Плодопитомник

Р е п о р т а ж,  н е  д о п у щ е н н ы й 
н а  к о н к у р с  ф а н ф и к о в 
п о  п р о и з в е д е н и я м  Д ж а н н и  Р о д а р и

Там, где заканчивается и исчезает за последним изгибом дороги городская многоэтажная застройка, от уходящего за лесА и поля асфальта отделяется дорожка поскромнее. На обочине стоит аляповато разрисованная деревцами и яблоками рекламная дощечка два на три метра, с надписью  «Плодопитомник 500 метров» и стрелочкой, анонсируя и возвещая, очевидно, поворот на этот самый питомник. Делать нечего. Едем туда.

За высоченными заборами возвышается крепкое хозяйство. Автоматические ворота с жужжанием отъезжают в сторону – и к нам выходит Наш Затейник. Один. Без охраны. Апоплексический, круглый, и мордатый. Классика жанра. Наш Затейник – он, конечно же, не просто Наш Затейник.  У него есть имя-отчество-фамилия; все, как полагается: Иван Петрович Какаж. Но теперь, согласно новому Кодексу, его следует величать не иначе, как Наш Затейник. Сокращенно – НЗ.

«А че», пьяно вещает от порога Наш Затейник. «У меня тут – свои крУжева. Питовник – от слова «питаться». У меня тут питоны питаются. Плодами. Чужих трудов, гагагагага, шутка!»

Мы в замешательстве.

«Господин Наш Затейник, расскажите, что за пулеметные очереди доносятся от вас ночами», просим мы. «Трассерами в небо лупашите, жильцам спать не даете!»

«Пойдемте», пригласил нас НЗ.

Прихлебнув из бутылки дорогой коньяк (и, перед этим предложив глотнуть и нам, но мы вежливо отказались), Затейник повел нас вглубь территории – мимо аккуратного двухэтажного административного зданьица. Туда, где стоят рядами грозные промышленных размеров теплицы, страшные чистые ангары, и авангардные бело-синие цеха.

ЗН вел, и вел, и вел нас за собой, время от времени на ходу прикладываясь к бутылке.

«Пойдемте, чего покажу!» настаивал он, не забывая оглянуться и удостовериться, что мы все еще здесь и не сбежали.

«Сейчас мы придем!» заверял нас НЗ через бутылку. «Сейчас-сейчас! Это важно!»

Так мы и плелись – НЗ впереди, мы за ним.

И вот мы пришли. Странного вида невысокий цешок без окон, и, как нам показалось вначале, без дверей, находился на дальней стороне территории, у глухого забора. Но нет. Одна дверь все же имелась. НЗ остановился, вынул из кармана брелок, нажал на кнопочку. Пикнула автоматика – и толстенная стальная дверь цешка разъехалась сама.

«Прошу внутрь!» НЗ произвел очередной коньячный хлебок, и повел нас в темнеющий проем.

То, что мы увидели в цеху, при электрическом свете, моментально повергло нас в шок. Пространство цеха было перегорожено установленным поперек прилавком, как в тИре. На прилавке были смонтированы и установлены несколько пулеметов разных моделей и калибров. На полу возле стен валялись пустые отстрелянные пулеметные ленты, и стояли штабелями ящики с боеприпасами. На вешалке висела спецодежда, на полочке тоже лежали какие-то атрибуты ремесла. Изнутри цешок, собственно, и представлял собой тир. Стены, пол, низкий навесной потолок с лампами, скрытыми за пуленепробиваемым стеклом – все было испещрено отметинами от пуль и забрызгано овощными соками – как засохшими, так и свежими. Изрешечены были и видневшиеся вдали мишени. Застоявшийся сладко-кислый тошнотворный запах вполне соответствовал увиденной картине – и это при гудящей вытяжке и отсутствии любопытных мух.

«Вот!» с гордостью сообщил нам НЗ, поставив бутылку на прилавок, и указуя на затейливые узоры от пуль. «Вот они, мои крУжева!»

Тут мы поняли, что в стрелковом цехе мы не одни: из глубины ярко освещенной галереи послышалось шевеление. А потом донесся сдавленный стон.

Мы решили: пора переходить к делу.

«Господин Наш Затейник!» попросили мы. «Расскажите нам про вашу ставшую знаменитой инициативу. Про…»

«Про отстрел плодов и прочих овощей?» пьяно лыбился НЗ. «Да легко! И не только расскажу, но и покажу!»

НЗ махнул рукой в сторону вешалки:

«Надевайте защитное снаряжение, а то испачкаетесь!»

«Снаряжение» оказалось глухими и длинными кожаными фартуками, перчатками с крагами выше локтя, шапочками, и защитными очками. В нем допившийся и поехавший синьор Помидор казнит подведомственные овощи.

Водрузив на уши наушники (мы последовали его примеру), НЗ приступил к прилавку. Хватанув коньяка, он взялся за один из пулеметов, лег плечом на приклад, и, с криком: «По сельхозпродукции, по врагами – огонь!», затататакал из орудия. Пули зазвякали по броне. Полетели зеленые куски.

«Огурец!» обрадовался НЗ. «Больше не жилец!»

Прекратив огонь, НЗ поводил стволом вправо-влево, глядя сквозь прицел.

«Кто еще остался неоприходованный?! грозно спросил стрелок. «Выходи по одному!»

«А может, не надо, господин НЗ?» непонятно откуда залепетали голоса. «Мы тоже овощи, мы тоже хотим жить!»

Но НЗ снова надавил на спусковой крючок – и там, вдали, в клочья и мякоть разлетелась тыква.

«По зеленому гороху – огонь!» ликовал вошедший в раж Наш Затейник – и мелкий прыгучий горошек прямо на наших глазах, прямо в воздухе, превращался в измельченный.

«Так, кто еще?!» вопросил НЗ. «Банан, вражья сила?!»

И, не дожидаясь ответа, выдал очередь по высунувшейся длинной желтой голове, отчего голова стала мелкодисперсным банановым пюре.

НЗ отпустил спусковой механизм.

«Уффф!» он вытер пот со лба перчаткой. «Вроде, всех опросил!»

Быстренько разоблачившись (мы тоже резво стянули с себя ненавистные средства защиты, про себя радуясь, что закончились лихие пострельбушки), НЗ заглотил еще французского напитка, не столько популярного в самой Франции, как в плодопитомнике. Мы же недоумевали по поводу всего увиденного и пережитого: непьющие тут, вроде бы, мы, а видим все то же самое, что и НЗ.

«Не хотите ли из зенитного пулемета пострелять?» предложил нам НЗ, заперев свой заветный цешок на брелок.

«Из зенитного пулемета?» уточняем мы.

«Ну да», отвечает НЗ. «Зенитный пулемет. С круговым обстрелом. С большим углом возвышения. Как стемнеет, у меня тут начинают квадкоптеры летать. Так мы с архаровцами выкатываем зенитные пулеметы – и сбиваем квадкоптеры. А что делать?»

«А квадкоптеры тоже ваши?» не понимаем мы.

«Квадкоптеры – вражеские!» ответил, как отрезал НЗ. «Повадились тут. Разведывать и разнюхивать, что у нас, да как. Вчера ночью целая эскадрилья барражировала. Да не выбарражировала, гагагагага!»

НЗ даже сумел с первого раза, правильно, без запивки, и без запинки выговорить свой неологизм.

«Ну так как?» стоял на своем НЗ. «Хотите попробовать себя в роли зенитчиков?»

Мы начинаем торопиться к выходу:

«Нет, спасибо, господин НЗ. Нам уже пора!»

«Мое дело – предложить!» вздохнул НЗ.

Допив коньяк, он поставил бутылку на бетон. Та не устояла на ветерке, и, с тихим звоном свалилась на бок.

«Мне тоже пора», буднично поведал нам НЗ. «В ад!»

«Куда-куда?» удивились мы.

«В ад», повторил НЗ четче. «Министративное здание! Гагагагага!!!»

Он показал на двухэтажку:

«Меня там тоже ждут».

В подтверждение его слов, в окнах второго этажа стал включаться свет.

«Кто ждет?» интересуемся мы.

«Питоны!» с кривой улыбкой отвечал нам НЗ. «Будут мной питаться. Шутка, гагагагага!»

И, пожав нам на прощание руки, НЗ, качаясь, почапал навстречу неизбежному.

Нас проводил взявшийся откуда-то молчаливый охранник. Ворота закрылись. Мы уже начали отъезжать прочь, когда из административного домика донесся нечеловеческий дурной крик:

«Ааааа! Мной питаютсяааа!!!»

***

«Сегодня утром, Наш Затейник провел рабочее совещание с Главными Затейниками Районов», щебетал телевизор. «На совещании обсуждались виды на урожай и вопросы эксплуатации беспилотных летательных аппаратов…»