12-13. В заводи тихой. Странные вещи

Оглавление

Входит в часть 0-3. В заводи тихой. Утренний туман,где:

0) 0.Обложка книги. http://stihi.ru/2020/05/23/1403
0) 0.Форзац. http://stihi.ru/2020/05/21/10237
1) 1.Краткая творческая автобиогрфия. http://stihi.ru/2020/05/19/10962
        Визитка 1. Стихосложение на примере своей сказки "Червона рута,
     или Сказка о потомках царя Салтана" http://stihi.ru/2020/05/22/2759
        Визитка 2. Стихосложение на примерах "Грезы - девушки мечты" и
     "А я рифмую "роз-мороз". http://stihi.ru/2020/05/24/4844
        Визитка 3. "Я к маме вернулся домой". http://stihi.ru/2020/05/24/6081
        Визитка 4. Стихосложение на примере
     "Захореил дактиль ямбу" http://stihi.ru/2020/05/24/9566
        Визитка 5. Внесистемное ударение. http://stihi.ru/2020/05/26/3684
2) К читателю. http://stihi.ru/2020/05/20/521
      Визитки:
      2.1 СКАЗКИ.
          Червона рута". http://stihi.ru/2020/05/22/2759
      2.2 ПЕЙЗАЖ.
2.2.1 Глазами детства. http://stihi.ru/2020/05/26/2407
2.2.2 Всё ниже солнце. Косогоры. http://stihi.ru/2020/05/26/2503
2.2.3 Потешалась над облаком туча. http://stihi.ru/2020/05/25/9908
2.2.4 Дорога домой. http://stihi.ru/2020/05/26/2583
2.2.5 Очарован. http://stihi.ru/2020/05/26/2190
2.2.6 Со Снегуркою снегири. http://stihi.ru/2020/05/26/2331
2.2.7 Критика поэии Ф.Тютчева. http://stihi.ru/2015/12/11/9923
2.2.8 Брожу по знакомым мне торопам. http://stihi.ru/2020/05/26/3684
      2.3 БАСНИ.
         С пороком не борец http://stihi.ru/2016/07/08/650
      2.4 ПУБЛИЦИСТИКА.
          У дороги был дом. http://stihi.ru/2019/08/09/6448
3) 3.Утренний туман. http://stihi.ru/2020/05/20/7094
4-5). В заводи тихой. Признание. http://stihi.ru/2020/05/04/8157
6-7). В заводи тихой. Я подарил тебе кулон. http://stihi.ru/2020/05/06/10614
8-9). В заводи тихой. Таня. http://stihi.ru/2020/05/13/2824
10-11). В заводи тихой. Аня. http://stihi.ru/2020/05/17/534
12-13). В заводи тихой. Странные вещи. http://stihi.ru/2020/05/19/5550
14-15). В заводи тихой. В дороге. http://stihi.ru/2020/05/28/8854

Продолжение следует...

12-13. В заводи тихой. Странности

Ох! Эти женщины! Секретарша. Не нашла его в гараже. Все машины в разъездах, а тут из Бельц позвонили:
– Надо срочно!
– На попутке добрался до Кишинева. Успел на отходящий Кишинев-Бельцы.
Приехал, а там вместо здравствуйте с порога:
– Позвонили. Вам срочно в Москву надо. На совещание. Селена какая-то.
– Богиня Луны? – улыбнулся он.
Надо срочно ехать в Москву. Правительственная телеграмма. Совещание по селену. Шеф уехал. По его депутатскому удостоверению билет на самолет или поезд не купить. Ехать в Дубоссары за приказом с командировкой – поздно. Какой доклад? Хорошо еще, все принадлежности с собой есть. Зашел в министерство. Командировали от его имени.  Доклад? Скопирую авторское свидетельство на изобретение, - подумал он. Вот вам доклад! Надо раньше телеграмму присылать.
Как и предполагалось, билетов на самолет и поезд не оказалось.
– Придётся автобусом больше суток, - сделал гениальный вывод кандидат наук.
Куплен билет. Переполненный душный зал ожидания – его прибежище до вечера, - сделал второе открытие не менее гениальное открытие автор трех патентов и трех монографий. Как время убить? Его мозг так устроен, что требовал решения каких-то задач. Иначе у него настроение портилось. Мозги ржавели, как он выражался. Но. первым делом, не мешало бы где-то присесть на несколько часов. А свободных мест нет.
Пока наш герой решает эту задачу, продолжим знакомить читателя с ним самим. Это крайне необходимо для понимания его поведения, особенно в женских вопросах. О заветах первой женщины он помнил всегда, поэтому красотой малолеток только любовался. Свои мужские проблемы решал с более опытными в соответствии с напутствиями всё той же первой женщины, учителя русского языка и литературы, когда учился в техникуме.
Потом была Московская ветеринарная академия, что в Новых Кузьминках. Помните? На картофельном поле было три Виктора, ростом немалые, потому назначенные грузить мешки с картошкой. Он, Иванович, и два Васильевича. Один из них Правша, другой – Левша. Правша отслужил армию, ещё до армии женился, имел дочку лет пяти, наверно. Иванович и Левша со второго курса были призваны в армию. Так они потеряли из виду Виктора-Правшу.
Другие два Виктора дружили даже после окончания вуза. Левша переключился на литературную стезю, приезжал к Ивановичу в гости с магнитофоном, включал его на запись и вел беседы. Так он находил материал не литературно причесанный, а живой русский с крепкими выражениями. Так он обществе Ивановича шапочно познакомился с Аней на берегу Днестра.
О включенном магнитофоне никто, кроме Виктора Ивановича, не знал. Поэтому сюжеты не высасывались из пальца. Он лишь литературно обрабатывал не совсем литературные диалоги живого русского языка, конечно, добавлял художественный свист, свое понимание, делал отступления для пейзажных зарисовок и умозаключений. Так у него появилась повесть «Аня», представлявшая собой литературную обработку известного читателю рассказа об Ане. Она была прототипом. Он видел ее под тополями на Днестре в коротеньком белом халатике. Как-то играл с ней и Виктором Ивановичем в карты. Естественно,были у друзей студенческие годы со своими достоинствами и недостатками.
О них речь сейчас.
Виктор Иванович был парнем стеснительным, особенно с девушками. Выручало то, что у него всегда все списывали, в том числе молоденькие красивые представительницы того самого женского пола.
Он ловил каждое слово лектора, конспектов не писал, чем часто возмущал вещавших с трибуны. На очередное негодование лектора из числа тех же представительниц слышалось адвокатское заявление:
– А Вы ему всё равно «отлично» поставите, автоматом.
– Ну-ну, - слышалось с трибуны.
По окончании лекции на вопрос о вопросах многие девушки поворачивались в сторону Виктора. Он нередко задавал вопросы так, что лектору становилось понятно, материал студентом усвоен на отлично. И даже более того. Чем отличаются окончившие техникум и вуз? Первый знает, как надо делать, но не знает, как это объяснить, а второй не знает, как делать, но все может объяснить. Поэтому своими вопросами Виктор нередко ставил лектора в тупик, оставленного когда-то в аспирантуре, но не работавшего на производстве. Прогнозы девушек непременно сбывались. Виктору часто ставили «отлично» автоматом.
Если втоматом "отлично" не ставили и приходилось экзамен сдавать, он, лежа в кровати, перелистывал учебник и засыпал.
Сам он говорил по окончании академии:
– Красный диплом? Без единой четверки? Трудно было? Дурака пять лет валял. Генам родительским спасибо!
Ему еще в техникуме нравились химия, физика и биологические науки. Защитил диссертацию без аспирантуры, когда его сокурсники сдавали вступительные экзамены. Чтобы не плодить упомянутых выше лекторов-ученых, которые могут только все объяснить, перед аспирантурой требовалось иметь рабочий стаж 2,5 года. Он его приобретал, работая старшим лаборантом в ВНИИ. Ему доверили проводить самостоятельные исследования параллельно со старшим научным сотрудником. В день успешной защиты диссертации заведующий лабораторией, числившийся его руководителем, сказал:
– Всё он сделал сам. Плохой я руководитель?
В ответ новоиспеченный кандидат биологических наук ответил:
– Хороший руководитель уже тот, который не мешает. Спасибо Вам!
Среди списка использованной литературы значились два его патента, в число соавторов он включил «руководителя», а также старшего научного сотрудника, подписав ему автореферат:
– Соавтору от автора.
Когда у него спрашивали об изобретениях, он отвечал:
– Как сделал? Дуриком.
Ему все давалось легко и просто. Дуриком. Следует отметить также, что он, будучи студентом, еще и работал по ночам через день ночным сторожем-дворником в детском саду, совершенствовал немецкий язык на разговорных курсах на Малой Бронной. 
Два кандидатских экзамена он сдал своим преподавателям через 7 и 10 дней после окончания академии.
– Как? Когда? – удивился его «руководитель».
– Дуриком, - ответил он, - они же меня учили. «Отлично» поставили автоматом. При сдаче кандидатских тоже почти «автоматом».
Так же, дуриком, через пять лет после окончания вуза стал заведующим отделом в НИИ и в этой должности писал отзывы на рефераты диссертаций бывших своих однокурсников. Они его завалили просьбами написать отзыв.
Ему завидовали. А он отвечал:
– Просто… мне всегда везло. Один раз не повезло. Надо было рассказать устройство приборов для измерения радиации. В учебнике не было ничего об этом. Лекцию после ночного дежурства проспал. Запаниковал вначале. Потом вспомнил об ионизации воздуха и его электропроводимости. Нарисовал электрическую цепь с камерой, вставил в цепь амперметр. Чем больше радиация, тем больше ионов, электропроводность и больше отклоняется стрелка.
– А еще? – услышал он от экзаменатора.
– Зарядим конденсатор и по времени его разрядки определим количество радиации.
– А еще?
– Не знаю, - ответил Виктор впервые.
Получил «отлично». Потом во время службы в армии узнал, как устроены эти приборы.
Многим он казался слегка странноватым, особенно девушкам, которые убеждены, что мужчинам «нужно только одного», «еще не родился мужик, который через голую бабу переступил». Но он помнил напутствия своей первой женщины, преподавателя русского языка и литературы, воспитанной на произведениях литературы о добре и зле. С девственницами-малолетками, как он их называл, инициативы не проявлял. Они проявляли. Он к этому почти привык и переступал. Одна из них как-то сказала:
– Многие говорят, что мы о тебе еще услышим.
Все бы ничего, но Виктор запоминал только то, что связано логически. Брал что-то за хвостик и вытаскивал всю проблему целиком, попутно выводя, например, по физике кучу формул, которых в учебнике нет и в помине. А вот с информацией, не связанной логически, практически нерешаемые проблемы. Это касалось, в частности, стихов, дословного чтения теорем, законов, имен, фамилий, в том числе девушек.
Поэтому случались курьезы. Вот один из них.
Окончил он третий курс академии. В соседней комнате четыре абитуриентки. Четыре парня ранее вскладчину купили радиолу. Это такой электрический прибор, совмещающий радиоприёмник с проигрывателем пластинок. По тем временам – роскошь, хотя магнитофоны были шиком.
К Виктору подошли четыре абитуриентки. Одна из них сказала:
– Мой папа любил повторять, что женщина-физик - это еще не физик, но уже не женщина. Нам сказали, что ты здорово объясняешь. Мы ни черта не понимаем в работе и мощности электрического тока. Как запомнить формулы, не перепутать?
Другой Виктор, который Виктор-Левша, или просто Левша, сказал им:
– После четырёх танцев по кругу он вам все доходчиво объяснит.
План перевыполнили вдвое. После этого Виктор произнес:
– Девушки, я формул не знаю, не момню.
Девушки хотели уйти,но Виктор их остановил.
– Садитесь! Вот вам по листочку бумаги, карандаши. Пишем: A = Nt. A – работа в джоулях), N – мощность (в механике) в ваттах, t – время в секундах.
Переходим к электричеству. То же самое, только мощность не N, а P.
P = IU, где I – сила тока (ампер), U – напряжение (вольт). Это запомните!
В формуле A = Pt подставим значение P = IU. Полчим A = IUt.
Закон Ома I = U/R, вы, надеюсь, знаете. Переворачиваем, как в алгебре, получаем
      I = U/R;    U = IR;    R = U/I.
Подставляем в формуле A = IUt только что полученные значения I и U.
– О! Все формулы, - возликовали девушки, - а мощность?
Надеюсь, из механики вы помните A = Nt, или A = Pt в электричестве.
Формулы работы вы только что вывели. Переворачиваем A = Pt. Я до школы знал, чем больше лошадей у трактора (лошадиных сил, или мощность) и чем дольше он работает, тем больше вспашет. О каких-то формулах я узнал, сидя на печи, слушая старших братьев. Формулу зубрить не надо. Понятно ведь и дошкольнику, чем больше мощность и дольше работать, тем большую работу выполните.
Переворачиваем A = Pt. Получаем P = A/t. Делим формулы работы (A)на t (время).
– О! Опять все формулы! - еще больше обрадовались девушки, - и шпаргалок не надо!
Девушки смотрели на Виктора, как на Бога.
– Тебе бы учителем физики в школу. А то преподают женщины, которые, наверно, сами не понимают ее, как и их ученики. У папы по физике "удовлетворительно", а у мамы "отлично", а электрические приборы ремонтирует папа. Эта наука не для женщин.
– А ты говорил, что не знаешь, не помнишь формул, - отозвалась другая девушка.
– Я их и сейчас не помню. Это вы их вывели. Я уже успел их забыть. Голова - не мусорный ящик, в который складывают все на свете. Через 50 лет я их выведу и тут же забуду. Надо знать всего три  формулы, которые я написал.
      I = U/R (закон Ома),   мощность - P = IU и работа - A = Pt. Всё!
Между прочим, на лампочке написана мощность в ваттах, а на цоколе I и U.
Мощность часто выражат в вольт-амперах, поскольку P = UI.
Переворачивая полученные формулы для A и P, получите еще много формул, которых в учебнике нет. В билете может стоять вопрос о работе, мощности, напряжении, сопротивлении, силе тока. Запомните, как мы вывели формулы. Посмотрите, что надо определить. Надо найти, например, сопротивление, пишете R = и переворачиваете ту формулу, в которой все остальные значения указаны в задаче. Понятно? Экзаменатор поставит вам 5.
Вмешался Виктор-Левша. Он, кстати, тоже в физике звезд с неба не хватал
– Так, девушки-нефизики, что теперь надо делать? Целовать спасителя. А потом еще четыре танца. Приказано – сделано. После этого Левша добавил:
– Можете забирать спасителя на ПМЖ, постоянное место жительства. И не забывайте мужчину благодарить. Как надо мужчин благодарить, надеюсь, знаете. Рассказать?
Он вам за несколько часов всю физику расскажет, и химию тоже. Одно через другое выведет, свяжет, развяжет, математикой обоснует.
Девушки переглянулись между собой.
– А что? Мы его прямо сейчас в плен возьмем. Будем кормить и поить.
– И не забывайте, что вы девушки, а он мужчина! Целовать! Целовать! Целовать! И еще много раз целовать! Так учил товарищ Ленин, который В.Ульянов.
Две девушки взяли Виктора под руки и под конвоем двух других увели под аплодисменты Левши в свою комнату.
– Теперь, девочки, полезно на часок на пляж, потом на часок в постель.
С пляжа пришли в купальных костюмах, сверху халаты. Халаты без стеснений сбросили. Он же их несколько минут назад в таком минимуме одежды видел.
– Теперь в постель!
– Слушаемся и повинуемся! А ты?
– Пятой кровати нет. Я пошел к себе.
– А тебя никто из плена не отпускал. Одна из нас идет за пивом. Сейчас на спичках разыграем. Ты заработал. Кровать освободилась. Когда проснемся, будем в горизонтальном положении твои лекции слушать.
– Я отворачиваюсь, - сказал Виктор, - пиво потом вместе выпьем, желательно на брудершфт.
В отражении зеркала, девушка, конечно, она знала об этом, мужчине было все видно. Она продемонстрировала себя во всей красе. Она же симитировала засыпание и, якобы во сне, сделала так, что между кроватью и накрывавшей ее простынью образовалась щель, через которую Виктор мог видеть кое-что для мужчин интересное.
Двум из четырех попался билет, в котором надо было рассказать о работе электрического тока или мощности. Двум другим задачи на эти темы. Все получили по 5 балов, хотя в школе такие оценки получали не часто.
Та девушка, с которой Виктор танцевал пять раз из восьми, пригласила его для консультаций по химии. Вмешался Виктор-Левша:
– На этот раз условия строже. Приводишь подружек. Начинаем с белого танца. Дамы приглашают кавалеров. Танцев восемь. Потом химия заканчивается поцелуями моего друга в два круга. Девушки в трико без лифчиков. Возражения не принимаются.
Условия были выполнены.
Три подопечные Виктора сдали на «отлично», одна на «хорошо». Не хуже, чем оценки в аттестатах.
Девушки удивили парней, решив отметить успехи со спиртными напитками и танцами. Парни внесли свой вклад. Потом, разбившись на пары, гуляли в Кузьминском лесопарке. Виктор со своей партнершей. Она вызвалась погадать. Взяла его руку, положила себе на бедра. По линиям на левой ладони она предсказывала его судьбу.
– Девушки будут липнуть к тебе. Подруги сказали, чтобы я тебя расцеловала и…
Она перевернула мужскую ладонь, продвинула ее ближе к животу и убрала свою, потом погладила ее.
– Они просили помогать нам дальше в нашей комнате. Без всяких условий твоего друга. По нашим условиям. Возражения не принимаются.
Виктор запомнил ее имя. У других троих было имя – Девушка. Девушки называли друг друга по именам, и он, наконец-то, осилил задачу на уровне работы электрического тока с перевернутыми формулами закона Ома.
Девушки успешно сдали третий экзамен и были уверены, что поступят. Успехи отметили со своим консультантом и спиртным. Пили на брудершафт, играли в бутылочку, в карты на желание. С проигравшей Виктор должен был снимать одну вещь из имевшихся на них двух. На улице выше 30 градусов, поэтому, вернувшись с пляжа, они оставались в пляжной форме. Девушкам то ли не удавалось обыграть парня, то ли не хотелось у него выигрывать. Виктор выполнял свою роль исправно под одобрение подруг, показывая ладонями, что он хочет делать при этом. Когда какой-то девушке уже нечего было снимать, игра заканчивалась ее приказом:
– Теперь «делай, как я!», - ее родители были военными, - мужчина заслужил.
Она была явным лидером в компании. Это она нашла им «спасителя». Так называли они Виктора. Он не сопротивлялся, когда девушки приводили его в форму одежды номер ноль и стали ублажать. Был импровизированный нудистский пляж с возбужденным мужчиной с изучением анатомии детородных органов. Девушки старались доставить ему максимум удовольствия. Из четырех девушек три тесно общались с противоположным полом.
Серьезная подготовка к последнему экзамену, сменялась бутылочкой и картами. Проигравшую в карты он раздевал в два этапа: после первого проигрыша – верх, второго – низ. Когда из кого-то уже нечего было снимать, игра прекращалась и все, как было описано ранее.
После получения «морального удовлетворения», прием пищи, сон и «опять и снова». Получавшая по предмету экзамена наивысшую оценку, получала короткое «моральное удовлетворение» согласно вытащенному билетику. Почему-то в большинстве из них было написано «поцеловать», были «проверить содержимое», а также прилюдно опускавшийся билетик «раздеться». Билет можно было тащить трижды.
Сдали последний экзамен. Перед отъездом одна из девушек казала Виктору:
– Мы тут решили быть благодарными тебе и дальше. Мы поступим, благодаря тебе. Каждая бкдет готова в парке сесть на высокий пенек, если пригласишь. Так, девочки?
– Только не лишать девственности, - сказала та, что с мужчинами близких отношений не имела. С обоюдными ласками до оргазма. Мне говорили, что ты умеешь держать язык за зубами. От тебя не слышали, чтобы ты о потехах с девушками рассказывал. Это тоже не в наших интересах. Поэтому многие девушки с тобой согласятся. Могу даже по секрету ФИО назвать. Они будут просить сфотографировать на высоком пеньке. Такой пароль.
В конце августа студенты съезжались на учебу.
– Вить! – услышал он знакомый голос партнерши по танцам.
– А! Поступила? Поздравляю. Когда приехала?
– Чемоданы ещё не распаковала. Пришла покушать. Пойдём к нам! С новыми девчонками познакомлю. Ты всё там же? Приглашай на танцы!
– И девушек красивых приводи!
– Ага! Так я партнёра потеряю, - пошутила она, - и будет «стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят»? Перебьются. Кстати, четертая из нас... ну... что условия ставила... не лишать... передумала. Она захочет сфотогрфироваться... по полной. Сейчас у нее не та фаза цикла. Завидую я тебе. Но ты так не женишься никогда.
Имя ее он вспомнил, хотя не сразу. Пришлось умишком тряхнуть. Но чтобы не опростоволоситься, он называл ее Девушкой. Так, на всякий случай.  Девушка по имени Девушка подкрепилась и повторила:
– К нам?
– А ты в какой фазе? Фотоаппарат прихватить?
– В подходящей. Грех не воспользоваться.
Пейзажи на пенье были по полной.
– Ты доволен? - спросила она, - в парк будем ходить по отдельности. Возвращаться тоже. Боюсь, бывшие подруги от зависти слухи распустят. А четвертая - моя двоюродная сестра. Я сообщу тебе дату, время и место. А хочешь с нами двумя? Ты ей очень нравишься. Если не сказать больше. Ее Олей зовут. Меня тоже.
– Прямо-таки звездопад на Оль, - сказал Виктор, - не перепутаешь.
– На фотографии?
История с двумя Олями на этом почти закончилась. Фазу по неопытности, точнее - по незнанию, они  перепутали. Беременность. ЗАГС с абортом. Неспособность выносить ребенка. Живут в одной квартире в разных комнатах. Вот так-то, Виктор Иванович! Теперь он очень осторожен с молоденькими.
А в тот раз... 31 августа, в комнате три кровати со свёрнутыми матрацами и постельным бельём сверху.
– Знакомьтесь!
Кто-то позвал бывшую партнёршу. Она убежала со словами:
– Я скоро вернусь!
Послышались сирены пожарных машин. Одна из новых знакомых Девушек предложила:
– Побежали! Посмотрим!
Другая Девушка отказалась, сославшись на усталость.
Пожар потушили, и они пришли к молчаливому консенсусу: надо немножко прогуляться. Немножко – это когда приходится упрашивать вахтёра вытащить из дверной ручки швабру. Вахтёр, ворча, впустила, предупредив, что в следующий раз припозднившиеся будут ночевать там, откуда пришли.
На следующий день студент теперь уже четвёртого курса, после лекций, оторвав взгляд от опустевшей тарелки, произнёс:
– Ха! Это Вы, Девушка! Как первый студенческий день?
Первокурсница, с которой он вчера тушил пожар, с известным именем на букву «Д» прикончила обед, и, не уточняя направления и цели, побрела парочка туда, не зная куда. Шли они, солнцем палимы. Потом радовались вечерней прохладе. Затем были довольны тем, что поздний вечер с ещё большей прохладой способствовал сближению противоположных полов. И, наконец, известная швабра под управлением вахтёра женского пола и очередное последнее 808-е серьёзное китайское предупреждение мировому империализму. Была в то время такая популярная фраза.
Часов через 15 нечистая или пречистая сила опять и снова каким-то неведомым образом привела их к не назначенному свиданию. И опять всё та же швабра. Пока она с ворчанием вытаскивалась из дверной ручки, кто-то кому-то как-то невзначай назначил свидание без места и времени.
– Встретимся!
– Встретимся!
Чья историческая короткая речь была первой? Это не имеет значения. Важно другое. Возвращаясь в своё общежитие (они учились на разных факультетах), студент осознал неоспоримый факт и задал себе неразрешимый вопрос всего лишь с одним неизвестным:
– А как её зовут?
Свидание состоялось на выходе из главного учебного корпуса. Между прочим, оно случилось ещё раньше на первых двух перерывах между лекциями. Во время первого первокурсница тайком обнаружила, что интересовавшее её лицо проспало первую лекцию и приближалось к месту получения очередной порции информации, которой, возможно, никогда в жизни не воспользуется.
Во время лекции студент составил грандиозный план, как узнать о присутствии или не присутствии своей Девушки на лекциях. План был успешно реализован. Тоже тайком, хотя с его почти двухметровым ростом сделать это было не так-то просто. Он издали визуально установил: она есть. И обрадовался.
Лекции заканчиваются одновременно, лестница с колоннами в четыре этажа в главном корпусе была одна. Слились потоки, один справа, другой слева, третий справа. Они оказались почти рядом, обменялись неподдельными улыбками.
Ох, уж эти феромоны! Для тех, кто не знает, – это такие вещества у самцов и самок, которые заставляют бабочек лететь, рыбок плыть, всяких гадов ползти многие километры, чтобы исполнить повеления природы во имя продления рода. Оба, счастливые парень и девушка, были атеистами. Верующие вспомнили бы повеление Всевышнего: плодитесь и размножайтесь! Так и у рода человеческого со времён Адама и Евы заведено после вкушения ими райского яблока.
Известное кафе. Всё было прекрасно, но не совсем всё. Парня мучил вопрос: как папа с мамой нарекли новорожденную 18 лет назад? Ему около четверти века от роду – с учётом службы в армии. Вежливый, воспитанный, как ему казалось, не мог он обидеть повторным знакомством 18-летнее прелестное создание, явно проявлявшее к нему неподдельный интерес. Интерес был взаимным.
Ему было не впервой общаться с девушками разных возрастов. Как было сказано, она была ему не совсем безразличной. Если сказать точнее, лекторов студент не слушал, а всё думал, думал, думал и рисовал в своём воображении прекрасное лицо, лебединую шею, то, что ниже – как бы его назвать, не краснея? И так до самых пят. Что его в ней привлекало, студент понять не мог, потому что не пытался понять, тем более что всем руководили всё те же феромоны, о существовании которых тогда лишь высказывали гипотезы. Любовь зла – полюбишь и козла. А тут такая козочка! Пальчики оближешь! И не только. Опять пытался он вспомнить её имя, но кроме имени Девушка ничего вразумительного в голову не приходило.
Выручила Девушка, та самая, что привела его четыре дня назад к двум другим Девушкам, совершила священный обряд знакомства. Наш герой знал, что партнёршу по танцам звали… Подождите! А как ее звали? Кажется, Олей. В этом он убедился, когда спутница её Олей назвала. А Оля по имени никак не называла соседку по кровати. Ну, хоть убей! Наш герой уже совсем отчаялся, и вдруг…! О! Радость!
– Лена!
– Фу! – выдохнул он и по слогам многократно повторил:
– Ле-на, Ле-на, Ле-на.
Среди психических расстройств есть термин персеверация, что значит настойчивость, упорство, устойчивое повторение какой-либо фразы, деятельности, эмоции, ощущения. Например, повторение какого-либо слова в устной или письменной речи. Об этом Виктор знал, а потому подумал:
– Неужели совсем с катушек… того? Но его предположение вытеснила более важная мысль – как запомнить, не забыть?
Как запомнить женское имя из трёх или четырёх букв? Куда проще химическая формула! Три или четыре блока на полстены каждый, как они соединяются между собой. Это же такой пустяк! А женское имя… Его, возможно, выбрали друзья после не первого тоста по случаю рождения долгожданной дочери у счастливого отца. А, может, и не очень счастливого, а через девять месяцев после знакомства с девушкой, имя которой он запомнил не после третьего, а пятого свидания, когда она огорчила его сообщением о беременности. Бог его знает! А, может, это имя девушки, которую не очень счастливый папа до сих пор не может забыть, а тут эта беременность? А, может, это имя его любовницы? Чего не бывает в этой грешной жизни с грешными людьми? И с мужчинами, и с женщинами!
Вы сами помните, почему назвали так своего отпрыска?
А химическая формула! Это совсем другое. Это песня, из которой слова не выкинешь! Вот одно из четырёх (или пяти, как считать) азотистых оснований. Рибоза или дезоксирибоза? Сколько латинских букв «P» или русских «Ф»? Три? Это аденозинтрифосфат, или АТФ с макроэргическими связями. Не забудешь и не спутаешь ни с чем! А тут ЛЕНА. Кто-то ещё так сибирскую реку назвал. Ага! Прицепил. Привязал. Пришпандорил! Слава тебе, Господи! Спасибо тебе, Сибирь, за реку! Как только забуду имя Девушки, так название великой сибирской реки буду вспоминать. Если не вспомню, атлас открою. На всякий случай Виктор потренировался ещё раз:
– Ле-на, Ле-на, Ле-на, - а потом нецензурно сам себя спросил, что на цензурном языке означало бы не шандарахнулся ли я? Вы, конечно, поняли, о чем это я на своем французском, или великом могучем русском.
– Надо бы на приём записаться к психиатру. А, может, к невропатологу? На Западе нет такого деления. Там лечит один и тот же врач и слегка ненормальных, и неизлечимых вовсе. А тут не знаешь, в какую дверь заходить. Зайдёшь, а тебе с порога врач коротко:
– Молодой человек! Это смотровой кабинет. Куда Вас фаллос несёт? Это я опять на языке эвфемизмов заговорил. Кто не знает, эвфемизм – это благозвучно вместо почему-то неблагозвучного, например, «в интересном положении», «арбуз проглотила», «ветром надуло» 9 месяцев назад и т. п. Это я онаучил всемирно известное слово из трёх букв. Извините, не так смачно прозвучало! Что поделаешь? На общепринятом не получится. Не напечатают. Что такое «научный коммунизм», практически никто не знает, но все делают видимость, будто бы все понимают. А тут все наоборот: все знают, но дурака из себя изображают:
– Ой! Девушка, я Вас не заметил! Извините!
– Не за что! А что Вы сказали? Я и не слышала. Только видела.
Немного успокоившись, Виктор продолжил:
– Женские имена из трёх букв… АНЯ, ЯНА, ОЛЯ, РАЯ, великая сибирская река… как её? Из трёх букв… Обь? Фу, ты! Из четырёх! Ангара? Ах! ЛЕНА! Обь… Обь, мать вашу… ЛЕНА!!! Бессмыслица какая-то. Абракадабра! Набор звуков! Тарабарщина! Совсем другое дело – ДНК, РНК, ГМО! Это даже проще всемирно известных слов и выражений, смачно произносимых, например, после удара молотком по пальцам.
ДНК, РНК, АТФ. Это даже проще, чем завернуть трёхэтажно, смачно, вспомнив Всевышнего всуе.
АНЯ, ЯНА, ОЛЯ – это что за муть! Заумь! Сапоги всмятку! Колокольня в уксусе! Бред сивой кобылы и только.
Надеюсь, читатель не забыл, что среди трёх Викторов – носильщиков мешков с картошкой – одного звали Виктором-Правшой. Он окончил ветеринарный факультет обозначенной академии на три года раньше. Следы его затерялись. Уже легче. А то читатель совсем мог запутаться. Но имя ещё всплывёт.

12-13. В заводи тихой. Она звалась Татьяной

О Викторе Ивановиче уже написано много. Человек он занятой, а поэтому оставим его и вернёмся на автовокзал, где он жаждет свободного места. Помните? Год 1984. Приехал в Бельцы, а ему с порога:
– Вам срочно в командировку надо. В Москву. Телеграмма Правительственная. Какая-то Селена…
– Богиня Луны, - пошутил он.
Он пробирался в дальний угол зала ожидания, с высоты своего положения высматривая заветное пристанище на несколько часов до отправления автобуса «Кишинев-Москва». Второй с краю девушка уставшая, с явно заплаканными глазами, дремала, а рядом изрядно выпивший «такелажник» командовал: вира-майна.
Настоящее – последняя недописанная картинка прошлого. Прежде чем рассказывать об этой девушке, надобно рассказать о некоторых других, с которыми его свела судьба-проказница на 18-м году от рождения. Обо всех не стоит, а вот об одной, первой настоящей – ещё как стоит! Она коренным образом изменила мировоззрение нашего героя в женском вопросе и повлияла на характер взаимоотношений с молоденькими красивыми и не очень. Впрочем, не красивых девушек не бывает. Просто у разных мужчин разные предпочтения.
В юном возрасте Виктору Ивановичу девушки нравились разные. Обычно блондинки. С недавних пор брюнетки. А по молодости утром одна, в обед – другая, а после захода солнца – так сразу две, в присутствии которых он робел даже во сне. Случалось, утром следующего дня учащийся четвёртого курса техникума не мог понять, что он в них нашёл.
А тут совсем другое! Как одноимённые полюса магнита отталкиваются, особенно на близком расстоянии, хотя желание соединиться очень большое имеется. Хочешь соединить, а неведомая сила отворачивает от желанного противоположного пола, как одноименный магнит, в разные стороны. И тем сильнее, чем больше хочется приблизиться. Такая физика с поправкой на физиологию, психологию и гормоны с феромонами.
А дело, видите ли, в том, что до семнадцати лет тот самый мужчина, что высматривал свободное место в зале ожидания, был чрезмерно застенчивым в общении с противоположным полом. Как вы могли совсем недавно прочитать и запомнить, ее звали Леной. Ле-ной! Выручало, если не забыли, то, что у него списывали, спрашивали, просили помощи, а потому девушкам приходилось первыми идти с ним на контакт. Рост высокий, спортивного телосложения, силой Бог не обделил. Застенчивость? Так это по молодости. Но в молодости – это проблемой бывает. Большой проблемой! Помогла избавиться от этого порока его первая женщина. Вспомнили? Тогда повторяться не будем. Едем дальше.
В зале ожидания свободных мест нет. На предложение погреть обе руки ниже талии у подвыпивших девушек с зеркалом наш герой не отреагировал. Как-то ему сказали, что ещё ни один мужик через голую бабу не переступал. Он переступал не только с малолетками, но и с особами общего пользования. Не потому, что сильно следовал принципам морали, или у него выбор был широким или его часто выбирали.
В описываемый момент он был практически холостяком. Но… ему требовалась, как бы точнее выразиться, не только разрядка, что для мужчины тоже очень важно. Такая физиология. Что вырабатывается, должно регулярно выбрасываться. Тут мораль явно перегибает палку. Это в некоторой степени похоже на то, как кормящая мать должна освободиться от оставшегося молока после кормления ребёнка.
Вы не согласны? Ну и оствайтесь со своим мнением! Если оно, конечно, кого-то интересует, кроме вас.
На эту тему Виктор старался не распространяться, тоже строго следуя совету своей первой женщины. Как-то высказался ни с того, ни с сего, что между любовниками должно быть ещё что-то притягивающее, кроме желания «покувыркаться». Доверие, что ли? Симпатия? Уважение? Духовная близость? Не только «туда, сюда, обратно! Тебе и мне приятно».
Иванович был по-настоящему женат непродолжительное время. теперь жил с бывшей женой в одной квартире, но в разных комнатах. На частые вопросы людей, знавших о его неофициальном положении, отвечал шуткой:
– Я поседел. Хотите, чтобы ещё и полысел? Мой друг пять раз женился и все семь раз удачно, - так он увиливал от ответов. На самом деле у Ивановича такого обладателя счастья в друзьях не было. Его друг Виктор-Левша не был женат ни разу. Он учился на опыте Виктора Ивановича, зная, кто учится на ошибках собственных.
Наш герой, Виктор Иванович, остановился позади «такелажника», прекратившего на некоторое время своё «вира-майна». Усталая девушка с покрасневшими от слез глазами дремала. Поначалу особого внимания на неё он не обратил, так как задал себе вопрос:
– Трястись в автобусе больше суток. Кто ещё соседом или соседкой будет? – подумал он, - со скуки с ума сойдёшь. А с такой было бы повеселее, хотя слезы…
Вспомнились пословицы и поговорки из начальной школы типа «Без брата проживешь, а без соседа – нет». «Близкий сосед лучше дальней родни» и так далее. Хорошие пословицы! Только вот свободного места, желательно с приятной соседкой, нет.
Припомнились ему чемоданы с наукой о девственницах от первой женщины в его 17 лет. Много времени прошло с тех пор. Были у него женщины, но всё не то. Выбросить накопившееся больше, а так, чтобы для души, а не только для тела… Таких не было.
Как уже говорилось, часто инициатором был не он. Внешние данные? Возможно, но что-то другое притягивало особей женского пола наряду с высоким ростом, силой, умом. Женщины легко знакомились. Чем он располагал к себе? Трудно сказать. В дороге был хорошим собеседником. Как-то само собой получалось. Женщинам было с ним просто, интересно.
Какая-то приятная незнакомка в джинсовом платье по дороге из Бельц с благодарностью за интересно проведённое время на прощание подарила ему журнал с рекомендацией посмотреть загадки для детей. От нечего делать он решил последовать рекомендациям. Вопросы. Надо вначале подумать, а потом лишь смотреть отгадку. Прочитал:
1)Возьму в руки, сожму крепко – станет упругим и твёрдым, как репка.
2)Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка.
3)Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
4)Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
5)Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно.
Ответом на первые две загадки оказался снежок, отгадать без подсказки не удалось. Жизненный опыт мешал.
Третьей была лестница. Загадка тоже оказалась сложной для опытного мужчины.
По поводу удалых ребят… вспомнились тараканы и сверчок, но ответом был веник.
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. Тоже пришлось подсматривать ответ. Качели. Иванович заулыбался. Надо же! Какие разные мысли у детей и у взрослых.
Хотел читать дальше, но отвлёк «такелажник»:
– Вира! Вира! Майна! - бормотал он, уставившись под диван.
Измученная девушка, дремавшая рядом с ним, откинувшись на спину, собрала ноги в коленях и произнесла громко:
– Ру-уки! Видишь капитана? Это мой парень. Он на 15 суток тебя определит для повышения квалификации, как у девушки трусики проверять.
Не подействовало. Возможно, пока не дошло. Его подруги тоже навеселе, сидевшие впереди, повернули головы назад:
– Что ты недотрогу из себя корчишь? Хочешь, чтобы тот красавЕц рядом сел? Такой проверит. Понравится.
– Андрей! – позвала девушка, а потом добавила, - сейчас вам не понравится.
Милиционер слегка повернул голову, возможно, случайно. Но этого было достаточно, чтобы место тут же освободилось. За исследователем женского белья поспешили и его подруги.
– Браво! Вы и меня на 15 суток определите? – усаживаясь, пошутил наш герой.
– Место освободилось не для Вас персонально, - девушка бегло окинула его взглядом, - если забыли, чему учили в первом классе и захотите тоже трусики проверить, не сомневайтесь. Откуда только вы берётесь, сексуально озабоченные?! Хотите сказать, что Вы холост, и я Вам очень нравлюсь? Избито! Я не ворона с сыром и каркать не собираюсь. Не мешайте!
– Первоначально не собирался, но вопрос задан, не вежливо не ответить. В паспорте есть штамп, но… он формальный по сути. Я не собирался обсуждать эту тему. Детей нет, но хотел бы. А то, что нравитесь, угадали. А в первом классе, припоминаю, нам рассказывали, как бабушку через дорогу переводить, старших уважать, а девочкам под трусики… не припомню, хотя склерозом пока не страдаю.
По лицу девушки пробежала едва уловимая улыбка, шутка ей понравилась, но она изобразила желание почитать учебник химии, открыла его и через пару секунд закрыла.
– А ещё одна бабушка советовала, прежде чем заглянуть девушке под трусики, посмотреть в её паспорт. Если он у неё уже есть, конечно.
– Андрей! – девушка обратилась в сторону старшего лейтенанта милиции.
– Во-первых, пора знать, что у капитана четыре звёздочки, а не три. Во-вторых, милиционер не Ваш парень. На второй зов своей девушки он наверняка отреагировал бы. В-третьих, что я нарушил? Разговор начали Вы. Я даже свидетелей могу представить.
– Вы посмотрите, какой Шерлок Холмс объявился! А первым заговорили Вы.
– А в-четвёртых, - продолжал мужчина, - Ваши трусики в горошек я уже видел. И красивые ножки тоже. И не только. Не скрою, понравились. Я о ножках. Ну, и юбочка впереди с разрезом. Как там эта модель называется... я вся твоя... кажется так?
Девушка пристальнее посмотрела на соседа. А тот продолжал:
– Вы не поняли, что означало «вира, вира, майна»? Это у строителей, такелажников такие междометия, означающие «выше, выше, ниже».
Девушка одарила Левшу прищуром заплаканных глаз и слегка сморщенным лобиком. Не поняла о междометиях, но оценила:
– Уверенный в себе экземпляр. Не зажат, но и не дерзкий. Такой на поводке ходить не будет. Смотрит уважительно, без презрения или цинизма. Вполне возможно, успешный. И внешние данные выше средних. Даже значительно выше.
– Девушки, что впереди сидели, спрятали зеркало не в сумочку, а под диван и обеспечили через него для своего «друга, товарища и брата» обзор Ваших красивых ножек, потом коленей, бёдер, трусиков, груди, а потом вернулись к трусикам в горошек. Часть кино с горошком довелось посмотреть и мне. Может, обвините меня в том, что я глаза не закрыл? А ножки и в самом деле красивые. Красоту не спрячете. И прятать сильно не надо. На то она красота есть!
Девушка смутилась, а потом ответила стандартно в те годы:
– У Вас хороший вкус.
– Но главное не в этом. Девушка в возрасте семь плюс одиннадцать завершила чтение, и ей требуется консультация. Я могу её дать, если она вспомнит, как в первом классе её вежливости учили, особенно при общении со старшими. Консультация бесплатная, ни к чему не обязывающая.
Девушка ещё пристальнее осмотрела разговорчивого соседа, вспомнив лекцию своего преподавателя биологии на дополнительных занятиях.
– Центры логики в мозгу, кажется, есть. А это немалое достоинство мужчины. Разговорчив. Не глуп, кажется. Не безобразный. Но, как говорится… мужчина, красивее макаки – уже красавец. А тут даже значительно красивее. В меру романтик, кажется. Мужские инстинкты развиты, но он их контролирует. Склонен к доминированию. Учитель утверждал, что это не совсем нравится женскому полу, но очень привлекает их. Часто женщины предпочитают мужланов, но их разум никак не может этого объяснить и возобладать над материнским инстинктом. А инстинкт убеждает, что такой защитит её и потомство прокормит. Вот женский пол, как кролик, упираясь, лезет в пасть такому удаву. Действия уверенные, за словом в карман не лезет. Высокий рост! Это она оценила подсознательно, в первую очередь, - призналась себе наша героиня. Какую тюльку он гонит? Отвлеклась.
Она ещё пристальнее и надолго посмотрела соседу в глаза, а потом спросила:
– Вы, в самом деле, в химии соображаете? Судя по серебряной голове, уже забыли всё? Может быть, Вы преподаёте химию и биологию в школе?
– Не надо быть Холмсом, чтобы понять, рядом со мной абитуриентка. В какой вуз собрались поступать?
– В медицинский.
– А почему не в Кишинёве?
– Туда принимают в основном молдаван. Им с латинскими терминами проще. Молдавский язык в основе своей латинский. В Кишинёве для выпускников мест практически нет, сложности с жильём. В село ехать не хочется. И молдавского языка не знаю. Мы из Казахстана приехали. Извините, что на Вас налетела! Надоели сексуально озабоченные.
– Ну, в сексуальной озабоченности мужчин ничего плохого нет, если знать место, время, иметь немного такта, хотя бы немножко уважения к партнерше. На то они мужчины, включая и Вашего соседа. Женщины могут забеременеть в течение нескольких дней в месяц, а мужчина должен быть всегда готов к продолжению рода. Чтобы самка в те дни не оказалась… не объе… не … не вы…, не обслуженной.
– Долго же Вы подбирали слово! Я уж думала, сейчас на чистом русском… на 15 суток заработаете.
Для этого у него что-то вырабатывается постоянно. А раз вырабатывается, должно периодически выбрасываться. В целях продолжения рода лучше через 2-5 дней, а для удовольствия – кому как. Не будьте настолько критичной по отношению к сексуальной озабоченности мужчин. Иначе и быть не должно. Просто надо учитывать: Когда? Где? С кем? Как? Зачем? Не нужно болтать об этом, ставя девушку в неудобное положение. Даже последняя проститутка хочет уважительного отношения к себе и не позволит себя лапать принародно.
– Это такая форма заверения, что мне опасаться Вас не стоит? И только по обоюдному согласию, - добавила она, - в подходящей обстановке?
– Пока таких заверений я не давал, но Вы на правильном пути. Что касается насилия, то я могу уйти даже в том случае, когда женщина упирается нарочно.
– Вот смотрю и не могу понять, что у него есть такого, чего у других нет. Голос? – спросила она себя и посмотрела спутнику в лицо. Взгляд? Уважительный, даже теплый. Но… не это главное. Глаза? Глаза! Их небесной голубизне почему-то верить хочется.
– Так! Смотрите мне в глаза! – сказал мужчина, - внимательно смотрите! Не так сурово! Веселее! Ещё веселее!
– Он что? Мои мысли услышал? Телепат?
– Девочка! Сейчас птичка вылетит! Улыбку! Снимаю!
Она заулыбалась во всё девичье горло… красивый ротик, остававшийся на мгновение не прикрытым ладонью.
– С голубого ручейка начинается река, ну а дружба…
– … начинается с улыбки, - завершила девушка и даже захохотала, почти озорно посмотрела собеседника.
Её грустные припухшие глаза, какие бывают после больших слёз, повеселели. Она даже колени повернула в сторону собеседника, а это признак, что мужчина ей не безразличен, хотя она этого не осознала.
Это половой рефлекс, или инстинкт, который проявляется мимо воли самки человеческого рода. И руки, скрещенные ранее на груди, теперь на коленях. Другими словами – поза защиты в прошлом осталась.
– Вы, в самом деле, сможете ответить на вопросы или не знали, как с девушкой в горошек познакомиться? – спросила она с улыбкой, подумав:
– А он явно не из макак. Голос душевный. К тому же… он высокий, уши с мозгами дружат, не нахал. А вот хорошо ли, когда совсем не нахал?
– Со знакомством у меня проблем не возникало. Вот Вы, например, уже, кажись, созрели для этого.
– Не надо быть ни Шерлоком, ни Холмсом, ни ясновидящей, чтобы прийти к выводу: Бог скромностью Вас не наградил, а самоуверенностью – в избытке.
– Что касается чрезмерной скромности, времена прошли, когда у папы с мамой Вы ещё, возможно, в проекте не были. Самоуверенности? Со стороны виднее, хотя на вещи надо смотреть прямо. Как знать? Как знать? Всему судья – время. А если я скажу, что без знакомства не стану консультировать? А консультация Вам нужна. Как я Вас, а?
– Тогда придётся извиниться и познакомиться. Но это уже принуждение. Типа использования служебного положения в личных интересах. Насилие. Консультация требуется, но Вы можете на самом деле помочь? Должна признаться, в химии звёзд с неба не хватала. Получала четверки с минусом, а уж тройки с плюсом, так заслуженно. А требуется больше. Иначе балов не хватит.
– Так, Девушка, посмотрите мне в глаза ещё раз и очень внимательно слушайте, не отводя их в сторону! Улыбнитесь! Вот! Уже хорошо! Или Вы вооружаете себя полным доверием ко мне, раскрепощаетесь, или мне сложно будет наладить диалог. Постарайтесь!
Чтобы возвратить появившиеся было проблески доверия со стороны красивой девушки, пора сказанное подтвердить делами. Ближе к телу! Я не о горошке. Хотя это тоже весьма интересное занятие. Но не к месту и не ко времени. Мы пока не созрели для этого. Вы уж извините за такой напор. Я биолог, потому так всё напрямую. Как знать? Как знать? Самая лучшая песня не спета...
– Самая лучшая девушка, где ты? Не эта. Не эта!!!
– Зарекалась баба замуж выходить... этим летом. Этим летом. А всё тот же горошек сказал ей: "Иди!".
– А к консультации по химии переходи... пе-ре-хо-ди! – собеседники наладили свои струны.
– Для этого мне потребуется вторгнуться в Ваше личное пространство.
– Что это значит?
– Незнакомые люди держатся друг от друга на расстоянии 1-1,5 метра, знакомые – наполовину ближе, очень знакомые – 0,2 метра, а влюблённые – 0,0 метра. Нам предстоит сесть ближе, чем очень знакомые.
– Нас заставляют сидеть как влюблённых.
– Так! Девушка! Начали! Вам надо обратить внимание на биологическую роль и применение химических элементов и их соединений в живой природе, в медицине в частности. Велика вероятность, что у Вас об этом спросят, хотя сдавать будете химию, а не биологию. Вы же не в горный институт поступаете. Там бы спросили о распространении в неживой природе.
– Ну, так... как там мой сосед говаривал? Ближе к телу! Если можете рассказать, почему время тянете пустыми разговорами? Я тоже не о горошке.
– Думаю, с чего начать. Предлагаю продолжить всё ту же тему на научной основе. Интерес к горошку часто ведёт к увеличению народонаселения, с Вашего Высочайшего позволения, моя королева, поговорим о той же теме в приложении к медицине. Начнём с роли селена в этом процессе.
– Нет, Вы вначале объясните вот что. Структурные формулы серной и сернистой кислот понятны. Сера и вокруг две группы «-ОН», а также одна или две «=О». А как в гипосульфите? Два атома «S»?
– Очень просто. Одна «=О», заменена на «=S».  А все остальное, как в названных кислотах. Вам в школе это не объясняли?
– Наверно, объяснято, да не слушато или не понято.  А теперь о селене, пожалуйста! В учебнике написано, что он токсичен, а о применении в медицине ничего. Похоже, уже на старте прокололись.
– Учебник устарел. Содержание селена в мышцах, - мужчина показал на бёдра и ягодицы своей слушательницы, изобразив объекты руками, копируя их, - порядка 0,5 частей на миллион, в печени – 1-1,5. Если в пище более 2 частей на миллион, он уже оказывает токсическое действие, приблизительно равное ртути в такой же концентрации. Потому его вначале отнесли к токсичным элементам для животных и человека. Я привёл последние научные данные. Учебник химии, какого года? - он взял книгу с её бёдер, как со стола, - посмотрим. Его списать пора. В учебники информация попадает с большим опозданием. Виктор точно так же положил учебник на место, слегка поправив его, задев пальцами бедра девушки.
Она осмотрела консультанта, подумав:
– Ты посмотри, как просто и лихо он бёдра приручает к своим рукам. И не подкопаешься. Даже приятно.
Сосед тем временем продолжал:
– Потребность человека в селене порядка 0,1-0,2 частей на миллион. Это от количества пищи. До недавнего времени говорили лишь о токсичности или высказывалось предположение о возможной его биологической роли.
Девушка была поражена информированностью добровольного консультанта. Незаметно для себя она закинула ногу на ногу и повернулась в пол оборота к мужчине, повернув к нему ладони рук. Это признак ещё большей заинтересованности представителем противоположного пола. Руки, скрещенные на груди, как бы отталкивают собеседника или готовы его оттолкнуть, а открытые ладони молча приглашают его! Я тебе доверяю. Вторгайся дальше в моё личное пространство. Это инстинкт. Девушка мозгами ещё не осознала, а седьмое чувство уже определило программу минимум вместе с программой максимум в ее действиях.
– Для функционирования эпителия нужны витамины A и E. Их раньше называли витаминами роста и размножения. Без них не могут нормально развиваться яйцеклетки, сперматозоиды, происходить оплодотворение и развитие зародыша, а потом плода, накапливаются свободные радикалы с образованием нежелательных соединений, в том числе обладающих канцерогенным действием, то есть провоцируют рак.
От этих слов Девушка вздрогнула. Ей глубоко запало в душу окончание фразы. На то была особая причина, стоившая ей заплаканных глаз. На лице обозначились и грусть, и горе, и потребность в сильном мужском плече. Её лицо слегка перекосилось, а тело само потянулось к рассказчику в поисках защиты.
– Недавно выяснили, что селен, входит в состав фермента, называемого глутатионпероксидазой. Из названия видно, что он разрушает перекиси. Этим свойством обладает не двухвалентный катион селена, а шести- или четырёхвалентный, как сера в сульфатах и сульфитах.
– Сразили! Я без тени иронии или сарказма. Лапки и ножки вверх!
– Ножки не слишком высоко, а то горошек будет всему залу виден, а от мужчин услышите бурные продолжительные аплодисменты. Пока горошек через разрез виден слегка только мне. И красивые бёдра тоже. Красивые!
Девушка позу не изменила и одежду не одёрнула, хотя это следовало ожидать после таких слов в обычной ситуации.
– Если хотите не отвлекать меня, мужчину, снимите, пожалуйста, ногу со своей ноги! Мозги у мужчины затуманиваются.
Девушка опешила. Она совершенно не ожидала такой "не мужской" просьбы, потому осталась неподвижной. Мужчина просто обычным движением рук приподнял ее ногу и поставил на пол.
– Впервые встречаюсь с таким… Ещё раз прошу прощения за допущенную грубость в начале знакомства. Если и дальше так пойдёт, готова буду и познакомиться, и расцеловать при всём честном народе под несмолкающие аплодисменты и мужчин, и женщин.
– Не откладывайте на потом то, что можно сделать прямо сейчас, а то вдруг передумаете, а я постараюсь оправдать Ваши надежды и доверие. Для меня время быстрее пролетит, а для Вас, несомненно, это пойдёт на пользу. А потом… общаться с такой красивой девушкой очень приятно. Можете даже предложить познакомиться. А то начало знакомства застыло, не начавшись.
– Знакомство обычно предлагают мужчины. Если же, наоборот, считается неприличным. У мужчин, говорят, интерес к девушке пропадает.
– Прилично… неприлично. В белых тапочках хотел видеть. Я тут же забуду имя. У всех моих знакомых женского пола имя Девушка.
– Тогда зачем знакомиться?
– Я о том же. Это первый случай достигнутого взаимопонимания между нами. Надеюсь, не последний.
– Тогда продолжайте рассказывать! - посоветовала девушка, подумав:
– Уникальный фрукт! Не знаешь, что от него ждать в ближайшую секунду. А когда он снимал ногу, ему было видно там всё. Мне почему-то от этого даже приятно стало.
– Селен, образуя парные соединения с тяжёлыми элементами, способствует выводу их из организма. Многие тяжёлые металлы – канцерогены, способствующие возникновению рака, - вторично пояснил это мужчина, - поэтому селениты и селенаты применяются для снижения такого риска и при лечении раковых заболеваний.
Девушка посмотрела на соседа взглядом, просящим пощады. Она вновь непроизвольно забросила ногу на ногу, уперлась локтями в бедро, отчего платье поднялось еще выше, сделав горошек еще более заметным. Она руками обхватила голову и наклонилась к собеседнику, предоставив ему обзор не только далеко под коротким платьем, но и под кофточкой, где лифчика не было. Лето. Жарко и без лифчика. Ей было, наверно, не до контроля над собой. Виктор слегка придвинулся к ней, посмотрев под кофточку девушки.
– Красивая грудь. Очень даже, - восхитился он молча, а потом спросил ее:
– Что случилось? Я что-то не так сказал или не то?
Он нежно обнял ее за плечи:
– Что случилось? Я что-то не так сказал или не то сделал? - повторил он.
Она почти прижалась к нему.  Кофточка далеко отошла от тела, предоставив мужчине обзор под ней. Ее локти еще больше уперлись в бедра, обнажив еще больше горошек. Учебник свалился на пол.
Тут девушка осознала:
– Ему сверху все видно до самого пояса. Снизу тоже почти всё. Интересно, куда он сейчас смотрит? А брюки у него поднялись. Сделать ему приятное? Брюки еще больше поднялись. Она передвинула мужскую руку с плеча на спину. Ладонь коснулась ее груди сбоку.  Застыли в ожидании. Мужчина инстинктивно сжал ладонь.
– Давайте продолжим! – сказала девушка, медленно убрав обнимавшую ее руку, - поднимите, пожалуйста, книгу! Упала.
Мужчина наклонился, чтобы достать учебник. Его лицо оказалось у девичьих колен. Под платьем обзор полный, если не считать тот факт, что нога девушки оказалась поверх другой. Он уложил учебник на бедра на прежнее место.
– Продолжим! О канцерогенном действии продуктов окисления ненасыщенных жиров я уже говорил. Помните? Селен снижает окисление жиров. Он работает в паре с витамином E – витамином размножения, - сказал мужчина. Как именно, или механизм действия, пока не совсем ясно.
У девушки сверкнули слёзы. Она вытерла их платочком.
– Совсем убили! – произнесла она слегка дрожащим голосом, опустила голову и слегка прижалась к мужчине. Кофточка снова отодвинулась от ее тела.
– Что опять? – спросил он, почему глаза заплаканные? Чем расстроена?
Он обнял ее со стороны спины, положив ладонь почти сверху груди. Она не пошевелилась.
– Ну! Возьми! – взмолилась она про себя, у тебя вон как все поднялось.
Зал ожидания почти опустел. На их ряду никого не было. Она приняла обычное положение, поправила кофточку. Платье осталось приподнятым.
– Так! Сейчас мы соорудим стол. Ещё раз снимаю ногу. Ну, чёрт возьми! Какие красивые ножки! Но это не по теме. Садитесь ближе! Ваше бедро вплотную к моему! Вот так! - он властно распорядился бедрами девушки, обхватив их рукой сверху. Другой рукой он обнял девушку значительно ниже талии и передвинул ее к себе, насколько это было возможно.
Девушка безропотно подчинилась и взглядом, просящим то ли пощады, то ли помощи уставилась в соседа, а потом подумала:
– А когда это я опять ногу? Ему опять там всё было видно. И трусики еще сильнее открылись… в горошек.
– Беру учебник, открываю последнюю страницу, на ней таблицу Менделеева и укладываю на рабочий стол так, чтобы девушка не обвинила меня в исследовании того, что уже частично исследовано с помощью зеркала с длинной ручкой.
Она снова уставилась в мужчину взглядом, просящим защиты, даже нисколько не пытаясь прикрыть красоту своих ног и убрать его руку, которая с ягодиц переместилась на бедро почти у самого живота.
– Он говорит, что не исследует, а уже... исследует...
– Учебник раскрываем на таблице Менделеева, - мужчина спокойно поправил учебник на импровизированном столе из двух девичьих бёдер и одного мужского.
Девушка продолжала внимательно смотреть на него широко раскрытыми глазами, не пытаясь изменить положение его ладоней.
– Ему всё и под кофточкой сверху было видно, и сейчас под платьем, - подумала она и добавила вслух, - жарко...
– Кушать подано! Вот группа кислорода. Сам кислород. Ниже сера. Еще ниже селен. На то, что ниже, пока внимания не обращаем. Я имею в виду химические элементы. Он не в тему, как я уже говорил. Всё внимание на группу кислорода, - мужчина, пренебрегая этикетом, показывал пальцами.
– Он сейчас начнёт трусики гладить, а я... а я... Что я? Он и сейчас, их гладит... чувствую даже через твёрдую обложку книги. А если о теллуре и полонии начнёт рассказывать и об элементах, что ещё ниже?
– Вы шагаете семимильными шагами. Не удивлюсь, если потребуете доступа к женскому белью.
– Во-первых, половина зала уже пустая. На нашем ряду только мы остались. Во-вторых, одна девушка, лет на десять-пятнадцать старше меня, когда я был таким приблизительно, как Вы, предостерегала меня от утех с лицами женского пола, не достигшими 18-летнего возраста. С девственницами, особенно.
– Я немею, я краснею и не знаю, как сказать…
– На любовную лирику потянуло, девушка?
– Да? Ну, скажем, возраст 18 лет успешно преодолён. Паспорт могу показать. Что касается второй части… Впервые встречаю мужчину, убоявшегося девственниц.
– Попытаюсь ответить на не заданный вопрос. Мне кажется, Вы поняли, что сей мужчина не робкого десятка. Но он женщин не коллекционирует. Даже пытается сохранять верность жене, которая по паспорту у него есть, но фактически нет. А вот у девушки несколько минут удовольствия с первым мужчиной при ревнивом муже могут отравить ей жизнь. Потому не провоцирую девственниц. А у моей собеседницы, возможно…
– Не было. Не позволяла. Место здесь совсем не подходящее для доказательств и желания такого у меня нет. Пока, во всяком случае.
– Слово «пока» обнадёживает. Но одновременно хочу Вас заверить, что общение с этим самоуверенным мужчиной девушке не грозит ничем. Он в семнадцать лет получил напутствие от той женщины. Так вот. Что касается моей красивой попутчицы... у которой такие красивые бёдра... кожа нежная... Когда я прихожу к женщине, она не мучается вопросом, зачем пришёл. Очень быстро проясняю.
– И сейчас проясните? В жар бросило, - сказала она, - расстёгивая пуговичку на кофточке... или как там называют женскую одежду, застёгиваемую, как мужскую рубашку, только в другую сторону? Сверху открылся вид на молодую девичью грудь с нежной кожей.
– По порядку. Симпатия есть. Желание тоже. Такие красивые ножки, - он продвинулся ладонью почти до самого живота, - такие ножки... и грудь. Очень красивые! А вот портить ей жизнь из-за возможной её минутной слабости, в планы не входило. Так что поползновений с моей стороны можете не опасаться. Но бёдра и грудь очень привлекательные... красивые... Извините за такие откровения!
– Вам удалось очень быстро убедить меня. Продолжайте сеять разумное вечное в области химии и остерегаться девственниц! Спасибо за комплименты! - она краями кофточки загнала себе воздух под одежду и в очередной раз пожаловалась на жару.
– Очень красивая грудь, - подумал мужчина. Соски ещё не развиты. Девушка всё поняла, конечно. Она спросила, показывая на самый нижний абзац на странице. Виктор начал отвечать, показывая на формулу. Края его ладоней легли ниже резинки трусиков, которую он ощутил через тонкое платье. Девушка посмотрела ему в глаза, ничего не предпринимая. Потом положила свои ладони сверху и погладила.
Кофточка осталась настолько далеко отодвинутой от тела, что со стороны мужчины грудь просматривалась во всей красе.
– Повторяю. Инициативы с девственницами не проявляю. Это для полной ясности. Но красивые ножки… грудь... руки чешутся… внимание …
– Всё внимание на ножки? - она немного подняла юбку, повернула колено к собеседнику.
– Я сегодня по почте получил книгу «Энциклопедический словарь юного физика». Он размером больше учебника химии, и таблица Менделеева в него вклеена, намного крупнее и информативнее. Открываю. Красивые ножки закрываю таблицей Менделеева, едем дальше, не отвлекаясь, - мужчина делал это, одновременно разглаживая таблицу. А если быть точнее, бёдра девушки ощущали поглаживание через лист бумаги отчётливее, чем через картонную обложку учебника, а ладони поглаживали трусики, как бы невзначай.
В течение нескольких часов мужчина обогащал девушку информацией, используя в качестве наглядного пособия таблицу Менделеева на её красивых бёдрах, открывавшихся всё больше. Она тому не препятствовала.
– Почему мне приятно, когда он смотрит на грудь (она ему видна, конечно)? А когда ладони на бёдрах! - подумала она.
Чтобы задать очередной вопрос, девушка снимала энциклопедический словарь физика с таблицей большого размера, открывала учебник химии, задавала вопрос, показывая пальцем на нижний абзац. Мужчина, поясняя, также показывал пальцем на реагирующие вещества, а ладони, не помещаясь на учебнике, оказывались на бёдрах и всё больше приближались к животику. девушка поглаживала их сверху. Платье с разрезом впереди с каждым разом всё больше показывало женскую красоту.
Вопросов было много, и всякий раз процесс повторялся. Женские и мужские ладони лежали вместе на женских бёдрах у самого животика.
– Жарко, - сказала она, - особенно от Ваших ладоней.
– Мне пора, жаль расставаться с такой красивой девушкой уже потому, что она помогла не просто убить время, а провести его с удовольствием. Вы не знаете, где тут авоськи продают?
– Возьмите мою! На память и в знак благодарности!
– Желание посадить на 15 суток пропало?
– Такому мужчине можно на 15 суток не только над, но и под, - она показала на трусики. И даже без горошка. А Вы хитрец, однако! Так лихо приручили бёдра! Так по-деловому, что возразить было невозможно. Учитывая, что мы больше не встретимся, признаюсь, мне было очень приятно. Вы заслуживаете не только поцелуя, но и… большего. Такому мужчине можно и без горошка, - повторила она, - жалко, больше не встретимся.
– Ого! Не ожидал, если совсем честно.
– Вот такие признания в дороге бывают при уверенности, что люди больше не встретятся. Вам не кажется, что со стороны девушки прозвучало почти признание в любви? А давайте, я Вас чаем угощу!
– Спасибо! Спасибо! Я объясняться не буду, но Вы мне симпатичны. Даже очень.
– Как это у Вас так просто получается… бёдра девушки ласкать. Мне было приятно. Очень приятно! Я бы мужа такого хотела.
– Спасибо! Не судьба, видать.
– А давайте химию в сторону и ещё поговорим, на житейскую тему - предложила она, - и чаю попьём.
– Я с удовольствием, только время поджимает.
– Термос из сумки вытаскивать не будем. Он с ручкой. Пришлось бы вытаскивать то, что не только в горошек.
Она попыталась вытащить торчавший из-под дивана баул, а потом предложила мужчине сделать это, а сама сжала баул между лодыжками, сняла крышку с китайского термоса, вытащила пробку.
– Я держу крышку, а Вы наклоняете сумку.
Мужчина присел, слегка приподнял баул, начал наливать чай. Девушка наклонилась так сильно, что обнажённая грудь оказалась в нескольких сантиметрах от его губ.
– Вы смотрите, куда льёте! - сказала девушка, - не на горошек... и не... - она показала под кофточку.
– Откровенно... Очень красивые ножки! А грудь! Загляденье.
– Спасибо! Вначале пьёте Вы, а то у консультанта во рту пересохло, наверно, а потом мне нальём. Любоваться не запрещается, - она немного изменила позу для этого.
Девушка продолжала ногами удерживать баул с термосом, отчего ноги под приподнявшимся платьем были видны максимально. Мужчина задержал внимание на них.
– Горошек понравился? - спросила девушка.
– Очень! Давайте максимально откровенно! Я не люблю, когда девушки переигрывают. Было такое.
– Можете подробнее? Только вначале задвиньте баул под диван, а то...
Мужчина, присев, медленно закрыл термос, потом баул. Девушка положила таблицу Менделеева себе на бёдра и стала поправлять трусики, приспуская и поглаживая их. Мужчина задвинул баул, сделав упор рукой о диван. Его вспотевшая ладонь заскользила и прикоснулась к руке девушки, поправлявшей бельё. Она задержала его руку и положила на трусики между ногами.
– Вы хотели совершенно откровенно... о девушке, - она положила мужскую руку под таблицу Менделеева и платье. Погладила сверху.
– Теперь рассказывайте! - она положила свою руку на бедро Виктора.
– Попросила моего брата одна тоже красивая девушка познакомить нас, хотя мы уже мило улыбались, иногда в обеденный перерыв подолгу беседовали. Я не знакомлюсь с девушками, так как забуду имя всё равно. Её имя помню до сих пор. Звали её Олей. Принесла она брату кружева для отделки женского платья. Мы познакомились. Вызвался проводить домой. Можно было на автобусе, но решили прогуляться. Сосны, ели высокие, асфальт сверху закрывают. Её будто подменили. Через час после обеда она уже рассказала своим подругам о предстоящих проводах. Пришла вместе со мной к автобусу, чтобы развеять все сомнения подруг. Показать, так сказать, поклонника, читавшего недавно свои стихи на каком-то вечере. Договорились о свидании в выходной день. Она не пришла.
Мало ли что могло случиться? Но ещё до обеда ко мне пришла её подруга и сообщила о рассказах Оли. О выдуманных историях.
В обеденный перерыв мы поговорили. Я сказал ей, что партнёра уважать надо. Не надо его унижать, пытаясь набить себе цену. О назначении нового свидания разговор не заводил.
Мне опять сообщили о свиданиях, которых не было. Кстати, после обеда беседы прекратились. Поняв происходящее, она извинилась. Виктор ответил:
– Оля! Ты мне нравилась, какой была раньше. Я тебе объяснил, что так делать нельзя. Мне не 18 лет. Чары виляющего хвоста не проходят.
Приходила она в нашу холостяцкую компанию, устраивала сцены.
Виктор женился неожиданно для нее.
 Виктор Иванович уехал в другой институт. Брат был в доверительных отношениях с Олей. Она ему как-то сказала:
– Вань! Ну, не могу ничего с собой сделать. Выкину что-нибудь, а потом сама себя ругаю, зачем? Вот, дура! Так и с твоим братом получилось.
Через несколько лет Виктор встретился с ней в институте.
– А! Оля! Рад тебя видеть! Замуж вышла?
– Нет. Ты же не захотел...
– Оля! Я же тебе объяснял… очень вежливо. Предельно понятно. Дальше некуда. Предупреждал.
– Так я же женщина!
– А я, Оля, мужчина!
Она заплакала и ушла вглубь небольшого парка. Ещё не раз она изливала душу моему брату. Виктор написал стихотворение «Настоящая женщина с первого раза не говорит "ДА"».
 
– Девчонка-дамочка,
На щечке ямочка…
Из женщин настоящих,
Лелеяла мечты, -
Так говорили мне однажды, -
А ты… А ты! А ты!! А ты!!!
На отношениях кресты…
– А я не предлагаю дважды.
Я тоже настоящий?
 
Время поджимало. Надо ещё решить дела до посадки в автобус.
– Очень жаль, что приходится расстаться. Большинство моих подруг давно не девочки. Многие из любопытства с мужчинами переспали без всякого влечения. Меня это не устраивает. Надеялась встретить мужчину, похожего на Вас. Наверно, постаралась бы соблазнить. Но так вот бывает. Не судьба. Это я такая смелая потому, что мы не встретимся больше. В дороге многие откровенничают. Откроются, им легче становится.
Замолчали. Девушка добавила:
– Я, конечно, видела, что Вам приятно было видеть мои ноги и прикасаться к бёдрам. Потому, когда снимала книгу по физике, даже старалась приподнять платье. Мне самой было приятно. Хотелось также как-то отблагодарить. Я даже представляла, как вы пробираетесь… под горошек, но Вы не осмелились. Я иногда сажусь так, чтобы мужчинам было больше видно, делаю видимость, что не знаю об этом. Мне приятно это делать с приятными мужчинами. Мужчина мне нравится, ему видно. Он выходит из автобуса и провожает взглядом. Это меня возбуждает. Незаметно подыгрывала ему. Вам нравится? - она отодвинула кофточку так, что красивая грудь со стороны была как на ладони. Подождите! Я быстро, - сказала она, ушла и быстро вернулась.
Под приподнятым платьем совсем маленькие трусики. Мини-бикини или микро-бикини. У мужской рубашки расстёгнуты три пуговицы. Очень красивая грудь видна сверху и сбоку.
– Дайте мне вашу энциклопедию с таблицей Менделеева! - она положила книгу себе на бёдра, подняла повыше платье, повернулась в сторону мужчины, а руку под таблицу. Вытащите ещё раз термос! Не спеша. Делайте так, как Вам нравится.
Нижний комплект купального костюма состоял из узенькой полоски на верёвочке.
– Очень красивые ноги...
– Хотите больше увидеть? Мне приятно осознавать, что Вы видите там всё. Ласкайте! - она положила свою руку на руку мужчины, поглаживая её и направляя, - мне приятно видеть Вас возбуждённого, - её рука была на мужском бедре. Как я могу Вас отблагодарить? Я бы не осмелилась со знакомым.
– Очень красивая у Вас грудь! Жаль нельзя...
Она нагнулась почти до бёдер Виктора, поглаживая их.
– Всё можно...
– Спасибо тебе, девочка! Такая упругая и горячая грудь! Жаль, мне пора.
– Спасибо Вам! - она проводила Виктора до выхода и поцеловала его.
– Каким всё же разным бывает сексуальное поведение, - подумал он. Да, невезуха в этот раз, - думал мужчина, - только приехал в Бельцы, звонок... давай обратно... на Москву срочно... правительственная телеграмма... командировку в зубы... по депутатскому удостоверению шефа билет не купить. Вам на совещание с докладом о селене. Какой доклад? Купив воду, еду, мужчина куда-то позвонил.
– Может, она ещё не уехала, - подумал он, и пошёл в зал ожидания. Её там не было. Сел на своё место. Пересел на её. Опять сел на своё. Припомнил красивую грудь, ноги до самого животика. Вспомнил её слова на прощание. Пришёл к автобусу, на всякий случай поискал её в толпе, занял место у окна. Кто ещё соседом будет? Несколько часов в зале ожидания пролетели быстро. Молодая, интересная. Селен... селен... Сколько минут дадут... О чём говорить... что упустить, чтобы уложиться в отведенное время?
А девушка хороша... "Вира! Майна! Вира!"... Трусики в горошек... Сейчас сядет какая-нибудь, сутки с гаком покажутся вечностью, - подумал он и задремал, прикрывшись журналом «Огонёк».


Оглавление

Входит в часть 0-3. В заводи тихой. Утренний туман,где:

0) 0.Обложка книги. http://stihi.ru/2020/05/23/1403
0) 0.Форзац. http://stihi.ru/2020/05/21/10237
1) 1.Краткая творческая автобиогрфия. http://stihi.ru/2020/05/19/10962
        Визитка 1. Стихосложение на примере своей сказки "Червона рута,
     или Сказка о потомках царя Салтана" http://stihi.ru/2020/05/22/2759
        Визитка 2. Стихосложение на примерах "Грезы - девушки мечты" и
     "А я рифмую "роз-мороз". http://stihi.ru/2020/05/24/4844
        Визитка 3. "Я к маме вернулся домой". http://stihi.ru/2020/05/24/6081
        Визитка 4. Стихосложение на примере
     "Захореил дактиль ямбу" http://stihi.ru/2020/05/24/9566
        Визитка 5. Внесистемное ударение. http://stihi.ru/2020/05/26/3684
2) К читателю. http://stihi.ru/2020/05/20/521
      Визитки:
      2.1 СКАЗКИ.
          Червона рута". http://stihi.ru/2020/05/22/2759
      2.2 ПЕЙЗАЖ.
2.2.1 Глазами детства. http://stihi.ru/2020/05/26/2407
2.2.2 Всё ниже солнце. Косогоры. http://stihi.ru/2020/05/26/2503
2.2.3 Потешалась над облаком туча. http://stihi.ru/2020/05/25/9908
2.2.4 Дорога домой. http://stihi.ru/2020/05/26/2583
2.2.5 Очарован. http://stihi.ru/2020/05/26/2190
2.2.6 Со Снегуркою снегири. http://stihi.ru/2020/05/26/2331
2.2.7 Критика поэии Ф.Тютчева. http://stihi.ru/2015/12/11/9923
2.2.8 Брожу по знакомым мне торопам. http://stihi.ru/2020/05/26/3684
      2.3 БАСНИ.
         С пороком не борец http://stihi.ru/2016/07/08/650
      2.4 ПУБЛИЦИСТИКА.
          У дороги был дом. http://stihi.ru/2019/08/09/6448
3) 3.Утренний туман. http://stihi.ru/2020/05/20/7094
4-5). В заводи тихой. Признание. http://stihi.ru/2020/05/04/8157
6-7). В заводи тихой. Я подарил тебе кулон. http://stihi.ru/2020/05/06/10614
8-9). В заводи тихой. Таня. http://stihi.ru/2020/05/13/2824
10-11). В заводи тихой. Аня. http://stihi.ru/2020/05/17/534
12-13). В заводи тихой. Странные вещи. http://stihi.ru/2020/05/19/5550
14-15). В заводи тихой. В дороге. http://stihi.ru/2020/05/28/8854

Далее следует...