Анекдоты моей бабушки

Юмор.


Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена: - Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома.

***

- Скоро мы будем счастливы?
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как бы хорошо было, чтобы это произошло завтра...
- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

***

- Ты знаешь, Валентина сделала первый шаг гк разводу.
- Что ты говоришь? И какой же?
- Вышла замуж.

***

- Я слышал<а - зач.>, что во время обеда жена тебе читает книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

***

Мужчина пришёл в больницу навестить друга, попавшего в автомобильную катастрофу. У входа в палату он тихо спрашивает медсестру:
- Есть ли какой-нибудь шанс?
- Никакого, он не в моём вкусе.

***

- У меня дома несчастье: моя собака укусила жену.
- Ну, как жена?
- Жена-то хорошо, а вот собака сдохла.

***

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик отвечает:
- Потому что я иначе не умею.

***

Муж собирается на прогулку. Жена злится:
- Опять поздно ночью придёшь пьяным?
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
- Ну что, накаркала?

***

- Эх, не надо было мне жениться, - жалуется один приятель другому. - Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я её - когда трезв.

***

Женщина жалуется своей подруге:
- Мой муж никогда не кладёт вещи на место. Представь себе, вчера я целый вечер искала его бумажник.

***

Недовольная жена выговаривает мужу:
- До женитьбы ты засыпал меня всякими подарками. Почему ты сейчас этого не делаешь?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка уже поймана?

***

Муж: - И ты называешь это шляпкой? Я никогда не перестану смеяться.
Жена: - Перестанешь, когда узнаешь, сколько она стоит.

***

- Ну как мне не ссориться с женой, если она мне противоречит на каждом шагу?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер", - она каждый раз отвечает мне: "Доброе утро".

***

- Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мама быстро убедите его, что он заблуждается!

***

- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я читала ему газеты!

***

Пригласив гостей, муж прячет часть книг.
- Зачем? - удивляется жена. - Неужели ты боишься, что они их украдут?
- Что за глупости? Нет, конечно... Но ведь они могут их узнать!

***

Милиция допрашивает мужчину:
- Где деньги берёте?
- Из тумбочки.
- А в тумбочку кто кладёт?
- Жена.
- А где она берёт?
- Я ей даю.

***

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!..

***

- Никак не могу найти заварку, - говорит муж.
- А вечно ничего не можешь. Заварка в буфете на верхней полке, в банке из-под кофе, на котором наклейка "Соль".

***

- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери? А вы обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да.
- Хорошенько подумайте. Ведь нас семь человек.

***

Иван жалуется Степану:
- Вот чёртова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну дыхни!"
- А ты делай, как я - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Падает...

***

- Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой!
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

***

У входа в магазин.
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Тише! Посмотри, насколько эта коляска лучше!

***

- Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты?
- А зачем вы, сударыня, пришли, если вы ещё не замужем?

***

Плачет отставший от родителей мальчик.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает его милиционер.
- Как папу?
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!
- А как зовут вас обоих?
- Одинаково...

***

В приёмную для умалишённых ворвался мужчина.
- Кто-нибудь пропал из ваших клиентов?
- Кто-нибудь из близких, сэр? - спросила сестра.
- Нет, просто какой-то придурок только что убежал с моей женой.

***

- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно меня провожать.
- Нет, что вы, провожая гостей, я испытываю удовольствие.

***

- Официант, у меня в борще плавает <муха - зач.> таракан. Что это значит?
- А почему ты думаешь, что я обязан истолковывать тебе разные приметы?

***

Просыпается муж утром и говорит:
- Дорогая, почисть пиджак.
- Почистила.
- А брюки?
- Почистила.
- А ботинки?
- Что, разве у них карманы есть?

***

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущён:
- В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда идёшь прямо сюда?! Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

***

- Это просто ужас! Развод обойдётся мне дороже, чем свадьба! - жалуется клиент адвокату.
- Это удовольствие гораздо большее, - отвечает адвокат.

***

- Прошу тебя, посиди минуточку тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я хочу послушать, удалось ли мне завести двигатель.

***

Витя, три года, тётя спрашивает:
- Витя, ты уже выздоровел? Пойдёшь сегодня гулять?
- Нет! Ты разве не слышишь, как у меня насморк в носу шипит?..

***

- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришёл в школу в таком виде?
- У меня бы было достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.

***

Попутчики ведут беседу в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родила два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя жена беременной читала "Трёх мушкетёров". Три сорванца родилось.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али баба и семь разбойников".

***

Мужчина знакомит друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

***

Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

***

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю, знаю. Это наследственное. У тёщи тоже рожа - и препротивная.

***

Водопроводчик - плачущей хозяйке в затопленной кухне:
- Голубушка, не плачьте, этим вы только ухудшаете положение.

***

- Пять лет ты женат, и ни одной ссоры? Чем это объяснить?
- Видишь ли, с первого дня женитьбы мы приняли такое решение: один день она делает всё, что ей захочется.
- А на другой день?
- На другой день я делаю всё, что хочет она!

***

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сыну:
"Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получили..."

***

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе, - вдруг восклицает она. - Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил её!
- Ничего особенного, - флегматично отвечает муж, - Утро вечера мудренее.

***

- Гражданин! А вам без бороды было бы лучше!
- Вы что привязались ко мне? На что вам сдалась моя борода?
- Я бы из неё свитер связала!

***

Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси бог! Только, когда говорит.

***

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!

***

- Василь, ты слышал, какую учёную жену взял наш учитель? На семи языках говорит.
- О, господи! Да как же он может с ней жить? Моя на одном только разговаривает, и то не нахожу себе места в хате.

***

- Ты слышала? Иванову прописали строгую диету!
- Ну, теперь мы сможем его пригласить на ужин.

***

Двое заключённых встречаются ежедневно на прогулке в тюремном дворе. Один осуждён за кражу ручных часов, другой - за увод коровы. Один спрашивает другого:
- Который час на ваших часах?
- Да уже пора доить корову.

***

- Мадам, я вынужден сообщить вам: вашего мужа нашли на мусорной свалке, - говорит комиссар полиции.
- Ну, это он явно перестарался, - пожимает плечами <жена - зач.> дама. - Дело в том, что, когда я уходила, я наказала ему убрать квартиру, и выбросить на помойку всё ненужное.

***

- Я вчера видел на улице твою жену: она шла с каким-то майором.
- Нет, это исключено! Она совершенно не разбирается в званиях.

***

Позвал кум кума в гости. Накрыл стол: горилка, холодец, всё честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твёрдый, как железо?
- Да жена забыла подкову оторвать.

***

- Милый, ты женился теперь на мне только потому, что тётя Соня подарила мне дачу?
- Ну что ты, дорогая. Мне же абсолютно всё равно, кто там тебе её подарил!

***

- Идиот! Зачем ты купил ребёнку небьющуюся игрушку? - кричит жена мужу.
- Что в этом плохого?
- Он перебил ею всю посуду.

***

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

***

Пьяница приводит своих собутыльников к себе домой. Он недолго говорит со своей женой, затем говорит собутыльникам:
- Нет, вы только полюбуйтесь на мою жену: в доме ни капли спиртного, а она последние деньги истратила на еду!

***

- Папа, а что такое - пьяный?
- Ну, это, сынок, просто. Вон видишь две берёзы... А пьяному кажется всегда, что их четыре.
- <А где - зач.> Надо же! А где вторая-то пара берёз, папа?

***

Начальник обращается к своей секретарше:
- Вы позвонили моей жене, что сегодня я приду домой поздно?
- Позвонила.
- Что она сказала?
- Только спросила, можно ли на это твёрдо рассчитывать?

***

- Тебе не кажется, я немного переложила соли в уху?
- Нисколько, дорогая! Протсо для этого количества соли чуть маловато ухи!

***

Мише три с половиной года.
- Я уже большой, - говорит Миша, - молоко пью сам, кисель сам, скоро женюсь.
- Куда тебе жениться, - возражает мама, - ведь ты же кашу не ешь.
- Ничего, жена накормит.

***

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идёт...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня дома нет.

***

- Представь себе, какой сон сегодня ночью видела моя жена! Ей кажется, что я милиционер.
- Очень тебе завидую. Моей это кажется наяву.

***

Мужья разговаривают:
- Моя жена считает, что очень полезно есть всё сырое.
- Моя тоже не любит готовить.

***

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

***

Жена с мужем и сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи, а где же наш сынок?
- Не бойся, - отвечает муж, - я его за руку веду.

***

- Моему мужу уже пятьдесят лет. Между нами разница в двадцать лет...
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же! Для семидесяти лет вы выглядите неплохо.

***

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся и говорит извиняющимся голосом:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя, или укушу за ногу.

***

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, отвечает, ухмыляясь, директор. Всё будет настоящим: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

***

Встречаются две подруги:
- Говорят, что вы в новую квартиру переехали. Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бёдрах тесновата.

***

- Дорогая, когда я обнимаю тебя, я чувствую себя, как в раю!
- А я как в автобусе!

***

Свидание в тюрьме. Жена шёпотом спрашивает мужа:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать.

***

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шлях покупательнице, которая мучила её шесть часов, - может, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё!

***

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привёз из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

***

Муж говорит жене:
- Слушай, весь вечер на экране какая-то мерзкая рожа!
- Пить надо меньше! Телевизор давно в ремонте, ты пялишься в зеркало.

***

На работе переругались женщины. Начальник, потеряв терпение, кричит:
- Тихо, пусть первой говорит та, которая старше.
Все мгновенно умолкли.

***

Отец спрашивает сына:
- Почему не сказал, что получил двойку?
- Учусь хранить военную тайну.

***

- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием.
- Ну, тогда завтра в восемь у вас.

***

Пожилая дама нанимает садовника.
- У вас есть рекомендации из последнего места вашего пребывания? - спрашивает она претендента на должность.
- Нет, мадам, - отвечает тот, - они отказались дать мне рекомендации.
- Почему?
- А, пустые придирки, - я дал по морде тюремщику.

***

В отделении милиции.
- Извините, я не знаю, что мне делать, у меня пропала жена.
- Опишите её приметы вот на этом бланке.
- Хорошо, но если вы её найдёте, не показывайте ей, что я написал.

***

Молодая жена разгневанно кричит на своего супруга.
- Ты эгоист! Всё твоё, твоё. Запомни, теперь нет ничего твоего, всё наше. А что ты ищешь в шкафу?
Муж спокойно отвечает:
- Наши брюки.

***

Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених.
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты.

***

Мальчишка-школьник прибегает домой и радостно кричит с порога:
- Папа, я четвёрку принёс!
Папа с похмелья:
- Хорошо. Поставь в холодильник.

***

Жена возвращается из магазина с покупкой - скалкой. Муж возмущён:
- С ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она покупает мебель!

***

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома ещё со вчерашнего дня.

***

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, мальчик подошёл к милиционеру и спросил:
- Не видели ли вы случайно даму, идущую без меня.

***

Новобрачные выходят из мэрии после бракосочетания, молодая супруга достаёт из сумочки листок бумаги, зачёркивает первую строчку и говорит:
- Обожди минуточку, сейчас я посмотрю, что у меня ещё запланировано сегодня.

***

Учитель спрашивает школьников:
- Кто может привести яркий пример случайного стечения обстоятельств?
- У моего папы и мамы в один и тот же день была свадьба.

***

Во время медосмотра врач спрашивает первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

***

- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

***
 
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом.
На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи".

***

Муж жене:
- Дорогая, ты хотела на день рождения норку? Я тебе купил, только кормить её будешь сама.

***

Пропели первые петухи, когда муж с женой вернулись из гостей. Муж никак не может попасть ключом в замочную скважину.
- Дай мне, - говорит жена, - я меньше пила.
- Я и сам открою. Ты только придержи дом, чтобы он не шатался.

***

Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.

***

Юноша не знает, что подарить своей девушке, и спрашивает мать:
- Мама, чего бы ты больше всего хотела, если бы тебе было семнадцать лет?
- Семнадцать лет. Больше ничего...

***

Дедушка вернулся домой из санатория и, едва переступив порог дома, радостно сообщает домочадцам:
- Оставил на юге свой радикулит. Вот так-то!
- Дедушка, что ты наделал? - всполошился маленький внук. - Как мы погоду будем узнавать?

***

- Кто в вашей семье самый сильный?
- Бабушка.
- Почему?
- Потому что она всё за всех делает.

***

Жена ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящий с ней рядом муж говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня всё мелькает перед глазами...
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

***

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро.

***

Пришёл пьяница домой и стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Вася, это ты? - За дверью молчат.
- Вася, это ты? - Опять ни звука. И она решила не открывать. Утром собирается на работу и открывает дверь, а на пороге Вася лежит.
- Вася, я же спрашивала: "Вася, это ты?". Почему ты молчал?
- А я тебе головой кивал.

***

- Попроси прийти в школу дедушку!
- Почему дедушку?
- Чтобы он поговорил с твоим отцом: у тебя в домашних сочинениях слишком много ошибок.

***

Мать отчитывает будущего зятя:
- Хорошо, вы просите руки моей дочери, но скажите, - а почему вы не поговорили сначала со мной?
- Извините, я не знал, что вы тоже меня любите.

***

- Мадам, ваш сын кинул камень в нашу машину.
- Ну и как, попал?
- Да нет, промахнулся...
- Ну тогда это не мой сын.

***

Мать с сыном возвращаются с курорта. Отец спрашивает сына:
- Ну, малыш, расскажи, как отдыхали.
- Хорошо, папочка. Купались в море, ходили в парк, и там мама познакомилась с полковником. А он хоть и военный, но трус. Ночью один спать боялся, всё с мамой, да с мамой...

***

- Вы тот молодой человек, который, рискуя жизнью, спас моего сына, провалившегося под лёд?
- Да, мадам!
- Тогда скажите мне, куда делись его рукавички.

***

Группа туристов осматривает руины средневекового замка, от которого остались одни стены с пробоинами из старинных орудий. Увидев всё это, маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?

***

- Как тебе не стыдно так плохо себя вести в школе, - сердится мать на сына. - Тебе надо брать пример со своего отца.
- Так ведь отец сидит в тюрьме, - возражает сын.
- Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение.

***

Муж отрывается от газеты, обращается к жене:
- Вот тут учёный пишет, что женщинам нужно больше спать, чем мужчинам.
- А почему ты это говоришь мне?
- Потому что тебе по ночам надо спать, а не ждать, когда я вернусь домой.

***

Мать спрашивает сына:
- Ты уши и шею мыл?
- А как же, мамочка, конечно, мыл!
- Покажи-ка руки!
- А вот руки я забыл помыть.

***

- Мама, разреши мне выкупаться в реке.
- О-о, нет, сынок! Вода холодная!
- А я в пальто буду!

***

- Папа, почему кричат так рано петухи?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

***

- Бьёт ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев, - пока очередь до меня дойдёт, у отца уже нету сил.

***

Сын спрашивает отца:
- Как можно отличить зайца от зайчихи?
- Всё очень просто. Берёшь зайца или зайчиху за уши и опускаешь на землю. Если побежал - значит, заяц, а если побежала - значит, зайчиха.

***

Мать обращается за столом к непослушному сыну:
- Сынок, не лезь в блюдо с руками. У тебя что, языка нет?
- Есть, мама, но я же им не дотянусь.

***

- Мама, можно мне пойти погулять?
- С такими грязными ушами?
- Нет, с моими товарищами.

***

Мальчик обращается к матери, занятой домашними делами:
- Мамочка, можно, я посмотрю на затмение солнца? Все ребята идут смотреть.
- Иди, только, ради бога, ни в коем случае не подходи близко!

***

- Папа, неужели ты считаешь справедливым наказывать кого-нибудь за то, что он не сделал? - спрашивает сын отца, вернувшись из школы.
- Конечно, нет, - отвечает отец.
- Ну вот, а учительница наказала меня за уроки, которые я не сделал.

***

Приехавшая в гости тётушка радостно воскликнула:
- Мальчик мой, ты так невероятно похож на меня.
Мальчик, окинув её взглядом, говорит:
- Ничего, тётечка, мальчикам не обязательно быть красивыми.

***

Мать спрашивает сына, пришедшего с прогулки:
- Боже мой! Во что вы там играли? Ты такой грязный!
- Не помню, мамочка, точно, во что, но я был мячом.

***

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Притвориться глухонемой!

***

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться.
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор.  Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнёт говорить, говорить до утра, холера её возьми!

***

- Поздравь меня, я стал отцом.
- Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена?
- Она об этом не знает.

***

- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришёл домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он ещё вернётся.

***

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

***

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому, что дали.
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?

***

Гольдберг умер в кафе от апоплексии, его знакомый берётся известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит к госпоже Гольдберг:
- Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж небось тоже там?
- Там.
- Небось в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось снова проигрывает?
- Совершенно верно, проигрывает.
- Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.

***

- Я зарабатываю столько, что смогу содержать трёх таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будет жить моя мама и бабушка.




 


Записано моей бабушкой, Эмилией (Амалией) Константиновной Шумченко (Спиридович) в 1995-1996 году.