история из детства

читала  про истории из детства и задумалась. какая у меня история? то есть надо одну выбрать же,  у меня много, но все хорошие закончились где-то в три года.  до этого я была солнечным просто ребёнком и очень активным, можно ли сейчас в это поверить? если только выпью, тогда. мама говорила, что во почти младенчестве я даже била мальчиков, ну как била, могла к стенке прижать, если не нравилось что-то,  встряхнуть. когда я выросла мальчики мне отомстили, не стоит за них переживать. а я думаю,  почему не прижала к стенке, куда всё делось?
после трёх  моё обаяние померкло почему-то, то есть известно почему.. и это обоюдный процесс.  истории грустные, местами трагические и жизнь во мне съёживалась, меркла и от этого масштабы бедствия только возрастали... детство своё вижу чёрным  пыточным кабинетом. кабинетом, да. потому что это были учреждения типа детсад, школа, больницы, кружки. но и во дворе то же. воспитатели мучали, однажды избили до крови из носа, учителя недолюбливали, а некоторые конкретно враждовали с ребёнком 7-10 лет. дети звали по фамилии и в саду и в школе, друзей до подросткового возраста не было у меня... дети всё же подражали взрослым, это тоже было видно, но за что ненавидели взрослые ответа одного какого-то нет, только совокупность факторов, ни один из которых не кажется достаточным для ненависти, хотя вместе они вполне могут вызывать органическое неприятие, пожалуй.
телевизор был эпизодически, но вообще его небыло. пока читать не научилась - атас. ничего не было. только мама искусствовед и жила в сочи, за что меня ненавидели уже в бабушкином дворе, под Барнаулом. тётки взрослые, мамы моих сверстниц, что-то я им не ответила или не поздоровалась, а я не могла, мне от одного их присутствия больно было.. "ну, - грят - конечно, она же в АНГЛИЙСКОЙ школе учится! чего ей с нами разговаривать!" а из этой школы как раз учительница английского выживала меня, утверждая что я недоразвитая. это потом оказалось произношение идеальное, и не только в английском, и способности.  короче, везде где общество вот и ад.
хорошее вспоминается там где я была одна. ну и с мамой или с дедушкой и бабушкой.  вот я читаю, вот мечтаю,  опять читаю, вот прогуливаю школу в морпорту, мечтаю уплыть нахер коком отсюда, вот малину собираю, я маленькая, малина колючая, куда я никто залезть не может. вот я иду в сад, так назывался огород у бабушки, шесть соток, но там всё. идти "два километра", так говорили,  но думаю это только прямой кусок, а по малости моей казалось вечно далеко. я шла и шлёпала шлёпками, такими резиновыми с гладкими залысинами, удивительно приятными наощупь! пыль, а вернее земля перетёртая до шелковистости, такая мягкая, чудесная, залетает в эти шлёпки и вылетает.. мои ноги как у верблюда, такого же цвета. и так мне легко, так радостно пылить одной по дороге! никакая больше обувь в жизни не принесла столько кайфа моим ногам как те рыжие шлёпки. и пофиг было как я выгляжу и не помню когда  ела, а на горизонте три тополя и если всё время идти, то всё равно не дойдёшь, потому как сад налево и там уже бабушка давно работает.. ярче всего это насейчас вспомнилось.

 ну и кого теперь удивляет что я без работы, без денег и перспектив, нигде не была и если не сижу дома, то лучше всего мне в лесу?  хотя ведь я уже ничего не боюсь, всю жизнь боролась со страхом социума и вот в принципе, не люблю, но могу, учреждения эти всякие. . но меня по-прежнему нигде не хотят видеть, правда теперь это взаимно по большей части