из переписки с коллегой 257

Как солдат-рядовой, я участвовал, слава Богу, только в военных учениях. И могу сказать, что даже игрушечная война, это очень тяжело.

То тебе жарко, то тебе холодно, то тебе мокро. Ты все время хочешь пить, есть, спать и в баню. Твои командиры - злобные маньяки, твои товарищи тупят, и ты сам тоже тупишь, то большая часть из вас были бы мертвы уже в первую неделю.

Любая царапина начинает нарывать и долго не заживает, и не помогают никакие антисептики и перевязки (помогает только зубная паста - лучшая замазка-лекарство при любых мелких повреждениях кожи).

При это никто не хочет тебя убить, и тебе не надо никого убивать, и ты знаешь, что это точно закончится в назначенный срок, и ты снова окажешься в теплой казарме, будешь спать аж по 8 часов в день и три раза тебя будут кормить горячей пищей, а по воскресеньям показывать советское кино про настоящую войну.

И если даже на игрушечной войне тяжело, то как бывает на настоящей, это невозможно себе вообразить.

Я нормально все переносил, в письмах не жаловался, в госпитале с мнимыми болезнями не прятался, и вспоминаю об армейской службе с юмором и даже с некоторой теплотой, и считаю, что эти два года прошли не зря - экзистенциальный опыт был полезный.

Но повторять я этого не хочу

**

Мне нравится когда у женщины есть сильный характер.

Я тюх бесхребетных не люблю, вот этих вареных амеб-нытиков-страдалиц не люблю. Они какие-то не женственные

**

Пообедав на работе в подсобке, я набрал в рот ополаскивающей жидкости, бутылочку которой всегда ношу с собой, и тут как раз начальница: "Извините, Алексей, помешала вам!.."

Обычно я, пополоскав рот, выплевываю жидкость в раковину. А тут у меня в мыслях ответ: "Ничего-ничего, я уже закончил".

Но сказать этого я, естественно, не могу. Сплевывать при начальстве тоже как-то некомильфо.

Пришлось проглотить

**

В автобусе некая молодая особа говорит в трубку телефона:

- Ну, такому грех отказать! Хотя я первый раз всегда отказываю... Я ведь женщина

**

Интересно, только мне нравится, проходя в общественных местах мимо резервуарчиков с дезинфецирующим средством, нажать на пимпочку, прыснуть себе в ладонь холодящую жидкость, растереть ее по ладоням, ощутить, как она высыхает?
Не потому, что страх перед инфекцией, не потому, что рекомендовано. А потому что, ну, просто - нравится!
Будет не хватать

**

В юности я работал на стройке, и наш бригадир, когда имел в виду, что кто-то сильно напортачил, говорил: "Если у тебя руки из жопы растут - пиши стихи!" От него я, кстати, впервые услышал слово пертурбация. Он любые перемещения, людей или предметов, называл почему-то только пертурбациями. А ещё он в молодости в тюрьме сидел за драку.

Ну, на стройках таких была половина. Потому что это единственное место, куда отсидевшие могли без проблем устроиться. Они спирт рояль после каждой смены фигачили. Был там один мастер, у него руки так тряслись все время, что он супы не ел, потому что ложку до рта донести не мог. Но при этом все делал ровно, ровно! У него руки ходуном ходят, а он чпок-чпок, отмерит, отрежет, приколотит, всё миллиметрически. Зэки ведь жутко умелые, в основном

**

Анализировал долго свои чувства к Александре. И понял, что львиная доля моих чувств не блага, а низменна. Неудовлетворенная похоть, уязвленное самолюбие, ревность, досада из-за неудачи, зависть ко всем тем, кто был с Александрой, есть сейчас и, может, когда-то будет. то есть, полный комплект душевной дряни. Даже ненависть и злоба прокрадывались иногда в душу.

Я пытаюсь докопаться, есть ли в моих чувствах к Александре хоть что-то благое, хорошее, светлое?

И надеюсь, что все-таки оно есть. Оно не может не быть. Ну, хоть капелька.

Капелька, это иногда очень много!

Я ведь называл то, что чувствую "любовью". А как подумал, разложил, так оказалось, что не любовь, а какая-то бяка. Но так нельзя! Нельзя бяку называть любовью. Это значит обманывать и обманываться, строить иллюзии. Если б я и правда любил, то не ревновал бы и не завидовал.

Может, правда в том, что я всего лишь похотливое и злое животное? Ну, допустим, по большей части, да. Но я пытаюсь найти в своих чувствах хоть какую-то искру. Она должна быть.

Например, я ведь хочу, чтобы у Александры все было хорошо? Да. Мне хочется просто смотреть на неё, любоваться ей? Да. А ведь есть и другие, может, более красивые, но я равнодушен к ним. Были бы мои чувства просто животными инстинктами, мне было бы все равно, в какую дырку совать. А мне не все равно. Значит, что-то есть в моих чувствах и не от мира сего.

Вобщем, загрузился. На самом деле, я в последнее время довольно позитивен. Много работаю над собой и чувствую результат, хотя и тяжкий это труд - разгребать свой захламленный чердак. Ревность, досада, зависть всё ещё бродят во мне. Намереваюсь как-нибудь добить их.

Все еще люблю Александру. Все-таки назову это любовью. Хотя там коктейль из разной жути, а любви только капля. Но зато какая это капля

**

Я долгие годы жаждал славы и богатства, а они не приходили, и я от этого страдал. И упускал свою жизнь. Она проходила мимо, а я думал, вот добуду славу и богатство, и сразу стану счастливым. Какая иллюзия!

А сейчас мне пофиг. Если слава и богатство вдруг свалятся на меня, я их приму. А нет, так обойдусь.

Меня вполне удовлетворяет моя скромная работа со скромным заработком. Мне нравится, что у меня есть строгий график. Мне даже нравится, что у меня остается "мало времени на творчество".

Я продолжаю писать, но я расслабился. Раньше я мучился вопросами: что бы такое и как бы так написать, чтобы сразу издали и стала бы вещь бестселлером и лонгселлером, и я всю оставшуюся жизнь мог бы жить припеваючи.

А сейчас мне пофиг.

Шлю роман в журналы и в издательства. Получаю отказы или вообще не получаю никаких ответов. Раньше меня это травмировало, а сейчас, я улыбаюсь.

А стихи, если они вдруг пишутся, я вообще не пытаюсь кому-то всучить. Обубликую в Сети - и хорошо.

Я по-прежнему хочу быть интересным читателю, но мне уже неважно, как много у меня читателей.

Мне по-прежнему приятно получать лайки в ФБ и в Инстаграм, но количество лайков уже не имеет для меня значения

**

Открыл я наугад научно-популярную книжку по вирусологии. И первое, во что ткнулись мои глаза - информация о том, что у вирусов есть свои вирусы. Махонькие такие совсем вирусики!..
Я тут же закрыл эту книжку. Потому что для моего человеческого разума это довольно травматично - узнать, что общества вирусов поражают эпидемии вирусных вирусов. И что, наши вирусы начинают болеть от своих вирусов, температурить, чихать кашлять?! Наверное, да...
Это трудно пережить мозгом и принять душой...
А блохи и клопы у вирусов есть? Что говорит об этом современная наука?..
А может, у вирусов имеются свои поэты, художники, воры в законе, певцы и кинозвезды, чиновники и депутаты, и даже президенты? А что если у вирусов есть их лучшие и единственные друзья - армия и флот?
А может, вирусы делятся между собой на ватников и либерастов? Может, они устраивают оранжевые революции? Может, у них вообще банковская система есть? И они платят квартплату?
Я как представил, какой у вирусов может быть калькулятор кодов интернет-банка, это ж ужас!
А собачек-вирусиков они выгуливают? А вирусы - филологические девы испытывают ли множественные сарказмы на первом же свидании?
А вирусы-чайльдфри-и-антизамуж, может, заводят котиков?
А вирусы-хипстеры отращивают ли усы-бороды, и пьют ли они крафтовое вирусное пиво?
А вирусы-шалавы дают ли кому ни попадя?
Вирусы-наркоманы ширяются и страдают от ломки?
Вирусы курят, пьют, дерутся, желают секса, любви, славы, богатства, пишут картины и сочиняют романы?
Это ж страшно даже представить! А я представил. И живу теперь с этим

**

За эту неделю мне оказали внимание четыре особы женского пола. Четыре, вы понимаете, четыре!!!!
Одна - вся в пирсинге, даже в ноздрях у нее какой-то пирсинг, волосы полу-зеленые, полу-фиолетовые. Судя по фигуре - ей лет четырнадцать, но, может, просто анорексичка. По лицу ничего нельзя понять, ибо такой у ней готишный грим, что может быть ей и 10 и 40.
Все норовила она коснуться запястьем своим запястья моего. И касалась и касалась... Я, однако, не препятствовал. Но все-таки, хотелось бы знать, какой её возраст?
Вторая - рыжая. И ржет все время, и ржет. Эти рыжие - слабость моя. Даже длинные тощие её ноги - не аргумент, но рыжесть её - это аргумент. И еще какой!
Третья - психолог. То есть, всё про психологию мне взаимоотношений заплетала. Заплетала, заплела да не расплела! Но такая хорошенькая, просто жуть!
Четвертая - котлету мне положила. То есть, в столовке я едал и попросил котлету с рисом.
Она положила всё, что просил, и мило так жмурится! Вот же сучка кокетливая

**

Довелось мне на закате тревожной второй молодости моей выпивать с тремя блондинками (уже круто!). И, дойдя до определенной кондиции, блондинки решили выкрасить свои волосы в розовый цвет.
Нашли краску для волос, замешали концентрат, намазались, обмотались полотенцами, сидят, ждут.
Но в тазике у них осталось еще некоторое количество красящей жижи. Одна из блондинок и обращается ко мне: "Жаль, добро зря пропадет! Давай, мы и тебя выкрасим!"
Я хоть и не рыжий, но согласился.
Утром я был впечатлен своим отражением в зеркале!
Я уже в те 35 лет был полуседой.
Темные волосы остались темными, но седые волосы призывно зарозовели!
Я еще тогда не носил разных кепок круглый год. Встречаю приятельницу, она смотрит, прищурившись на мою голову и цедит с ироничной усмешкой:
- Ну, что?.. Молодишься?!
С лёгкой издевочкой так это произнесла