Mea culpa

Когда я вновь обрела тебя в своей душе, был уже полдень. Погода оставляла желать лучшего: +14 или около того, солнце взяло себе выходной, холодный ветер напоминал о своем присутствии протяжным и стонами, такими же внезапный и пронзительными, как крики чаек на море. Море. Я так по тебе скучаю, море. А ещё я скучаю по тебе, любимый. Я знаю, что тебя рядом нет и вряд ли когда-либо снова будешь. А жаль, я так бы хотела показать тебе эти тихие улицы моего детства, к которым я вновь и вновь возвращаюсь, как мыслями я вновь и вновь обращаюсь к тебе. Я бы хотела тебе все это отправить, но тут все по-русски, а ты, хоть и начинал было учить русский ради меня, но, по-моему, забросил ещё на алфавите. Да, русский сложный язык. Думаю, я бы не стала его учить, не будь он моим родным. Kein Ukrainisch - Russisch. Меа culpa (лат. моя вина).

9.05.2020, День Победы. День победы моей страны над твоей. Но почему же тогда победители сейчас в дерьме, а проигравшие - одна из самых развитых мировых держав. Ich verstehe es nicht. Я бы отказалась от принадлежности к стану "победителей" и охотнее бы взяла на себя вечное бремя вины "побежденных" за содеянное их предками. Mea culpa. Я не патриот. Я - дитя мира и мысли, а не какой-то там нации. И я не стыжусь. Но как бы я хотела показать тебе дома, повергавшие меня в трепет, где я так мечтала жить в детстве и каждый раз представляла себе их хозяев. У них наверняка много тайн, много секретов на дне колодцев. Ты - мой главный секрет, секрет моей души. Я люблю тебя. Мне все равно, что они говорят. Я люблю тебя. Мне все равно, что это глупо, я никогда не претендовала на звание самой рациональной, хоть ни раз пыталась просчитать исход своих поступков и любовных интрижек. Чёрт! Из меня вышел бы прекрасный экономист или инженер, или математик... Я ведь так привыкла все рассчитывать. Думаю, отчасти это твоя заслуга. Ты говорил мне, что надо быть реалистом, мыслить здраво. И, кажется, я стала слишком дотошно оценивать ситуации, которые касаются дел сердечных. Ведь ты закалил моё сердце болью, я была такой юной, такой романтичной... Но моя любовь к тебе осталась, пусть и не такая пылкая и всепоглощающая как прежде, но она не исчезла за эти полтора года. Я все ещё храню твоё письмо. Оно - моя великая ценность, моя частичка тебя. А я тебе так и не написала...
Там, на серых улицах, проходя мимо нового зелёного дома, я почувствовала твоё присутствие. Точнее не так, я представила твоё присутствие. И впервые за весь месяц ощутила противную горечь от того, что моя поездка в Германию отменилась из-за короны, как будто мало, что мы с тобой полтора года не виделись. А теперь неизвестно, когда снова представится такой шанс. И сегодня я это явственно ощутила.