Сновидческий дневник

Глава 24. Ночные просыпания и смс-ки И.

Сон этот приснился мне почти 3 года назад, тогда, когда я была знакома с И. всего несколько месяцев, при этом мы не сразу с ним стали друзьями и не сразу стали общаться. И. мне тогда пару раз предлагал встретиться, но не получалось, сначала я отказалась, потом у И. появились какие-то дела, так мы с ним тогда разминулись. Тогда я не особо горела желанием встретиться ни с И., ни с кем-то ещё, хотя мне тогда кроме И. многие предлагали встретиться и встречаться, но я тогда не хотела окунаться в омут с головой, потому что у меня были свои проблемы плюс ещё долг от моего не удачного проекта. И. тогда пропал, я забыла про него на время, но когда все улеглось, в один из дней я его вспомнила и так, видимо, получилось, что я его позвала, с полной уверенностью, что И. меня услышит и вернется. Так и получилось, прошло пару дней и И. вернулся. От него не веяло больше холодом, отстраненностью и равнодушием и это меня подкупило. Его образ приходил ко мне каждый вечер тогда перед сном и только моя фантазия знает, что происходило тогда в моей голове.
И. это нравилось и даже очень. Сначала он ни о чем не догадывался, потом спустя некоторое время, несколько месяцев, он стал проявлять ко мне заботу, от которой порой просто бросало в жар, потому что я тогда лет сто, наверное, не чувствовала такой искренней заботы, как от него.
И вот в одну из ночей, когда я спала и видела сны, которые не запомнила, я тогда среди ночи проснулась как будто от какого-то толчка, но он не был болезненным или устрашающим, от него не колотило тело, как это иногда у меня бывает.
Я полезла в сотовый, в телеграм, что-то внутри меня сказало, что так надо. Там была смс от И., у меня тогда все внутри перевернулось от ощущения того, что кто-то стал тебе настолько близок и понимает тебя, что просто опьяняло, делало меня счастливой и радостной, я тогда ответила ему, как есть, абсолютно не стесняясь и не скрываясь, как это у меня порой с ним бывало.
В те времена я плакала от счастья и радости и благодарила небо и самого И. за то, что он у меня есть, читала за него молитвы, даже, когда нам пришлось быть опять в разлуке, по моей глупости. В общем, я его тогда почти никогда не забывала, даже когда вокруг меня были другие парни.
Мы с ним тогда очень часто общались даже по ночам, когда мне или ему не спалось и порой он боялся, что может разбудить меня или чем-то разочаровать.
Я тогда все гадала, чем это он может меня разочаровать, только спустя несколько лет я сама увидела его таким, какой он есть на самом деле и тогда с нас просто мигом слетели все маски. Я тогда получила информацию о том, что у него проблемы с сердцем и пыталась ему помогать всегда, чем могла.
Однако, порой я чувствовала между нами лед и что ему порой бывало очень трудно выражать свои чувства, как есть, приходилось ему напоминать об этом, потому что без этого я почему-то чувствовала себя покинутой и одинокой. Он тогда старался для меня, правда иногда забывал и это приводило меня в печаль. Я от него очень тогда зависела, от его настроя и настроений, порой очень часто не могла держать себя в руках, психовала порой, потому что меня иногда просто колбасило от этих чувств. Потом говорила, что больше такого не повториться, но все повторялось, он терпел меня, не знаю, как, если честно. Видимо, я ему тоже очень нравилась.
Помню, что одно время, я мечтала о том, что у нас с ним будет семья, как мы будет жить в загородном доме. Однако, когда я его узнала таким, какой он есть, я обнаружила у себя, что не смогу построить с ним семью, что хотя он и хороший, но у меня были часто мысли о том, что с ним я не потяну, что он пока как будто бы не был готов к тем настоящим, серьезным отношениям, которые ведут к браку и созданию семьи, и я обнаружила у себя, что я его тоже пока что больше не вижу в качестве большем, чем друг.
Пришлось все это тоже признать в итоге и, возможно, что это тоже послужило причиной тому, что наши с ним отношения зашли в такой тупик, что нужно было нам все равно расстаться, хотя тогда было бы больше терпения, рассудительности, а главное обоюдного желания и понимания наших отношений, я думаю, что мы не расстались бы с ним, но небо посчитало, что будет лучше иначе

29.04.2020 г.