один «политический»,  вернувшийся из ГУЛАГа по амнистии после смерти Сталина, как они потешались всей зоной над двумя московскими  « чинушами», которые однажды  вдвоём пили водку и друг друга провоцировали на политические  анекдоты, каждый про себя мечтая, донести на напарника. Вернувшись домой,  сразу оба кинулись писать доносы. Написав, побежали к почтовому ящику, отправлять письма, да там и встретились. Они догадались, что у каждого в  письме донос. Поскольку были пьяные, они передрались у почтового ящика, их  забрала оттуда милиция, а когда разобрались, то обоих судили и в ГУЛАГ. Ехали они по этапу вместе и при каждом удобном случае дрались и в лагерь их определили в один и тот же. Там они друг друга добили, о чём никто не сожалел, потому что большинство   осужденных были порядочными людьми, а пострадали от таких вот негодяев.
  Негодяй и психопат Гитлер появился не на пустом месте. Запад, начиная с Америки испугались нашей идеи "Мировой революции" и увидели противоядие в маньяке Гитлере! Они решили столкнуть лбами коммунистов с фашистами. Мы-то тоже поддерживали немцев в их вроде-бы схожем, прогрессивном движении.  Мы гестаповцев осуждаем  за их подлость и жестокость! Так они у наших НКВДэшников опыт перед войной перенимали! Мы Гитлера осуждаем?  А кто ему мысль подал о мировом господстве? Не Ленин и Сталин? Так Гитлер мечтал  благо сделать для своего народа, за счёт чужих народов! Всю Европу вынудил идти на нас! По подставе немецкой разведки уничтожил перед самой войной лучшихполководцев! А с ними не было бы таких ошибок и потерь!  Сталин создавал могущество государства за счёт своего народа и при чём, превращая в рабов лучших, руками подонков. А считал ли он этот народ своим, если так безжалостно уничтожал лучших? Умные ему нужны были только в намордниках и на цепи, потому что он их сам боялся! Зная, какое духовное влияние имеет вера православная на единение народа, он уничтожал священников! Он боялся, что объединятся против него! Понял ошибку, когда "фрицы" у ворот Москвы встали! Поклонился таки священникам, которым посчастливилось выжить. Он знал, что судьбу российской  науки, культуры, медицины, он отдал в руки безграмотных негодяев, которые топтали ногами цвет Российской империи. Индустриализацию страны он поднял, но какой жестокой ценой! Вот с тех пор и стали бояться показывать свой ум, силу, воспитанность, благородство! Высокие руководители матом поливают принародно, чтобы показать, что они тоже из народа!
       Дед, если разойдётся, то его трудно было остановить, потому что он мне доверял, как казаку! Но  разговор продолжался,  даже если приходили мои "сокамерники". Они слушали, затаив дыханье и не перебивали наш спор.
- Но, ведь как бы не брехали наши партийные и другие руководители, но ведь мы на самом деле сильнейшие в мире! Мы ведь подобрались к Америке вплотную! На Кубе наши ракеты!
-Наши - только на Кубе, а Американские стоят вокруг всего  Советского Союза! А наши республики, ты думаешь, тоже строят коммунизм? Ага! До хрена и больше! Они только вид делают и ждут подачек из центра! Они живут по своим феодальным законам! Только отчитываются по нашим законам! Нет у них социализма! Только плакаты! Вот только Украина с Белоруссией живут, примерно,  так же как и мы, но тоже на дотациях, как и другие республики.
- Но ведь была же война! Они же тоже воевали,  как и русские!
-Благодаря сталинской системе НКВД! – отвечал дед, - А то бы мы с этими братиками навоевали! Многие  фрицев  ждали с подарками и Сталин им этого не простил.  Республики жили за счёт России, а считали, что мы их держим в рабстве! Ведь народы их действительно жили в рабстве, но у своих князей! У них были  и есть так же беи, беки, ханы, которые имеют своих рабов, свои личные дворцы, в дворцах гаремы, свои личные стада, свои личные поля! А называются, как у нас: секретарь парткома, райкома, горкома, республики. Я это всё сам прошёл и руками прощупал, но говорить об этом в открытую нельзя, потому что вся партийная элита это знает и потихоньку их копирует. Я ещё до войны был в ревизионной комиссии. И после войны выполнял поручения  Государственного Контрольно-Ревизионного   Управления. Всё это знаю не понаслышке, а говорить об этом не могу. То, что я привозил, клали в сейф, а с меня брали о неразглашении  расписку и всё …
   После таких разговоров много мне приходилось думать, но я помнил слова из  стиха  Прокофьева «…громить чиновников, а не чины, Не власть бранить, а тех, кто эту власть позорит!» И ещё меня много раз выручали слова из стихотворения фронтовички Ю.Друниной: «С кем едва ли пошёл бы в разведку, с тем не надо ходить никуда!»
    Демобилизовавшись из армии с первой моей Правительственной наградой, я как закалённый уже в пропагандистской работе, возглавлял партийные организации и работая на Волгоградском Сталепроволочно-канатном заводе в Красноармейском районе  Волгограда, я был награждён ещё двумя Правительственными наградами от Министерства Чёрной Металлургии. Последняя награда была за организацию социалистического соревнования по ленинским принципам, которые к тому времени почему-то подзабыли: открытость, гласность, сравнимость передового опыта, возможность повторения результата . Я организовал в своём Электроремонтном цеху, включавшем почти все вспомогательные службы завода, подведение итогов по баллам, в которых учитывались не только производственные успехи, но и участие в общественной жизни и даже личная жизнь (как например, воспитание детей, если у них хорошая успеваемость).
        В 1975 году меня в порядке поощрения за успехи в работе и в общественных делах (глубокий специалист в электроавтоматике ещё с тракторного завода, секретарь передовой на заводе партийной организации цеха, член редколлегии заводской многотиражной газеты, рабочий корреспондент этой газеты, рабочий корреспондент областных газет «Волгоградская правда» и «Молодой Ленинец», народный заседатель районного народного суда, сельский механизатор, возглавлявший бригады помощников на уборке зерновых летом, возглавлявший нелегальную бригаду ночных грузчиков на ж/д вагонах, о чём знал даже директор завода),  послали в туристическую поездку по льготной путёвке в Индию. Естественно,  я взял с собой много нагрудных значков и на многих был изображён В.И. Ленин. При общении с индусами и иранцами в поездке, значки с изображением Ленина расхватывали сразу. Одна пожилая худая женщина в чёрном сари (кажется в городе Бангалор,  сейчас Бенгалуру) подошла ко мне и протянула руку, что-то жалобно бормоча. Я достал из сумки большую конфету «Гулливер» и протянул ей. Она возразила и не взяла конфету,  указывая пальцем себе на грудь. Я догадался, достал из кармана значки, разложил на ладони и протянул ей. Она схватила значок с изображением Ленина, буркнула «сэнкью», поцеловала значок и заплакав пошла. Я был до слёз тронут этим случаем и многим о нём рассказывал. Однажды в Дели, мы подъехали к посольству Советского Союза и увидели красный флаг. Бросившись на одну сторону, мы чуть не опрокинули автобус! Вот такие мы были «совки»! Сожалею я об этом? Нет! Нет! И нет!
«Красив и могуч трудовой человек!»
Леонид Крупатин
(«Маяку» производства, волочильщику
Ф.Т. Данишевскому посвящается)

Пошла, закружилась в стремительном танце,
Звенит в натяженьи горячая сталь.
Будто следя, как вращаются бухты,
Над станом нагнулась подъёмная таль.
Слетают с консоли упругие кольца,
Змеится на ролик стальная спираль,
Работают станы, гудят барабаны-
Энергией дышит любая деталь!
Спросил я его о семье: мол, большая?
-Семья моя? Нет, небольшая семья,
Но в полном составе она на заводе:
Жена моя, взрослых два сына и я…
Звучит увертюра под сводами цеха!
Аккорды берёт героический век!
Мы видим: на фоне труда, созиданья
Красив и могуч трудовой человек!
Газета «Сталеканатчик»
Электрик электроцеха Л.Крупатин
17.12.1974 г.г.Волгоград

              Мною завод и район хвалились на городских и областных форумах,  но вдруг я узнаю от редактора нашей заводской  многотиражки «Сталеканатчик», членом редколлегии которой я являлся, что у нас на заводе в  основных производственных цехах, «соревнование» как было, так и осталось в руках начальника цеха, который по своему усмотрению  выдавал премию по старому, кто ближе к сердцу, создавая «дутых маяков», даже награждая «Орденом Ленина».  Я возмутился! А был я в это время уже не электриком, а заместителем начальника Отдела кадров двенадцатитысячного завода. Меня ведь умышленно пригласили на перспективную должность с рабочей на  «итээровскую», чтобы я перешёл душой в номенклатуру, то есть понял свою зависимость от их власти. Я ведь писал критические, сатирические стихи почти в каждой газете, не жалуя и начальников. На меня этот перевод не подействовал и я объявил войну, в результате которой, по уходу на пенсию моего начальника, меня оставили в замах, а  мне дали начальника отдела кадров из райкомовских пенсионеров, без юридического образования и сказали, что я его буду учить трудовому праву! Я, отработавший на заводе одиннадцать лет, и считавший его, по нашим «совковым» меркам,  своим родным… ушёл в адвокаты. Меня не очень прельщала работа адвоката, но я тогда ещё очень уважал В.И. Ленина, а я знал, что он тоже был адвокатом и, якобы,  успешно защищал страждущих. Это меня подвигло, потому что я был в душе «мальчишем Кибальчишем», как меня впоследствии и назовёт один «мальчиш-Плохиш». В качестве адвоката мне даже пришлось защищать одного беднягу азербайджанца и вести его дела в городе Кировабад (сейчас Гянджа), в Баку и в Москве. Тогда я понял, что в республиках вообще социализм был только на плакатах, а в жизни был натуральный феодализм и он, ползучим образом,  проникал в наш российский быт, через нашу партийно-хозяйственную элиту – номенклатуру. У каждого руководителя задача одна: кушать, не забывать кормить вышестоящего и обязательно лизать его ниже копчика, не стесняясь окружающих, подавая им пример.
   К этому времени, а именно в 1986 году у населения нашего района и соседнего, Кировского, лопнуло терпение, потому что нечем стало дышать от нефтехимических и биологических предприятий. Люди, спасаясь, спасая детей, бросали квартиры и убегали подальше, в надежде, что будет здоровье, заработают новые квартиры. Сначала экологическое возмущение было стихийным.
 Одним из руководителей этого движения был я, как адвокат и настоящий коммунист и даже Член Райкома КПСС. Я юридически оформил это движение как клуб «Экология» Красноармейского района и все массовые мероприятия мы проводили с официального разрешения. С нашего, самого южного района мы постепенно дошли до центра города и вынудили с нами считаться и отвечать на наши животрепещущие вопросы. Когда оказалось, что вразумительно нам ответить не могут на вопрос: Почему  в городе и окрестностях открываются новые опасные нефтехимические и биологические предприятия, когда обстановка и без того угрожающая (?), тогда мы потребовали ликвидации руководящих органов области, как антинародных, угрожающих здоровью и потомству населения. Накал страстей был настолько опасным, что Обком КПСС  и Исполком вынуждены были подчиниться. Для примера приведу факт! Я баллотировался в Народные Депутаты РСФСР и  в Народные Депутаты области. На собрании населения за меня должны были проголосовать около 290 чел. Я сомневался в успехе, так как успел к 90-му году поработать адвокатом 8 лет. В суде, как известно участвуют две стороны: истец – ответчик. Адвокат защищает одну сторону и побеждая, оставляет обиженной другую сторону. Главным обидчиком всегда считают адвоката, который рьяно защищал противника. От этих «обиженных» я ждал подвохов и протестов. За меня проголосовали гораздо больше,  чем надо было и НИ ОДНОГО ПРОТИВ! Это говорит о том, что во мне видели спасителя и,   ради спасения здоровья своего и детей,  забыли  прошлые обиды! Настолько было опасно у нас с экологической ситуацией. Не буду углубляться в проблемы из-за экономии строк. Я ведь тоже из-за этого пошёл в движение, потому что два моих сына, родившиеся здоровыми от здоровых родителей, стали приобретать букеты диагнозов. И мы и дети просыпались утром с запёкшейся в носу кровью, а обстановку усугубляли  наши областные руководители от КПСС и даже была угроза уничтожения самого города строительством канала Волго-Дон-2, который мы не дали докопать лишь пять километров. В Депутаты РСФСР я не прошёл, потому что моего конкурента, бывшего первого Секретаря ОК КПСС доставляли на предвыборные встречи на вертолёте в районы области, а я ездил на красном «Запорожце» и смог посетить только три района, которые и проголосовали за меня, а за конкурента 17 районов,  население которых не знало о наших опасных проблемах и как обычно приняла пропагандистскую «лапшу» на веру.Кроме того КГБ очень постаралось обложить меня в предвыборном процессе.Из трёх моих помощников двое оказались агентами КГБ, которые работали против меня.Таких же атаманов нам подставляли в казачестве. А геноцид здорово провёл отбор в казачестве не в лучшую сторону.В этом я убедился и могу доказать, но не всем подряд, а минуя злопыхателей, которые будут ронять слюну на ботинки, получая "солёные" факты.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2008/08/07/2309
СБОРНИК "КАК МЫ СТРОИЛИ КОММУНИЗМ!" фото автора

Пора, волгоградцы! Пора нам проснуться!
Волной возмущенья ударить в набат!
Какой же великой награды достоин
За наше терпенье Герой Волгоград!
Нас «химией» травят, а мы ещё дышим,
Нас голодом морят, а мы всё живём…
Нам врут оголтело, а мы ещё верим-
Как манну с небес справедливости ждём!
Так этого мало! Чтоб Волги не стало!
Ещё чтоб с водою познали хлопот!
Сделают так господа бюрократы,
Чтобы от жажды потрескался рот!
Ведь нас обокрали и красть продолжают-
В нашем кармане чужая рука!
Уже растащили ресурсы России,
Однако течёт ещё Волга- река!
И Волгу растащат хапуги от ведомств-
Положат купюрами в личный карман.
Ложь! Будто это для общего блага-
Чтоб легче украсть, напускают туман!
«Волга-Дон-2» и «Волга-Чограй»
Волге грозят миллионами бед.
Пора, Россияне, сказать своё слово:
Нет - бюрократам! И Ведомствам- Нет!

КРУПАТИН Л.В.Член клуба «Экология», 1989 - 1990 г.

P.S.:Кандидат в депутаты РСФСР по 30-му национально-территориальному округу.
Член временного Волгоградского Правительства после свержения ОК КПСС,
До выборов нового состава Волгоградского облсовета.

           Будучи депутатом Областного Совета Народных Депутатов, я работал в трёх Постоянных комиссиях: По защите прав граждан, гласности и связям с общественными организациями, По охране природы, По Возрождению Казачества. За свою активную работу я получил самую серьёзную награду-удар киллера кастетом в переносицу. Удар в переносицу кастетом должен был быть смертельным! Ангелы Хранители решили иначе, я остался жить и продолжил работать. Сотрудникам раздали для опознания киллера изображения не  с того  фоторобота, который сделал я. Наша правоохрана охраняла киллера. Об этом покушении писал в двух номерах журнала «Крокодил» № 12 и №13 за 1991 год спецкор Моралевич в фельетоне «Машина». Имелась в виду та «Машина»,  которая прикатывает к асфальту всех, кто пытается высунуться и сказать своё слово! Возможно это за мою активную работу в проверках по жалобам граждан на наши правоохранительные и судебные органы, где я кроме всех проверок и заключений по их работе, вёл ещё защиту  объединения Осиротевших родителей Волгоградской области около пятидесяти человек, у которых сыновья погибли в мирное время с заключением «самоубийство», вопреки доказательствам убийства. Мой главный  оппонент был старший следователь  по особоважным делам  областной прокуратуры , которого заставили провести расследование по закону  две мои встречи с Хасбулатовым Р.И.  после акции голодовки родителей на мраморной лестнице в первом подъезде Белого Дома с физическим прорывом на съезд Солдатских матерей, куда нас не пускали, как экстремистов. Потом этот «важняк» стал начальником Главного Следственного Управления Волгоградской области в звании генерала, и был им до недавнего времени! А вот недавно он оказался на нарах в Лефортово… за организацию бандитизма и терроризма! Знаменательно! Да? Однако мои Ангелы Хранители оказались сильнее его. Спасибо им, моим Ангелам и Господу Богу!
              А может быть на меня киллера послали за то, что я не дал докопать канал «Волго-Дон-2», который должен был уничтожить сам город Волгоград и реку Волгу? Главный строитель канала жил в моём доме. Он говорил мне: « Тёзка! Чего ты дёргаешься зря? Докопаю я эту канаву!», А я отвечал: «Мой отец защищал Сталинград и я не дам уничтожить Волгоград!» Кроме уничтожения Волги отбором воды, эта вода должна была (по заключению местных учёных) усилить оползневую деятельность в Волгограде, и без того угрожающую фундаментам города. С телевизионной командой «Взгляд» мы показали, что бетонный экран русла канала является фикцией Этот мой тёзка умер, но я не пожелаю ему Небесного Царства. Прости меня, Господи!
            Даже может быть, что киллера послали ко мне за то, что при моём главном участии был закрыт Завод БВК (Белкововитаминных концентратов) от испарений которого заболевали бронхиальной астмой жители города, а в основном- дети? Я лично (с подсказки КГБ) обнародовал содержание проспекта голландской фирмы по этому производству, где в предпоследнем абзаце было указано: «применять мясо выкормленных на БВК  животных ТОЛЬКО ДЛЯ ВСКАРМЛИВАНИЯ ЖИВОТНЫХ, НЕ ИДУЩИХ В ПИЩУ ЧЕЛОВЕКУ!» (То есть: песцов, соболей и прочих…)
         Может быть киллера послали за то, что при моём главном участии проводились митинги и демонстрации против строительства производства «Базудина» - пестицида нервно-паралитического действия, которым мы (по мнению западных учёных) должны были за пять лет уничтожить свою природу. Да не только свою! Они не знали насколько глубоко  экологическое невежество нашего партийно-правительственного руководства! Ведь отходы этого страшного  производства мы собирались не очищать, как положено по проекту, а закачивать в подземные горизонты. А это им не вдомёк, что земная кора находится в движении, а рядом материковый разлом, увеличивающий сейсмичность в два раза от расчётной, и что рядом Волга и Дон, которые несут воду по миру.
        Может быть за то киллера послали, что я проявил инициативу и смелость выступить с требованием от населения Волгограда и области к руководству ракетного полигона Капустин Яр   «О прекращении уничтожения ракет открытым способом по договору с США», так как в области гибли плантации овощей и отары овец. О людях говорить не приходится, так как это не бараны, их не посчитаешь. Возражали, но наши доводы были серьёзными и уничтожение открытым способом прекратили. Я ездил в Капустин Яр на обкомовской «Волге» с инструктором Куликовым и Первым секретарём Красноармейского райкома КПСС Старовойтовым М.К.
        Может быть киллера послали от Ростовской атомной станции (сейчас переименовали в Волгодонскую АЭС), против которой я возбуждал население на протяжении тринадцати лет с митингами и манифестациями в Волгодонске под расчехлённым пулемётом БТР и пожарных машин, потому что она изыскана геодезически и построена с грубейшими нарушениями технологии, но она всё же пущена и работает, пока нас хранит Господь Бог! Её обошли и освятили Крестным ходом во главе со священником, Духовным Наставником Всевеликого Войска Донского.
   Может быть послали киллера за то, что я был главным подстрекателем к ликвидации антинародной шайки волгоградского руководства, а может быть за всё вместе!
    А может быть киллера послали ко мне за мою активную деятельность в казачестве, где я защищал самого атамана Всевеликого Войска Донского, Атамана Сочинского Округа Донских казаков и вытащил из под обвинения по трём статьям в шести судебных заседаниях? За активное участие в создании СКВРЗ Союза Казачьих Войск России и Зарубежья, когда моя казачья шашка четыре часа стояла в Спасской башне Кремля?
         Могла быть ещё награда, если бы ГКЧП состоялось! Моя семья была в списке на ЛИКВИДАЦИЮ под номером 1. Этот список готовили в Волгограде, в то время как я со своими депутатами не выпустили два состава с танками на Москву. Была ещё награда! И не одна. Мою жену уволили с очень перспективной работы из Торгового дома «Сарепта» с должности зам. Генерального директора по экономике, когда она создала эффективную торговую сеть от зарубежья, до Казахстана и от Анапы до Ленинграда. Начальник Налоговой инспекции, узнав её, был в ужасе: «Вы знаете чья это жена?!»  И ей  вежливо сказали: «На данном этапе мы без вас обойдёмся…»  Не обошлись. Хоть я её восстановил, но она уволилась сама. А за ЭТИМИ УРОДАМИ гонялись и менты, и бандиты. Торговый дом сдох!
       Ещё награда была в таком виде: Когда я сидел в кабинете Шахрая на Старой Площади в Москве и мы пили чай с тремя печеньями,  решая вопросы казачества, у меня горела дача в Волгограде, подожжённая пятью пацанами по заказу каких-то дядек.
     Была ещё награда: меня с мотоциклом «Ява 350-634» сбила машина на открытом перекрёстке нашего района , когда я был на главной дороге, и через пять минут на месте оказался следователь, сын того судьи, которого я не дал утвердить в должности из-за фактов неправомерных действий. Тогда мобильных телефонов не было. На вопрос , кто его вызвал, следователь не ответил. Следователь очень удивился, узнав, что я летел 19 метров по воздуху и мягко приземлился, сбив спиной стойку знака «Уступи дорогу». Не стойка меня спасла, а Ангелы Хранители, потому что я делал Святое Дело!
   Что произошло в моём сознании за эти годы ? И я уверен, что не только в моём! Сейчас разложу всё по полочкам, как очевидец и активный участник нашей истории! Очень горькой истории! О том, как я стал верующим коммунистом!
   Верующим коммунистом я был всегда! Я в партию вступал, потому что начитавшись с партийно-революционной пропагандой  книжек, а читал я с четырёхлетнего возраста, был уверен что идеи коммунистов вполне не противны Господу Богу и даже совпадают. В этом я уверен и сейчас! Но! Есть Великое, Страшное «НО!» Каким путём идти к этому Светлому Будущему? Не путём разрушения! Не плыть в народной крови в это будущее! А я, естественно, не мог знать о том, что творили большевики с нашими церквями, православными святынями и священниками! Не знал я,  как Ленин ненавидел всё русское и лично отдавал команды расстреливать! Однако патриотизм воспитывался правильно! Есть, проверенное временем  мнение: Какие песни пел ты в детстве, такие будешь петь всю жизнь! Это совершенно неоспоримо! Всё хорошее и плохое закладывается с детства. У нас в школах были обязательные уроки пения и пели мы под баян революционные и времён Великой Отечественной войны песни. В школьной программе были уроки  правильного поведения в обществе, разъяснялось: что такое хорошо и что такое плохо.Очень правильно было поставлено трудовое воспитание. Мы умели шить, вышивать, пилить, строгать, сажать на пришкольном участке, помогать сельскому хозяйству и не только. Мы участвовали в пуске Цимлянского Комбината Игристых вин, учась в шестом классе, убирая перед пуском его. Учитель был действительно педагогом, а не «училкой» как сейчас. Моя мать до сих пор передо мной извиняется, за то, что она меня не воспитывала. Она воспитывала чужих детей и ей присвоили звание «Заслуженный учитель школы РСФСР», а потом с ужасом узнали, что она не член КПСС. Руководители были уверены, что работать с таким качеством  мог только коммунист. Потом её уговорили вступить в партию.
      Меня читать учила бабушка, закончившая два класса церковно-приходской школы и изба-читальня в родном доме писателя Серафимовича была рядом с моим домом. Правда бабушке приходилось следить, чтобы я вместо библиотеки не пошёл «на танку». За библиотекой стоял немецкий разбитый танк, а за околицей было их не мало. Эти танки шли на Сталинград, спасать окружённого фельдмаршала Паулюса, но тут нашли свою кончину. Большие пацаны «раскурочивали» этот танк, снимая с него всё, на что хватало их сил. Кое- что и мне перепадало. Им нравилось наблюдать  эффект, когда я приносил во двор чёрную от смазки шестерёнку и бабушка видела, что я от неё мало отличаюсь в мазутном состоянии. Мать не воспитывала, но её самоотверженная работа исподволь сама меня воспитывала. Однажды она так треснула меня по башке четырёхтомником Петрова-Бирюка «Сказание о казаках», что я прикусил язык. Это за то, что я, накрыв русским языком книжку, тайком её читал вместо правил по русскому языку. А говорит – не воспитывала! Чужих не молотила по башке, а по полчаса выстаивала, разговаривая с чужими мамашами на улице оттягивая руки тяжёлыми сумками с пачками тетрадей на проверку. И никогда не охаивала чужих детей, а подхваливая, исподволь намекала на слабые стороны. Отец мой – инвалид Вов- бродяга охотник и потомственный рыбак. Он меня приобщил к природе. Я рос одновременно на реке и на море, а между ними была Цимлянская ГЭС. И тихие заводи леса и бешеная штормовая волна были мне близки по духу. Отцу – тоже… В море он и утонул, когда я закончил 8 классов, а сестрёнке моей исполнился годик. С тех пор и начался мой трудовой стаж, с 15 лет.
   Вступая В КПСС, я считал, что так и должно было быть, что я должен быть всегда впереди, как отец мой, вступивший в сталинградскую мясорубку добровольцем в 17 лет, прошедший всю войну разведчиком-диверсантом, трижды попадавший в плен, дважды бежавший сам, последний раз друзья штурмом освободили. После его смерти, уже при компьютерах я нашёл в сайте «Подвиг народа» приказ о награждении моего отца, за форсирование реки Нейсе в ночь с 8-го на 9-е апреля 1945 года и взятие двух языков. Чудо, что они их доставили живыми и сами выжили, но чудо ещё и в конце приказа, где указано, что отец  «призван в РККА из лагеря военнопленных»! Из лагеря военнопленных не к награде представляли, а отправляли «воевать» в штрафбат или в Гулаг. А его из лагеря военнопленных отправляют в ответственнейший рейд с группой разведки для взятия  языка перед последним рывком на Берлин! Да ещё и не вычеркнули из приказа о награждении медалью «За отвагу»! Это чудо объясняется тем, что он всю войну шнырял по тылам немцев с разведкой и диверсиями. Однажды он мне сказал, что ему тоже нравятся самолёты, потому что горят как спички, если зажечь по ветру! Да немецкие!- засмеялся он в мои испуганные глаза. В феврале 1943 года мы победили под Сталинградом, а в августе на отца пришла «похоронка» с указанием, что он похоронен в братской могиле №3 хутора Куйбышев, Куйбышевского района Ростовской области (под Донбассом).Слава Богу, «похоронка» оказалась ошибочной, а вот на его брата, моего дядю Николая Васильевича «похоронка» оказалась не ошибочной. Родители отца потом получили «Благодарственное письмо» за личной подписью Маршала К.К. Рокосовского за воспитание достойного сына. В 20 лет, через полгода после Победы отец вернулся домой из госпиталя. А через год родился я.
НЕБО ВЗОРВАНО ВОЙНОЮ!

Небо взорвано войною!
Кровью брызнули из тьмы:
Кому звёзды на погоны,
Кому братские холмы!

Кто виновен? Кто ответит?
Кто украл у нас покой?
Кто Любовь, Надежду, Веру
Отнял хищною рукой?

Мы злодеев победили,
Но друзья остались там…
И Любовь, Надежду,  Веру
Молодым,  вручаем Вам!

Память наша неустанно
Возвращается назад,
Где закрыв собой Отчизну
В тишине друзья лежат!

В Сталинграде холм намёл
Нам фашистский ураган!
Мама Родина с мечом
Охраняет тот курган!

В том кургане Скорбь и Славу
Заложили на века!
У подножья павшим гимны
Шепчет Волга мать река!..


Вы Любовь, Надежду, Веру,
Голубое небо наше
Берегите, так как в мире
Нет родней его и краше!

Чтобы небо не взорвали!
Чтоб не брызнули из тьмы:
Кому звёзды на погоны,
Кому братские холмы!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,14.03.10 г
    Когда мне пришлось вести судебные дела в Азербайджане, я понял, что дед-казак говорил правду. А фильм «Кавказская пленница» был с виду комедия, а на самом деле – несмелая попытка оголить, выставить на показ, трагедию . Я узнавал, что у наших высоких руководителей есть спецмагазины, есть свои личные подсобные хозяйства, есть свои стада из которых они сами кушают и кормят вышестоящих. Дети этих руководителей прямо с пелёнок уже знали, что они пахать и сеять не будут, у станка на заводе от звонка до звонка стоять не будут! Они ЭЛИТА – пастухи над  нашим стадом! Вот на этом и кончился наш КОММУНИЗМ!  Наши «старперы» руководители Партии и Правительства не знали о том, что в нашем Волгограде и в других таких же городах и в сельском хозяйстве назрело жуткое недовольство народа  своими непосредственными руководителями, но  мы ещё верили в мудрость ЛИНИИ ПАРТИИ И ПРАВИТЕЛЬСТВА. Мы не знали, что они сами стали заложниками ложной системы, которая должна была привести к такому разлому между новыми классами Номенклатуры- погонщиков и серого стада. Нужна была сменяемость чрез определённый срок с руководителя на подчинённого, от кресла до станка или зерноуборочного комбайна, чтобы не успевали окружать себя полезными для личной шкуры лизо… блюдами и «не путали личную шерсть с государственной»!   Мой подзащитный «азер» пострадал от такого хана, утащившего его жену в свой гарем. Я дошёл до Генеральной прокуратуры СССР и убедился, что подарки, которые мне обещали противники, если я не буду трогать хана, дошли до Москвы раньше меня.  В республиках не стояли в очередях с талонами на десяток котлет. Их снабжали не так как Россию. Я знаю достоверный случай, когда  в 1988 году наши волгоградцы ехали с Украины из санатория «Трусковец» и купили замороженные тушки телятины и свинины. Ведь на самолёте час полёта до Волгограда. Но их в виду непогоды посадили в Адлере, где в марте месяце было 25 градусов тепла. За сутки вынужденного сидения мясо оттаяло и они увидели на нём печати Волгоградского мясокомбината…
      Не все были «Кибальчишами», которые вроде бы поддерживали меня. Один друг мне, спустя несколько лет, за «стопкой чая» сказал: «Ты знаешь, сколько меня уговаривали затащить тебя с девочками в баню, напоить, заснять… Но я не согласился! Я благодарил друга, но хорошо помнил, что он уговаривал неоднократно, а я отказывался неоднократно, хотя не был ханжой и почему отказался, я не знаю. Это знают мои Ангелы Хранители! Другой друг, с ведома моей жены, пригласил меня к себе домой, сказал, что его жена изготовила в духовке свиные рёбрышки с чесноком (зная, что моя жена чеснок не любит и дома двое школьников) пригласил меня домой, где он после пары стопок (закалённый алкаш), вдруг захотел спать и лёг. Жена его стала ко мне приставать. Я хотел уйти домой, но она сказала, что ключ у мужа в кармане (а он почему-то лёг спать не раздевшись) и что будить его нельзя, иначе будет скандал. Я вылил горячий чайник на ширинку хозяина. Пока он орал, я вызвал «скорую помощь» и ушёл домой. Все из моих  «однокашников» остались «в наваре», при должностях. Однажды заместитель Главы района, хорошая умная женщина сказала мне, спустя несколько лет после Перестройки: «Леонид Васильевич, сколько по вашим плечам забрались наверх, а есть ли среди них достойные? А вы как были адвокатом, так и остались. Не обидно?» А я ответил: «Кто незаслуженно забрался, тому падать больнее! А я по принципу: «С кем едва ли пошёл бы в разведку, с тем не надо ходить никуда!» Она, улыбнувшись, кивнула мне без слов.
    Уважаемая мною замглавы была права. Многие использовали «волну недовольства экологией» как трамплин. Одну мы даже сумели выдвинуть в Народные Депутаты РСФСР. Ничего она не сделала для нас, а для себя весьма постаралась… Я присутствовал на сессии в Москве на балконе в качестве гостя и видел, как наша посланница хихикала с двумя нашими депутатами от КПСС, когда они вдвоём голосовали за два ряда кресел отсутствующих депутатов от КПСС. Она отказалась мне помочь встретиться с будущим Генеральным прокурором РСФСР Степанковым и мне помог это сделать тайно один из депутатов КПСС. Хотя Степанков мне не помог, а помог Хасбулатов Р.И. А Степанков по поводу фактов поддержки ГКЧП в Волгоградской области, сказал, чтобы мы разбирались сами. Хотя я ему объяснил, что наша облпрокуратура не будет рассматривать жалобы и заявления на самих себя! А потом Степанков опубликовал следственные данные по лицам, готовившимся поддержать ГКЧП и поэтому дела были прекращены.
   Наши областные руководители понимали, что они творят катастрофу, открывая новые опасные производства, но возразить вышестоящему руководству они не могли, рискуя своим и своих потомков благополучием, они  лизали вышестоящим, а те другим вышестоящим, а морщились и задыхались мы!.. Перед Перестройкой мы уже жили в феодализме. Номенклатура превратилась в потомственных феодалов, презирающих своих рабов. Но в то же время они уже соображали, что их потомки не смогут рулить и  не способны удержать наше стадо, доведённое до отчаяния.
   Однако в Перестройке они нас обыграли! Сумели стадо оставить стадом, поманили нас демократией, завели в пропасть, завладели богатством созданным Строителями Коммунизма и сдали всю страну врагу, потому что боялись нашего взрыва. Я грешник великий и мне не отмолить своего греха за то, что я поддерживал Ельцина и верил в него. Это был самый настоящий предатель, сдавший НАШУ ВЕЛИКУЮ ИМПЕРИЮ И РОДИНУ РОССИЮ НА ЗАКЛАНИЕ ВРАГУ! Мог ли это предвидеть В.И. Ленин. Мог! Он был великий психолог! Но для чего воспитали новый тип человека – «Советского Человека» ? Для того, чтобы грянула ещё одна революция и гражданская война? А Россию враги взяли бы  обескровленной без боя как Украину?  Ленин создал великую империю, но, если он был за интернационал, зачем он оставил деление территории по национальному признаку? Для бомбы замедленного действия? Для эксперимента нашли народ, который не жалко? Доверчивый прямолинейный, простодушный, самоотверженный ради того, что на пользу Отечеству! Эти качества чужеземцы и прихвостни использовали в полной мере, но во вред России. Сталин, заботясь об энергетике, строил ГЭС, затапливая обжитые веками районы, уничтожая  «золотоносные» кормилицы-поймы с наносным илом, как и мою Родину. Эти плотины и ГЭС – прицельно легко уничтожаемые объекты для врагов и террористов, а следующий за этим потоп будет  равен воздействию атомной бомбы. Лишение электричества – тоже катастрофа для населения, отвыкшего от выживания без электричества и Интернета. В то время как каскад береговых электростанций был бы очень практичным безопасным средством электрификации. Я благодарен Сталину за  Волгодонской судоходный канал, но не прощу ему уничтожение моей маленькой Родины с цветущим берегом Дона и с детством на берегу цветущего водорослью, вонючего Цимлянского моря. До сих пор со слезами на глазах я слушаю песню в исполнении хора немецких военно-пленных – строителей канала «От Волги до Дона плывут корабли!» Благодарен я Сталину за организацию лесопосадок в степных зонах. Когда я работал на комбайнах на уборках, то набор зерна вдоль лесопосадок был на 30% выше, чем в средине загона. Поэтому местные нагло захватывали края загона, а нам «помощникам» доставались середины загонов. Но сейчас от этих лесопосадок остались сухие рогатины. Я на себе испытал сталинскую власть в 1951 году, когда мне было четыре годика. Моя бабушка бросила работать в колхозе из-за меня, так как мать и отец пошли работать на строительство Волго-Дона. Бабушку забрали в «принудиловку», разбив ей лицо наганом, а меня забросив сапогом в кусты. Отцу, инвалиду войны  «энкавэдэшники», не нюхавшие пороха, трепали  нервы до 1953 года, выпытывая, почему он был в плену, и как это он дважды  сбегал, хотя другие не сбегали? И почему приходила «похоронка», а он оказался жив?! В марте 1953 года я помню тот ужас, охвативший всех, когда умер Сталин… Я был с траурным бантом на груди и ужас взрослых передавался мне. Люди шептали: «Неужели опять война будет?»  Но мучить отца допросами с тех пор перестали.
    А прав на обжалование и сейчас нет!  Формально они существуют, но они не досягаемы. Это я вам заявляю, как адвокат с опытом в тридцать пять лет! Даже  Генеральная прокуратура РФ отправляет жалобу на рассмотрение тому, на кого я жалуюсь, вопреки существующим запретам в двух Законах. Поэтому я уволился из адвокатуры, и будто вынырнул из помоев! Я советский адвокат, а такие сейчас не нужны.

  РАЗГОВОР В ГАРАЖЕ… (Как электрик строил Коммунизм)
      Гараж у меня был боксовый, кооперативный и находился через дорогу от моей четырёхкомнатной муниципальной  квартиры, «сталинки», находящейся в социальном найме, то есть, я был нанимателем у местных органов власти. Квартира, кроме того, рядом с бывшим моим  заводом, где я работал. Хорошо «устроился»!  -  как сказал бывший мой секретарь партийного комитета этого завода, когда я случайно оказался  с ним в одном гараже, не в моём,  за импровизированным столом, точнее, табуреткой с бутылкой и «закусью» из дачных овощей и фруктов . Я объясню предысторию уважаемому читателю, а потом вернусь к табуретке в гараже, с недопитой бутылкой водки.
  Это был 1986 год. Я жил на улице Удмуртской в Красноармейском районе г.Волгограда вблизи Волгоградского Сталепроволочно-канатного завода, на котором и работал одиннадцать лет электриком ЭЛЦ (Электро-цеха), из которых  последние три года в Отделе Кадров и Технического  Обучения(ОК и ТО) инженером и заместителем начальника. В 1982 году я ушёл с этого завода в адвокатуру. Ушёл с завода с раной в сердце, фактически из-за подлости этого  секретаря парткома... А завод, не какая-то мастерская, а орденоносный, мирового значения – пятнадцать тысяч работающих. Мы даже делали канаты для Останкинской башни, а мой цех их испытывал на прочность – 7 тонн на метр. За то нас тоже наградили. И этого урода – секретаря Парткома наградили потому что он, якобы, нас на подвиги вёл, как в атаку к Великой Стройке Коммунизма . А довёл до этого вот гаража, в котором мы сейчас на табуретке пьём…
   Оказался я со своей семьёй в Красноармейском районе, а точнее в Заканальи, в виду размена нашей с мамой четырёхкомнатной кооперативной квартиры в Дзержинском районе г.Волгограда в декабре 1971 года. Инициатива размена была мамина, но это, как бы, подразумевалось и предвиделось. Дело в том, что  у меня была сестрёнка Нинуля, на четырнадцать лет моложе меня и мы с мамой, трезво раскинув «мозгами»,  поняли, что моя женитьба имеет за собой перспективу «размножения» семейства и мы будем друг другу втягость. С нами жила моя бабушка Надя, мамина мама, казачка старого  «закваса», которая имела нелёгкий характер и для неё даже моя мама до сих пор была ребёнком. А уж появление в доме  новой хозяйки для неё вообще не укладывалось в её представления. Бабушка никогда не задумывалась о том, какие последствия может иметь её мнение, высказанное вслух. Она говорила: «Я в кулак шаптать небуду! Я скажу вам правду, а вы жуйтя!» Моя жена Людмила сначала лила слёзы втихомолку, но потом привыкла, тем более, что и мать перед нею за бабушку извинялась и я просил не принимать  близко «к сердцу». Мы с женой Людмилой договорились  все несчастья и расстройства переживать только «нос к носу», то есть , обоюдно.
   Стимулом к размену квартиры было ещё то обстоятельство, что родители Людмилы дали нам к свадьбе две тысячи рублей и сказали: «Хотите пропейте, хотите в дело пустите!» И мы их решили  «пустить в дело» таким образом: Предложили матери доплатить в кооператив полную сумму стоимости нашей четырёхкомнатной квартиры и разменивать её на две равные части. Мы смогли разменять четырёхкомнатную кооперативную полностью оплаченную квартиру на две однокомнатных, одна из которых, то есть  наша, оказалась в Заканалье  Волгограда – самой южной его оконечности.  Как оказалось, это самый промышленный и экологически неблагополучный район, который спустя много лет, всё-таки и стал причиной нашего бегства в Москву, когда моим сыновьям уже исполнилось 30-32 года, хотя они сбежали раньше, а потом уже и мы за ними…
   Поступив на работу на Сталепроволочно-канатный завод, имевший в то время работающих около пятнадцати тысяч, я оказался, как рыба в воде, поскольку начало моей трудовой деятельности в 1964  году было в северном краю нашего стокилометрового  города – на Волгоградском Тракторном заводе  и для меня обстановка большого металлургического предприятия оказалась близкой к душе.
    Здесь же, на Канатном заводе, как вкратце все его называли, сразу же меня избрали, почему-то, профгрупоргом  Электроремонтного участка, видимо в виду моего неравнодушия к окружающему. Я же ещё на Тракторном,  в 18 лет вступил в партию, будучи Начальником Штаба Комсомольского прожектора и привык решать вопросы по-партийному. Дело в том, что я, присмотревшись в новом коллективе,  заметил совсем не здоровые отношения начальника цеха, секретаря партийной организации и председателя профкома по отношению к работникам. Были у них у каждого «свои» - приближённые, которым чаще перепадали премии и их, почему-то считали передовиками и победителями социалистического соревнования. Я не раз пытался выяснить, по каким данным подводились итоги соревнования и в чём оно заключалось, но на это названные руководители многозначительно переглядывались и говорили, что они для этого и избраны, чтобы видеть передовиков невооружённым взглядом.  А распоряжался премиями начальник  так: Была у него бригада «моряков», как их называли, потому что они сидели в мастерской, стоящей на стойках под крышей цеха. Стены мастерской в основном состояли из окон с обзором на весь электроремонтный участок. Эту мастерскую называли «палуба». Работали там три человека — мастера на все руки. Но эти мастера выполняли спецзаказы: от ремонта обуви и зонтиков жён больших начальников (отделов, цехов), ремонта личных автомашин, до создания рукотворных шедевров для подарков тем же начальникам. Вот они-то в основном и получали премии за «соцсоревнование» из рук начальника и Председателя цехового комитета профсоюза. Мне, как любителю рукотворной деятельности, было очень интересно заходить туда, но я не мог определиться, как учитывать их род деятельности в соцсоревновании. Кроме того, они все трое были «алкаши» и подконтрольны они были только начальнику цеха, который тоже был «алкаш», который позволял себе «пригублять» спирт даже в рабочее время и даже в компании с главным энергетиком завода. Я как-то в разговоре узнал, что мой начальник цеха закончил электрофак нашего Волгоградского Сельхозинститута с «красным» дипломом  и вместе с ним так же с «красным дипломом» закончил этот электрофак мой бывший руководитель группы с моей бывшей работы в ОКП «Сельэнергопроект» казак Кузьма. Мой начальник очень оживился и обрадовался, узнав, что я работал с его «однокашником», но очень поник настроением, когда я ему сообщил, что его «однокашника» в прошлом году похоронили с кучей страшных диагнозов, основной причиной которых была  - пьянка!..  Начальник понял этот факт по-своему. Пригласил меня и предпрофкома к себе в кабинет в конце рабочего дня и предложил нам помянуть его однокашника. Отказаться я не мог.
    Я как-то выступил на профсоюзном собрании с предложением организовать соревнование по-ленински. Наглядность, гласность в подведении итогов, участие в подведении итогов всего коллектива, возможность повторения передового опыта. Чтобы это было понятно, я сразу огласил свои личные наработки наглядности в подведении итогов с участием всех членов коллектива. Конечно,  это было с учётом моего опыта, приобретённого до службы в армии на Тракторном заводе. Меня сразу поддержали рядовые работники, к неудовольствию моего руководства. Начальник цеха старался скрыть неудовольствие, а Председатель цехового комитета профсоюза не скрывал неудовольствия и даже попытался выступить, указав на то, что я  «в чужой монастырь пришёл со своим уставом», что я не учитываю разную специфику работы шести участков нашего цеха. Я сказал, что это не шаблон, а предложение к обсуждению индивидуально на каждом участке. Он согласился, что это можно попробовать на электроремонтном участке, где я являюсь профоргом, но всем это навязывать не надо. И я это сделал,  и к нам приходили с других участков, смотрели на стенд подведения итогов соцсоревнования и уходили озабоченные. А некоторые, встречая меня, пожимали мне руку и,  кивая на стенд, говорили: «ЗдОрово! Нет оснований для зависти и склок между работниками и нет у начальства возможности самоуправно назначать победителей.»   
Потом меня избрали Народным заседателем районного суда, а потом… Дело в том, что я при нашем Отделе Технического обучения закончил курсы сельского механизатора и летом от завода стал ездить на уборку на помощь сельчанам. Оттуда тоже привозил Почётные грамоты за успехи на сельской ниве. А в 1974 году после окончания уборки я решил остаться  пахать зябь. Пашу неделю, пашу вторую и вдруг… приходит телеграмма с завода с требованием предоставить мне расчёт и направить на завод. Я, в общем-то, был встревожен, поскольку оставлял за себя в цеху дежурным электриком молодого парнишку, не очень надёжного в компетентности по электрической части. Может быть что-то случилось? А может быть,  он уволился и мой «фронт» остался открытым? Поехал я домой с радостью скорой встречи с семьёй, но с недобрым  предчувствием неожиданностей по работе.  Вернувшись домой, на всякий случай позвонил начальнику цеха, сказал, что я приехал и завтра выхожу на работу. Спросил, что случилось, а он спокойно отвечает, что соскучились за мной в цеху. А в голосе я чувствовал какой-то подвох, но, вроде-бы,  не с угрозой. Утром. Идя в потоке работников завода в первую смену, я вертел головой, стараясь увидеть кого-нибудь из своего цеха, а лучше, с участка. Но, как на зло, никого не встретил, а, подходя к воротам Электроремонтного участка, я увидел несколько человек, вышедших из ворот и с улыбкой смотрящих на меня, приближающегося к ним. Я подошёл, а они окружили меня, протягивая мне все сразу для приветствия свои руки,  и я стал пожимать их и правой и левой руками, а они между словами приветствия ещё стали меня и поздравлять с чем-то… и как до меня дошло… с тем, что меня заочно на партийном собрании избрали секретарём партийной организации всего  Электроцеха, который состоял из шести участков: Нашего -Электроремонтного, Участка КИП и автоматики, участка АТС, Участка Сетей и Подстанций, Участка Электролаборатории Испытаний, Участка Лаборатории Электропривода.   Осталось только утвердить это решение собрания на партбюро цеха и представить в Партком Завода. «Огорошили» меня, откровенно, говоря. Жена дома в растерянности сказала: «И так дома тебя не видели, а теперь и вовсе не увидим...» Да, уж! Было над чем подумать… Ведь это, фактически, весь завод, вся его «нервная система» , да и «мозговая» тоже...  Обязанности дежурного электрика с меня никто не снимет, а ещё и это! А главное — писанина, которую я не любил из-за её ненужности. Я был, да и остался, человеком дела. А бумаги отнимали время. Я общение с ними всегда откладывал, а они накапливались и душили меня почти в прямом смысле… У меня оказалась в заместителях  по организационной части Тамара Ивановна. Это чудо женщина! Она без напоминания всегда вовремя отписывала все протоколы, подготавливала отчёты. Она писала орфографически грамотно и разборчивым школьным почерком. Меня даже за это хвалили в парткоме. Но главное, что эта партийная «власть» мне давала возможность продвинуть  организацию соцсоревнования, так же как на электроремонтном участке,  по «ленинским» принципам, которые вполне себя оправдывали. И я, с помощью сознательных единомышленников,   сломил упрямство председателя цехового комитета, ну и начальника цеха, который не открыто, но тоже был против моего начинания, так как его это лишало возможности распоряжаться суммами премии по своему усмотрению.
    Парткому я, конечно,  докладывал об организации соцсоревнования в нашем цеху и меня поддерживали в моём стремлении «оздоровления» такого полезного движения в производстве, как соревнование на конкретных ленинских принципах, ну и, коль нечем им было хвалиться в своей партийной работе перед вышестоящими органами, то они хвалились моим полезным начинанием,  и возили меня на всякие партийные форумы для того, чтобы показать «свою»  полезную деятельность в этом вопросе, кроме обычной пустой «трескотни» заученными, ничего не несущими в себе привычными оборотами речи — настоящими штампами. Выступал я на районных заседаниях, городских и даже областных. Я  наивно считал, что коль я выступаю от имени завода, то и везде в цеховых коллективах парторги так же организуют социалистическое соревнование в своих коллективах. И был доволен своими результатами. Оставалась у меня одна боль в цеховом коллективе — пьянство.
    Пока я был секретарём партийной организации электроцеха, я исподволь и целенаправленно, боролся против пьянства в нашем цеху и года через два я добился того, что осталось у нас в цеху только два «алкаша»: Начальник цеха и Председатель цехового комитета профсоюзов. Причина была в том, что у них, у обоих был в ведении спирт, который им выдавали для технических целей, а они его употребляли в личных целях в ущерб личному здоровью и авторитету руководства цеха, так как это скрыть от работников было невозможно. С Предцехкома я вопрос решил так: договорился, что спирт на участок КИП и Автоматики будет получать лично начальник участка (пожилая, добродушная женщина), а не Предцехкома, который был старшим мастером  КИП и А. А вот с начальником цеха мне воевать было трудно. Предцехкома злоупотреблял спиртным не только на работе, но и дома, поэтому умер вскоре от кровоизлияния. Это была большая потеря для цеха, так как он был хорошим специалистом и руководителем, хотя был моим личным врагом, особенно после того, как я отнял у него и начальника цеха право распоряжаться премиальными суммами за соцсоревнование по личному усмотрению. А ещё пуще,  он на меня обозлился, когда я настоял, чтобы у него отняли право распоряжаться спиртом, выделяемым ему для технических целей.
      Я уже рассказывал в миниатюре «Армянский басня», что у меня начальник в Электроцехе Волгоградского Сталепроволочно-канатного завода был знаток анекдотов, но это так я для вступления, а речь вот о чём.
У нас в цеху было такое отделение «Сушилка» для пропитанных  лаком обмоток электродвигателей. Поскольку  лак был очень вредный, это отделение находилось в дальнем углу цеха,  и вход закрывался шторой. Туалета у нас в цеху не было,  и мы пользовались туалетом цеха «Гальванических покрытий». У меня, как у дежурного электрика на каждый участок цеха имелись свои  электрические шкафы  «СЩ»-силовой щит, с общим рубильником и с предохранителями на каждую серьёзную нагрузку. В «Сушилке» мой «СЩ» находился в углу за печкой. Стал я замечать, что в углу возле этого «СЩ» стало вонять мочой, но поскольку там жарко, то испарялось быстро.
Я спросил у рабочего Пети, не он ли там справляет нужду, а он мне по секрету сказал, кто это у нас до этого додумался –начальник цеха.
Решил я проучить начальника. Пол там металлический и естественно заземлённый. А вот «СЩ» стоит на бетонном полу. Я взял, открыл «СЩ», подключил трансформатор 220 х36 вольт, т.е. безопасное напряжение, подключил фазный конец 36 вольт к ржавой неприметной железной пластинке и положил эту пластинку, под «СЩ», но высунув наружу, то есть с расчётом, что подошедший  «отливать»,  будет стоять на металлическом полу, а струя попадёт на эту  пластинку.
Закончив  это дело, я занялся другим делом, но в пределах видимости входа в «Сушилку».
Не прошло и полчаса, как начальник вышел из кабинета в цех, с деловым видом осматривая оборудование,  стал приближаться к входу в «Сушилку» и скрылся за шторой. Через минуту он выскакивает из-за шторы и, держась двумя руками в области гульфа,  кричит, перекрывая шум оборудования:
-Дежурный! Дежурного электрика ко мне!
Я,  собрав все силы, чтобы не смеяться выхожу с озабоченным видом из-за колонны, а он увидев меня, так же продолжая держаться за «то место» свирепо орёт разговорным матом:
-Ты что….. у тебя там током бьёт….!
Я говорю:
-А что, вас в это место ударило?
-Какая разница в какое место….! У тебя там всё под напряжением!
-Нет! Не  всё, а кое- что! Вы помните анекдот рассказывали,  про волка и зайца?
-Ты что мне….. шутки шутишь  про волка и зайца! Мне там чуть не оторвало яйца!
-Вот! Вот! Значит,  вспомнили анекдот, как заяц перед логовом волка  протащил кабель в траве с напряжением, положил оголённые концы кабеля в траве под деревом, замаскировал и повесил плакат: Волчий череп, пронзённый молнией и надпись«Не подходить убьёт! Высокое напряжение! И подпись: ЗАЯЦ!» Волк посмеялся, поднял лапу на это дерево и стал мочиться: Ка-ак! Рвануло короткое замыкание и  оторвало волку мужские принадлежности. Он сидит,  лижет больное место  плачет и причитает:
Не послушался я зайца-
ОторвАло на фиг яйца!
Буду с Зайцем теперь дружен
Коль волчице я не нужен!
-Так ты к чему мне этот анекдот напоминаешь? -спрашивает начальник, - Ты хотел чтобы мне тоже оторвало?
-Если бы я хотел, то я бы подключил 220 вольт без трансформатора, а я только 36 вольт – для безопасности. И я же не ожидал, что именно вы пойдёте под «СЩ» в туалет.
-Ну, ладно! Больше не буду! Только ты не рассказывай никому, пожалуйста!
-Хорошо!- отвечаю я, - Только мне премию положено за рацпредложение! Я же полезное дело сделал?
-Да, уж… Как жене буду объясняться? Шибануло,  как 220!
-Ну, вы же знаете, что моча электропроводная, более чем вода!.. А жене скажете, как есть, что током ударило во время испытаний…
- Так что? Хрен отвёртка, что ли? – огрызается начальник со слезами на глазах.
-Но это не всё! Я никому не скажу об этом случае, если вы перестанете чаёк попивать, запивая спирт! Ведь это всему цеху известно!
-Ясно!.. буркнул начальник и пошёл в кабинет.
Меня постоянно проверяли по моей профессиональной работе, так как я был не освобождённым Секретарём партийной организации, в виду того, что партийная организация была маленькой — 56 человек коммунистов и 3-4 кандидата, а нужно было 150 членов партийной организации, чтобы быть освобождённым от конкретной профессиональной работы. Но на двести человек работающих в нашем цеху, это был хороший процент партийной прослойки. У нас на участке УСИП (Участке Сетей и Подстанций) нашего цеха работал хороший трезвый начальник и он мне предложил вариант облегчения для выполнения моих партийных обязанностей, а ещё и в личном плане, так как я ещё и поступил учиться на заочный факультет Саратовского Юридического института. У них на участке был режим работы - «железнодорожный график», то есть, день — с восьми утра до двадцати часов вечера. Завтра -  с двадцати часов, до восьми часов утра, потом этот день — отсыпной, а следующий день — выходной. Потом опять — с восьми утра до двадцати часов вечера и т. д. Он предложил мне перейти к нему на участок старшим дежурным, что давало мне значительное повышение в зарплате и больше времени для общественной работы. А ещё он знал, что я занимаюсь, в нерабочее время, разгрузкой вагонов —  по два три вагона в месяц. Я с удовольствием перешёл на УСиП, но начальник цеха ушёл у меня из-под надзора и стал ещё больше злоупотреблять алкоголем, так как раньше на электроремонтном участке мы территориально были рядом с ним, а на УсиП - в другом месте. Однажды была крупная авария на высоковольтных  кабелях в траншеях и начальник, как бы, осуществлял  личное руководство восстановительными работами на кабельных траншеях. Был сильный мороз и начальник соизволил выделить спирт для «сугрева изнутри» работающим на кабелях.  Себя он конечно тоже не обошёл и видимо употребил сверх меры. Его увезли на скорой помощи, а потом сообщили, что у него инсульт с парализацией левой стороны тела. Нам назначили нового начальника, (бывшего энергетиком паросилового цеха) не пьющего, не курящего, но он завёл себе секретаршу-любовницу и стал позволять раздавать премии по своему усмотрению, и даже — секретарше. Пришлось поставить его на место, но он сказал, что я  создал «показуху» в своём цехе., а в других цехах этого нет. Тебя хвалит партком и ты счастлив,  как ёёёёёё … -он не договорил, потому что не хотел оскорблять, но я его понял.
      Я же был ещё и членом  редколлегии  заводской многотиражной газеты «Сталеканатчик», которая выходила регулярно по понедельникам. Редко она обходилась без моих критических стишков. Но темы давал мне редактор Иванов И.Н. Я обратился к нему с вопросом о том, как организовано соцсоревнование в  основных производственных цехах : СПЦ-1, СПЦ-2, СПЦ-3, СПЦ-4, СПЦ-5, СПЦ-6, КЦ-1 КЦ-2, ИФЦ, цеха Покрытий, Ширпотреба и  во  вспомогательных: Паросиловом, РМЦ, ЖДЦ, и пожаловался, что моё начинание обозвал новый начальник цеха «показухой»! Редактор подтвердил, что моё «начинание» с соцсоревнованием «по-ленински» не пошло дальше моего цеха. Я возмутился и поставил этот вопрос на парткоме. А члены парткома все начальники основных производственных цехов. Только один начальник цеха, который сейчас с нами «собутыльничает» поддержал меня, а остальные были против. На мой вопрос о конкретных мотивах возражений было нечленораздельное мычание о специфике их производства. Я сказал неосторожно, что они вешают Ордена Ленина своим любимчикам- дутым «маякам», которым создают особые условия. Эти мои слова вызвали взрыв эмоций и даже требовали мне вынести взыскание. Взыскание мне не вынесли, но предупредили о последствиях моего оскорбительного поведения в адрес членов парткома. Последствия не заставили себя долго ждать.

ООО или Особоопасный онанист!сексъюмор.

До перевода меня в Отдел Кадров завода. Мои должности: Электромонтёр пятого разряда с оплатой по шестому за обслуживание Заводоуправления и Медсанчасти. Секретарь партийной организации(не освобождённый от основной работы) Электроремонтного участка, Участка Сетей и Подстанций, Участка КИП и Автоматики, Электролаборатории испытаний и релейной защиты, Электролаборатории Электропривода, Участка АТС (всего 56 коммунистов на 200 чел. Работников), Член Редколлегии заводской многотиражки «Сталеканатчик» выходившей еженедельно, Народный заседатель Райнарсуда, Внештатный Инспектор ОБХСС(Отдела Борьбы с хищениями и спекуляцией), рабкор областных газет «Волгоградская правда» и «Молодой ленинец». Кроме того, я "подпольный" ночной грузчик на вагонах, о чём было известно даже директору завода и он однажды меня выручил в споре с одним начальником цеха в сумме оплаты за разгрузку вагона.

Когда я учился на последних курсах юридического института (1977-82 г.), мне предложили на моём  Сталепроволочно - канатном заводе г. Волгограда перейти работать с должности старшего дежурного электромонтёра  Участка Сетей и Подстанций,   в отдел кадров на должность старшего инженера с перспективой занять должность начальника отдела кадров, когда наш пожилой начальник  соберётся  уйти на пенсию. Тяжело было решиться, так как в зарплате я терял примерно половину и лишался права разгружать вагоны на заводе, поскольку на подработки  ИТР не имели права. Но надо же «расти» и я решился. Должность начальника Отдела кадров и Технической учёбы на нашем заводе, где тогда  работало  около 15 тысяч работников, вполне солидная. А мне было уже 35 лет...
     Однажды наши дамы, работницы отдела кадров, среди лета,  вернувшись  с обеда, пожаловались мне, что, когда они проходят заводской сквер, то в кустах, какой-то мужчина, глядя на них ненормальными глазами, что-то делает руками  у себя ниже пояса. При чём, пожаловались только две, а третья возразила, что ничего подобного она не замечала, хотя ходит по той же дорожке. Две, которые жаловались, это Антонина Викторовна, женщина под сорок лет, но стройная, с классическими (даже чуть побольше) выдающимися формами и Оля, лет тридцати, маленького росточка, но при том, тоже  с выдающимися формами. А которая возразила – Галина Фёдоровна,  лет сорока, злая, худая, как доска, с дуринкой во взгляде. Она сказала:
-Нечего отклячивать свои задницы напоказ!
Антонина Викторовна ответила:
-У кого они есть, их и отклячивать не надо, а коль нету, так и не отклячишь!
  А  я, не подумав, взял и ляпнул:
-Как сказал один армян: «Жёп сапсем нэту! Злой, как гадюк!»
  Ольга захохотала и убежала к себе в Техучёбу,  а Антонина Викторовна, хихикнув, сказала:
-Так это по жизни! Злой, потому что худой, а худой, потому что злой!  - и тоже ушла в свой кабинет, а я остался с шипящей от злости Галиной Фёдоровной. Посмотрев  в окно на кусты, за которыми якобы скрывается злоумышленник, я позвонил на опорный пункт нашему участковому и спрашиваю:
-Валера! А как советская милиция относится к советским онанистам?
-Э-э-э… Очень даже положительно! – ответил он, - Полное самообслуживание и нам конкуренцию не составляют! Общественнополезный контингент, я бы сказал! Если конечно, этим они не беспокоят граждан.
-Так в том-то и дело, что беспокоит, стоит в кустах и что-то делает на виду у проходящих женщин, пугая их.
-Ну, так это же совсем другое дело! Не тебе, юристу, объяснять! И где это?
   Я ему объяснил и он сказал:
-Сейчас я буду идти, как раз,  в райотдел, ну и сделаю крюк, загляну в ваш сквер.
  После этого я немного отвлёкся с гражданами, зашедшими, что-то выяснить, а потом вспомнил и глянул в окно. Сразу я определил, что в кустах здОрово «штормит». Я сорвался с места, сказал Галине Фёдоровне:
-Я на минутку! – и  побежал в сторону кустов. Издали я видел, что там идёт борьба всерьёз.
  Уже подбегая,  я услышал упрёк Валеры в свой адрес, при чём,  в нецензурной форме:
-Ну, что же ты Лёня…! Ты видишь какой… амбал оказался твой онанист!  Люди проходят, прошу помочь, а  они…. Маму их за ногу! Идут с усмешкой мимо  …!
Белая летняя фуражка валялась метрах в пяти, а  Валера, в белой летней гимнастёрке,  лежал на траве, держа одной рукой в захват подмышкой голову здоровенного мужика, а другой рукой, фиксируя его одну руку. Мужик, таская Валеру по траве, ползал на коленях, пытаясь освободиться и захватить голову Валеры другой рукой. Я подбежал, заломил ему  свободную руку и он,  заорав, остепенился. Валера застегнул ему «браслеты» на руки за спину.
   Вставая с колен, этот здоровенный,  лет сорока, седоватый мужчина со спиной грузчика, попытался ударить Валеру головой в лицо, но Валера это почувствовал заранее и, отклонился  в сторону, но оставил свою ногу на его пути. Мужик споткнулся о ногу Валеры, но,  не имея  возможности смягчить удар своими руками, застёгнутыми назад, он упал лицом на бордюр тротуара и потерял сознание. Кровища хлынула из его носа, как с резанного поросёнка. Мы перепугались страшно! Валера попросил  меня сбегать  в санчасть, вызвать скорую помощь. (Надеюсь, читающие понимают, что в 1980-м году сотовых телефонов не было). Я помчался с бешенной скоростью. Мне сказали, что Скорая помощь стоит возле амбулатории, рядом, но  на территории  и выпускают её за территорию  по распоряжению Заведующей и объезжать нужно в ворота вторых проходных. Я кинулся к начальнику охраны:
-Человек истекает кровью! Откройте ворота первой проходной!
  Он в открытую дверь сказал охраннику, стоящему у меня за спиной:
-Откройте!
  Я выбежал на ступеньки и заорал шофёру Скорой помощи:
-Заводи, поехали!
  Шофёр, маленький, пузатенький, красноморденький, как помидорчик, но с маленькими хитренькими  глазками ёжика, глянул на меня и пошёл с мокрой тряпкой, на другую сторону машины, скрывшись от меня. Я подбежал к машине, забежал за неё и,  рванув его за  куртку джинсового костюма, в каких  в то время ходили только на танцы, я  заорал:
-Ты что? Не слышал?
-А вы потише! Вы мне здесь не указ! Я на территории работаю! А на выезд мне  нужно распоряжение заведующей!
   Меня взорвало до предела, потому что я знал этого воришку лет десять и даже сам однажды вынужденно купил у него  левый сэкономленный бензин.
-А если тебе надо левый бензин продать, ты тоже распоряжение будешь ждать? Я тебе обещаю, сволочь, что ты у меня сядешь лет на десять за хищение социалистической собственности! Быстро выезжай!
   Он бросил тряпку и трусцой побежал за руль. Я сел в кабину за пассажира. Через полторы минуты мы были на месте, но…  Мужик лежал, приподняв голову,  с неё висели сгустки крови, а вокруг  него и Валеры стояла разъярённая толпа прохожих, готовых разорвать Валеру на месте:
-Фашисты! Гестаповцы! Вы что сделали с человеком?
-Спокойно! – заорал я  и в виду зычности моего голоса, все разом оглянулись на меня, - Задержан тот, кто покушался на ваших жён, детей! А вы здесь, как собачья свора! Опомнитесь! Не тому помогаете! Помогите погрузить этого борова! Морду он сам разбил о бордюр, потому что пытался бежать в наручниках, но споткнулся! Вот, видите? – показал я на край бордюра.  Люди стушевались ещё и потому что были там и знакомые лица, знавшие меня. Мужика погрузили в машину и отправили в санчасть. Я пошёл на рабочее место.
Галина Фёдоровна меня встретила змеиным взглядом и зашипела:
-Я вынуждена была сообщить начальнику отдела кадров, что вы отсутствовали на рабочем месте полчаса.
-Очень приятно! – сказал я, - Я пойду сам доложу о своей отлучке.
  Я зашёл к начальнику ОК, Николаю Ивановичу, но он сразу с порога на меня в полголоса возмущённо спустил «полкана»:
-Ты что не можешь удобную причину придумать для отлучки, чтобы эта стерва не ходила не жаловалась? Она же и на  меня жалуется!
Я объяснил Николаю Ивановичу суть происшедшего, но открылась дверь и заглянувшая Галина Фёдоровна с глубоким недовольством позвала меня к телефону. Я зашёл в наш общий с нею кабинет приёма граждан и взял со стола трубку. Звонил Валера из  нашей санчасти и просил прислать к нему  обратившихся за помощью женщин, чтобы взять с них заявление и объяснительные,  как с потерпевших, пока задержанному оказывают помощь в амбулатории .
-Понял! Сейчас! – ответил я и пошёл в кабинет к Антонине Викторовне, как к самой ближней, потому что Оля была  в Отделе Техучёбы на территории  завода.
- Антонина Викторовна, ну пойдёмте, напишете заявление на особоопасного  онаниста! –улыбаясь сказал я.
-Ты что? Леонид Васильевич? Ты в своём уме? Я ничего писать не собираюсь и вообще я ничего не видела! Ты что? Ещё не хватало, чтобы я по милициям, да по судам ходила! Прекратите эту ерунду и забудьте!
-Как это забудьте? Вы-то в своём уме? Мы его задержали, нечаянно  при задержании причинили ему телесные повреждения! Так он же без ваших показаний станет потерпевшим, а мы с участковым станем обвиняемыми! Ведь могло кончиться тем, что кто-то серьёзно мог от этого «озабоченного»  пострадать! Может быть женщины! Может быть дети!
- Не пострадали? Вот  и хорошо! Отпустите его и он больше не будет так делать!
-А вы больше не будете попу отклячивать или будете  её дома оставлять?
-Никуда я не пойду! Можете обижаться на меня! Всё! Разговор окончен!
Я вышел из её кабинета как оплёванный. Надо было позвонить Ольге в  Техучёбу. Неужели и она откажется писать заявление? Из моего кабинета звонить нельзя! Там эта змея будет слушать – Галина Фёдоровна. Я зашёл к шефу.
-Николай Иванович, можно от вас позвонить Ольге в Техучёбу? Надо идти писать заявление на  этого онаниста. Антонина Викторовна отказывается. Если и Ольга откажется, то мы с участковым «приплыли» под статью. Онанист будет потерпевшим, а мы обвиняемыми.
- А как ты хотел? – сказал, ухмыляясь,  Николай Иванович, - Убей медведя, но шкуру не испорть! Люди не умеют быть благодарными! Это заруби себе на носу!
-Да мне не нужна благодарность! Я обратился к участковому и сам его подставил! Мало того, что он белую парадную гимнастёрку изуродовал, так ещё и под статью может влететь! Его чуть прохожие не избили, пока я приехал на Скорой помощи! Я то -  чёрт с ним! Условно получу с учётом отсутствия судимости и характеристик!
- Ты думаешь, что останешься в отделе кадров, если получишь судимость?  Напрасно надеешься!
-Николай Иванович! Да мне тут разве мёдом намазано? Я половину зарплаты потерял и подработку на вагонах! И Галину Фёдоровну ещё должен терпеть!
-Ну, насчёт вагонов, ты мне не «звезди», как разгружал ты их, так и разгружаешь, у меня разведка работает. А  насчёт Галины Фёдоровны, ты запомни! Ещё и не таких встретишь! И на всех надо набраться терпения, если собираешься быть руководителем. Звони Ольге! –кивнул шеф на телефон.
-Нет! Нет! Нет! Леонид Васильевич! Ничего писать я не буду! И ходить по той аллейке я больше не буду! – сказала мне в ответ Ольга.
-Ну, ничего! Он тебя на другой аллейке найдёт! – сказал со злостью я, - Или мешок с дырками одевай, чтобы  твою фигуру не было видно! Надо жить так, чтобы эти гады прятались от нас, а не мы от них! – сказал я и положил трубку.
-Можно я пойду в санчасть, расскажу участковому обстановку? – спросил я шефа.
-Сходи! Сходи! – вздохнув,  сказал он.
Я отозвал Валеру от открытой двери перевязочной, где стонал  задержанный и рассказал об отказе дам.
-Ты охренел, что ли? Лёня? Он же говорит, что мы его избили! Он говорит, что шёл на работу. Он инженер железнодорожник, вот удостоверение. Мы с тобой пойдём под фанфары! Группой лиц! Уговаривай, как хочешь своих кошёлок!
-В том то и дело, что они не кошёлки! Мужья у них начальники большие, поэтому они и ведут себя так, потому что сплетен боятся.
-Тем более – кошёлки дырявые! – сказал Валера.
  Мимо нас неожиданно прошёл Николай Иванович, приостановился перед   дверью перевязочной, внимательно посмотрел на стонущего мужика, прошёл до регистратуры и ни слова не говоря ушёл назад.
    Я спросил у Валеры:
-Ты никого не знаешь из тех прохожих, кто орал на тебя в сквере?
-Нет! Я же тут недавно работаю! А ты?
-Да лицо одного мужика вроде знакомое, но где видел - не помню!
-Вспоминай! А то дело кислым пахнет! Работу потеряем и судимость заработаем! Думай или уговаривай своих  баб. Мне думать не о чем! Завтра пойду на ковёр, если ты ничего не придумаешь! Пробьём его  прошлое, но не похоже, чтобы он был судим. По психике тоже проверим, но вряд ли псих будет работать на железной дороге. Пусть пока посидит в обезъяннике. Есть у меня одна мыслишка! Может, прокатит… Зайди ко мне вечером.
  Перед концом рабочего дня зашла к нам в кабинет Антонина Викторовна и с милой улыбочкой, извиняясь стала оправдываться передо мной за то, что она не может пойти в милицию и написать заявление и потом она же не видела, били мы его или нет. Галина Фёдоровна со змеиной улыбкой заявила:
-А вот я видела! Леонид Васильевич выскочил из кабинета со словами: Я его убью! И помчался во всю прыть! Я подтвержу это где угодно!
    У меня кровь отлила от головы и земля зашаталась под ногами. Превратившись в железобетонного, я ей сказал:
-Садитесь и напишите  это! А то передумаете, вдруг! Расписаться не забудьте.
-А вы не командуйте! Я напишу там, где надо будет!
-И вот там же вы за свою подлость отвечать будете!- сказал я.
  После этой идиотской сцены я весь озабоченный, зашёл в кабинет шефа. Он вопросительно и с выжиданием смотрел на меня. Я сказал с тяжёлым вздохом:
-Следующий раз подумаешь, прежде чем заступаться за кого-то. Галина Фёдоровна собирается идти свидетелем о том, что мы избили онаниста.
-Не волнуйся! Это она от злости! Никуда она не пойдёт, когда мозгами раскинет. Но всё равно ваше положение, как в картине Репина: «Приплыли!» Надо делать выводы и думать,  как выходить из этого хренового положения.
   Я вздохнул и горестно сказал:
- Я однажды в молодости задержал карманника, рискуя остаться без глаз, потому что у него лезвие между пальцев было. Потерпевшая вырвала у меня из руки кошелёк, села в троллейбус и  уехала, а я остался один на один с карманником.
-Ну,  и как? – с интересом и ухмылкой спросил шеф.
-Посмеялся он надо мной, а узнав, что у меня в этот день исполнилось 18 лет, то  предложил «обмыть» совершеннолетие за его счёт.
-Ну, и как? – переспросил с нарастающим интересом шеф.
- Обмыли… и он меня сдал на хранение кондукторше автобуса. У неё дома  я и проснулся.
-Ну, и как? После карманника, наверное, многого недосчитался? Должен же он был тебя наказать за то,  что сорвалась добыча  по твоей вине! -  начиная грустно хихикать,  спросил шеф.
-Да, нет! Деньги были на месте. Трусов не оказалось, когда вернулся в общагу. Но, конечно, карманник тут не причём. Убегать пришлось от кондукторши  в аварийном порядке. Пьяный муж пришёл и  в потёмках третьим лёг  к нам на диван. Когда он уснул, она меня, также  в потёмках, быстро одела и вытолкнула за дверь.
-Вещьдок остался? – хохотал шеф, - Ну, ладно! Хорошо смеяться, но чтобы не пришлось вам плакать с участковым… Позвони мне через часик. Я вас в, крайнем случае,  выручу, но с вас, мерзавцы, литр коньяка!
- Это с  меня! Николай Иванович! Ведь я его подставил! Гарантирую! А что вы думаете сделать?
-Потом! Я сказал: в крайнем случае! Если поймёте, что вы окончательно «приплыли»! Понял?
-Понял! – сказал я и помчался к участковому Валерке.
  Я зашёл в допросную, когда Валерка, уже упарившись, совал в нос онанисту две бумажки и требовал:
-Садись! Пиши признание, иначе больше получишь! Видишь поерпевшие от тебя женщины написали заявления! Ещё я напишу за сопротивление милиции! Или, может быть,  хочешь написать заявление, что тебя ни за что избили? Пиши! Ещё одна статья будет! За ложный донос!
    Мужик мычал нечленораздельное и говорил, что он ни в чём не виноват и что у него голова болит и что ему нужен адвокат. Мы переглянулись с Валеркой и во взглядах у нас была полная беспомощность. Я подошёл к нему и шёпотом спросил:
-Где ты взял заявления?
-Жену в обед заставил написать! Одно правой, другое левой рукой! – ответил разочарованно Валерка.
Ещё в начале нашего разговора   зашёл в кабинет полковник Гетманцев. Молча посмотрев на нас и на онаниста, он сказал Валерке:
-Иди ищи пару статистов, примерно похожих на него и будем проводить опознание.
  Мы с Валеркой удивлённо посмотрели на него, потом друг на друга. Мужик испуганно посмотрел на нас на всех по очереди.
-Слушаюсь! – сказал Валерка и торопливо убежал из комнаты.
  -Ты посиди здесь с ним! – сказал полковник мне, - Потому что его нельзя в обезъянник. Может быть оттуда статистов будем брать для подсадки  на опознание.
-Хорошо! – ответил я, пребывая в полном смятении чувств и сомнений.
Валера быстро привёл статистов и даже со стульями в руках. Предложили  онанисту выбрать самому себе место. Он сел последним от входа. Все трое соответствовали возрасту и сложению, но  у онаниста переносица и лоб были заклеены пластырем.
   В открывшуюся дверь заглянул полковник Гетманцев, спросил:
-Готовы? – Валера подтвердил готовность кивком и  полковник отойдя в сторону сказал:
-Заходите, смотрите, нет ли среди троих, знакомых вам личностей?
  В комнату,  зашёл мой шеф – Николай Иванович, и занял своей богатырской массой всё пространство в комнате.
- А ты чего спрятался? Думаешь,  я тебя не узнаю, если ты рожу свою заклеил?- спросил  он  у последнего из троих и быстро подойдя к нему, схватил его мощной рукой за шею, приподняв, треснул  затылком  о стену, и переспросил – Что?  Не помнишь меня, как я проходил, а ты стоял в кустах. Я понял чего ты стоишь, когда оглянулся, а девки шли! Они завизжали и побежали, но я не мог возвращаться! Торопился! Садись и пиши, гад! Пиши, что ты больше не будешь! И сейчас пойдёшь домой! А если нет, я тебя выложу как поросёнка и через пять минут верну тебе твои семена в целлофане!- при этом шеф,  так же грубо за шею, швырнул его к столу, а Валера уступил ему своё место, подвинув листок бумаги.
  Онанист робко присел на стул, взял ручку и стал писать. Николай Иванович подошёл и, стоя сзади него, через плечо  читал написанное…
-Так! Да! Пиши: Не буду пугать женщин сексуальными движениями! –продолжил шеф и продолжил писать онанист.
-Так! И упал я сам и при попытке убежать! – продолжал Николай Иванович.
-Не убегал я… - запротестовал онанист.
-Правильно! Тогда ты напишешь сейчас правду! Упал при попытке напасть на милиционера при исполнении  служебного долга! Если ты это не напишешь, то я напишу! Как ты думаешь? Мне поверят в суде?
- Да.Да! Я упал… хотел убежать…
-Пиши!- хлопнул его Николай Иванович по спине и тот дико вздрогнул.
-Во! Как ты довёл себя извращённым сексом! – сказал с сочувствием шеф, - Бабы нету, что ли?
-Нету… - отрицательно мотнул головой онанист.
-Да ты такой мощный мужик! Ведь  с тобой за бутылку любая кошёлка пойдёт! Или тебе такие не нравятся?
Мужик, не поднимая головы,  отрицательно мотнул головой.
- Так ты разборчивый? Ну, это не плохо! Но ты лучше сеанс проводи, наблюдая в окно!  А, то сядешь за такую ерунду! Ну, что? Отпустите его? Он же обещает, что не будет больше!
-Отпустим, Николай Иванович! – сказал Гетманцев, - Спасибо вам!
- Так! Меня с Леонидом отвезите туда, где взяли! На работу!- сказал шеф.
-Немедленно! Николай Иванович! – сказал Гетманцев и мы с ним   помчались на работу на ментовской машине под сиреной, но через гастроном.  Я хотел просто отдать Николаю Ивановичу литр коньяка и всё, но он сказал, хитро щурясь :
-Легко ты хочешь от меня отделаться! Я тебе должен  выдать сейчас «звездюлей» от души. Одну бутылку сейчас мы с тобой приговорим к серьёзному разговору, а другую я завтра с Гетманцевым выпью. Это же он организовал опознание онаниста по моей просьбе. Я же специально тогда за тобой  в санчасть зашёл и посмотрел на него в перевязочной. Я чувствовал, что вы с этими нашими засранками вляпаетесь. Так и вышло!
   Налили, стукнулись стопками и я сказал:
-Спасибо, Николай Иванович, что выручили!
-Да? – переспросил шеф, - Это я себя выручил! Но выводы ты должен сделать! Щас скажу!
  Выпили, закусили, ещё налили, выпили, закусили  и шеф сказал:
-А теперь передохнём и поговорим! – он вздохнул и чуть-чуть задумался, как-бы прикидывая с чего начать, и продолжил,- Вот скажи, как ты думаешь, с какого такого «ляду» тебе, электрику, наше высшее руководство  предложило  перейти  на ИТР-овскую должность, да ещё и с перспективой на начальника ОК такого мощного предприятия города… да и не только города? Думаешь за твои партийные подвиги, что твоя парторганизация везде и всегда первая?
  Я сделал мимикой лица, как бы знак согласия, но с неуверенностью, мол, - возможно!
-Как бы не так,  Васильич! Наши руководители не умеют быть благодарными за общественную самоотверженность. Они только делают вид, а на самом деле у них только своё болит! Вот за что к тебе такое неравнодушие! – он нагнулся, выдвинул самый нижний ящик своего стола и вынул пачку  наших многотиражных заводских газет, -Вот я собрал твои стишки! Просто ты их достал своими критическими стишками и они решили тебя купить, потому что запретить они тебе не могут! Ведь эту газету читают на родственных предприятиях по всему Союзу и в Министерстве Чёрной Металлургии! А ты с них штаны принародно снимаешь! Вот и  решили они сделать тебя своим,  в надежде, что ты образумишься и хвост свой так пушить не будешь! И стоит тебе об этом подумать и сделать выводы! Ведь ты что сегодня сделал? Ты мне лично чуть в компот не насрал! За кого ты заступился? Будешь тонуть, они только посмеются! Им своя репутация дороже твоей! Если бы ты попал под уголовную статью, то мне пришлось бы с тобой распрощаться, а мне бы дали  какого-нибудь  «блатного» своего тупорылого  раздолбая и мне бы пришлось его готовить  заново на своё место, хотя ты уже готовый, у тебя большой опыт работы с людьми и люди тебя понимают,  но дурь у тебя казачья играет! Остепенись! У тебя семья, двое детей! Ласковый телёнок две сиськи сосёт!
-Важно чтобы вместо сиськи другой предмет в рот не попал! – с дуру ляпнул я.
-Это ты меня оскорбляешь, а напрасно! Я тебе добро говорю! Плетью  шашку не одолеешь, казак!
-Кто владеет плетью, может обезоружить вооружённого и шашкой и другим оружием! – ответил я.
-Это олуха какого-нибудь! Можно! А там… - он указал пальцем вверх, - Там сидят прожжённые сволочи! Туда выбиваются только те, кто соглашается по-волчьи выть!
-И вы воете? – спросил я.
-А как же? Подвываю порой, хоть в душе и не согласен! У меня знаешь какой хвост? Целый цыганский табор! А своих  «цыганят» надо поддержать! Такая наша с тобой задача! И ты меня не подведи! Понял? Наливай по последней и по коням! Цыганята ждут и тебя и меня!Дедушка - дай! Папа - дай!
  На другой день мне позвонил участковый Валера: «Ну спасибо тебе! Не знаю как и благодарить тебя! Приклеили мне кличку в райотделе «ООО.Особоопасный Онанист» - весь отдел укатывается от хохота!
   Мне тоже морально обошлось это предательство коллег большим душевным изломом. Но могло бы быть хуже, если бы не выручил шеф,преследуя личные цели:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/18/3099

Заяц, Свинья и Общественное мнение!
СБОРНИК "БАСНИ!" рец.3

(Из личных страданий)

Бежал зайчишка лесом напрямик,
Но впереди услышал шум и крик.
Хотел уж было в сторону метнуться,
Но крик его заставил обернуться.

Был крик о помощи - гусей кричала стая
Свинье помочь Косого призывая:
"Смотри, Косой, она ж в болоте тонет!
Пускает пузыри и жалобно так стонет!!

Спаси, Косой! Уже ль пройдёшь ты мимо?
Смотреть на это же без слёз невыносимо!
Раскинув крылья гуси гоготали
И всё плотнее Зайца обступали.

И вот Косой решился наконец:
"Я трусоват, но всё же не подлец!
За хвост он ухватил свинью Хавронью
И потащил, дыша болотной вонью!

Когда до берега уже чуть-чуть осталось,
Свинья почти на суше оказалась,
Она сердито шевельнула задом
И плюхнулся Косой с свиньёю рядом...

Из грязи выбрался насилу он.И что ж?
Теперь уж не на Зайца он похож,
А на какого-то неведомого зверя...
И слышит он, ушам своим не веря:

"О чём ты думал? С кем же ты связался?
Свинью из грязи вытащить собрался!"
Косой остолбенел от удивленья:
"Да те ли гуси? Те же без сомненья!"

Стоит зайчишка, грязь с ушей стекает...
Представить можно ли глупее положенье?
В нём оказаться может тот, кто принимает
Гусиный гогот за общественное мненье!

Л.КРУПАТИН
   ПОСТСКРИПТУМ:
Не внял я доводам своего шефа! Царство ему небесное и Светлая Память! Но не смог я лечь на татами перед негодяями. Когда шеф собрался уходить на пенсию, я уже был заместителем начальника  Отдела Кадров, но к нам прислали на должность Начальника Отдела кадров партийного пенсионера с техническим образованием, который был в большом основном цеху освобождённым Секретарём парторганизации на ставке Райкома. А меня обязали его учить.  Это произошло после одного крупного разговора в Парткоме завода, где я выступил и сказал, что  система подведения итогов соцсоревнования по баллам, которую я  разработал и внедрил в своей партийной организации и за которую меня публично похвалили, нигде по заводу не внедряется, потому что руководителям цехов, парторгам и профоргам легче в мутной воде рыбку ловить, то есть подводить итоги соцсоревнования не по-ленински: Наглядность, Гласность, Сравнимость, Возможность повторения передового опыта, а  по своему усмотрению и  так же  распределять премию не по справедливости, а кто к «душе» ближе. Меня вызвали после этого отдельно и сказали, что такие вопросы надо в узком кругу решать, а не публично. А я сказал: Вот они и решают в узком кругу – ты мне, я тебе! Так вы, руководители,  у них будете учиться, или это они у вас учатся?
-Жаль, что мы друг друга  не поняли! – сказал секретарь парткома.
-А я не жалею! – сказал я, - Поскольку мы на разных языках разговариваем и я не выучу ваш язык, а вам нет необходимости учить мой. Я много раз спасал партийное лицо завода  в вышестоящих инстанциях города и области. А, видно, напрасно это делал, потому что вы меня держали как ширму, а сами меня не поддерживали. Ваше партийное сознание дало трещину!  Я понимаю последствия и к ним готов.
  После этого разговора я  написал басню: «Мудрая свинья!», опубликовал её в многотиражке и ушёл в адвокаты, где и работал  вполне независимо много лет. Конечно,  опубликовал эту басню не я, а наш редактор, набравшись мужества и получив за это выговор по партийной линии.  С заводом расставаться было очень тяжело. Я ему отдал одиннадцать лет и уже считал его «своим родным»  по нашим  «совковым» меркам.
МУДРАЯ СВИНЬЯ!
Свинья Косого мудро поучала:
В тебе, Косой, степенства очень мало-
Всю жизнь бегом, в галоп, как молодой,
А глянь на шкуру-то, ведь ты уже седой!

Такая должность у тебя и положенье!
А к ним бы вес, авторитет, да уваженье!
Железо в голосе, осанка, взгляд надменен-
Такой начальник уважаем, виден, ценен!

А ты готов помочь всем впопыхах,
Но с высшими, я слышу, не владах...
Совет принял бы мой, то было б ой-ёй-ёй!
Ты б через годик стал отменною свиньёй!
С уважением Л. Крупатин.
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД 1981 г.
  И пришлось мне на общественных началах возглавить экологическое движение в нашем умопомрачительно экологически опасном районе, с митингами и демонстрациями, которое было поддержано городом со свержением Обкома КПСС. Я был членом Временного Правительства Волгоградской области до избрания нового Совета Народных Депутатов, который потом разогнал Ельцин. За то,  что я поверил в Перестройку я поимел: кастетом в лицо, сожжённую дачу, уволенную с перспективной работы жену и во время ГКЧП моя семья была в списке на ЛИКВИДАЦИЮ под номером "1".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2013 г.
И всё-таки вернёмся к табуретке в гараже с недопитой бутылкой…  К тому, что меня пригласил к «столу»  Александр Михайлович начальник  цеха, секретарь парткома отнёсся открыто по-хамски:
-Ты чего его приглашаешь? Предателя, перебежчика! – упрекнул он хозяина гаража.
     Я было приостановился на полпути к табуретке, но Александр Михайлович тоже грубо ему возразил:
-Это не твой гараж, а мой! Я его приглашаю, потому что его уважаю. И больше уважаю чем тебя! А хотя тебя не за что уважать! Это я так – по старой памяти! Садись, Леонид! Не обращай внимания…- сказал Александр Михайлович, разливая полбутылки на три стопки.
-Вообще-то мне тоже не всё равно с кем застольничать. – сказал я, -  То,  что было сказано в мой адрес, в полной мере относится к секретарю парткома, который действительно оказался предателем линии партии. А может быть он коммунистом и не был, а подстраивался.
-Скорей всего ты, Леонид, прав. Мы ведь на этот канатный завод, когда он построился,  приехали все с орловского канатного завода и сами распределяли руководство цехами, зная, кто и на что способен. Пуск завода это очень трудоёмкое мероприятие. А этому, - он кивнул на секретаря парткома, - мы поручили, как самому заурядному… доверили пропаганду, но предупредили его, чтобы он не зазнавался.
    Секретарь партком при этом выпил свою стопку и заругался матом:
- Ты кому это рассказываешь? Он ушёл с завода на лёгкие хлеба! Народ обирает! Защитник! И ещё банду зелёных в районе возмущает! Он допрыгается до нар тюремных! Защитник природы!
- Ты, Коля, всегда был недалёкого ума, а к старости совсем свихнулся! Леонид детей твоих спасает и внуков! А ты гавкаешь на него! Если он тебе в морду за эти слова не даст, то это сделаю я! – сказал Александр Михайлович.
   Мне очень хотелось уйти, но Александр Михайлович протянул ко мне руку со стопкой, чтобы стукнуться и мы, стукнувшись выпили.
-Как работается настоящему коммунисту в юриспруденции? Тяжко? – спросил у меня Александр Михайлович, не закусывая.
- Да вот примерно, как сейчас! Хочется оппоненту в морду дать, а приходится нервы держать и вкладывать силу в слова и доказательства! С моей казачьей натурой действительно тяжко! И в экологии такая же ситуация! Приходится ещё и дураков убеждать, чтобы дров не наломали. А есть, которые умышленно обостряют обстановку, чтобы загубить движение в самом начале, не доведя до конкретного результата! Меня даже подговаривают на противозаконные действия, но я чувствую, откуда ветер дует.
- А ты законно всё делаешь? Ты зачем возбуждаешь возмущение жителей? Ты должен гасить, если ты коммунист! – заорал секретарь парткома.
- Именно я подготовил документы и зарегистрировал стихийное возмущение в юридические рамки! - ответил я  ему.
-Коля! Иди домой! – сказал Александр Михайлович, - Дай поговорить с человеком! С тобой я по трезвому поговорю, может лучше поймёшь! А сейчас иди, а то у меня нервы на пределе!
    Зашипев как змея слова матерщины, секретарь парткома встал и ушёл. Александр Михайлович пошёл в гараж и вернулся с банкой овощной икры широким лещём, килограмма на полтора. Из подмышки он вынул непочатую бутылку «Столичной» водки, стал резать леща. На газету потёк жир.
-Леонид! Можно из первых уст услышать, какое говно нам наша партия готовит?- спросил Александр Михайлович, разделывая леща.
   Тяжко вздохнув, я сказал:
-Даже не знаю с чего начать. Настолько много проблем и нас обложили ими как волков флажками. Все проблемы горящие и угрожающие. Народ ведь не зря взбунтовался. Началось всё у нас с бегства людей от бронхиальной астмы. Особенно страдают  дети. Наш Светлоярский завод БВК находится от нас в пятнадцати километрах и выбросы дрожжевых грибков в атмосферу они снизить никакими  фильтрами не смогут, а завод находится в розе ветров на наш Красноармейский и соседний Кировский районы. У моих сыновей и так букеты диагнозов. Не хватало ещё и астму им добавить! При чём родились совершенно здоровыми  от совершенно здоровых родителей и через несколько лет уже начинаем кормить их таблетками. Ведь у нас чуть южнее в той же самой розе ветров Астраханских суховеев находятся отстойники  пруды испарители всех  наших опасных производств. Мало того, что сами производства химические и нефте-химические газуют, отравляя наши организмы, так ещё и испареия их отстойников раздражают наши организмы. А дрожжевые грибки производства белково-витаминных концентратов засевают опасно подготовленную в наших организмах почву. При наших летних температурах до пятидесяти градусов в тени! Это же убийство! А наш химкомбинат «Каустик» производит каустическую соду ртутным способом! Наша санэпидстанция находит частицы ртути даже на полу в столовых общепита. Понимаете чем дышат наши дети? А наш нефтеперерабатывающий завод, а завод Сажевый (техуглерода), а Керамический  завод, а Шпалопропиточный  завод травит нас креозотом. Так ведь и это ещё не всё! Наш химкомбинат «Каустик» строит новое производство сельскохозяйственного пестицида «Базудин» нервно-паралитического действия. У этого производства по проекту, в виду его особой опасности, предусмотрена очистка отходов по сорока четырём параметрам, а наши «горе-рационализаторы» хотят сэкономить на очистке и предлагают очищать отходы только по четырём параметрам, а остальные отходы они хотят сбрасывать в наши подземные горизонты, освободившиеся от рассолов «бишофита». Это мне рассказали под очень большим секретом и я не скажу где.
- Леонид! Ты рассказываешь такие ужасы, что у меня руки задрожали и я не смогу налить водку в стопки. Я принесу стаканы! Честное слово мне страшно! Это как будто диверсия какая-то!
-Так диверсантом пытаются представить меня и мною уже вплотную занимается КГБ. Меня вызвали и задают вопрос: У вас есть родственники за границей? Я говорю, что нет у меня родственников за границей и меня даже отпускали в капстрану по турпутёвке. Так вот, говорят мне, вы нас обманули. Оказывается у вас бабушка живёт в Канаде – тётя моей мамы. Я сначала опешил, а потом я нашёлся и говорю: Это вы нас обманули, так как мы после войны разыскивали бабушку, потерявшуюся в Польше после окончания войны. А вы не нашли её и Красный Крест на отказал! Так кто же лжец? Ну, ладно! Не горячитесь! Мы знаем, что ваша бабушка войну прошла медсестрой и спасла много жизней нашим солдатам, а потом вышла замуж за поляка и эмигрировала в Канаду. Мы выяснили, что она положительный человек.
-Так вы эту работу проделали не ради меня, а ради того, чтобы доказать, что я вредитель, коль протестую против опасных производств. Спасибо вам благодетели! Так платит нам ЦРУ «зелёными» или как? Как здоровье у ваших детей? Лучше, чем у моих?
-Успокойтесь, Леонид Васильевич! Мы даже вам адрес вашей бабушки дадим. Душой мы с вами, но партия наш рулевой!- вот такие разговоры у нас были недавно. – Кстати они мне подсказали, что нам надо Рекламный проспект производства БВК прочитать лично, а не со слов директора завода. Особенно обратить внимание на предпоследний его абзац, где указано, что белково-витаминными концентратами нужно вскармливать животных, не идущих в пищу человеку. То есть, песцов, соболей и прочих… А по поводу производства «Базудина» мне даже такое рассказали, что известно только нашей контрразведке. Оказывается прежде чем продать производство «Базудина» этот вопрос обсуждался в Совете КОКОМ – это торговый жандарм НАТО. Решался вопрос, а не  будут ли русские производить боевой диазинон, так как «Базудин» это фактически пятидесятипроцентный диазинон, применяемый в бинарных снарядах. Военные их успокоили, заявив, что у русских давно есть на вооружении диазинон, а учёные НАТО ещё заявили, что русские при их пестицидном невежестве за пять лет отравят «Базудином» всю свою природу, так как от безграмотного применения «базудина»  в земле на глубину 50 сантиметров погибает всё живое. Поэтому было решено продать нам это производство! Они ведь не соображают, что зло возвращается как бумеранг. Эти подземные горизонты, куда хотят закачивать отходы производства «базудина», они может быть завтра,  а может быть спустя годы соединятся с водами Дона и Волги и Европе тоже от этого мало не покажется!
- Леонид! Так у нас враги что ли сидят в руководстве?
-Система абсурдная! По отношению к вышестоящим можно только лизать ниже копчика и не возражать, иначе вылетишь из «номенклатуры» и оставишь своих детей голодными. Меня лично спасла адвокатура! Хотя я и электриком прожил бы не плохо, если бы ушёл из Отдела кадров..
-Напрасно ты так думаешь! Завод задыхается и тысячи людей пойдут на улицу… А наш партком ты только что видел лично…
-Значит,  надо ликвидировать эту власть!
-Под статью пойдёшь за такие призывы к свержению!
-Будем действовать в рамках закона! Мой отец защищал Сталинград, а эти гады собственноручно хотят столкнуть Волгоград в Волгу! Это настолько очевидно, что от этого они не отопрутся!
-Как это столкнуть город в Волгу?  -  опешил Александр Михайлович.
-Про канал Волго-Дон-2 слышали?
-Ну, что-то было в прессе по поводу орошения. Ну, так это же надо! Жрать-то нечего.
-Ну, да! И «базудин» прикрывают благими целями и БВК и ещё новую Ростовскую атомную станцию, которая находится от нас с вами в 180 километрах, а от Ростова-на-Дону в 250 километрах и воду мы по Волгодонскому судоходному каналу получаем из Дона и Цимлянского водохранилища, которое фактически будет прудом-охладителем Ростовской АЭС.А эта АЭС построена с грубейшими нарушениями технологии изыскания и строительства, на плывунах, на подтопляемой территории, на глубинном материковом разломе, что увеличивает сейсмоопасность в два раза от расчётной. Расчётная сейсмостойкость пять баллов, а в натуре получим 10 баллов.Под пруд охладитель отгородили 18 квадратных километров нерестового мелководья, а плотину пруда охладителя сделали не из бетона, а из строительного мусора.То есть всё Цимлянское море - пруд охладитель. И канал Волго-Дон-2 нужен, якобы, для пополнения уровня Цимлянского водохранилища. Мол, по каналу Волгодонскому получаете воду в Волгу, а по каналу Волго-Дон-2 надо её вернуть. Так вот канал этот пройдя западнее Волгограда усилит и без того аварийную оползневую деятельность в городских фундаментах и город сползёт в Волгу, так как он над нею стоит на высоте 70 метров. Это не мои дилетантские выводы, а наших волгоградских учёных геофизиков. А то какой экран сделан в русле этого канала, я сам лично убедился и поведу туда группу телевизионщиков  с программы «Взгляд» это будет  неопровержимое обвинение. Кроме того,  из Волги нельзя брать ни капли воды! Волгу тоже надо спасать!
-Мне страшно, Леонид! – прошептал Алесандр Михайлович.
- И мне страшно! Так бежать или бой принять?
-Помоги тебе, Господи, настоящему коммунисту! Я приду в ваш клуб «Экология» и приведу с собой кое кого.

На этом наш разговор не закончился. Я рассказал этому начальнику цеха о встрече с дедом казаком в "общаге" на Волгоградском Тракторном заводе, про призывные заголовки газет и воображаемую "порнуху", о том, что дед мне рассказал про феодализм в республиках Советского Союза, о чём молчат газеты и другие СМИ и то, что я убедился сам, что дед казак говорил правду и феодализм пришёл в руководство нашей партии, что обеспечила дурацкая, подлая система подчинения снизу вверх, без права осуждения вышестоящих!
   Ещё я рассказал своему визави один знаменательный случай в моей жизни.(Прошу смотреть мой роман "Ночной бильярд!"Памяти СССР http://stihi.ru/2012/12/27/9692)Когда я пятнадцатилетним  в 1962 году попал в ПТУ Энергетиков Волгограда после смерти моего отца, с нами учился (скорее числился) один великовозрастный учащийся, который редко бывал на занятиях и даже за ним сохранялось место в общежитии, в особой "блатной" комнате, куда меня лично переселили в виду исключительных обстоятельств. Ночевал он тоже не часто и рассказывал нам о своих сексуальных приключениях.Каким-то неизвестным нам образом, он сдавал зачёты и экзамены, но никогда не работал с нами на практике, хотя мы два месяца в году учились теоретически и два месяца работали (в основном на стройке и монтаже).Получил он по окончании повышенный (не известно за какие заслуги)четвёртый разряд. Был он приезжим из одного района нашей области и говорил, что он давно работает на хорошей должности, но ему нужны только "корочки".Спустя шесть лет я с ним встретился в том самом районном городе и он откровенно рассказал, что в той электрической организации он только числится и иногда заходит туда, чтобы получить зарплату, а основное место его деятельности - этот ночной клуб с проститутками для высокопоставленных. Он мне предлагал сотрудничество, обещая безбедное существование, а не переводить драгоценные годы жизни на приобретение образования.Техникум он мне обещал "помочь закончить без отрыва от главного производства" который он уже "закончил" после нашего ПТУ.Всё это ему обеспечивал его дядя, возглавлявший партийную организацию района. Я видел этого дядю и видел, как его обслуживают. Это был настоящий феодал, ничем не отличающийся от партийных феодалов в наших республиках, которых мне лично тоже увидеть довелось, как адвокату по делам в Азербайджане.И эти феодалы пронизали все структуры России и Советского Союза.И вот , не дай Бог, совершится нападение на Советский Союз, есть ли надежда на это руководство в тяжёлые минуты? Нет! Это предатели, живущие за счёт народа, отгородившиеся от него бюрократическим забором!Задача у них одна: жрать и кормить вышестоящего! А он занят тем же, и поднявшись повыше, тебя он не забудет, как надёжного кормильца!
-Ну, вот! Один из таких феодалов сейчас с тобой сидел за этой табуреткой! Он сейчас придёт домой, а ему уже доставили из спецмагазина всё, о чём мы с  тобой мечтать не можем. Он оказался здесь в гараже, потому, что дома ему жена пить мешает!А леща донского я не стал на него переводить, так как у него и балыки есть и икра всех цветов.

    Этот начальник-донской казак поддержал наше движение, как обещал.
 
   Я ВЕРЮ В ГОСПОДА БОГА И ВЕРЮ В КОММУНИЗМ! Наш Президент сказал, что социализм строить не будем! Но он его строит молча, потому что он тоже «совок» и потому он поднял упавшее знамя России! Идти к социализму и коммунизму нам пока не с кем.  К коммунизму надо идти с Богом,  медленно, мудро, бескровно, целеустремлённо, строжайше избегая формализма в воспитании всех: от детей до древних стариков, потому что упущения в воспитании за последние десятилетия после Перестройки, восполнять надо многими поколениями.  Если моя соседка, учительница начальных классов идёт с пятилетней дочкой и швыряет под ноги пустой пакет от чипсов. На замечание она говорит: «А эта за что деньги получает?- указывая на дворничиху…  А бабушка ведёт внука пятилетнего и курит, окружая ребёнка  дымом. На замечание она говорит: Заткнись, быдло!  Папа несёт девочку на шее и по телефону разговаривает отборным матом! Скажете, что я не прав? Я прав!  Я лично знаю цену «ОРДЕНА ЛЕНИНА»! Она  очень разная! Для трудяги, горбатившегося на заводе, в поле, в научной лаборатории или в бою – цена одна! А для тех, кто над ними стоит с хлыстом и «жрёт в три горла» – цена другая! У меня на медали «За воинскую доблесть!» тоже силуэт Ленина. Но цена её была на грани моей смерти… Маршал авиации Покрышкин А.И. дал заключение: «ДОСТОИН ПООЩРЕНИЯ!»  Сейчас, руководствуясь накопленным «совковым» жизненным опытом, стараюсь сеять добро, передавать потомкам полезное. В Совете Ветеранов занимаюсь военно-патриотическим воспитанием в школах. В 2015 году в год 60-летия моего творчества (с первого класса школы) и в год 60-летия Союза Писателей, меня наградили медалью «За верность русскому слову». И я продолжаю служить России и  Русскому Слову! Вырастили с женой за сорок восемь лет совместной жизни трёх казаков: двух сыновей и внука. Сыновья – композитор и дизайнер, внук – физик аспирант. Ещё растут две внучки: певунья и плясунья.

(Сборник "О любви всерьёз!")

У КАЛИТКИ ЖЁЛТОЙ РОЗЫ КУСТ!

У калитки жёлтой розы куст,
Тонкая воздушная ограда
И по ней цветущие плетутся
Лозы молодого винограда!

Виноград заплёл веранду дома
И балкон второго этажа!
И сирень ещё благоухает,
Ароматом голову кружа!

Солнце пригревает всё сильнее
Потому весна  на грани с летом
И она наверно наградит
Нас с тобой добром, теплом и светом!

Мы с тобою тоже отцвели.
И цветы не стали пустоцветом!
Урожай имеем на ветвях!
Но мы не сломаемся при этом!

Дай-то Бог, чтоб бури обошли
И плоды не изрешетил град!
Чтоб достойно осень свою встретил
Наш с тобою яблоневый сад!
(Сорокалетью моей семейной жизни) Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011 год.
ПОСТСКРИПТУМ: Сегодня на август 2019 г. исполнилось 48 лет моей семейной жизни. Два сына, внук аспирант-физик закончил МГУ им. М.В. Ломоносова, и две внучки 7 и 8 лет.  Общий стаж 55, адвокатский стаж 35 лет, с работы уволился на пенсию. И ещё растут две внучки:певунья и плясунья. Продолжаю творить, читателей у меня в СТИХИ.РУ и в ПРОЗА.РУ - 360 и 215 тысяч читателей. Пишу о прошлом – весёлом и горьком, много юмора, любви и секса, о матушке Природе и её обитателях, в том числе и неблагодарных двуногих, то есть обо всём, что нами движет.
    В том положении, в котором оказалась наша страна, в результате Перестройки мы можем выжить только с таким Президентом, как Путин В. В. И, если мы его не поддержим, то получим такого, как Порошенко у наших соседей. Только Путину урезает полномочия наша, писаная американскими инструкторами Конституция. Её надо менять и это мы должны требовать! Путин не может делать Конституцию под себя.
В КРЕМЛЕ ВСЕ ВОРЫ?фото Яндекс.

Увы,  нередко и не в шутку
Мне говорят: в Кремле все воры!
Пора «Аврору» подогнать!
Устал я слушать эти вздоры!

Пока я сам не убедился,
Что это вор передо мной,
Его публично не повешу
На столб позорный и срамной!

Кто завалил имперский столп?
Вломить за то,  какому гаду?
И за диверсию такую
Урвал кто,  Нобиля  награду?

Кто обанкротил оборонку?
Кто обокрал простой народ?
С усмешкой ваучеры наши
Засунул в свой поганый рот?

Что сотворил с Россией слон,
Топтавший в нашем ресторане
Под перестроечный шумок
Всё облевавший нам по пьяни!

Шёл кровью наших пацанов
России землю поливая,
Глумливей гитлеровских орд,
Страшней нашествия Мамая!

Имею право  Вам сказать
Я с высоты преклонных лет:
Они России пили кровь!
Всю мощь её свели на нет!

Кто  после этого России
Поднял  затоптанное знамя?
Вошёл в горящую избу
И потушил пожара пламя?

Увы! Решился бы не каждый!
Здесь надо мужество иметь!
Среди волков глодавших кости
России флаг поднять посметь!

Критиковать, конечно, проще…
Тут прежде чем права качать,
Вдруг оторвавшись от кормушки
А,  ну-ка, взять с себя начать!

А что я сделал для России?
Или готов бы сделать я?
А вот не та ли я под дубом
Неблагодарная свинья?

Ну, коль не так, то Бог Вам в помощь!
Как говорится: Флаг Вам в руки!
Народ, История оценят
В бою Святые Ваши муки!

Весьма я рад знакомству с Вами!
Да! И моя душа болит!
Но душу лечит не топор…
К сему-Крупатин Леонид!
МОСКВА, 2009 г.

  В декабре 2019 г. Атаман Всевеликого Войска Донского Козицын Н.И. наградил меня медалью "НАШЕ ДЕЛО ПРАВОЕ!" с изображением нашего Верховного Главнокомандующего Путина В.В. Служу Тихому Дону и Трудовому Народу!
    КАЗАК ВСЕВЕЛИКОГО ВОЙСКА ДОНСКОГО, ЧЛЕН СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ-ПЕРЕВОДЧИКОВ с 2011 г, ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ВЕТЕРАН ТРУДА
МОСКВА, АВГУСТ 2019 года.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/07/11/6513
СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото  Яндекс

НЕ СМОТРИТЕ МНЕ ВСЛЕД!..

Не смотрите мне вслед! Умоляю!
Ухожу я от вас навсегда!
Я по рельсам пойду, потому что
Здесь не ходят давно поезда!

Я зашла не туда! Извините!
Здесь лишь пошлость, продажность, цинизм…
Я хочу поискать ту дорогу,
Что когда-то вела в Коммунизм!

Где не надо платить за учёбу,
Где бесплатно нас лечат врачи,
Специальность, какую ты хочешь –
Не ленись, научись,  -  получи!

У костра пионерского песни
Про «Картошку»  с друзьями спою,
А потом в «студотряде» на БАМЕ
Я построю дорогу свою!

Мои мать и отец почему-то
Не достроили эту дорогу…
Так случилось, увы, потому что,
Большинство там не верили Богу!

Я иду здесь по ржавому рельсу,
А душа моя птицей в полёте!
Если кто меня хочет найти,
В  Светлом будущем точно найдёте!

Оставляю я всё вам на память!
Ни- че-го не беру я с собой!
Хотя может быть эта дорога
Не прогулка, а истинный бой!

Ухмыляйтесь над тем, бедолаги,
Что я с Богом пойду в Коммунизм!
Эта формула верная нынче!
Не утопия и не цинизм!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2015 г.

6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/27/6546
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора

Вину признаю полностьЮ!рисунок автора.

Несмотря на мой зрелый возраст 35 лет,я  был начинающим адвокатом в Волгоградской областной коллегии,   работал в Красноармейской коллегии города Волгограда – в Заканальи в самой южной окраине стокилометрового города .
  Однажды послал меня шеф в милицию защищать по назначению какого-то вора, укравшего  «социалистическую собственность». Ему было положено по закону обязательное участие адвоката, так как он был латыш по национальности, не умел писать и читать по- русски и возраст у него был около 70 лет. Работал он грузчиком в гастрономе и там же украл три бутылки портвейна. Я с ним побеседовал наедине и понял, что вину он признаёт полностью, никто его не запугивал. Просто признаёт в силу своей добросовестности. Говорил он по - русски сносно, понять можно было, но изъяснялся он примитивно. Решили  мы со следователем искать  переводчика с латышского, но мой  подзащитный нас успокоил:» Не нужно переводчика! Я и латышский не знаю! Я по- хохлячьему умею разговаривать лучше чем по-русски, но писать тоже не умею». Спросили у него, откуда он знает украинский язык и он объяснил, что у него была жена  украинка и жили они на Украине 15 лет. Получила она письмо от каких-то родственников из Волгограда, якобы приглашали  жить и обещали все условия. Оказывается приглашал её бывший её муж, у которого умерла жена. Она сошлась с ним, а деда латыша послала… на  три буквы и на все четыре стороны! Он устроился в гастроном сразу и сторожем и грузчиком. Жил в каморке за туалетом. Сколько ему было положено за эту работу он не знал. Получал из рук заведующей сколько давала. А давала она не много под предлогом – чтобы не пропил…
Перед допросом следователь даёт ему написать собственноручно, что он вину признаёт полностью. При чём слово «ПОЛНОСТЬЮ» следователь написал на бумажке, положил перед  обвиняемым и тот стал срисовывать по одной букве, от старания высунув язык, как первоклассник. Дойдя до последней буквы  он внимательно в неё всмотрелся и вдруг его глаза засветились радостью и он воскликнул:
-А с этой буквы начинается моя фамилия! Югаудас ! Это на счастье!- сказал дед и радовался, как будто встретил лучшего друга. Он написал эту букву с любовью, больше заглавной, хотя она была последней в слове: «полностьЮ»
Допросил следователь  свидетеля – грузчика с которым разгружал машину с портвейном обвиняемый. Стал проводить очную ставку. Я, естественно, присутствую. Грузчик  даёт показания такие же,  как и обвиняемый, никаких сомнений нет, но промелькнуло выражение «боя не было».
Я вспомнил из прошлого своего «обхаэсовского» опыта, когда я был внештатником ОБХСС(отдела по борьбе с хищениями и спекуляцией), что продавцы наживались на «списании на бой» спиртного. То есть закладывался процент естественной убыли, которую не допускали продавцы и их руководители «под страхом смерти» для грузчиков, но сами забирали этот               « процент» себе. Я задал вопрос грузчику:
-Так  Югаудас взял тот портвейн, который  подразумевался,  как естественная убыль? Но без разрешения?
-Да! – отвечает грузчик,- И разрешение у него вроде,  как было. Заведующая иногда ему разрешала это делать. И в этот раз вроде,  как было разрешение, но что у них там произошло я не знаю. Почему она написала заявление это он пусть рассказывает.- кивнул он на Югаудаса.
Спрашиваю у Югаудаса, но он только махнул рукой, усмехнувшись и сказал  несколько слов:
-Напился! Ковры не почистил!
-Ковры в магазине?- спрашиваю я.
-Нет! Дома! (?!)
-У кого?
-Ну, у неё…-сказал Югаудас, опустив голову.
Грузчик при этом усмехнулся.
-Подожди!- возмутился я,-Ну-ка,   расскажи это подробнее! Тебе разрешала заведующая взять эти три бутылки или нет?
-Да! Ну, нет!- замялся Югаудас.
-Давайте я попробую рассказать, как я понимаю?- попросил разрешение грузчик.
-Разрешите?- спросил я у следователя.
Да!Да! Пожалуйста!- разрешил следователь.
-Я знал, что Югаудас у Клани… извиняюсь, это мы так  про меж себя называем заведующую Клавдию Петровну. Так вот он у Клани вроде раба в наше советское время. Она его посылает к себе домой и паркет натирать и ковры чистить, на даче грядки копать, а расплачивается с ним вот этим самым «боем»! Точнее, бутылками сэкономленными на «бое». Но пьяным он в рабочее время не должен быть. В этот раз  он должен был, видимо, ковры у неё выбивать или чистить, но  забыл и напился – конец рабочего дня был и начал он ещё во время разгрузки, потому что уверен был, что она не появится. В общем, он вспомнил, когда мы вторую бутылку допили…   И ещё!.. Он должен был ей утром представить три горлышка от бутылок для составления акта, а он напился и не представил. Вот она его и решила наказать, а в принципе – ликвидировать, потому что у неё другая кандидатура уже есть – покрепче и помоложе.
-Это так было?- спросил я у Югаудаса.
-Да.- кивнул он безнадёжно.
-Я прошу это занести в протокол! -обратился я к следователю.
Следователь усмехнулся:
-Да, пожалуйста! А чем вы это докажете? Это вы можете сколько угодно фантазировать! Да, кстати! Про то, что вместе пили портвейн, тоже в протокол занести?
-Ты слышал, что заведующая разрешала Югаудасу взять три бутылки? – спросил я у грузчика.
-Нет! Но я видел, что он отдавал записку завсекцией по ликёрке и та прочитала её, вздохнула и шлёпнула на гвоздик.
-А где этот гвоздик?
-В подвале, куда ликёрку сгружали.
-Так может быть записка и до сих пор там?- спросил я.
-Скорей всего там! Их там много!
Я посмотрел на следователя:
-Давайте завтра решим.- попросил я, - Если записку найдём, то заносите в протокол. Хорошо?
 Он усмехнулся:
-Я вас понял! Заявляйте ходатайство! Но, если записку не найдём, это я буду решать, что заносить в протокол, а что нет.
Грузчик взмолился:
-Ради бога не говорите Клане, что я сказал, а то она и меня посадит!
Я заявил ходатайство о проведении показа на месте и следственного эксперимента. Выезд на место назначили назавтра. Я спросил у следователя:
-У нас видеотехника  или фотоаппарат будут, надеюсь?
Следователь как-то, вроде не понимая о чём вопрос, занятый какой-то мыслью рассеянно буркнул:
-Да-да!- и  по его виду я понял, что ему не терпится, чтобы я немедленно вышел из кабинета и он подвинул  к себе телефон.
Я вышел из милиции вместе со  свидетелем – грузчиком. Что-то у меня творилось в душе непонятное. Я не мог понять, что меня не устраивает. И вдруг понял! Взгляд следователя, когда я выходил из кабинета. Он был какой-то целеустремлённый,  как у собаки, которая  замерла в стойке на дичь…  Что?  Кажется он решил заработать себе «галочку», то есть раскрыть «групповое»! Я  остановил грузчика  и спросил:
-Ты можешь зайти сейчас в магазин, спуститься в подвал, проверить там ли записка, и забрать её до завтра?
-Попробую.Хотя рабочий день уже закончился.
-Это и в твоих интересах, - сказал я, - Иначе пойдёшь вместе с Югаудасом в группе. И ему сделаешь хуже и себе. А перед приездом милиции повесишь записку на место! Понял?
-Понял!- грузчик аж затрясся, побелев лицом.Каждый знал, что за хищение "социалистической собственности" можно было сесть в тюрьму за 3 копейки.

(продолжение следует)
Вину признаю полностьЮ!(окончание)

Вечером у меня дома зазвонил телефон.
-Вы можете выйти на улицу? Это грузчик.
Я вышел, присели на лавочку.
-Вы точно рассчитали!- сказал грузчик, -Я удачно пришёл. Завсекцией ликёрки очень обрадовалась мне. Говорит, что двух грузчиков сразу лишилась и сама ящики подаёт к лифту. Ящики я подал, сумел записку стащить, не успел уйти, а мне навстречу бежит  Кланя запыхавшись, аж глаза на лоб лезут! На меня кричит: Ты чего тут делаешь? Я просто убежал от неё! Я остановился за углом и слушаю. Завсекцией говорит Клане:
-Вам чего Клавдия Петровна?
Она кричит:
-Где у тебя записка, что я Югу писала последний раз? Юг – это у нас Югаудаса так называют.
Та говорит:
-А тебе чего?
-Дай сюда! Она мне нужна!
-Да? А больше тебе ничего не нужно? Иди у себя в кабинете распоряжайся! Верни мне три бутылки портвейна – я тебе верну записку. Вернёшь мне полмашины портвейна- я тебе и все остальные отдам. Не забывай, что я материально ответственная, а не ты! – при этом она сняла все записки с гвоздика и положила в карман. Что теперь делать?
Я был ошарашен! Вот почему «в стойку стал»  следователь! Он не только «галочку» решил заработать, а сразу и «на карман».Это он позвонил Клане и видимо получит с неё, что захочет, потому что ей грозит не только оправдание Югаудаса, но и ответственность за ложный донос с потерей  «кормушки»! Золотой кормушки! Я вспомнил её три подбородка и безвкусное злоупотребление золотыми украшениями.Да! Что делать?
-Покажи записку.
Он даёт записку, я читаю: «ОДАЙ ЮГУ ТРИ БУТ. БОЯ. Подпись, дата.»  Дата предыдущая дню обращения Клани в милицию. Записка написана на каком то бланке расходного  бухгалтерского ордера.
- Так!- говорю я, - Записку я беру. Я сфотографирую эту записку. Завтра видно будет – что делать. Пока! До завтра!
-Пожалуйста! Не подставьте меня!- взмолился грузчик.
-Ни в коем случае! Спи спокойно!
Но сам я спал очень не спокойно…

Утром едем из милиции и без фотографа-эксперта. Я спрашиваю у следователя – в чём дело. Он отводя глаза в сторону отвечает:
-Он занят!
Приезжаем в магазин. Участковый заблаговременно обеспечил нам понятых. Спускаемся в подвал. Югаудас показывает,  где разгружали портвейн, куда складировали ящики и  пустой гвоздь в стойке стеллажа, где раньше находились наколотые записки. Задаём вопрос завсекцией, находящейся за нашей спиной. Она краснеет, опускает глаза:
-Я их давно выбросила! Мусор…
Я задаю вопрос ей:
-Скажите, пожалуйста, а точно Югаудас взял без разрешения три бутылки портвейна,или Клавдия Петровна разрешила ему взять?
-Ну, иногда она ему разрешала брать, а в этот раз не знаю. –отвечает она.
-А не передавал ли вам Югаудас записку от Клавдии Петровны?-спрашиваю я.
-Извините! Вы что, товарищ адвокат, здесь допрос устраиваете?- вдруг забеспокоился следователь, сильно покраснев лицом.
-Выясняйте, пожалуйста, вы, коль нам обоим нужна истина по делу!- довольно грубо ответил я. Во-первых, меня уже начинало возмущать его поведение, во –вторых, он был лет на 10 меня моложе и пытался меня  обвести вокруг пальца.
-Так была записка или нет?- повторил я вопрос.
-Я не помню…-отвечает она потупившись.
-Я напомню! Это она?- спросил я предъявляя ей записку, проколотую гвоздём.
-Она!- испуганно сказала завсекцией.
-Это что такое?- бросился ко мне с протянутой рукой следователь, - Вы почему не процессуально  полученное доказательство предъявляете?
Я отвёл с силой его руку и сказал :
-Кто и что получает процессуально или нет мы разберёмся у прокурора. Я принял меры к сохранению доказательства!
И обратившись к завсекцией спрашиваю:
-Эта записка висела вчера вот на этом гвоздике?- и при этом повесил её.
-Да!-ответила она.
Я достал фотоаппарат, попросил завсекцией стать рядом с запиской и указывать пальцем на неё. Понятых поставил за её спиной и сфотографировал. Мельком видел лицо следователя с отвисшей челюстью и покрытое пятнами.
-Скажите, пожалуйста! Раньше такие записки часто передавала  вам Клавдия Петровна?- спросил я .
-Где-то раз, два в неделю.
-А где они?
-Вот!- завсекцией вынула из кармана записки и положила на стол.
-Разложите пожалуйста их на столе.- попросил я.
Она разложила, я сфотографировал её над записками, попросил подойти понятых, ознакомиться с записками, особенно,  где было указано имя «Юг». Сфотографировал понятых, а потом сами записки, чтобы можно было прочитать текст. По коридору пыталась прорваться к нам Клавдия Петровна, но конвой не пускал её.
После составления протоколов следственного эксперимента и показа на месте я отказался их подписывать, так как следователь пытался их выхолостить, не указывая смысл записок и конкретной записки, касающейся последнего, инкриминируемого случая.
Фотоплёнку я проявил сам, так как у меня была дома своя фотолаборатория и отпечатал фотографии. Следователь отказался их приобщать к делу, как полученные непроцессуально.
Моё ходатайство о приобщении  фотографий  было отклонено. Моё ходатайство  о прекращении  данного уголовного дела было отклонено. Я предупредил следователя, что если он попытается привлечь в соучастники  свидетеля грузчика, то в жалобе прокурору я укажу, что он выгораживает  соучастницу Заведующую Клавдию Петровну. А если её станут допрашивать, то она по дури своей природной и трусости сдаст и его.
В суде мы представили фотографии, записки, свидетеля грузчика и свидетельницу завсекцией, которой я намекнул, что у неё тоже будет состав преступления,  если она будет укрывать Заведующую, совершившую ложный донос. А если она подтвердит в нашу пользу, то Кланя, если не пойдёт под статью, то должности лишится и прекратятся её поборы с  подчинённых.
Югаудаса оправдали! Буква «Ю» и в самом деле оказалась для него  счастливой! В отношении Клани по моему ходатайству было вынесено частное определение в адрес Пищеторга  о невозможности занимать руководящие должности.Завсекцией стала заведующей.
ПОСТСКРИПТУМ: Кланя пришла к моему шефу с жалобой на меня. Шеф её внимательно выслушал, дал ей бумагу и попросил написать всё подробно, что я натворил. Она писала около часа, а он терпеливо слушал её всхлипы и комментарии и просил продолжать писать. Шеф пообещал ей разобрать моё поведение на  ближайшем совещании и дать ей ответ.
На совещании шеф зачитал жалобу Клани и сказал, что  пример этого начинающего адвоката достоин подражания и поощрения. Мои коллеги ответили аплодисментами. А шеф сказал:
-Я вынужден буду в ответе на жалобу указать, что она была встречена аплодисментами – пусть понимает,  как хочет!
Коллеги хохотали, а кто-то даже сказал:Укажите, что адвокат Крупатин вину свою признал!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

7.
38-летию окончания СЮИ! сборник юмора
30-летию окончания СЮИ! фото автора
СОДЕРЖАНИЕ:
1).30-летию окончания СЮИ
2).20-летию…
3).25-летию…
4)Вещий сон про 4 пирожка!
5).Геноссе!
6).Резкий реверс!
7).Шпаргалки для Галки…
8).Ментовская "психологика"!
9).Шаг в юриспруденцию.
10)Любовь в туалете!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/09/20/6184

Фото автора.Я справа второй -верхний ряд, Игорь - подомной, Саша - самый высокий в верхнем ряду, слева.

ТРИДЦАТИЛЕТИЮ ОКОНЧАНИЯ СЮИ!Саратовского Юридического Института.

Ну, так что, коллеги? С Юбилеем!
Ведь дипломам нашим 30 лет!
Так Да здравствуй же, родной ты наш СЮИ
И родной заочный факультет!

Помните саратовские ночи?
Да не с соловьями!Вовсе нет!
А со "шпорами" и кровною мечтой
Про счастливый завтрашний билет!

Дай же Бог здоровья Вам коллеги
И удачи в каторжном труде!
Не сдавайтесь и пашите глубже
С сединой в висках и в бороде!

ВАШ СТАРОСТА ЛЕОНИД КРУПАТИН.
МОСКВА, ИЮЛЬ 2012 г.


ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ВЫПУСКА САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА!

припев:
Ну, что ребята наша жизнь
И штопана и латана-
"Огней так много золотых
На улицах Саратова"...

Мы не забудем никогда
Саратов город, нет и нет!
Пять лет за стенами СЮИ
И наш заочный факультет!

А мы дипломы получив
Порхнули из гнездовия,
Кто по призванью, а кому
Позволили условия!

Кто выбрал мечь, кто выбрал щит,
А кто весы Фемидины,
Не сосчитать нам все дела
Все те, что нами видены!

И после битвы в двадцать лет
Мы знаем всё же правда есть!
Мы защитить её должны
И в этом долг и наша честь!

Мысли коллег однокурсников
зарифмовал Л.Крупатин и сам к ним присоединяется!
г.Волгоград 26.04.2002 г.

25 лет выпуску СЮИ! студенческие
Леонид Крупатин
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0

ДВАДЦАТИПЯТИЛЕТИЮ САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА! -фото автора
Леонид Крупатин

(САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА)в верхнем ряду справа второй -  я , адвокат уже 30 лет, слева второй - самый высокий Саша Дергачёв -полковник милиции в отставке, подо мной  Игорь Брызгунов-юрист, знаменитый тенор г.Волжский.Эта наша неразлучная тройка прошла все пять лет вместе.Моя кличка в институте была "Староста", а в группе:"Пример из жизни!"- на чём я выезжал, получая "хорошо" и "отлично", у Игоря кличка была:"Чуть-чуть дополню!"- тоже хорошо выезжал, у Саши кличка была "Геноссе Дергачёв!"- потом расскажу отдельно.

Дорогие мои Вы, коллеги,
Однокурсники лона СЮИ!
Хоть пути наши врозь разбежались,
Всё равно мы друг другу свои!

Я Вас чувствую на расстояньи!
Для меня Вы - маяк вдалеке!
Для меня Вы как центр вращенья
Или берег на быстрой реке!

Ох, и тяжкую долю, коллеги,
Мы назначили нашей судьбе!
В день, когда мы в СЮИ поступали-
Приговор выносили себе!

Приговор был безжалостным очень!
И пожизненной каторгой мы
Обрекли к испытаньям великим
Наши нервы и наши умы!

Мы тогда наши латы одели
И с тех пор уже 25 лет!
Мы в бою!Мы в тяжёлых доспехах!
И, увы, перемирия нет!

Мы не кровь проливаем, а нервы!
И не раны болят, а мозги!
И во мраке тоннеля законов
К сожаленью не видно ни зги!

Но придём! И однажды увидим!
Наша жизнь ведь не так уж плоха!
Просто в этом болоте законов
Невозможно прожить без греха!

Наши латы, хоть были тяжёлы,
Но, однако, от ран защитили!
Мы работали, жили, любили
И потомков достойных растили!

Так, Да здравствует братство юристов!
Соберёмся ещё через пять!
И берём обязательство дружно:
Поработать ещё двадцать пять!

Мысли и чувства коллег угадал Л.Крупатин
и зарифмовал, ожидая заседание ГСК облсуда!
       26,04,07 г. Волгоград, МОСКВА 2008 г


СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!"
Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.1)
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/05/1853 рисунок автора.

ВЕЩИЙ СОН  ПРО ЧЕТЫРЕ ПИРОЖКА!

Вот бредятина! Да?
А, вот мне такое приснилось!
        Мы закончили Юридический вуз. Не скажу,  в каком городе и в каком году, чтобы загадочнее было. Прошло с тех пор 25 лет !
   Решили мы встретиться и отметить наш «Выпуск», тем более, что  многие встречались по работе, кто часто,   кто изредка… Встреча прошла  на очень высоком «уровне», но мне пришлось до окончания вечера улетучиться незаметно и …не одному.
    Это было четыре года назад! А, сегодня приснилось!..
 Вижу сегодня во сне:
   Ты, красивая, молодая, как двадцать пять лет назад, в зале ресторана обращаешься ко мне…
(А в ресторане мы с тобой не одни, а всей нашей группой! Мы, как бы,  сегодня   отмечаем юбилей нашего выпуска!)
    Что обращаешься ты именно ко мне, это не удивительно, ведь я же был старостой,…  ну ещё потому, что мы с тобой однажды зимой, возвращаясь домой с экзаменов, на самолёте при посадке были отправлены на запасной аэродром в другой город, а другой город нас тоже не принял и мы сели  в третьем городе и сидели сутки в очень холодном аэропорту, потому что в здании к радиаторам отопления забыли подвести трубы. У меня были четыре рубля и на них мы купили четыре пирожка  с картошкой и больше мы за сутки ничего не ели… и грел я тебя, как только мог, потому что в том холоде можно было уснуть только  на пять минут, а потом стучать зубами от холода. Но ты тогда даже не заболела и домой я тебя доставил целой и невредимой! А ещё… когда мы получили дипломы, ехали в поезде, «обмывая» окончание, мы с тобой почти всю ночь «процеловались»  в тамбуре   и я даже помял тебе тонкие кольцеобразные серёжки в твоих ушах. Потом ты работала в очень «высокопоставленной»  организации, где мы с тобой  очень часто встречались… в коридорах и ты, здороваясь со мной,  наделяла меня прохладным взглядом, проходила не останавливаясь, давая понять, что пути дорожки наши разошлись… А вот теперь… Теперь,  во сне,  ты обращаешься ко мне за помощью. Сначала ты, увидев  мой изумлённый взгляд направленный на  стол, накрытый  по-королевски, спросила:
-Ну, и как? Доволен?
-Нет! – ответил я, - Здесь чего-то не хватает!
-Да-а-а? – удивилась ты, - И чего же?
-Четырёх  «ржавых» пирожков, которые мы с тобой  съели  в аэропорту, когда сутки  ждали погоду!
-Не к месту вспомнил!- ухмыльнулась ты.
-Да? А по-моему к месту!- обижено ответил я, - И сколько же стоит этот   «стол»?
-Вот этот вопрос очень к месту! – ответила ты, довольно странно  глядя мне в глаза, - Вам, коллегам, ничего не стоит! А мне лично стоит  душу дьяволу продать! – и продолжила:
- Ты меня должен сегодня выручить, иначе мне будет «крышка»!
-Не понял! – ответил я,  - В чём дело и от кого тебе будет «крышка».
- Ты понимаешь? С нами навязался отмечать наш юбилей один  «крутой» хам,   и оплатив весь наш вечер,  и добавив свои «бабки»,   в немерянном количестве с  жареными поросятами и осетрами на столе, он хочет возглавить наш стол!
-Ну, и ветер ему в парус! – ответил я, - Нам-то что? Нам от этого хуже не будет!
-В том-то и дело, что все так рассуждают! Но только ты меня сможешь понять! Он меня хочет утащить после вечера к себе в уплату за его расходы! Он прёт,  как танк,  и я уже не знаю,  как от него спасаться!
- Да  нет ничего проще! – ответил я,  -  Позвони мужу, чтобы  он приехал и встретил тебя к концу вечера!
-В том-то и дело, что я развелась уже полгода назад! И он об этом  через свою разведку узнал и поэтому валит меня с ног! Выручи! Увези меня незаметно! Дело в том, что убежать не просто, он всегда с охраной!
-Да-а! – сказал я вздохнув, -Похоже, что он решил одним махом и нас купить:Судей, прокуроров, следаков, нотариусов и адвокатов!Но ты знаешь, что я вечный рыцарь! Ну, что ж! Надо выручать из мышеловки! А ты наверное рядом с ним сидеть будешь?
-Ну, конечно! Ты угадал! Всё так и задумано!
-Ладно! Не всё будет так как задумано! Я отлучусь ненадолго! На меня больше не обращай внимания, но я  незаметно передам  тебе слабительное и ты подсыплешь ему в салат и в какое-нибудь питьё, а потом я подумаю,  как нам сбежать… Больше не обращай внимания на меня!
   Хороший получился сон! Бывает же такое!
   Когда этот «крутой» забеспокоился  и побежал в  туалет, в кабинке рядом с ним рванула петарда и «крутой»  со спущенными штанами выскочил  навстречу своей охране, оставляя на полу дорожку, которую  глупые врачи почему-то называют «стулом», а мы с тобой в это время скрылись… А потом у нас с тобой было продолжение  сна  просто умопомрачитеьное! А ты была красивая, как тогда  - двадцать пять лет назад!
       Как жалко, что ты не видела этот сон! Поэтому  ты опять в высоких коридорах со мной здороваешься с прохладцей!... И серёжки в твоих ушах давно уже не те, которые я  нечаянно помял … И ты про  них уже давно забыла!  И  про четыре  «ржавых» пирожка…

     Л.КРУПАТИН, МОСКВА, МАРТ 2011 г.


ГЕНОССЕ! –юмор студенческий.фото автора,я второй справа, верхний ряд.

Третий наш собрат из «святой троицы», как нас называли в группе наши однокурсники, был Саша, милиционер, участковый инспектор. Учился он трудно наверно потому, что закончил сельскую школу. Он был крепкий парень лет на семь моложе меня, недавно женатый. У него был большой нос – «шнобель» с постоянным хроническим насморком и он шмыгая им, как бы хрюкал.
    На экзаменах и зачётах он избрал такую тактику – садился поближе к преподавателю и придвигаясь поближе предупредительно «хрюкал» своим «шнобелем». Преподаватель брезгливо отодвигался, но Саша, начиная отвечать опять придвигался ближе хрюкая носом и покашливая. У преподавателя не выдерживали нервы и он вскакивая  ставил ему «уд» и отдавал зачётку. И так почти всегда проходило.
         На зачёте по предмету Логика он сел ко мне поближе, надеясь на мою помощь. Я Логику понимал даже без учебника, может быть потому что,  начав читать с четырёх лет, я до четвёртого класса перечитал все книжки в детской и взрослой районных библиотеках по карточкам родителей. Но и для меня заумные формулировки учебника были почти не постижимы. Я мог рассказать только своими словами, но преподавательница, пожилая с жёлчным, морщинистым лицом, то ли из вредности, то ли считая свой предмет главным в юриспруденции, требовала формулировки  точно по учебнику, хоть наизусть учи! Говорят, что обиженные студенты «очники» однажды  сбросились и прислали на её адрес катафалк с венком «От благодарных студентов юристов!».
       Мы договорились, что часть группы, оставшаяся за дверью будет отвлекать её, чтобы мы могли воспользоваться припрятанными за пазухой учебниками и подсмотреть свой вопрос.  Пользуясь удобным моментом я  пытался это сделать, но Саша сидевший впереди меня, держа трясущимися руками свой учебник и блуждая невменяемым взглядом, спрашивает меня дрожащим судорожным шёпотом:
-Лёха! Покажи мне, где мой вопрос!
  Я нашёл и показал, но он тупо посмотрев на него, опять обращается ко мне:
-Лёха! А говорить – то, чо?
Пока я с ним отвлёкся, бабулька вернулась от двери кабинета и увидев нашу беседу вызвала Сашу отвечать. Кстати или некстати, но она была с носовым платком в руке и постоянно сморкала свой красный нос. Саша на трясущихся полусогнутых от страха ногах подошёл к  столу бабульки и поставил умышленно стул поближе к ней, хрюкая носом. Бабулька даже радостно это отметила, вытирая нос платком:
-Тоже гриппуете, да? – и придвинула к Саше свой стул, прижавшись к его ноге коленкой, от чего Сашу затрясло, как будто его подключили под напряжение не ниже 220 вольт. Он начал что-то «мычать» насчёт того, что всё понимает, но объяснить толково не может. Бабулька радостно хихикая и прижимаясь к Саше стала говорить, что сейчас всё выяснит, что он понимает, а если недоучил, то может завтра придти к ней с другой группой и послезавтра и всю неделю, пока она у всех не примет. Я представляю, что творилось с Сашей, когда он услышал о такой сладкой перспективе, потому что у нас уже были билеты домой. Он запрыгал на месте, захрюкал, закашлял, а бабулька говорит:
-У меня вот капли в нос хорошие! Давайте я вам закапаю и у нас разговор пойдёт, как по маслу!
Саша подпрыгнул на стуле и взмолился:
-У меня аллергия на капли! Мне нельзя!
-А на какие капли у вас аллергия?- спрашивает бабулька, - Я же ещё не сказала какие капли! Это вообще детские капли! – сказала она доставая из сумочки махонький пузырёк. Саша опять запричитал:
-Да вы что! Да мне этого пузырька на одну ноздрю не хватит! – мямлил он оглядываясь на нас беспомощно, как бы призывая что-нибудь сделать во спасение его. Но мы в наглую нервно шелестели учебниками, пользуясь моментом, а бабулька командовала Саше:
-А, ну-ка, поднимите голову! По одной капельке будет достаточно на ваш богатырский нос!- закапав Сашин «шнобель», она села коленка в коленку ближе к нему, почти спиной к аудитории и стала  ему объяснять, а он даже хрюкать перестал, а может быть и дышать, потому что угроза задержаться в Саратове на недельку ему грозила на работе большими осложнениями. Саша получил зачёт и мы тоже, благодаря его «жертве».Гриппом он всё-таки заболел, потому что отказался от моего предложения закапать нос луком, как это делал я. Лук от сорока недуг! А завтра перед отъездом мы должны ещё сдать последний итоговый экзамен по немецкому языку.
        Утром Саша сидит в одних плавках на кровати сильно понурив голову и  бесполезно пытаясь протянуть воздух сквозь наглухо забитый нос. Наконец он обратился ко мне:
- Лёх! А что такое геноссе?
-Ни хрена себе! – возмутился я, - На последний экзамен идём, а ты спрашиваешь, что такое геноссе! Товарищ! Ведь она же несколько раз за урок к тебе обращается: Геноссе Дергачёв! Геноссе Дергачёв!
- Так я думал, что она на мой шнобель намекает!- отвечает на полном серьёзе Саша.
-Саша!-говорю я, - Ну вот будешь ты идти по улице в форме и обратится к тебе немецкая делегация на немецком языке.Спросят, мол, где у вас тут туалет? Ну и что ты будешь делать?
-Я скажу: их бин туалэт!
-Саша! Ведь они на тебя будут всей группой мочиться, потому что ты сказал: Я есть туалет!
-Ну, и хрен с ними! А что делать, если у нас туалетов всё равно нету! Один возле кинотеатра «Юбилейный», заглублённый, заполненный наполовину мочой. Другой на набережной такой же!
Я до отъезда на сессию должен был принять меры, чтобы их закрыли и вход обгородили , а я не сделал этого. Не дай бог, кто-нибудь утонет, мне головы не сносить. Уже попытки были. И падают туда в темноте не алкаши какие-нибудь! Они-то под кустом оправляются! Директор пищеторга упал вот с таким пузом и чуть не захлебнулся! Меня самого начальник хотел в этой моче утопить, как котёнка. Надо сегодня сдать немецкий во что бы то ни стало! Лёха! Я с тобой пойду! Рядом сядем! Лады?
-Лады! Только не хрюкай!
-Да, нет! Шнобель совсем не пашет после общения с бабкой!-успокоил он меня.
    Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г


РЕЗКИЙ РЕВЕРС! юмор студенческий.фото автора, я второй справа,верхний ряд.

(Поясняю: реверс - обратный ход)
   Мы сидим на лекции в Саратовском юридическом институте. У нас экзаменационная сессия заочного факультета Правоведения. За одним столом со мной мой однокашник Игорь. Я зрелый мужчина, возраст за тридцать, двое детей в школу пошли. Игорю на пять лет больше чем мне. Он носит тёмные оптические очки и пользуясь этим иногда сидя на лекции дремлет.
    Сегодня было видимо так же, потому что в один момент он вдруг резко вздрогнул. Я посмотрел на него и шёпотом спросил:
-Ты чего?
    Он смущённо улыбнулся, захлопав под очками глазами, что мне было сбоку видно, и при этом он сильно покраснел и сказал:
-Да, ладно! Потом…
     Потом в перерыве он мне смеясь рассказывает:
-Задремал я и снится мне, что я в нашей комнате в общаге сплю на койке. Чувствую во сне, что по кишечнику идёт приличного объёма пузырёк воздуха и движется естественно к выходу… Я думаю во сне, поднатужившись: Сейчас как озвучу, чтобы Лёшка с Сашкой перепугались! Вот будет хохот!
В самый последний момент я осознаю, что я не в общаге, а на лекции! Я резко включаю «реверс» и перевожу на отрыжку!
    Я сначала хотел рассмеяться, но тут же сообразил:
-Так ведь ты же спрятавши глаза за стёклами очков, сделал бы вид, что это не ты! И все бы подумали на меня!
-Ну, да! -отвечает он, ехидно улыбаясь, - Но я бы тебя реабилитировал! Я бы сказал: Если бы не было этого ценного качества, то человек был бы взрывоопасен!
-Ах, ты сволочь! – возмутился я, - Чтоб ты больше никогда не садился со мной!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2010 г.


ШПАРГАЛКИ ДЛЯ ГАЛКИ!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/03/30/11024
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0, фото Яндекс.

ШПАРГАЛКИ ДЛЯ ГАЛКИ!Я справа второй в верхнем ряду.

Мы учились на заочном факультете Саратовского юридического факультета. У нас уже была весенняя сессия третьего курса, то есть «перевалили экватор», потому что учиться нам  по программе было пять курсов. Мы уже, конечно чувствовали себя «дедами» среди студентов.
    Сегодня мы сдали тяжелейший экзамен «История Политических учений». Я всегда выползал используя наработанный жизненный опыт. Я говорил: «Можно пример из жизни?» и преподаватель давал мне слово и за удачный пример ставил оценку. Мне  даже кличку дали:  «Пример из жизни». Но в этом предмете… примеры из жизни я привести не мог и для облегчения участи на экзаменах, пришлось писать шпаргалки. Я не был уверен, что смогу их применить, но был уверен, что, то, что я сам написал, запомню значительно лучше, чем то, что я прочитал. Сдал я на «троечку» и был счастлив. Выходим мы с экзамена, счастливые, облегчённые душой, а на улице Горького, где находился наш заочный факультет (напротив Оперного театра) акации расцветают, птички чирикают и дождик накрапывает. Первый весенний дождик! Счастья предела нет!
-Ну, что? Братцы! В «Старый замок»?
-А то-о-о!!! – отвечают мне и мы пошли небольшой толпой в несколько человек из студентов нашей группы. А за нами примерно такая же кучка  студентов другой группы тоже пошли, окликая отстающих. А я был ещё старостой  курса и те, кто не знал, как меня звать, просто называли: «Староста!»
  Идём мы по направлению к пивбару «Старый замок», где варили замечательных кальмаров, а дождик, между прочим припускает и мы ускоряем шаг. Рядом со мной идёт моя волгоградская землячка Галочка и пытается прикрыть учебником красивую причёску. Я посмотрел на неё,  и только сейчас заметил, что у неё платье с  без рукавов, а по плечам стекают капли дождя. Я снимаю пиджак и набрасываю ей на плечи. Только я услышал слова благодарности от неё, как сзади раздался хохот в несколько глоток. Я оглянулся, а следовавшие за нами студенты другой группы, сгибаясь от хохота, ржут и показывают на меня пальцем. Я растерялся! Неужели это так смешно, то,  что я сделал – по рыцарски накинул девушке пиджак на плечи. Но я сквозь хохот стал разбирать смысл:
-Староста! Вот это ты подготовился к Истории политучений!.. Ха-ха-ха!!! Ребята! Дайте фотоаппарат!
  Оказывается, у меня из-под брючного ремня торчат,  как газыри «гармошки» разложенных по порядку шпаргалок и некоторые из них растянулись и висят у меня сзади как хвостики. К хохоту соседней группы подключились и наши студенты. Я,  покраснев,  объяснялся, что это я не для себя писал, а вот для неё, для Галки!
-Шпаргалки для Галки?!! – хохот ещё усилился до изнеможения. Дождь стал очень серьёзным и мы вприпрыжку заскочили в  пивбар. Нашли свободный стол, расположились и пригласили официанта. Обслужили нас быстро и мы для начала, выпили по сто граммов водки стукнувшись, за студенческую удачу,   осушили до дна! Мой друг Игорь, вдруг толкает меня и кивает на вход :
-Глянь, кто пришёл. Может пригласим злодея…
  Я посмотрел на вход и увидел преподавателя по Истории  политучений.
-Ну, давай! Иди, пригласи за наш столик, - говорю я Игорю, - Я не буду спрашивать согласие у компании, сам закажу ему за свой счёт.
-Ну, вот ты как староста иди и сам пригласи! – говорит Игорь, - И по возрасту ты у нас самый старший!
  Я встал, подошёл к преподавателю, который уже пытался возле стойки  бара взять кружку пива.
-Игорь Анатольевич! – обратился я к нему, - Мне коллектив поручил пригласить вас к нашему столу! Сказали без вас не возвращаться!
  Он заулыбался и согласился:
-Хорошо! Присяду ненадолго с вами! Спасибо!
Я по пути к столу заказал официанту дополнение и привёл преподавателя к столу.
-А меня дождик загнал в пивбар! – стал оправдываться он.
-Мы рады! Спасибо дождику! – ответили студенты.
Официант принёс пиво, а мы предложили для начала стопочку водки нашему гостю. Он выпил и хотел взять в рот колечко кальмара, но вдруг… вытаращил глаза и стал сползать под стол со словами:
- Е-е-е-понская мать! Всё! Мне -  звездец! Декан пришёл! Если он меня увидит с вами… - И с этими словами он скрылся под столом.
Мы все оглянулись на вход и увидели вошедшего в зал декана нашего заочного факультета. Декана, видимо, сильно прихватил дождик. Он вытирал лысину носовым  платочком и оглядывался, где присесть.
-Что будем делать? – спросил Игорь
-Да что? Надо приглашать! Если он сядет с нами, то и этому прятаться будет незачем.
-Давай! – согласился Игорь.
-Виктор Дмитриевич! Коллектив просит вас отметить с нами удачную сдачу экзамена! Сказали без вас не возвращаться! –подойдя,  с шутливой улыбкой,  я обратился к декану.
   -Ну, хорошо!- вежливо улыбнулся декан, - Там место найдётся?
-Найдётся! Самое почётное! – ответил я, провожая его под руку.
Декан сразу хотел, обойдя стол сесть на место спрятавшегося преподавателя, так как оно ему показалось свободным, но студенты раздвинулись, освобождая ему место как раз напротив места преподавателя. Он сел и пока официант готовил заказ, я предложил ему:
-Извините, Виктор Дмитриевич! По студенческой традиции, можно вам предложить стопочку водочки за нашу успешную сдачу экзамена? – сам в это время наливая и подавая полную стопку.
Он вздохнул и кивнул, соглашаясь:
-Я ведь не всегда был деканом, но по странному стечению обстоятельств был и студентом!  Вообще-то меня дождик загнал сюда! Чуть совсем не промок!
  Он выпил и взял в рот колечко кальмара на закуску. В это время к столу подошёл с     противоположной стороны стола официант  с двумя кружками пива и тарелкой кальмаров  на разносе. Так как место преподавателя пустовало, ему было удобно там подойти к столу и он, нагнувшись над местом преподавателя, хотел поставить  декану на стол содержимое разноса. В это время преподаватель, не видя официанта,  решил шутливо выскочить из под стола перед деканом и сеть на место. Он рывком выныривает из-под стола и бьёт головой под разнос официанта. Бокалы с тарелкой взлетают на полметра вверх!.. Один бокал с пивом возвращается на голову преподавателя, а другой – падает на стол перед лицом декана, покрывая его пенистым пивом с лысины до груди.
   Преподаватель, так же с пеной на голове,  с испугом лепечет:
-Извините! Я хотел сюрпризом!..
-Сюрприз вам удался на славу, Игорь Анатольевич! Как чёрт из табакерки! – сказал декан, вытирая платочком лицо и лысину, - Я не знал, что в пивбар надо заходить с зонтиком!
Я попросил официанта принести полотенце, но декан сказал:
-Меня не устроит умывание пивом, я пойду,  умоюсь в туалете под краном, если можно, то туда мне полотенце принесите .
-Ну,  мне умываться не стоит! – сказал преподаватель, - У меня и рубашка вся мокрая от пива, не только голова… Извините, ради Бога! Я же не специально!
-Ничего страшного! – попытался я сгладить положение, -Это был весенний дождик! Я сейчас повторю заказ!
-Вот за его счёт! – сказал декан, указывая на преподавателя,  - И бутылку на стол, Игорь Викторович! Ясно? По студенческому закону, коль хочешь пить со студентами!Но дождик повторять не надо!
-Ясно! –радостно вскочил с места преподаватель.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/09/05/8968
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0, фото автора

МЕНТОВСКАЯ «ПСИХО-ЛОГИКА»! судъюмор

Учились мы в СЮИ – Саратовском юридическом институте на заочном факультете «Правоведение». Приезжая на сессии, мы селились обычно нашей неразлучной троицей. Жили мы в Доме колхозника в центре Саратова на Сенной площади возле рынка с одноимённым названием, готовились к экзаменам. Клички у нас были в группе: я – «Пример из жизни», Игорь – «Чуть -чуть дополню!», Саша, единственный штатный работник ОВД, - «Шнобель» . Шнобелем Сашу прозвали не за его довольно заметного размера нос, всегда забитый насморком, чем он пользовался на экзаменах в неприличной форме, двигаясь ближе к экзаменатору и издавая носом крякающие звуки, что значительно сокращало время общения с ним. Прозвали его за его глубокое незнание немецкого языка, который    мы изучали в институте целых два года. Перед последним экзаменом по немецкому языку Саша утром, поднявшись, но сидя на постели, спрашивает у меня:
-Лёх! А что  значит слово Геноссе?
-Ничего себе! – возмутился я, - Мы же на последний экзамен идём, а ты не знаешь такое слово? Преподаватель на каждом уроке к тебе обращается: Геноссе Дергачёв! Геноссе Дергачёв! То есть – товарищ!
-Так я думал, она на мой «шнобель» намекает! – отвечает Саша.
-Саша! А ведь ты мог бы тоже к ней обращаться ласково – геноссин! Она бы сразу растаяла! Ты бы у нас отличником был по немецкому! – смеюсь я.
Саша серьёзно мне отвечает:
-Ну, это если бы у неё был такой шнобель, как у меня…
-И такой же забитый? – уточняю я.
-Вот именно! И я бы ей преподнёс флакончик нафтизина! Как сказать – дарю от всего сердца?
-Э-э…  Шенке зи фон майн херц!
-О! Дай запишу!
-Ты что, правда собираешься дарить нафтизин перед экзаменом?-удивляюсь я.
-А вдруг она придёт на экзамен с насморком! А у меня он всегда в кармане!  – то ли в шутку, то ли всерьёз говорит Саша.
  Саше повезло. Преподавательница на экзамен пришла с насморком и с платочком в кулаке. Саша преподнёс ей флакончик нафтизина, она то ли в шутку, то ли всерьёз возмутилась:
-Ес ист бештехунг? Эс ист шмиргельд?
- А по-русски можно? – переспросил Саша.
-Это взятка?
-Не-е-т! Это чтобы вам легче было наш экзамен пережить! Я  же большой опыт имею с насморком! – говорит Саша. Так со смехом и получил он тройку.
   Готовимся мы к следующему экзамену «Логика!»  Когда я узнал, что мы будем изучать логику, я просто был в восторге, так как логически мыслить я учился всегда и меня выводили из равновесия, заставляли нервничать те люди, которые рассуждали или поступали вопреки законам логики, то есть здравого смысла. Когда я взял в руки учебник и попытался вникнуть в смысл изложенного, то мне стало очень плохо на душе. Когда учебник взял в руки Саша, то он ещё и покривлялся, переворачивая учебник вверх ногами и наоборот, подчёркивая, что для него это вообще не доступно. Изложено было заумно, с какими-то схемами,  специфическими выражениями, которые надо было запомнить, а ещё и определения, состоящие из этих заумных выражений. Не только Саша, но и я духом упал.
     Однако Саша, пошёл на рынок, выбрал себе жареных подсолнечных семечек повкуснее, поторговался, купил подешевле. Пришёл в наш номер на троих, разделся до плавок, лёг на кровать  с  бумажным кулёчком семечек и с  учебником Логики. Попытался засыпАть в рот из кулёчка семечки левой рукой, а в правой держать учебник и читать. Шелуху он выплёвывал себе на грудь. Получилось плохо! Семечки заваливались в горло… Встал Саша, подошёл к окну и продолжил  тоже, но стоя, заслонив своей атлетической фигурой Кандидата в мастера по самбо весь божий свет. Шелуху он плевал на подоконник,  предупредив, что потом уберёт, но… вместо учебника он стал смотреть на улицу. Иногда его что-то увлекало настолько, что он переставал щелкать семечки и вид у него был, как у охотничьего кобеля в стойке на дичь! Наконец он не выдержал и промолвил с тяжёлым вздохом:
-Какие женщины на свободе ходят, а я тут… Тьфу!  - он плюнул шелухой в учебник. Мы с Игорем промолчали, каждый,  улыбнувшись, продолжили  мозговой скрип, постигая законы и приёмы логики. Наконец Саша не выдержал без сочувствующих:
-Братцы! Гляньте! Какая вакантная баба кренделя выписывает! Она же сама соображает, что ей цены нет! А мужик у неё…  Хотя нет… С мужиком у неё не очень – она  «косяки» мельком на других мужиков кидает!
  Я подошёл к окну, посмотрел, согласился, что дама стоящая, но спросил:
-Как понимать тебя, если ты говоришь, что она вакантная и в тоже время говоришь, что у неё мужик есть! Может быть у неё кроме мужа и три любовника есть. А значит она не вакантная.
-Ну, я имею в виду её формы накачанные!
-Саша! – говорю я, -  Десять лет назад был у меня друг милиционер, с которым  я летал на истребителях, так вот я ему тоже объяснял, что вакантная, это значит «не занятая»,  «свободная»! вас в милиции специально что ли учат неправильным понятиям? Когда я этому другу объяснил значение слова «вакантная», он понял, почему  хозяйка квартиры, которой он сказал, что у неё вакантная квартира, в обморок упала.
  Саша засмеялся и пустился в воспоминания:
-Я часто в качестве комплимента говорил женщинам: Какая вы вакантная! А они говорили: Почему вы так решили? Неужели себя предлагаете? А я говорил: Конечно! Как вы могли иначе подумать! И всё! Контакт налажен! А ты говоришь, что я неправильно! Оказывается правильно с учётом женской психологии! Но подожди! Ты сказал, что милиционер с тобой на истребителях летал! Как это понять?
-Он был милиционером, младшим лейтенантом. Узнал, что к нам пригнали новые реактивные самолёты  на аэродром ДОСААФ (Добровольного общества содействия Армии, Авиации и Флоту),бросил милицию,  прошёл медкомиссию, отучился, отпрыгал с парашютом и мы летали в Средней Ахтубе.
Саша покачал головой:
- Я бы не смог, хоть и медкомиссию прошёл бы… У меня от страха живот расстраивается, а на истребителе у вас туалета нету? Даже под креслом никакого горшочка не придумали?
-Нет, Саша! И сидишь ты на своём родном парашюте, который тебя спасёт, еже ли что, но не от поноса!
-Вот! А если я на него, не дай Бог, наделаю… то он и не откроется! Это дело не для засранцев!
-Это ты верно сказал, Саша! Ну,  а как же ты будешь сидеть в засаде, преступников  караулить,  а живот прихватит. Что будешь делать ?
- Пойду в туалет, или в кусты! Не имею права позорить советскую милицию перед преступниками! Они не должны знать, что мы их боимся! Пусть они нас боятся!
-Логично, Саша! Вообще у тебя с логикой всё в порядке, только выдать ты её из себя не можешь! – сказал я.
-Могу! – воодушевился Саша, - Вот иди сюда! Я тебе сейчас про всех баб, которые под окном идут расскажу подробно. Иди!
  Я подошёл.
-Смотри! Вот она! Идёт! Не идёт, а пляшет, аж подпрыгивает и повизгивает! Глаза красные, даже отсюда видно, а они у неё счастливые! Знаешь почему? Да потому что мужик её всю ночь как петух «топтал»! А вот другая стоит на остановке… Она тоже ночь не спала! Аж шатается! Мужик пришёл домой под утро, «на рогах», от него псиной прёт! Зарплату пропил! Чем детей кормить не знает, за что одежду в зиму купить, не знает! Разводиться, детей сиротами оставить!  Стоп! Ладно с этой! Вот посмотри на эту «фифу»! За тридцать уже, а не замужем! Видишь,  как глазами стреляет на мужиков! Всех сожрала бы, однако …  не всех, а тех, кто при кармане!  Но припоздала она! Долго выбирала и сама товарный вид потеряла. Теперь бы уж готова хоть за кого! Но путёвых разобрали, а непутёвым она нужна только во временное пользование.
  А вот это... То есть вот эта! Эта только для меня! С этой только я бы справился! Вот это бабень! В два обхвата, но при фигуре! И передний и задний бампер - на отлёте, а из-за этого она вся назад изогнутая! Просто чудо!
Я не выдержал, подошёл к окну, посмотрел оценивающе и сказал с юмором:
-Нет, Саша! На такую тебя не хватит! Она двухспальная!
Игорь тоже не выдержал, подбежал к окну и сказал:
-Вот это - да-а-а! А я чуть-чуть дополню! Не только двухспальная, но и трёхстворчатая!Но я худеньких люблю!Она же в руках трепещет!
- Так у неё же и подержаться не за что! - возмутился Саша, - Ведь такое чудо перед тобою, когда она станет в позу...
-В сексуальную позу! - подсказал я.
- Ну, да! - согласился Саша.
- Так когда она в сексуальной позе,так попка у любой круглее становится!- не сдавался Игорь, но Саша перебил его:
-А вон туда, дальше посмотрите! За пивнушкой похмелёный мужик зажимает такую грязную кошёлку! Да она же сифилисная! А ведь он мужик ухоженный, домашний и принесёт всю заразу в семью! Я как киноартист Ефим Капелян! Он говорил: Я в ресторане если начинаю с кем-то выпивать, то примечаю где-нибудь за соседним столиком женщину самую некрасивую. После каждой выпитой стопки я смотрю на неё. Если она мне начинает нравиться, я прошу расчёт и ухожу домой! Вот и я так! Хотя один раз чуть не залетел! Несмотря на то, что  у меня на людей глаз намётанный! Всех как рентгеном насквозь вижу! А тут… чуть не залетел! Но это от вынужденного полового воздержания.    Был я однажды помощником дежурного по  нашему  РУВД. Поздно вечером вваливаются в РУВД две девахи возрастом лет по двадцать: одна русская, беленькая, другая – калмычка. Обе с виду очень симпатичные, ну, прямо «цимус!». Однако они довольно подпитые и прёт от них псиной  от сексуальных утех. Ломятся они в окошко дежурного и заявляют, что их ограбили – отняли 900 рублей. Дежурный следователь был на выезде и дежурный поручил мне с ними разобраться и помочь написать заявления. (Напомню от себя, как автора, что это было в глубоко советские времена, когда о проституции говорили,  как о чём-то из ряда вон выходящем).
    Так вот выяснил я, что эти девушки  были представителями «очень свободной профессии». Образ их существования заключался в путешествии вдоль  междугородных автотрасс и подсаживании на попутные машины для утех водителей. В этот день,  к вечеру они доехали до окраины г.Волгограда, где на выезде есть бензозаправка. Там стояли  две легковые автомашины,  в которых было по пять человек кавказцев. Они с ними вошли в «контакт» и поняли, что интересы их совпадают. Договорились о цене: пятьдесят рублей обычным способом и двадцать рублей «необычным». Тогда это были не малые деньги, но кавказцы видимо ехали домой с «наваром» и могли себе позволить такой расход. Обслужили девахи  их всех десятерых обычным и необычным способом и получили от них семьсот рублей. Между тем стемнело, уже включили свет в кабинах. Перекусили, выпили и кавказцы предлагают им повторить ещё по кругу необычным способом и,  мол, получите ещё двести рублей. Они согласились, честно отработали, но у них отобрали заработанные деньги, вышвырнули из машин и уехали, не включая свет, чтоб не запомнили номера. Девахи эти не могли назвать не только номера машин, но и марку и цвет.
Я им  посочувствовал, тем более, что девочки были очень симпатичные.  Я  нашёл им закурить в кабинете следователя, расспрашивал подробности, сам сексуально  распаляясь и раскаляясь, тем более, что жена была в отъезде, потому что «челночила» и под моим прикрытием торговала  на рынке, то есть  «спекулировала».  ( что было в то время уголовным преступлением, от автора)
      Дело в том, что у этих девах не было никаких документов, а мы были обязаны у таких брать кровь на анализ и не отпускать пока не придёт ответ из лаборатории. Пришлось мне пока девчат посадить в «обезъянник», объяснив, что это только до утра. Мысли у меня завертелись грешные: Что если взять их к себе домой, отмыть с моющими средствами, да поразвлекаться – душу отвести.
  Но…    Ещё не закончилась смена дежурства, а нам позвонили из лаборатории, что у русской девахи первичный сифилис, а у калмычки – вторичный! Я  побелел, ручку, которой  девахи  писали выбросил, кинулся в туалет руки мыть… А вообще-то это не со мной было!  – опомнился Саша, - У меня на эти дела индульгенция есть!То есть, эта... как её? А-а-а!Интуиция! А кавказцы повезли подарок на родину – десять человек сразу! Ну, что ж! Аллах не фрайер! Знает кого наказывать!
-Саша! На логике приведи пример из жизни и бабулька-преподавательница тебе сразу пять баллов отвалит! – сказал я, - При твоём опыте ты и сам можешь написать учебник Логики!- сказал я.
-Психологики! – поправил меня Саша!
-Я чуть-чуть дополню! – сказал с постели хохочущий Игорь, - Ментовской Психологики!
-Да-а-а!- вздохнул я смеясь, - Кажется мы подготовились с Сашиной психологикой!
-Ну, да! - согласился Саша,- Плавки сейчас порвутся! Вон, шелуха лежит на них горкой, как на подоконнике!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2014 г.

(Сборник "О моих родных и маленькой Родине!") (0)

ШАГ В ЮРИСПРУДЕНЦИЮ!(автобиографический рассказ)

В 1977 году я работал на Волгоградском стале-проволочно-канатном заводе электромонтёром 6-го разряда. Был не освобождённым  секретарём партийной организации Электроцеха, в который входили шесть участков вспомогательных служб завода: мой-Электроремонтный участок, Участок Сетей и Подстанций, Лаборатория  КИПиА, Лаборатории Электропривода,Участок  АТС, Лаборатории испытаний. Короче, это была «нервная система завода» и было в ней 250 человек работающих и среди них 56 коммунистов и кандидатов в члены КПСС. Я был настоящий коммунист, вступавший в КПСС ещё в 1966 году, будучи на Волгоградском Тракторном заводе Начальником Штаба  Комсомольского Прожектора, который помогал руководству и Парткому бороться с разгильдяйством, пьянством от «низов» до «верхов», не взирая на лица. Бывали всякие «обломы» и «срывы», но я оставался убеждённым коммунистом. А вот здесь, когда стал Секретарём партийной организации, пришлось ещё бороться и с негодяями в руководстве и главный был из них секретарь Парткома. Он вынужден был приводить меня и мою парторганизацию везде в пример, потому что это действительно была боевая, готовая бороться за правду матку организация.(читайте «Звание Ударника за трусы?» в сборнике «Как мы строили коммунизм!»).  Но сам-то он знал, что живёт не по правде и такие как я были для него опасны. Нет!Извиняюсь! Это я так оцениваю его положение к нам, нижестоящим, а он, как представитель поставленных над нами погонщиками, считал, что по праву может пользоваться тем, что нам простым работягам недоступно. И он разговаривал с нами, пренебрежительно отквасив губы, с интонацией в нос…И ко мне он относился с иронией, как бы взглядом говоря, ну когда же ты поймёшь? Надо выбор сделать: ты с нами или против нас? Когда же ты созреешь? Власть это, чтобы кушать всласть, и за решётку не попасть,  а не стоять в очередях ночами, записываясь на десяток котлет для детей. Будешь, мол,  покупать  продукты (и не только продукты) в спецмагазинах.
        Тяжело было решиться при наличии ответственности за двоих  малолетних детей и при такой нагрузке не освобождённого секретаря партийной организации, да ещё организации, разбросанной по территории очень большого завода.  Материальная сторона меня не очень волновала, потому что я ночами два, три раза в месяц занимался разгрузкой вагонов на территории завода и оплачивалась эта работа неплохо. Например, вагон селитры в пятидесятикилограммовых  целлофановых мешках- стоил 200 рублей. Мы брались разгружать вчетвером и при моей «научной»  организации труда,  мы за четыре часа заканчивали вагон. И так два, три вагона в месяц. И получал я зарплату неплохую  по тем временам – 220 рублей и  подработка на вагонах  была не меньше ста рублей в месяц.
            Вынужден я был идти учиться, чтобы быть наплаву в этом бесправном болоте. И я пошёл. Вернее  поехал поступать в Саратовский юридический институт. Поехал на новеньком мотоцикле Ява 350-634. Это в то время (в 1977 году) был последний «писк» среди мотоциклистов.
           Я приехал не в Саратов, а в г. Энгельс, который от Саратова за Волгой, где жил старший брат моей жены подполковник Советской армии. Он был очень заслуженный человек, но уточнять не буду  в какой отрасли, есть на то причины. Меня встретили очень радостно. Я думал, что по родственному, как сам всегда встречал его и его семью. Но оказалось, что я был кстати для решения его личных «шкурных» вопросов. Мой мотоцикл был нужен,  как средство передвижения, чтобы экономить на бензине и не трогать  их  машину. И потом с «личным водителем» гораздо легче решать вопросы. А я был нужен ещё и как рабсила, потому,  что он строил кроме имеющихся  железного и кирпичного гаражей,  ещё и овощной погреб с надземной и подземной частью,  рядом со своим  домом. Готовиться к экзаменам мне было не с руки, потому что меня эксплуатировали порой даже ночью. А ночью…Подполковник мне сказал, что договорился со сторожем «за бутылку», что заберёт в строящемся кафе лишние сэкономленные  железобетонные плиты . Поскольку на них есть другие претенденты, то забрать их нужно ночью, чтобы никто не видел. Ночью, после 23-х часов мы пошли с «родственником»  в это кафе, почему-то крадучись и выглядывая из-за каждого угла и стараясь не шуметь,  как воры…, а вообще-то я начал понимать, что мы воры, но отказываться было уже поздно. Стопку тяжеленных железобетонных плит мы с «родственником» перетащили к нему в строящийся погреб. По-моему, мы делали ходок шесть. У подполковника отказывали руки и мы часто отдыхали. Поскольку таскать было не очень близко, метров за сто, то время ушло, как вода в песок и мы закончили таскать эти плиты уже на рассвете, а утром мне нужно было сдавать  следующий  и последний вступительный экзамен   - по немецкому языку. Сочинение я сдал на 3 – 5 (три - за грамотность, т.к. не успел проверить, расписав слишком длинно и пять – за содержание), 4-по истории и вот – последний сегодня утром. Два часа поспав и чуть не проспав, я поехал из Энгельса в Саратов в новый корпус института на ул.Чернышевского сдавать немецкий. Сдавал я не плохо. Принимали  сразу три экзаменатора. Мне досталась экзаменатором девушка моих лет, а мне тогда было тридцать лет. Я чувствовал, что моя оценка колеблется между «четыре» и «пять», но больше склоняется к «четыре». Заканчивая ответ, я обратился к  девушке:
-А можно я вам расскажу стих на немецком языке «Венн ихь ан дайнем хаузе» (и назвал автора, которого сейчас уже не помню)?
    Она спросила с улыбкой:
-Даже до конца знаете?
-Да-а!Можно?
-А что? Вам нужна пятёрка?-спросила она.
-Да!-ответил я, - У меня льгот нету. Я по конкурсу.
-Найн! Гэнук!- ответила она, - Фюнф!(Нет! Достаточно! Пять!)
- Битте шён!Спаси-и-бо!-прошептал я, но она стрельнула взглядом на старую преподавательницу, прижала палец к губам  и махнула рукой, чтобы я убирался.
    Я вышел шатаясь от счастья и недосыпа. Хотя и от голода тоже. Я же проспал и не успел позавтракать у «родственников». Абитуриенты, услышав, что я получил пять, смотрели на меня с завистью и удивлением. Немецкий я знал, к сожалению, однобоко. У меня был большой запас слов, но грамматику я как-то не одолел. А слова я знал, потому что читал газеты на немецком языке и мелкие рассказы в брошюрах. Не знал и не думал я тогда, что придётся применить  язык непосредственно в Германии, гоняя оттуда  автомашины…
     После экзамена мы пошли с одним сдавшим абитуриентом,  попили  пиво в пивбаре, поскольку я был без мотоцикла, а потом  поехал в Энгельс к «родственнику». Ехать было очень тяжело, потому что я засыпал  в автобусе и боялся проехать остановку. Мне нужно было выйти на третьей остановке от начала города и я не был уверен, что попаду в квартиру, так как ключа у меня не было, а «родственник» разрывался между обязанностями по службе и  «погребом»…
         Вышел я на остановку ранее, там,  где была «Пельменная», потому что у меня  чувство голода уже достигало невероятных  пределов. Я наверное мог бы глотать несъедобные предметы. Ведь я всю ночь «отпахал» таская железобетонные плиты, потом сдавал  экзамен, а, то что я с товарищем выпил пиво с закуской из кальмаров, только развило аппетит. Я съел две порции пельменей, аж до коликов в желудке и поехал дальше. Естественно, я сразу пошёл на погреб и не ошибся. Подполковник работал с двумя солдатами из его части. Узнав, что я сдал на пятёрку, он  весело расхохотался:
-Вот видишь! Чем больше я тебя эксплуатирую, тем лучше ты сдаёшь!
   Он отвёл меня домой, чтобы я переоделся, даже не поинтересовавшись, ел я или нет. Во второй половине дня во время работы  я ему напомнил, что пора бы перекусить, то есть пообедать. При этом солдаты клавшие  стены из белого кирпича, с живым интересом посмотрели на него. Он сказал:
-Знаете, братцы, я предлагаю  без обеда до четырёх, а потом придёт моя жена с работы, сготовит нам такой шулюм, что нам он и не снился!
   Солдаты несмело сказали:
-Хоть сигарет бы купить…
-А это мы щас стрельнём!- сказал подполковник и пошёл к сидящим возле жилого дома   «доминошникам».
-Извините, братцы, -обратился он к ним,- Тут у нас солдатики работают, поискурились! Не угостите сигаретками?
  Те с готовностью полезли по карманам и дали ему штук шесть сигарет разной «масти». Он поблагодарил и идя назад выбрал себе две с фильтром, а солдатам отдал четыре без фильтра( я не курил).
    Жена его Света пришла к нам с работы не в четыре, а в полпятого. На его несмелый вопрос, что, мол, обещала же в четыре быть, она раздражённо ему сказала какую то причину и уселась на ящик, наблюдая, как мы работаем. С полчаса она сидела в тени, спрятавшись от палящего солнца, и он опять несмело напомнил, что мы работаем без обеда, в надежде на её шулюм. Она раздражённо ему ответила, что ещё на базар надо идти, прежде чем готовить. Солдаты при этом грустно переглянулись… Мне тоже стало скучно на душе. В шесть часов солдаты напомнили подполковнику, что они могут опоздать на ужин в части и он, извинившись,  их отпустил. Мне было стыдно перед солдатами за подполковника, как будто это я свинья, но сам был уже на пределе и некстати в памяти всплывала «Пельменная» с двойной порцией пельменей. Мы тоже закончили работу и понесли инструменты в его гараж. В гараже он предложил мне выпить бутылку сухого яблочного вина за 96 копеек. На закуску  у него  был один старый желтоватый огурец, тёплый как из печки после раскалённого за день гаража. Вино было такое же – на грани закипания, потому что Саратов, как и Волгоград по-моему  относится к зоне полупустыни. Мы присели, выпили с жадностью это горячее «пойло» и так же с жадностью закусили горячим огурцом. Подполковник шутил:
-И как это японцы пьют горячую водку «саке»? – и объяснил, что это бутылка, которую он обещал сторожу за плиты, которые мы таскали ночью.- Да, обойдётся!-хохотнул подполковник.
   Улыбка сползла  с его лица, когда в двери показалась его Света.
-Я их жду, а они тут пьянствуют! Ну, ладно! Я вам сделаю шулюмчик! – и скрылась.
  Подполковник заторопился:
-Если она  сказала, значит «сделает»!
        Меня страшно это всё возмутило! Я не способен был выражаться русским языком, но и на другом языке, тоже не позволяло положение гостя. Я молчал.
   Зайдя в квартиру, подполковник шутливо проблеял:
-Ой! Как вкусно пахнет!- но пройдя на  пустую кухню, похлопав дверцей холодильника, он разочарованно промычал:
-Пахло, а уже не пахнет!
  Тут я уже не выдержал:
-Одевайся! Пошли в ресторан! Я угощаю за мой экзамен!
-Да, нет! Не получится!- прошептал подполковник, - Света из кармана ключи забрала!
  Меня это взорвало ещё больше, может быть выпитое вино тоже давало себя знать:
-А я здесь при чём? Я имею право выйти? – и направился в сторону спальни.
-Ты что? Света спать легла!
-Иди ты возьми у неё ключи! Я вас в гробу видел с вашим концлагерем! Пахать днём и ночью с пустым желудком!- однако ничего не оставалось,  как лечь спать. Перед засыпанием я с горечью вспомнил его слова: «Жена сготовит шулюмчик, который вам не снился!»
       Утром я опять проспал и уехал в институт на последнее итоговое организационное  совещание. Вернувшись часа в три, я опять заехал в «Пельменную»,  съел две порции пельменей и снова  - до коликов в  измученном желудке. Я не остался обмывать экзамен, потому что собирался сегодня же выехать на мотоцикле в Волгоград.
        Не зная – где искать подполковника, я сначала зашёл на квартиру, но неожиданно на звонок дверь открыла Света, хотя было только два часа дня, то есть рабочее время. Она, открыв дверь, не здороваясь, ушла на кухню. Я прошёл в спальню и прилёг на диван. Света заглянув  в дверь спальни,  сказала неприветливым тоном:
- Иди есть, я соус с мясом  разогрела!
     Я, вздохнув, ей ответил:
-Светик! Я сейчас зашёл в пельменную и съел две порции пельменей до коликов в животе. Это за вчерашний обед, ужин и сегодняшний завтрак! Так что спасибо на добром слове! Следующий мой обед будет в Волгограде.
    Она ничего не ответила. Где-то, примерно через час я проснулся и стал собираться в дорогу.Это заняло 15 минут времени. Я не интересовался, есть ли кто дома, но надо же сказать до свидания кому-то. Я прошёл по квартире – никого. Попробовал входную дверь -  она заперта на замок снаружи.
- Интересный факт!- подумал я и опять лёг на диван. От возмущения заснуть мне удалось не сразу, но проснувшись  я понял, что проспал два часа, а дома никого… Я даже подумал о спуске с балкона и вышел посмотрел. Девятый этаж в шестнадцатиэтажном доме. Спуститься можно, но нужно быть уверенным, что моих ног уверенно хватит с висячего положения от вышестоящего балкона, на котором я вишу, до  перил нижестоящего. Иначе  с рюкзаком на спине прыгать на чужой балкон нельзя без страховки хозяина  нижестоящего балкона. Но там никого и дверь закрыта. Я услышал шум  в нашей квартире и вернулся в комнату. Пришла Света.
-Ну, и как это понимать? – спросил я, -  Может быть мне домой ехать надо?
-Дождись  Вову! –грубо сказала она.
-А, что? Ещё чего-то не достроили? – с издёвкой спросил я.
-Он должен поговорить с тобой!- грубо, нервозно  ответила она.
   Подполковник  Вова пришёл ещё через час. Я за это время сходил в пельменную, съел опять две порции пельменей, зашёл в гастроном, купил себе на дорогу  хлеб, сыр, коляску копчёной колбасы и минеральную  воду.
   Подполковник предложил поужинать, но я отказался и сказал, что немедленно выезжаю. У выхода я сказал хозяйке до свидания, но она не ответила. Мы с подполковником вышли на улицу, подошли к мотоциклу. Подполковник был пасмурным и не смотрел мне в глаза.
-О чём ты хотел со мной поговорить? – спросил я.
- Да вот я хотел сказать – как ты мог так Свету обидеть! Она с работы пришла специально тебя накормить, а ты ей высказал за вчерашнее и даже не извинился уезжая! Мы так провинились перед нею вчера!
-Ты так считаешь?- возмутившись до глубины души, перешёл я на шёпот, - У тебя психика ущербная! Она из тебя раба сделала!
-Ну, это тебя не касается и к тому я как раз хочу сказать:  Ты поступил в институт, хотя я, признаться,   не ожидал. Ну, слава богу. Но вот будешь приезжать на сессии – я думаю, что лучше тебе останавливаться  там где-нибудь в Саратове. А то как-то семейный уклад будет нарушаться…
- Значит ты думал, что я приехал тебе погреб построить, а не поступать в ВУЗ? А я вот между делом взял и поступил! У тебя останавливаться не буду, потому что ты здесь сам квартирант. Спасибо, что предупредил! – сказал я, - А,  то  с дуру  подвязался бы тебе на следующих экзаменах ещё  какой-нибудь  гараж построить нахаляву или дачу. Но ты следующий раз приедешь к нам  в Волгоград – отработаешь у меня на даче так же добросовестно, как я. Только обещаю, что моя жена будет кормить добросовестно, прятать ужин не будет и я гарантирую, что воровать  по ночам тебя не заставлю.
      - Во первых,  мы не воровали, а я договорился. Во вторых, я   приезжаю в Волгоград не к тебе, а к своим родителям.- сказал  он.
      -  Во первых, если ты договорился, то это предварительный сговор – больше дадут, а во вторых, ты не заметил, что твои родители живут у меня, а не я у них! Так что ты останавливайся в гостинице, чтобы у меня семейный уклад не нарушался. Я-то думал, что ты хочешь родителям со мной гостинцы передать, а ты вечный халявщик. Ты привык только от них гостинцы таскать! Жена у тебя  полковник, а ты подполковник. Она тебе выдаёт 50 копеек в день на обед в солдатской столовой, а сигареты ты у солдат стреляешь!  - я дал газу и ушёл в темноту.
     ПОСТСКРИПТУМ:
Я ехал по ночной автостраде Саратов – Волгоград прямо посередине дороги. Движения почти не было. Догонять меня не могли, потому что в те времена(1977 год) со скоростью  130 км  в час мало кто ездил. А встречных было мало. Мотоцикл у меня был очень новый, но обкатку прошёл, а вот стекло лобовое я тогда ещё не купил, потому что это был большой дефицит. А тогда всё было дефицит. Встречный ветер бил мне в лицо. Тело защищал плащ из ткани «болонья». Это был конец в августа. Холодно не было, пахло с полей убранными  зерновыми. Местами дорога опускалась в ложбины или балки и тут приходилось потерпеть, потому что эффект был как будто опустился в колодезную воду. В одном месте, по-моему уже в Волгоградской области, я чуть не врубился в группу, как мне показалось, коров, которые переходили дорогу и неожиданно оказались  в свете моей фары. Вильнув и объехав их, я остановился, развернулся и осветив понял, что это  семья лосей:  папа, мама и подросток. Ну, конечно! Какие же коровы ночью могут гулять?
        Я ехал и думал,  почему я не отказался воровать плиты с подполковником. Ясно же, что воровали. Но тогда я поддался  на его враньё о том, что он договорился. А если задуматься, то это всё равно воровство, потому что плиты государственные. А договаривался он со сторожем, которому даже бутылку яблочного вина не отдал, потому что мы его выпили в гараже и  подполковник  сказал: «Обойдётся!». Как это мерзко и бессовестно, а я в этом участвовал… Господь Бог меня спас, что я вместо  юридического института не попал в тюрьму.
        Раздумывая об этом я не ощутил под напором прохладного встречного потока воздуха, что на скорости больше ста километров в час на мотоцикле одиночке… я уснул! Очнулся я  от того, что мотоцикл затрясло по щебёнке левой обочины дороги. Я сразу попытался тормозить, но заднее колесо стало юзить и я стал отпускать тормоз. Остановился я на самом краю откоса, но мотоцикл уже потерял равновесие и стал валиться, а откос в этом месте был метров двадцать в сторону берега Волжского водохранилища. Мотоцикл валится, я спускаю ногу, нога скользит по откосу, мы с мотоциклом падаем, он на меня, через меня, но я цепко держу руль и не даю мотоциклу кувыркаться. Опять меня спасли ангелы – хранители, а может мой амулет – часы отца «Победа».
      А может быть мои хранители два моих сына и моя жена Людмила, которые ждали меня дома и ещё не знали, что я поступил… А жена  хранит меня уже , сорок лет!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА, 2010 г.

10)
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/04/01/2740
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, рисунок автора.

ЛЮБОВЬ В ТУАЛЕТЕ!

Чего только в жизни не случается! Особенно в нашей, российской…
Приехал я в  кассационную инстанцию областного суда (не скажу какого) в качестве адвоката по гражданскому делу. Решил сразу с дороги зайти в туалет, потому что потом надо в очереди на приём стоять и будет не до этого. По привычке, поворачиваю налево к мужскому туалету, а на его двери наклеена бумажка с буквами «Ж» «М». Вот так – объединили! А в чём дело? Поворачиваю голову направо, через широкую мраморную лестницу,  в сторону женского туалета, а там строительные «кОзлы» стоят. Всё ясно…
Захожу. При такой ситуации писуары не  применимы. Захожу в кабинку, закрываюсь. Поясню такое обстоятельство: перегородки у кабинок кирпичные и в целях экономии кирпича, высоту перегородок сделали примерно в средний рост человека. Я чуть выше среднего роста. И слышу я звук входной открываемой и закрываемой двери туалета, а потом ускоренный топот женских каблучков. Я в это время уже собираюсь выходить, но… слева над перегородкой появляется девичье лицо!!! Да ещё и знакомое! Да ещё и однокурсницы, с которой давно не виделись!!!
-Любочка! Привет! Вот это встреча! Были бы у тебя каблуки пониже и не увиделись бы!
-Ой! Ой! Как я рада! – отвечала покрасневшая подруга, - Но можно я всё-таки присяду, а то я еле добежала! Женский на ремонте оказывается…
-Да! Да! Извини! Я подожду!
-Только за дверью подожди! – дополнила Любочка.
   Пока я мыл руки, Любочка вышла и тоже подошла к крану, но сначала чмокнула меня в щёку:
- Спасибо строителям! Когда бы мы встретились! Ну, ты как?
-Наверное,  надо перенести разговор на другое время? А то я в кассационную бегу! Вот визитка! Позвони после обеда и вечер не занимай ничем и ни кем!
-Всё! Замётано! Беги!- с удовольствием ответила  Люба.
Бывают в жизни чудеса, особенно в нашей!..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г


8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/01/31/5491

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора

СОДЕРЖАНИЕ:
1. Две сестры!             http://stihi.ru/2012/08/01/7957 рис.автора
2.Русские все на одно лицо!http://stihi.ru/2010/11/22/7384 фото Яндекс
3.Оштрафуйте!              http://stihi.ru/2012/05/28/7348 рис. автора
4.За какую пошлину?        http://www.stihi.ru/2011/12/01/9071 фото Яндекс

ДВЕ СЕСТРЫ! Уголовный юмор.

 Обратилась ко мне одна пожилая женщина с просьбой защитить её по уголовному делу. Сказала, что направил ко мне её мой помощник. Я очень удивился, так как помощников я никогда не имел. А она пояснила, что направил её ко мне не помощник адвоката, а помощник депутата. Вы же наш депутат, сказала она. Я был изумлён и объяснил ей, что я депутатом был более десяти лет назад. Ведь наш состав НАРОДНЫХ депутатов разогнал Ельцин, которого мы породили! Так чей же помощник, бывший инженер Петя, который теперь работает на дому «костоправом» автомашин по соседству с этой бабулей? Бабуля  сказала, что у него удостоверение есть на это и он однажды предъявил его бандитам, которые на него «наехали», они и отвалили от него ни с чем.
-Бандиты, видно, тоже вас знают!-сказала бабуля.
-А, то-о-о... - подумал я. Молодец «помощник»,  не в пример мне, который от самоотверженного депутатства поимел много бед, а сделал ли пользу…  Себе – точно не сделал! А людям?  Господь разберётся!
    Оказывается, бабулю обвиняют в умышленном нанесении тяжких телесных повреждений... её сестре, которая старше её и которая живёт через забор от неё в частном секторе. Оказывается у сестёр давний скандал из-за того, что корова моей клиентки пасётся на луговине через дорогу от их домов, оставляет навоз напротив двора сестры, а бывали случаи, что корова подходила к палисаднику сестры и кушала её цветочки. Хозяйка стала привязывать корову к столбику, но корова его выдёргивала и шла на луговину напротив двора сестры, потому что там была трава сочнее и не щипанная коровой. Дело в том, что эта улица была самая крайняя в этом населённом пункте и самая верхняя на высоком холме. Обвиняемая мне объяснила, что она не умышленно нанесла сестре тяжкие телесные повреждения, а отмахиваясь от её ударов. Дело на следствии уже закончено и передано в суд. Адвокат у неё был по назначению, который только подписывал бумаги и не интересовался подробностями дела.
    Стал я подробно выяснять обстоятельства. Оказывается,  у сестры, кроме сотрясения мозга, ещё и трещина в черепе. Вот это самооборона!
-Чем вы её ударили? – спрашиваю я.
-Сумкой хозяйственной…
-Это что же за сумка такая?
-Простая, чёрная, но в ней кирпич лежал… Следователь говорит, что я его специально положила, а я не специально.
-Для чего же вы его туда положили?
-Я же домой шла из магазина.
-Так кирпич вы в магазине купили?
-Нет! На дороге подняла.
-Зачем?
-Ну, как же! Кирпич ведь денег стоит! Я же всегда их там поднимаю.
-Всегда, это когда? Как долго?
-Как начали на горе строить коттеджи, стали возить  на гору кирпич. Наша улица крайняя не асфальтированная, а до неё асфальт. Машины как съезжают с асфальта, так подпрыгивают в колдобине, а кирпич из кузова вываливается. Иногда по несколько штук. А я собираю и во дворе складываю. Может,  наберу постепенно, чтобы нашу хатёнку обложить. Уже на одну стенку набрала. На лицевую, а она узкая, уже хватит, если снизу красным кирпичом, а  дальше белым, силикатным.
-А этот кирпич в сумке у вас был белый или красный?
-Белый. Силикатный.
-Целый?
-Целый.
- Он же на одну треть тяжелее, чем красный. Как же вы не убили сестру?
-Я и не знаю, как это получилось. У меня в глазах от боли потемнело прямо с первого её удара!
-А чем она вас ударила?
-Да палка такая корявая от абрикосины. Она у неё постоянно стоит у калитки. Она ею гоняет мою корову. И сейчас эта палка  стоит.
-А вы говорили об этом следователю?
-Говорила, но он говорит, что это к делу не относится. Если хотите, пишите заявление отдельно, чтобы сестру привлекали. Но у сестры, говорит,  трещина в черепе, а у вас ничего. Я говорю, что у меня синяк был и ссадина, а  рука и сейчас не поднимается.
-Что ещё в сумке у вас было?
-Макарон пачка и хлеб.  Остальное у нас всё своё.
-У вас какая семья?
-Вдвоём с дедом живём. Из-за такой сестры и двор оставить не можем. Любой гадости можно от неё ожидать. Собаку нашу в прошлом году отравила и грозится корову отравить и кур. У нас хозяйство, а она лентяйка, растолстела от лени и нам завидует.
-Кто-нибудь может подтвердить, что сестра вас первая ударила?
-Нет. У нас на улице людей не бывает. Потом я показывала соседям синяк и ссадину, но ведь как доказать, кто первый ударил?
-Ваша сестра после вашего удара потеряла сознание?
-С копыт свалилась, как и не стояла! Я так испугалась! Подбежала к ней, поднимать  хотела, а она как не живая! Я за дедом домой! Вдвоём хотели её поднять! И вдвоём не можем! Телефон у нас только возле магазина. Я побежала по улице, а сама кричу: Помогите! Прибежала в магазин и прошу девчат позвонить в скорую помощь. Они вызвали, я хочу бежать назад, а они говорят ; сиди здесь, мы на магазин вызвали, мы думали, что тебе скорая помощь нужна, у тебя же кровь на плече. Я говорю, да чёрт с ней с кровью – сестра без сознания на улице. Скорая помощь приехала, я с нею  домой еду, сижу,  показываю водителю  дорогу домой, выезжаем из-за угла, а моя сестра уже с палкой за моим дедом гоняется по улице. Я из машины вышла, радостная к ней, что она живая,  а она опять на меня с палкой. Так сначала мне помощь оказывали, потому что у меня  ссадина с кровью была, а у сестры шишмарь на лбу, а крови нету.
-Так! –остановил я её, - Сначала начнём! Вы в магазине купили хлеб и макароны и шли домой…
-Я с соседкой шла, она на три дома раньше от магазина живёт, я с ней попрощалась возле её дома, а она говорит, мол, постой, давай поговорим, а я говорю, что я тороплюсь, потому что на дороге кирпич силикатный лежит, надо поднять, пока кто-нибудь не поднял или машины не раздавили. У меня было желание взять его с собой в магазин, но далеко его переть-то! Метров пятьсот до магазина!
-Вы получали обвинительное заключение?
-Да! Вот оно!
Я прочитал и стал задавать уточняющие вопросы:
-На очной ставке следователь задавал вопросы о том, кто  из вас первый ударил?
-Нет! Я сказала,  что она на меня с палкой кинулась, а он говорит: И вы бы с палкой, а не с кирпичом? Это не….   Не… Несоразмерно! Во как!
-А вы читали с адвокатом показания свидетельницы соседки о том, что «помогите»  кричала ваша сестра?
-Нет! Не читали! Это я кричала «Помогите!», потому что думала, что я убила сестру!
-А вы  видели, что в ваших показаниях написано, что у вас возник умысел на совершение преступления заблаговременно, когда шли в магазин и увидели кирпич?
-Так я же говорила, что собиралась положить кирпич в сумку, ещё,  когда в магазин шла, но передумала и положила на обратном пути. Это правильно написано.
-Но ведь умысел положить кирпич в сумку у вас созрел не для того, чтобы ударить сестру, а домой отнести!
-Я говорила следователю, а он говорит, что у вас нет доказательств.
-Вы говорили следователю, что  вы не скрылись с места преступления, а побежали вызывать скорую помощь, когда поняли, что сами не сможете помочь сестре?
-Говорила! А он говорит, что вызов поступил из магазина и помощь нужна была вам, а не сестре!
А сестре, говорит, вы не вызывали.
-Продавцы подтвердят, что вы просили вызвать скорую помощь сестре, а не вам и что у вас была  кровь на платье?
-Конечно! Она ещё не совсем отстиралась! Рука левая  у меня болит, не могу кверху поднять.
-А соседка подтвердит, что вы не захотели с нею поговорить на обратном пути, так как торопились кирпич поднять и домой отнести?
-Конечно,  подтвердит!
-Ещё мне нужно подойти к вам на место, сфотографировать выбоину на дороге, где падают с машин кирпичи, сфотографировать стройку, куда возят кирпичи, сфотографировать кирпичи, которые вы уже натаскали во двор, сфотографировать в присутствии свидетелей палку, которая, как вы говорите,  стоит у калитки вашей сестры и забрать  палку  для предъявления в суд.  А от вас требуется в суде чётко повторить то, что сказали мне, что после удара сестры палкой по левому плечу у вас от боли потемнело в глазах, но вы успели заметить, что  сестра опять замахивается палкой и вы отмахнулись сумкой от её палки, не целясь в голову!
-Так ведь так же и было! Что ж я не повторю!
    В суде я заявил ходатайство о приобщении к делу фотографий  выбоины на дороге с обломками кирпичей в ней и вокруг, фотографии стройки, куда возят кирпичи, фотографию кладки кирпичей во дворе  подсудимой, фотографию  корявой палки у калитки потерпевшей, о приобщении к делу самой палки и осмотре её в судебном заседании, о допросе работников магазина и скорой помощи, о допросе соседки, которая подтвердила,  зачем торопилась подсудимая домой из магазина. Мои ходатайства были удовлетворены. В судебном заседании я задал заранее задуманный  вопрос потерпевшей:
-Скажите, вы же только один раз ударили сестру палкой?
-Конечно! - отвечает она, - Второй-то раз я только замахнулась, а она меня сумкой с кирпичом! Откуда же я знала, что она  с дуру в сумке кирпичи таскает!
  Я попросил судью проконтролировать, чтобы эти слова в протоколе были записаны подробно.
 Суд с полным основанием вынес оправдательный приговор по тем основаниям, что моя подзащитная находилась в состоянии необходимой обороны и оборона была соразмерной, так как палка потерпевшей оказалась не  легче кирпича  и после удара  подсудимая  получала медицинскую помощь, несмотря на это она лично вызвала скорую помощь потерпевшей, а та пыталась продолжить расправу на глазах врачей .
   Потерпевшая обжаловала приговор. Члены коллегии задали потерпевшей закономерный вопрос, мол, почему вы не обратились  к участковому инспектору, если корова соседки вам мешала. Почему вы самоуправно решили наказать хозяйку коровы палкой, как скотину? Потерпевшая отвечает, что, мол, это бесполезно, так  как участковый у подсудимой сам как козёл пасётся: утром заходит к ней за молоком, а вечером за самогоном! Члены коллегии прятали улыбки в кулаки.
     Я  поддерживал приговор и просил оставить его в силе, так как потерпевшая первая напала  на мою подзащитную, угрожая жизни и здоровью подсудимой, угроза была реальной,  после чего  подсудимая сама вынуждена лечиться и левая рука у неё до сих пор ограниченно подвижна, о чём документы суду представлены.
На что потерпевшая  выдала реплику в суде:
-Так я до сих пор в туалете надуться не могу! У меня в глазах темнеет и в мозги шибает, как тогда кирпичом!
  Члены судебной коллегии, закрыли лица ладонями, тщетно  стараясь  скрыть смех.
Оправдательный приговор был оставлен в силе.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2012 г

2.
Русские все на одно лицо! судебный юмор
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2010/11/22/7384

(Сборник "О суде и правоохране!")         

На набережной у первого шлюза Волго-Донского судоходного канала(ВДСК), где соединяется Волга с Доном в южной части города Волгограда стоит гостиница «ВОЛГА-ДОН».
В ней до известной нам «перестройки» жили японские специалисты, работавшие на химическом предприятии «Каустик». Там было очень красиво. Всё было построено после войны пленными немцами – добросовестно и надёжно. Стоит Монумент, пьедестал которого высотой метров двадцать от воды, а не от поверхности бугра, где проезжая часть. Там стоял до 1961 года бронзовый монумент Сталина, шестнадцать метров высотой, потом его свалили коммунисты и поставили железобетонного Ленина и сейчас он стоит, угрожая окружающим, потому что на его ремонт требуется астрономическая сумма, а взять её негде. Висели по набережной  очень толстые корабельные цепи, которые во время «перестройки» разворовали и сдали на металлолом, а сейчас вместо них повесили другие, гораздо тоньше.
Однако я расскажу о том времени, когда ещё не стыдно было  принимать  иностранных гостей. Так  вот, гуляла с ребёнком, трёхлетней дочкой,  на Набережной жена такого японского специалиста. Девочка играла красивым кошельком и бегала с ним по аллее. Какой-то мерзавец, выскочив из кустов, выхватил этот кошелёк и убежал. Японка закричала, добрые люди, какие в то время ещё встречались, поймали  вора, сдали в милицию. Уголовное дело, как положено расследовали и вот дело в суде.
В судебном заседании судья, согласно процессуальных норм, задаёт потерпевшей- японке вопрос, конечно через переводчика:
-Вы опознаёте этого человека? Это он украл у вашего ребёнка кошелёк?
Переводчик  переводит японке вопрос судьи. Она  внимательно смотрит на подсудимого и что-то говорит переводчику, а переводчик переводит:
-Она сказала, что для неё все русские на одно лицо!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/7348

(Сборник "КРОВЬ АДВОКАТА!")
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1, рисунок автора
   
ОШТРАФУЙТЕ! СУДЕБНЫЙ ЮМОР.

 Шёл судебный  процесс. Рассматривался гражданский иск о передаче на воспитание ребёнка  от матери   к отцу ребёнка -бывшему мужу. Я защищал сторону ответчицы. Все вопросы с нею обговорили, но на мозги она была весьма туговата и с памятью у неё было совсем плохо. На вопросы судьи она тупо отмалчивалась, как двоечница у доски. За истца вместо адвоката представителем была его мама «человек с выЗшим образованием , хозяйка мехового производства», плела чушь не относящуюся к делу произнося такие слова как «тута, тама, здеся, чо». Когда я выражал протест, судья мягко её останавливала, а она поворачивалась в мою сторону и продолжала в скандальной форме  высказываться в мой адрес о том, что я не должен защищать такую «потаскушку», которая влезла в её семью умышленно, совратила её мальчика. А «мальчик» сидел тут же,  как телок и соглашался.
Допрашиваем свидетельницу с нашей стороны имеющую троих детей, которая говорит о том, что отец ребёнка – барчук закормленный и не способен заниматься воспитанием  ребёнка, а бабушка  - хищница установившая у себя в фирме потогонную систему, платит гроши своим работницам и заставляет отрабатывать больничные даже по болезни ребёнка.Кроме того,  по её мнению,  у неё не всё в порядке с головой, потому что она обращалась к ней с предложением отдать ей на воспитание одного ребёнка, т.к. для неё воспитывать три ребёнка – непосильно.
При этом бабушка вскочила с места и, перебив свидетельницу,  стала доказывать, что она права и что свидетельница никчёмная мать. Судья пыталась вежливо остановить эту «бабушку», при чём,  слишком вежливо, но та продолжала плести чушь. Свидетельница, не выдержав, что-то буркнула вполголоса и психанув вышла из зала без разрешения, хлопнув дверью. « Бабушка», вдруг с радостью воскликнула:
-Вы слышали? Она  сказала  е------я!- выразилась она матом.
-Прекратите  выражаться!- приказала судья.
-Да, нет! Это она сказала  е------я !- повторила «бабушка».
-Прекратите,  я сказала!- закричала судья- Сядьте на место или я вас оштрафую!
«Бабушка» недовольно села на место добавив:
-Вот так справедливость! Она сказала е-------я, а меня оштрафуют!
Дверь зала приоткрылась и свидетельница просунув голову сказала:
-Ваша Честь! А я сказала: «Стебанутая»- я не ругалась! Оштрафуйте её! Оштрафуйте!
-Закройте дверь!-завопила судья,  сорвав голос  и прошипела, кашляя, ударив судейским молотком об стол:- Перерыв!
ПОСТСКРИПТУМ:
   Решение, конечно, было не в нашу пользу.Зато судья через месяц ходила в красивой нутриевой шубе!Они тогда были в моде...

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2011/12/01/9071
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ"! рец.0, фото Яндекс.

ЗА КАКУЮ ПОШЛИНУ?

Заканчивается процесс по гражданскому делу. Судья закончила читать резолютивную часть решения суда: " А так же взыскать с ответчицы сумму госпошлины:Сто рублей!"
   Ответчица возмущённая вскакивает с места:
-Что? За какую такую пошлину!? Я не говорила никакую пошлину! Вот свидетели! Я не выражалась!-и вдруг заплакала - Эх,вы! А ешё суд справедливый ! Да подавитесь за сто рублей!Я весь суд терпела - ни одного слова плохого не сказала !
   Судья пытается пояснить:
-Это государственная пошлина...-но ответчица перебивает:
-Что?! Государственная!? Да я про государство совсем ничего не говорила, а не то чтобы какую-то пошлину! Ну и суд! Справедливый! Надо же так наговаривать!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

9.
Спор с ГАИ на мосту ВДСК! Дню Адвоката
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/2265

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0

СПОР  С  ГАИ  НА МОСТУ ВДСК!-из серии Кровь адвоката.

      Я работал в Волгограде в самой боевой коллегии адвокатов Красноармейского района на проспекте Героев Сталинграда в том месте, где самую южную часть города отсекает Волгодонской Судоходный Канал (ВДСК) и всё что находилось за этим мостом, местными жителями называлось «Заканалье». А мы в шутку себя называли «Канальи Заканалья».
      Обратился ко мне за помощью один парень, бывший клиент… Хотя как сказать? Клиент или нет? В прошлом году он ко мне обратился по дорожной аварии: он, управляя «Москвичом» своего тестя сбил насмерть корову общественного стада сельского поселения на трассе Волгоград- Краснодар, где  ограничение скорости 80 км., а он шёл на скорости чуть более 60-ти км. Там населённый пункт находится от автотрассы  метрах в трёх ста, а на этом пустыре всегда зелёная травка и всегда пасётся скотина. Корова прямо перед машиной неожиданно вышла на дорогу и он в неё на полном ходу. Капот машины тоже очень  пострадал и пассажиры, члены семьи, получили ушибы.
     Пришёл на аварию участковый из этого села, (а точнее посёлок имени Кирова) и начал этого горе-водителя «грузить» по полной программе: говорит, что он должен возместить стоимость коровы, упущенную выгоду- надои молока за сезон, моральный вред возместить хозяину коровы, ну и ему, участковому, причитается, чтобы он не возбуждал уголовное дело по этому факту, потому что экспертиза по скорости движения «всегда будет на стороне потерпевшего», как он сказал,  подмигивая одним глазом. И свидетелей, говорит, у нас куча, начиная с пастуха, кончая  жителями вон тех домов с крайней улицы.  Получишь ты судимость или нет, не знаю, но прав лишишься на три года точно!- чуть не облизываясь от удовольствия,  говорил участковый.
     Я, как адвокат, тогда оценил ситуацию и написал на имя начальника райотдела запрос: « На основании Закона РФ «Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» Прошу сообщить: кто отвечает за отвод пастбищ для общественного стада жителей пос. Кирова, за создание безопасного выпаса скота? Если предусмотрен выпас скота жителей пос. Кирова вдоль скоростной междугородной автотрассы Волгоград-Краснодар, то кто  обязан обеспечить безопасный выпас? Какие меры и кем были предприняты для  этого? Кто заключал договор с пастухом общественного стада? Прошу сообщить его Ф.И.О и паспортные данные для предъявления в суд. Документ необходим для возмещения материального ущерба в судебном порядке. Прошу ответ выдать на руки предъявителю.»
        Больше ко мне этот «клиент» не появился, хотя я точно помню, что он мне остался должен за мой запрос, так как у него не оказалось денег. Но я был уверен, что он ко мне придёт, потому что я его убеждал, что это дело должно иметь последствия в его пользу и что как раз участковый в первую голову будет нести ответственность за халатное отношение к выпасу скота вдоль  трассы. Я ему тогда дал  подлинник и копию запроса и предупредил, что нужно показать копию участковому и сказать, что подлинник сдашь в дежурную часть райотдела. Его реакцию мне потом доложишь. Но он тогда не явился ко мне. Я тогда подумал, что всё хорошо закончилось, потому что к нам приходят, когда плохо! Пироги едят единолично, а вот кучей дерьма надо поделиться с адвокатом!
       Я это всё вспомнил, но решил выслушать этого клиента. С чем же он ко мне сейчас пришёл?  Уж,  не с пирогами ли?
       Оказывается, что не далее как сегодня и не далее, как на мосту ВДСК в  двух сотнях метров от нас произошла автоавария: ДТП с участием пяти единиц техники. Столкнулись: ГАЗ-31, ДЖИП «Чероки», Жигуль – шестёрка, Москвич  и он – дражайший на мотоцикле «ИЖ», как замыкающий этой горе-колонны. Гаишники начали осмотр и регистрацию участников с головы, естественно, а дойдя до хвоста, увидев мотоцикл с мотоциклистом, потиравшим ушибленный лоб,  гаишники просто расцвели от счастья и сказали, что вот он то и есть виновник аварии, то есть он столкнул четыре впереди стоящие машины.
    - А ты считаешь, что не так? – спросил я.
-Да, как же я мог, если я стукнулся  передним колесом в задний бампер «Москвича» и перелетев через руль своего мотоцикла, долбанулся в крышку багажника «Москвича» лбом, сделав небольшую вмятину? «Москвич» старый и хозяин даже претензий ко мне не имеет!   
-  Что-то тебе не везёт на дороге! – начал я с улыбкой, - Так как закончилось у тебя то дело с коровой? Заплатил, что ли за корову?
- Нет! – встрепенулся он, -  Всё хорошо! Поэтому я сразу вспомнил  о вас и  к вам сейчас обратился.
 -Ну, а всё - таки! Чем кончилось? Тебя не наказали?
- Не-е-т! Наоборот! Участковый как прочитал ваш запрос, а я же сказал, что это копия, а оригинал я пойду в РУВД сдам. Он аж пятнами покрылся! Слушай, говорит, я этого хозяина уже в твою пользу обработал. Я его так напугал, что он даже тебе  ляжку от коровы оставил. Пойдём ко мне! Пришли, он бутылку на стол, выпили, закусили, он мешок с мясом вытащил и просит отдать ему оригинал  вашего запроса. Ну, я отдал ему, а он ещё попросил, чтобы я  расписку написал на имя хозяина коровы, что претензий не имею. Ну, я и написал на радостях, что всё обошлось! Он мне ещё с собой даже бутылку дал!
     - Ну, ты поверил ему? – спрашиваю я, -  В то, что он  хозяина коровы  ради тебя обрабатывал?
- Да, не знаю! А мне какая разница! Хорошо кончилось и ладно!
-Хорошо кончилось и ладно!- повторил я,-  Дерьмом ты пришёл с адвокатом поделился, а пироги съел без него и не вспомнил! Даже тот запрос ты мне не оплатил! И я уверен, если бы мы встретились на улице, то ты бы рыло от меня отвернул!
- Да,  я помнил, и хотел забежать, но всё некогда и некогда…А можно я сейчас заплачу!
- Даже не в этом дело!- продолжил я, - Дело в том, что ты с негодяя взятку взял и оставил его при исполнении у той же кормушки. Он тогда  пытался «развести» тебя, пугая ответственностью,  и так же развёл хозяина коровы, получив с него и мясо и водку и,  уверен я, что и деньги. Когда ты его напугал ответственностью  и потерей «кормушки», он решил тебя задобрить выпивкой и мясом, то есть пожертвовать частью добытого преступным путём! А ведь мы с тобой могли получить с него гораздо больше по закону и его негодяя ликвидировать с насиженного места! При чём другому было бы уже неповадно превращать ментовскую работу в кормушку паразита! А ты оставил паразита на месте и он благодаря тебе опять невинную кровь пьёт! Ты понял, почему так на дороге случилось? И опять с ментами и опять они тебя «разводят»! Бог тебя наказал! И от божьей кары я тебе не заступник! То, что ты должен мне, иди в церковь и пожертвуй на что-то богоугодное! Всё! Разговор окончен!
- А как же я? Они же меня!...
- Адвокатов много! Обратись к любому другому!
- Я не могу! Я не хочу к другому! Ну, простите меня! Я вам в два раза больше заплачу, только помогите!
- Ловлю на слове! Согласен в два раза больше?
-Согласен! Выручите только!
-Ты знаешь, что результат адвокат гарантировать не может! Я гарантирую, что сделаю всё возможное в твоих интересах! Но если ты привезёшь сейчас сумму, которую я назову, сразу едем в церковь и жертвуем половину церкви, а вторую половину я оформляю как гонорар! Согласен? Потому что ты грешник великий – взяточник, сообщник того мента!
    Он опустил голову и промычал:
-Согласен!
     Защитил я его. Я узнал, что 31-я «Волга», которая была первой в этом аварийном ряду, которая  резко затормозила, была машиной райпрокурора. Я поговорил с шофёром, а мы были хорошо знакомы и он мне рассказал причину резкого торможения. Он уже был на спуске с моста ВДСК в сторону Заканалья, а тут находится справа светофор для примыкающей дороги с Элисты. Ему был «красный», потом «жёлтый», по «жёлтому» уходит вправо с его  полосы препятствие – медленно ползущий трайлер с дагестанскими номерами. Вот ему – прокурорскому водиле -«зелёный» и почти уходит хвост трайлера с его полосы. Он отпустил тормоз, включил муфту, так как препятствие уходит и начал движение, а за ним и остальные, но трайлер вдруг резко останавливается, оставляя ему перед кабиной свой хвост. Он резко выворачивает руль, чтобы не снести кабину и тормозит. Его все бьют и он ощущает три  удара, но не четвёртый – мотоцикла.
     Дагестанский трайлер добавил газу и пошёл своей дорогой. Пока подъехали «гаишники», пока он рассказал им, что произошло. Дагестанца и след простыл. Естественно, этот прокурорский водила дал объяснение «гаишникам», как мне рассказал. Ему «гаишники» не предъявят, потому что прокурор был рядом в машине, а виновника, дагестанца они упустили. Поэтому хотели списать ущерб на мотоциклиста, представив его массу в виде танка.
     Вот так я защитил этого неблагодарного клиента. Бог Помог!


Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

10.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/05/06/8070
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рис. автора

УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА ОТЦА И СЫНА. (Быль )

  Я был в нашем районном суде и мне позвонил наш дежурный адвокат, сообщил о том, что меня ждёт мужчина по срочному делу. Я сказал, что у меня в журнале записано, когда я буду предположительно и раньше я вряд ли смогу быть. Мне сказали, что  мужчина  будет ждать. Получилось так, что я действительно из суда освободился значительно раньше.
  В коридоре нашей юрконсультации Красноармейского района г. Волгограда сидел, понурив голову мужчина. Я его узнал сразу. Год назад я защищал его сына по уголовному делу и доказал, что он не виновен. В советские времена суды чаще шли на оправдательные приговоры, не то, что сейчас, кивают на вышестоящую инстанцию:  «Если я не прав, то меня поправят!».
   С сыном его дело было так: Его направили с производства,  кажется с химкомбината «Каустик», на помощь  сельчанам в уборке урожая, так как у него была вторая профессия «Сельский механизатор». Сын работал на комбайне, на  подборе и обмолоте зерновых и его обвинили в хищении зерна, около пятисот килограммов, то есть – полбункера комбайна. Сын арестован и содержится в изоляторе временного содержания (ИВС) в Суровикинском районе нашей необъятной Волгоградской области. Его обвиняли в хищении социалистической собственности группой лиц по предварительному сговору. Кроме того, его обвиняли  в публичной антисоветской агитации, пропаганде. Статьи  были  очень тяжкими и сыну светило около  семи  лет лишения свободы. Отец был разбит этим горем и сказал, что жена вообще лежит и не может встать с постели, как  получили это известие.
   Защитил я, этого «горе-механизатора»,  благодаря тому, что сам, не так давно от моего «Сталепроволочноканатного» завода, работая электриком,  тоже ездил на уборки, имея удостоверение «Сельского механизатора» и знал, обстановку на уборке, и отношение к городским «механизаторам» - не понаслышке.
  Беседуя в ИВС с подзащитным, я выяснил ситуацию. Оказывается, он вынужден был предложить проезжавшему мимоходом, шофёру полбункера зерна в обмен на дизтопливо, чтобы доработать до конца смены. Я уточняю у него  о наличии бригадного заправщика и наличии графика очерёдности заправки комбайнов по бригаде. Подзащитный мне объяснил, что график существовал, но он не касался городских механизаторов. Городские были в бригаде, как не родные. Должны были сами заботиться о заправке, либо ехать  на бригадный стан и заправляться, теряя время. А в тот момент поле находилось от бригадного стана в семи километрах,   и был риск, что топлива не хватит до заправки, а комбайн буксировать попутные машины не будут. Вот он и выехал на грейдер, чтобы предложить кому-то полбункера ячменя за заправку дизтопливом. Такой нашёлся, хотя и не сразу. Подзащитный не собирался запоминать номер его машины. И всё бы обошлось без шума. Но наш механизатор на утро устроил скандал бригадиру за то, что местных комбайнёров  бригадный заправщик заправляет, а городских – нет! Он пригрозил, что поедет в  райком партии и расскажет, до чего довели механизаторов, что приходится за заправку отдавать полбункера ячменя, потому что бригадир заботится только о местных комбайнёрах. Он сказал, что поедет не в местный  райком, где уже сверлят дырки в пиджаках для наград за высокий урожай! Он поедет в свой райком партии и расскажет, как относятся к помощникам из города, когда его родное производство в нём нуждается и сохраняет за ним 75 процентов зарплаты. Кроме того он призывал всех городских механизаторов поступить так же. Бригадир тогда внимательно переглянулся с местными комбайнёрами и дал им подписать какую-то бумагу. Вечером за моим подзащитным приехала милиция и забрали. В милиции он честно рассказал, как было дело. Следователь очень интересовался, помнит ли он номер машины, на которую разгрузил полбункера зерна. Он сказал, что не помнит и водителя не сможет описать, так как он был самый обыкновенный. А на номере, он даже регионом не поинтересовался. Дали ему бумагу, и он сам подробно описал ситуацию, а следователь ему объяснил, что это кража социалистического имущества по предварительному сговору, группой лиц. Преступление тяжкое, и поэтому до суда он будет сидеть в ИВС,  а суд, скорее всего,  определит максимальную меру наказания, так как он умышленно скрывает соучастника, купившего у него полбункера зерна, кроме того, он публично,  в общественном месте, а именно, в столовой отделения,  агитировал против партийных,  советских органов, призывал бросить работу на уборке урожая, то есть,  призывал к саботажу мероприятия государственной важности.
   Бесполезно я заявлял ходатайства на окончании следствия о дополнении следственных действий допросом дополнительных свидетелей, а именно, городских механизаторов, находившихся  на уборке с обвиняемым. Следователь мне отказал в ходатайстве, а районный прокурор мне отказал в удовлетворении моей жалобы на действия следователя. В районный суд Суровикинского района я приехал, одев на пиджак свои три  правительственные награды: « За воинскую доблесть» ,  Знак «Победитель социалистического соревнования в 1975 году», «Ударник девятой пятилетки». Это я сделал умышленно, так как я должен был доказывать, что мой подзащитный не имел умысла порочить власть, а наоборот, хотел восстановить её лицо в глазах городских механизаторов.  Я надеялся, что мои награды сделают более весомой мою позицию в суде. Судья внешне никак не отреагировал на мои награды, а один из двух,  народный заседатель, посматривал на мои награды с ухмылкой. После перерыва в суде, и второй заседатель стал посматривать на мои награды, так же искоса. Тот, заседатель, который первым ухмылялся над моими наградами, подошёл ко мне в коридоре, и,  скалясь в наглой улыбке, сказал:
- «Этого говна даже на адвокатов хватило? У вас тоже,  что ли социалистическое соревнование? Кто больше из тюряги бандитов вытащит? У нас даже уборщицам вешали такие значки! А вы в суд подцепили такое!»
  Меня  очень задело это наглое замечание, но я постарался сдержаться,  достал из папки три удостоверения на мои награды,  открыл и показал этому заседателю, а тут подошёл и второй заседатель. В удостоверениях была запись  о том, что мне вручены знаки «Ударник» и «Победитель» согласно Постановления  Коллегии Министерства Чёрной Металлургии СССР.
-Не знаю! – сказал я, - Кому и какое говно вешали у вас, а государственные награды порочить, это антигосударственная пропаганда, то есть уголовное преступление! Меня наградили пять лет назад, когда я был рабочим  «Сталепроволочноканатного»  завода!
- Так я же не знал, что у вас Правительственные награды!.. – залепетал, покраснев заседатель.
-Так многие ушли туда,  где «Макар телят не пас» за то, что болтали,  не зная чего! Мои свидетели подтвердят ваши слова! Посмотрим, каким будет ваш приговор, а то вместе с моим подзащитным в одной камере сидеть будете!
  Со мной рядом были свидетели, городские механизаторы, которых я привёз из города, для допроса в суде. Они с  торжествующей ухмылкой подтвердили мои слова,  и заседатели отошли от нас походкой, как будто нужду справили в свои штаны. А заседатели, как раз были из местных механизаторов, что давало расклад, явно не в нашу пользу.
В суде со свидетелями я доказал, что подсудимый выражал недоверие только местному райкому партии и собирался обратиться за защитой своих прав в свой райком партии, согласно постановления которого они были направлены с предприятий на помощь колхозам и совхозам, что исключает состав преступления по антисоветской пропаганде. Кроме того, не исключая направляющую роль партии, суд не может признать  райком партии органом советского организационного строительства, а, значит,  и нет состава преступления по обвинению  в антигосударственной пропаганде, тем более, что он выражал  недоверие конкретному местному райкому партии, а не всей партии.
   Обвинение в тайном хищении государственного имущества, так же не имеет под собой оснований, так как подсудимый сам публично рассказал о своих действиях, подчёркивая, что его вынудили к этому противоправные действия руководства бригадой, которые составляя график заправки, включали в него только местных механизаторов, а городские были брошены на произвол  судьбы. И заявление в милицию, составленное бригадиром и подписанное местными механизаторами, есть,  не  что иное,  как попытка скрыть факт бесправного положения городских механизаторов, направленных на помощь селу в уборке урожая. Действия подсудимого были направлены не на личную корысть! Его умысел был в том, чтобы продолжить работать, то есть, выполнять государственную задачу  первостепенной важности, вопреки  действиям (бездействиям) бригадира. Так, кто здесь саботажник? Против кого должны были возбудить уголовное дело?
  Парень получил оправдательный приговор,  и мы его забрали с собой. Нас поздравляли с победой даже народные заседатели,  и заискивающе  заглядывая мне в глаза, говорили, что  они тоже были на нашей стороне и что я очень серьёзный адвокат…
  А вот с папашей этого парня дело обстояло хуже… Убийство по неосторожности!
     Отец работал слесарем-ремонтником в гараже нашего районного автобусного парка. В парке  преобладали марки автобусов ЛИАЗ жёлтого цвета, которые заполонили весь Советский Союз.  Однажды отца пригласил «на яму» (то есть, автобус стоял в ремонтном положении в гараже на яме, обеспечивающей осмотр снизу) водитель автобуса, у которого был какой-то вопрос или поручение к слесарю. Водитель посадил отца за руль, при работающем двигателе автобуса, а сам пошёл наружу и стал перед автобусом, что-то делая в передней части автобуса. В двух метрах от этого автобуса, впереди стоял на яме другой автобус, так же в ремонтном положении. Вдруг, автобус, в котором сидит за рулём отец, прыгает с места вперёд и насмерть разбивает водителя между двух автобусов, как муху. Отца обвинили в том, что он перевёл рукоятку скоростей из нейтрали на скорость, хотя тот категорически отрицал такое действие. Ещё его обвинили в том, что он занимался ремонтом автобуса, не подставив под колёса автобуса  тормозные башмаки, что было обязательным условием техники безопасности. Отец объяснял, что у него не было оснований не доверять водителю и проверять, подставил ли он башмаки, занимаясь ремонтом. Ведь на яму ставил автобус водитель и пригласил слесаря, когда у него возник вопрос. Отец клялся, что не прикасался к ручке скоростей, а только положил руки на  рулевое колесо, т.е., на баранку. Обвинение утверждало, что без перевода ручки скоростей из нейтрального положения в положение включения скорости, этого произойти не могло.
   Благодаря тому, что отец был ветераном производства, проживал с семьёй  недалеко от автопарка, его не арестовали, а  оформили подписку о невыезде, несмотря на то, что преступление было тяжким и вину он не признал. Однако следователь грозил ему, что если до конца следствия, он не одумается и не признает вину, то его арестуют до суда. Отец, мне мельком рассказал, что  подобный случай у них в автопарке уже был в прошлом году, но обошлось без жертв и травм. Стоявший под открытым небом автобус этого же типа, в общем ряду других стоявших автобусов, но с работавшим двигателем, в отсутствие водителя за рулём, прыгнул с места на ограду, состоявшую из стандартных железобетонных плит. Одна плита от удара упала и раздавила стоявшее так же в общем ряду, по другую сторону  ограды, такси, марки Газ-24 «Волга». Водителя обвинили  в неосторожности и нарушении техники безопасности и он возмещает ущерб, за повреждение такси, ограды и автобуса. Я попросил познакомить меня с этим водителем и в разговоре тот  мне поклялся, что ручка скоростей находилась в нейтрали даже после происшествия, но его обвинили в том, что он выдернул её в нейтраль уже после происшествия. Так же утверждало следствие и комиссия по технике безопасности в отношение моего подзащитного  -отца.  Вдруг  в разговоре этих двух несчастных, я услышал слово: «соленоид». Я удивлённо попросили мне уточнить, при чём тут соленоид, так как это относится к электрической части, а не к механической. Я ведь был в прошлом электриком с большим стажем. Я знал, что соленоид производит механическое действие своим сердечником, находящимся в свободном положении в закреплённой катушке электрообмотки, при  подаче на обмотку электрического напряжения. И  вот мне водитель и слесарь открыли глаза на новшество имевшее место в этом типе автобусов: Скорость включалась не чисто механически, как в других автомашинах, а посредством подачи электронапряжения на соленоиды, которые включают ту или иную скорость. Это мне было очень знакомо при моём электрическом опыте, но надо знакомиться с электросхемой и я не сомневался, что я разберусь и что  «собака зарыта здесь». Попросил я, чтобы меня отвели к электрикам. Там меня ждало разочарование. Пока я не работал электриком, технический прогресс не стоял на месте и вместо проводов появились печатные микроэлектросхемы. Я стал разговаривать с электриками и попросил  их высказать предположения о том, как могло произойти самопроизвольное включение соленоида скорости. Они, пряча от меня глаза, пожимали плечами,  и я понял, что они боятся оказаться «крайними», то есть, виновными в этой смерти и поэтому скрывают от меня причины возможного самопроизвольного включения соленоида скорости. Я спросил, часто ли выходят из строя блоки микроэлектросхем и один электрик, указав мне на горку бывших в употреблении блоков, лежащих на верстаке, сказал:
-Да сплошь и рядом! Каждый день! Ведь для их эксплуатации особые условия нужны по влажности, герметизация. А у нас герметизация только на заводе производителе, а потом никто и крышку не одевает на блоки микросхем. Я  посмотрел на горку этого мусора и понял, что там я разобраться точно не смогу. Я подумал и спросил: «А  для того, чтобы поставить новый блок, его нужно получить?» Электрик ответил: «Ну, да! У кладовщика с регистрацией в журнале!» Я пошёл к кладовщику и попросил найти в журнале дату смертельного случая. Кладовщик нашёл и показал мне. Я обратил внимание, что до этой даты в день получали: Один, два или три блока для установки на замену в виду выхода из строя. А в этот день и на следующий: десять, пятнадцать случаев замены! Вот где «собака зарыта»!- подумал я. Внимательно присмотревшись, я увидел, что этот список возглавляет выдача блока для установки именно на этом автобусе после смертельного случая. Сфотографировав  эту страницу, я пошёл  опять к электрикам и попросил их дать мне принципиальную электросхему этого блока и сам блок в оригинале.  Положив новый блок на верстак перед собой, я в кучке негодных блоков нашёл подобный блок, но с подгоревшей от короткого замыкания микросхемой. Я видел, краем глаза, что электрики с беспокойством поглядывали на меня и переговаривались со своим мастером. Я сфотографировал на верстаке оба блока рядышком и электросхему. Я попросил заводскую инструкцию по эксплуатации электрооборудования. Мне дали инструкцию, я нашёл место, где указаны требования о соблюдении влажности при эксплуатации электрических микросхем и сфотографировал. Попросил провести меня по ряду стоящих на парковке автобусов и показать мне состояние этих блоков непосредственно в автобусах. Это было ужасно! Они все были без крышек и покрыты пылью. И я это тоже сфотографировал. На следствии я заявил ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой, о допросе мастера электриков на предмет причины замены блока микросхемы на данном автобусе, об истребовании копии электросхемы этого блока и копии инструкции по эксплуатации данного электрооборудования. Следователь был туп и глуп. Доводы мои он не принял и пригрозил моему подзащитному, что если он со своим адвокатом будет пытаться уйти от ответственности, то он его арестует, а тогда уже на условную меру наказания можно не рассчитывать. Я обжаловал отказ следователя прокурору, но прокурор мне отказал в удовлетворении жалобы, так как,  по его мнению, вина была полностью доказана. Кроме того прокурор дал указание следователю изменить меру пресечения на арест, поскольку вину обвиняемый не признаёт и пытается уйти от ответственности. Отца арестовали. Жена моего подзащитного свалилась в постель и  высказалась, что лучше бы без адвоката они были,  и может быть получил бы он условно, а теперь вот будет лишение свободы.
   Мне было очень неприятно…  И от следователя, и от прокурора, и от тупых, неблагодарных клиентов! Дело поступило в суд. Я, конечно,  ездил в тюрьму к подзащитному, попросил у него разрешение от его имени попросить знакомого коллегу-водителя дать в суде показания о том, что подобный случай был уже с его автобусом и он, ни за что, ни про что, выплачивает материальный   ущерб своему предприятию и соседнему, где пострадала машина такси «Волга». Подзащитный  согласился, но никаких надежд на свободу у него не было.
  В суде я заявил ходатайство о назначении электротехнической экспертизы,  с постановкой перед экспертом вопросов:1) Соблюдались ли требования по эксплуатации электротехнического оборудования?  2) Были ли продиктованы требования инструкции обязательного соблюдения влажности воздуха, опасностью замыкания электросхемы оборудования? 3) При несоблюдении требований инструкции по эксплуатации электрооборудования возможно ли было замыкание электрической цепи  помимо схемы? 4) При замыкании цепи электросхемы помимо предусмотренных проектом, возможно ли было самопроизвольное включение соленоида скорости при нейтральном положении ручки переключения скоростей? 5) Предъявленная вам повреждённая электромикросхема эксплуатировалась с соблюдением требований инструкции?
  Заявил я ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой.
Заявил я ходатайство о допросе мастера электромастерской о причинах замены блока на данном автобусе после происшествия и на других автобусах, где блоки стояли давно.
Заявил я ходатайство о допросе коллеги-водителя, который возмещал ущерб за прыжок его автобуса на ограду в прошлом году.
Всё было удовлетворено, несмотря на возражения прокурора.
 Я попросил направить материал на экспертизу не в Лабораторию Судебных экспертиз УВД, а в Лабораторию ПТИАМ УФСИН, так как в объективность экспертизы УВД мне верить не было оснований. Судья согласился. Кстати в народных заседателях был один мужик, который  работал старшим мастером производственного цеха СПЦ-1 и видел неоднократно  как  я, работая электриком на «Сталепроволочноканатном»  заводе несколько лет назад, по ночам и в праздники разгружал в одиночку по целому вагону цинковой плитки. На вагонах стандартно было написано «69 тонн», но фактически,  там было больше. И это с этим мужиком был случай с картошкой  (читайте «Два острых сюжета на картошке!») Я разгружал 70 тонн цинка за 10, 12, 13 часов, неоднократно, около пяти раз в праздничные дни за двойную оплату. 13 часов я разгружал на праздник 7-го ноября, когда вагон  сошёл с рельсов и я, прогнав пьяного составителя, сам с машинистом выводил вагон на рельсы. Я думаю, что Петрович был на моей стороне, когда решались эти вопросы. Да и когда, после положительного заключения экспертов в нашу пользу, выносили приговор, я думаю, что Петрович нам помог. Ну, а в основном мне помог в  оправдательном приговоре с отцом, так же, как и в приговоре с  его сыном, мой жизненный опыт.
  Тому водителю, который возмещал ущерб без вины, я тоже  помог пересмотреть его дело на основании этого заключения экспертизы.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2015 г.
ПОСТСКРИПТУМ: Спасибо мне не сказали ни за сына, ни за отца... Фамилия у них с окончанием на "О" и по поведению они тоже с окончанием на "О"!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2015 г.
ПОСТОЯННОЕ  МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/1902

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА?"

ЭТО КТО ЖЕ ЗДЕСЬ ПОПАЛ? басня Дню Адвоката .
рец. 1
Хряк задержан при попытке
Подкопать у дуба корни!
Задержали «по горячим»-
Как ты тут ни «передёрни»!

«Следаки»- козлы довольны-
Хором блеют: Ме! – да,-Ме!
Не отвертишься клыкастый!
Посидишь теперь в тюрьме!

К адвокату- барсуку
Хряк немедля обратился
И пустив слезу обильно
В обещаниях «разлился»:

Брат- Барсук! Спаси беднягу!
Я тебя озолочу!
И тебе я за свободу
Сколько хочешь заплачу!

Прокурор в суде ретивый!
Тоже бывший «из козлов»!
Предложил дать максимально!
Так что, Хрюша,- будь здоров!

Адвокат- Барсук прожжённый!
Откопал он документ,
В суд представил, что напрасно
«Пристебался» к Хряку мент!

Ту траншею, что под дубом
Приказал начальник Лев
Прокопать  к себе на дачу,
Экологию презрев!

Суд, согласно документа,
Сразу Хряка оправдал!
Что просил Козёл-ретивый,
Ничего ему не дал!

Хряк воспрянул сразу духом:
-Не виновен  я, конечно!
Это Лев – злодей отнёсся
К экологии беспечно!

Что в суде буду оправдан,
В этом я уверен был!
А скажи, Барсук  паршивый,
Я за что тебе платил?

Мораль:

Так бывает в жизни часто!
Это точно знаю я!
Тот кто много обещает,
Тот скорей всего Свинья!

Если Хряк здесь не виновен,
Значит зря Барсук "копал"?
Ситуация, однако!..
Кто же всё же здесь попал?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/2397

Смерть следака! сексужас Дню Прокурора
Леонид Крупатин
(Сборник "О суде и правоохране!")

СМЕРТЬ  СЛЕДАКА!Или-КОНЕЦ ЛЮБВИ!рис.автора.

     Я был в РУВД в подвальном помещении со следователем райпрокуратуры в допросной комнате, участвовал в допросе обвиняемого. В процессе допроса к нам заглядывали оперативники, следователь  выходил, о чём-то вполголоса с ними говорил. Я уловил среди матерных выражений некоторый смысл, мол, «не колется» - говорят они, а он им говорит, ну, сделайте ему «козу», мол что вас учить что ли? Я слышал какой то шум на лестнице, ругань, даже через закрытую дверь, потом стихло и мы продолжали работать, но были слышны какие-то стоны и хрип человека. Мы закончили работу по делу, следователь окликнул конвой и моего подзащитного увели в камеру. Мы взяли свои вещи: он папку, я портфель и пошли на выход к лестнице и я увидел откуда происходит хрип. На повороте лестничного марша к перилам был наручниками пристёгнут мужчина в позе вниз головой, а задницей к верху. Руки у него были за спиной на уровне поясницы и наручниками пристёгнут за перила. Стоял он не на голове, а на затылке, упершись подбородком в свою грудь. Ноги его хоть и были опущены вниз, но доставали до пола только  носками обуви. Лицо его было пунцово-красным, как помидор и изо рта шла пена… Наверное это была та самая «коза» о которой я слышал, краем уха.
    Я остолбенел и возмущённо сказал:
-Ну, ни хрена себе! Это что? Застенки гестапо или НКВД?
      Следователь здоровый как бугай, на голову выше меня, взял папку подмышку, а меня сзади за руки повыше локтя и почти пронёс меня мимо этого хрипящего мужика:
-Вы по своему делу работу закончили?- спросил он у меня, и сам ответил,- Закончили! А это не ваше дело и у вас полномочий нет! До свидания!- он вывел меня из двери наружу и охране сказал:
-Этот адвокат на сегодня работу закончил! Не пускайте его!
      Оставшись один на ступеньках, я подумал позвонить прокурору, но вспомнил, что его замещает заместитель, с которым я несколько дней назад  разговаривал, когда меня не пускали с ордером к задержанному мужику по подозрению в убийстве, но оформили его как мелкого хулигана, чтобы иметь время на его прессинг и меня не пускали. Я позвонил этому заму прокурора, а он говорит, что за ними такой не числится. Я спросил, у него, мол, что времена Вышинского вернулись? А он сказал, что они и не уходили. Я ушёл с тяжёлым сердцем. Дон Кихот вроде меня эту «мельницу» не победит.
    Через несколько дней вечером я был в милиции и вдруг  почувствовал, что в милиции все как ошалели, забегали с бешеными глазами из кабинета в кабинет и я выяснил….Этого самого следователя застрелила жена из его табельного оружия! Меня пригласили на осмотр места  происшествия. Два выстрела в грудь и один в голову. « Следаки»  и оперативники горячились:
-Это контрольный! Это контрольный!
   Да, похоже. Но всё можно  истолковать иначе. Я предложил подозреваемой поговорить.
Я узнал, что она тоже юрист, хотя теоретик, преподаватель университета. Она будет приглашать себе в адвокаты своего однокурсника, а я сегодня буду только присутствовать  на осмотре
места происшествия. Я не стал интересоваться подробностями, коль далее моё участие не требуется. Я только узнал, что она сначала говорила, что в квартиру ворвались бандиты, обезоружили мужа и застрелили. Но потом призналась, что стреляла она в целях самообороны. Дело в том, что в этот день они ехали из компании, где он, как всегда,  выпил лишнего. В этом состоянии он зверел доходя до беспредела. Они ехали домой в электричке.Он вышел в тамбур покурить, а к ней подошли ревизоры и она, так как была без билета, заплатила штраф. Он видел, что к ней подходили и ушли. Вернувшись он устроил ей допрос и она сказала, что заплатила штраф. Он возмутился, что она,  жена прокурора заплатила штраф и сказал, что дома с ней разберётся. В электричке народа не было, но с нею был ребёнок дошкольного возраста. Она после электрички завела ребёнка к родителям, предполагая, что, как всегда,   будет бита. Оказывается она часто приходила на работу с синяками и объясняла, что упала в ванной или со стула, хотя юристы видели, что это следы не одного падения, а нескольких.Пять лет назад они женились по очень большой любви, когда он ещё был человеком.А дружили они чуть ли ни с детства и любовь была чистой, как небо после майского дождика...
   Получила она пять лет лишения свободы, хотя я считаю, что можно было перейти на необходимую оборону, так как ситуация к тому располагала. Когда она  пришла домой, он сидел и пил за столом на кухне с пистолетом на столе. Он потребовал, чтобы она подошла к нему и взял пистолет в руки. Она пошла в зал, а он за нею. Она стоя за притолокой, выбила у него пистолет из руки и схватила. Он бросился на неё, она выстрелила не глядя перед собой, но он шёл на неё, заваливая её на диван, по пьянке не чувствуя боли, громадный как медведь и тут она произвела последний выстрел в упор, который посчитали  «контрольным». Надо понимать, что на суд было конечно давление прокуратуры. Если бы её оправдали, то поощрили бы стрелять работников следствия и прокуратуры, которые проявляли зверство не только на работе.
      В тюрьме она была «королевой бала»! Убийца прокурорского «следака»! На неё молились,  как на икону!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

12.
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!" рец.0
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/11/08/2077

ДЛЯ ВСТУПЛЕНИЯ:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/12/27/1877

СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0 фото автора в Историческом музее во время акции "Ночь в музеях"

СЧАСТЬЕ ЛЮДЯМ!

Счастье людям не просто даётся!
Попадаются десять из ста,
Те что в жизни счастливую долю,
Как малину срывают с куста!

Остальные, как мы – скрип зубовный!
Вот тогда хлеб с водой на столе,
Греет душу очаг наш семейный
И картошка печётся в золе!

Но, Господь, мы тебе благодарны,
Что ты дал нам такое вот счастье-
Заработать кусок для семьи
И под крышей укрыться в ненастье!

Рады Солнцу подставить мы лица!
Рады плуга держать рукояти!
Рады, Боже, взрастить свою смену
Тем пополнить ряды твоей Рати!

Не везло никогда в лотерею,
Но гектары пахали мы в волю!
Засевали их потом и кровью
На свою и на детскую долю!

Да! Обидно нам зрить, как воруют!
Как терзает Россию жульё!
Но мы знаем – таких единицы,
Кто способны урвать не своё!

Костью в горле им станет богатство!
Алчность их уничтожит породу!
И они заражённое семя
Не оставят в наследство народу!

Упаси нас, Господь, от напасти
В виде  жадности, зависти, злобы!
Дай нам  Силы и Веру, о Боже,
Наивысшей, невиданной пробы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2012 г.

СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!" рец.0

ЖЕСТОКАЯ  РАСПЛАТА!!!  ДНЮ МЕНТОВ.ФОТО Яндекс.

ЭПИГРАФ:
УЧЁНЫЙ МУЖ КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ,
ГРУСТИТ ПОЭТ, ПИСАТЕЛЬ СОЖАЛЕЕТ,
ЧТО КАСПИЙ ОТ ЧЕРТЫ БЕРЕГОВОЙ
С ГОДАМИ ОТСТУПАЕТ И МЕЛЕЕТ!
МНЕ КАЖЕТСЯ, ПОРОЙ, ЧТО ЭТО ЧУШЬ!
ЧТО СТАРЫЙ КАСПИЙ ОБМЕЛЕТЬ НЕ МОЖЕТ!
ПРОЦЕСС МЕЛЬЧАНЬЯ ЧЕЛОВЕЧЬИХ ДУШ
МЕНЯ ГОРАЗДО БОЛЕЕ ТРЕВОЖИТ!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.

   Занимаясь моржеванием, я познакомился  с работником милиции – старшим инспектором  ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с  вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение  и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у него уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством  у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время,  за хищения социалистической собственности,  ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает мой  старший инспектор ОБХСС   – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает шеф  с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф  бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Шеф  подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф  по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её,  прочитал, и, вдруг,  согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл,  недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
       Шеф, продолжая хохотать,  спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
       Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА! Я болел этим и в прямом и в переносном смысле! Когда я жил в четырёхкомнатной кооперативной квартире на Жилгородке, у меня был двадцатилитровый аквариум. Даже первый год женатым, пока мы жили в этой квартире, я занимался не только женой, но  и  аквариумом. Мы с женой ходили в старый Фёдоров сад, который находился между нашим Жилгородком  и западной (задней) частью Мамаева кургана. Мы с женой ловили в пруду  дафний для аквариума. Так вот, однажды я заболел, как я думал гриппом. Чихаю, кашляю, глаза слезятся. Обратился к врачу терапевту, она мне что-то прописала от гриппа,  и я лечусь, а у меня не проходит. Я, даже,  психовать уже начал. Однажды прихожу к врачу, а в её кабинете сидит другой врач. Оказывается наша ушла в отпуск, а её замещает врач из центрального района. Я рассказываю ей свои симптомы уже на нервах. Она посмотрела мою медкарту,  на меня внимательно посмотрела и говорит:
-Гриппом месяц не болеют! Давай разбираться! Кошки есть? Ковров много? Рыбы есть?
 Тут я отвечаю:
-Была рыба! Съел!
-Да, нет! В аквариуме?
  И меня сразу осенило! Я понял, что всё дело в нём!
  Врач мне предложила отдать на время, для пробы,  аквариум какому-нибудь другу на месяц и посмотреть эффект, но совмещая это время с курсом лечения, который она назначит. Я был настолько уверен в причине и настолько измучен болезнью, что отдал другу  аквариум сразу и насовсем. Я только заходил к нему в гости, поздороваться с рыбками, а аллергию на рыбий корм мне вылечила  врач из чужого района, хотя предупредила, что контактировать больше с рыбками мне нельзя.
     Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно,  же я к нему заходил.
    Однажды    Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил,  говорит,  боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!-  ухмыляясь,  говорил он, а меня, убеждённого коммуниста,   коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника.  Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился  к половине, Лёва  подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.   
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас,  как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо  момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить  обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые  занимаются серьёзно «фарцой»  и  ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно,  «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том  же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше,  чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся!  Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать  две повестки на  имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки  супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю,  кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
   Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг,  мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь,  я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
  Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной,  уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
   Я не доложил, потому что хорошо  подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить»  продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она ментовка!
  Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор  Коля  с посёлка  «Мачтозавод»  попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению,  я  не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное»  время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет.
   Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл…  Но однако Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув,  спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
  В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической  загруженности.
   Это же был  далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал   заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился  на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она мня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать  лет   "зависну" в адвокатах! Хорошо, хоть не в прокурорах! Там "белых ворон" съедают сразу!

   Встретились мы с Лёвой через несколько лет. Он стал следователем одного из отделов нашего района.А я по воле судьбы стал адвокатом. Он  пытался меня привлечь в свою «упряжку», чтобы вместе с «надёжным» адвокатом «разводить» обвиняемых, предъявляя «дутые»  обвинения  и с рекомендацией взять в адвокаты именно меня за хороший гонорар  и тогда, мол, половина статей по моему ходатайству будут исключены из обвинения.
  Приглашал он меня к себе в гости домой и я пошёл, но только ради аквариума. Теперь у него был аквариум двухсотлитровый! Я обалдел от его аквариума! Каркас был  оформлен под скалу золотого цвета. Изумительные растения, но искусственные. Я даже расстроился тому, что там всё искусственное. Ведь рыбки кушают зелень, витаминами подкрепляются…
    Правда и жена его мне понравилась… Глаза у неё были очень искристые и фигурка «точёная на токарном станке», как выразился Лёва, откровенно похваляясь ею, как вещью, а она хихикала и стреляла на меня глазами . Вообще они мне тоже казались искусственными. Доказывало обратное то, что они постоянно курили и матерились разговорным матом, от чего меня тошнило, несмотря на то, что работа на производстве тоже дала мне практику разговорного мата, а лётчики вообще матерщинники  «высшего пилотажа», чему я отдал пять лет жизни.  Я сказал, что в помещении, где аквариум, нельзя курить, но он возразил, что рыбки у него уже адаптировались.
     Жена его тоже работала в «органах» (не скажу в каких). Квартирка была обставлена и оформлена не по- ментовски.  Когда выпили, он мне проболтался, что мечтает купить чёрную «Волгу», хотя понимает, что иномарки больше котируются, но он всегда завидовал начальнику милиции, когда он ездил на чёрной «Волге», сидя справа от водителя и положив правую руку на крышу кабины. Выпивали на троих и выпили много. Если жена вставала из-за стола зачем-то, то Лёва обязательно хлопал её по упругой попке. Последний раз она ему сказала, что если он её ещё раз хлопнет, то она ему  …... ет по морде. Он, несмотря на то, что был пьян, но запомнил и больше не хлопал. Опять он меня не уговорил на «сотрудничество», как он выражался. Хотя уговаривали они меня оба. Я с большим трудом от них вырвался. Он, сильно опьянев, говорил мне:
-Чо? Думаешь я сейчас свалюсь, а ты мою куклу …… будешь? Х… тебе! – и  крутил мне дулю.
«Кукла» подливала ему водки и бросала  мне  многозначительные взгляды. Когда Лева отключился,  «кукла» сказала, что ключ от входной двери Лёва куда-то спрятал и до утра его не найти. При этом она разделась, осталась в нижнем, очень красивом ажурном белье и села ко мне на колени, подставляя изумительную грудь мне в лицо.Кровь ударила мне в голову и во все остальные места!Её маленькие, ещё не знавшие кормления сосочки, были окружены не коричневатым ореолом, а тоже нежно розовым.Я посмотрел в её улыбающееся лицо с хитрющими глазами, тяжко вздохнул и сказал, что вижу в углу квартиры замаскированную видеокамеру и весь наш разговор у меня тоже записан на диктофон, потому что я знаю, что Лёва даром ничего не делает. Если она не откроет дверь, то я вышибу её, несмотря на три замка. Она с большим расстройством меня отпустила. А я с удовольствием ушёл на свежий, настоящий, не прокуренный, не пропитанный матерщиной  воздух!
А вскоре…
     Лёва  обмывал с другом-ментом его машину и ехали они с дачи пьяные  поздно вечером домой. Лёва сидел справа от водителя, положив правую руку на кабину машины, как это делал начальник милиции. Пьяный друг не справился с управлением, машина ушла в кювет и, ударившись правым бортом о дерево, оторвала Лёве правую руку… которой он брал взятки!
ПОСТСКРИПТУМ: Жена с искристыми глазами и «точёной фигуркой»  от него ушла, а он спился… Хорошо, что детей не успели завести! Не расплодили взяточников!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2012 г.

13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/01/24/6237
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, фото Яндекс.(1-4)

ЧТОБ ТЫ ПРОВАЛИЛАСЬ! Из адвокатской практики.

      Я пришёл в  офис нашей юридической консультации из суда. Сел за стол в кабинет.  Я был уставший и неудовлетворённый, потому что дело в очередной раз не закончили.  Я  чувствовал, что судья не хочет заканчивать, потому что все козыри на нашей стороне, а  судья (почему-то)  имеет  предрасположенность в интересах противной стороны… Что же они ещё могут предпринять? Притащить  лжесвидетеля? Могут…  Потому, видимо и отложили.
  Я с удовольствием направил взгляд на рыбок в сорокалитровом  аквариуме, который стоял передо мной на шкафу на высоте человеческого роста. Вуалехвосты в нём выросли уже по кулаку! Прелесть, как маленькие поросята. Даже зелень поедают!
  Кабинет мой я сделал сам в тамбуре 2,5 х 3,5  метра. Тесно, но уютно. Это было место секретаря приёмной председателя и зама председателя Райисполкома в далёкие  пятидесятые годы, строительства  и пуска Волгодонского судоходного канала. Я украсил вход в кабинет и стенку над окном  вычурными  багетами собственного производства, которые готовил на дачу ещё  на деревянный дом, но не успел повесить на конёк, как дом спалили, в отместку за мои депутатские «подвиги» в войне с беспределом. Я пострадал не только морально и материально, но и физически за то, что поверил в перестройку, как пел  Олег Газманов:  «свежий ветер – я давно его хотел!» За то и пострадал. Свежий ветер оказался с предательским ельцинским душком, точнее   с «перегаром»!
    Дежурный заглянул в кабинет,  спросил:
-К вам женщина! Пусть зайдёт?
-Да, да! Конечно! – отвлекаясь от тяжёлых мыслей, со вздохом ответил я.
  Медленно, с каким-то виноватым видом, зашла в кабинет женщина, лет сорока пяти или побольше …  Лицо было знакомо. Взгляд был жалобным и виноватым.
-Леонид Васильевич! Я уж к вам! По старой памяти… Извините! Я же тут больше никого не знаю!
-Неважно! – ответил я,  - Присаживайтесь! Я слушаю ваш вопрос или проблему…
  Женщина присела, почему-то на краешек стула, как будто намерена была немедленно  выбежать, если я дам команду.
- Да проблема-то у нас  нехорошая… - промолвила она, а я подумал: «Неужели к нам приходят с хорошими?»
-Помните, мы  тогда судились с соседями, с дедом и бабкой? Ну, возле озера Сарпа, на крайней улице! Помните? Года три назад!
-А-а! Да, да! Я вспомнил! Как там они? Живы? Здоровы?
-Нет! Дед умер вскорости после того, а бабка с годик пожила и тоже похоронили… И  мы участвовали. Царство им Небесное!
   Я про себя подумал: «Да уж вы точно поучаствовали! Потому  они и отправились к Богу в гости навсегда и раньше времени…»
-Царство Небесное и Светлая Память им! – подтвердил я.
- Помните, тогда к моему  мужу родственник – полковник приезжал? Ну,  вот он, опять приезжал,  этот полковник и мою дочку изнасиловал. И  она сейчас беременная…
-Я-то помню полковника, а вы тогда на следствии забыли, что он приезжал. Сколько месяцев беременность? – спросил я.
-Да три уже почти …
-А почему так долго не обращались?
-Так  он запугивал её! А чем дочка не говорит…
-Сколько лет дочке? – спросил я, - И где она?
-Восемнадцать лет только исполнилось, месяц назад. Она здесь в коридоре.
-Пусть дочка зайдёт, а вы там посидите. – сказал я.
 Мама вышла, через минуту в кабинет не уверено вошла смазливенькая, не без интеллекта  во взгляде девчонка. Переступив порог, краснея и часто моргая глазами,  она остановилась. Я её узнал, потому что мельком видел, когда она приходила с мамой в милицию, просто сопровождая её. Я ещё тогда обратил внимание на её  заметно сексуальную  фигурку у этой, тогда пятнадцатилетней девчонки,  и не по-детски, заметил я  шустрый взгляд. Я понял тогда, что она обратила внимание, что я обратил на неё внимание. Извиняюсь за тавтологию.  А сейчас  она была, как мокрая курица…
-Присаживайся, Золотко! – как можно душевней, почти шёпотом сказал я, указывая на крайний стул и придвигая к ней свой стул.  Глядя ей тёплым взглядом в глаза, я спросил:
- Мне мама вкратце рассказала о том, что случилось, но мне нужно уточнить кое-что. Скажи, а где это случилось?
-Дома у нас…
-И больше дома никого не было?
-Ну, я думала, что отчим дома, а его не оказалось. Он был и уехал.
-А кем этот полковник доводится твоему отчиму?
-Младший брат.
-Ну, они же совсем не похожи. Полковник, как богатырь, а твой отчим  на бобра похож.
-У них мать одна, а отцы разные. Сводные братья.
-А почему же ты маме не сказала сразу? И про беременность промолчала?
-Он угрожал мне… Я боялась.
-А чем же он угрожал?
-Ну, я не могу сказать…
-Ну, как же? – растерялся я, - Мне нужно всё говорить, иначе я не смогу помочь. То, что я узнаю, я могу выдать другому только с твоего согласия.
-Даже мамке?
-Даже мамке! Тебе же восемнадцать лет есть?
-Есть.
-Ну, всё! Ты сама собой  распоряжаешься!
  Девчонка помедлив, опустив голову, сквозь зубы промолвила:
-Мы жили с отчимом… И полковник  сказал, что мамке об этом расскажет, если я пожалуюсь.
         Меня вроде, кто-то кипятком ошпарил… Я еле нашёлся, что спросить у неё для уточнения.
-Давно жили?
-Пятнадцать лет мне было… Он лез, лез ко мне и получилось. А потом часто. Почти каждую неделю.
- Полковник не от тебя же узнал об этом?
-Не-е-ет…
-Ну, значит, эти братцы договорились! – задумчиво проговорил я.
-Похоже. – согласилась девчонка, - Они перед этим вместе выпивали и поглядывали на меня, а потом отчим уехал.
   -С полковником один раз было?
-Да. Он на другой день уезжать должен был. Перед отъездом мне денег оставил и сказал, в случае если что, к врачу.
-Ну, а ты что же?
-Мамка у меня деньги нашла. Я сказала, что деньги возле магазина нашла. Она их забрала и мне пальто купила.
-К врачу с мамкой ходили насчёт аборта?
-Да… Сказали, что уже поздно…
-Тебя как звать-то? Извини, забыл сразу спросить…
-Вера…
-Верочка. А скажи ты мне… Если бы этот полковник тебе предложил за него замуж выйти, ты согласилась бы?
    Девчонка покраснела и съёжилась. Помолчав, она промолвила:
-Не знаю…
-Верочка, это был бы наилучший выход для всех.
-Так я отчима люблю… И полковник это знает. Я потому и боялась мамке говорить… Он во время… ну,  когда это происходило, говорил, что отчим возражать не будет… А я говорила, что люблю его!
  Я довольно таки растерялся и молча собирался с мыслями.
-Верочка! Полковник,  где живёт?
-В Москве…
-Вот вы зарегистрируете с ним брак и уедете в Москву. Постепенно ты забудешь свою любовь.Мне кажется, что твой отчим что-то с этого получил. Это была сделка и за неё эти братцы оба сядут в тюрьму. Отчим за развращение малолетней, а полковник за изнасилование. Мамка останется без мужа, а ты без любви на много лет. Потом они выйдут из тюрьмы и дай-то Бог, чтобы не отомстили вам за приятно проведённое время. Потому что из них в тюрьме сделают «девочек по вызову». Если мы с тобой убедим полковника на брак, то мамка про  любовь с отчимом не узнает, а ты уедешь с полковником. Ясно?
     У девчонки потекли слёзы. Хлюпая носом, она промолвила:
-Ясно!..
  Я вышел в коридор, девчонка вышла за мною, хотя я не звал. Я подошёл к матери и сказал:
-Отчима ко мне сейчас, срочно! Пусть вызывает полковника немедленно сюда! Чтобы он утром завтра был здесь!
-Так я скажу мужу. Он и так вызовет…
-А  муж уже знает, что случилось с дочерью?- спросил я.
-Знает! – опустив глаза, сказала мать, -  Грозится нас из дому выгнать!
-Дом-то ваш? Как он выгонит? – удивился я.
-Да уже его… Он задумал магазин свой расширять и предложил мне, мол, он продаст свою квартиру и вложит деньги в магазин, а я на него свой дом запишу, ну, подарю, то есть ему. А то грозил выгнать с работы и уйти вообще от меня. Я согласилась…
-Хорошо устроился! Ко мне его срочно! – сказал я, вновь  закипая ненавистью к этому негодяю.
-Поняла! – сказала мама и они ушли.
  Отчим примчался ко мне до конца рабочего дня. Зашёл в кабинет, представился отчимом Верочки, глядя на меня с испуганным вопросом во взгляде, но стараясь держать вызывающую позу.
-Присаживайтесь… - сказал я,  задумчиво глядя на него и, вздохнув,  продолжил, - Ну что сухари сушить будем? Сразу на двоих братцев?
  Побледнев, отчим стал опираться локтями на свои колени, то одним, то другим и, наконец , спросил:
-Как это?..  За что это?.. -  тон у него был вызывающий, но видно было, что даётся это ему трудно.
-Вас за развращение малолетней и за пособничество в изнасиловании. А полковника за изнасилование несовершеннолетней. Прочитать по Кодексу, сколько вам светит?.. Но есть выход  - удобный для всех. Срочно! Утром! Братца-полковника ко мне! Иначе идём в милицию подавать заявление о возбуждении уголовного дела в отношении вас обоих.
-Так он же на службе! Кто же его отпустит?
-Дайте телеграмму, что вы попали в аварию и находитесь в реанимации!  Это лучший для всех выход. И даже жена ваша не узнает о ваших личных связях с Верочкой. Ясно?
   Отчим  покраснел и челюсть у него отвисла. Помедлив и опустив глаза он тихо сказал:
-Ясно!..- но спохватился, - Но мы-то добровольно!
-С ребёнком, с пятнадцатилетней девочкой? Молодец! В камере объяснишь, когда из тебя сделают девочку.
-Всё! Утром первым самолётом он должен быть у меня к девяти утра. Можно вместе  с вами, поскольку  вы,  «два сапога – пара»!- сказал я.
     Под утро рано я проснулся  и  стал думать, всё ли я предусмотрел. Вспомнил дело с бабкой и дедом – соседями через улицу, которые  своей молодой соседке – матери одиночке помогали воспитывать дочку Верочку, а потом она сошлась с хозяином магазина в котором работала, стала независимой и с мужем стали издеваться над стариками, притесняя их,  в виду узости их улочки, крайней к озеру Сарпа в посёлке, издавна названном «Буревестник» по названию старого, уже не действующего кинотеатра. Однажды этот  полковник приехал из Москвы на своём джипе, похожем на танк и оставил его в этой улочке. У деда был старый  горбатый «Запорожец», который ему выделили, как инвалиду Великой Отечественной войны. Дед с бабкой откуда-то приехали и не могли заехать в свой гараж. Дед пошёл к ним во двор, высказывая претензии, а поскольку, распря уже ранее была в разгаре, то он высказывался в скандальной форме. Это семейство сидело во дворе за столом, употребив спиртного. Хозяин  джипа, встал из-за стола подтащил деда, как паршивого котёнка к калитке  и вышвырнул  из двора под зад коленом.
   Дед получил ушибы, ссадины от падения. Судмедэкспертиза определила, как лёгкие телесные повреждения без расстройства здоровья, но дед слёг, видимо от психического удара, который был ему нанесён  в самое больное место – в душу.
  Ночью, проснувшись , я вспомнил об этом деле и стал анализировать всё, проверяя, правильно ли я рассчитал ситуацию. Обратившаяся ко  мне мама Верочки, конечно дрянь. Но она обратилась за помощью! Обратилась правомерно, потому что против её ребёнка совершили преступление. Она сама виновата в том, что произошло, потому что создала семью с негодяем и не имела душевного контакта со своим ребёнком.  Если подать заявление в милицию,  братьев обоих арестуют и посадят. Вера родит ребёнка. На что она будет с ребёнком жить? Её мать лишится работы и мужа. На что она будет жить? Нужна ли ей такая помощь? Нет! То, что я задумал, выполнимо ли? Отчиму лет 45 по виду. Полковник моложе его. Думаю, что полковнику деваться некуда и он согласится жениться.  Девчонке- Верочке 18 лет. Полковник на двадцать с лишним лет старше её. Да ничего! Есть такие примеры в жизни. Только лет через десять Вера станет погуливать от старого полковника. Ну и поделом ему…  Главное, что ребёнка она воспитает и мать  не останется безработной и без крыши над головой. А вообще-то надо уточнить у матери Веры, не предусмотрено ли в Договоре дарения её пожизненное право проживания. Если предусмотрено, то ей нечего беспокоиться. А если не предусмотрено и не прошло три года с момента дарения, то можно поставить вопрос о признании Договора дарения недействительным.
   Я вспомнил, как не шатко, не валко вели в милиции дело по факту избиения деда и угрозе убийством деду и бабке. Сначала нам отказали в возбуждении уголовного дела. Я обжаловал в прокуратуру. Возбудили.  Мать и отчим Веры в своих показаниях отрицали присутствие у них гостя. Сказали, что отчим Веры вывел деда за калитку, а он махал на отчима палкой и упал сам. Деда мы не смогли вывезти в милицию на очную ставку, да и хорошо. Потому что это было бы для деда лишним расстройством. На очной ставке бабки и матери Веры я так же присутствовал и задавал вопросы для того, чтобы вывести на «чистую воду» брехунов. Следователь для матери Веры принёс стул из комнаты оперативников. Я не обратил внимание, когда она садилась. Во время  очной ставки бабка рассказала всё,  как было. Следователь предоставил слово матери Веры. Она стала говорить, что никакого джипа возле их двора не было и обедали они только своей семьёй. Бабка не выдержала и возмутилась:
-Ах ты брехло несчастное! Да чтоб ты провалилась, зараза!
 Мать Веры вызывающе захохотала и откинулась на спинку стула. Раздался треск и мама Веры оказалась на полу на куче обломков стула…
-О-ой! Мать вашу… Гвозди в жопу! – материлась подследственная, - Ну, ты Володя, за это ответишь! – высказалась она в адрес следователя.
  Поднимая со следователем  мать Верочки с обломков стула, я подумал: Так она со следователем уже на «ты»? Всё ясно, что надо ждать от этого расследования… Видимо и повторная экспертиза будет «проплачена» торгашами.
 В обломках стула мы увидели действительно по-варварски набитые ментами гвозди в те расшатавшиеся места, где нужно было склеить клеем.
-Ёма-ё! Что я теперь отдавать буду операм? Они ещё мне сказали, когда я брал стул: Вернёшь два!
-Ты мою задницу мужу должен вернуть без дырок! Сам будешь перед ним отчитываться! – стоная и держась за мягкое место,   высказывала подследственная, подтверждая моё подозрение, что здесь тоже «проплачено».
 Бабка довольная хохотала:
-Бог-то есть! А ты забыла,  брехло бессовестное!
-Заткнись,  старая карга! – стонала мама Верочки.
-Забыла, как я бесплатно вынянчила тебе дочку. А теперь  и дочка отворачивается, не здоровается! –упрекала бабка.
  Дело неоднократно возбуждали по моим жалобам и опять прекращали, пока бабка с дедом не согласились махнуть на подлость рукой…

  Но мама  Верочки  всё-таки «провалилась», как пожелала ей  бабка в кабинете следователя! А может провалиться ещё глубже. Не хочется помогать негодяям, но надо выбрать из всех  бед меньшее.
Никому лучше не будет, если эти негодяи сядут в тюрьму.
   На работе я принимал людей с восьми утра, тех, кому назначал. А в девять утра в открытую дверь кабинета зашёл отчим Верочки, а следом, почти протолкнув его вперёд в кабинет,  ввалился крупный мужчина в камуфляже и резко протянув  руку ко мне, схватил меня за рубашку с галстуком и заорал, приподнимая меня с места:
- Это вот этот,  б…   адвокатишко   меня с работы сорвал?! Это он меня посадить хочет?!
  Я, используя его желание меня приподнять с места, резко выпрямился головой в его подбородок. Удар был сильнее, чем я хотел. Мужчина, как я увидел звание на его погонах, полковник, шлёпнулся спиной в шкаф, а из аквариума, стоящего на нём на голову полковника выплеснулось с полведра воды. Он сначала, разинув рот от неожиданности, начинал сползать по шкафу, но быстро опомнился и выпрямился… Я понял – надо добавить! И открытой ладонью, через стол ударил его массой всего своего тела в лоб! Его затылок звонко щёлкнул о полированную дверцу шкафа, глаза его закрылись и он  всё-таки сел на пол. Отчим Верочки ошалело смотрел на меня.
- Садись! – сказал я ему, - Значит,  вы оба выбрали тюрьму?
- Какую тюрьму!? – поднимая голову,  промямлил полковник, выплюнув осколок зуба, и попытался встать, - Да ты знаешь с кем дело имеешь? Я тебя размажу! Я спецназом командую!
- Сидеть! – заорал я, хватая с полки пятикилограммовую гантель, - Сейчас ты уедешь отсюда в наручниках и будем разговаривать в камере, если тебя не устроит мой вариант без тюрьмы!
   В кабинет заглянула перепуганная наша председатель коллегии Татьяна Степановна.
-Что здесь происходит! – испуганно спросила она глядя на меня с гантелей и мокрого полковника на полу кабинета.
-Хочу уговорить кое-кого в тюрьму не садиться, но не могу убедить! –сказал я, успокаиваясь.
-Ой! – воскликнула Татьяна Степановна, - Леонид Васильевич! У вас кровь по лбу течёт!
-Ничего! Я залью одеколоном… - сказал я, взяв в руки мобильник, - Так что? – спросил я полковника, - Говорить будем здесь или в камере?
- О чём говорить?
-Жениться будешь на Верочке? Ребёнка воспитывать надо!- сказал я напрямую. Татьяна Степановна, неуверенно оглядев нас троих,  удалилась.
 Полковник вздохнул, размазал воду по лысеющей макушке и спросил:
-А она согласится?
- А ты спрашивал, когда на ребёнка полез? – опять взбесился я.
-Да, ладно! Ребёнок! Этот ребёнок несколько лет  вот с ним трахалась! – ткнул пальцем в отчима полковник. Тот съёжился и зло глянув на полковника, прошипел:
-Я же тебе сволочь резиночку давал!Ты что наделал?
-Ну, пока я бы с резиночкой, а она бы убежала и бабке соседке пожаловалась!И это тебе оплачено! И ей оплачено!- промямлил полковник.
  У меня закипело внутри! "Оплачено!"
-Даже, если она последняя пропадла, ты не имеешь права на насилие, но это был ребёнок! – опять заорал я. Татьяна Степановна снова заглянула:
-Может быть  я  вызову милицию?
- Татьяна Степановна! Я уже договорился! – соврал я, - Ещё пять минут и менты будут здесь, если трезвый рассудок не проснётся… А ты, полковник, ещё в смерти деда виноват! Если бы ты его не вышвырнул как котёнка, под зад коленом, то дед ещё жив был бы, и бабка, естественно!
-А что я должен был делать? Мы за столом сидим, а он идёт и палкой замахивается? – возразил полковник.
- Встать перед  Ветераном по стойке «смирно»! Отрапортовать деду! Извиниться и пригласить к столу! – резко сказал я. Полковник стушевался, потупил взгляд. Я спросил:
- Ещё вопрос! Ваше семейное положение? Женат?
- Недавно развёлся! – нехотя ответил полковник.
-Чего так? – спросил я.
-За****овалась… - промолвил тот.
- Или сам? – переспросил я.
- Да, когда мне? Круглые сутки на работе! Ещё и командировки…
-Значит,  есть у вас выбор! – сказал я, - Либо в милицию, либо в ЗАГС!
-Может быть,  я встану,  в конце концов? – спросил полковник.
-Если не хотите сесть на долго, то вставайте!
Конец был таким: У меня были в ЗАГСе все знакомые и справка женской консультации дала возможность зарегистрировать брак в кратчайший срок. Договор дарения домовладения я предложил отчиму  в этом же варианте подкорректировать, то есть, вернуть половину дома маме Верочки. Всё это он сделал до регистрации брака Верочки с полковником, иначе я обещал  подать с Верочкой заявление в милицию. Верочка уехала с полковником в Москву. Все остались довольны. Жаль только бабку  - Ветерана трудового фронта и деда – Ветерана Великой Отечественной войны. Царство им Небесное и Светлая память! Могли бы ещё пожить, если бы не подлость соседей…
И рыбки мои в аквариуме чуть не пострадали!- подумал я щупая разбитую голову о подбородок полковника...
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2014 г.

14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/27/7228

Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!

СДЕЛКА С СОВЕСТЬЮ! - кровь Адвоката.(10 страниц.)

(Или бой с  брянскими «партизанами»)

    Это было в 1988 году, так сказать «на закате советской власти». Дорожали продукты и пропадали с прилавков. Водка тогда стоила уже 10 рублей, от чего всё население ужасалось, но не знало, что скоро и эта водка пропадёт.
    В Красноармейскую коллегию адвокатов г..Волгограда ко мне обратился за помощью работник  ОАО  «Химпром» водитель-дальнобойщик Павел, работавший на грузовом  «Камазе» с прицепом. Дело состояло в том, что он два месяца назад, будучи в командировке на своём «Камазе» в Дубровском районе Брянской области оказался участником ДТП, то есть, дорожной аварии с участием нескольких единиц автотехники. Он почти не пострадал в этой аварии, т.к. сумел уйти с трассы на обочину и заехал в огород частного двора. Его допрашивали, как свидетеля, но на окончание следственного дела его вызвали уже как  подозреваемого и предъявили обвинение, предоставив местного адвоката. На ознакомлении выяснилось, что он оказался из свидетеля главным виновником этой аварии и адвокат только пожимал плечами. Теперь он пришёл ко мне уже с повесткой в  Дубровский районный суд Брянской области,  где он указан  «в качестве подсудимого».  Заключили мы с ним соглашение, то есть он заплатил деньги, я выписал ордер на его защиту, у него на работе его начальник,  идя ему навстречу, позволил оформить командировку  в рейс с машиной с конечным пунктом следования в Смоленской области и мы поехали. При чём кузов, то есть сам прицеп, он  не брал и мы поехали «порожняком».
       В немалой степени сыграла на моё согласие ехать в такую командировку моя врождённая непоседливость и склонность к путешествиям, а по словам моей матери – «К бродяжничеству», потому что при жизни отца я везде был с ним, как хвостик: на рыбалке, на охоте, в командировках на автомашинах и старался быть полезным, ну и был! Я конечно не знал, что такое проехать тысячу километров, да на грузовой машине, да ещё с недогруженной, когда у неё рессоры не работают и ты едешь как на голой табуретке, получая толчок в задницу от каждой кочки или выбоины. Я потом неделю не мог сесть на свою задницу и ещё болело правое предплечье набитое об дверцу кабины.
       За дорогу водитель Пашка мне неоднократно рассказал происшествие в мельчайших подробностях, но всё время возвращался к этому и опять зацикленно и зомбированно пересказывал одно и тоже. Голова у меня распухла от его рассказов и как я ни пытался отвлечь его на другие темы – он возвращался к своей. Короче, я проклял всё на свете с того момента, как взялся за это дело, но это были лишь цветочки!
       Во –первых, зверствовали на дороге  «гаишники», цепляясь без всяких оснований и нехотя отставали, лишь когда я предъявлял удостоверение адвоката и объяснял, что едем в суд с техникой для участия в следственном эксперименте. На дороге были ещё какие-то патрули от какого-то гражданского ведомства, которые так же занимались вымогательством, требуя куда-то заехать и взять попутный груз. Это была такая  «борьба за экономию» в рамках мудрого изречения партийного бога Брежнева: «экономика должна быть экономной». В Орле после такой остановки водитель пришёл ко мне убитый и обескураженный, заявив, что с него требуют либо цеплять попутно гружёный прицеп, либо взятку 100 рублей, а у меня, говорит всего сто рублей. Я вышел подошёл и предъявив удостоверение сказал, что сейчас едем в прокуратуру и там продолжим разговор. Мне сказали:
-Адвокат, надо уметь договариваться, потому что в прокуратуре сидит человек и тоже ждёт денег! Езжайте!
    Потеряв время, мы гнали во весь опор, особенно там, где было можно. Задница моя кричала в голос и даже по-моему нецензурно! Мы успели в суд уже к концу дня и я часа за полтора изучил материалы вопиющего уголовного дела и набросал ходатайство на черновик со ссылкой на листы дела, обосновывая необходимость прекращения уголовного преследования в отношении моего подзащитного и направления дела на дополнительное расследование.
     Когда я вышел из машины, то Пашка не глуша двигатель поехал дальше в Смоленскую область, чтобы там до конца дня отметить командировку.
     Когда я отдавал дело судье  после окончания их рабочего дня, судья глядя на меня испытующе и с улыбкой, как бы между прочим, спросил у меня:
   - Ну, и как впечатление?
   Я покачал головой с усмешкой и сказал:
-Это дело, если не исправят и не приведут в соответствие с истинной ситуацией – оно будет достоянием центральной прессы!
    У судьи улыбка пропала и он, глядя как-то очень внимательно на меня, вздохнул и сказал неопределённо:
   -Ну – ну!.. Ночевать есть где?
-Спасибо! Найдём. – ответил я.
     Пашку я ждал возле суда ещё час, сидя на лавочке и дописал на черновик своё ходатайство, подбирая статьи УПК- уголовно-процессуального закона под все нарушения, допущенные следствием и судом при принятии дела к производству.
     Мы отъехали на машине подальше от населённого пункта в лес, но не заглубляясь. Нашли место поближе к  какому-то пруду или небольшому озерку и поскольку  солнце ещё не село, поставили машину  в тени, за деревьями и кустами, закрывавшими машину от  солнца и от дороги. Подумав, посоветовавшись, на всякий случай поставили машину так, чтобы можно было с места рвануть на трассу, ведущую к посёлку. Взгляд судьи на прощанье мне показался многообещающим…
      Я сел в кабине, переписывая ходатайство начисто, а водитель Павел развёл костёр, разогревая консервы - тушёнку с кашей. Павел уже подходил ко мне спрашивая, скоро ли будем ужинать, но я сказал, пока не закончу писать при дневном свете, мы ужинать не будем, потому что свет в кабине включать нельзя. Павел ещё раз подходил ко мне и сказал, что ему не понравилась одна легковая, прошедшая по той стороне пруда. Она приостанавливалась, когда появился обзор на нашу машину. Я закончил писать и сказал, что будем ужинать «на сухую», хотя вообще-то после всех нервотрёпок  выпить и расслабиться очень хотелось, но на душе было очень неспокойно. Тот прощальный, особенно внимательный взгляд судьи с какой-то, показавшейся мне, угрозой при расставании мне о чём-то настойчиво намекал!
       С разговорами мы отужинали на переднем бампере «КАМАЗА» и стемнело. В лесу темнеет очень резко. Водитель сказал, что он на углях разогреет воду, чтобы помыть посуду и пошёл к пруду за водой. Мне показалось, что вдали между стволами  деревьев, то скрываясь за кустами то появляясь, медленно движется свет низко расположенных  фар, видимо легковой машины. Я сказал:
- Паша, вернись!
     Он вернулся и посмотрел туда, куда я указал рукой.
-Мойка посуды отменяется!- сказал он, подошёл к кабине,  подняв сиденье бросил посуду под него и прыгнув за руль завёл двигатель. Я тоже запрыгнул в кабину и мы сидели напряжённо вглядываясь в приближающиеся фары.
-Не смотри на фары! – сказал я, - А, то «зайцы» останутся в глазах, а нам наверное надо будет резко рвануть левой дорогой вдоль берега, когда они поравняются  с объездом.
   Легковая приближалась, вот явно она вышла на прямую, освобождая нам путь для объезда. Пашка нажал педаль газа чуть не до пола и нажав звуковой сигнал, включив дальний свет, отпустил сцепление. «КАМАЗ», сделав несколько оборотов колёсами на месте, как свирепый зверь рванулся вперёд на легковушку. Вдруг брызги стекла секанули мне по лицу. Пашка на большой скорости летел прямо на фары легковушки в то время как я пощупал лицо. Наша машина резко вильнула влево к пруду. Потом вправо, отворачиваясь от берега и на двух колёсах пошла мимо легковушки, но она с перепугу резко включила заднюю скорость и ушла с прямой дороги в сторону багажником в толстое дерево. Я даже слышал удар, но мы уже вырулили на прямую дорогу от пруда и Пашка  даванул педаль газа до пола. Мы услышали три выстрела вдогонку и одна пуля щёлкнула по кабине, а потом, вдруг, мы увидели в зеркало заднего вида яркую вспышку, похожую на миниядерный взрыв,  разлетающиеся в стороны тела стрелявших, потом нас догнал звук взрыва.
- Ну, ни хрена себе! А ведь на нас свалят вину!- сказал Пашка.
-Едем в милицию!- сказал я, - И начинаем разговор с того, что видимо срочно нужна «скорая помощь» нападавшим! Знаешь где у них милиция?
-Знаю!- сказал Пашка, влетая в посёлок и чуть не переехав выскочившего с палочкой «гаишника». Пашка остановил машину. Ага! Значит эта банда ехала с ведома ГАИ. Я хлопнул Пашку по руке и сказал:
-Не выходи! И молчи! Я говорить буду!- я вышел из кабины, предъявил удостоверение адвоката и грозно сказал:
- Мы едем в милицию, спасаясь от вооружённой банды! Срочно сообщите, чтобы вам выслали подкрепление или едем с нами. Они сейчас будут здесь!
   Гаишник поколебался и неуверенно сказал:
-Ну. Хорошо! Едем! А что за бандиты?
-Откуда мы знаем! В нас стреляли! – показал я на лобовое стекло.
- Стреляли? У них же патронов не было... - сказал "гаишник" и осёкся, потом
 оглянулся на пробоину в заднем стекле и сказал:
-Жалко пуля не сохранилась! А на чём они?
-Две легковые машины! Не знаю какой марки! Они на дальнем свете на нас пёрли и стреляли!- сказал я и заметил, как Пашка искоса глянул на меня и улыбнулся.
-Две машины?- искренне удивился гаишник. А, как же вы ушли от них на грузовой?- допытывался  он.
- Резко свернули в сторону и объехали, а они столкнулись и одна загорелась!
-Да вы что? – вскричал гаишник, аж подпрыгнув,- А почему вы не вернулись? Может помощь нужна была! А, ну, поворачивай назад!
- Ага! Щас! – возмутился я, - В нас стреляли из другой машины! Пули щёлкают по кабине, а мы помощь им предлагать будем! Наверное ваши родственники среди них были?
    Гаишник недовольно пыхтел, но мы подъехали к милиции. Я с гаишником вышел и пошёл в дежурную часть. Пашка  закрыл кабину и пошёл за нами. Гаишник до самого входа в милицию  кому-то объяснял по рации, что нужно подъехать к пруду, да не с права, а слева, потому что там возможно помощь нужна. Я подумал: «Вот сволочь! Он в курсе – кто куда и зачем поехал! Они видимо его и высадили и должны были забрать на обратном пути».
       Я подошёл к дежурке, достал из портфеля бумагу, присел на стул и тут же написал заявление о возбуждении уголовного дела по факту разбойного нападения с применением огнестрельного оружия. Дал бумагу Пашке и сказал ему, чтобы он написал так же. Дежурный прочитал и у него обескуражено отвисла челюсть. Я сказал ему, что возможно преступники ещё на месте происшествия и нужно группу захвата, потому что у них одна машина сгорела и сразу они её не уберут. Дежурный закрутился на месте как волчок, а потом сказал:
- Посидите! – и убежал по коридору.
      Я сказал Пашке:
-Сейчас нас с тобой будут допрашивать по одному, хотя это называется –получение объяснений. Говори всё как было, только говори что было две машины и из второй нам стреляли ещё и вдогонку. Не забудь сказать, что ещё днём присматривались  к нам с другого берега. Сейчас я пойду первым, а ты пойди осмотри кабину. Мне кажется с моей стороны пуля щёлкнула – справа сзади. Но про это пока не говори. Говори только про лобовую пулю.
      В конце коридора показался дежурный, махнул рукой:
-Один ко мне! Второй на месте!
   Я пришёл в кабинет дежурного следователя, сел на предложенный  стул. Следователь в гражданской одежде по возрасту лет 35-ти и думаю званием не выше капитана,  не отвечая на моё приветствие, несколько раз взглянул на меня испытующе и с ухмылкой не только в глазах, но и на губах, потом спросил:
-Так вы что? Приехали тут погоду делать?
     (Тут я должен сделать пояснение с поправкой на время. Дело в том, что это были советские времена и в милиции таких негодяев тогда было мало, даже редкость. Так наглели как этот только уверенные, что у них тыл прикрыт очень надёжно или как сейчас говорят – есть «крыша». Поэтому такую наглость надо было либо в корне грубо оборвать, либо подождать спокойно до лучших времён, прощупав позицию). Я молча подумал, что предпринять, но при этом я лёг грудью на стол резко приблизив злые мои глаза к лицу следователя, так, что он даже отшатнулся, но я шёпотом ему сказал:
-Не бойтесь! Я не опасный… пока! Хотя брянские партизаны познакомились сегодня со Сталинградскими победителями!
        Я достал своё адвокатское удостоверение раскрыл, положил перед ним и спросил:
-Можно ознакомиться с вашим удостоверением и записать имя, фамилию, звание, должность. Он вынул из нагрудного кармана удостоверение и раскрыв налету приблизил его на мгновение вплотную к моему лицу и тут же убрал.
-Это вы бабушке своей будете вот так махать удостоверением! Положите на стол, я спишу ваши данные для заявления вам отвода!- сказал я постепенно повышая голос до металлического, -  Или я сейчас же вызову дежурного прокурора!
-А что за основания?- спросил он уже без издёвки.
-Основания те, что вы не намерены искать преступников совершивших вооружённое нападение с угрозой для жизни! Это вы их направили, чтобы мы погоду не портили?
Это из вашего вопроса вытекает! Я не желаю с вами разговаривать!
          Я встал и вышел из кабинета. Когда я вышел из -за  угла, Пашка поднялся, собираясь идти мне на смену к следователю. Я махнул ему рукой, чтобы он сел на место, а потом сел рядом с ним и спросил, осмотрел ли он кабину.
-Дырка насквозь и пуля была в обшивочном войлоке!- сказал шёпотом Пашка и показал мне  расплющенную пулю. Я взял её, положил в карман.
 Я подошёл к дежурке и заглянув в окно спросил дежурного:
-Пожалуйста, телефон дежурного прокурора!
-А что случилось?
-Случилось разбойное нападение с применением огнестрельного оружия! А вы нам предлагаете давать показания участнику этой банды!
     У дежурного отвисла челюсть и глаза полезли из орбит…
-К-как? Это с-следователь!.. – заикаясь промычал он.
-Не знаю!- перебил я его.- Он отказывается предъявлять документы и защищает бандитов!
-Так прокурора мы только по убийствам….-возразил дежурный.
-Значит, если меня не убили, то я не достоин внимания прокурора? Если меня убьют я не смогу вызвать прокурора!
- Так мы тогда вызовем! - на полном серьёзе брякнул дежурный и вдруг спохватившись,- А вы потише можете?
-Нет! Тише уже не будет! Утром я докричусь до Министра Внутренних дел и разворошим ваше тихое болото! У нас рычаги есть!Утром у нас будет здесь компетентная подмога! Ком-пе-тент-ная!- подчеркнул я.
     Вдруг во входную дверь заходят знакомый нам «гаишник» и двое  молодчиков с завязанными на животах  распашонками, в дорогих, а тогда ещё и дефицитных джинсах,  довольно уверенного поведения. Увидев меня указали «гаишнику» :
-Этот тоже там был! – и тут же увидев Пашку, возбуждённо и радостно закричали, - Вот он! Он за рулём был! - проходя мимо меня по направлению к Пашке.
-Э! В чём дело? – резко спросил я.- Это что здесь процессуальное опознание в коридоре?
-Ничего! Разберёмся! -сказал «гаишник» и крикнул дежурному, - Вон того в «обезъянник»!
-Нет! Дежурный!-сказал я- Вот этих бандитов задержать и в «обезъянник» вместе с «гаишником»! Он прикрывал этих бандитов! Обыщите их! У них должно быть оружие!
       Из-за угла показался следователь и резко спросил:
-Это кто здесь командует, кого задержать?!
-По-моему бандиты командуют в этом райотделе! – сказал я, - Пришли два бандита с сообщником в форме  ГАИ и указывают на потерпевших, что их надо арестовать! Вот эти напали на нас с оружием, мы чудом остались живы, пришли обратились за помощью, написали заявление…
- Какое заявление? -спросил следователь, - Было заявление? Дежурный?
         Дежурный пожал плечами…
-Ах! Значит так!- возмутился я, - Играем по крупному? Прокурора немедленно сюда! Иначе мы разговаривать не будем!
-Да не надо! – сказал «гаишник» и подошёл к Пашке, - Документы предъявите!
-Не смей!- сказал я Пашке.
-Дежурный! Григорич! Что мы на них смотрим? Обоих в «обезъянник»! Спровоцировали дорожную аварию, сожгли машину? Люди пострадали! Двое в больнице…-закричал через плечо гаишник.
-А вы где находитесь? На дороге с палочкой или в райотделе?- спросил я- Пуля между прочим у нас! Мы находились в состоянии необходимой обороны!
-А, ну! Где пуля?- двинулся ко мне «гаишник».
-Что? Обыскивать будешь? Вы ещё не обыскали вооружённых бандитов!- обратился я к дежурному и следователю, - Вы вляпались по самую защёлку! Прокурора немедленно сюда! А этих вместе с сотрудником ГАИ задержите!
-А ты что тут раскомандовался?- вдруг неожиданно обратился  дежурный к «гаишнику»,-  Тут без тебя разберёмся! Иди работай на дороге!- и тут же взяв за рукав следователя повёл его в сторону дежурки что-то вполголоса на ухо ему говоря.
      Следователь остановился возле дежурки, обернулся, посмотрел с вопросом на меня, на Пашку, вздохнул, помотал головой и взял через окошко трубку у дежурного, а тот по его просьбе набрал номер. Он долго кому-то что-то объяснял по телефону, потом положил трубку и стал нервно ходить перед дежуркой взад и вперёд. Минут через десять в отдел зашёл молодой, такого же возраста, как и следователь, молодой человек в гражданской одежде, весьма надменного вида, но всё же его неуверенность в себе выдавал его бегающий, всех и всё торопливо прощупывающий взгляд. Дежурный встал со стула, а следователь быстро повернулся к нему, из чего я догадался, что это есть прокурор. Прибывшие c  гаишником молодчики переглядывались между собой с какой-то хищной ухмылкой и так же с уверенной надеждой «зыркали» глазами на прокурора.
   -Что здесь происходит? Что тут сами не можете разобраться!- спросил этот вошедший, похожий на прокурора, мельком поглядывая на меня. Я встал со стула подошёл к нему, доставая удостоверение.
-Здравствуйте! Я адвокат, прибывший в суд по завтрашнему дорожному уголовному делу. Вы кто? Представьтесь, пожалуйста!- довольно жёстко сказал я.
     Тот, мельком глянув на моё удостоверение, вынул своё и махнул им у меня перед лицом:
     -Дежурный прокурор! Младший советник юстиции…
     - Позвольте! Я спишу ваши данные, а потом будем с вами разговаривать! - сказал я и протянул руку за удостоверением.
       Тот как-то задрав голову вверх и набок заявил:
     -А я не обязан каждому встречному давать в руки удостоверение!
     -Совершенно верно!- ответил я, - Но я предъявляю вам своё удостоверение о том, что я официальное лицо, а не первое встречное! Кроме того у  федерального  судьи  Губченко находится мой ордер Президиума областной коллегии адвокатов. Вот это лицо! – я указал на следователя, - Утверждает, что он следователь, но документы не предъявляет, пытается выгораживать вот этих бандитов, совершивших вооружённое нападение с участием работника ГАИ и утверждает, что мы не подавали заявления о возбуждении уголовного дела по данному факту. В нас стреляли без предупреждения и без повода в лоб и вдогонку. Я должен знать с кем я разговариваю и на кого я буду жаловаться в порядке подчинённости. Мне нужны фамилии дежурного по ОВД, дежурного следователя, фамилию имя отчество райпрокурора и начальника ОВД – пока что! Прошу представиться и я должен записать.
     Тот замешкался и пробурчав:
-Так! Я сейчас…- пошёл в сторону следователя.
-Почему вы себя так ведёте? Я со стенкой разговариваю или вас не учили правилам обращения с  гражданами и официальными лицами?- возмутился я. Однако тот даже не обернулся и со следователем ушёл за угол коридора. Я был до предела возмущён такой наглостью.   
    Минут через десять прокурор вышел назад один размахивая в одной руке двумя листочками, как я понял – нашими с Пашкой заявлениями. Задержавшись возле нас он мне сказал:
-Вы пойдёмте со мной! А вы, - указал на Пашку, - останьтесь здесь и попытался продолжить своё движение к выходу, но я остался на месте недвижимым. Он остановился, обернулся, удивлённо спросил:
-Вы, что? Не слышите меня?
-Не слышу!- ответил я, - Так же как вы меня! Мы с вами не знакомы! Я не знаю куда вы меня зовёте. Я вызывал прокурора принять меры к восстановлению законности и наших прав. Кто и за чем пришёл я не знаю! Кто и куда меня зовёт я не знаю! Разъединять нас я не позволю, так как нашей жизни реально угрожают. Дайте ваш документ, я спишу ваши данные и данные всех лиц, с которыми мы сегодня общались тоже мне предоставьте. Наши заявления должны быть зарегистрированы в  дежурной части этого ОВД час назад, но вы к этому не приняли меры!
       Пока я говорил, он несколько раз пытался меня прервать и сказать, что именно это он и хочет сделать, но я закончил тем, что он  должен это сделать здесь. И я не встал со стула. Он закрутился на месте в нерешительности, потом подошёл и подал наши  заявления в окошко дежурки:
-Зарегистрируйте!
    Дежурный зарегистрировал и прокурор попытался забрать их назад, но я сказал:
- Мне талон уведомления и моему подзащитному о том, что заявления приняты!
   Дежурный исподлобья посмотрел на прокурора и стал выписывать. Я понял, что они опять хотели нас провести.
Прокурор попытался опять забрать наши заявления, но тут уже дежурный сказал:
-Они останутся здесь! А вам напишут новые!
-Да!- подтвердил я, - Нам есть что написать! Но мы пойдём с вами оба! В прокуратуру, надеюсь? Хотя документ вы мне так и не предъявили?
   Он вынул удостоверение и нехотя подал мне. Я присел на место, переписал его данные и поднялся идти.
   Пашка мне сказал:
- Я не хотел бы машину оставлять без присмотра. Не доверяю.
-Да, да!- подхватил прокурор, который согласно удостоверения оказался помощником прокурора, - Пусть останется с машиной.
       Мы вышли и поехали на «Жигулёнке» помпрокурора в прокуратуру на соседнюю улицу.
  Я попросил лист бумаги, присел к свободному столу и стал писать, спросив фамилию имя отчество и звание прокурора   района, дежурного ОВД, дежурного следователя ОВД, гаишника и, попытался выяснить фамилии тех, которые прибыли с гаишником. Он сказал, что их не знает и вообще о чём идёт речь, он не понимает. Я в заявлении указал, что этот помпрокурора не принял меры к задержанию преступников, совершивших вооружённое нападение на нас с целью запугать перед рассмотрением сфабрикованного уголовного дела, а может быть и ликвидировать, так как в лобовом стекле КАМАЗА и в кабине сзади пулевые пробоины.
      У помпрокурора зазвонил на столе телефон. Он взял трубку и слушая,  внимательно глянул на меня. Положив трубку он прямо спросил:
-Вы пулю нашли?
-Нашли!- отвечаю я.
-Давайте сюда!
-С чего это вдруг?-отвечаю я, - Не вижу необходимости, потому что вы не приняли мер к задержанию преступников, напавших на нас с оружием. Даже не обыскали их!
-Если это было, то они защищались от вас! Это они от вас пострадали! Это вас надо арестовывать! Двое в больнице с ожогами. Могли вообще сгореть, если бы не пруд! Водитель  ваш уже задержан и даёт показания!
     Меня просто переклинило! Мне так хотелось дать этому помпрокурора в морду…А он это понимая,  сидел ухмыляясь покачивался на стуле, ожидая моей реакции. Я опустил глаза, покачал головой и вздохнув сказал:
-Я понимал, куда я еду и всё предусмотрел! Утром прибудет бригада и будем ваше тихое болото «на уши ставить».
-Какая бригада? – изменившись в лице спросил помпрокурора, - Вы что тут угрожаете?
-Нет!- ответил я, - Напоминаю, что каждый баран будет подвешен за свою ногу! Спокойной ночи! Заявление я утром сам отдам прокурору, потому что вы регистрировать его не будете. А дурака валять я помогать вам не буду.
      Я встал и пошёл на выход из кабинета. Помпрокурора   тоже вскочил:
-Так куда вы? Мы с вами ещё не закончили разговор!
-Я иду участвовать в допросе моего задержанного водителя! А с вами разговаривать мне больше не о чем. Вы тоже преступник и покрываете преступников!
- Полегче! Полегче!- повысил он голос до металлического, - А то за это тоже ответите!
-Отвечу! Но не вам! – сказал я и  пошёл пешком в милицию.
     Подходя к милиции я обратил внимание, что небо начинает светлеть, а голова моя, как набитая соломой и я готов на дороге упасть и уснуть. Зайдя в помещение я сразу увидел Пашку сидящим в «обезъяннике». Подойдя к окошку я спросил у дежурного:
-На каком основании он задержан?
     Сделав выдержку, дежурный чётко ответил:
-На том основании, что подозревается в совершении преступления!
-А других подозреваемых, вооружённых вы задержали?- спросил я дежурного.
- А я не должен перед вами отчитываться в своих действиях! – с издёвкой ответил тот.
    Я подошёл к Пашке и спросил:
-Тебя допрашивали?...
-Так! – заорал дежурный из окошка, - Не общаться там!
-С чего это вдруг? – спросил я, - Это мой подзащитный и я буду с ним общаться столько сколько сочту нужным!
- Караульные!- заорал дежурный, - Переведите задержанного во внутреннюю камеру!
     Пока караульные шли к «обезъяннику», я спросил у Пашки:
-Ключи от машины у тебя?
-Нет! Всё забрали, только вы ушли с прокурором и меня в «обезъянник»! Они требовали пулю! Я сказал, что у вас!
   -Хорошо! – сказал я, Утром разберёмся, но ты в камере попробуй уснуть! Нужна свежая голова, а вот где мне уснуть? Хотя…где мне найти стоянку такси? Надо съездить гильзы поискать!
-На автовокзале! В конце этой улицы!- ответил Пашка и его увели.
    Я подошёл к окошку и обратился к дежурному:
-Наберите, пожалуйста, дежурного помпрокурора!
-Не положено! Он отдыхает!- ответил дежурный.
  Я  внимательно посмотрел на него, но он на меня глаза не поднял. Выйдя на улицу, я сделал вид, что пошёл в прокуратуру, но пройдя квартал, опять вышел на эту же улицу и  взяв портфель за спину, на специальных лямках, как у ранца, я трусцой побежал на автовокзал. Взяв такси я сказал водителю примерно направление и мы поехали. Подъезжая к пруду я остановил машину и попросил подождать. Подходя к месту происшествия я издали увидел слабый дымок, но подойдя ближе понял, что сгоревшую машину забрали. Дымились несколько обугленных, непотушенных веток. Я подумал: если бы собирались по данному факту обвинять нас и возбуждать уголовное дело, то ничего бы не тронули на месте. А они наоборот сделали вид, что ничего не произошло. Напугался гаишник. Первую гильзу я нашёл легко.  Когда они стреляли в лобовое стекло, гильза улетела в сторону пруда, на чистый берег. Но вот когда вдогонку они стреляли, то гильзы летели в придорожные заросли. Я вспомнил метнувшиеся в стороны фигуры стрелявших на фоне вспышки взрыва и встал примерно на их место. Посмотрел  вправо и пошёл в бурьян, раздвигая его руками. Потом вдруг я подумал, что в условиях ограниченной видимости лучше щупать руками по плану и будет видно, где я уже щупал. С третьего перехода я, несмотря на всякие сухие сучки и веточки нащупал одну гильзу. Итого две. Они стреляли вдогонку три раза. Я прошёл ещё немного и нашёл третью гильзу. Итого имеем одну пулю, правда сильно деформированную и три гильзы – нормально. Подошёл ко мне водитель такси:
-Вы что-то ищете? Вам помочь?
-Да нет! – сказал я. – Уже всё нашёл. Поехали назад на автовокзал.
   Водитель заметил дымок и заинтересовался, подойдя к месту пожарища:
-О! Да тут машина горела? Ваша?
- Нет!- сказал я, - Бандитов, которые напали на нас!
-И вы их уделали? Молодцы!
Я ничего не ответил. Подъехали к вокзалу.
   Расплатившись, я зашёл в здание, сел  в уголок на скамейку и заснул.
   Разбудил меня объявлением о посадке динамик диспетчера в восемь часов утра. Часа два я проспал, что отметил с удовлетворением. Обжигаясь выпил два стаканчика кофе с пирожками с брянской картошкой, так как другой начинке себя я не доверил, и пошёл, раздумывая, куда идти. В милиции ничего за это время не изменилось и я пошёл в суд. Минут двадцать - ходьбы. Минут десять – разобраться с бумажками, перечитать ходатайство и к судье – предъявить ходатайство для ознакомления (заявляется только в судебном заседании) и сообщить, что подсудимый задержан самым подлым образом. Без пятнадцати девять дверь в суде уже была открыта и я зашёл. Кабинет судьи тоже был открыт. Я постучал в приоткрытую дверь и услышав: Да-да!, зашёл. Судья был на месте, выглядел невыспавшимся.
-Можно показать вам моё ходатайство и рассказать кое-какие существенные новости?-спросил я .
-Давайте начнём с новостей.- ответил судья.
-На нас, то есть на меня и водителя, то есть подсудимого по сегодняшнему делу, было совершено вооружённое нападение. Мы не пострадали, потому что грамотно бежали. В лобовом стекле пулевая пробоина и в заднем – насквозь. Кроме того пулевая пробоина в кабине и пуля у нас. Кроме того мы собрали гильзы на месте нападения.
      У судьи по мере  изложения мною выражение глаз и всего лица по степенно менялось от насмешливо самоуверенного до растерянного с нетерпеливым ожиданием развязки. А я продолжал.
- В милиции нам устроили спектакль, отказавшись регистрировать наше заявление о вооружённом нападении, по требованию гаишника, явившегося в милицию вместе с нападавшими, моего водителя посадили в камеру. Дежурный следователь покрывал нападавших и пытался обвинить нас. Дежурный помпрокурора тоже. С нас требуют вещдоки, но я их не выдам здесь никому. Выдам только следственной группе СУ- Следственного управления области или СБ- собственной безопасности. Прошу вас ознакомиться с моим ходатайством и распорядиться, чтобы отпустили моего водителя без последствий, то есть с документами и ключами от машины.
   Судья как-то покачался в кресле из стороны в сторону, перебирая ягодицами, опустив глаза и замявшись промолвил:
-Ну, извините, там же другое ведомство. Там же новое уголовное дело и я некомпетентен вмешиваться в новое дело.
-Это не дело! Это мы, если захотим, то можем сделать дело! Они уже всё убрали с места происшествия. А вот мы,  если захотим, то всё восстановим в следственном эксперименте и сопоставим пулевые пробоины и где гильзы лежали, которые я нашёл при свидетелях. Я выйду на улицу, а вы поговорите с заинтересованными лицами по-свойски. Мы хотели бы убраться отсюда молча без последствий. Прекращайте дело в отношении моего водителя и мы поехали домой, а вы оставайтесь со своей мафией из потомков брянских партизан, если она вас устраивает и не оскорбляет память предков.
       При последних моих словах судья опять закачался в кресле, перебирая ягодицами. Я подумал:Как Леонид Ильич Брежнев на Съезде КПСС, когда ему изливали хвалебные дифирамбы. Но этот выглядел смущённо в отличие от нашего партийного вождя  и, наконец, он пробурчал:
  - Можно подумать у вас в Волгограде нет бандитов! Там ещё похлеще, наверное!
  -У нас бывает и похлеще, но у нас географический, национальный и экономический центр Советского Союза. У нас весь сброд Азии, Кавказа и всего Запада – чужие! А у вас свои распоясались и делают вам погоду! Не собираемся мы у вас устраивать переворот!
  - Ну, хорошо!  - сказал он. – Погуляйте полчасика!
    Я посмотрел на часы и сказал:
-Так через полчасика мы с вами должны сесть в судебное заседание!
-Какое судебное заседание, если двое в больнице!- сказал судья, не поднимая глаза. Я понял, что он в курсе почти всего, что я рассказывал, и что нападавшие были соучастники по сегодняшнему делу, как мы и подозревали.
   Через полчаса я услышал знакомый звук двигателя КАМАЗа, он лихо затормозил у здания суда и из кабины выскочил Пашка. Он подбежал с протянутой рукой:
-Как дела, Васильич?
-Судья читает наше ходатайство о передаче дела в прокуратуру для прекращения в отношении тебя. Сказал через полчасика пригласит.
-Так суд уже должен быть через…-он посмотрел на свои часы, - Через пять минут!
-Он сказал, что суда однозначно не будет, так как двое участников судебного заседания в больнице с ожогами.- ответил я.
- Так что? Ещё что ли будем приезжать? Я больше не могу! Меня больше начальник не отпустит с машиной. Скажет увольняйся и судись!- растерянно бормотал Пашка.
   Судья вышел на ступеньки. Я подошёл, он кивнул мне, мол, пойдёмте. Я переспросил:
-Оба?
-Нет! Нет!- ответил он и ушёл.
    В кабинете он долго молчал, ещё раз просматривая моё ходатайство. Наконец вздохнув уже в который раз он сказал:
-Ну, что сказать? Грамотное, обоснованное ходатайство! Ну, а если я его удовлетворю, вы готовы с вашим подзащитным участвовать в следственных действиях, следственных экспериментах, о которых вы говорите? Вы об этом думали? Вернее, ваш подзащитный реально представляет себе последствия? Я вам предлагаю выход такой: я выношу обвинительный приговор в отношении вашего водителя, определяю ему меру наказания в виде одного года условно с испытательным сроком  шесть месяцев, без лишения права управления и через полчаса  вы приговор получаете на руки. Прекратить я не могу! Поймите меня! Я не бог!
     Я был несколько растерян, но внешне я выразил явное негодование и сдерживаясь изо всех сил спросил:
- А потом на основании этого приговора ваши «партизаны» обращаются в суд в гражданском порядке о взыскании материального ущерба и компенсации морального вреда за повреждённую в аварии технику и травмы! Верно я мыслю?
-Мыслите верно!- ответил судья, - Но я вам гарантирую, что никакого  гражданского  иска не будет!
-Извините! А почему я должен быть уверен и почему вы можете уверять меня в том, что это не произойдёт помимо вашей воли, поскольку вы сказали, что вы не бог?
-В этом беру на себя ответственность и с полным основанием вам гарантирую. Поймите, хоть я и не бог, но и не Змей Горыныч! У меня одна голова, а не три и рисковать я ею не собираюсь. Если даю слово, то отвечаю за последствия.
- А по ночному нападению? Какие перспективы?- спросил я.
- Ну, может быть остановимся на том, что вы оказались победителями? Нападавшие наказаны и материально и физически. Мне пообещали, что по этому делу последствий не будет, только нужно вещдоки, которые вы собрали по этому делу отдать в милицию. С ними разберутся и накажут виновников.
  Я покачал головой, вздохнул и сказал:
-Неужели я похож на идиота? Уважаемый судья! Вещдоки я спрятал там, где их нашёл и подниму их только в том случае, если ваши «партизаны» меня вынудят сюда вернуться. А отдавать их вашим органам я не собираюсь. Это значит обезоружить себя перед вашими «партизанами». Вот так! А по поводу приговора я попытаюсь убедить подсудимого. Значит вы говорите, что через полчаса мы получим приговор на руки? То есть он готов?
    - Считайте, что так. - ответил судья без энтузиазма.
Я вышел на улицу. Пашка сидел в машине и хотел выйти ко мне, но я махнул ему рукой, чтобы он сидел и сам сел в кабину. Он стал приставать ко мне с вопросами, но я попросил его помолчать и задумался.
       Я вспомнил свою лётную заповедь лётчика-истребителя: Не имея превосходства в высоте – в бой не вступать! Надо выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Нам предложили выход. Как на него отреагирует Пашка и как я буду выглядеть в его глазах?
Я рассказал Пашке всю ситуацию и сказал, что в принципе другого выхода я не вижу.
  - А то, что в нас стреляли – это мы должны простить?
  - Ну,  он говорит, что мы их достойно проучили и материально и физически и морально!
Гарантия того, что они к нам не предъявят – слово судьи и то, что у нас остаются вещдоки. Ведь я ездил на такси и нашёл ещё три гильзы на месте происшествия. Сгоревшую машину они уже утащили. Значит они ничего возбуждать не будут.
    -И через полчаса мы уедем?- спросил Пашка.
     -Так обещает.- ответил я.
     - Согласен! Скорей бы отсюда... и больше не возвращаться!
Через полчаса мы с Пашкой уехали от брянских «партизан» навсегда.
ПОСТСКРИПТУМ 2012 г.:Кущёвка Краснодарского края просто засветилась, а ситуация "кущёвская" по всей России одинаковая - мент и бандит неотделимы.Л.Крупатин.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.



15.
СБОРНИК "О любви с улыбкой!" рец.2
(из адвокатской практики) рисунок автора.\
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"

ДОРОГОЙ МИХАИЛ ВАСИЛЬЕВИЧ! ПРОСТИТЕ ЗА ШУТКУ, НО У МЕНЯ ВСЁ ИЗ ЖИЗНИ!СВЕТЛАЯ ВАМ ПАМЯТЬ!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ВАС, МИХАИЛ ВАСИЛЬЕВИЧ! С ГЛУБОКИМ УВАЖЕНИЕМ К ВАМ! ДЕД СТУДЕНТА МГУ - ЛЕОНИД КРУПАТИН!

ЛОМОНОСОВ В ТЮРЬМЕ!

 Прихожу я однажды в качестве адвоката к одному подзащитному кавказцу в тюрьму.Я готовил ему документы на УДО-условно –досрочное освобождение. Всё обговорили, я собираюсь уходить, а он просит меня:
-Я хочу другу на память  оставить фото девушки, чтобы ему не скучно было. Я пять лет спал с ней  в тюрьме, хотя никогда не видал. Пусть он с ним спит. А вы подпишите ему, чтобы долго помнить.
Я поправляю:
-Не с ним, а с нею! На память подписать?
-Ну, да! Я по-русски плохо говорю…- и подаёт мне фотографию.
Я глянул… и обалдел!
-Да это же Ломоносов!
Вы бы видели, как он в лице изменился! Выхватил у меня фотографию,  испуганно уставился на неё и говорит мне:
-Зачем так говоришь? Где сломал нос? Хороший нос!
-Да я тебе говорю, что это мужик, учёный – древний, ну не древний, а старинный, а фамилия его  Ломоносов! Ты Абдуллаев, а он Ломоносов! Михаил Васильевич звать его!
-Какой мужик? Смотри какой волос красивий! Какой кожа гладкий!  Не старинный! Молодой!
Зачем так говоришь, а? Я пять лет любил! Другу хотел оставить! Ты шутишь, да?
Я спрашиваю:
-Друг твой русский? Нет?
-Русский друг!
-Тогда он узнает Ломоносова.
-Откуда узнает? Он тоже в тюрьме сидел?
-Не сидел он в тюрьме! Он жил давно и уже умер!
Абдуллаев вздохнул:
-Раз в тюрьме не сидел, значит дружбан его не знает! Подпишите, пожалуйста !
-Тогда ладно! Подпишу и ты не говори ему, что это мужик в парике, пусть любит. Я напишу люби её,  как я любил, не забывай  нашу дружбу.
-Хорошо! Только напиши не «её», а «его» потому что  «ё» буква плохая! Все ругаются: кругом:-Ё! –Ё! – Ё!
-Но ведь тогда получается, что ты ему даришь фото мужика, если «его»!
- Пусть! Только  «Ё» не надо! Плохой буква! А человек хороший! Зачем нос ломал?..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.


16.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/14/5354

(Сборник "Приключения!") ( рец.1)

ГОНКИ МАШИН ИЗ ГЕРМАНИИ!-(1-я МАШИНА).
(ИЛИ В КНИГУ РЕКОРДОВ-ЧЕТЫРЕ СТРАНЫ ПРОЕХАТЬ БЕЗ ПРАВ)
ДОРОГА!ДОРОГА!ДОРОГА!
Гонщикам, моим попутчикам Франкфурт-на-Майне, Москва, Волгоград и другим подобным П О С В Я Щ А Е Т С Я!
Дорога! Дорога! Дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких как я
На ней потеряли глав!

Зарёю рассвет занялся!
Какие тяжёлые веки!..
Стать и поспать нельзя-
На трассе "пасут абреки!"...

Который же день я сегодня
До пола давлю педаль?
Награда – мне дом родной,
А не на грудь медаль!

И жжёт, как утюг  подошву
Мне  газа моя педаль!
Какая же это боль!
Увы, мне себя не жаль!

Хоть есть осевая разметка,
Но справа, увы, кювет!
Справа и слева, гонщик,
От смерти спасенья нет!

Ты только вперёд и не дрогни!
И нервы зажми в кулак!
С подругой твоей – баранкой,
Как Богом скреплённый брак!

Пять тысяч пройти без Бога –
Это нельзя никак!
Молись, но и сам держись!
Слабый себе ты враг!

А дома магнитный  полюс!
Любовь и родной очаг!
Ты солнце, моя родная!
Согреюсь в твоих лучах!

Германия, Польша, Украйна!
И, наконец-то, Русь!
Я дома, хоть я в машине!
Простите! Я спать ложусь!
 

Во сне же опять дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких, как я,
На ней потеряли глав!

ПОСТСКРИПТУМ:маршрут:Франкфурт-на-Майне - Волгоград.Первую-пригнал, вторую разбил в Германии на Эрфуртских горах, третью-пригнал, четвёртую-пригнал.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,1997,2010 г.
Это был  1997 год. Я жил в Волгограде, много лет работал адвокатом. В прошлом 1996 году я допустил такую глупость. Моя бабушка проживавшая в хуторе Рябичи-Задонские в Ростовской области продала свой дом и переехала жить в Сочи к моей матери, а деньги за дом (аж 13 тысяч!) отдала мне, чтобы я построил себе домик на даче взамен сожжённого за мои депутатские подвиги «на поле брани перестройки».
  Так вот, я , не зная броду полез в эту воду строительства, думая, что за эти 13 тысяч я тут чёрт-те что построю! А хватило их только на фундамент и цоколь. Это в то время, когда цемент ещё стоил 27-30 руб. мешок, не как сейчас – 350 рублей. В общем я понял, что моя стройка либо сдохнет, либо надо искать какие-то пути и источники. На адвокатскую зарплату в Волгограде, при наличии двух детей подростков, шибко не разбежишься. И тут мне сестра моя, проживающая в Германии в г.Франкфурт-на-Майне предложила приехать к ней купить по-дешёвке с рук у немцев подержанную машину. Тем более, что сестра сама занималась бизнесом по скупке и отправке в Литву и на Украину подержанных немецких машин.  У меня был перед этим «Запорожец» 42 силы, точнее моего тестя –Инвалида Вов. Отходил  «Запорожец»  сколько положено без особых осложнений, никогда не грелся, как у многих, но срок есть срок и видимо он был обоснован. Пора было получать новый «Запорожец» или «Оку», но тесть взял и умер не спросив ни у кого согласия –Царство ему Небесное и Светлая Память! Два года я не ездил вообще, но понял, что если заниматься строительством и работать, то без машины не осилить, хотя дача моя была в черте города, в 15 минутах езды от работы и жилья -  на берегу Волгодонского судоходного канала.
          Да! Однозначно – надо предложение сестрёнки принять.  Оформил я визы, купил билеты, при чём решили ехать втроём: я, моя жена-Людмила и "на хвост нам сел" один знакомый волгоградский хохол, чтобы пригнать себе тоже машину, воспользовавшись случаем-« не кота в мешке», а более надёжную.  Дня за два до отъезда я решил заглянуть в свои водительские права. В выдвижном ящике мебельной стенки лежали все семейные документы и, когда приходилось что-то из них брать, то попадались под руку и права. Смотрю я одни права – мои мотоциклетные, другие-тестя моего умершего, а третьих…. Нету, хоть расшибись! Перевернул всё на работе- тоже нету! Жена дома провела обыск с пристрастием- нету! Что делать? Надо ехать… Там что-нибудь придумаем.
  Поездом проехали мы до Москвы и поездом от Москвы до Берлина. Впечатление от поезда Москва-Берлин ужасное, потому что вагоны несколько Уже наших обычных из-за узкой колеи после границы бывшего СССР. Вагон очень душный летом и очень холодный, как нам сказали, зимой, спальные полки с одной стороны в три яруса. Единственное,  что хорошо, так это то, что в купе маленькая раковина с краном для мытья рук.  Впечатление от поездки тоже  к сожалению не в пользу России, если сравнивать по ухоженности территорий. Очень жаль! Даже видели в Польше  в окно поезда  выпивающих за гаражами мужиков, приветливо машущих нам руками, но за этими гаражами чистота, а значит эти мужики не оставят после себя свинство,  как наши. Если едешь из Волгограда поездом на юг, то после вокзала «Волгоград-2»  почти в центре города открывается и с Краснодарской ветки и с Ростовской ветки громадная балка, к которой задами развёрнуты дворы частного сектора… Это ужасно! Какая нечисть! И надо понять, что всё это ливневыми и талыми водами смывается в Волгу… Ужас, что мы творим! Люди!  И в Польше и в Германии я видел чистые ухоженные леса, видел усадьбы частников,  где не было ни одной грядки с помидорами, а только постриженные газоны продуманно посаженные деревья и красивые декоративные или  под классику статуэтки да ещё с подсветками.
        Сестра моя была замужем за русским офицером, оставшимся там после вывода наших войск. Жили они в микрорайоне в котором жили врачи  госпиталя войск НАТО, которых тоже вывели, но госпиталь законсервировали и там остался обслуживающий персонал только для поддержания рабочего состояния медоборудования, которое через 30 минут после объявления войны могло быть готово  обслуживать 3000 раненых.
                Сестра жила в четырёхкомнатной квартире с двумя туалетами. Один туалет совмещён с ванной, другой совмещён с душем. Под домами у них были парковки – одна на два дома,  в которую спускаешься в лифте со своего этажа. При чём там же при выходе из лифта в гараж расположены бытовые помещения, где стоят на каждую квартиру по стиральной машине и сушильной машине. Уходя из дома сестра вынимает  из сушильной  машины и складывает в ванночку сухое бельё, вынимает из стиральной  машины выстиранное бельё и закладывает его в сушильную машину, а в  стиральную машину закладывает принесённое грязное бельё и,  засыпав  порошки для стирального раствора, включает её, а потом выходит в гараж-парковку.
            Сестра мне, конечно, выдала «по первое число» за то, что я приехал без водительских прав, но сказала, что что-нибудь придумает. Несмотря на то, что она была моложе меня на 14 лет, но считала меня ущербным  за то, что я имея основания во время перестройки не попросил политического убежища и не уехал из российской перестроечной свалки.
       Она хотела отправить меня назад  домой с одним из своих гонщиков машин до Днепропетровска, а там я бы вызвал кого-то из Волгограда догнать машину до дома. У неё подрабатывали два украинца. Но они уехали домой под Киев продлевать свои визы. Один из них удосужился отсидеть полгода  в немецкой тюрьме и ему визу закрыли навсегда, а другой стоял за ним в очереди и они соседи по адресу. Ему просто без причины закрыли визу, мол, и ты такой же. Сестра сказала, что я погоню машину домой сам. Сказала так: в Германии ничего не нарушай и не останавливайся и твои права никому не нужны. В Польше бери конвой, то есть становись в колонну, которая за определённую плату берёт себе охрану от  лицензированной фирмы, как защиту от рэкета и  поборов полиции. А в Белоруссии и в России, мол,  разбирайся по-свойски.
        Я две недели отработал на благо своей сестрички, гоняя её скупленные у немцев машины, а  предназначенная мне  «АУДИ-80», «сигара», «переходка», металлик-золотистая , 1.8 литра объём, уже стояла, дожидаясь меня  и я её опробовал на ходу. Между прочим отпраздновали День Победы во Франкфурте-на-Майне(читайте мой рассказ «День Победы в Германии в 1997 г.» в сборнике «65 лет Победы!»), но пришла пора и ехать. Мы съездили с сестрой на Цулассунгштелле (это как наше МРЭО только для людей, а не для «скотов»,  как у нас) и за пятнадцать-двадцать минут  переоформили машину на меня, получив горяченький прямо из под пресса номер с красивыми эмблемами страховки и регистрации.  Мой  попутчик – хохол тоже купил себе «Опель» и мы стали собираться. Купил я карту Германии со всеми дорогами, сестра разметила мне маршрут и мы поехали. По автобанам я уже научился ездить, заезжая с «полосы разгона» и они меня не пугали, а наоборот, хотелось «прошвырнуться от души», без «тормоза» в виде сестры или жены. Однако, если я гнал машину для сестры, то она была ведущей, то есть впереди, как проводник на своей машине. А если я был без неё, то с женой. Наконец мы выехали на прямую, сестра отстала, моргнув фарами и мы помчались. Я шёл по второй полосе автобана. Первая полоса предназначалась для грузовых, вторая для легковых, третья для обгона (в одном направлении) и при чём это самый узкий автобан, а были на некоторых направлениях и по шесть полос в одну сторону. Так вот я вам скажу- я ехал со скоростью 170 км.в час, а меня обходили по левой полосе немцы,  как стоячего! То есть у них была скорость явно за двести километров в час. Мне хотелось ещё прижать, потому что на автобане скорость не ощущается, но мой попутчик сильно отставал, а поэтому жена мне высказывала упрёки, что я не дисциплинированный водитель и таким в Германии не место. Я говорил: Ты видишь,  как мимо меня проносятся со свистом? Но это никак не меняло мою жену, хотя сама она постоянно отвлекала меня репликами: Ой! Посмотри, прелесть какая! И я, отвлекаясь от дороги, мельком бросал взгляд в ту сторону, как бы фотографировал  в память увиденное и потом разжёвывал в сознании содержание картинки. А картинки действительно стоили внимания! Как всё ухожено! Как всё ублажает взгляд! Даже берёзки, которых в Германии не меньше, а мы почему-то их называем русскими, совсем не по-русски ухожены и облагорожены.Не увидишь  мусора вдоль дороги, перекошенных заборов или собранных из утиля, провалившихся крыш. Напротив! Всё подчёркнуто ухожено и с претензией на красоту. Обидно за Россию! Побеждённые обскакали победителей! Всё у них направлено на устранение проблем, мешающих жить. Самая страшная у них угроза тому кто неправильно себя ведёт: Извините! У Вас могут быть проблемы!
          «Долетели» мы с моим попутчиком  с  раннего утра от Франкфурта-на-Майне  до  Франкфурта-на-Одере, к полуночи. Прошли таможню и границу без всяких проволочек минут за 15-20. Я, помня наказ сестры о том, что нам нужно брать конвой, стал спрашивать у сотрудников, где взять конвой на проезд по Польше. Мне отвечают, что это  существует на грузовом Цоле, то есть таможне-границе для грузовых машин, а здесь легковой Цоль. Я растерялся, как же быть? А  мы уже прошли оформление здесь! Мне говорят, что ничего страшного. Выезжайте назад, проедете  на Цоль для больших машин и там оформите конвой.   
       Нас  выпустили беспрепятственно и мы поехали, примерно имея представление о направлении. Однако, когда выехали на перекрёсток с множеством указателей на нём, я остановился в переулке налево и пошёл к центральному столбу на перекрёстке,  где было множество указателей. Поскольку движения на дорогах уже не было (в 0 часов) и я был уверен, что и  полиции нечего делать на дороге, я пошёл к этому указателю по-русски – через дорогу по диагонали. Только подошёл и начал читать, как вдруг слышу крик: Лёня! Я оглядываюсь и мне стало плохо… Над нашими машинами сверкала полицейская мигалка! Я пошёл назад, соблюдая указания светофора по «зебрам». Пока я шёл, издали видел, что мой попутчик и моя жена подают полицейским документы. Я подошёл, поздоровался взаимно с ними и думаю: Что мне врать по поводу водительских прав. Но они спросили у меня, возвращая документы на машину:
-  В чём проблемы, почему остановились?
Я, плохо владея немецким,  с трудом объяснил, что нам нужен «Цоль для Гроссауто», то есть для больших машин. Они говорят: Садитесь!- указывая на наши машины,   садятся сами в свою машину и машут, мол, следуйте за нами. Да, я забыл сказать, что они с удовольствием встретили информацию о том, что мы из Волгограда. Они проводили нас до ворот Цоль для больших машин и показав двумя руками – дружба! – уехали не останавливаясь. Я подумал: Ну,  прямо как наши  гаишники!
         На грузовом Цоле  мы нашли компанию гонщиков собирающихся в группу, сторговались с  польским лицензированным охранником и поехали. Польские полицейские с большим неудовольствием смотрели на нашу колонну с  плакатами охраны в лобовом стекле. На случай рэкета бандитов у охранника был радиотелефон, и как он убеждал нас, что через пять минут будет и помощь его фирмы и польской полиции, если он сообщит о нападении.
         Проехали мы без происшествий и могу сказать, что польские водители очень уважительные на дороге. Сама дорога была никуда не годная и даже опасная, узкая, не предназначенная для обгона, с очень глубокой колеёй продавленной в асфальте тяжёлыми фурами. Однако, если ты собрался кого-то обгонять и включил левый «поворотник», то он тотчас же принимает вправо, даже выезжая колёсами на обочину и едет выжидая, пока ты не проедешь. И встречные машины уступают дорогу, так же выезжая правыми колёсами на обочину и ещё моргают фарами, предупреждая о  полиции впереди.  Если  вдруг какой-то водитель не уступает тебе дорогу, то, глянув на номера, убеждаешься, что это наша родная сволочь и чаще всего кавказского обличья.          Уже приближаясь к Варшаве, где-то перед Познанью стали попадаться вдоль дороги группы девочек в очень сексуальных нарядах, задирающих ножки, показывающих попки. В одном месте стоял мужик с плакатом на груди и я спросил у охранника, что он предлагает. На что он ответил: «Та це теж – курва!» Но от  этих девочек он патриотично  «отмазывался», убеждая, что это беженки из  Югославии.   
            На границе с Белоруссией  перед Брестом охранник поставил нас в очередь и распрощался. А очередь была около семи километров. Можете себе представить эту пытку для машины и водителя, чтобы ехать с дистанцией между бамперами в пять, десять, двадцать сантиметров, держа левую ногу на муфте сцепления, а правой всё время бегая с педали газа на педаль тормоза. Это исключительное напряжение для водителя и машины.
        Белорусские таможенники оказались наглыми мздоимцами и вымогали деньги, как хотели, прямо в открытую. Гонщики белорусы тоже наглели и шли без очереди. В одном месте я замешкался и допустил  дистанцию между своим бампером и впередистоящей машиной сантиметров шестьдесят и белорус сумел подрулить сбоку из соседнего ряда и всунуть угол своего бампера между моим и впередистоящим бампером. Его сразу же подпёрли сзади с дистанцией в пять сантиметров и всё! Мой ряд из-за меня встал, а я получил кучу комплиментов из трёх букв. Даже по-моему эти неприличные предметы стучали по моей кабине, невзирая на то, что рядом сидела жена. После этого мы опять остановились, в том числе и тот ряд нахалов. Все сидели и ждали начала движения и момента, чтобы куда-то втиснуться. Я обратил внимание, что тот нахал увлечённо занялся подсчётом финансов на калькуляторе. Я вышел, увидев под стенкой кладку белых кирпичей, взял один кирпич, поднёс его и положил со скучающим видом возле дороги. Усевшись в машину я сказал жене чтобы она вышла и стояла недалеко от кирпича. Как только начнётся движение машин впереди, я кивну и она должна задвинуть ногой этот кирпич тому нахалу под заднее правое колесо.
     Жена по моей команде сделала всё точно и тот нахал,  попытавшись тронуться заглох на кирпиче, а я тем временем, обрулив его бампер, исправил свою ошибку и моя колонна пошла опять вперёд. Тем не менее вымогатели продержали нас до поздней ночи. Выехали мы с таможни за ворота после ноля часов. Надо было  «рвать когти» и убегать не останавливаясь, но нас начали «разводить» на то, что якобы мы для проезда по Белорусии должны сдать немецкие номера с автомашины, а взамен навесить на бамперы безобразные картонки с надписью номеров от руки. Мой попутчик  стал в очередь в какой-то «зачуханный» киоск, где сдавали номера и получали картонки. Я взмутился и сказал, чтобы предъявили основания по которым у нас отнимают оплаченный предмет, который является документом и снимать его имеют право только лица на то уполномоченные в предусмотренных законом случаях. При этом я увидел, как какое-то местное «Чмо» за киоском складывает в мешок изъятые номера, явно приготовив их на сдачу в «цветметлом», потому что они были алюминиевые. Мне сказал  в полголоса какой-то вышедший из киоска гражданин, не похожий на сотрудника:
-Ну, что вы шум поднимаете? Ну, если они вам так дороги ваши номера, то езжайте с Богом! Насильно никто ни у кого ничего не отбирает! Все сдают добровольно!
    Я понял, что это  «лохотрон» и подошёл к очереди, чтобы забрать своего попутчика, но он уже сдал номер и счастливый шёл с картонкой к машине.
     Пока он прилаживал к бамперу картонку, нас окружили какие-то подозрительные ребята преимущественно мужского  пола, с интересом разглядывая нас и машины. Они обратились к нашему хохлу, поскольку его машина стояла первой:
-А вы за проезд по Белоруссии оплатили взнос?
-Какой ещё взнос?- спрашивает расстроенный хохол, так как я ему объяснил, что  обмен номеров на картонки – ловушка для дураков, и поняв, что это опять назревает  вымогательство, он быстро прыгнул в кабину и ни слова не говоря мне, нажал на сигнал, заводя двигатель и сразу же сильно газуя, он отпускает сцепление и машина прыгает вперёд сквозь шарахнувшихся в стороны бандитов. Я, повторяя в точности его действия, крикнул жене:
-Держись! – и ринулся вслед за хохлом. Кто-то успел вскользь ударить в боковину машины ногой, но не сильно. Хохол так гнал по ночным улицам Бреста, что я с трудом его догонял. В некоторых местах он так лихачил на поворотах, что поднимал машину на два колеса, вынуждая меня делать тоже. Поскольку погони за нами не было, я сигналил ему и моргал фарами, но он убегал от меня. В одном месте стоял светофор не включённый на ночной режим «жёлтый мигающий» и хохол вынужден был остановиться на красный сигнал светофора. Я остановился рядом с ним и спросил:
-Ты что? Совсем с катушек сорвался? Куда ты прёшь?- и по его виду я понял, что он меня с трудом узнал, принимая за погоню рэкетиров. Ну, если он в Германии День Победы отмечал в общежитии под кроватью, то ничего удивительного нет.
          Первый раз остановили нас уже на рассвете километрах в двухстах от Бреста белорусские «даишники», потому что у них ДАИ – дорожная автоинспекция. Хотели нас «подоить», но мы взмолились, особенно наш хохол, что  нас уже так обчистили, что даже нечем штрафы платить. Проверили документы, при чём, как мы договорились с моим  хохлом, что сначала даёт документы он, а я говорю, да, мол, тоже самое. Но «даишники» проверили всё  дотошно в том числе и права у хохла и обратились ко мне, а я говорю:
-Вот чего нет- того нет! Остались в Бресте у бандитов и стал в красках расписывать как мы убегали от бандитов и настолько убедительно, поскольку это была правда и хохол поддакивал, что «даишники»  остановили мой рассказ и сказали сочувственно, что они знают о том, что творится в Бресте и сказали, чтобы мы ехали ничего не нарушая, особенно проезжая Минск.
          После бессонной ночи мы ехали из последних сил. Не знаю я, как держался наш хохол, но я держался плохо. Я не забыл, как я в 1977 году, после поступления в  Саратовский юридический  институт ехал домой в Волгоград  на мотоцикле «Ява-350-634» на одиночке(без коляски) и в четыре часа утра заснул за рулём, хотя особых позывов ко сну не было. Просто отключился с открытыми глазами.  Поэтому я ехал от впереди идущего хохла на приличной дистанции, чтобы не «долбануть»  его в бампер. И жена за мной наблюдала, сидя вполоборота и разговаривая со мной. Ей-то я давал возможность вздремнуть, но у неё от «недосыпа»  очень болела голова и развлекала она меня с трудом. Я стал петь песни, какие  только в памяти моей застряли  -  от революционных до русских народных и тюремных-блатных. Я старался петь с душой и погромче, чтобы не уснуть, а жена просила потише,  потому что сильно болела голова. Я даже пытался приплясывать, хоть одной ногой, но вторая стояла на педали газа и давила на него почти до пола на  прямых свободных трассах, где не могло быть ДАИ.  Подошва правой ноги, соприкасающаяся с педалью газа горела, как будто стояла на расплавленном свинце. Я просил жену просунуть свою левую ногу и подержать педаль газа, хоть на прямых участках дороги, но она отказывалась категорически со страхом до истерики и мне приходилось терпеть и давить на газ. Наконец-то жене до того надоели мои песни, что она взмолилась и сказала, что выпрыгнет из машины на ходу. Я на всякий  случай заблокировал дверь центральным замком, но петь  перестал. Подумав я решил прогонять сон другим способом: я стал корчить страшные рожи, как меня учили  при учебном катапультировании, когда мы летали на реактивных истребителях. Только там нас заставляли перед катапультированием  ещё и намертво зажмуривать глаза, чего здесь делать было нельзя, чтобы не «зажмуриться» навсегда в кювете, да ещё с женой. Так мы ехали и я изощрялся в  лицедействе. Однажды навстречу летела какая-то легковая, а я как раз  изобразил ужаснейшую морду. Я увидел распахнутые от ужаса глаза водителя встречной машины, а потом в зеркало заднего вида я увидел, что он тормозя сильно юзит по обочине и останавливается, повиснув одним колесом над кюветом. Вот это да! Надо осторожнее, а то до аварии не долго!
  Я ждал, когда не выдержит хохол и попросит остановки и он всё-таки остановился и предложил остановиться, перекусить и вздремнуть. Мы отъехали от трассы, заехали в какой-то посёлок деревенского типа, остановились на площади  с В.И.Лениным посередине, перекусили и часа на два «отрубились» замертво.
                Мы удивлялись  порядку в Белоруссии. В деревне было чисто, дома с палисадниками, ни одного богатого коттеджа среди простеньких домиков мы не видели. Там стояли вдоль главной автотрассы Брест – Минск -Москва, хоть реже чем в Германии, но аварийные телефоны. В полях стояли  громадные скирды  клеверного сена, накрытые белым брезентом с растяжками из верёвок, привязанных к металлическим кольям. У нас в России за ночь не нашёл бы и следа от этой скирды, брезента и верёвок…
      До Москвы мы доехали без особых осложнений, добрались до Каширы, где начинается автотрасса на Волгоград уже к ночи. Подъехав к посту ГАИ спросили разрешение заночевать вблизи поста, но майор потребовал документы. Мы, по уговору с хохлом, предъявили: сначала - он, потом – я с присказкой:
-Ну, то же самое!- но гаишник проверив документы на машину потребовал права и я опять ему:
-Вот чего нет, того нет! В Бресте бандиты на память забрали! И рассказал происшествие в Бресте, привравши  про похищение водительских прав с побегом от бандитов.  Гаишник поверил, тем более, что это поддерживали жена и хохол, и он сказал:
- Имейте в  виду, что в Бресте одна банда, местная, а у нас в Москве и местные, и чеченские,
и цыганские, и азербайджанские, и  армянские. Так что, ночуйте недалеко от нас, но не здесь, потому что  нам иногда и стрелять приходится.
        Утром, умывшись под водопроводной колонкой, заправившись и позавтракав, мы тронулись в последний до Волгограда путь. Поехали опять с тем же уговором, что наш хохол едет впереди и первым показывает документы, если остановят, а я потом с присказкой, мол, тоже самое. И это «прокатывало» несколько раз. В Тамбовской области вдруг под моей машиной послышался резкий скрежет об асфальт. Оказалось, оборвался глушитель. Нашли в одном месте на  примыкающей грунтовой дороге впадину, я выставил машину, залез под неё и найденной проволокой подвязал глушитель, чтобы он не тарахтел, хотя выхлопной звук, естественно, стал выше всяких норм.(На двух последующих АУДИ у меня так же рушились в пути «выхлопные», но это я расскажу в других рассказах).
     На въезде в Волгоградскую область гаишник остановил, но его отвлекла другая машина и он послал нас в пост ГАИ с документами. Документы наши «пробили» через компьютер и вернули. Спросили права. Хохол показал, а я рискнул…говорю:
-Да я в машине оставил!
-Кто же в машине оставляет права?- говорит гаишник.
-Да там жена! - отвечаю я.
- Ладно! Езжайте!
    Домой в Заканалье Волгограда прибыли под вечер. Как радостно нас встречали   наши дети, это трудно передать, но собака болонка перекрыла всех своими эмоциями. О! Как она вижала, как она радовалась!  - соседи из соседних подъездов повыскакивали, думали, что кто-то издевается над собакой, но увидев  и разобравшись,  умилялись до слёз. Одна соседка увидев на капоте нашей  «АУДИ»  эмблему-четыре кольца, спросила:
-Вы что сразу двух сыновей женить будете? –она решила, что это к свадьбе украшение.

ДОРОГА!ДОРОГА!ДОРОГА!
(Гонщикам, моим дорогим попутчикам Франкфурт-на-Майне, Москва, Волгоград и другим подобным П О С В Я Щ А Е Т С Я!)
Дорога! Дорога! Дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких, как я
На ней потеряли глав!

Зарёю рассвет занялся!
Какие тяжёлые веки!...
Стать и поспать нельзя-
На трассе "пасут абреки"...

Который же день я сегодня
До пола давлю педаль?
Награда – мне дом родной,
А не на грудь медаль!

И жжёт, как утюг подошву
Мне  газа моя педаль!
Какая же это боль!
Увы, мне себя не жаль!

Хоть есть осевая разметка,
Но справа, увы, кювет!
Справа и слева, гонщик,
От смерти спасенья нет!

Ты только вперёд и не дрогни!
И нервы зажми в кулак!
С подругой твоей – баранкой,
Как Богом скреплённый брак!

Пять тысяч пройти без Бога –
Это нельзя никак!
Молись, но и сам держись!
Слабый себе ты враг!

А дома магнитный есть полюс!
Любовь и родной очаг!
Ты солнце, моя родная!
Согреюсь в твоих лучах!

Германия, Польша, Украйна!
И, наконец-то, Русь!
Я дома, хоть я в машине!
Простите!Я спать ложусь!

Во сне же опять дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких, как я,
На ней потеряли глав!

ПОСТСКРИПТУМ:маршрут:Франкфурт-на-Майне - Волгоград.Первую-пригнал, вторую разбил в Германии на Эрфуртских горах, третью-пригнал, четвёртую-пригнал.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,1997,2010 г.

17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/06/07/5491

 (Сборник "Великой Победе!") (рец.2)фото из ГУГЛ  (2-3)рисунок автора

В БЕССТЫЖЕЙ САУНЕ ИЛИ -
ДЕНЬ ПОБЕДЫ В ГЕРМАНИИ! 1997 год. ДНЮ ВОССОЕДИНЕНИЯ ГЕРМАНИИ!

    В 1997 году я, работая адвокатом в городе Волгограде, по предложению моей сестры, проживающей в Германии в городе Франкфурт-на - Майне постоянно с 1990 года, решил съездить к ней в гости и пригнать  подержанную  иномарку,  в хорошем состоянии, для себя. Мне  «на  хвост» решил сесть один знакомый волгоградский  «хохол», что бы  тоже пригнать себе иномарку, пользуясь моментом, купить  «не в тёмную», а с помощью моей сестры, которая в этом деле была ас, так как промышляла этим, строя свой бизнес. Всё бы хорошо, но за два дня до отъезда, когда были готовы билеты и визы  у меня и  «хохла», я  вдруг обнаружил… точнее не обнаружил своих водительских прав на автомашину. Они лежали вместе со  всеми документами в ящике мебельной стенки, попадались под руку, но были не нужны, так как я последних два года не водил машину. Прав я не нашёл ни дома, ни на работе, а ехать нужно, поскольку  иномарку мне сестра в Германии уже подобрала
Я совершил действие, наверное достойное рекордов Гинеса: проехал на  своей иномарке всю Германию с юго-запада на северо-восток от Франкфурта - на –Майне до Франкфурта-на- Одере,  пересёк Польшу, Белоруссию, Россию до Москвы и от Москвы до Волгограда – без водительских прав. Но об этом я расскажу отдельно, а сейчас о  том, как я провёл День нашей Великой Победы в Германии.   
Немцы тоже отмечают 9-е мая как праздник, но называется он у них «День освобождения», т.е.  – от нацизма. Нет, конечно торжеств, как у нас, потому что это ещё и напоминание о национальной трагедии. Но, кто желает – может не работать в этот день, предупредив руководство, или приобщить этот день к отпуску.
Мы с мужем моей сестры – Серёжей решили отметить День Победы с моим  товарищем, попутчиком  «хохлом»,  которому Серёжа обеспечил место в  интернациональной гостинице   немецких гастарбайтеров. Жили там: русские, белорусы, украинцы, молдаване, негры, югославы, турки,  а вот восточных  азиатов, как сейчас у нас в России, не видел.  По российским меркам условия там были исключительно комфортные с отдельными номерами, только душ был на этаже один женский и один мужской, так же и туалет.
Мы с Серёжей взяли спиртное, закуску и пошли к хохлу в общежитие. Поднимаясь по лестнице на  третий этаж гостиницы, на повороте лестничного марша мы встретили изумительную «картину»: у телефона автомата стояла,  болтая в трубку  симпатичная молодая негритянка, голая, видимо после душа, замотанная в махровое полотенце « от сиси до п…». Нет,извиняюсь, чуть ниже того места. Болтая, она не забыла оценивающе окинуть нас взглядом и продолжала тараторить по-немецки. Мы тоже осмотрели её оценивающе, а Серёжа даже – нагло, что её ничуть не смутило и мы, повернув на площадке лестничного марша стали удаляться от неё, но вдруг среди её немецкого речитатива  мы услышали … вставки отборного русского мата:
- Ни х… себе! – и дальше по-немецки, и   опять, - Ё… твою! – и дальше по-немецки.
Мы с Серёжей ухмыляясь переглянулись и Серёжа сказал:
-Своя в доску!
Мы подошли к номеру нашего хохла, постучали, но никто не открыл. Ещё постучали, подёргали дверь, но никто не реагировал. Мы помялись, спустились вниз, мимо негритянки, вышли на улицу. Многие сидели на лавочках вокруг здания. Серёжа увидел кого-то знакомого и подошёл, поздоровавшись с худенькой чернявой женщиной, присел, предложив и мне. Из разговора я понял, что эта женщина  регулярно убирает квартиру моей сестры с Серёжей. Это про неё мне рассказывали, что она молдаванка, учительница начальных классов, мать троих детей, не имея визы,  пробралась в Германию, нарушив границу,  через Одер из Польши в Германию под мостом. То есть проползла на боку по полке  металлического швеллера, шириной в 30 сантиметров. Живёт в Германии нелегально, обслуживая в качестве приходящей домработницы, нескольких клиентов и отсылает деньги домой, чтобы кормить семью. Они разговаривали минут двадцать на хозяйственные темы, а я оценивал обстановку. Во дворе по асфальту, по газонам и клумбам ходили дикие утки, подходили к ногам людей, совершенно без опаски. Подошла , вернее, подошёл красивый селезень и ко мне, я покрошил ему батон из нашей сумки и он стал есть прямо из моих рук. Это заметили другие утки и бросились ко мне. Серёжа всполошился:
-Ты, что, Васильич! Сейчас сбегутся сюда даже из соседних скверов все утки  и не только утки! И лоси и олени сбегутся! Тут не пуганные животные!
Мы поднялись и пошли опять в общежитие. Я спросил:
-Как же гастарбайтеры не съедят этих уток?
-В двадцать четыре часа их выдворят из  Германии и больше никогда они не попадут сюда, потому что будут в компьютере значиться «невъездными». Они живут здесь, постоянно помня об этом. «Шаг в сторону», даже, если окурок бросил не туда, прощайся с Германией навсегда. Турок  здесь больше,  чем немцев. Потому что они,  как дешёвая рабсила восстанавливали  после войны Германию и остались. Но они живут без гражданства, постоянно помня о том, что могут «вылететь» отсюда навсегда.
Мы поднялись на этаж, опять постучали в номер хохла, но безрезультатно. А время, как вы сами понимаете, было ещё не мобильно-сотовое, как сейчас.
Серёжа сказал:
-Мы сегодня не зря же «безлошадные»! Праздник есть праздник! Руль нам сегодня не грозит! Бутылка с нами, закуска тоже. Пошли тихонько присядем в парке, где поменьше людей, да втихую отметим, не теряя бдительности, чтобы  не  вылететь так же, как гастарбайтеры, потому что тоже до сих пор не имеем гражданства.
Присели  в укромном месте, чтобы нам было уютно, но и чтобы обзор был достаточным. Приближение к нам не только полиции, но и просто прогуливающихся граждан, для нас грозило бы  «проблемами». Немцы живут без проблем! И самая страшная угроза, которую можно услышать от немца, если ты что-то делаешь  не по закону или не по общепринятым  правилам, это: «У вас могут быть проблемы!»
Пока мы сидели с Серёжей в парке, тихо беседуя с бутылкой в сумке и тайком наливая и выпивая, он рассказал, что на мою сестру работали двое  «гонщиков» - настоящие хохлы с Украины. Сестра находила у немцев подержанные  автомашины, скупала  их, а эти гонщики, которых обоих было звать Володями, перегоняли их в определённое место, а когда их набиралось достаточное количество, то она  вызывала  из Литвы или из Украины трайлер и сдавала им свои приобретения по сходной цене. Так вот, когда сестра узнала, что у меня отсутствуют водительские права, то она надеясь на своих гонщиков решила, что мою поездку отменять не надо. Но один из этих гонщиков ухитрился отсидеть  шесть  месяцев в немецкой тюрьме и ему закрыли визу. Они поехали на Украину, чтобы возобновить визу, но вместо этого визу закрыли и второму. А сестра хотела, чтобы они мне догнали мою машину до Днепропетровска, а там я бы кого-нибудь из знакомых волгоградцев  вызвал бы, чтобы догнать её до дому. Но, теперь сестра в «цейтноте» без гонщиков – вся работа остановилась и мне придётся гнать машину без водительских прав самому лично. Поэтому она меня недели две поэксплуатирует в качестве  гонщика, чтобы набрать машины на  очередной трайлер,  потому что Серёжа ей не помощник – у него свой бизнес. Поскольку сегодня у нас ради большого праздника,  выходной, а завтра с раннего утра за руль, то сегодня надо «оттянуться»  по возможности и душой и телом. Поэтому он решил  повести меня в сауну. Хотя  я и противился, но сильно возражать я тоже не мог на положении гостя. Вечером мы пошли с Серёжей сауну. Оказалась она  для меня сюрпризом, т.е. «бесстыжей». И мужчины и женщины вместе и совсем голые. И что совсем ни к чему – дети тоже между ними, что я совсем не понимаю!
Контингент посетителей был никчёмный! Где-то моего  возраста и старше, да ещё и некоторые с детьми. В общем-то я был доволен, что не было женщин, которые могли бы возбудить во мне мужское, потому что я бы со стыда сгорел. После душа мы  пошли в сауну. Серёжа предлагал в кабину 100 градусов, но я побоялся с непривычки. В 90 градусов я тоже не пошёл и пошли в 80-тиградусную. Серёжа предупредил меня о соблюдении личной гигиены, так как немцы привередливый  и щепетильный народ в этом плане. Значит, чтобы я даже случайно не касался никого своим потным телом, чтобы я сидел на лавке только на своём полотенце,  не брызгался и не капал своим потом на соседей. В кабине Серёжа полез на самую верхнюю скамейку, которых было штук шесть или больше. Я остановился где-то выше середины. На термометре было чуть меньше 80-ти градусов, но температура поднималась и ноздри  мои с непривычки,  с трудом вдыхали горячий воздух. Вдруг заходит в кабину негритянка  лет пятидесяти, полная , в чепчике сотрудницы и в кроткой юбочке, с   пышным, довольно упругим  бюстом и без бюстгалтера. В одной руке она в обнимку держала деревянное ведёрко- кадку с колотым  льдом. Она спросила что-то по- немецки у публики. Я не очень разбирал немецкую разговорную речь, но понял, что ей выразили согласие.  Она достала из кадки горсть  льда и бросила на раскалённые камни. Она спросила ещё и ей в разнобой ответили. Она подбросила ещё горсть  льда на камни, и в помещении почувствовался пар. Потом  она зачерпнула ещё и спросила у публики согласие. Ей с готовностью опять выразили одобрение и она стала бросать в нас пригоршни льда, а публика его подхватывала, кто налету, а кто с лавок и прикладывали себе ко лбу, к вискам и далее, по желанию. Дышать стало значительно труднее от повисшего пара.  Сзади меня, полкой выше, почувствовалось шевеление и  довольно полная бабулька, бормоча : «Данке шён! Данке шён!» (извините  пожалуйста), опершись на мою спину рукой, и протащив мне по голове довольно увесистой сиськой, прошла между мной и соседом, показав нам весь свой задний «экран» с "бородкой",отчего мне стало тошно, пошла вниз, не выдержав пара. На самой верхней  полке сидел Серёжа и две девчонки – малолетки: лет 10 и 14 лет , чёрненькие, как турчанки и так же были ещё взрослые немцы. Девчонки закрыли лицо двумя ладошками от температуры, но хихикая не сдавались. Я сказал Серёже, что выйду, потому что не уверен в себе. Он сказал, чтобы я  прыгал в бассейн и он меня там найдёт.

Выходя, старался  никого не задеть, своим  потным  телом, не в пример бабке,  опиравшейся на меня и не только!…   За мною, так же закрывая лица от пара,  выскочили девчонки, сидевшие с Серёжей сзади меня, выходили ещё люди, которым не понравился пар.
Я прыгнул со ступенек в бассейн. О! Какая прелесть, после парилки в  прохладный бассейн! Я нырнул, вынырнул и ещё нырнул. Вынырнув я услышал крик девчонок и обернулся. Они обращались ко мне. Я повернул назад и поплыл к ним, настраиваясь на немецкую речь. Они спрашивали меня,  не могу ли я их поучить плавать. Мне было как-то … неприятно что-ли, смотреть на старшую девчонку, потому что она была почти оформившейся и смотрелась,  как богиня. Я, как бы, чувствовал себя недостойным смотреть на такое святое! Я неуверенно ответил:
-Я!Я!- то есть –Да!Да!- и их сразу,  как ветром сдуло с лестницы. Младшая сразу обняла меня сзади, как бы оседлав, а старшая подошла, стоя на дне по грудь, точнее… по точёные грудочки, протянула ко мне руки. Я хотел взять её к себе на руки  в горизонтальное положение, хотя чувствовал какой-то внутренний страх… но, вдруг трезвая мысль мелькнула у меня в голове: они же не одни пришли сюда!
-А где папа и мама?- спросил я.
Девочка сказала, что  они тоже вышли  из сауны и пошли в душ. Я показал ей руками: делай как я – по-собачьи, а ногами болтай! Но тут же пошёл на дно, так как младшая сидела у меня на спине. Это вызвало заливистый смех у девчонок. Я, откашлявшись взял старшую на руки  и повёл вдоль  бассейна,  избегая глубины. Я старался не смотреть на её прелести, а тем более не касаться, потому что чувствовал страх,  что у меня произойдут физические изменения ниже пояса и это могут заметить девчонки, а тем более их родители, которые вот-вот подойдут. Это же дети!!!
Процесс обучения шёл не гладко. Моя пловчиха молотила по воде руками, закрыв глаза, создавая брызги, но  не подъёмную силу для своего тела.  Я говорил, что ногами вот так можно, а руками надо это делать под водой. Стараниями в обучении я старался себя отвлечь от  чувства противоположного пола, но вдруг почувствовал, что это не получилось и девчонка вставая на дно ногами уже цеплялась за… и глаза её при этом искрились и на щеках появился румянец. Вдруг она закричала, глядя мимо меня наверх. Я оглянулся и понял, что  подошли их родители и девчонки наперебой стали докладывать им, что они учатся плавать. Я подхватил и напрягаясь изо всех сил, обратился по - немецки, глядя на отца, что мне нужна помощь, приглашая его сменить меня в роли учителя. Однако он улыбаясь  махнул рукой и я понял, а девчонки наперебой мне стали объяснять, что их папа и мама не умеют плавать. Их родители были, по-моему,  старше меня, рыхлые. Мама рыжая, а папа неопределённого светлого цвета, а девочки чёрненькие,  как турчанки. Я подумал – может быть приёмные. А их родители направились к стойке бара, не обращая на нас внимания. Я растерялся! Я понял, что не могу больше оставаться в роли учителя, так как  некоторым местом, находящимся пока под водой,  я себя дискредитировал и надо срочно принимать меры к реабилитации. Вдруг появился Серёжа и с верхней ступеньки бассейна сразу заорал разговорным матом, выражая удивление и восхищение нашей компанией:
-Ничего себе! Ну, ты даёшь!- сказал он, только матом.
-Серёжа! Меня эта компания не устраивает! Я хочу поплавать! Ты можешь поучить девчонок плавать? – обратился я к нему.
-Не-е-ет!-ответил он, - Я только сексу могу научить, а плаваю я и сам,  как топор!
-Так ты плавать не будешь?- спросил я,- Тогда пошли в бар!
-Нет! Сейчас мы в кислородные ванны сходим на полчасика, а потом в бар!
-Сейчас я сплаваю в длину бассейна, а потом приду к ваннам!- сказал я отцепляясь с извинениями от девчонок,  - Битте шён! Битте шён!
Девчонки очень расстроились, но я с полной нагрузкой, брассом поплыл в противоположный конец бассейна, чтобы   перенастроить свой организм на физическую нагрузку и выйти из бассейна с нормальными формами. Это почти удалось и я сразу направился к кислородной ванне. Она была в форме большого круглого котла вмонтированного в пол и на краю металлическая лесенка для спуска. В эту ванну вмещалось человек десять, размещались по окружности полулёжа на спине, ногами к центру, а вокруг булькал кислород, щекоча тело.
Серёжа уже был в ванне. Я спустился, расположился рядом с ним. Не успел улечься, как на лесенке оказались мои знакомые девчонки, размахивая моим забытым возле бассейна полотенцем. Я им сказал, чтобы повесили полотенце на ограждение. Серёжа захихикал:
-На тебя глаз положили!
Свои комментарии он сопровождал своим обычным разговорным матом, от которого меня коробило, тем более, что рядом были девчонки. Даже сознавая, что они не понимают по-русски, мне было неприятно при этих наивных ангелятах слышать в их адрес грязь, потому что это просто был детский интерес к неизведанному. Проблемы роста! И не более. Сами такие были и покрывать это грязью? Нельзя!
Девчонки расположились рядом со мной и наперебой стали тараторить мне, но больше старшая, которая была рядом со мной. Я напрягался изо всех сил, но мало что понимал и на всякий случай говорил: Я! Я!- то есть: Да! Да!
Я обратился за помощью к Серёже, чтобы он объяснил, что они говорят, а он отмахнулся:
-Да они молотят всё подряд – и про сауну и про бассейн. В общем они на тебя «запали»! Пользуешься успехом!
Тут девчонки обе сразу радостно закричали наверх:
-Папа, мама!Идите сюда!
Подошли к ванне их родители и в нерешительности остановились, определяя - есть ли среди нас место. Девчонки с готовностью раздвинулись и старшая стала бочком двигать меня к Серёже. А Серёжа глядя на маму девочек, продолжал не стесняясь мата комментировать:
-Во! Она и махор ….накрасила!
Да у мамы был ярко-рыжий покров на лобке, как костёр,  гораздо более рыжий, чем на голове. Мама стала спускаться, а папа хотел отойти в сторону, видя, что тесно. Я сказал Серёже, что уступлю место их папе, но Серёжа продолжая материться возразил:
-Пошёл он….! Мы только пришли! Надо минимум минут двадцать! Пусть  он…. Отсюда! Не … ему здесь делать!
-Серёжа! Ну, перестань матиться!- взмолился я,  - Ведь есть люди, которые понимают!- сказал я, имея в виду пожилого, седого немца, расположившегося в ванне через два человека от Серёжи.
Он сдержанно улыбался и искоса поглядывал на Серёжу,  слыша его мат. Я прикинул  по возрасту – вряд ли он попал в участники войны, но мог быть в  «гитлерюгенд», а может быть служил с нашими войсками после войны в демократической Германии,  так же, как служил матерщинник - Серёжа и остался в Германии после вывода наших войск. Но видно было, что этот пожилой немец  понимает и ухмыляется и мне было это очень неприятно. Всё- таки мы же гости!
Я поднялся и сказал, что иду в бар. Серёжа тоже нехотя поднялся. Я, улыбаясь, помахал девчонкам и сказал по – немецки:
-До свидания!
Они это приняли в прямом смысле и стали меня, уходящего пытать, когда будет это «свидание». Серёжа им что-то ответил шутливое и мы пошли в бар. Я ещё издали присматривался к барменше – негритянке, но подойдя  к стойке, понял, что не ошибся. Это была та негритянка, которую мы сегодня видели в общежитии у телефона-автомата. Здесь она была без бюстгалтера, но на голове было что-то типа русского кокошника или небольшой короны жёлтого цвета. На поясе у неё была тоненькая тесёмочка с треугольничком, прикрывающим лобок спереди  и треугольничком,  прикрывающим…   копчик сзади. Эти треугольнички были ярко жёлтого цвета. Я вспомнил, что  банное полотенце в общежитии у неё было такого же цвета. Она видимо любила этот цвет, да он и шёл её тёмно – коричневому телу. Она нас встретила очень приветливо, неподдельно сверкая  красивыми глазищами. Я спросил у Серёжи, узнаёт ли он её? Он кивнул мне и заговорил с нею по-немецки, поздравляя с праздником. Познакомился с нею, представил себя и меня. Её оказывается звать почти по-русски – Зинаид. Серёжа  объяснил, что мы русские, она обрадовалась, стала говорить не плохо по-русски, сказала, что закончила МГУ. Серёжа сказал, что он так и подумал, когда услышал, как она по-русски матерится. Она покраснела даже сквозь коричневый цвет кожи и очень удивилась, где мы могли слышать её мат. Серёжа объяснил, что сегодня в общежитии, а она смеясь сказала, что там в общежитии русский мат,  как эсперансо – международный способ общения. Подошел  к стойке пожилой немец, который в ванне  косился на Серёжу. Стал рядом, услышал, что мы говорим   с  Зинаид  по-русски, тоже обратился к нам по-русски. Он спросил, может ли он заказать нам коньяк в честь  Дня  Победы. Серёжа сказал, что лучше мы закажем, потому что это наша Победа. Немец возразил. Он сказал, что это наша Победа, но она для всех существенно и положительно отразилась в жизни, а поэтому для всех праздник, хотя для Германии смешано с трауром по погибшим, но это так же и  в России. Серёжа согласился без энтузиазма. Зинаид поставила  перед нами мизерные стопки, каких я раньше не видел. И в них было по половинке коньяка. Серёжа,  увидев мой разочарованный взгляд, засмеялся:
-Вот поэтому я хотел сам заказать! Это у них называется «триньк»! Чтобы нам с  тобой  «натринькаться», надо раз десять заказать. Немец  понимающе  улыбался, стукнулись, а я указал пальцем на себя и сказал:
-Волгоград! - указал пальцем на немца и сказал: Франкфурт-ам-Майн!За Победу!
    У немца брови подпрыгнули на середину лба:
-Сталинград? - уточняя, переспросил он. Я кивнув, подтвердил. Он с грустной улыбкой покачал головой и повторил:
-За Победу!
  Мы выпили и тут же Серёжа заказал Зинаид повторить за его счёт и указал на свой медальончик. Дело в том, что у нас на шее у каждого были медальончики с номерами и на этот номер фиксировались все услуги, а на выходе домой клиент расплачивался, сдавая в кассу медальончик. Немец категорически возразил, указывая на сердце. Серёжа замешкался, чуть задумался и сказал:
-Ну, если так, тогда наливай для русского сердца два по стопятьдесят виски!   
-Какого?- играя глазами указала  Зинаид на стеллажи с красивыми бутылками  и тут  же стала перечислять их названия. Серёжа мне подморгнул и указал на какую –то красивую бутылку на самом  верхнем стеллаже. Зинаид, улыбнувшись и стрельнув глазами через плечо, подвинула красивую стремянку и красиво, с каким – то, как потом выразился Серёжа, «выпендрозом» стал подниматься на самую верхнюю ступеньку стремянки, повернувшись  к нам  красивой попкой, у которой был лишь копчик чуть –чуть прикрыт жёлтеньким  уголочком. Я при этом почувствовал, что по мере её поднимания, у меня в груди что-то стало опускаться вниз, а с низу наборот, что-то стало подниматься вверх! И я вспомнил, что я без трусов и поворачиваться к людям от стойки бара уже не могу! Зинаид протянула руку к бутылке и спросила, играя своими блестящими глазищами:
-Вот эту?- и  произнесла название, которое я никогда не слышал и назвала цену, которую  я тоже не мог осмыслить.
Серёжа сказал, что лучше вот в том ряду, указывая на соседний стеллаж. Зинаид так же с выпендрозом, очень грациозно спустилась на пол, подвинула стремянку и опять грациозно с выпендрозом, то есть несколько ломаясь перед нами, стала подниматься  опять, кидая игривые взгляды на нас. Я посмотрел на  Серёжу и  пожилого немца. У Серёжи появился на лице нездоровый румянец, а в глазах блеск. У немца отвисла нижняя челюсть. А главное, что оба смотрели не на стеллажи, а на Зинаид, готовые проглотить её вместе с о стремянкой. Кстати публика заметно прибавилась у стойки бара, но больше мужчины. Тут вдруг под ухом у меня затарахтели знакомые голоса девчонок, с которыми я был в бассейне и  в ванне. Они принесли мне моё полотенце, которое я опять забыл на ограждении ванны. Я с удовольствием схватил полотенце и прикрывшись им ниже пояса смог к ним развернуться. Они пытались меня опять пригласить в бассейн плавать. Зинаид подошла к стойке с бутылкой и спросила у меня по-русски:
-Это ваши дети?
А Серёжа посмеиваясь на русском же языке ответил:
-Ты что! Это его любовницы!- и засмеялся.
Зинаид тоже поняла шутку и смеялась, смеялся так же наш друг пожилой  немец. Девчонки тоже, не понимая, смеялись. От этого было ещё веселее. Я попросил Серёжу, чтобы он  сказал девчонкам, что я уезжаю  и сегодня уже купаться не буду. Серёжа мне возразил. Он сказал, что сейчас  выпьем, потом покупаемся, потом опять подойдём к Зинаид. Я категорически возразил и сказал, что больше без трусов купаться не буду. Зинаид и немец  расслышав, что я сказал  ещё больше стали смеяться. Я разозлился и сказал, что мы завтра утром рано садимся за руль и поэтому  я ухожу в душ. У Серёжи вдруг появился в глазах здравый смысл и он вздохнув, попросил Зинаид поставить эту бутылку на место, а налить  из  той которая стояла на прилавке стойки  уже раскупоренной. Она хотела оставить эту бутылку на прилавке и потянулась к распечатанной. Но Серёжа повторил просьбу:
-Нет! Дорогая Зинаид! Сначала поставь эту бутылку во-о-о-т  туда, где она стояла, а потом нальёшь вот из этой по сто граммов!
Зинаид, поняв в чём дело, просто хохотала. Хохотал и  немец. А я был серьёзным, не зная как отвязаться от девчонок, которые стояли и ждали моего ответа… Зинаид медленно и грациозно поднималась на стеллаж, а все, стоящие у стойки, даже женщины, смотрели затаив дыхание! Это и правда было красиво! Фигурка Зинаид была произведением искусства! И она это знала и продолжала это произведение создавать в движении! Даже мои случайные подружки- девчонки засмотрелись…
Зинаид так же красиво спустилась к стойке, подошла налила в два бокала по сто граммов виски и сказала:
-Это я поздравляю русскую Победу! Это мой счёт!
-Нет! Нет! – возразил Серёжа и я поддержал.
-Я так сказала! Я так желать имею право!-улыбаясь повторила Зинаид.
-Ну, что ж! Спасибо! Спасибо! – ответили мы.
-Так вы русские?- по-немецки спросили мои подружки-девчонки, поняв это по  разговору  с Зинаид, -Поздравляем! Поздравляем!
Мы стукнулись с Серёжей и кивнув немцу выпили виски, закусив шоколадкой. Я  попросил Серёжу  за наш счёт купить у Зинаид красивую шоколадку и подарить  ей же за нашу Победу.
Девчонки побежали от нас с криком к своим родителям. Я спросил у Серёжи, в чём дело? Что они кричат? А он ответил, что они сообщают родителям, что мы русские и это  мы сделали сегодня  праздник. Мы с Серёжей вручили Зинаид шоколадку, попрощались, пожали руку  пожилому немцу и  завязав полотенца на поясе, пошли в душевую. По пути к нам подошли девчонки с родителями. Родители почему-то  тоже завязались на поясе своими полотенцами и встретили нас с поклоном. Мы подошли, пожали их отцу руку, поклонились матери, девчонкам помахали  на прощанье руками. Они смотрели на нас с каким-то восхищением. Может быть потому что мы выпили по сто граммов виски. Хотя для них это вряд ли было понятно и представляло интерес. Наверное они в нас видели Победителей.
А наш знакомый хохол, которого мы хотели поздравить с утра в общежитии, оказывается сидел в номере и побоялся открыть дверь, не поняв, что это мы. Он боялся, что в День Победы немцы могут  провести какие-нибудь акции мести. Он ещё раньше говорил, когда мы с ним ехали в Германию, что, мол, угораздило нас в День победы оказаться в логове врага. Как он ошибался!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


18.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/30/1483

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"Дню юриста 3-го декабря.

Я ДЕЖУРНЫЙ ПО СТОЛИЦЕ!

Я  - дежурный адвокат!
Петушком сижу на спице!
Забодали телефоны:
Я дежурный по Столице!

Крик о помощи я слышу
И стремглав лечу на крик!
Я в метро миную «пробки»
И на месте в один миг!

Помогаю всем заблудшим
Вольно или же невольно!
Но судью и прокурора
Клюну в темя очень больно!

Вы народу костью в горле!
Государство в государстве!
Злая аура гадюкой
Ядом брызжет в вашем царстве!

Жало надобно вам вырвать
И согреть теплом народным
С заседателем народным
Суд наш станет благородным!

Быть приятно адвокатом
В правосудном государстве,
А не там где горе-судьи
Соревнуются в коварстве!

Эх, Фемида, злая ведьма
С  окровавленным мечом,
Вам с Кащеем – прокурором
Боль народа ни по чём!

Но пока мой петушок
Кукарекает на спице
Берегите темя, судьи!
Я Дежурный по Столице!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2011 г.январь.

19.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2016/10/14/7887

СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!"
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1
ЭХ! ФЕМИДА – ТВАРЬ СЛЕПАЯ!На приговор Иркутского суда по делу Анны Шавенковой с отсрочкой исполнения на 14 лет!...А СЕЙЧАС ДАЖЕ ПРИМЕНИЛИ АМНИСТИЮ!!!
А ТАК ЖЕ на приговор Кунцевского суда Москвы префекту ЮАО в 3,5 года за хищения в особокрупном размере, не признавшему вину и не раскаявшемуся в растрате средств с капитального ремонта более двухсот жилых домов!Ему дали условную меру... А простому мужику за ящик водки дали бы пять лет лишения свободы!
На приговор подмосковного г.Видное 13.09.2013 г. - условно за взятку в 500 тыс. долларов!!!

ЭХ! ФЕМИДА, ТВАРЬ СЛЕПАЯ!рисунок автора.

Эх! Фемида – тварь слепая!
Что ж ты совесть потеряла?
Средь зимы с людей раздетых
Ты ведь тащишь одеяло!

Если у пенсионеров
Миллиард украл подонок,
То к мошеннику такому
У тебя подходец – тонок!

Ведь строители на стенку
Так бросают штукатурку-
Со стены летят раствора
Капли прямо на тужурку!

Ну, а этот господин
Миллиардами швыряет!
Капля в виде миллиарда
Упадёт в карман – бывает…

За вязанку дров, Фемида
Дашь пять лет ты бедолаге!
Не условно, а реально
Будет париться в тюряге!

А тому – за миллиард
Дашь три годика условно!
Тем -других таких ворюг,
Поощряя – безусловно!

Эх! Фемида, тварь слепая!
Где ж ты совесть потеряла?
Средь зимы с людей раздетых
Нагло тащишь одеяло!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г   
 

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/2026

СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ,АДВОКАТСКИЕ!"
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.2, рисунок автора.

Швыряете в топку невинные души!
За вами другие идут кочегары!
Пойдёте вы в топку, любители "жарить" ,
И вам не уйти от заслуженной кары!

Развяжи глаза, Фемида!Приговору Иркутского суда от 17.08.10 г. по делу А.Шавенковой с отсрочкой исполнения на 14 лет ПУБЛИКАЦИЯ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
А ТАК ЖЕ приговору бывшему префекту ЮАО Москвы в 3,5 года, не признавшему вину и не раскаявшемуся в хищениях в особокрупных размерах с капитального ремонта более двухсот жилых домов! А если бы простой мужик украл ящик водки, то получил бы пять лет лишения свободы!
-Сегодня 13.09.2013 г.суд подмосковного г. Видное вынес приговор за взятку в 500 000 долларов- условно!!!

Леонид Крупатин

РАЗВЯЖИ ГЛАЗА, ФЕМИДА!

Есть у нас одна задача:
Реформировать Фемиду...
Хотя, в общем, дама "в теле,"
Сексапильна даже с виду!

И с весами и с мечом,
Но беда её одна...
Как же быть ей правосудной?
Ведь незрячая она!

Беззащитен люд российский!
В правосудии зараза!
Коль российская Фемида
Завязала оба глаза!

Развяжи глаза, Фемида!
Развяжи, пожалуйста!
Приговор твой справедливым
Может быть один из ста!

Для чего весы ты держишь?
Всё равно ты их не видишь!
Приговор творя в слепую
Ты невинного обидишь!

Ну-ка, вспомни-ка, Фемида,
Сделал кто тебя незрячей?
Чтоб невинными людьми
Загружать вагон телячий?

А ещё недавно видел,
Дорогая ты Фемида,
В учреждении судебном
Я портрет такого вида:

Ты весы не просто держишь-
Держишь стрелку в кулаке!
На весы смотреть не надо-
Власть суда в твоей руке!

То есть, Право ни при чём!
Мол, куда я захочу
И куда считаю нужным,
Я туда поворочу!

Да, опомнись ты, Фемида!
Ты ж людей кромсаешь души!
Не видать глазам бы нашим,
Не слыхали б наши уши!

Суд не только эшафот
Негодяев и невежд...
Для невинного народа-
Храм несбывшихся надежд!

Ты ж от имени России
Россиянам души рвёшь!
Но Россия не с тобою!
Это ты, Фемида, врёшь!

На Россию россияне
В Европейский пишут суд!
По три года безысходно
Рассмотренья они ждут!

В том Россия не виновна!
Ты, Фемида, виновата!
Честь России перед миром
Во сто крат дороже злата!

Боль народную, Фемида,
Ты не чувствуешь, не зришь!
Коль с тобой не разберёмся-!
Наш народ не защитишь!

Развяжи глаза, Фемида,
Развяжи, пожалуйста!
Приговор твой справедливым
Может быть один из ста!
ПОСТСКРИПТУМ: Анекдот из "Комсомольская Правда(Москва)" 17.07.12 г.
-Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ни хрена не видит!

ЛЕОНИД КРУПАТИН, г.МОСКВА 2008 г.


20.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/02/04/6765

СБОРНИК "БЛАТНЫЕ, ТЮРЕМНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" фото из Яндекса.Рисунок автора

ПРОКОПАЮ В СУГРОБЕ ДОРОЖКУ…

Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.

Не ложилися руки родные
На мои материнские плечи,
Не слыхала о жизни не лёгкой
Я твои зимним вечером речи…

Собирала тебе передачку,
Но письмо мне принёс почтальон!
Написал, что вернёшься ты скоро!
Из груди моей вырвался стон…

Обещал мне не раз ты сынок,
Что вернёшься домой ты опять,
Но потом написал мне другое,
Что придётся ещё подождать…

Потащу я в тюрьму передачку…
Заскрипят у тележки колёса…
И тележка и я, мой сыночек,
Уж достигли предела износа…

Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.

МАМОЧКА, ПРОСТИ МЕНЯ РОДНАЯ!

Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!

Да! Отвык на воле я общаться!
Я в вагоне дал менту в «пятак»!
Обвинили  «за сопротивленье»!
Хотя в общем было всё не так!

Мент тот нагло клеился к девчонке!
А она глядела на меня…
Ну, и я тогда эту девчонку
Защитил, судьбу свою кляня!

Ну, не мог я, мама, по другому!
У меня же счёты с этой кодлой!
Если б не вступился за девчонку,
Жизнь моя была бы самой подлой!

Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г


21.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/4756
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" рец.0

НЕ ХОЧУ В ТЮРЬМУ  Я!...Рисунок автора

Не люблю тюрьму я посещать!
Но обязывает к этому работа!
Мне идти в тюрьму, как в наказанье!
Ни при чём: охота, не охота!

Чёрной аурой пропитанные стены,
Гул шагов и клацанье запоров,
Двери камер душных, а за ними
Контингент мошенников и воров!

Среди них хватает невиновных!!
Вот кому приходится страдать!
Ведь у нас неправедна  Фемида!
И никак не может оправдать!

И глуха Фемида и слепа!
Посадить пора её саму!
Пусть на шконке рёбра отлежит
И душой прочувствует тюрьму!

Пусть подышит этим ароматом
И узнает пахнет чем УФСИН!
Сроду не забудешь тот коктейль:
Злоба, подлость, пот и никотин!

Главное отличие тюрьмы:
Люди в ней похожи на зверей!
В них различий нету ни по ту,
Ни по эту сторону дверей!

Даже можно для эксперимента
Их местами на год поменять!
Ни за что ЗЭКА не убегут!
Будут контролёров охранять!

Бдительно, с пристрастием, «душевно»
Будут заниматься воспитаньем!
Тех кто их дубинками «баюкал»,
Наделят особенным вниманьем!

Не хочу в тюрьму я! Не хочу!
«Хоть крепка тюрьма, да чёрт ей рад!
Чтоб ни дна тюряге и ни крышки!»
-Так у нас в народе говорят!
ПОСТСКРИПТУМ:писал сегодня в тюрьме, "отсидев" по 105-ой ч.1 УК РФ в ожидании подзащитного
                Четыре часа, пока мне его выдали на 40 минут.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 12.10.10 г.


22.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/17/3100
СБОРНИК "ДЛЯ ДЕТЕЙ И О ДЕТЯХ!"

СВОБОДА ЭТО РАЙ!!! рисунок автора
Леонид Крупатин
Внуку моему и его ровесникам ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Путь-дорогу своей жизни
Осторожно выбирай!
Знай и помни ежечасно,
Что Свобода – это РАЙ!!!

Упадёшь – ведь не помогут,
Руку вряд ли подадут.
И прикинувшись друзьями
К краю ямы подведут…

Если кто-то руку дал,
Посмотри, а кто подал?
Может ты его добыча,
Он твоё паденье ждал?

Знаешь чем «тюряга» пахнет?
-Пот, параша,никотин!
И над всем над этим Подлость-
Этот Царь в тюрьме един!

Как трясина грязь хватает
И сосёт тебя на дно!
И со дна того болота
Даже небо не виднО…

Если сил в тебе не хватит
Чтобы вырваться назад,
Значит ты ещё при жизни
Сам себе устроишь Ад!

Ты смотри под ноги в оба,
Средь цветочков яму зри!
Опознай ты Ад снаружи
И не дай Бог – изнутри!

Дай тебе Господь дорогу
Без колдобин и бугров!
Выбирай Дорогу к Свету!
В добрый Путь! И будь здоров!

Л.КРУПАТИН Г.МОСКВА 2008 г.

23.
ОТДЫХАЮЩИЙ ПО ЖИЗНИ!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/06/02/2791

рисунок автора.
(Сборник "Для детей и о детях!") ( рец.0)

В южном городе у моря
Жил смышленый мальчик Витя-
Мудрость жизни  на лету
Постигало это дИтя!

Если спрашивали люди-
Кем ты хочешь Витя стать?
Путешествовать ли, плавать,
Или может быть летать?

В жизни выбор надо сделать!
Выбор – это не пустяк!
На вопрос серьёзный этот
Отвечал им Витя так:

Чтобы в жизни было легче,
Чтобы весело мне жить-
Отдыхающим хочу,
Когда вырасту, я быть!

Отдыхающие люди
Здесь на юге отдыхают-
Лишь с похмелья, от обжорства
Тяжко здесь они вздыхают!

На ответ такой ребёнка
Витя слышал дружный смех!
Люди не подозревали,
Что творят великий грех!

Вот с таким своим девизом
Витя вырос, отдыхая!
Как мираж перед собою
Видел он ворота «рая»!

Но реально в этой жизни
Видел он тюрьмы ворота!
«Отдыхать» в тюрьме на шконке-
Вити главная забота!

Вышел, что-нибудь украл,
«Отдохнул» немножко он,
А потом на нарах лёжа
Вспоминает будто сон…

По вине неумных взрослых
Вот такая доля Вите:
«Отдыхающий по жизни!»
Позавидовать хотите?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

24.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/05/21/7545
СБОРНИК: "ОСТОРОЖНО, ДЕТИ!"

ЕСТЬ У РАСТЕНИЙ ДУША! Горький факт.

     Я, как адвокат выступал на стороне потерпевшей, бабы Вали, у которой обокрали квартиру, едва она уехала из Волгограда  в Санкт-Петербург в гости к своим детям, точнее к дочери, зятю и внукам, оставив ключи для полива цветов соседям.
  Сообщили ей  эту  тяжкую весть работники милиции, которым телефон бабы Вали дали соседи. Пришлось ей вернуться домой, производить  опись украденного имущества  с милицией, определять, что же украли и на какую сумму. Ну, и наводить порядок, а в её  семидесятилетнем возрасте это нелегко, а особенно с таким жутким настроением, когда в твоём  родном жилище побывали  злодеи и всё, тобой обласканное лапали грязными своими "лапами". А главное…..
         У бабы Вали было святое место на лоджии с солнечной стороны, где у неё была  школка или палисадничек кактусов всех видов, от самых маленьких до самых больших, с  серьёзными и опасными иголками. Естественно, на эту семейку «зелёных ёжиков», как баба Валя их называла, воры не позарились, но помешали им – ворам эти кактусы и они их сбросили на пол с уровня подоконника на лоджии. Дело в том, что квартира бабы Вали была на самом верхнем девятом этаже и воры забрались в квартиру с крыши, через окно лоджии, выбив стекло, а перед стеклом стояла эта колючая семейка. А, уж, как любила эту семейку баба Валя, наравне со своими внучатами, а тут такое… Баба Валя была уверена, что у растений есть душа и они всё чувствуют и страдают, как люди! Какой стресс им пришлось перенести - бедняжкам!  Опять пришлось  высаживать почти всю семейку заново, некоторые «ёжики»   пострадали очень сильно. А главный, самый колючий ёжик, наверное выдержал  настоящий бой, потому что  у него не оказалось самых верхних его колючек, но эти колючки были обнаружены в брошенных в квартире на бабином Валином диване джинсах, одного из воров. Судя по расположению колючек, сел этот ворюга самым нежным  и ответственным местом на кактус сверху, когда спускался или спускали его с крыши  в  разбитое окно лоджии.  Эти джинсы забрала милиция в качестве вещественного доказательства.
Не успела за неделю баба Валя разобраться в квартире и навести порядок, как вдруг, как снег на голову, новая беда! Позвонил брат, проживающий тут  же в Волгограде и сообщил страшную  весть: умер внук…. От передозировки! Какой ужас! А такой был мальчишка! Ведь он забегал в последний прощальный вечер, когда  они  сидели с братом за столом, включал мальчишка им музыку на  музыкальном центре, который дочке на свадьбу подарили, а она отказалась  его везти в Питер. Мальчишка долго крутился возле этого Центра, а вот теперь его нету – украли… И мальчишки нету… Вот беда-то!
После поминок зашли к брату домой, погоревать  по-свойски. В квартире зеркала, телевизор, всякие увеселительные вещи накрыты покрывалами, как положено в день скорби. Стоит какой-то новый аппарат  у умершего внучка  в комнате. Спереди он накрыт, а сбоку-то как заходишь… Что-то знакомое. Спрашивает баба Валя, что за аппарат-то ребёнку купили? Брат говорит, что это не его музыкальный центр. Друг дал, говорит на месяц, потому что проспорил. Ну, вроде успокоилась баба Валя объяснением, а за чаем брат рассказал, что ребёнок-то не был наркоманом, но  у ребёнка что-то приключилось  с задним местом, какое-то воспаление, что и в туалет-то сходить не мог, а к врачам идти отказался. Так дружки посоветовали ему наркотиками боль утолять, ну и вот..
Пришла баба Валя домой вечером, подумала, подумала, вспомнив найденные в её квартире джинсы с  иголками кактуса и пошла утром к следователю. Взяли они со следователем из вещдоков  джинсы  с колючками кактуса и пошли  к брату домой. Зайдя в квартиру, баба Валя показала  им джинсы и спросила, а не внучка ли умершего это джинсы? Они сразу опознали и кинулись с расспросами, откуда она их взяла. Но баба Валя ничего им не сказала, оставив их со следователем,  ушла домой. Кактус сполна расплатился за бабину Валину обиду. Есть у растений душа! Есть!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА. 2009 г.
25.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/28/2950

ИСПОВЕДЬ ВОРА!-из серии Кровь Адвоката!

    Мне выписали ордер по назначению, то есть оплата за защиту злоумышленника за счёт государства, если он неплатёжеспособен, а защитника иметь желает. Государство наше никогда не проявляло щедрость по отношению к своему народу, а уж по отношению к адвокатам и подавно, потому что они зачастую мешают власть творить чинушам, предпочитающим рыбку ловить в мутной воде, т.е., чем безграмотнее юридически человек и не знает своих прав, тем для  чинуши лучше, что бы отправить его «гулять по кругу» пока не надоест, или устроить ему «резиновую стенку» - чем сильнее разбежишься, чтобы преодолеть её, тем дальше отскочишь, рискуя сломать свой драгоценный копчик. Вот поэтому адвокатам платят за дела по назначению унизительно низкую сумму 298 руб.38 копеек за один следственный день или судебный день. В то время как сапожник берёт 300 руб. за ремонт подмётки ваших туфель и он их за день отремонтирует с десяток или больше. При чём он учился один раз в жизни и,  подклеивая или подбивая подмётки, песенки напевает, а  адвокат учится всю жизнь и каждый день при нашем не просто «текущем» законодательстве, а «быстро текущем законодательстве». Потому что создают его люди,  не знающие нашу жизнь, оторванные от народа, или лоббирующие интересы класса имущих перед неимущими. И поэтому адвокат «выпаривает свои мозги» и скручивает свои нервы, раскручивая и пытаясь применить эти несовершенные законы к нашей  несовершенной жизни.
     По делу о квартирной краже я должен был защищать вора-домушника. Как мне сказали, что эпизодов на нём будет очень много и настолько много, что он сам все кражи не помнит. Будут его возить по квартирам потерпевших и показывать, чтобы он вспомнил.
     Я спросил у него, будешь ли ты всё признавать, что тебе предъявят. Он сказал, что всё признает, надеясь на смягчение наказания.
     Я спросил, как же получилось, что его ни разу не задержали за несколько лет и только на последнем эпизоде попался. Он сказал, что не на эпизоде попался,  а на «э****оде». Завёл он, от холостяцкой жизни,  девочку ПТУшницу и стал дарить ей вещи золотые, а она сдуру обвешалась ими, чтобы удивить подружек. Ею заинтересовались преподаватели и сказали участковому. По ней-то его и вычислили.
 Он говорит, что никогда бы не попался, так как работал всегда в одиночку, по трезвому, учитывая психологию людей. Обдумывал всё заранее, проверял подходы-отходы, чтобы не было неожиданностей. Он рассказывает:
      - Я заранее изучаю  почтовые ящики. Меня интересуют квартиры, чьи почтовые ящики забиты корреспонденцией – значит,  хозяев давно нет дома. Меня интересуют электросчётчики таких квартир. Скорее всего,  электросчётчик тоже будет находиться на «отдыхе». В зависимости от конструкции двери я тоже рассчитываю, как я буду проникать: через дверь или через форточку, то есть с лестницы стремянки в форточку, если квартира на первом этаже или же  по верёвочной лестнице, если квартира на верхнем этаже. Я учитываю психологию не только, так сказать «терпил», то есть потенциальных потерпевших, но и соседей и случайных очевидцев.   
       Например, ставлю я лестницу к окну первого этажа и лезу в форточку,  в то время, когда все  бегут на работу. Я уверен, что ни  у кого мысли не возникнет, что на глазах у всех вор будет лезть в чужую квартиру.
       Когда я оказываюсь в квартире, во первых, если я вижу в квартире порядок, если в ней живёт порядочная хозяйка, то у меня душа радуется. Такие хозяйки деньги и ценности прячут в одинаковых местах,  и я их найду  с закрытыми глазами. Если в квартире чёрт голову сломит, то мне становится скучно, потому что я тоже там могу голову сломать и ничего не найти. Если в ванной есть хорошие шампуни, на «парфюм» хозяйка не «жмотится», значит,  я знаю, что тут искать есть чего.
   А ещё интересно послушать разговоры бабушек на лавочках и узнать кто из супругов разводится. В этот момент забраться в квартиру - большая удача!Никто из них не подумает про третье лицо, а будут обвинять друг друга. Конечно мне интересно представить, что там будет между ними!- смеялся вор,- Кровь, слёзы и шерсть клочьями в стороны лететь будет, но я вне подозрений!
       Я у него спрашиваю, мол, как же ты на ПТУшнице глупость сотворил, не учёл её психологию? Он говорит, что она не знала, чем он занимается. Сказал, что я страховой агент, а вещи остались от жены после развода. Но, когда «опера» посмотрели её «цацки», то поняли, что все они находятся в розыске. Так и вышли на меня.
- Бабы – зло! Они нас на подвиги толкают, а иногда и в пропасть! - так закончил он свою «исповедь» адвокату.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

26.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/28/2026

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"рец.1

СПОР С ГАИ.

Ко мне обратился гражданин, который, якобы, был задержан работниками ГАИ за управление в нетрезвом состоянии. На самом деле он был в гостях у дамы, предлагал ей поехать с ним на природу и провести ночь в машине, так как у неё было нельзя. Она отказалась «ночевать» в таких условиях, а он обиделся и поехал к другу на его новостройку, в надежде, там  с ним выпить и у него заночевать. Друга не оказалось на стройке, а это было в частном секторе городской черты. Тогда  он выпил один в маленьком сарае на стройке друга, покурил и решил ночевать в  машине.  На столе осталась недопитая бутылка, закуска и записка. «Вова, это был Я. Ночевал у тебя в своей машине.Николай»
Ночёвка  в машине закончилась неожиданно, когда его крепко приложили к асфальту и заламывали руки  за спину, одевая наручники. Очнувшись, он понял, что это  «гаишники». Спросил в чём дело. Они сказали, что он в нетрезвом виде управляя машиной убегал от них. Они привезли его на Пост ГАИ и стали оформлять протокол. Он говорит им :  « Вы хоть бы попробовали  капот машины. Ведь двигатель холодный!» А они с издёвкой ему говорят, показывая в окно: «Пойди попробуй!» - за окном стояла его машина. То есть её уже пригнали на Пост и двигатель горячий.
В суд мы представили троих свидетелей: его знакомую, которая всё подтвердила и указала точное время, когда он уехал от неё, сопоставив с телепрограммой,  соседа по частному сектору, который подтвердил, что вечером  он прогуливал собаку, а прогуливал всегда в одно время и видел спящего в машине Николая и что он видел Николая во дворе новостройки Владимира.Допросили  друга Владимира, предъявившего,  суду записку  Николая, обнаруженную на столе. Сосед Владимира так  же подтвердил, что машина  Николая до приезда  «гаишников» никуда не уезжала, потому что улица у них узкая, тихая и уехать без шума нельзя, а сосед ещё не успел уснуть до приезда гаишников. Со стороны гаишников были два понятых, которые подтвердили, что видели нетрезвого Николая в  помещении Поста ГАИ и автоматчик  неожиданно  подтвердил, что Николая привезли не с той стороны, откуда указали  «гаишники», а откуда указал Николай. Права Николая мы вернули. Я предлагал «раскрутить колесо»  в обратную сторону с компенсацией морального вреда за  неправомерные действия сотрудников, но Николай отказался. Он сказал: «Не будем дразнить  собак! Мне здесь жить!»
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

27.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2010/06/02/2709
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!"

А,ЭТО! ЧО? Секс-юмор (Рис. автора http://www.stihi.ru/2010/06/02/2709)

Приезжаю я , как адвокат, в одну  тюрьму к своему  «бандиту» поговорить по делу. В каждой тюрьме свои порядки и беспорядки тоже. Потребовали на КПП, чтобы я, несмотря на удостоверение адвоката, ещё и пропуск выписал. Выписывают их там, где принимают передачи. Я захожу в эту комнату и вижу такую картину…
У амбразуры в стене,  куда подают передачи,  стоит стол, чтобы разложить принесённое. Через стол к окошку, передавая продукты, тянутся две девчушки – одна лет 14-ти, а другая лет 10-ти. Платьица у них коротенькие, клешоные,  а  трусики – «стринги», шириной,  как тесёмочки. Я сразу съюморил:
-Ой! А трусики-то одеть забы-ыли!
Девчонки среагировали резко, повернувшись ко мне лицами и  растерянно со смущением глядя на меня. Но старшая  вдруг нашлась:
-А это! Чо? – сказала она,  как бы с укоризной, подняв край платья и показывая мне переднюю деталь своих «стрингов», которая   пошире чем задняя.  Младшая  последовала примеру старшей и   с готовностью показала мне то же.
-О-о! – сказал я, - Тогда извиняюсь, сзади-то их совсем не видно! – и подал  при этом  удостоверение между девчонок  круглолицей девушке в окошко, - Пропуск, пожалуйста!
-Ага! Обманули?- опомнилась старшая девчонка, - Чтобы без очереди! Да?
-Да! Правда! – стал я оправдываться, - Как зашёл, аж растерялся – не понял куда я попал!
Девочки, ну не для детей такие трусики! Это для взрослых вот  таких вот!- указал я на девушку в амбразуре, а та захохотала:
-Да их не найдёшь ни спереди,  ни сзади, если я их одену!
-Так надо с хорошим  помощником искать!- сказал я шёпотом в амбразуру .
Она захохотала ещё пуще:
-Да где  ж его взять-то хорошего?- при этом лицо её  от смеха стало красным, как помидор и гораздо шире амбразуры.
Да! Вредная работа – приём передачек,- подумал я, взял у неё пропуск и сказал, перефразировав поэта:-Надежды девушек питают! До свидания!
Пусть надеется, хотя она права насчёт мужчин. Вырождаются!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

28.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/29/10138

Сборник "О суде и правоохране в шутку и всерьёз!" рец.0.

О СМЕРТНОЙ КАЗНИ!


Скажу я Вам о смертной казни!
Молчать об этом не могу!
Скажу публично, от души
И ни на мизер не солгу!

Нам не дано такое право
При жизни сдать живого в Ад!
Но я за казнь, увы, с пристрастьем!
И факту казни буду рад!

Ведь нет сочувствия  маньякам?
Тем, кто серийно убивают?
Тем, кто на спящих ангелят
Ракеты, танки направляют?

Я адвокат.Я Православный.
Но грешен!Господи, прости!
Я "вурдалаков" на костёр
Могу прилюдно отвести!

Чтоб люди видели: те муки,
Что их родные испытали,
Настигли гадов в этой жизни!
Часы расплаты здесь настали!

И сей момент - другим наука!
Коль нет сознанья- будет страх!
Скотов воспитывать дубиной!
Иначе ждать нас может крах..

Пусть видят, слышат, содрогнутся
Те, что невинной алчут крови!
И пусть в толпе у места казни
Стоят в раздумьи сдвинув брови!

Сказал известный депутат,
Что нам казнить и судей надо!
Ну, что ж! Я полностью согласен!
Тому Фемида будет рада!

Казнить позорящих Фемиду,
Невинным головы секущих,
Глаза Фемиде завязав,
Главе её позор несущих!

Судья в угоду прокурору
Несправедливый приговор
Строчит преступною рукою-
Вот правосудия позор!

Им безнаказанно привыкшим
Не ведать совести и страху.
Народ напишет приговор,
С позором бросит их на плаху!

Пока же знайте, кто «попал»,
Их папы, мамы, братья, сёстры-
Глаза Фемидины в повязке,
Края меча Фемиды остры!

Рубает тварь она не глядя!
Башку невинному отрубит!
А коли даже не отрубит,
То всё равно судьбу загубит!

Ещё пока Фемида дело
Неправосудное блюдёт
Иной бандит, имея деньги
От наказания уйдёт!

Давайте мы глаза развяжем
Бесстыжей бабушке Фемиде!
Её увидеть мы должны
В ином, святом, для Бога виде!

Пусть эти слуги правосудья
Снимают чёрные сутаны.
Они от дьявола, увы!
Увы,  они  не Богом дАны!

Пусть клятву верности дадут
Они пред Богом и народом
И веру в наше правосудье
Пусть восстановят год за годом!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.


29.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/28/6157фото Яндекс, рисунок автора

Я чудовище! сексужастик
Леонид Крупатин
(Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.1) рис. автора
(Сборник "КРОВЬ АДВОКАТА!")

 По графику  я сегодня был дежурным адвокатом в своей коллегии. Люди желающие проконсультироваться сидели в коридоре. Заходит очередная  дама весьма преклонного возраста, сухощавая, лицо, как печёное яблоко, но со следами косметики и даже брови подведены. Зашла бодро, даже вызывающе, села без приглашения и без предисловия заявила:
-Я старый исполкомовский работник! Мне нужна ваша помощь! Мне нужно развести мою дочь с извергом садистом! С чудовищем! Вы не представляете, что это за чудовище! Он издевается  над нею! Он запрещает ей с нами общаться! Он грозится увезти её вообще из города!
Во время этой тирады я пытался задать ей вопросы после каждого её восклицательного знака, но тщетно! Наконец мне удалось её остановить   вопросом:
-Извините, у  дочери  есть следы побоев?
-Что вы! Это опытный изверг!-воскликнула  дама,-Никаких следов и дочь даже боится на нас с отцом глаза поднять!
-С чего же вы решили, что он издевается?-спрашиваю я.
-Они закрываются в спальне и я не знаю, что он там с нею делает, но она визжит, пищит, стонет!
Мы с отцом стучим в дверь! Я требую прекратить безобразие, а дочь!  Моя родная дочь посылает меня на три буквы!
Я весьма растерялся… Собравшись с мыслями я попытался как-то , больше для себя, чем для неё найти выход…
-Извините, но она ведь не то, чтобы жаловаться вам, а даже категорично отказывается от вашей помощи! Значит её это устраивает! Она же совершеннолетняя  и вы фактически пытаетесь вмешаться в её личную жизнь…
-Что!? -перебила меня дама, - При чём здесь- совершеннолетняя! Это моя дочь! Я должна её развести  с этим чудовищем! Какая здесь личная жизнь? Вы бы слышали её стоны! Трудно представить, что это чудовище с нею делает!
-Извините! Вы не можете никак развести дочь без её согласия! Нет такого закона или положения, тем более, что она сама отказывается от вашей помощи. Видимо для неё он не чудовище .
-Что вы сказали? Это я не имею права!? Да вы такое же чудовище! Где ваш руководитель!- всё время повышая голос  до железных нот спросила она.
-Пожалуйста! У входа первый кабинет,- ответил я как можно мягче.

Дама, хлопнув дверью, ушла и я с облегчением вздохнул. Тут же, с разрешения, зашёл следующий клиент, но я не сразу смог вникнуть в другую проблему, с большим трудом  отключаясь от предыдущей клиентки. Потом был ещё и ещё клиент и я постепенно забыл о той «исполкомовской» мадам.
Передо мной сидела очередная женщина, излагая свою проблему. Я внимательно вникал.
Скрипнув, приоткрылась дверь «дежурки» и заглянула «исполкомовская» дама, при чём осторожно, только одной головой:
-Я прошу прощения. Ваш председатель объяснил, что ваши возможности ограничены.  Я вас назвала чудовищем и прошу у вас при свидетелях прощения…
-Ничего страшного!- ответил я- Я воспринял это, как комплимент!
Дама глазами в меня выстрелила, как молниями и хлопнула дверью так, что наша  «дежурка» чуть не спрыгнула с пятого этажа на тротуар вместе со мною и сидевшей передо мной женщиной, которая потом  долго не могла вспомнить, на чём её прервали в изложении проблемы…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/11/24/10300
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс (2-2)

БЕСНОВАТУЮ  ЛЮБЛЮ!!!

Я наверно извращенец  -
Бесноватую люблю!
От неё  психозы, слёзы
И истерики терплю!

Рвёт зубами, как пантера,
А когтями – как тигрица!
Как приятна,  после схватки,
Укрощённая девица!

Верх блаженства с риском жизнью
Усмирить её в постели!
При оргазме, как под током
Дрожь проходит в её теле!

Как она скулит и стонет
Мной пронзённая до сердца!
Лишь моим ключом секретным
Отпирается та дверца!

Я и сам уж в апогее
У своей любовной страсти!
Я боюсь, что от любви
Разорву её на части!

Не судите, люди строго…
Вот такая наша страсть!
За неё совсем не страшно
Нам не в Рай, но в Ад попасть!!!
ПОСТСКРИПТУМ БЕСНОВАТОЙ:

Ты, любимая, в экстазе -
Твои зубы мне видны!
Как хочу тебя увидеть
Я с обратной стороны!

Уж надеюсь, дорогая,
Что зубов там точно нет!
А иначе ведь могу я
Испытать не мало бед!

Пусть от прелести картины
У меня в глазах туман,
Но немедленно я должен
Крепко взять за чудный стан!

И к тебе прижаться плотно,
Чтоб послышался твой стон!..
Чтобы было это явно,
А не сладкий эро-сон!

После этого не будешь
Ты визжать, рычать и драться!
Я уверен — ты не сможешь
С моего «крючка» сорваться!!!

ПОСТСКРИПТУМ:(анекдот из народа)
Армян приехал в командировку, поселился в отеле, ему предложили "девушку".Он не отказался.Она в номере, сходила в ванную и сразу - прыг в постель... Он глаза вытаращил и возмущённо говорит:"Вставай, одевайся и сопротивляйся!Такой у мэнэ дома есть!"

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2014 г.

30.
 ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/03/6022

(Сборник "О любви с улыбкой!")
(Сборник "Об адвокатах!")
Налейте! Налейте скорее вина!.. сексъюмор
Леонид Крупатин
ИЛИ, КАК ТЁЗКА ХОТЕЛ УВЕСТИ У МЕНЯ ЖЕНУ!

   Работая в Волгограде в самой южной коллегии адвокатов в Заканальи Красноармейского района, что на проспекте Героев Сталинграда, мы летом все торжественные мероприятия отмечали на даче  у нашей  «председательши»  Танюши Гориной(Царство ей небесное и Светлая Память!) Дача находилась  в городской черте на берегу Волгодонскго судоходного канала (ВДСК). По ограде эта дача граничила с моей, а у меня был оборудован свой пляж в 15 метрах от дачи, и  это основное удовольствие в волгоградской полупустынной зоне.
     День, о котором я хочу рассказать не просто день, а День рождения  нашего коллеги Бориса(Тоже Царство ему небесное!). С обеда наши женщины, ну и я им в помощь, уже были на даче. Среди женщин коллег была и моя жена Людмила, потому что наши дачи были рядом и она часто дублировала хозяйку Таню. В виду того, что  адвокатская работа по времени непредсказуема, коллеги прибывали к столу по одному, по двое. Когда собрались большинство, то поступило предложение присесть и пригубить за именинника, потому что неизвестно, когда он  появится. И правильно мы сделали, потому что именинник появился  часа на полтора позже и с нашим новым пожилым коллегой, который перевёлся к нам из другой коллегии. К нам перевестись было много желающих, но мы не брали, а этого взяли, так как давно знали его как добродушного, общительного, хотя и не простофилю,   человека, про которых говорят – «жук ещё тот!».  Было очень сильно заметно, что они тоже где-то уже «присели» и не  один раз… После первого тоста в честь именинника  вновь пришедшие начали осматриваться и вдруг этот друг именинника, которого тоже звали как и меня Леонид, устремил свой пьяный взор на мою жену, которая выделялась и формами и миловидностью среди других. Он сообразил задать вопрос хозяйке, мол, кто такая и почему не видел среди адвокатов раньше? А Татьяна  без объяснений подробностей, понимая, что и зачем его интересует, сразу схитрила и не сказала, что это моя жена, а сказала, что это её соседка. Тот, естественно, спрашивает, мол, замужем или нет? И Татьяна, подмигнув нашим девчатам и мне тоже, подключая  нас  в «игру» сказала, что не замужем. Ну, я как и все, принял это, хотя волнение закралось, потому что я понимал, какие могут быть последствия, тем более, что он  даже как будто в стойку стал на дичь, несмотря на пожилой возраст,  и вроде как протрезвел немного и полез знакомиться. Людмила, кидая на меня шутливые взгляды мимоходом, обихаживая стол, отвечала ему, а    он уговаривал её присесть с ним рядом, накладывая ей закуску на чистую тарелку , расстилая полотенце на  скамейку, потому что все были в купальниках и даже в мокрых после купания, поскольку, ожидая именинника,  купались в канале уже два раза. Людмила поддавшись на настойчивые уговоры, всё-таки присела рядом с ним, а он сразу кинулся наливать и произносить тост, да ещё в честь  самой красивой женщины. Его сразу же перебили. Во-первых,  в присутствии женщин нетактично произносить такие тосты, а во вторых, он на День рождения пришёл и именинник тут центр внимания . Выпив и забыв закусить Леонид Алексеич(так его звали) стал запевать  «Когда я на почте служил ямщиком», изо всех сил рекламируя свои голосовые данные перед избранницей его внимания, но знал  он только один куплет: «Налейте,  налейте скорее вина, рассказывать нет больше мочи!», Голос у него был действительно мощный , как у Шаляпина после ведра шампанского и пока он допевал куплет закрыв,  от упоения самим собой,  глаза, Людмила сбежала от него, заткнув уши  на другой конец стола. А он допев куплет и открыв глаза, растерялся и осматривался  пьяными глазами справа,  слева, куда она делась, а девчата хохотали до упада. После следующего тоста  Леонид Алексеич с  не выпитой  рюмкой Людмилы опять пошёл к ней, и раздвинув девчат сам подсел к ней. Он стал ей говорить, что он завтра едет в командировку в Ленинград ! В Питер! Что это город его юности, что  Людмила, если не видела Питер, то она напрасно жила на этом свете и что она должна завтра с ним ехать непременно. А Людмила, подмигивая девчатам и мне, соглашалась и говорила, что хотела бы там остаться, что Волгоград ей совсем не подходит  с его полупустынным климатом. Мой тёзка «распушил перья»,  как петух. Он говорил, что найдёт ей квартиру там, а потом и сам приедет к ней в Питер, что она с ним горя знать не будет. А Людмила хохотала, подмигивая мне и корча мне рожицы: Вот, мол, как! Допрыгался, муженёк? А девчата хохотали уже до икоты, особенно от того, что тёзка  постоянно хотел обнять Людмилу то за плечо, то за талию, а то и ниже, а я за этим, играя на публику, страдальчески наблюдал,  и  удовлетворённо  вздыхал, когда Людмила сбрасывала его руку или шлёпала по ней ещё на лету. Тёзка опять вспомнил свой коронный номер и запел: «Налейте, налейте скорее вина…!» ему сразу же налили, а Людмила опять сбежала, пока он, закрыв глаза,  выводил  свою «соловьиную трель». Голосина у него был такой, что пока он не замолкнет, не слышно было даже пароходов идущих рядом по каналу. Именинник Борис сказал Леониду Алексеичу:
- После твоего пения корабли фарватер изменили! Стали по суше обходить эту дачу!- и сннова все хохотали до изнеможения. Потом Борис, подмигнув девчатам и мне говорит Леониду Алексеичу:
-Ты по-моему достойную попутчицу нашёл себе в командировку, не пора ли этот факт обмыть достойно?
Тот встрепенулся:
-Да!Конечно! Где мой портфель? Лёня! Ты, как самый молодой, сгоняй в «сельпо», тащи шампанское! Я выяснил, что моя дама не пьёт водку! В доску расшибись! Ящик шампанского! Самого лучшего!
   А Людмила ухохатываясь кричит:
-Я только «Абрау-Дюрсо» пью! Я кубанская казачка!
-Лёня!Слышишь!-кричит тёзка,- «Абрау Дюрсо»! Ящик!
     Я вспомнил, что когда они приехали с Борисом на дачу, то такси не отпустили и оно стояло под забором. Я говорю:
-Это я полдня буду разыскивать «Абрау Дюрсо». Давай, тёзка, на такси гроши!
-Ради Людмилы самолёт могу вызвать!
-Не надо самолёт! Тут и пароходы рядом ходят! Но,  если не жалко ради Людмилы, то давай на такси!
-Не жалко! Держи!
Я Борису сказал:
-Смотри! За  Людмилу отвечаешь! Чтоб руки не распускал!
-Гарантирую!- серьёзно сказал Борис, - Но мне не нравится, что на мой день рождения будет стол загружать коллега.
-А с чего ты решил, что это на твой день рождения? -засмеялся я, - В следующий выходной после командировки мы его день рождения устроим! Внеочередной!
    Борис захохотал:
-Тогда нет необходимости сейчас тебе ехать. Деньги есть – оплати таксисту и отпусти его. Таксист грузчиком не работает, а  тёзка твой  пошёл вразнос из-за твоей Людмилы, так что оставим его здесь ночевать.
 Мы  подходили к такси, а с дачи опять понёсся голос влюблённого «глухаря»:
-На-але-е-ейте! На-але-ейте-е скорее вина! Рассказывать не-е-ет больше мо-о-чи!
  Только он закончил куплет, тут с соседней дачи закричали:
-Да, мать его в лоб! Налейте ж вы ему в конце-то концов! Пусть только заткнётся!
   А таксист взмолился:
-Я даже с закрытыми стёклами не могу задремать! В самом деле! Вы что ему не наливаете?
   В присутствии Бориса я расплатился с таксистом и мы его отпустили. Я попросил Бориса передать Людмиле, что я никуда не поехал, а пока нахожусь рядом на стройке своего дома, а её  прошу поддержать моего тёзку, чтобы он выпил за неё, вроде как с нею бокал шампанского, которое у нас ещё имелось. Это я просил организовать Бориса, чтобы тёзка после шампанского отключился и лёг спать. Ешё раза два Леонид Алексеич запевал свой куплет, но уже дальше двух строчек он его осилить не мог. Минут через двадцать я уже наблюдал со второго этажа своего недостроенного дома, что Борис с другим коллегой пытаются затащить тёзку в домик с кроватью. Я подбежал через минуту и затащили его не в домик, потому что там были высокие ступеньки, а в вагончик-кухню на диван. На диване он  последний раз закричал:
- Налейте! Налейте Людмиле вина!… - чем вызвал всеобщий хохот коллег.
  Моей  жене сказали наши девчата, что он ей передал эстафету. Она сказала:
-Меня родители не научили ни петь,  ни пить! Так что не оправдаю я столь высокого доверия!
       Жена поехала домой встречать детей из школы, а мы ещё часа два, три дожаривали шашлыки, купались и наконец, уже в сумерках, часов в девять, когда остались самые стойкие, мы подняли  моего тёзку и проводили на пляж. Женщин с нами не было, Борис и тёзка искупались без трусов, потому что не было сменных, а  на мокрые трусы брюки не оденешь. Лишь, когда вернулись с пляжа, тёзка поискал глазами вокруг и спросил:
   -А где же Людмила?   
   Ему сказала хозяйка Таня, играя чёртиками в глазах:
   - Поехала домой, вещи собирать в дальнюю дорогу…
  -  В какую дорогу?- растерянно спросил тёзка.
  - Ну, интересно! Сам женщину сбил с пути истинного, обещал её завтра в Ленинград увезти и уже забыл?- даже с укором и обидой за всех женщин высказала Татьяна.
   Тёзка перестал жевать шашлык, выпил ещё стопку и стал угрюмо собираться домой. Именинник Борис поехал с ним на вызванном такси.
   Утром на работе тёзка был в числе первых и пояснил своё раннее прибытие тем, что надо дело подготовить к поездке. Я спросил:
-Ну, а как с Людмилой-то? А то она на чемоданах сидит, в Ленинград с тобой намылилась ехать!
   Он растерянно посмотрел на меня и удивлённо упавшим голосом спросил:
-А ты откуда знаешь?
-Так это жена моя! -листая книгу ответил я и не глядя прямо, боковым зрением наблюдал за ним. Он  замер, по-моему и дышать забыв, секунд тридцать смотрел на меня и кажется у меня в глазах мелькнула смешинка, хоть я и крепился изо всех сил.
-Ну, мерзавцы!- сокрушённо проговорил он, с горечью усмехаясь, - Развели меня как лоха последнего!Да?
      Я засмеялся:
- Ну,  что в этом плохого? Повеселил ты нас вдоволь!
- Так это ж мошенничество, по предварительному сговору, группой лиц с нанесением ущерба в значительном размере!- полусерьёзно проговорил он.
   В таком же полусерьёзном  духе и я ему ответил:
 - Ну, во первых, ты защитник, а не прокурор! Во-вторых, ущерб для адвоката незначительный! В третьих, действует смягчающее вину обстоятельство – виктимность жертвы, которая сама создаёт обстоятельства, чтобы стать жертвой! Ну, и потом, тёзка, корыстного умысла не было, потому что ящик «Абрау Дюрсо» мы договорились раскупорить после твоего возвращения, если ты не привезёшь из Ленинграда в Волгоград какую-нибудь соблазнённую, наподобие Людмилы! Это Людмила потерпевшая и я, разумеется, потерпевший, у которого ты на глазах жену охмурял!
  - Да! Я понял, что с меня причитается за вчерашнее, но у меня в кармане чисто! Я всё выгреб охмурённый твоею Людмилой! В командировку не с чем ехать!
-В командировку тебе бухгалтер выпишет сколько  скажешь, а лишние тебе не нужны там, чтобы на радостях не охмурил какую-нибудь сменять Ленинград на Волгоград.
-Уж такой-то точно не найдётся! -усмехнулся он.
-Ну, тебе для компенсации морального вреда я могу предложить по сто пятьдесят коньячку за мой счёт, если не будешь петь:-Налейте! Налейте! Идёт?
-Идёт!
-Тогда пошли!
ПОСТСКРИПТУМ:
Посоветовавшись с Борисом, я вернул старому ловеласу деньги, которые взял у него на шампанское для моей жены.Но коньяк он нам поставил!

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД – МОСКВА, 2010 г.

31.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/22/7601

Восьмого марта для азарта! Дню Женщин
СБОРНИК "ВОСЬМОМУ МАРТА!Я ДАРЮ ВАМ СРАЗУ СТО!..

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0

АДВОКАТ – ПОЛ: СРЕДНИЙ ? Или "Восмого марта для азарта!"
       На работе отмечаем женский праздник. Весело, особенно после третьей…,уже зачитали от мужчин поздравление  в стихотворной форме. Забегает опоздавшая  Ирина, «тонкая и звонкая», лет тридцати, жена судьи. «Вся из себя»- цветущая в лёгкой прозрачной блузке, в кожаной безрукавке и кожаной мини-юбке.
-О-о-о !-  заголосили  все присутствующие- На штрафную нарываешься?
-Я извиняюсь!- с улыбкой, довольная реакцией ответила Ирина- На следствии задержалась…
- Правильно! Штрафную!-поддержал Анатолий-он у нас всегда за тамаду- Немедленно нальём бугром- пусть продезинфицируется после общения с бандитами! Да и с ментами тоже! – и тут же подал ей  стограммовую стопку  с жёлтой жидкостью, похожей на коньяк действительно налитую «бугром» .Места на стульях были все заняты, пришлось сдвинуться и придвинуть к столу кресло у которого по конструкции сиденье слегка завалено назад
-Пей до дна!- приказал тамада.
-Пей до дна!- поддержали его мужчины- Догоняй нас!
-Я не могу такими дозами сразу!- взмолилась она шутливо и рука её задрожала, капая «драгоценными» каплями. В этот момент ей подали тарелку наполненную закусками. Она отвлеклась, освобождая место и пытаясь пригубить, чтобы не разливать и… стопка падает из влажных пальцев  на её колени у края кожаной мини-юбки. В виду покатости сиденья,  неуправляемая жидкость помчалась  прямо… к самым нежным органам внутри кожаной юбки.
-О-о-ой!- вскрикнула Ирина- О-о-о-й !!!- повторила ещё громче вскакивая с места- Какой ужас!
Подуйте кто-нибудь!-вскрикнула она уже в истерике, подняв глаза к небесам, точнее в потолок, под всеобщий хохот. Она помчалась в туалет, молниеносно расстегнув молнию на юбке и задрав края, мелькнула в двери красивыми трусиками,  а Галочка- наша всеобщая «заводила» с упрёком  сквозь хохот изрекла:
-И где же наши мужчины? И подуть –то некому! Что слабО? Да?
-Да нет здесь мужчин! Адвокаты! Род –средний!- ответил за всех Анатолий,- Каждый думает сразу  о том, что у неё есть муж, что он судья, о том, что у него в кабинете в  углу стоит пудовая гиря и потом…. Бесплезно ей дуть. Я ей для подвоха не коньяк, а перцовку «Смирноф» налил- дезинфекция полная! Мужчина не налил бы перцовку такой «ципочке», а адвокат, хотя бы для «хохмы» - удержаться не мог в честь 8-го марта, для вашего азарта. Простите женщины! А перед Ириной я не виноват – у меня умысел был направлен на другие органы.Я не знал, что она вздумает дезинфицироваться за столом!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

32.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/01/5017


(Сборник "О любви с улыбкой!")
СБОРНИК "МИР, МАЙ, ТРУД!"- 18,  20 произведений, фото автора, автор в нижнем ряду.

АДВОКАТСКИЕ "МОРЯЧКИ"!!! ДНЮ ЗАЩИТНИКА!,И ЖЕНСКОМУ ДНЮ! фото автора

В День Защитника решили
Адвокатские «морячки»,
Нас одевши всех в тельняшки,
Пробудить от зимней спячки!

Половину нашей суши
Омывают океаны…
От сознания такого
Мы слегка как будто пьяны!

Пригласили нас «морячки»
Даже в сауну с бассейном!
На столе продукты моря,
Но поили не Портвейном!

Перепробовав  «букеты»:
Коньяки, текилы, виски,
На тигриц похожи стали
Все в полоску наши «киски»!

Не спросив: Умеешь плавать?
Как котят столкнули в воду,
Хотя может быть , что в жизни
Тот «моряк» не плавал сроду…

Так  «морячки» проводили
Нам естественный отбор!
Тех, кто выжил наградили:
Прямо скажем, не в укор!

Те, кто выдержали это,
Сразу стали «моряками»-
За Морфлот мы голосуем
И ногами и руками!

Так,  Да здравствует России
Наши Армия и Флот!
(С Авиацией, конечно!)
Безопасности Оплот!

И спасибо нашим дамам,
Что дремать нам не дают!
Выдают нам по заслугам:
Нежность , ласки и уют!

Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД-МОСКВА
2003-2010 г.
Ответ на рец. Адвокатские морячки! фото автора
Леонид Крупатин
Рецензия на «Адвокатские морячки! -фото автора» (Леонид Крупатин)

...Дааа, вижу, так дозащищались
Что сами лишь в трусах остались,
А чтоб народ не соблазняли ляжки
Прикрыли скромно их тельняшки...

Александр Купидон   29.04.2010 09:07   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Ответ на рецензию к Адвокатские морячки!

И, как всегда, ты, Александр,
Здесь лишь «солёненькое» видишь!
И чувства чистые коллег
Ты невзначай порой обидишь…

На день Защитника девчата
Нам подарили всем тельняшки!
Потом на плечи, просто в шутку,
Мы их забрасывали ляжки…

А в «женский день» мы отомстили:
Мы подарили им колготки,
Поскольку ближе им к душе,
Как ни крутись, а всё же шмотки!

Примерив быстренько подарки,
Они в восторге оказались!
Сплясать в них даже на столе
Девчата нам не отказались!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА. 2010 г

33.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/08/30/5188
СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0,фото автора.

ВРАГ НАРОДА!

   Я ехал в электричке  по своим адвокатским делам  из Москвы в город Клин. Сидячие места в вагоне были почти все заняты. Впереди меня сидела молодая пара с ребёнком, завёрнутым в одеялку, так как была зима. Люди тихо переговаривались между собою, но всех перекрывал громкий разговор по телефону, который вёл какой-то кавказский парень, сидящий с пластмассовой «баклажкой» пива на первом от входа сиденьи. Разговор он вёл оживлённо на своём языке, порой перемежая свою речь русским матом. Особенности его национальной речи, усиленные  опьянением приняли отвратительные  каркающе-харкающие выражения и он это демонстративно подчёркивал,  как бы кичась своей независимостью от окружающих. Пара с ребёнком, поглядывая на этого «оратора», прикрыли краем одеяльца лицо ребёнка, чтобы его меньше беспокоили эмоции  кавказца, но ребёнок всё равно стал ворочаться и похныкивать. Отец ребёнка встал, подошёл к «оратору» и, указав на дверь тамбура спросил, не мог бы он там продолжить свой разговор. Кавказец отмахнулся от него и  демонстративно приложился к бутылке пива. Тогда парень взял его за шиворот и потащил к двери. Поскольку тот вздумал упираться, то парень помог ему ещё под зад коленом и захлопнув дверь в тамбур,  вернулся и сел на место. Лицо его побледнело от сдерживаемых, нерастраченных эмоций, поскольку явно «оратор» заслуживал более жёсткого обращения. «Оратор» продолжил  разговор и кивая на парня, помешавшего ему выплёскивать свои пьяные эмоции, что-то говорил в трубку, видимо сообщая собеседнику приметы этого парня. Я понял, что этого парня, видимо,  встретят на вокзале,  так как мы подъезжали к конечной станции - Клин. Пьяный «оратор» вышел из вагона первым и быстро пошёл вперёд, оглядываясь на супругов с ребёнком.
      Выходя из вагона, я чуть приотстал от пары с ребёнком и шёл сзади. Только мы вышли с перрона к автобусам, навстречу супругам вышла толпа человек из пяти-шести, во главе с пьяным «оратором». Парень понял, что его встречают и попытался отдать ребёнка жене, но она категорически воспротивилась и потребовала не связываться этой толпой. Один из толпы закричал:
-Что? Ребёнком закрываться будешь? Ты не мужчина!
-Это на Кавказе некоторые  закрываются детьми и жёнами и  вешают бомбы на баб! – ответил парень и опять хотел отдать ребёнка жене.
   Я громко крикнул:
-Всем стоять! Пошли своей дорогой! Кто не хочет идти, я подвезу! – при этом я достал красное удостоверение, похожее на «ментовское»  и махнул им в воздухе.
   Это на всех подействовало положительно. Боевой пыл в глазах кавказцев сразу померк. Однако я подошёл к ним и, пряча удостоверение в карман, назидательно сказал:
- Вы очень сильно ошиблись, собравшись защищать вот эту пьяную морду! Вот это ваш враг, а не тот, который  защищал покой своего ребёнка. Вот эта морда  вас решила подставить, а вы ему поверили. Вот это враг вашего и нашего народа. Бывают и у нас такие, которые могут столкнуть нас лбами! Вот они враги нашего и вашего народа! Ясно? И он ( я показал на папашу)  и вы могли пострадать за эту пьяную свинью!
   Я пошёл своей дорогой к автобусной остановке. Проходя мимо супругов, я  услышал:
-Спасибо! Первый раз в жизни за меня заступалась милиция, то есть полиция! –сказал парень.
-Я не милиция и не полиция! – ответил я, - Я адвокат!
-О-о! – удивился парень, - Так адвокаты вообще ничего даром не делают!
- Я советский адвокат! – ответил я, садясь в автобус.
  Усевшись на место, я глянул на толпу кавказцев и увидел, как один из них вырвал из рук пьяного земляка «баклажку» пива и дал наотмашь ею по морде пьяному земляку.
-Вот так справедливо! – подумал я,  и автобус  поехал.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2014 г.


34.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/30/2977
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.5 фото автора

РУССКИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ?? горькая правда

Ох! Как бывает сильно обижают!
Заступишься, а это её муж...
Она ещё претензии предъявит,
Хоть муж её давно "объелся груш"!..

Однако не могу я не вмешаться!
Поскольку я не трус и не подлец!
И Бог велел за слабых заступаться!
И всё-таки самец я, наконец!
Л.Крупатин.

      Я в советские времена, как адвокат,  бывало вёл дела и в республиках. В 1986-87 г.г. были у меня дела  в Азербайджане. Пришлось мне лететь в кассационную инстанцию Верховного суда Азербайджана из Волгограда в Баку. Помню самолёт был очень «поношенный», а вот тип сейчас не помню. Пассажирский люк   был в хвосте самолёта и место моё оказалось недалеко от входа. Соседкой моей оказалась  русская седая бабулька лет семидесяти. Только я успел устроить свои длинные упирающиеся в спинку переднего сиденья коленки, как услышал шум какого-то нарастающего скандала в передней части самолёта: стюардесса от кого-то требовала немедленно выйти из самолёта, истерически  плакал ребёнок – девочка, что-то кричала  не по – русски женщина, что-то требовал мужчина, которого пыталась выпроводить стюардесса. Мужчина мне показался азербайджанцем. Он пытался выдернуть с места женщину,  вцепившуюся в подлокотники, а стюардесса пыталась его оторвать от этой женщины. Наконец стюардесса попросила помощи у окружающих:
-Помогите! Мужчины! Ну, помогите-же! Выведите его!
Я было дёрнулся с места, но опомнился отдавая реально отчёт в обстановке – впереди меня до того места целый  самолёт и большая часть сидящих пассажиров были мужского пола. Да, по-моему, даже ещё и заходили в самолёт новые пассажиры. Ведь кто-нибудь вмешается из рядом сидящих, пока я дойду. Однако всё продолжалось, как я рассказал, но никто не вмешивался и стюардесса из последних сил закричала:
-Ну, русские мужчины тут есть или нет?!
И до меня дошло! Я обратил внимание на чернявые  мужские затылки  пассажиров. Они нагнулись, как будто изучали собственные гульфики. Они же, кавказцы и никогда не заступятся за чужую женщину!
Я стремглав бросился вперёд через весь самолёт,  подбежал сзади к не ожидавшему меня хулигану, схватил, заломил одну руку за спину, потом вторую и он взмолился по - русски с сильным акцентом:
- Отпусти! Я сам уйду!
-Ага!-подумал я-Ещё не хватало мне в Верховный суд Азербайджана явиться с азербайджанским фингалом!
Я довёл его до трапа, выверил по ступенькам, отпустил одну руку его, слегка разворачивая боком, чтобы он не пошёл вперёд головой и дал пинка под зад, чтобы  он через плечо на спину закувыркался вниз. Внизу он поднявшись зло посмотрел на меня и показал по горлу, что зарежет меня и пошёл по аэродрому в противоположную сторону от аэропорта. В те времена  «непуганых идиотов», когда мы ещё слыхом не слыхивали о террористах (разве что в царские времена), ещё не было такой охраны. Как оказалось из рассказа стюардессы этот хулиган и попал в самолёт таким же путём, то есть с границы аэродрома, а не из аэропорта. Он отбывал срок в Волгограде на стройках народного хозяйства, а к нему приехала жена с ребёнком из Баку. Выяснилось, что у него в Волгограде вторая семья – русская жена с двумя детьми. На возмущение жены азербайджанки он её избил, сказал, что это не её дело и не разрешал уезжать ей от него домой. Она уехала в аэропорт, когда он был на работе, но он догнал её в аэропорту  уже в самолёте. Остальное я уже видел сам.
На  этом не закончилось. Только я уселся на место, из кабины пилота вышел командир корабля по фамилии Мкртчан  с беременностью на срок более девяти месяцев и в утробе явно была тройня. Под этим пузом у него висела кобура с пистолетом. Стюардесса ему рассказала о происшествии. При этом у меня в душе возникло возмущение тем, что стюардесса не вызвала его из кабины, а просила «русских мужчин»! Выходит они «дурнее паровоза»?… В конце рассказа стюардесса видимо рассказала ему, что я его выкинул из самолёта и указала на меня пальцем. Тот  пошёл ко мне, едва протискивая пузо между кресел, мне показалось, что он хочет мне выразить благодарность  за мою самоотверженность. Он подойдя ко мне зло зашевелил усами и задал вопрос угрожающим тоном:
-Ти пачэму его нэ задэржал?
Меня «переклинило» от этого вопроса и я заорал, он даже отшатнулся от меня:
-Ти  пачэму сидел в кабине с пистолетом на пузе? Беременность охранял?
Рядом сидящие чернявые «мужчины» заулыбались исподтишка. А бабулька - моя соседка тоже закричала:
- Ты смотри! Он ещё вопросы задаёт! Для чего тебе пистолет выдали? Ведь из ваших ни один не шевельнулся. Один русский нашёлся и то претензии к нему!
Мкртчан, чуть не сломав спинки кресел,  развернул своё пузо(оно было вперёд-назад больше, чем в стороны) и пошёл в кабину…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009
Чтоб над самим собой смеяться,
На то лишь русские способны!
Для окружающих племён
Такие «клоуны» удобны…

Да! Ухмыляются они,
Увы, над нашей простотой!
Но не дано им похвалиться
Своей душевной чистотой!

А мы просты, чисты, открыты,
Бесхитростны и Совесть есть!
Понять, помочь и заступиться
Любой из нас сочтёт за Честь!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


35.
Щит на меч сменившей! Дню юриста
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" http://stihi.ru/2012/05/28/5400

Щит на меч сменившей, душой нам изменившей!

Соболезнованье, Оля,
Выражаем мы, увы!
Ведь теперь тебя мы, Оля,
Называем лишь на Вы!

На опасный путь ты встала,
Ты кромсать решила души_
Не смотреть глазам бы нашим,
Не слыхали б наши уши!

Ведь вчера со мной в процессе
Ты уже мечом взмахнула
И с плеча совсем не глядя
Не подумав рубанула!

И от этого удара
Три головушки свалились!
Удивлённо в небо глянув,
К тебе в ноги покатились...

Адвокатом ты была ведь!
Все грехи ты отмолила,
Но едва меча коснувшись,
О гуманности забыла.

За оставшиеся годы
Ты успеешь нагрешить.
Только в этом чёрном деле
Не советуем спешить.

Где ты видела законы
С человеческим лицом?
Как тут право не зарвёшься
И не станешь подлецом?

Только ты уж, Бога ради,
Себя, Оленька, блюди
И на падших слуг Фемиды
Для примера не гляди!

Жаль, что женщина Фемида,-
Очень трудно быть судьёй!
Как сквозь шторм девятибальный
В океане плыть ладьёй!

Впрочем женщине, конечно,
И судьёю можно стать,
Но как женщиной остаться?
Вот вопрос- ни дать, ни взять!

Многих знаем женщин- судий!
Много ль женщин среди них?
Всех почти что поголовно
Суховей степной постиг...

Ведь у них в глазах холодных
От меча Фемиды блеск,
За спиной обломки судеб,
Под ногами крови плеск!

А почему? Да потому!
Глаза ей кто-то завязал
И на ушко ей по секрету
Одно напутствие сказал:

«Опасна «белая ворона»,
К волкам попал- по волчьи вой!
Кто рядом в стае кровью пахнет,
Тот значит тоже в доску свой!

Держи весы не за кольцо-
Зажавши стрелку в кулаке!
И будет «верх» тобой доволен
И «нос испачкан в табаке»!

P.S.
И на прощанье, дорогая,
Предупредить тебя должны:
Поверь, добра тебе желаем
И в этом мнении дружны:

Ведь суд не только эшафот
Убийц, воров или невежд...
Он для невинного народа-
Дворец несбывшихся надежд!

Мысли коллектива зарифмовал Л.Крупатин и сам к ним ПРИСОЕДИНЯЕТСЯ!
Г.Волгоград 20.11.98 г МОСКВА.2009 г.


36.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/29/5149
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"  рец.0, фото автора

ПОЛУЮБИЛЕЮ ТАНЮШИ ГОРИНОЙ!

В суд бегут неуклюже
Адвокаты по лужам,
А Татьяна грозится им в след:
Если дело сорвёте или в преньях соврёте
Сами лично держите ответ!
ПРИПЕВ:
Мы играем в кошки-мышки
С прокурором на виду,
Но от наших подзащитных
Отведём беду!

Как надумала Таня,
Где взялись у ней "мани"
Сделать всё-таки "евроремонт"
Чтобы расшевелиться,
Чтобы сделать решиться
Нам в коллегии полный "бомонд"!
ПРИПЕВ:
Не волшебник с вертолётом
Сделал сказкою ЮК,
А Галины Валерьянны
Мощная рука!

А в суде в коридорах,
Распалившися в спорах
Адвокаты всё ищут ответ:
Ну, к кому им зайти,
Где же ключик найти
После прений сходить в туалет!
ПРИПЕВ:
Адвокатский, персональный
И сомнений в этом нет-
У Шавиловой в приёмной
Сделать туалет!

А у Тани на даче
Шашлыки, ух горячи,
По каналу плывёт теплоход!
Таня нас ожидает
Третий шлюз это знает:
Адвокаты весёлый народ!
ПРИПЕВ:
Мы Танюшу поздравляем
От клиентов и от нас
И хотим её поздравить
Ешё много раз!

Коллектив Красноармейской
Коллегии г.Волгограда и Л.КРУПАТИН
15.10.2002 г.


37.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2013/03/31/4890

СБОРНИК "САТИРА,ЮМОР!" рец.1

ШУТКА К ПЕРВОМУ АПРЕЛЯ!

Первого апреля прихожу я на работу в свою адвокатскую коллегию. Когда заходил в дверь с улицы я пробирался сквозь толпу пенсионеров, которые занимали очередь в сбербанк за компенсацией, так   как у нас со сбербанком тамбур  общий.
Некоторые коллеги-адвокаты были уже на месте . Я вспомнил, что сегодня первое апреля и думаю над кем бы подшутить, пока клиенты не пришли. Заходит в кабинет наш адвокат Миша Очаковский и прямо с улицы уже тащит за собой клиента. Миша ездит на новенькой « Хундай», относится к ней очень бережливо .  Ставит машину на тротуаре перед входом в сбербанк и коллегию адвокатов. Я вроде бы посмотрел в окно и спрашиваю у Миши:
-Миша? А ты что,  разрешаешь бабулькам  ставить кошёлки на капот машины?
Миша остекленел сначала, глядя на меня непонимающим взглядом, а потом… как пружина его подбросила со стула. Вскочил неловко без подготовки и упал  опять назад на стул. Тут же опять вскочил и вскричал:
-Да ты что!?
Но клиент спокойно ему говорит:
-Михаил Львович! Да первое апреля же сегодня.
-Что? Правда? – с надеждой спросил он у меня.  Я  расхохотался  от его испуганного вида и он обмяк и схватившись за голову промычал:
-Ну и шутки у тебя, боцман!- имея в виду старый анекдот.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

38.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/7705

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0 фото автора

ДОРОГИМ КАНАЛЬЯМ ЗАКАНАЛЬЯ!

Дорогие, милые Канальи!
Я люблю Вас так же, как и прежде!
И в Столице я не изменил
Ни Любви, ни Вере, ни Надежде!

Боль души! Не просто ностальгия!
Наплывает – месту я не рад!
Эту боль не лечат эскулапы-
Ей  диагноз – город Волгоград!

Поздравляю с Праздником Весны,
Дорогие милые девчата!
Вы нежны, прекрасны и милы!
Вы – цветы со званьем адвоката!

Дай же Бог здоровья Вашим семьям!
Дай же Бог удачи Вам в делах!
Вы Светила, Двигатели наши!
От Души желаю  Вам всех благ!

От себя лично Л.КРУПАТИН
ВОЛГОГРАД - МОСКВА, МАРТ 2009 г


39.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/30/8249

ОПЕРАЦИЯ  «ХРЕН»-из Цикла «Кровь Адвоката»

   Обратился ко мне, как к адвокату за юридической помощью один «дедушка». Я его указываю в кавычках,  потому что ему было всего пятьдесят четыре года, а мне самому в то время было на десять лет меньше.
     Дело в том, что у него были серьёзные проблемы в сексуальном плане, а желание общаться с женщинами было огромное. Обратился он за помощью, согласно рекламы, в одну медицинскую фирму и им с удовольствием занялись, заявив ему, что он попал именно по назначению, и что только они и могут помочь ему и стоить будет эта услуга вот столько. Я, говорит, ещё пошутил: Не важно сколько стОит! Важно сколько стоИт!
Накачали ему его предмет гелем с помощью шприца. При чём в несколько мучительных приёмов это всё происходило. Выглядел предмет довольно не плохо. Они даже фотографировали его, при чём на фоне улыбающегося лица одной их незамужней работницы. Так здорово получалось! Несмотря на то, что после уколов я не очень хорошо себя чувствовал, но фото меня очень впечатляло в предвкушении будущего впечатления, которое я произведу на свою Люську! Просил у них фотографию, но не дали. Сказали, что на территории их фирмы это реклама, а за пределами – порнография!
       В этот вечер мы с Люськой праздновали! Первый раз получилось хорошо! Второй раз терпимо! Потом …решили, что он устал. Дали ему отдохнуть до утра.
       Утром он был как спущенная резиновая игрушка… Люська расстроилась, а я тем более и пошёл опять к своим фирмачам. Предъявил претензии, но они начали искать всякие причины во мне, что, как бы я не по их инструкции пользовался. Я сказал, что бы сделали не на один день и больше платить ничего не буду!
       Взялись они два мужика в два шприца, в четыре руки опять колоть гель с двух сторон! Боль неимоверная! Опять фотографировать хотели, но я их послал на хрен со слезами на глазах! Еле домой доехал! Боль была такая, что не до секса! Утром мне было не лучше! Попробовали с Люськой заняться сексом, мол, может быть после этого легче будет, но боль резанула так, что я взмолился, а Люська психанула и ушла. Сказала: Кто тебе делает, на тех и испытывай! На другой день у меня предмет обмяк, и покрылся нездоровой краснотой! Я понял, что он воспалился! Взял я такси и приехал к фирмачам и сказал, что дома оставил записку, что если умру, то они будут отвечать за убийство! Они испугались, вызвали какого-то профессора, он осмотрел и сказал, что они идиоты, порвали мне пещеристые тельца, перекачав в сердцах гелем. И сказал, что это вообще способ дикарей!
     Оставили они меня у себя. Ту самую незамужнюю оставили со мной сиделкой, чтобы она меня ублажала. Видно здорово они перепугались, но как только воспаление прекратилось, стали намекать, что пора домой. Я сказал, чтобы вернули мне деньги, которые я им заплатил, а они сказали, что они не виноваты, что это особенность моего организма, что они сотням людей помогли и показывают мне фотографии чужих хренов, которые так же фотографировали, как мой!
     - Вот я пришёл к вам, - говорит мне дед, - Можем мы с них что-нибудь взыскать? Я вам половину заплачу!
Я сказал, что право на нашей стороне и я постараюсь сделать всё возможное в его пользу, но сначала надо мне заплатить, а потом я буду работать. Дед заплатил, выписал мне доверенность, я приехал к фирмачам, потребовал их документы на регистрацию фирмы и на лицензирование деятельности. Документов у них не оказалось, так как они действовали под крышей существующего лечебного учреждения без регистрации и лицензирования. Я пошёл к главврачу и предупредил об уголовной ответственности, если он не прекратит деятельность этой фирмы, не возместит  расходы деда на «фирмачей», на его лечение  на компенсацию морального вреда и на помощь адвоката, то обращаемся в прокуратуру о возбуждении уголовного дела, с оповещением в прессе всех потерпевших от действий мошенников. Нам всё возместили, главврач клятвенно пообещал, что уволит всех, кто этим занимался. Я клятвенно пообещал, что не буду обращаться никуда, если деду не станет хуже после этих экспериментов и потребовал с этих лекарей медкарту с записями всех их действий. Карты, как таковой не оказалось у этих шарлатанов от медицины и я потребовал, чтобы её сделали за полдня с записями всех до мелочи действий, которые с дедом производились. Если меня не устроит качество, то это будет достоянием прокуратуры. Медкарту сделали и я  сказал деду, что  она будет храниться у меня, во избежание попыток ею завладеть. Я забыл через месяц об этом деле, но дед позвонил мне… из милиции и слёзно объяснил мне, что его задержали за попытку изнасилования!
Я попытался пройти к нему в милицию, но ощутил непонятное противодействие моим законным требованиям. Тем более, что я знал, что дед не мог этого сделать и он сам мне сказал по телефону: Вы же знаете, что я не мог! – и трубку у него отобрали. Я понял в чём дело! Дело в его квартире, единоличным собственником которой он был.
Я заявил в УСБ с предъявлением копии  медкарты деда и с этого началось большое групповое дело под кодовым названием «Хрен» по ментовско- бандитской квартирной мафии, которая уже таким способом завладела сорока квартирами через подставную «потерпевшую», а вот через дедов  «хрен» споткнулись! Хотя «хрен» был сами понимаете…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

40.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/29/9199

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"

Сорокалетнему юбилею Мариночки Ситниковой!
Леонид Крупатин

Есть у нас краса – Марина,
Ты ведь только посмотри!
Привлекательная внешне,
Содержательна внутри!

Лет, пожалуй, той Марине
От семнадцати- до….дцать,
В общем – замаскировалась!
Кто тут будет отрицать?

Не взрослеет, ни стареет,
Не приемлет макияж…
И по той простой причине-
Есть серьёзнейший кураж!

«Поваыпендриваться» можно!
Было б чем и перед кем!
А ведь многие страдают –
Есть «усохшие» совсем!

Ах, Марина, ты , Марина!
Сексуальная картина!
Мужики не только сохнут,
Но иные даже- дохнут!

Будь всегда такой, Марина!
Будь – объект номер один!
Для своих и для чужих,
 Окружающих мужчин!

Будь весёлой, будь здоровой,
Будь всегда такой, как есть!
Розой в клумбе коллектива!
Это – Правда, а не лесть!

Пусть семья здоровой будет!
Муж не бедствует с зарплатой-
По – Лукойловски муж Юра
Пусть деньгу гребёт лопатой!

Поздравляем с юбилеем!
Но,  преж..   чем поставить точку,
Мы за это пьём по стопке
И целуем тебя в щёчку!

От себя и коллег Л.Крупатин 10.08.2001 г
       Г.Волгоград-Москва 2009 г


41.
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0

ДНЮ РОЖДЕНИЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ, НЕПОВТОРИМЫХ:
АДВОКАТА ВАЛЮШИ КЛИМАШИНОЙ, ЕЁ СТУПЫ и МЕТЛЫ-
ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

С Днём рождения поздравить
Мы Валюшу очень рады!
Дню рожденья посвящаем
Стихотворные тирады!

На земле, воде и в небе
Валя всё заполонила!
Сколько лет ей от природы
Валя напрочь позабыла!

Валя, ступа и метла
Ни на миг неразделимы!
Родились одновременно-
Близнецы и побратимы!

Если грохот, топот, смех:
Это факт!Скажите смело-
Что в коллегию с метлой
Валя в ступе прилетела!

Отпустили Валю в Питер-
Черевички покупать,
Так она там умудрилась
Даже руку поломать!

Получаем телеграмму:
"Прилетела, мягко села-
Высылайте запчастя:
Фюзеляж и плоскостя!"

Неизвестна нам причина,
Просто опыт подсказал:
Видно двигатель у ступы
На посадке отказал!

Засмотрелась на "Аврору":
Как бы этот броненосец
Для угрозы беспределу
Превратить бы в "Ступоносец"?

Ведь ещё старушка может
Послужить святому делу,
Да из главного калибра
Долбануть по беспределу!

К Заканалью подплывая,
Залпы дать бы над Лукойлом,
Чтоб снаряды просвистели
Над вонючим этим стойлом!

И условие поставить,
Чтоб Лукойл дороги наши
Заменил, покрыв гранитом
Все колдобины-параши!

Если помните? Ягуся
С костяной ногой летала!
А Климашина - с рукою...
Просто имидж поменяла!

Валя судий запугала,
Отняла у них покой:
Как отпреет, да как грохнет
"Костяной" своей рукой!

Кто осмелится перечить?
Лучше удовлетворить...
Чёрт же знает,что в запале
Может Валя сотворить!

Если, вдруг, расшухарится
И войдёт Вавлюша в раж,
Вот тогда Валюша может
Заложить крутой "вираж"!

Если Валя, вдруг, в запале,
Тормоза ей отказали-
Знают все-рискуют жизнью!
Ведь нельзя перечить Вале!

Наш наказ коллег запомни
Ты, Валюша, дорогая!
Вспоминай его почаще
На метле в суде порхая!

Сверху плюй на мечь Фемиды
И к победе ты стремись!
Ты порхай, летай, Валюша,
Только в штопор не сорвись!

Поздравляем, дорогая,
С Днём рождения тебя!
Критикуем от души,
Нежно, искренне любя!

Зарифмовал мнение коллег Л.Крупатин
и сам к нему присоединяется!
г.Волгоград 2007



42.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/27/3825

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"

ГОРДОСТЬ АДВОКАТА! Рец. 1  Дню юриста 3-го декабря.

Возмущенье захлестнуло
И слова застряли в горле-
Из кармана в электричке
Телефон ворюги спёрли!

У меня? У адвоката!
Ах, вы свиньи из болота!
Ведь и вас я защищаю!
Есть у вас святое что-то?

Внук сказал:"Гордись, дедуля!
У тебя ведь не украли-
Благодарные клиенты
Телефон на память взяли!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,ЯНВАРЬ 2009 г


43.
Дню Адвоката. Золотая!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/30/5370

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"

Дорогая, золотая!
Леонид Крупатин

Дорогая , золотая, красотуля наша Оля,
Знать у Бога под контролем и судьба твоя и доля.
Ты сама краса от Бога, сын красавец у тебя,
Муж пылиночки сдувает, всей душой тебя любя.
Так еще и в адвокаты ты с победою проникла,
У комиссии при этом и сомнений не возникло.
Мы, конечно, понимаем, Президент у нас мужчина.
Ради Оли Президент не жалеет сана, чина.
Ты запала ему в душу, и замолвил он словечко.
Потому что разглядел он – Оля- лань, а не овечка.
А теперь на перспективу выдвигая нашу Олю
Мы и Путину представим, выполняя Оли волю.
Если ты сиять там будешь, будто солнышко в верхах,
Так гляди, что ненароком мы погреемся в лучах.
Так свети Светило – Оля, все сейчас в твоих руках!
Пусть друзья поддержат Олю, пусть загнётся Олин враг!

ВОЛГОГРАД-МОСКВА ,ноябрь 2007 г.

44.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2010/02/04/8218

ТАМ ЦЫГАНКА-МОЛДАВАНКА!

А не стыдно вам, мадам,
Воровать в чужом саду?
Вы же знаете за это
Вам кипеть в котле, в аду?

Ах! Вы мне это сорвали?
Что бы сделать мне подарок?
Если вы из чувств украли-
Ваш поступок смел и ярок!

Там цыганка- молдаванка
«Воровала» виноград…
А от вас, мадам – воровка
Я и грушам буду рад!

Ваш поступок этот, мэм,
Не отбрасывает тень!
И любовь не отразится
На общественный плетень!

Я сгораю в нетерпеньи!
Не дождусь я ваши груши!
(Любят женщины от нас
Получать лапшу на уши!)

Л.Крупатин, Москва,2010 г.


45.
Дню Адвоката. Рожденью адвоката Е. Кудрявцевой!
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"http://stihi.ru/2012/05/31/4632

Дню рождения адвоката Леночки Кудрявцевой!
Леонид Крупатин
Лена – чудное созданье
Родилась –ну, просто:Ах!
Из бутончика в цветочек
Превратилась на глазах!

И не просто это Лена –
Лена есть автопортрет
Друга –Кучерова Вани
И сомнений в этом нет!

У неё в глазах бездонных
Утонул «мильён» влюблённых,
Но достойным идеала
Лишь Кудрявцева признала!

И ещё один серьёзный
Совершила Лена шаг:
Приплыла в адвокатуру
На поднятых парусах!

Насмотревшись на жестоких
Хладнокровных слуг Фемиды,
Поняла – от них исходят
Негативные флюиды!

Защищать народ несчастный-
Есть одно святое дело!
И вложить в него готова
 Даже душу, но не тело…

Потому, как есть ньюансик-
Нет согласия супруга!
Ведь она жена,однако,
А не просто так – подруга!

Но не важно это, Лена!
Стать светилом ты должна
Без согласия супруга,
Хоть законная жена!

Поздравляем с Днём рожденья!
Дай же Бог тебе здоровья
И Кудрявцевых семейства
Увеличить «поголовье»!

Чтобы муж тебе был верен,
Чтобы глазом не «косил»,
Чтоб сынуля был здоровым
И пятёрки приносил!

Будь всегда весёлой, бодрой!
Будь красивой, как сейчас!
Только, Лена, не зазнайся,
Не забудь про наш наказ!

От себя и коллег Красноармейской коллегии
Л.КРУПАТИН. ВОЛГОГРАД 2005 г.
МОСКВА,2009 г

46.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/29/7040

 СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЮ И НАГРАЖДЕНИЮ "ЗА ВЕРНОСТЬ АДВОКАТСКОМУ ДОЛГУ"
СТАРЕЙШИНЫ ГВАРДЕЙСКОЙ, КРАСНОАРМЕЙСКОЙ, ГОРОДА - ГЕРОЯ ВОЛГОГРАДА
АНАТОЛИЯ МИХАЙЛОВИЧА КОЛЕНОВА - П О С В Я Щ А Е Т С Я !!!на фото верхний в центре.
На фото самый верхний.
ЗАКАНАЛЬСКИЕ КАНАЛЬИ
ВЫ ГВАРДЕЙЦЫ АДВОКАТЫ!
ВАС ЗОВУТ КРАСНОАРМЕЙЦЫ,
ХОТЬ ВЫ ВОВСЕ НЕ СОЛДАТЫ!

ВЫ ВЕДЬ МНОГОГО ДОСТОЙНЫ!
ЭТО ВИДНО ОЦЕНИЛИ:
КОЛЬ ДВОИХ ОДНОВРЕМЕННО
ЗАКАНАЛЬСКИХ НАГРАДИЛИ!

НА ПРОСПЕКТЕ ОСНОВАЛИСЬ
ВЫ ГЕРОЕВ СТАЛИНГРАДА,
ПОТОМУ ВАС ОБОЙТИ
НЕ МОГЛА НИКАК НАГРАДА!

КАК ЗА ВАМИ Я СКУЧАЮ!
ТУТ В МОСКВЕ ТАКАЯ КАША –
ТО ЛЬ КИШЛАК, ТО ЛИ АУЛ…
ГДЕ ЖЕ ТЫ, РОССИЯ НАША?




  Анатолий! Анатолий!
Семь десятков тебе лет?
Не «прикол» ли это, Толя,
Посмешить чтоб белый свет?

Пашешь ты как «Папа Карло»
(хоть не сглазить бы тебя!)
Я не лесть, не комплименты
Говорю, тебя любя!

Пашешь, Толя, ты на даче,
Пашешь дома каждый день,
На работе утром дверь
Открывать тебе не лень!

И уходишь ты последним
С корабля по вечерам
Не на долго, как челнок,
Возвращаясь по утрам!

Это вот из-за таких
Будут возраст пенсионный
Поднимать и поднимать,
Хотя он и так «преклонный»!

Ведь тебя всегда по жизни
Окружает молодёжь!
Им ты, Толя, безвозмездно
Опыт свой передаёшь!

Вообще-то ты ведь, Толя,
Заряжаешься от них-
От «зелёных корнишонов»-
Адвокатов молодых!

Молодец ты, Анатолий!
Заряжайся, Толя, в прок!
Дай, прожить ещё активно,
Лет на семьдесят зарок!

Заканальский ты каналья!
Ты от Бога адвокат!
Я поздравить с юбилеем
Тебя, Толя, очень рад!

Ты свою награду, Толя
Перед Богом заслужил,
Так как Совестью и Честью
Адвокатской дорожил!

Передай привет супруге,
Что тебя для нас хранит,
Ну и Вовке – Монументу,
Что над Волгою стоит!

Будь здоров! Цвети и пахни!
Соблюдай свой бодрый вид!
Твой коллега неизменный –
Стихоплётчик – Леонид!

Надеюсь выразил не  только своё мнение, но и коллег, друзей и близких.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ ТЕБЕ БРАТ-АДВОКАТ АНАТОЛИЙ И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ!


47.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/30/6344

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
Прощание с Борисом Ивановичем Алексеевым! Дню Адвоката.
(на фото нижний ряд справа)
Леонид Крупатин
СБОРНИК "ОБ АДВОКАТАХ!" рец.0

Прощай, Борис! Ушёл ты в вечность...
Ушёл ты нам не улыбнувшись,
Рукою нам не помахав,
Через плечо не оглянувшись...

Ведь ты же жизнь любил, как песню!
С друзьями, дома, на работе...
И пело сердце, как струна,
Вдруг лопнув на высокой ноте!

Нам этой песни не хватает,
Звенит в ушах от пустоты!
Но каждый сердцем ощущает,
Что среди нас, что рядом ты!

Борис! На добрые дела
Людская память бесконечна!
Твоё добро добром взойдёт
И будет жить на свете вечно!

И потому навечно в список
Адвокатуры корифеев
Внесённым будешь ты, наш друг,
Борис Иваныч Алексеев!

С тобой, Борис, мы не допели,
С тобой, Борис мы не допили...
От злобы, подлости, неправды
Ещё не всех мы защитили!

Но мы продолжим наше дело!
Тебе, Борис, мы обещаем!
Мы от природы адвокаты,
Мы живы- значит защищаем!

И песню за тебя споём!
И за тебя нальём и встанем,
И мы за всё твоё добро
Тебя, Борис, добром помянем!

 Твои друзья-коллеги 28.02.92 г.ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ БОРИС!И СВЕТЛАЯ ТЕБЕ ПАМЯТЬ!
Л.КРУПАТИН г.Волгоград


48.
Прощанье с адвокатом! -2 Дню Адвоката.http://stihi.ru/2012/05/30/6758
Леонид Крупатин
Светлой памяти Танюши Гориной! Дню Адвоката
Леонид Крупатин
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0,фото автора,ТАНЮША в центре вверху - пятая!

Ты прости, дорогая Танюша,
Что тебя мы не уберегли…
Несмотря на клубок всех причин-
Ведь могли уберечь мы.Могли!

Хоть по паспорту ты одинока,
Одинока ведь ты не была
И тепло своей щедрой души
Окружающим всё раздала!

Ведь одиннадцать лет неустанно
Возглавляла ты наш коллектив!
И по той очевидной причине
Он работоспособен и жив!

Часто ты собирала нас вместе
На веселье, благие дела,
Но сегодня , Танюша, увы…
На печаль нас к столу собрала…

Бог решил, что ему ты нужнее-
У него там не мало забот!
И ему твоя помощь нужна
В этот трудный, трагический год!

Бог направил тебя восвояси-
В твой красивый церковный Елец,
Чтобы ты у родного порога
Обрела свой печальный конец!

Мы тебя не забудем, Танюша!
Твоя светлая память навек!
Ты красивый, душевный и щедрый-
Замечательный наш человек!

Много виршей тебе посвятили
За твои двадцать пять – адвокатских!
Много чувств заложили мы в них
Самых искренних, дружеских, братских!

А сейчас пожелание наше:
«Дай Душе  Бог покой обрести!»
И за всё тебе, Таня, спасибо!
И за всё нас, Танюша, прости!

ТВОИ КОЛЛЕГИ, ДРУЗЬЯ В ДЕНЬ ТВОЕГО ПОМИНОВЕНИЯ.ЦАРСТВО ТЕБЕ НЕБЕСНОЕ И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ!
27.01.2006 г. Л.КРУПАТИН, г.ВОЛГОГРАД.

49.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/29/6557

АДВОКАТСКОГО  СВЕТИЛА  ГОРОДА- ГЕРОЯ  ВОЛГОГРАДА
КРАСНОАРМЕЙСКОЙ КОЛЛЕГИИ АДВОКАТОВ
СМОЛЬЯНИНОВОЙ   ГАЛИНЫ  ВАЛЕРЬЯНОВНЫ
                П О С В Я Щ А Е Т С Я  !!!

ЭПИГРАФ:
Заканальские Канальи!
Вы Гвардейцы Адвокаты!
Вас зовут «Красноармейцы»,
Хоть вы вовсе не солдаты!

Вы ведь многого достойны!
Это видно оценили,
Коль двоих одновременно
Заканальских наградили!

На проспекте основались
Вы Героев Сталинграда,
Потому вас обойти
Не могла никак награда!

Как за Вами я скучаю!
Тут в Москве такая «каша»-
То ль кишлак, то ли аул…
Где же ты Россия наша?

1.
Дорогая ты, Галина!
Галя, Галочка, Галчонок!
Ты из погреба давай-ка
Коньячку достань бочонок!
2.
Сядем вспомним, как жила ты
Прямо от Караганды,
Потому что без неё ты
«Не туды и не сюды!
3.
Вас жестоко испытали
На излом и на изгиб…
Честь родителям, что кто-то
В испытаньях не погиб!
4.
Кто тогда был «враг народа»,
Доказали  вы сполна!
Не смогла на скалы бросить
Вас жестокая волна!
5.
План свой выполнила ты:
Сын - прекрасный, внучка- чудо!
Ты открой секрет, Галчонок:
Силы ты берёшь откуда?
6.
Днём и ночью ты, Галчонок,
Помнишь корни твои где-
В славном городе шахтёров
То есть там – в Караганде!
 7.
Чудеса творили в детстве
Вы с сестрёнкою Нинчой,
С той, которую родные
Нежно звали «цыганчой»!
8.
По седым ковыльным сопкам
Вы на папином авто
Ковыли, тюльпаны, маки
Собирали как никто!
9.
Ведь ещё в Караганде
Ты как личность становилась!
Ей обязана ты многим
То, чего сейчас добилась!
10.
Где над городом стояли
Терриконы из пород,
Где про белые рубашки
Не мечтал честной народ!
11.
Где связав с правоохраной
Всю судьбу свою навек,
Ты в итоге жизни стала
С большой буквы Человек!
12.
Через тернии прошла ты,
Перед Богом не греша,
Потому что сердобольна
И отзывчива душа!
13.
Ты чужую боль, Галчонок,
Как свою пережила!
Ты для общества, Галчонок,
И семьи своей жила!
14.
И сироты тебя знают-
Ты для них родная мать!
Ведь тебе в душе тепла
И добра не занимать!
15.
Испытанья не сломили
Твою женственность и стать!
Быть прекрасной, бодрой, стройной
Ты не можешь перестать!
16.
Но у нас есть пожеланье,
А точней сказать наказ:
Поднатужься  и роди внука
Следующий раз!
17.
Чтобы дед- Лексей Прокопьич
Воспитал бы корабела,
Чтобы внуку дед достойно
Передал Мужское дело!
18.
Это нужно непременно,
Чтобы в море-окияне
От Великого Петра
Верх держали россияне!
19.
Чтоб бабулю-адвоката
Внук достойно защищал
В корабли вплетая нити
Юридических начал!
20.
Внучка будет адвокатом
Внук – российский корабел!
Надо Славику стараться-
Это вовсе не предел.
21.
То, что Галя, то, что Лёша
Вы имеете сейчас
Преумножат Ваши внуки!
Сыну, внукам – в Добрый Час!
22.
То, что Галя заслужила
И Прокофьича заслуга,
Потому что вы по жизни
Дополняете друг друга!
23.
Государственной награды
Ты достойный адвокат!
Корифея адвокатов
Знает город Волгоград!
24.
Поздравляю тебя, Галя!
Будь всегда такой как есть!
Ты Звезда Адвокатуры!
Наша Совесть, Ум и Честь!

Л.КРУПАТИН ПОСТАРАЛСЯ ВЫРАЗИТЬ  СВОЁ МНЕНИЕ , БЛИЗКИХ, ДРУЗЕЙ И ЗНАКОМЫХ.
МОСКВА, ИЮНЬ 2009 г

50.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/03/5858

Куплеты женщинам мы дарим! 8-му марта
Леонид Крупатин
СБОРНИК "8-му МАРТА!" фото к стих. "Адвокатские морячки!"

К  ПРАЗДНИКУ  8-е МАРТА ПОСВЯЩАЕМ


1.Наша Таня громко плачет,
Снова суд сорвали значит!
Тише, Танечка, не плач-
Мы тебе сочувствуем,
Иногда мы совести
Угрызенья чувствуем!
ПРИПЕВ:
Делай, делай, голубёнок белай!
Делай раз, делай два!
Больше так не делай!

2.Люба требует тележку,
Или что-то типа тачки,
Чтоб сподручнее ей было
В банк возить
Банкнотов пачки!
Потерпи немного, Люба,
Увеличим ещё «вал»
На права сдавай скорее,
Тебе купим самосвал!
ПРИПЕВ:
3.Ларионова Елена
Покусала Бультерьера!
Объяснила нам Елена
Вот за что такая мера:
Утром  в девять он с Елены
Одеяло стаскивал,
На работу за ворота
За ногу вытаскивал!
ПРИПЕВ:
4.Надя Маслова сказала:
Не люблю беззубых,
А люблю я деловых,
Да крутых и грубых!
Не с кем больше целоваться!
Это, девки, просто – стон!
Для Крупатина достану
К стоматологу талон!
ПРИПЕВ:
5.Наши сле-до- ва-тели!
В  Иру все влюбилися-
За фигурочку её
Лбами все побилися!
За Ириной Ковалёвой
Очередь на следствия!
Где известно чтоб такие
Секс имел последствия!
ПРИПЕВ:
6.К Смольяниновой Галине
Нет претензий и впомине!
Хоть   она бывает редко,
Но довольно таки метко!
То ли праздник, то ль субботник,
То ли просто нам взгрустнулось,
Тут откуда не возьмись,
Глядь и Галя подвернулась!
Попоёт попляшет с нами,
Коньячку   «стопарик» примет,
Для истории проклятой
Нас на «видео» заснимет!
ПРИПЕВ:
7.А в «девчатнике»- в четвёртом,
Радийчук у  нас Наташа…
Нет! Не просто адвокат,
А страдательница наша!
Так душой она болеет,
Если жёсткий приговор:
За него пойдёт на нары
Хоть бандит он или вор!
8.А ещё у нас Марина-
По фигурке – Бис!  И Браво!
А в натуре разобраться:
«Сэр, да здравствует халява!»
Не пора ль остановиться?
Хватит планку подымать!
Сколько можно безвозмездно
Мужикам ЮК страдать?
ПРИПЕВ:
9.Вот Климашина Валюша…
Ох, уж эта Валентина!
Глянешь сзади, сверху, сбоку:
Сексуальная картина!
А вот спереди не глянешь!
Ей бы руки отломать-
Ну, Милосская Венера!
Ну, ни дать тебе , ни взять!
ПРИПЕВ:
10.Наша Леночка-душа
«Шопинг-попинг» посещала,
Но Климашина в той фирме
Все снаряды разломала!
Успокойся, дорогая,
Ты, Алёнушка, не плачь!
Есть снаряд-велосипед…
Для души и тела врач!
Закажи ко дню рожденья
Подарить велосипед
Вот прекрасная машина-
Попа едет, ноги нет!
11.Наша Лидочка у нас
Половой работы Зав.
И ведёт свою работу
Строго график  «соблюдав»!
Как врачи рекомендуют:
За неделечку два раза
И от  «актов половых»
Не пристанет к ней  зараза!
Применяет наша Лида
Два резиновых изделья,
Ну, а швабра и ведро
Помогают от безделья!
ПРИПЕВ:
Делай, делай!
Голубёнок белай
Делай раз,
Делай два!
Больше так не делай!

Мы на этом все иссякли,
Здесь мы остановимся!
Для кого ещё не пели
Спеть мы подготовимся!
Мы на следующий год
Матерьялы соберём
Остальных девчат «с песочком»
Сквозь частушки продерём!

РЕДКОЛЛЕГИЯ КУПЛЕТОВ
Состоит из нас-мужчин,
Перечислим поголовно,
Указав и сан и чин:
Адвокат наш Очаковский
Мужичок у нас таковский-
Хи-хи-хи, да ха-ха-ха-
Не боится знать греха!

Вот Сан Саныч Боцалёв-
Мужичок он будь здоров-
Коль интима не захочет,
То  усами защекочет!

Коля Костычев, однако,
Хочешь кушай, хочешь пей!
Замечательный мужчина!
Это конь донских степей!

Моляров Андрей Лександрыч-
Хоть хорош собой мужчина,
Но забыть никак не может
Прокурорского он чина!
Иногда Андрей Лександрыч
«По запарке» - вот умора!
Подзащитному в процессе
Просит больше прокурора!

Два Бориса-два парнишки,
Это  «дети Сталинграда»!
Дед-ский садик из Борисов
Наша гордость и отрада!

Хорошо это иль плохо,
Только волей иль неволей
Эту «шайку» возглавляет
«Зам» - Коленов Анатолий!

Речь толкать мы поручили
Для внушительности виду,
Для доходчивости мысли
Рифмоплёту Леониду!
ПОСТСКРИПТУМ:
Вообще, девчата наши,
Мы Вас любим всё же больше
И поэтому на свете
Вы живёте всё же дольше!
Берегите нас девчата
И воздастся Вам сторицей!
Будет каждая из Вас
И царевной и царицей!
Поздравляем Вас с весною!
Поздравляем Вас с любовью!
Быть у Вас во всём везенью
И удаче и здоровью!
МУЖЧИНЫ КРАСНОАРМЕЙСКОЙ КОЛЛЕГИИ  АДВОКАТОВ Г.ВОЛГОГРАДА
НА СЛОВА Л.КРУПАТИНА.8 марта 1995 г


51.
ЗЁГА!!!
В 1971 году в декабре месяце я с женой заселился в однокомнатную изолированную квартиру в Красноармейском районе г. Волгограда, а точнее в Заканальной части этого района, то есть, за Волгодонским судоходным каналом. В феврале в день Святого Валентина мне жена родила первого сына, а через два года и второго сына. Прежде чем разменять нашу с матерью четырёхкомнатную кооперативную полностью оплаченную квартиру на две однокомнатные, мы искали размен целый год, потому что на рынке размена три четверти народа желают разъединиться и одна четверть – желает соединиться. В объявлениях мы часто видели приписки: «кроме Кировского и Красноармейского районов». Но, если мы год упорно ходили по разменным «толкучкам» и безрезультатно, то уж мы не обращали внимание на эти приписки и оказались в этом самом Красноармейском районе. Район был крайне неблагополучный по экологии. Газовки, смоги доходили до такой степени, что охватывал ужас самосохранения, а особенно сохранения детей. Я даже однажды давал телеграмму в министерство здравоохранения: СПАСИТЕ, НАС ТРАВЯТ, НЕЧЕМ ДЫШАТЬ! Результат – ноль! Детский врач женщина Журавлёва Наталья … отчество не помню, была очень душевная и грамотная врач. Она говорила, что нужно детей подкармливать кроме обычной пищи, какой-то диетической. В то время диетическое можно было не купить, а «достать» с переплатой по хорошему знакомству. У меня был друг рыбак-охотник, природный «горьковчанин». Следопыт из «горьковских» лесов. Уговорил он меня пойти зимой на охоту. Я сдался, только потому, что детям было очень надо. Я уже рассказывал в первой части, что в детстве я себя признал «несостоявшимся» охотником, когда я подстрелил зайчишку, бросил ружьё, кинулся к нему, плачущему, а он прыгнул от страха с обрыва в заводь, покрытую снежной кашей… и больше я его не видел. Я тогда отцу сказал, что никогда не буду стрелять в животных. Поэтому мне было не легко принять решение идти на охоту. У друга было два ружья, но у меня не было охотничьего билета. Он разобрал моё ружьё на две половинки, я его повесил на шею под зимнее пальто и мы поехали с ним на дальние дачи. У друга были проблемы со зрением, но следопыт он был классный и знал повадки зверей. Он находил заячий след, указывал мне, где сидеть и куда смотреть. Я, говорит, выгоню зайца прямо на тебя. Стреляй! Только потом я выйду следом… Ты меня не шлёпни! Так я убил два зайца. Одного я отдал другу, так как у него тоже были двое детей, ну и шкуру обдирать я не умел. Потом ещё раз сходили и я убил двух зайцев: ему и себе.
   Весной ко мне обратился сосед пенсионер, ветеран Вов. Я видел его праздничный пиджак с медалями и орденами. Предложил он мне сходить на посёлок Мачтозавод к его знакомому «бракуше», то есть, браконьеру за чёрной икрой и красной рыбой. Мачтозавод – это большой деревообрабатывающий завод, а посёлок с таким названием был расположен ниже этого завода у самой воды. Жили там люди в основном все связанные с рыбалкой и Волгой. Оказывается, на этот посёлок ведёт одна единственная дорога и за нею следят очень бдительно, чтобы не нагрянула «ментовская» облава. Верховодил мачтозаводской бандой известный мне на слух,  Зёга, беспредельщик, с которым даже «менты» боялись связываться. Рассказывали мне такую «байку»: обращается Зёга к отцу и просит сколько-то тысяч денег в долг, чтобы купить «крутую тачку». Клянётся вернуть долг в кратчайший срок. А отец ему говорит: у нас в огороде ветер гоняет крупные купюры. Собака раскопала мешок с деньгами. Наверное,  ты по пьянке закопал и забыл. Вон в дальнем углу!
   Однажды менты нагрянули с облавой и кое у кого, кое что взяли. Ну и хозяина тоже задержали. Едут назад, а единственная дорога перекрыта кучей глины. Зёга сказал, чтобы всё вернули, и задержанного тоже, тогда пришлёт трактор. Менты сдались.
  Так вот этот мой заслуженный сосед уговорил меня сходить на Мачтозавод. Он надел свой пиджак с наградами, мне приказал тоже одеться празднично и взять мой кожаный портфель. Сам он тоже взял «парадный костыль», как он выражался и приличного вида портфель. Пошли мы туда пешком и пешком вернулись. Мы не дорого загрузились икрой и рыбой. Рыбу я засолил по его рецепту и через два дня вывесил на кухне сушить. Для пробы отрезал по кусочку своим сынулям. Они так оценили этот балык, что всё время подходили и показывали пальцем на него. Ходили мы на Мачтозавод не часто, но неоднократно.
   Когда я стал адвокатом и квартиру мы в интересах старшего сына разменяли, наша юрконсультация была не на площади Свободы – музея Национальностей, а на проспекте Героев Сталинграда. Я приходил на работу очень рано. В семь или в семь тридцать я уже был на работе, готовился к предстоящим делам, или писал кассационные жалобы. Кабинет у меня был отдельный, который я сам себе оборудовал со всеми удобствами: с телефоном, холодильником, сейфом, а на сейфе сорокалитровый аквариум с вуалехвостами по кулаку размером. Рядом был рынок, я заходил, покупал у знакомых молочниц свежее молоко, кипятил его в кабинете на маленькой электроплитке, завтракал и работал. Жена моя в это время жила в Москве, спасая здоровье нашего старшего внука.
   Однажды утром, я только позавтракал и собирался с мыслями на целый день, как  вдруг,  в коридоре юрконсультации зверски хлопнула входная дверь и кто-то быстрыми шагами приближался к моему кабинету. Дверь моего кабинета была открыта и в ней появился мужчина около сорока лет с короткой стрижкой, в которой просматривались старые шрамы. Глаза его были навыкате от возбуждения, белая рубашка, испачканная в некоторых местах была растёгнута до пояса, а на груди, на толстой золотой цепи, был тяжёлый, красивый золотой крест. Мужчина упёрся руками в проём моей двери и, тяжело дыша смотрел на меня изучающе. Наконец он спросил:
- Где Галка?
- Какая Галка? – переспросил я удивлённо.
- Вениаминовна!  (отчество я изменил)
- Ну, она живёт по другому адресу! – ответил я с возмущением.
- Скажи адрес! – потребовал он.
- Я с вами не знаком и в пивной не встречались! На вы обращайтесь! Я на работе! – потребовал я.
- Да ты знаешь, кто я? Я Зёга!
- Да хоть Чапаев! Я вам ничего не должен! До свидания!
- Нет! Ты меня должен защитить! Меня менты обложили! Я вчера из ресторана через окно ушёл! За банку икры ко мне пристебались шакалы!
- Вы мне мешаете работать! Вы пришли к Мольяниновой Галине Вениаминовне! Ждите её!(фио изменено).
- А она будет?
- Возможно! Сегодня в девять утра совещание.
- Ну скажи адрес Галки!
- Я к ней в гости не хожу! Если она для тебя Галка, то ты должен знать её адрес!
- А кому начальник милиции подчиняется? Только генералу?
- Ну- у… Исполкому… - ответил я.
- Во! Точно! Ладно… Подожду. Тут не заметут шакалы?
  Я не ответил. Он ушёл, и входная дверь хлопнула.   
   К девяти подошли все адвокаты, зашли в кабинет заведующей, сели, начали обсуждать текущие моменты. Мольяниновой не было.
  Вдруг открывается дверь, заходит Мольянинова с извинением:
- Татьяна Степановна! Извиняюсь за опоздание… - но кто-то схватил её сзади хвост подола платья и слышен возглас:
- А ну стой! Назад, Вениаминна! – был голос Зёги. Галина исчезла, совещание продлилось около полчаса. Прошло ещё около полчаса и перед моей открытой дверью появилась Галина Вениаминовна с пылающим от возмущения лицом.
- Ну, Лёнька, злыдень! Как ты меня подставил! Перед районным начальством нарисовалась террористкой!
   Оказывается,  Зёга вынудил Галину ехать с ним к Председателю Исполкома. Так как её хорошо знают, то на входе им препятствий не было, но Зёга с Галиной зашёл без приглашения в кабинет Председателя исполкома, где тоже было совещание и сидели руководители всех районных служб, в том числе и начальник милиции. Зёга при Галке достал из кармана гранату лимонку и вворачивая в неё взрыватель сказал:
- Объясни, Галина Вениаминовна, всем кто меня не знает, а особенно начальнику … скому, что с Зёгой шутить нельзя. Пусть он не мешает отдыхать, когда Зёга устал!
   Галина вынуждена была скороговоркой объяснить, что его клиента незаслуженно вчера побеспокоили и хотелось бы, чтобы приказ о задержании был отменён.
   Председатель Исполкома и Начальник милиции с готовность согласились, а начальник милиции даже извинился…
   - Галочка! А я при чём?
     - Зачем ты его ко мне направил утром? – со слезами в голосе спросила она.
    - Он тебя спрашивал! Я сказал, что возможно ты будешь на совещании.
Случай этот не имел огласки, а Зёгу оставили в покое.
ПОСТСКРИПТУМ: Года через два Зёгу кто-то застрелил.
Л. КРУПАТИН, МОСКВА май 2021 г.

52.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/10/05/7925
СБОРНИК "ЮМОР, САТИРА!" рец.0

ОНДАТРОВАЯ ШАПКА!

Женщина вышла из проходной своего родного советского предприятия города Волгограда после второй смены в 23 часа 40 минут. Это она чётко отметила, так как автобус уходил точно по расписанию и до отправления оставалось ещё минут семь. Кинула взгляд вперёд по аллее пирамидальных тополей. Там впереди, метрах в сто пятидесяти  на освещённой остановке стоял её автобус, который на сегодня является последним, и кто не успеет, тот будет до центра города добираться пешком. Время года было позднеосеннее и  свежий  ветерок срывал последние листочки с деревьев. В такую погоду мало приятного прогуливаться, да ещё в позднее время, да ещё… У женщины был на голове предмет зависти многих. Ондатровая шапка.  Такие шапки носили  немногие из простых смертных. Это была привилегия привилегированных.  Например, работников  партийных «Комов» от «рай» и,  кончая, «обл». Ну,  и другие начальнички позволяли себе такую «роскошь». А ей  отдал  отец свою шапку, которую ему подарил коллектив при уходе на пенсию. Она шла по тёмной аллее торопливыми шагами. Ей показалось, что  за нею кто-то идёт. Оглянулась – точно идёт и даже догоняет. Она пустилась бежать, но  стук чужих каблуков сзади приближался. Аллея тёмная – значит он хочет воспользоваться моментом, пока она в темноте. Из последних сил, она прибавила ходу, но споткнулась о выступающую бетонную плиту и растянулась плашмя, аж проехала на пузе по инерции, но преследователь просто прыгнул со всего маху ей на спину. Она увидела, как ондатровая шапка покатилась по тротуару вперёд   и  что было сил, вывернувшись из под мужчины, она вскочила,  догнала шапку, схватила   и помчалась к автобусу. С ужасом она услышала, что мужчина бежит за нею, почему-то поливая её отборным матом с угрозами расправиться. Она вскочила в раскрытую дверь автобуса на ступеньки и развернувшись лицом к преследователю, с маху ударила его в лицо ондатровой шапкой, а потом каблуком  своего  сапога в грудь и заорала:
-Закрывайте дверь! Поехали! Грабя-а-ат!
   Водитель с перепугу, закрыл дверь и газанул с места. С переднего сиденья  почти полного автобуса у неё спросили:
-Что случилось-то?
   Задыхаясь от волнения и  от пробежки в экстремальном темпе с красным,  как помидор лицом, женщина стала объяснять:
-Вот сволочь! Шапку хотел с меня снять! Еле убежала!
- А-а-а! Что у вас за шапка сзади на резиночке? У вас две шапки, что ли?-спрашивают пассажиры.
  Женщина  резко схватила  рукой   ондатровую шапку, висящую у неё сзади воротника на резиночке, поднесла её к лицу и ошалело разглядывала, то одну ондатровую шапку, то другую и вдруг она упала на свободное место и скривив  отвратительную гримасу заплакала…Нет завыла:
- О-о-о-ой! Что я наделала-а-а-а! Это ж того мужика шапка!  Я упала, а он на меня, а я его шапку схватила, думала, что моя-а-а-а! Он видно тоже на автобус бежа-а-ал…
-Так остановить надо автобус! Он же бежит за нами!- сказали пассажиры, смеясь и ухахатываясь.
-О-о-о-й не надо! Везите меня в милицию! Он меня побьё-о-от!   
   Водитель остановил автобус, открыл дверь  и запыхавшийся мужик вскочил в автобус:
-Ну! Что? Бандитка?- спросил грозно мужик, - Едем в милицию?
Автобус затрясся от хохота пассажиров.
ПОСТСКРИПТУМ:
Мне, как адвокату пришлось мирить их.Фактически они оба были потерпевшими от той криминальной обстановки, в которой мы живём, опасаясь друг друга...
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2013 г.

53.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/06/04/7628
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"



ДВАДЦАТЬ ЛЕТ,  СПУСТЯ!...

  Занимаясь моржеванием, в 1974 году на берегу Волго-Донского судоходного канала,   я познакомился  с работником милиции – старшим инспектором  ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с  вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. А он меня просто обманул. При поступлении льготами пользовались только штатные работники УВД.  Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение  и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у Лёвы уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством  у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается, он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время,  за хищения социалистической собственности,  ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает мой  старший инспектор ОБХСС   – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее «влетает»  шеф  с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф  бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Шеф  подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф  по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её,  прочитал, и, вдруг,  согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл,  недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
       Шеф, продолжая хохотать,  спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
       Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА!
     Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом из-за аллергии на сухой корм, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно,  же я к нему заходил.
    Однажды    Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил,  говорит,  боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!-  ухмыляясь,  говорил он, а меня, убеждённого коммуниста,   коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника.  Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился  к половине, Лёва  подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.   
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас,  как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо  момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить  обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые  занимаются серьёзно «фарцой»  и  ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно,  «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том  же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше,  чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся!  Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать  две повестки на  имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки  супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю,  кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
   Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг,  мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку,  я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь,  я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
  Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной,  уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
   Я не доложил, потому что хорошо  подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить»  продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается,  он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она – «ментовка»!
Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор  Коля  с посёлка  «Мачтозавод»  попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению,  я  не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное»  время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет. (Поясняю: «бракушами» у нас называли злостных закоренелых браконьеров).
   Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл…  Но, однако,  Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув,  спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
  В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической  загруженности.
   Это же был  далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал   заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился  на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она меня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та, видимо,  указывая на мой кабинет,  продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по- русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода. Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
   Буквально через год я уже работал адвокатом в юридической консультации нашего района. Хватило у меня силы-воли, чтобы расстаться с моим родным производством. Проработав 11 лет на заводе, при нашем «совковом» воспитании я сросся душой с этим заводом. Меня знали и уважали люди, начиная от грузчиков с которыми я ночами и в праздники разгружал вагоны, кончая коммунистами, вплоть до начальников цехов, которые не зажрались и работали честно. Меня так наказал наш  Секретарь Парткома завода - хамло и алкаш, который хотел сделать меня «ручным» или «карманным». Я был очень неравнодушным и много писал критических стишков в нашу заводскую еженедельную  многотиражную газету «Сталеканатчик», членом редколлегии которой я и являлся. После ухода на пенсию нашего начальника отдела кадров, я должен был занять его место. Быть начальником Отдела Кадров пятнадцатитысячного коллектива, одного из ведущих предприятий района, было весьма престижно. Поскольку меня приручить не удалось, мне назначили начальником одного райкомовского пенсионера без юридического образования, а меня оставили замом и сказали, что я его буду обучать Трудовому Праву! Я такой подлости не стерпел и ушёл в адвокаты в 1982 году.
    Спустя лет двадцать, находясь в кабинете в юрконсультации, я увидел знакомое лицо, не слишком постаревшее. Ко мне лично пришёл бывший начальник ОБХСС С-ов. Я, естественно, встретил его стоя, сказал ему, что очень рад его видеть в добром здравии и бодрым. Он вяло пожал мне руку, поблагодарил и рассказал мне  свою проблему по дачному спору, с довольно «шкурной» позицией с его стороны. Я прикинул план действий и, предупредив, что результат гарантировать не могу,  сказал ему, сколько будет предварительно стоить моя работа. Он не испугался, но, потупив глаза, предложил мне расплатиться , как он выразился,   «по-свойски». То есть он мне заплатит чисто символически, с учётом того, что я, якобы,  его должник, поскольку он для моего поступления в институт много сделал. Он считает, что я чисто символически у них числился ради рекомендации в институт и поступил только благодаря рекомендации.
   У меня после такого, тактичного, как ему казалось, заявления-напоминания, в душе что-то неприятно перевернулось. Я вспомнил, с кем я имею дело, подавил в себе вспышку возмущения, и тоже потупив глаза, секунд тридцать вздыхал и выдыхал воздух. Потом, твёрдо уставившись ему в глаза, которые он то поднимал, то опускал, изучая мою реакцию, я ему сказал:
- Ну, во-первых! Я не вправе регулировать расценки по оплате адвокатских услуг,  и наш бухгалтер знает какая работа сколько стоит. Мне лишние вопросы для выяснения сомнений, не нужны. А во -вторых, когда вы давали мне рекомендацию, наверное,  знали, что она имеет значение для поступления вне конкурса только штатных работников. Я этого не знал. А насчёт  того, что я участвовал в  вашей  работе только символически, так это, смотря что вы считаете  настоящей работой.         
Ещё я сказал ему:
    - Если вы считали настоящей работой, подношение моим коллегой  Лёвой сумок по кабинетам, а участие в рейдах, не считали работой, то у меня другое мнение. Я советского воспитания и по кладовкам магазинов  не шнырял. Я работал  в любое время суток и не считаясь с интересами семьи, даже в праздники на протяжении трёх лет.
-  Да-а-а? – удивлённо спросил он, - А почему же вас ни разу на поощрение Анатолий Безрукавый не представил?
- А потому, что он знал, что ваши личные интересы я не обслуживал и для вас пустое место.
- О каких это личных интересах вы говорите бездоказательно? – с глубокой обидой спросил он меня.
- Анатолий Петрович! Я пришёл к вам в сотрудники в 1974 году и мне сообщил по-секрету  старший инспектор Анатолий Безрукавый, что вы у Лёвы  уже три раза отбирали удостоверение и три раза возвращали. Дважды при мне у него вы отбирали удостоверение и опять возвращали. За какие заслуги? Анатолий Петрович! У вас я вижу часы золотые? – спросил я.
-  Да! – вскинулся он, чуть не подпрыгнув, - Именные, подарочные! Показать надпись?
- Нет! Спасибо! Меня интересуют другие часы ваши – «Ориент» японские  с автоподзаводом…
-  А-а-а… Те давно были. Я их сыну отдал, а он их куда-то дел. – с  непониманием глядя на меня, сказал он.
- Анатолий Петрович, а ведь я за них жизнью рисковал. Я, конечно, не знал для чего мы устраиваем облаву на вьетнамцев, которые у нас на вещевом рынке продавали японские часы «Ориент» с автоматическим подзаводом. Рейд – есть рейд,  и мы их ловили. Они же очень владели приёмом «перетырки», то есть,   перебрасывали по воздуху эти часы друг другу через головы людей на три четыре и пять метров. Я одного схватил, а он бросил часы своему земляку. Тот не сумел поймать. Я в прыжке схватил часы, но меня сзади толкнул вьетнамец и я упал на четвереньки. Поднимаясь, я увидел, что Лёва держит вьетнамца за руку, а в ней нож.  Мы вьетнамца доставили в наш отдел. Я думал будем оформлять уголовное дело о покушении на убийство, а мне сказали, что завтра. Я пришёл завтра, а мне сказали, что вьетнамца припугнули и отпустили. Потом мне Лёва объяснил, что часами надо было обеспечить вас Анатолий Петрович, так как вы обижаетесь, что у всех начальников отделов уже есть такие часы, а у вас нету. Вот так с риском для жизни я обеспечил вас часами. Самоотверженно!
- Да ну! Лёва тебе наболтает! Ну, ладно! У меня дело не срочное. Следующий раз…- сказал он, вставая и уходя не прощаясь…
  -  На пенсии за «халявой» соскучился подполковник, а может быть и полковник. – подумал я ему вслед.  -  Двадцать лет он меня держал в должниках и решил воспользоваться,  с его-то размером пенсии…

ЛЕОНИД КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2020 г.

54.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/01/06/2337

СБОРНИК "МОИМ РОДНЫМ И МАЛЕНЬКОЙ РОДИНЕ!" На фото я слева внизу, рябом два моих сына, а жена надо мной в чёрной куртке с белым на груди.
НА НОВЫЙ 2021 ГОД МЫ ОТМЕТИЛИ 50 ЛЕТ НАШЕГО С ЖЕНОЙ БРАКА!

На июль 2020 г. сынуля Коля на несколько дней летал с женой Юлией на военном  самолёте в Сирию и в составе группы артистов давали концерт в честь Дня ВМФ для наших военнослужащих. Их наградили медалями как за выполнение государственного задания.Во время концерта с ВПП постоянно взлетали тяжёлые Су покрывая звуки концерта.На концерте было 1200 зрителей военнослужащих и были в восторге, аплодировали стоя.
А папа с мамой готовятся на Новый 2021 год отметить 50-летний юбилей брака.


ВОСЕМНАДЦАТЬ  ЛЕТ НАЗАД! ДНЮ ВЛЮБЛЁННЫХ.

   Ровно  восемнадцать  лет назад мой старший сын Николай, проживая в Москве, в День Влюблённых собирался отмечать свой  30-летний юбилей. Его друзья  очень рекомендовали отметить  в Аквапарке, но он нашёл другое уютное место  и отметили очень весело, но во время этого мероприятия узнали, что в Аквапарке произошла катастрофа с человеческими жертвами. Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Ангелам Хранителям, что отвернули моих сыновей от Аквапарка, иначе там могли оказаться два моих сына и их друзья… Царство Небесное погибшим и глубокое сочувствие пострадавшим!

В сентябре 2017 года на ежегодном фестивале "Радио Без Границ" Российской Академии Радио программный директор Крупатин Николай и сооснователь радиостанции Matryoshka Radio London получил специальный Диплом за профессиональные достижения при создании радиостанции Matryoshka Radio London!

ДВЕНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ, ПЛЮС СЕМНАДЦАТЬ!(рассказ и стихотворение)
ЛУНА СКВОЗЬ ЗОЛОТО ЛИСТВЫ!МОЖНО поисковую строку в Яндексе или Гоогле)в исполнении автора музыки Николая Крупатина на мои стихи.

   Первый сын у меня родился в 1972 году в День Святого Валентина, то есть в феврале в самом южном районе стокилометрового города  Волгограда,  в  Красноармейском районе – в Заканалье. В конце марта, ещё по снегу, шли мы с женой и сынулей Колей, завёрнутым в одеялку, по проспекту Столетова и уже подходили к нашему дому. Сынуля был завёрнут в одеялку довольно плотно и даже лицо, краешком   «конверта» было слегка прикрыто. Вдруг вырвалась вверх из  «конверта», отбрасывая краешек одеяла,  его  рука с голой ладошкой  и жестикулирует под…  едва слышимую из окна соседнего дома музыку.(!!!) Мы страшно удивились! Во-первых, мы не сразу поняли, в чём дело, но, когда попытались эту ручонку водворить назад, то  Коля выразил протест хныканьем. Уж сейчас я не помню,  какая песня была, но исполнял Эдуард Хиль, которого через годик Коля прозвал «дядя Халва»!
    У нас в нашей однокомнатной квартире  стояла на ножках радиола «ВЭФ РАДИО». Как только Коля пошёл, так был готов не отходить от радиолы. Поспорить мог с нею только  чёрно-белый телевизор «Рекорд» с  очень качественным изображением, если там были мульти или музыка. Когда появился у нас второй сын, то пришлось оборудовать  эти два звуковых аппарата наушниками, чтобы Коля мог слушать, если Вова спит.
  Ещё до рождения Вовы, я в качестве сельского механизатора поехал от завода на уборку в совхоз  Котельниковского района нашей области. Там я отличился, приехал с Почётной грамотой, потому что наш комбайн СК-4, фактически уже был  утиль, так как работал восьмой сезон, но намолотил почти столько же,  сколько комбайн «Нива» местного передовика, которому создавали  лучшие условия. Про меня рассказали в радиопередаче «Зерно на рабочей ладони!» в сопровождении какой-то очень приятной и ранее неизвестной мелодии. Спустя года два, эту мелодию мы услышали по телевизору. Услышал сначала Коля и сказал, что это музыка про папу. Естественно,  мы его отвели  в музыкальную школу и там сказали нам, что у него абсолютный музыкальный слух и абсолютная музыкальная память. Стал он учиться на фортепиано. Учился он успешно. Учительница по музыке не могла им нахвалиться.
  Я за эти годы заочно закончил Саратовский юридический институт и стал адвокатом.
    В 1986 году в апреле произошла страшная трагедия на Чернобыльской АЭС. В  ста километрах от нашего Заканалья в Ростовской области строили Ростовскую атомную станцию с грубейшими нарушениями технологии строительства, о чём отдельно можно прочесть в моём исследовании  под названием «Не в силе Бог, а в Правде!» Сейчас я об этом вспоминаю, потому что эти  факты навевали грустные мысли о бренности нашего существования. Как-то наши адвокаты Красноармейской коллегии заговорили на совещании, что,  мол, работа работой, а  как-то  отдыхать и на мир смотреть надо! Решили организованно поехать по Волге на теплоходе в г.Астрахань, оторвавшись от работы на недельку. Наш  председатель коллегии взял с собой жену, а я взял с собой не только жену, но и двоих своих пацанов: Вову – десяти лет и Колю – двенадцати лет. Остальные адвокаты  были без пар и к тому, что я взял с собой всю семью, а особенно – детей, отнеслись    неблагосклонно  и   места на билетах моей семьи оказались классом ниже, то есть в трюме и пацаны были лишены возможности наблюдать речные и лесные пейзажи из окна. Мои сынули  очень расстроились этим фактом и,  как я ни объяснял, что другой возможности не было, они это поняли по-своему. Они решили, что их устранили, как помеху «активному» отдыху адвокатов, который мы наблюдали с палубы, проходя мимо каюты, где наши адвокаты «гулеванили», оттягиваясь на полную катушку. Когда собирались и складывали деньги на  «кон», я не удержался и сказал:  « Получается, что нам не жалко деньги только на водку! На остальном – экономим». Наверное, потому я и оказался с семьёй в трюме. Этот факт нас толкнул к тому, что  мы пошли в носовой салон, а он оказался музыкальным. Там был замечательный обзор вправо, влево и вперёд. Пацаны были довольны, а ещё Колю привлекало  фортепиано, стоящее при входе, на котором  музицировала девушка, не очень молодая и при ней был парень, сидевший на диване и изображавший невероятное удовольствие от её игры. Девушке показалось, что парень действительно «балдеет» от её игры и она, заканчивая мелодию, начинала другую и Коля перестал оглядываться на неё. Наконец, музыка прекратилась и Коля, оглянувшись,  увидел, что девушка с парнем целуются на диване. Он подошёл к нам, то есть, ко мне и маме и спросил, можно ли  ему поиграть на пианино. Мы ему сказали, что он сколько угодно может играть и он сел к пианино. Сразу салон заполнила очаровательная мелодия  «Семнадцать мгновений весны», которую Коля выучил с имеющейся у нас дома маленькой, на 33 оборота скорости, пластинки. Он играл, стараясь повторять по возможности  нюансы и оттенки  исполнения,   аккорды аранжировки всех исполнителей этой мелодии на пластинке . Девушка сразу перестала целоваться и отвернувшись от  своего парня, растерянно смотрела на  Колю. Так она сидела, замерев до самого конца этой не короткой мелодии. В салоне во время игры стало прибавляться народу, с палубы. Коля хотел что-то начинать играть ещё, но эта девушка просто подбежала к Коле и  спросила:
-Мальчик! А где ты взял такие ноты? Изумительно!
-А я ноты не видел. – ответил смущённый Коля, -  У нас дома пластинка есть…
- Так ты сам подобрал то, что исполнял?!
-Да…
-Мальчик! А тебя кто-нибудь слушал? – растерянно спросила девушка.
-Да-а! – утвердительно и с удовольствием ответил Коля,
-Кто? – заинтригованно спросила девушка.
-Бабушка, дедушка, мама, папа…
-Да ты что? Мальчик! Тебя нужно показать специалистам! –воскликнула девушка и стала искать глазами нас, родителей. Девушка стала убеждать нас в том, что наш сын -  талант и ему  необходимо особое внимание. Мы были согласны, но… тут нас окружила весёлая «разогретая» спиртным компания адвокатов:
-Вы тут концерт даёте, а мы и не знали, что тут таланты пропадают! А ну-ка, Коля сыграй нам «Семнадцать мгновений …»!
    Коля отвернулся от них и пошёл к окну. Мне стало очень неудобно за такое поведение моего старшего сына. Я хотел пойти и поговорить с ним, что он не вежливо поступает по отношению ко взрослым, но  наш младший сын сердито и грубо сказал:
-Он не будет сегодня играть! – и пошёл тоже к окну.
-Вот так! – сказал я,  переводя на шутку, - Мы обиделись на вас за трюм! Сегодня концерт отменяется, а завтра по настроению посмотрим и, наверное,  вас пригласим.
  Адвокаты неловко похихикали и  «поползли»  опять в каюту, продолжать пиршество…
     Потом, за длинную дорогу, душонки у наших сыновей оттаяли от обиды и Коля всю дорогу развлекал пассажиров музыкой и  в сотый раз повторял на бис «Семнадцать мгновений весны»,  которые были тогда очень на слуху, а в его исполнении, просто ложились в душу.
   Так вот этот талант его очень сильно подвёл! Та самая учительница по музыке, которая его расхваливала, оказалась просто предательницей. Она  «ехала по течению»   за счёт его «таланта» и ничему его не учила. Заканчивая в общеобразовательной школе восьмой класс, Коля должен был сдавать выпускной экзамен в музыкальной школе. Эта «фифа» музыкальная откровенно заявила, что Коля выпускной экзамен не сдаст, потому что он не учил ноты и сольфеджио для него тёмный лес. Мы вынуждены были нанять старую опытную учительницу, которая за две недели до экзамена вытянула   этого «таланта» на тройку по сольфеджио с общей оценкой "4". Потом у сына была большая музыкальная судьба начинающего и набивающего «шишки». Были в Волгограде ансамбли «Южная окраина», «Штурман Жорж», а потом он уехал в Москву с целью подготовить почву, чтобы перетащить туда «Штурман Жорж». Пока он «кувыркался» в Москве, ансамбль изменил состав не в лучшую сторону и «биться»  за него уже не было смысла. Между делом… между музыкальным делом, закончил сынуля заочно юрфак университета, чтобы крепче на ногах стоять под ударами судьбы и не очень хороших людей. Сейчас наш сынуля Коля работает в Москве около пятнадцати лет.
        Он - композитор, поэт, шоу-мен, сценарист,
теле-радиоведущий, музыкант, саундпродюсер, ди-джей.
Автор рекламных концепций, проектов и роликов компаний МТС, БиЛайн, Евросеть,
В разное время был  автором  музыкального оформления и элементов музыкального
оформления телеканалов "Звезда", "Русский Иллюзион", "О2ТВ", "Живи ТВ"
и радиостанций "Новости Онлайн", "Эхо Москвы", "Арсенал", "Свобода".
Автор проекта "Мелодии На Память" на телеканале "НТВ Мир" (Иновещание)
Ведущий музыкальных программ радиостанции РетроFm.
Официальный Ди-джей Вечеринки РетроFm
Участник Международного Фестиваля "Легенды РетроFm" в Москве и
Санк-Петербурге 2010-2012 гг.
Участник Международной Музыкальной зимней конференции в Майами 2009-2011 гг
Автор песен в исполнении гр. <<Чай Вдвоём>>, гр. "Челси", гр. "Корни",
Алёны Апиной, Виктории и Антона  Макарских, Григория Лепса, Натальи
Ветлицкой, Юлии Николиной и других
Исполнитель песен Андрея Зуева (голос Марата Башарова и Евгения
Стычкина) в фильме <<Слова и Музыка>>
Автор музыки к сериалу "Принцесса Цирка" (Первый Канал)
Автор песен к мультфильму "Наша Маша" (А-медия)
Лауреат наград Международного Фестиваля Рекламы "Золотое Яблоко",
"Премии Попова" (в области радиовещания) и "Радиомания"
Директор Программ Matryoshka Radio (London/DAB)Эфирное вещание в Лондоне (UK), интернет вещание, территория: весь мир!
   В сентябре 2017 года на ежегодном фестивале "Радио Без Границ" Российской Академии Радио программный директор Крупатин Николай и сооснователь радиостанции Matryoshka Radio London получил специальный Диплом за профессиональные достижения при создании радиостанции Matryoshka Radio London!
Сынуле Коле в этом году (2022 г.)исполняется 50 лет! Он уже дважды был с концертами в горячих точках. Награждён за это Государственной наградой, кроме многих премий.
  И всё это… с музыкальной школой и высшим юридическим образованием!
Вот такая судьба – злодейка… А может и нет?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2013 г.
ЕСЛИ, СЫН, ТЕБЕ УЖ СОРОК!

СБОРНИК "МОИМ РОДНЫМ И МАЛЕНЬКОЙ РОДИНЕ!"рец.0

ЕСЛИ, СЫН ТЕБЕ УЖ СОРОК!

Дорогой сынуля, Коля!
Мы, твои отец и мать,
Твой вот этот юбилей
Не осилим понимать!

Если, сын, тебе  уж сорок?
Это сколько ж нам тогда?
В то, что древние мы люди,
Не поверим никогда!

Мы ещё, сынуля Коля,
Не прошли

любви рубеж!
И кипят любви вулканы,
Хоть -  стреляй нас! Хоть  - ты режь!

Ну, а коли мама юна,
Папа скачет,  как Тарзан?
То тебе совсем не сорок!
Ты совсем ещё пацан!

Ладно! Шутим хорошо мы!
Только сорок всё же есть!
Повод есть, чтобы нам за
Именинный стол присесть!

Много ль прожито? Иль мало?
Повод есть нам вспомнить всё же!
А как вспомнишь… Так, сынуля,
Вдруг слеза ползёт по роже…

Трудно эти вот достались
Тебе, Коля, сорок лет!
У тебя, как и у нас,
Сожалений горьких нет!

Есть,  к примеру, чем гордиться:
ТЫ наследника нам дал!
Дал студента МГУ!
Это выше всех похвал!

Ведь Илья-студент физфака
Продолжатель будет роду!
Пусть Крупатин заменяет
Ломоносова породу!

Внучка Ева для Ильи
Будет верный ассистент,
И в науке будет крепким
Наш семейный элемент!

Ты ещё совсем недавно
Коренным стал  москвичём!
Ну, и к этому вот факту
Мы почти что ни при чём!

Мы лишь только для сугреву
Для семьи топили печку!
Чтоб в потёмках лоб не били
Зажигали в доме свечку!


Поздравляем, дорогой наш,
С юбилеем  в  сорок лет!
Пусть тебя и твоих близких
Оградит Господь от бед!

Что Господь тебе отмерил
Что наметил сам себе,
Пусть же ангелы помогут
Совершить в  твоей судьбе!

Пусть теплее солнце греет!
Пусть поёт твоя душа!
Чтоб ошибок избежал,
Ты судьбу свою верша!

И любви тебе желаем!
Чтоб на всю семью хватило!
Чтоб любовь в твоей семье
Из земли фонтаном била!

Ведь не даром ты родился
В День Святого Валентина
Сладка ягодка любовь,
Но колючая малина!

Дай тебе Господь прожить,
Раза три ещё по столько!
Мы тебя целуем нежно,
Дорогой сынулька Колька!


ВЕЧНО ТВОИ РОДИТЕЛИ:
ОТЕЦ ЛЕОНИД,
МАМОЧКА ЛЮДА
КРУПАТИНЫ!!!!!!!2012 г.


СОРОК ПЯТЬ! Полуюбилею сына.

Дорогой сынуля, Коля!
Сын наш старший, Николай!
Сорок пять у нас по жизни
Середина, а не край!

Этот полуюбилей,
Как бы, пик вершина срока!
В гору путь весьма не прост!
Не возьмёшь его с наскока!

К пику годы — черепахи!
С пика — горные козлы!
Мчишь скорей, чем больше дел
Недоделанных узлы!

Только к пику, ты сынуля,
Сотворил не мало дел!
Потому что от природы
Ты в делах силён и смел!

У тебя «умняшки» дети
И жена — начальник тыла!
В том и есть, сынок, твоя
Нескончаемая сила!

Ты талант свой музыкальный
Превратил в руководящий!
«Со товарищи» в эфире
Сделал праздник настоящий!

Ты же к радио с рожденья
Был всегда неравнодушен!
И наверно потому
Путь твой жизненный не скушен!

Ваше Радио «Матрёшка»
Где-то в Лондоне вещает!
Но зато по всему миру
Людям души освящает!

Мы же знаем — у Матрёшки
Есть и внутренний запас!
Ты расставь его по миру!
Вот такой тебе наказ!

Дай-то Бог вашей Матрёшке
Филиалы сделать в мире,
Чтобы «русский дух» священный
Разливался в мире шире!

Потому что  «русский дух»
С Богом шествует вовек
И в пути своём к святому
Зло забудет человек!

Дай тебе Господь здоровья
И страховочки добротной!
И конечно в каждом деле
Осмотрительности лётной!

С Днём Рожденья тебя Коля!
Сила есть — взбирайся выше!
Только помни, дорогой,
Что трудней спускаться с крыши!

Твои ПАП-МАМ! 14 февраля 2017 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2011/10/20/7067
СБОРНИК "РОМАНСЫ!"
СБОРНИК "Пейзажи любви!" рец.0, фото автора

ЛУНА СКВОЗЬ ЗОЛОТО ЛИСТВЫ!МОЖНО
Луна сквозь золото листвы
Льёт в души нам холодный свет!..
Нет, бледнолицая! Уйди!
В твоих  стараньях толку нет!

У нас пожар в груди горит!
Не потушить тебе его!
Сюда пожарных не зови-
Мы не подпустим никого!

Ковёр листвы у ног горит
Под бледным блеском лунных чар!
Листочки в воздухе кружат
И разжигают наш пожар!

У нас душа теперь одна!
Осенний вальс кружит её!
В пожаре этом навсегда
Сгорит навек «твоё», «моё»!

Пожар наш осень разожгла!
И пусть горит он целый век!
Из этой осени вдвоём
Идём мы в жизненный забег!

Нам осень эту не забыть!
Нам не забыть тебя , луна!
Поёт твой луч в душе у нас
Как серебристая струна!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь, 2011 г.