Забавный народ

               
                Ах, люблю я поэтов!
                Забавный народ.
                С. Есенин
                               
  К одному поэту – бывшему военному, получающему приличную пенсию - с бутылкой вина  зашел его приятель, тоже стихотворец.
  Хозяин встретил гостя радушно, но с порога посетовал:
  - Как жаль, что жены нет дома, и закусить особо нечем, кроме разве кусочка  колбасы с луком.
  - Ничего, сойдет и такая закуска,- не смутился гость, и наполнил бокалы.
  И тут раздался звонок: из гостей вернулась жена хозяина. Увидела скромную закуску и всплеснула руками:
  - Михаил, да что же это такое? Ты почему не угощаешь гостя по-настоящему? Ведь в холодильнике есть и борщ, и котлеты, и сыр…
  Невнятное бормотание было ей ответом.

  Один поэт из курортного города пригласил знакомую  поэтессу (которая три года посещала  занятия в руководимом им литературном объединении) к себе домой – поговорить за чашкой чая, не спеша,  о творческих делах.   А жил он на десятом  этаже…
  Подходят они к лифту, поэт делает приглашающий жест.
  -Нет-нет, я лучше пойду пешком,- ответила поэтесса и стала подниматься на десятый этаж. Поэт удивился, но допытываться о причине не стал.
  А причина была проста… Начитавшись ужасов о том, как маньяки, оставшись в кабине лифта с женщиной наедине, насилуют их, поэтесса решила не рисковать. Хотя  у известного поэта с прочной репутацией в литературных кругах края и в мыслях ничего подобного не было.
               
  Одного поэта пригласили на день рождения.
  -Надо бы букет цветов купить,- сказала жена.
  - Букет? А зачем деньги зря тратить?- возразил муж, подошел к вазе, где три дня стояли подаренные ему на 23 февраля розы,  вытащил их из воды и отряхнул:- И такой сойдет!
  Здесь надо добавить, что сей муж получал пенсию, которую дай Бог каждому.
               
  Один поэт, уйдя на заслуженный отдых, стал вырезать фигурки птиц и зверей из корней деревьев. Они получались очень живописными, а покрытые лаком смотрелись очень красиво. Многие хотели купить себе что-нибудь из деревянных поделок, но мастер всем отказывал.
  Автора оригинальных  фигурок приглашали на выставки, в детские сады. И вот, в одном из детсадов, маленькая фигурка совы так понравилась одной девочке, что она схватила ее и никак  не хотела отдавать. Не помогали никакие уговоры. Девочка заплакала…
  Все ждали, что мастер пойдет ребенку навстречу и подарит ей понравившуюся фигурку. Но он, несмотря на плач, разжал ручонки и со словами «Если я всем буду дарить, то у меня ничего не останется» забрал свою поделку.
               
  Один  поэт, живший в селе, был не прочь пропустить рюмочку-другую спиртного. Его познакомили с  пожилой  колхозницей, у которой в любое время суток можно было за недорогую плату купить бутылку самогона.
  Долго ли так продолжалось, нам неведомо, да и не в этом суть. Но однажды произошла история, которая напрочь отбила у нашего героя  охоту к  горячительному.
  - Захотелось мне как-то выпить,- рассказал он своему другу.-  Пошел, как всегда в таких случаях, к бабке Шмелихе. Захожу во двор – никого. Захожу в коридор – тоже никого. Ну, думаю, значит, бабка в комнате. Открываю дверь – точно, бабка в комнате. Лежит в гробу… Я как увидел – у меня все похолодело, и я скорее из дома. С тех пор  на самогон больше не тянет.
               
  Одного поэта  послали в  командировку в краевой центр, для получения цеу (ценных указаний) от партийного начальства.
  Где обычно происходили такие лекции, поэт прекрасно знал и прибыл в назначенный пункт. Правда, опоздал на пять минут и когда зашел в здание, в коридоре никого не было. Но он услышал в соседнем кабинете уверенный голос лектора (на этот раз им была какая-то женщина) и, извинившись, сел на свободный стул.
  Все достали тетради и стали записывать. Удивившись такой дисциплинированности, поэт тоже достал блокнот и стал записывать. Правда, тема была какая-то странная – сплошь политэкономия, но начальству, конечно же, виднее.
  А через час занятие закончилось, он вышел в коридор – и увидел своих коллег, высыпавших из соседнего кабинета! Оказывается, он зашел не в ту аудиторию и прослушал… лекцию по политэкономии для совсем другого контингента!
               
  Один поэт (кстати, весьма заслуженный) поехал на Мертвое море, где,  как известно, вода настолько соленая, что человек может запросто лежать на воде и читать газету.
  И вот, лежит  он в «рассоле» десять,  двадцать и больше минут, наслаждаясь покоем и тишиной. И вдруг, сквозь полудрёму, слышит мужской  голос:
  - И долго вы собираетесь так лежать?
  -  Может, час. Может, два. А что?
  - Немедленно вылазьте: в озере нельзя находиться более пятнадцати минут, можете умереть от обезвоживания!
   Поэт поблагодарил за предупреждение, а сам подумал: «Грёбаные туроператоры! Деньги с людей за поездку на Мертвое море  дерут, а о том, что в нем нельзя долго находиться – ни слова!».
               
  Один поэт имел друзей на Украине (дело было незадолго до майдана). Выпустил пару сборников стихов, среднего уровня. Но, видно, бес попутал: захотелось удивить друзей и знакомых  такими стихами,  чтобы они запомнили на всю  жизнь.
  Недолго думая, взял в библиотеке   книгу русских сонетов и, изменив кое-где строки, издал очередной сборник под своей фамилией.
  На «незалежной» сборник был принят на «ура», и поэт-плагиатор был с восторгом принят везде, куда его приглашали. А попутно неплохо заработал на продаже   сборников.
  Но, как говорится, Бог шельму метит. Его собратья по перу, удивленные столь резким повышением уровня стихов своего коллеги, провели расследование и быстро выяснили, как и за счет каких   мастеров сонета появился  вызвавший столько ажиотажа сборник.
  В краевой газете появилась разгромная статья,   «автор»  на поэтических мероприятиях  больше не появлялся. И, таким образом, оказался в творческой самоизоляции.               
               
  На праздничном мероприятии в честь Дня Победы городской отдел культуры предложил местным поэтам продавать свои сборники в парке. Обрадованные такой редкой возможностью, авторы принесли свои книги, разложили на лавочке.
  - А давайте я займусь реализацией,- предложил один солидный, любящий писать на философские темы, поэт,- а вы тем временем посмотрите выступления артистов.    Скажите мне, сколько рублей  стоят ваши сборники, я получу деньги и после раздам.
  Каждого устроил такой вариант, и все пошли на концерт на летней площадке.
  Но один поэт вскоре  решил вернуться и посмотреть, покупают ли его книгу. И вот, издали видит свою книгу в руках потенциального покупателя, которую он хотел продать за 50 рублей. Однако на вопрос о цене вдруг слышит:
  -Семьдесят рублей.
  И человек положил его книгу на место.
  - А ты, Алексеевич, зачем завысил цену? - спросил он удивленно у продавца.
  Тот сначала замялся, а потом признался:- А я так делал и с другими книгами. Чтобы на фоне дорогих книг раскупали мои.
  И точно: у  хитромудрого  реализатора  купили  все три его  книги, а у остальных – две на шесть человек.
               
  Один поэт пришел на заседание литературного объединения «Амфибрахий». Он давно там не был и увидел немало незнакомых лиц, в том числе и какого-то мужчину с длинными волосами, лет под сорок.
  -Можно, я прочитаю рассказ? - спросил он.
  - Конечно! – раздались голоса.
  Не сомневаясь, что патлатый мужчина прочитает свой рассказ (а как же иначе?), поэт уселся поудобнее и стал слушать.
  Но уже через пару минут его вдруг начали одолевать сомнения. Появилось чувство, что он уже читал этот превосходный текст. Но только – где? И кому он принадлежит?
  А через пять минут ему все стало ясно…
  -Позвольте!- обратился он к чтецу. – Но это ведь Бунин, «Легкое дыхание»! А вы зачем читаете нам чужой рассказ?
  - А что, разве нельзя?- стушевался  чтец.
  - Нельзя! Свой рассказ – пожалуйста, а чужой нам – зачем?- отчитал мужчину   поэт.
  Тот, ни слова, говоря, покинул заседание. Это был самодеятельный артист из народного театра. Видимо, он спутал театральное заседание с литературным. И так бы, наверное, и читал с полчаса, а то и дольше, отбирая время у слушателей.  Если бы  не вмешался поэт - знаток литературы.

  Один поэт решил продать дачу. И годы уже не те, и половодье иногда заливало земельный участок с домом.
  Пришел покупатель. Послушал, как заливаются соловьи, пришел в восторг. Завел речь о цене и, услышав, что она довольно умеренна, воскликнул:
  - Беру! Когда начнем оформлять документы?
  Хозяин с минуту помолчал, а потом сказал:
  - Вы знаете, я вам не советую…
  - Но почему?- изумился покупатель.- Ведь мы же все обговорили!..
  - А потому, что при наводнениях дача подтопляется… А зачем вам такая? 
  - Спасибо за честность!- растрогался  покупатель и крепко пожал поэту руку.   

  К одному поэту  на работу, по служебным делам, иногда заходила пышная  блондинка  лет тридцати шести, весьма соблазнительной внешности. Между ними были чисто дружеские отношения, не более того.
  И надо же было такому случиться… Решив свой вопрос, блондинка (назовем ее Татьяной) стала уходить, и поэту тоже надо было идти в том же направлении. Весело болтая, они пошли по тротуару.
  Был чудесный июньский день, поэт через два дня уходил в отпуск и  был в приподнятом настроении. И тут он зачем-то полез в карман, вытащил связку ключей и, указав на один из них, игриво спросил:
  - Таня, а вы знаете, от чего это ключ?
  - Не знаю,- ответила блондинка.
  - Ну, так я вам скажу!- неожиданно для себя выпалил поэт.- Это… ключ от квартиры… Которую я снял для нас … Где мы будем встречаться…   
  -Я согласна,- произнесла блондинка.
  От этих, совершенно неожиданных для него слов поэт чуть не упал. Тем более, что никакой квартиры для встреч у него не было.
  Но усилием воли он не выдал своего изумления и спокойно сказал, что со следующей недели уходит в отпуск. А потом, конечно же, они будут встречаться в этой квартире.
  Что было дальше? Шутнику пришлось найти квартиру, и целый год они с блондинкой там встречались, оставив друг у друга милые воспоминания.
                *         
  Это было в декабре 1991 года, когда  великая страна под бездарным руководством развалилась на части, а цены с космической скоростью стали взмывать вверх.
  Одному  поэту  пенсионного возраста, заветной мечтой которого было вступить в Союз писателей и, пользуясь престижной «корочкой», загребать деньги, срочно потребовалось пять бутылок водки. А «злодейка с наклейкой», перед очередным повышением цен, внезапно исчезла с магазинных полок.
  И этот поэт спросил у товарища (также сочинявшего стихи):  не может ли он помочь со «Столичной», с последующим возвратом?
- Запросто,- ответил тот, - у нас, после поминок, остались восемь бутылок. Позвони мне через пару дней.
  И (дело было перед самым Новым  годом) привез просимое количество спиртного.
  Но ни звонка, ни приезда поэта с большими амбициями он так и  не дождался. А через неделю сам позвонил: «Водка давно привезена, почему не приезжаешь за ней?»
  На что последовал замечательный ответ:
  - Обдурить меня захотел? Ты, значит, дал бы мне водку по старой цене, а я тебе должен возвратить её по новой, гораздо более высокой? Нет уж, поищи  дураков  в другом месте…
  А он и не думал никого дурить, просто хотел выручить собрата по перу.

  Одного поэта пригласили на  культурное мероприятие, с выездом  в другой район. Надо было отметить юбилей  известного, ушедшего из жизни, поэта. О котором  совершенно забыла местная администрация, но не забыла краевая писательская организация во главе с её неутомимым председателем.
  В рамках мероприятия  состоялась встреча в местном музее. Началась фотосъёмка на память.
  -Я тоже хочу сфотографироваться с писателями!- заявила директор музея, 47-летняя симпатичная брюнетка.
  - Но все места на скамейках уже заняты,- сказали ей.
  - Ничего страшного: я сяду кому-нибудь из мужчин на колени,- улыбнулась брюнетка и…села  на колени к поэту, с которого мы начали эту историю. Все мужчины взвыли от зависти:
- Везет же тебе, Чернышов, всех опередил!
  А он, гордый от такого предпочтения, подарил директору музею свою книгу с редкими рецептами на все случаи жизни. А потом, раза три или четыре, просил брюнетку скинуть фото на электронный адрес, и та  обещала.
  Но прошел месяц, другой, а никакого фото прислано не было. И тогда поэт нашел директора в «Одноклассниках» и написал (ни словом не упрекнув в невыполнении обещания): мол, надеюсь, что книга с рецептами Вам пригодилась, к тому же я написал стихотворение о том совместном снимке.
  На другой день пришел ответ - рисунок ежа, что означало: «Не приставай!» 
  И он пожалел, что связался с закомплексованной  женщиной. К которой он, помня о большой разнице в годах, и не думал приставать.

  Один поэт как-то утром позвонил знакомой поэтессе - поделиться впечатлением о  статье про любимого ею адмирала Колчака, которому она  посвятила поэму.
  Та послушала пару минут, а потом  говорит с обидой:
  -А я думала, ты хочешь меня поздравить…
  -Поздравить? А с чем?- удивился  поэт.- Сегодня ведь не праздник, обычный день…
  Но лучше бы он не звонил и ничего не говорил!..
- Обычный день? Боже, что за ужасный город, что за люди… Да как ты можешь такое говорить! Ведь сегодня - Международный день театра!- прямо-таки  взвилась собеседница.
  - Но ведь ты же не работала в театре…
  -Я – не работала? Да знаешь ли ты, что я 15 лет отработала на сцене областного театра, у меня даже афиши сохранились!..
  Гневная тирада – об ужасном городе и его  малокультурных жителях – растянулась на десять минут. А потом поэтесса вернула поэту подаренные им книги и прекратила с ним всякое общение. Чему, впрочем, он нисколько не огорчился: с такими озлобленными натурами лучше дела не иметь.

  Трое поэтов  из одного южного города  приехали с дружеским визитом к своим  собратьям в соседний город.
  Как всегда в таких случаях, и хозяева, и гости стали читать свои стихи.
  - Можно, я  тоже прочитаю?- попросил слова один из приехавших (тот самый, что продавал сборники в парке).  Конечно же, ему не было отказано.
  Седоусый поэт с выражением, по памяти, прочитал несколько стихотворений на философские темы, опубликованные в районной газете. И вдруг чуткое ухо одного из приехавших с ним поэтов уловило какие-то незнакомые нотки. Он напряг память – и вспомнил известного московского поэта.
  В конце встречи, отойдя в сторону, он спросил у довольного земляка:
- А ты зачем, Михаил Алексеевич, к своим стихам прибавил не свое стихотворение – и ни слова не сказал, что это стихи другого автора?
  - Да какая разница… Я не обязан это делать,- ушел от ответа  седоусый поэт. Так  и остались громко аплодировавшие ему хозяева в убеждении, что все читанные гостем стихи – его.
  И на такие мелкие хитрости пускаются порой тщеславные поэты.

  Однажды летом (дело было в начале восьмидесятых годов) в славном городе Г. книжный магазин «Феникс» разыгрывал в лотерею подписку на классика польской литературы Генрика Сенкевича. Разумеется, добрая половина  экземпляров ушла в местный «Белый дом» и  нужным людям, но и народу  что-то осталось.
  Попытать счастья решил и поэт… назовем его Солодкиным. Он в тот день был в кураже (хотя не выпил ни грамма!) и, подойдя к барабану с заветными билетами и ещё не сунув туда руку, громко, чтобы слышали все (а книголюбов перед магазином собралось человек пятьдесят), сказал, обращаясь к ведущей протокол продавщице:
  - Пишите: Солодкин!
  Продавщица, знавшая  о мизерном проценте выигрышных билетов,  громко засмеялась.
  И тут наш герой вынимает из барабана билет, смотрит на него – а там надпись: «Г. Сенкевич».
  - Я же вам говорил!- сказал он и протянул продавщице, для оформления, паспорт.
  Толпа  уставилась  на счастливщика  и продавщицу: то ли был сговор, то ли не было?
  Да какой там   сговор: когда у человека кураж, он и не такое способен.

  Один поэт решил сделать приятное одной поэтессе, с которой  не раз встречался на литературных мероприятиях, а однажды опубликовался рядом с ней в поэтическом сборнике.
  «А поздравлю-ка я Любовь Степановну с 8 Марта!» - подумал он и позвонил на мобильный номер.
  Сказал теплые слова, но в ответ услышал:
  - Вы меня, конечно, извините, но я вас что-то не припоминаю…
  Поэт пояснил, где, на каких мероприятиях они  встречались.
  Но ответом было всё то же:
  - Извините, не припоминаю. 
  А так приветливо здоровалась и улыбалась при встречах…

  Один поэт очень не любил приглашать к себе домой. И вот, когда он проживал на даче, его собрат по перу предложил такому же стихотворцу разыграть негостеприимного собрата по перу.
  - Привет, Михаил  Анатольевич!- начали они.- Как дела, как настроение?
  И  услышали:
  - Всё  нормально, розы вот поливаю…
  - А ты знаешь, что  тебя хотят проведать - сегодня, через час - члены нашего литобъединения «Волна»? 
  - Да вы что? Срочно давайте отбой!- взмолился поливатель роз. – Вы что, забыли, что у меня страшный радикулит? Ой, ой, Тома, помоги мне добраться до дома!- послышалось в трубке.
               
  Один поэт работал на заводе наладчиком станков с ЧПУ (числовым программным управлением), что в советское время  было чуть ли не верхом автоматизации.
  А в его цехе работала токарем женщина лет тридцати, которая постоянно не справлялась с планом и, соответственно, получала немного.
  Наладчик пожалел женщину и поставил ей на станок такую программу, что она стала выполнять норму до обеда. И хотя он был вдвое старше работницы, она отблагодарила его, приглашая  к себе по воскресеньям  домой  в течение года. «Ох,  и порезвились же мы с Валечкой», - вспоминал, с улыбкой на всё лицо, в   преклонные годы бывший наладчик.
               
  Одна поэтесса – такая грациозная, утончённая - решила издать первый сборник стихов и попросила  стать редактором более опытного коллегу.  Тот согласился, и вот настало время показать автору, перед печатью, контрольный экземпляр.
  Он назначил встречу на полпути между их домами, рядом с техникумом. Но не успела поэтесса взять книгу в  руки, как закапал дождь.
  А рядом был подвал с открытой настежь дверью. Вниз вели ступени.
  - А давайте, Вера, укроемся от дождя на ступеньках,- предложил редактор.
  - Давайте…- печально произнесла поэтесса, и по её  лицу покатилась слеза.
   - Я подумала,- призналась она ему позже, что вы – маньяк и хотите меня   в подвале изнасиловать.

  Один поэт (дело было задолго до коронавируса) приветливо здоровался с товарищами  за руку. А когда  они уходили, доставал из кармана пузырек со спиртом и протирал руки: «Чтобы не заразиться». (Кстати, похожим образом поступал Маяковский, который  всегда носил с собой кусочек мыла).

  Одна поэтесса так любила своего кота, что когда его не стало,  тайно похоронила в городском   парке и каждую неделю поливала могилку молоком.   


  Один поэт, писавший стихи для детей, очень мечтал стать членом Союза писателей СССР.
  А когда друзья спрашивали его, зачем ему это нужно (мол, ваши книги и так, безо всякого звания, часто издают – и в крае, и в Москве), он отвечал:
  - Чтобы, когда я умру, надпись об этом была на моём памятнике.
  И что же? Заветная мечта поэта сбылась, и на его памятнике действительно есть надпись о том, что здесь покоится член Союза писателей СССР. Только… Единственная дочь поэта  уехала жить в другую страну, и  никто из родных могилу эту не навещает.