Стихотворение месяца 85 - обзор Марианны Казарян

1. "Карантин"

Манит улица меня, но на улице проказа
Тихо рыщет, ищет жертв, развлекается вовсю.
Обернулся дом тюрьмой – без суда я был наказан,
Запечатан сатаной в карантинный скучный сюр...
 
Мне не лезет гречка в рот, и тушёнка надоела;
Опостылел потолок: душу давит словно пресс.
Маринуются в тоске за неделею неделя,
По стене змеёй ползёт ядовитый демон – стресс.
 
Перечёл десятки книг и защёлкал пультом телик,
О проблемах бытия дискутирую с котом;
Страшно форточку открыть – как бы зло не залетело
И меня не замело в деревянный макинтош...
 
Манит улица меня... Я гляжу заворожённо
На деревья и траву, на гуляющих собак.
Как прекрасен за окном этот город заражённый,
Где чума чеканит шаг, а врачи идут ва-банк.

*****
Мода пошла на 'карантинные' стихи, почему-то я к этой моде отношусь отрицательно. Но в этом ст-ии нашла интересные образы, к технике в принципе замечаний нет, просто убрала бы многоточия.
«без суда я был наказан» - мне кажется лучше использовать глагол в настоящем времени, без 'был', как и сделано во всем тексте.
Не поняла почему стресс ползет по стене...
и 'давит душу' – не легло, хотя несколько раз возвращалась и перечитывала.

4-4
-------------

2. "Летай!"

                Помнишь состояние души,
                когда взлетаешь?
                Не телом - нет,
                душою воспаряешь!
            
Бывало раньше, что весною
Лишь только я глаза открою,
И тёплый ветер из оконца -
Лечу, лечу навстречу солнцу.

А что теперь? Уж час который
Брожу по дому, через шторы
Смотрю на мир я безучастно -
Где радость, где полёты, счастье?

Скрипучий голос - это старость -
Немного радости осталось.
Отменены твои полёты.
О чём ты? Что ты? Что ты? Что ты?

Я не прошу ни серебра, ни злата.   
Лишь радости немного, как когда-то.

Ну что же, я тебе поверю
И пред тобой открою двери -
Там радость, чудеса за ними.
И это чудо не отнимут.

Перо, бумага и терпенье,
А заодно и вдохновенье -
Отыщешь радость ты в Стихире.
Да не метайся по квартире!

Стиха науку познавай и
В омут головой, а хочешь - в Рай.
Летай!

*****
Извините, автор, но, не увидела ничего в ст-ии – ни техники, ни наполнения.
И эти – лишь только, уж, пред, терпенье-вдохновенье и так далее...
Простите,
2-2
-------------

3. "Дорога Севастополь — Форос"

Где же ты, маленький домик,
С брызгами моря на завтрак.
Сонны пустынные пляжи,
Снег их покроет завтра.
 
Яркими пятнами сосны
Серый пейзаж освещают.
Где же ты, маленький домик,
Я уже не различаю...
 
Сколько минуло вёсен
С той, обжигающе юной,
Солнечной и беспечной,
Сколько? Не вспомнить дюнам.
 
Скупо здесь время мерит
Спящий каменный рыцарь*,
И можжевельник древний
Ответ на него не отыщет...
---------------------
*Спящий рыцарь — гора в окрестностях Ласпи.

*****
Я так поняла, в тексте рифмуются только четные строчки и то не совсем удачно – рыцарь-отыщет...
Мне мешает неудачное построение предложений, инертность в стих-ии.
«обжигающе-юной» - через дефис.
Почему можжевельник должен искать ответ – ответ на него? Него – это что-кто? Вопрос о том, сколько минуло весен, остался далеко позади, и мысль оборвалась «каменным рыцарем».
Я не думаю, что сосны могут быть такими уж яркими пятнами на сером
И сбой ритма в последней строке не украшает стих.
3-3
-------------

4. "Актриса"
 
Опущен занавес... звучат аплодисменты,
Довольны зрители финалом новой пьесы,
Из ложи слышатся актрисе комплименты,
Игравшей роль невозмутимой баронессы.

На реверансы выходя и на поклоны,
Актриса вежливо автографы давала,
Цветы бросая знатной диве, восхищенно
Кричала публика -Брависсимо!- из зала.

Лицо сияло ослепительной улыбкой,
Но вот безмолвие гнетущее во взоре
И хрупкий стан, чуть схожий с плачущею скрипкой,
Внушали явственно, что где-то рядом  горе.

Домой актёры утомлённые спешили
И лишь её никто не ждал в пустой квартире,
А завтра утром, до спектакля, на могиле
Она цветы свои оставит дочке Ире...

...Заполнен зал, погашен свет, аплодисменты...

*****
Повествовательный стих, но я не почувствовала авторского присутствия в ст-ии, поэтому никаких эмоций у меня, как у читателя, стих не вызвал.
Несколько советов: мне кажется лишней последняя строчка, лучше закончить цветами, оставленными на могиле и убрать 'завтра' – 'утром' уже говорит о том, что это будет завтра.
Я бы пересмотрела пунктуацию – особенно в первых двух строфах.
Посоветую избегать таких стыков, как «иЗ Зала» и грамматических рифм - аплодисменты – комплименты.
3-4
-------------

5. "Бабы тают"

Сыплет январик снегом, хмурый и непригожий.
Снег полетит-растает, словно в каком-то марте.
Бабу смешную слепим, праздники подытожив.
Баба осядет набок, выказав свой характер.
Чем же, скажи на милость, снежной не угодили?
Сильные ветки-руки, угли-глаза с подводкой.
Мы, как могли, старались. Вышла не баба – диво.
Нос из морковки свежей очень изящно воткнут.
Голову запрокинет, руки протянет к небу,
томно закатит глазки баба, что мы слепили.
... Плещется солнце в тучах, как молодая нерпа,
балуясь, поджигает скудной зимы опилки.
Я разгадать стараюсь странные бабьи жесты.
И почему-то сердце гулко стучит под майкой.
Видно, у бабы снежной, как у любой из женщин,
с логикой непорядок – таю, но не ломаюсь.

*****
)ну вот - никак не соглашусь, что с логикой непорядок 'у любой из женщин'
Много мелочей-спотыкалок – увы, они смазывают впечатление:
«томно закатит глазки баба, что мы слепили.» - 'что мы слепили' – лишнее, и так ясно, о какой бабе идет разговор.
если январь хмурый и непригожий – какой он тогда январик? уменьшительное 'январик' на мой слух никак не ложится, даже если он похож на март.
«Нос из морковки свежей очень изящно воткнут.» - воткнут очень изящно?
и не могу представить, что после зимы могут остаться опилки, мне кажется образ не совсем удачен.
И еще : я из тех читателей, кто слышит кАку в том случае, когда звучание вносит двусмысленность.
Что еще для меня является минусом – это короткие, в одну строку, предложения практически на протяжении всего стихотворения.

4-4
-------------

6. "Стадо"

Стадо – не общество.
Разницу надо
всем уяснить бы.
И сущность расклада.
 
Место-то общее -
место под солнцем!
Стадо – в хлевах: там,
где нет и оконца.
 
Смрад и зловоние.
Глотка химеры*
входом там служит.
Любви нет и веры.
 
Проблески разума:
как выжить стаду?
Сбиться бы кучкой,
сплотившись зад к заду.
 
Те, кто с рогами здесь-
авторитеты...
Стань гражданином!
Талант есть? – Поэтом!

И вспоминайте
премудрый секрет:
стада не сделать из граждан.
Нет! Нет!
-----------------------
* Термин «химера» в теории этногенеза введён Львом Гумилёвым. Химеру можно охарактеризовать как общность выпавших из этносов людей. В ней господствует бессистемное сочетание несовместимых между собой поведенческих черт, на место единой ментальности приходит полный хаос царящих в обществе вкусов, взглядов и представлений. В отличие от этноса химера не может развиваться, а способна лишь некоторое время существовать, впоследствии распадаясь. Возникшие в недрах химеры антисистемы выступают, как правило, инициаторами кровопролитных конфликтов, либо химера становится жертвой соседних этносов.

*****
Почему бы не написать двустрочием – по две строки в строфе и читать будет легче. Но такие стихи плакатные не в моем вкусе, извините. И почему, если есть талант (какой именно?) надо стать именно поэтом ?
3-2
-------------

7. "Они"

Так вот и жили они две тысячи долгих лет:
просыпались в одной кровати, кипятили на кухне чай,
потом смотрели кино, ели суп в обед,
ей нечего было сказать, да и он молчал.
Маршрут до шага выверен – работа и магазин.
Соседи даже не знали толком, как их зовут.
Она всерьёз считала – её мужчина неотразим,
следила за ним с балкона, если вышел на пять минут.
Он дом не построил, деревьев не посадил,
но были два сына, не хватавшие звёзд с небес.
Доживший чудом до возрастных седин,
зевал от безделья его подреберный бес.
Пылился на полке десяток ненужных книг,
в халате сатиновом высохла жизнь давно.
И смертной скукой веяло так от них,
что день весенний повесился за окном.

*****
Понравились задумка и неожиданный финал, но кое-где споткнулась о ритмический рисунок. Если я не ошибаюсь корректное написание – «но былО два сына» и тут – «следила за ним с балкона, если вышел на пять минут» - «если выХОДИЛ», тут повторяющееся действие, изо дня в день.
И все же:
4-5
-------------

8. "Мальчишка"

Живёт во мне мальчишка с давних лет,
То попритихнет, то раздухарится,
Домой вернется в мокрых рукавицах,
В снежки играя сверстникам вослед.

На спор возьмётся сплавать за буйки,
Сезон купальный начиная в мае...
Качают головами, осуждая,
Ровесники его, сплошь старики.

Устанет мой мальчишка и уснёт,
Тогда я сам, едва угомонившись,
Корю его: "Старик, уж это слишком,
Не забывай про возраст, обормот!"

Он "существует - и ни в зуб ногой",
Творит, что хочет, не спросясь, не споря,
И с ним легко сосуществуют море
И все, что приключается со мной.

*****
Это должно быть знакомо многим – забывать о своем возрасте.
Но раскрытие темы оставляет желать лучшего.
И финал никакой, во всяком случае я не поняла его.

4-3
-------------

9. "Зона риска"

Я прописался в зоне риска,
Разубеждать - напрасный труд.
И та, с косою, где-то близко -
У нас подолгу не живут.
 
Лимит присутствия  исчерпан,
Всё по заслугам и труду.
И для меня, пожалуй, черти
Там припасли сковороду.
 
Ведь я всегда ходил по краю,
Домашней лености назло,
Да и теперь судьбой играю,
Хотя, отчасти, не везло.
 
Промчалась целая эпоха,
Дела подспудные верша.
Работал, вроде бы, неплохо,
В заначке только ни шиша.
 
Не так давно друзья приснились,
Жаль, новой встречи не дано:
На то, как видно, Божья милость –
Их в этом мире нет давно.
 
И я устал от жизни пресной:
На всё наложено табу.
Быть может, вирус неизвестный
Вдруг сам окажется в гробу?
 
И выйдут на свободу люди
Из опостылевших  квартир...
Наверно, нас тогда не будет,
А вы рискуйте, стройте  мир.

*****
Ровное ст-е, технически исполнено хорошо, но вдруг появился вирус – что за вирус, почему, кто поймет о чем идет речь через пару лет?

4-3
-------------

10. "За месяц до войны…"
                (Из воспоминаний мамы)

Ура! Мы едем в *Горький мне за платьем
На газике в ближайший выходной…
И вот желанный свёрточек в объятьях.
А в сквере пахнет липой и весной…
 
Цветут жасмины пышно... карусели
Навстречу утру тёплому спешат.
На разноцветных лодочках-качелях
До самых облаков летит душа,
 
Любуясь лёгким платьицем из ситца,
Что в небе распускается цветком.
В пшеничных косах солнце золотится…
А сколько ждёт заманчивых – потом -
 
Пломбир! Ситро шипящее в стакане!
Медальки - настоящий шоколад!
И эта фотография "на память" -
Я помню тот горящий счастьем взгляд
 
Девчонки в платье с бантом и панаме,
Родителей, что были так юны.
Как звонко хохотали папа, мама
На снимке том за месяц до войны...
***
Отца мы до просёлка провожали...
Он не пришёл назад... война... вина-ааа.
В шкатулке три письма и две медали,
И фото: мама, папа, я, весна...

*****
Хорошее ст-ие, чистое, легко читаемое, понятное.
Меня смутили следующие моменты:
Зачем эти многоточия в тексте? Я бы сохранила их только в последней строфе.
«Как звонко хохотали папа, мама» не лучше ли – «папа с мамой»?
использование союза 'что', - ситец, что распускается, родители, что были юны... – это упрощает звучание, на мой взгляд.

Любуясь лёгким платьицем из ситца,
Что в небе распускается цветком.
В пшеничных косах солнце золотится…
А сколько ждёт заманчивых – потом – (заманчивых – что, чего? Может, имеется в виду обобщение – то есть – заманчиВОГО, и далее – перечисление.

4-5
-------------

11. "Озорник"

Мелкий смерч предгрозовой
пляшет на дороге.
Поднял пыль над головой
и опавшею листвой
запорошил ноги.
 
На обочине траву
сплёл в тугие косы.
Распугав лягух во рву,
продолжать свою игру
Ускакал в покосы.
 
Там стерню он причесал,
делая укладку.
Заглянув на сеновал,
клочья сена покидал
просто по порядку.
 
И потом почти исчез:
скошенное поле
пересёк, а дальше лес –
ели, сосны до небес –
сдрейфишь поневоле.
 
Но слегка подстилку взбил –
хвойные иголки.
Дождик лишь заморосил,
смерч, не тратя больше сил,
спрятался под ёлкой.

*****

Легкий такой стих, должно быть написан для детей?
Но есть неточности, которые можно подправить.
смерч мелкий – первый раз слышу такое определение смерча.
распугав лягух во рву – практически нечитабельно.
в слове 'запорошил' ударение должно падать на последний слог - запорошИл
смерч и вдруг раскидал «просто по порядку клочья сена?
3-3
-------------

12. "Шопен"

                — WassuchenSiehier? (Что вы здесь ищите?)
                ...Мы миновали комнату, которая по всем признакам
                когда-то была столовой, и вошли в следующую,
                где у стены стоял рояль. Офицер указал на него рукой:
                — Сыграйте что-нибудь.
                Владислав Шпильман "Пианист"

И когда, задыхаясь в руинах домов обветшалых,
Город вдруг замолчал, неспособный подняться с колен,
На подмостках распятых домов осквернённой Варшавы,
Тишину прорезая, заплакал ноктюрном Шопен.

Где оставил я прежним себя, город помнил едва ли.
Сколько разных смертей обошёл и обугленных стен?
В слабых пальцах дрожащих печальные звуки рояля.
Город будет молчать, пусть сегодня играет Шопен.

Пусть опять оживёт в голове довоенное лето,
Где живые - не мёртвые - сёстры, и братья, и мать,
Где ещё нет в помине войны и варшавского гетто.
Только как же непросто об этом теперь вспоминать.

Город мой обречён, перерезаны руки и вены.
Нет ни крошки еды, с каждым часом труднее дышать.
Только в пальцах всё так же неистовы звуки Шопена.
Здесь навеки оставлены сердце его и душа.

...И когда отзвучало ноктюрна печальное эхо,
Было некому крикнуть когда-то привычное "бис".
Немец долго молчал, он на службе был в городе этом.
Но оставил мне свёрток с едою: "Живи, пианист".

*****
Эмоционально текс зацепил, но есть некоторые нюансы, которые надо бы подправить:
где оставил я прежнЕГО себя (наверно, так все-таки?)
«перерезаны руки и вены.» - вены на руках – да, но и руки, и вены? – не поняла.
«в слабых пальцах дрожащих - печальные звуки рояля, -
город будет молчать, пусть сегодня играет Шопен.» (пунктуация) и далее тоже не помешает пересмотреть пунктуацию.
пусть опять оживёт в голове довоенное лето (грубовато «в голове»)

4-5
-------------

13. "Ветеран"

Одинок, как утёс, как ветер,
Схоронил и жену, и детей,
Ветеран девяностолетний,
Обманувший десяток смертей.

В сорок первый вступил солдатом,
Не успев повзрослеть, полюбить,
Сразу в бой - нет пути обратно...
Жизнь на фронте, что тонкая нить.

Сколько раз он прощался с небом,
С домом отчим, с родимой землёй,
С краем тем, где ни разу не был,
Но стремился заветной мечтой!

И мечта птицей в руки села:
Весь израненный, но живой,
Счастье встретил он в хатке белой
С чёрной вкруг головы косой.

И с момента того молился
Богу сущему, всем святым,
Чтоб земной его век продлился,
Но не дольше, чем у родных.

Но судьба, как всегда, капризна...
Он терял сердцу милых людей,
И от каждой незваной тризны
Становилось больней и больней.

Ветерану лишь май был светел,
Душу тешила мысль одна:
Процветает на белом свете
Защищённая им страна.

*****
Техническое исполнение не из лучших: рифмы, построение предложений, - больше похоже на прозу, чем на стихотворный текст.

3-3
-------------

14. "Чумной и одичалый"
 
Ещё студёным отражают тени,
Но призраки рассерженных цветений
Покрыли побережья городов.
Отбросив корни, распуская почки,
Шальной мечтатель вырвался из почвы,
Растение в себе переборов.

Вот он стоит, чумной и одичалый.
Его земля внезапно укачала,
Но как же он земной болезни рад!
Зашкалил градусник извечных истин,
И запах смерти в перегное листьев
Рождает новой жизни аромат.

Межгубный воздух напряжён и плотен,
Пока мечта, достойная полотен,
Не дышит воплощением. Пока
Она глядит, увязнув в тайном чувстве,
Опережая дежавю безумства
На полпути от вздоха до глотка.

*****
некоторые образы остались непонятыми мною, такие, как рассерженные цветения, межгубный воздух, дежавю безумства, на полпути от вздоха до глотка, - не исключаю, что это только мое восприятие.
осторожное:

4-4
-------------

15. "Где же ты?"

Где же ты бродишь, мой суженый-ряженый,
Как мне тебя отыскать?
Годы идут чередою отлаженно,
Больше не пишем мы письма бумажные,
И не такими становятся важными
Чувства. Их лучше скрывать.
 
Вот и живу я с теплом нерастраченным,
Без настоящей любви.
А половинка, что мне предназначена,
Всё перепутала, переиначила,
Будто бы, я ничего и не значила.
Что же, зови не зови...
 
Видно судьбою мне так предначертано –
Век оставаться одной.
Кошка, собака и пупс гуттаперчевый,
Только они каждым прожитым вечером,
Слушают молча и очень доверчиво
Ложь, сочинённую мной.

*****

Не скрывайте Ваши чувства)

4-4
-------------

16. "В фильме-апокалипсисе человечеству страшно только вначале.
     Потом привыкает. Всё как в жизни"

надо бы набело — не было времени
временно
нагло бы наголо — вырастить заново
загнанны
 
вот оно — выпало
вечности весточка
выждала
задано — выживи
силы последние
выжали
 
так растолкуй сам себе
растолкай себя
разве мы
долгом ли делом ли радостью ранами
разные
 
разово — расами верами верностью
взвесили
войнами воинами нашими-вашими
важно ли
 
не было времени
вместе мы загнанны временно
вот оно
выпало
наголо
заново
вместе мы временно
вместе бы
вместе бы
 
вместе быть

*****

Очень здорово! Свежий глоток воздуха)
И на мелочи, как «загнаННый, но загнаНы», сбой ритма в строке
«войнами воинами нашими-вашими» не хочется обращать внимание.
Спасибо!
5-5
-------------

17.  "Тревожное"
 
Ненастный день, и некуда пойти,
и карантин, и никуда не деться.
Тревоги тень, и полдень без пяти,
и птахой за грудиной бьётся сердце.
 
Работать. Не бояться. Не болеть.
Варить овсянку детям. Мыть посуду.
Читать стихи. Мечтать. Смотреть балет.
Не знать, что смерть поблизости, повсюду.
 
Не раскисать, когда в груди горчит,
когда надавит страх тяжёлой лапой.
Не верить, что не справятся врачи,
что смерть придёт за мамой и за папой.
 
Любить. Творить. Не видеть в новостях
причины жить, от ужаса немея,
Не говорить "мы все умрём" гостям.
Не превращать в поминки юбилеи.
 
Не ждать беды, не злиться на судьбу.
Вдыхать в детей уверенность и нежность.
Пусть все напасти сгинут и пройдут.
Пусть будет всё мечты и яви между.

*****
И опять карантин... и перечисления через точки.
Откуда гости, если все же карантин? И эта инверсия в последней строке – нужна ли?

3-3