Миссия невыполнима. Пародии. Книга

От автора
Уважаемые Дамы и Господа!

Предлагаю вашему вниманию сборник сатиры и юмора под общим названием «Миссия невыполнима» Его открывает сатирический детектив «Тереза Мэй и Путин против Робин Гуда». Это весёлая политическая сатира на тех Руководителей стран, кто на словах борется с терроризмом, а на деле, тайно или явно, поддерживает террористов.
Далее следует  весёлый авторский детектив «Орден за Спасение Отечества», - юмористическая пародия на «однополярный мир», который насаждает всем Америка.
Затем вас ждёт смешная пародия на голливудский сериал «Миссия не выполнима 10» и её славные герои:  Том Круз, Эдди Мёрфи, Клод Ван Дамм, Михаил Пореченков, Геннадий Хазанов, Елена Беркова, Барак Обама, Владимир Путин.
  Вслед за этими «отважными парнями» настанет очередь супер -бабы Анджелины Джоли, - героини детектива пародии «Круто посоленная история».
Далее, в пародийном детективе «Раз плюнуть!» вас будут развлекать Брюс Уиллис, Джон Малкович, Мэри-Луис Паркер, Том Круз и Владимир Путин.
 Затем последует совершенно секретный маленький детективчик «Америка в опасности!» Сборник завершает зажигательная история «За всё надо платить», которая, как предсказывают ясновидящие, должна потрясти Землю в сентябре 2024 года....
Надеюсь, что читатели не будут скучать!




 «Тереза Мэй и Путин против Робин Гуда»
Сатирический детектив

Огорёво. Резиденция Президента РФ.
 1 апреля 2018 г. Час ночи.

Начальник охраны Президента, на цыпочках вошел в спальню Хозяина и прошептал: «Товарищ Президент! Срочный звонок премьера Англии Терезы Мэй!»
Крепкий здоровый сон президента даже грохот пушек вряд ли бы смог прервать, но на тихий шёпот и на жужжание комаров он реагировал сразу. Президент проснулся и приказал: «Давай телефон!»
Взяв в руки телефон, президент проговорил сонным, недовольным голосом:
«Хэлло, Тереза... Ты знаешь, который сейчас час?»
«Конечно я знать! Секундочку, Володя, я сейчас сказать... Сейчас в мой Ландон двадцать три час и один миньетка!»
«А в моём Огорёво сейчас час ночи и уже две «миньетки»!
«О! Уже две миньетки?! И кто она? Моника? Хи-хи-хи....»
«Алина! Ха-ха-ха... Послушай, Тереза, ты ведь разбудила меня не ради того, чтобы узнать с кем я сплю после развода? Не так ли?»
«Я звонить тебе,  чтобы сказать, что очень нуждаться в твой помощь!»
«Вот кэн ай ду фор ю, Тэррэза?
«Я очень давно и очень больно страдать... Меня постоянно насилует разбойник и террорист Робин Гуд.....»
«Он делает это прямо сейчас?»
«Пока я это не знать.... Утром мне дадут свежую информацию, и тогда я буду точно знать, кого этот террорист Робин Гуд насиловал этой ночь!»
«Тереза! А этот твой нынешний Робин Гуд.... Он что, однофамилец того самого симпатичного разбойника,  жившего 600 лет назад, благодаря которому весь мир узнал, что жестокие правители Англии довели народ до бунта?»
«Очень много слов ты сказать, Володя. Я не всё понять... Наш насильник и террорист Робин Гуд есть потомок того разбойника Робин Гуд, который жить 640 лет в зад....»
«Ты знаешь, Тереза, меня тоже беспокоит одна проблема. Коррупция! Мои чиновники творят просто беспредел! Воруют! Воруют! Воруют! Пилят! Пилят! Пилят!»
«Что они пилить? Лес в Сибири? Как при Сталин?»
«Они государственный бюджет пилят! Я вкалываю, как раб на галерах, а они пилят!»
«Я могу давать тебе бесплатный совет, Володя. Сделай так, чтобы твои коррупционеры вкалывать как раб на галерах, а ты сам пили бюджет! Больше достанется!»
«Не могу я, Тереза, всех своих губернаторов и министров на галеры отправить! Кто же тогда работать будет! Ты знаешь, как это тяжело управлять демократическим государством! Вот хотел я своего бывшего военного министра на галеры отправить за воровство... И что?»
«Ну и что? Отправил?»
«Нет. Народ потребовал, чтобы я немедленно освободил министра! Пришлось освободить. Демократия!»
«Володя, давай вернёмся к нашим баранам!»
«Давай. Когда живешь среди баранов, то к кому же ещё возвращаться?!»
«Я фигурально сказать! Я иметь в виду Робин Гуд!»
«Тереза! У нас с тобой много общего! «Иметь в виду» моё любимое выражение и занятие! Ну хорошо. Как ты собираешься бороться с этим террористом Робин Гудом?»
«Я не знать как.... Вот почему мне нужна твой помощь, Володя! После Сирии ты получать славу победителя террористов номер один!»
«Да ну ладно уж... Ты мне льстишь, Тереза! Скажи мне, Тереза, твои спецслужбы определили где находится штаб-квартира этого террориста?»
«Даунинг Стрит десять!»
«Тереза! Это же твоя резиденция в Лондоне!»
«Что? Разве ты не об этом спросить? Плохо было связь»...
«Где обитает Робин Гуд? Ты знаешь?»
«Конечно я знать! Шервудский лес!»
«В том самом лесу, где скрывался славный разбойник Робин Гуд 640 лет назад?»
«Точно так! В Англии очень сильны традиции!»
«Ну так  что же вы не выкурите Робин Гуда из леса?»
«В Англия нельзя курить в общественные места и в лес!»
«Но я же фигурально выразился. «Выкурить», в данном случает, значит выгнать разбойника из леса, как волка, и замочить в сортире!»
«Мочить в сортире? Мы не применять пыток даже к террорист!»
«Тереза! Это фигура речи! «Замочить в сортире», - значит убить ко всем чертям!»
«Убить к чертям? Без суда и следствия? Импосыбол! К тому же, я сказать тебе большой секрет. Робин Гуда вооружать и давать деньги сам Дядюшка Сэм! И без разрешения Дядюшка Сэм я не могу ничего делать с террористом Робин Гуд... Ты меня понимать?»
«Разумеется понимаю. И никакой это не секрет! Мне давно об этом известно! Ну раз Англия не в состоянии самостоятельно, без Дядюшки Сэма, решить вопрос с террористом Робин Гудом, то террорист  Робин Гуд будет продолжать всех насиловать! Он и до тебя доберётся, Тереза! И до королевы!»
«О май год! Я не знать что делать! Володя, я умолять тебя! Помоги!»
«Ну ладно, Тереза. Так и быть. Помогу! Ты же знаешь, что у меня остались хорошие связи в КГБ...  Не сомневаюсь, что там быстро подберут пару опытных агентов, способных справиться с любим Робин Гудом!»
«Спасибо, Володя! Но есть один проблем....»
«Ну что ещё?...»
«Я не могу официально разрешить въезд в Англию агентам КГБ.... Ты меня должен понять, Володя....»
«Понимаю... Но я не вижу проблем! Всё очень просто! Я уже придумал план! Мой министр Сергей, привезёт твоему министру Б'оррису моих агентов в двух ящиках диппочты. Бо'ррис повезёт эти два ящика через   Шервудский лес и, как бы случайно, потеряет их в лесу! Разбойники вскроют эти ящики и обнаружат в них  двух моих верных офицеров, экипированных под террористов ИГИЛ. Эти два лже-террориста скажут разбойникам, что их вези в Гаагу, на международный трибунал. Вот так агенты КГБ внедрятся в банду Робин Гуда, и считай, что дело сделано! Как тебе мой план, Тереза?»
«Экселент! Ты просто есть гений, Володя!»
«Ну не льсти мне, Тереза! Просто школа КГБ всегда была лучшей в мире!»
«Ну, если не считать Ми Шесть и Джеймса Бонда? Не так ли?»
«Не так! Джеймс Бонд был самым плохим агентом в мире! Не было ни одной операции, в которой он бы не попадался в лапы врагу! Но вернёмся к нашим баранам, Тереза!  Ты принимаешь мой план?»
«Разумеется, я принимать твой блестящий план, Володя!»
«Вот и хорошо. Тогда, когда всё будет готово к переброске моих агентов, мой министр Сергей свяжется с твоим министром Б'оррисом, и министры обговорят все детали!»
«Грэйт! Спасибо, Володя!!
«Пустяки! Рад помочь Англии и тебе лично, Тереза!»
«Ещё раз спасибо! Спокойной ночь, Володя! Желаю тебе здоровья и много-много приятных миньеток в жизни!»


Шервудский лес. 9 Мая 2018 года. 4 часа  утра

Прежде чем мы с вами перенесёмся в Шервудский лес, давайте познакомимся с двумя бесстрашными офицерами КГБ, которых Президент РФ направил тайно (без визы) в Англию, чтобы помочь премьеру Терезе Мэй справиться с террористом Робин Гудом, который её постоянно насиловал, как она сама об этом сказала Путину.
Итак! На это секретное и опасное для жизни задание были направлены два офицера КГБ: 30-летний майор Шарапов и 45-летний генерал Жиглов, прошедшие огонь и воду, и медные трубы.
Майор Шарапов просто чудом вернулся живым из Сирии, где он бесстрашно боролся с террористами ИГИЛ, и где он получил семь смертельных ранений, несовместимых с жизнью. Но могучий организм офицера КГБ и виртуозное искусство хирургов (не то российских, не то немецких), каким-то чудом вытащили майора Шарапова с «того света». Он не только выжил, но продолжал служить КГБ и Родине, а посему, без малейших колебаний, согласился на новое смертельное задание (кодовое название «Робин Гуд»).
Генерал-лейтенант Жиглов был Начальником Управления КГБ по противодействию терроризму. Генерал просто чудом избежал смертельных ранений, которые он надеялся получить в Сирии, куда он собирался в служебную командировку, чтобы лично возглавить борьбу с террористами ИГИЛ и получить звание генерал-полковника. Увы! Генералу ужасно не повезло! Судьба сыграла с ним злую шутку! Генерал уже был на борту самолёта, готового улететь в Сирию, когда с  ним случился приступ не то кори, не то свинки, не то неудержимой диареи... Так что командировку пришлось отложить.... Вот так, генерал Жиглов, каким-то чудом, избежал смертельных ранений, которые он мог бы получить в Сирии, защищая свою Родину, и стать, благодаря этому, генерал-полковником. Но коварная Судьба подставила генералу подножку, о чём он ужасно горевал, а потому сразу же вызвался возглавить операцию «Робин Гуд»....
Ну, а теперь перенесёмся в Шервудский лес,....

Ранним летним утром, по безлюдной дороге Шервудского леса ехали два грузовичка «Лэндровер». В переднем сидели два офицера охраны, а в заднем, был только один человек, - капрал Фэйк (мы рассекречиваем имя героя, чтобы все знали о его подвиге). В кузове грузовичка капрала Фейка находилось два больших деревянных ящика, о секретном содержимом которых, он, разумеется, не имел ни малейшего представления....
Две машины медленно ехали по лесу, когда случилось нечто неожиданное. Капрал Фейк вдруг почувствовал себя очень плохо и, упав грудью на руль, потерял сознание. Его грузовичок остановился, первый  грузовичок продолжал движение и вскоре исчез из виду.
Через минуту, на месте происшествия появилось трое «лесных братьев». Один из них открыл кабину грузовичка и прощупал пульс водителя.
«Пульс не прощупывается!» - крикнул он.
«Малыш Джон, вытащи его из кабины и брось на съедение волкам!» - крикнул один из «лесных братьев».
«Скэтлок! Ты что, забыл что ли? В нашем лесу давно уже нет волоков! Их предки Робин Гуда ещё 600 лет назад истребили!» - Откликнулся Малыш Джон (на самом деле здоровенный парень весом более 150 килограмм).
«Ну тогда брось его в муравейник! Муравьи будут рады!» - смеясь, ответил Скэтлок.
Малыш Джон так и поступил, - он вытащил бездыханного водителя из кабины и бросил его в ближайший муравейник.  Затем «лесные братья», убедившись, что в кузове грузовичка были два больших ящика (что сулило большую наживу), сели в машину и, свернув на боковую дорогу, укатили в глубь леса....
Минут через пять,-шесть на месте происшествия появилось трое агентов Ми-6. Они вытащили капрала Фейка из муравейника, и один из них, незамедлительно вколол  бездыханному капралу длинную иглу с адреналином прямо в сердце.  Когда капрал Фейк пришел в себя, ему, разумеется, не стали говорить от том, что ему выпала честь сыграть решающую роль в этой операции. Ему не стали говорить о том, что час назад, он выпил стаканчик кока-колы, в котором содержался препарат, провоцирующий инфаркт-миокарда. А поскольку несчастный капрал ничего об этом не знал, то и никакой награды за свой подвиг не заслужил. Как всегда,и как везде это принято, награды достаются генералам, руководящим операцией.....
Три агента Ми-6, подхватив капрала Фейка подмышки, быстренько покинули лес, так что у нас появилась возможность  узнать судьбу Фордика с двумя ящиками, похищенного лесными братьями.
Довольно скоро, грузовичок оказался у берега небольшой лесной речки, которую он легко преодолел вброд и углубился в лес. Уже минут через пять «Лэндровер» остановился на лесной полянке, на который был разбит лагерь «лесных братьев».  Из машины вылез Малыш Джон, который вразвалочку подошел к главарю банды, сидящему на валуне. Это был  мужчина  лет 30, с черными усиками и испанской бородкой.
«Робин! Мы привезли два больших ящика!»
«Отлично! Выгружайте!» - приказал Робин Гуд.
Когда ящики выгрузили из машины, Робин Гуд отдал новый приказ:
«Тащите ящики ко мне!»
Когда ящики притащили к валуну, на котором сидел главарь, он вновь распорядился:
«Вскрывайте ящики!»
Вот тут, непременно стоит на мгновение прервать наше повествование и обратить внимание на выдающиеся способности Робин Гуда, как главаря разбойников и террористов. Любой другой командир, средней руки, скорее всего отдал бы один приказ: «Разгрузите и вскройте ящики!» Но Робин Гуд, как истинный предводитель разбойников, отдал три приказа: «Разгрузить!» «Притащить ко мне!» «Вскрыть!». Вот этот талант командира и сделал из Робин Гуда главаря банды!
Ящики были вскрыты и в них, вся лесная братия, увидела двух человек (Жиглова и Шарапова).
«Вы говорите по-английски? Кто вы?» - спросил Робин.
«Мы оба свободно говорим на трёх языках: английском, арабском и фарси. Мы командиры ИГИЛ, - взял слово Шарапов и продолжил, - Меня зовут Петро Перекати-Поле. Я генерал Службы Безопасности Украины. Был послал своей Родиной в Сирию, где командовал полком ИГИЛ, защищая интересы и свободы демократического Исламского государства. Получил контузию во время штурма Пальмиры и попал в плен к независимым оппозиционерам, которые передали меня англичанам. Меня доставили в Англию, объявили в каких-то военных преступлениях, и объяснили, что доставят меня в Гаагу, где меня будет судить международный трибунал. Затем посадили в ящик, и заколотили его. Вот так я оказался здесь....»
Тут слово взял Шарапов: «Я Абдула Абдулаев, Дагестанец. Воевал в Сирии на стороне ИГИЛ.  Командовал батальонном и имел воинское звание Подполковник . При штурме Пальмиры был ранен в седьмой раз и попал в плен. Дальше всё, как доложил генерал Перекати-Поле».
Когда «лесные братья» услышали о семи ранениях Абдулы, это произвело на них большое впечатление. Изучив его раны и удостоверившись, что одна рана всё ещё кровоточила, террористы прониклись глубоким уважением к Абдуле. Ведь среди них не было ни одного человека, получившего хотя бы даже малое ранение (Ну, если не считать монаха Джека, который спьяну свалился с телеги и сломал себе руку...)
Робин Гуд слез с валуна и пожал руку славным боевикам ИГИЛ: «Братья! Я счастлив, что мне удалось вырвать вас из рук подлых негодяев, захвативших власть в Англии! Но дни этих негодяев сочтены! Мы задушим их своим кровавым террором!»
Когда смолки крики «Ура» и «Алах акбар»,  Робин обратился  к новым собратьям: «Братья! Я предлагаю вам присоединится ко мне и моим славным лесным братьям в моей священной борьбе!»
«Мы согласны!» - дружно ответили «два игиловца» и отдали честь Робин Гуду.
«Отлично! Мне нужны опытные командиры! - Воскликнул Робин. - Вас, генерал Перекати-Поле, я назначаю своим первым заместителем! А вы, Полковник Абдула, будете моим главным советником по разработке боевых операций!»
«А как же я?» - Удивленно протянул Малыш Джон. - Я ведь твой первый заместитель, Робин!? Твоя правая рука!»
«Теперь ты будешь моей левой рукой, Малыш Джон! И я хочу, чтобы твоя левая рука, была столь же тяжелой и быстрой, как и твоя правая!» - ответил Робин Гуд и пригласил всех выпить по пинте виски.
Затем, когда все улеглись досыпать, часок-другой, майор Шарапов с помощью чипа, вшитого в одну из его ран, передал шифровку в Центр, через шпионский спутник, постоянно висящий над Великобританией: «Абдула Пурге. Внедрение прошло безупречно. Получили руководящие должности. Приступаем к работе. Абдула»
Через 5 минут 27 секунд о сообщении «Абдулы» было доложено Президенту РФ. Он тут же  снял трубку телефона и позвонил Терезе Мэй. В Москве было 7 утра 9 мая 2018. Вся страна уже сидела у телевизоров, в ожидании Парада Победы с Красной площади. Только Владимир Ленин, лежа в своём мавзолее, заткнул уши берушами. Он не выносил грохота танков, который так достал его за 72 года, что хоть из мавзолея беги..... И вообще, где это видано, чтобы танки по Некрополю разъезжали? Ужасное кощунство!.....

Шервудский лес. 9 мая 2018.  До пополудни

Часов в семь утра Робин Гуд призвал к себе двух новых «братьев»: Петро (Жиглова) и Абдулу. (Шарапова). Новые «братья» разбойника Робина даже не подозревали, что люди Дядюшки Сэма прослушали последний телефонный разговор «Володи и Терезы» и успели «шепнуть» Робин Гуду, что двух новых «братьев» следует тщательно проверить и испытать в деле, что Робин и собирался сделать....
«Доброе утро, братья! - Приветствовал новичков Робин. - Сегодня выходим на дело. Я получил надежный наводку от моих осведомителей, о том, что через мой лес, сегодня, где-то между  десятью и одиннадцатью утра, проследует инкассаторский броневик, на борту которого ожидается один миллион фунтов. Эти простаки банкиры, очевидно ещё не знают, что за провоз любого груза через мой лес, я взимаю таможенный сбор в размере 100 процентов стоимости груза. Так что сегодня мы поиграем в таможенников!»
«А ты шутник, Робин!» - откликнулся Абдула-Шарапов.
«Да! Люблю пошутить! Впрочем, какой англичанин не любит это?! Парни, вы готовы поиграть в таможенников?»
«Мы всегда готовы, Робин! Только дай нам оружие!» - ответил Петро- Жиглов.
«Непременно дам! Пару противотанковых гранат. Ваша задача подорвать броневик!»
«Но, брат! Если подорвать броневик двумя противотанковыми гранатами, то он сгорит вместе с потрохами! И плакал миллион фунтов....» - произнёс Абдула.
«Ты, Абдула, можешь предложить лучший план?» - спросил Робин.
«Разумеется могу! В Сирии я выводил  из строя броневики сирийской армии выстрелом из гранатомёта в одно из передних колёс. Сам броневик оставался цел, а сирийцы сдавались в плен. Ремонт не составлял проблем, и таким образом, у меня в батальоне появилось десять трофейных броневиков»
«Это интересно.... Хорошо, Абдула, я дам тебе Barrett XM109 или AG36.   Пользовался такими штуками?»
«Конечно.  Barrett американский снайперский гранатомёт калибра 25 миллиметров с дальностью стрельбы на 3600 метров.   AG36 —  немецкий 40 миллиметровый гранатомёт - пистолет ближнего боя. Но он слишком мощный,  разнесёт броневик ко всем чертям! Лучше я воспользуюсь Барретой!»
Робин Гуду понравился компетентный ответ Абдулы и он распорядился, чтобы подготовили Баррету.
В 9:30 утра Робин Гуд с четырьмя «лесными братьями», а также с Петро и Абдулой, занял заранее подготовленные позиции у лесной дороги. Абдула был вооружен гранатомётом, а Петро кольтом. Ровно в 10:00 на дороге показался инкассаторский броневик. Первым же выстрелом из Барреты Абдула остановил броневик, разнеся правое переднее колесо. Тут же броневик окружили лесные братья и быстро заставили водителя и охранника выйти из машины. Робин Гуд приказал Петро:
«Петро, пристрели обоих этих инкассаторов!»
Петро-Жиглов вынул пистолет и снял его с предохранителя.
«Постой! - Крикнул Абдула-Шарапов. - Робин! У меня есть одна идея. Выслушай меня!»
«Ну, говори!» - ответил Робин.
«Давай отойдём. Это только для твоих ушей!» - сказал Абдула.
Когда они отошли на несколько метров от броневика, Шарапов продолжил:
«Сегодня утром мне пришел в голову прекрасный замысел! Надо взорвать пару-тройку бомб в торговом центре Виктория! Сотни жертв гарантированы! И ты Робин, возьмёшь на себя ответственность за  взрывы в «Victoria Centre»., и станешь самым знаменитым борцом за свободу и демократию не только в Англии, но и во всей Европе!!»
Поразмыслив секунду, Робин проговорил:
«Неплохая идея! А инкассаторы здесь причём?»
«Мы используем этих двух парней под страхом смерти их и их семей! Мы можем использовать инкассаторский броневик и этих двух ребят, чтобы, не вызывая подозрений, войти в здание торгового центра и установить там бомбы. Сейчас достаточно лишь запугать парней, отобрать у них удостоверения,  их мобильники и отпустить  парней».
«Хорошо. Так и сделаем!» - согласился Робин Гуд, которому очень уж хотелось войти в Историю.
Инкассаторы были отпущены, мешки с миллионом фунтов вытащены из машины, а сам броневик, с помощью трактора, который был тут же куплен в ближайшей деревне, перетащили в лагерь «лесных братьев», где всё тот же мастер на все руки Абдула, возглавил ремонтные работы....
Кажется, Петро-Жиглов и Абдула-Шарапов испытание выдержали.... Однако, поживём — увидим....


Лондон.10 Downing Street. 9 мая 2018. 5:00 утра

Терезу Мэй разбудил звонок телефона. Не открывая глаз, она  пошарила рукой по тумбочке, стоящей у изголовья кровати, и сняла трубку телефона:«Hello.Who is speaking?»
"It's me, Volodya! Good morning, Teresa!"
«Доброе утро, Володя.... А который сейчас час, ты знать?»
«Сейчас в Москве семь часов и одна «миньетка»...
«О! Володя! Уже одна миньетка?! А день только начался! Признаться, я тебе завидовать, Володя!»
«Не стоит завидовать, Тереза! Я могу дать тебе бесплатный совет!»
«Давай, давай! Если это фри?»
«Absolutely free! Совет таков: Расторгни свой брак и ты станешь абсолютно счастливым человеком!»
«Володя! Ты хочешь замочить мой репутэйшион?»
«Нет, я этого не хочу. Я просто намекнул тебе, как можно наслаждаться счастливыми «миньетками» в жизни!»
« Ты ведь не ради этого разбудить меня с такого сранья?»
«Разумеется, не ради этого. Поговорим о деле. Твой телефон, я надеюсь, защищён?»
«Да! Да! Конечно! Ты можешь говорить спокойно!»
«Спешу сообщить приятную новость! Наши посылки успешно доставлены по нужному адресу!»
«Какие посылки, Володя? Я ничего никому не посылать!»
«Тереза! Это те самые посылки, которые мой Сергей передал твоему Б'орису. Теперь там, где нужно!»
«И что? Что из этого следовать?»
«Из этого следует, Тереза, что твоя проблема может быть решена в любое время. Скажи «Да» и ужасный насильник, который так тебя достаёт, будет тот час замочен в сортире!»
«Ты хотел сказать в биотуалет?»
«Ну какая разница! Мне всё равно, где мочить, - в сортире или биотуалете!»
«Володя! Дело в том есть, что я не хочу никого мочить, ни в сортир, ни в биотуалет! Покончить с этой проблем не входит в мои планы....»
«Что ты такое говоришь, Тереза! Ты же сама просила меня помочь тебе избавиться от насильника?!»
«Да просила... Но мало ли что женщина просить?.... Ты, Володя, как развёлся с женой, так перестать понимать женщин....»
«Я тебя не понимаю, Тереза.....»
«И я говорить, что ты перестал понимать женщин!»
«Тереза, в таком случае, посылки придётся отзывать....»
«Это твой проблем, Володя! Отсылай в зад, отсылай в перёд.. Меня это не волновать!»
«Тереза, ты меня подставляешь! Ты толкаешь меня в какое-то дерьмо.... Так хорошие партнёры не ведут себя!»
«А кто сказать, что ты есть хороший партнёр, Володя? У хорошего партнёра есть жена и демократия. У тебя же нет ни жена ни демократия!»
«Вот это уже слушком, Тереза!»
«Слишком то, что ты сранья позвонил на мой домашний телефон. Надо звонить по линии, которая есть защищён!»
«Вот это уже полный облом! Твой помошник, сукин сын, переключил звонок на твой домашний телефон!»
«Мой помошник не есть сукин сын! Мой помошник есть женщина!»
«Учти, Тереза, если мои посылки пропадут, то тебе придётся за это ответить!»
«Ты мне угрожать?!»
«Да! Угрожать! Твою мать!»....
На этом телефонный разговор прервался.

Шервудский лес. Тот же день. 5:38 утра

В 5:38 утра агент Шарапов (он же Абдула) принял сообщение из Центра, которое он прочитал на миниатюрном дисплее, имплантированным во внутреннею стенку глазного яблока. Сообщение гласило: «Есть большая вероятность вашего провала. Выбирайтесь из капкана как сможете. Если представится возможность, обращайтесь в любое наше консульство. Пурга»
Шарапов тут же разбудил Жиглова и прошептал ему на ушко весточку из Центра. Первое о чём подумал Жиглов, что от него снова уплывает звание генерал-полковника. Вот же невезуха! Жиглов растерянно покрутил головой и увидел бочку с виски. Он сделал пару больших глотков виски, и к нему сразу вернулась способность соображать:
«Вот что, Шарапов. Нам с тобой надо отсюда мотать к ядрене фене!»
«А куда мотать-то, товарищ генерал? Кругом лес, в котором разбойники наверняка установили тысячи тайных  ловушек! Нас тот час заловят, как кроликов и перережут глотки...» - возразил Шарапов.
«Да.... Попали мы с тобой, Шарапов, как кур во щи! Говорила же мне жена, чтобы я не искал приключений на свою задницу! К советам жен иногда следует прислушиваться!» - заключил генерал  Жиглов.
«Еще не всё потеряно, товарищ Генерал! Нам надо проявить инициативу!»
«Что ты предлагаешь, Шарапов?»
«Мы должны незамедлительно разработать план какой-нибудь террористической операции в ближайшем городе, скажем Ноттингеме. Из города у нас будет в сто раз больше шансов смыться, чем из этого леса!»
«Хорошая идея, Шарапов! Молодец! Теперь ты получил должность главного специалиста Робин Гуда по разработке боевых операций, так что немедленно приступай к работе! Это приказ!»
«Слушаюсь, товарищ генерал-лейтенант!» - ответил Шарапов и погрузился в размышления.
Шарапов обладал феноменальной фотографической памятью, и легко представил себе все десять главных достопримечательностей города Ноттингем. Не долго думая, он остановился на двух объектах: Старой рыночной площади и торговом центре Victoria Centre. На рыночной площади всегда было полно туристов по выходным и праздничным дням, а  торговый центр Виктория ежедневно  посещали тысячи любителей шопинга.  Его выбор  пал на торговый центр. Если там взорвать одну или две бомбы, то жертвой такого теракта могут стать тысячи людей..... Но главной задачей было не допустить эти взрывы и вовремя сдать Робин Гуда властям....
Генерал Жиглов одобрил план Шарапова. Осталось получить одобрение Робин Гуда.

Операция «Victoria Centre». Подготовка

Абдула-Шарапов закончил ремонт броневика за пару дней, использовав запчасти и оборудование из технической мастерской «лесных братьев». Инкассаторский броневик был перекрашен в оранжевый цвет и на его бортах красовался логотип банка  "Уильямс энд Глайнс".
Тут же Робин Гуд дал Абдуле новое задание: собрать две мощных бомбы, каждая по 10 кг тротилового эквивалента.
«Не слишком ли много? Одна такая бомба убьёт все живое и всё разрушит в радиусе 9 метров, а в радиусе до 30 метров  всё будет искорёжено взрывной волной. А две таких бомбы могут разрушить половину здания торгового центра!» - сказал  Робин Гуду Абдула-Шарапов.
«Вот и чудненько! То что надо! И оснасти каждую бомбу  пятью килограммами стальных шариков! Вот будет потеха!» - смеясь, сказал Робин Гуд.
«Ну ты и мразь!» - подумал про себя Шарапов, но был вынужден исполнять приказ Главаря террористов.
Абдула-Шарапов составил список всего, что ему было необходимо для того, чтобы собрать две бомбы, и предупредил Робин Гуда, что каждую позицию из этого списка следует покупать в разных городах. Если не следовать этому правилу, то Службы Безопасности быстро выйдут на их след! Слава Богу, что Робин Гуд трезво оценил степень риска, и отдал своим подчиненным правильные распоряжения. Так что у агентов КГБ было время, - неделя или две,  - чтобы что-то придумать...
Улучив минутку, Шарапов отправил в Цент шифровку, в которой сообщал о подготовке ужасного теракта в торговом центре «Victoria Centre» с использованием двух бомб мощностью  по 10 кг  тротила, и запросил указаний Центра».
Уже через 5 минут и 12 секунд об этом было доложено Президенту РФ, и он немедленно вылетел в Лондон с рабочим визитом, поскольку больше не доверял «защищенным телефонным линиям» Премьера Англии.

Лондон. Дауниг стрит 10. 13 Мая 2018 года.
13:00 по Гринвичу

В кабинет Премьера Министра Англии, госпожи Терезы Мэй, врывается Президент РФ, размахивая правой рукой (левая рука, по давней привычке, неподвижна...
«Тереза! Твой Робин Гуд готовиться учинить настоящий кошмар! Он готовиться разнести ко всем чертям торговый цент «Victoria Centre» в Ноттингеме! Он изготавливает две бомбы по 10 килограмм тротила и ещё по пять килограмм стальных шариков! Это означает, что «Victoria Centre» будет разрушен ко всем чертям и этот ужасный террорист Робин Гуд замочит в сортире сотни и сотни мирных граждан твоей страны!  Ты, должна предотвратить этот ужас, Тереза! Вот почему я так срочно прилетел к тебе!»
«Во-первых, здравствуй, Вова! А, во-вторых: Кофе? Чай?»
«Виски! Водки! Всё что угодно, только не чай с молоком! Тереза! Ты что не врубаешься, что Англии грозит ужасающая террористическая атака бандита Робин Гуда?!»
«Успокойся, Володя! А с чего ты взять, что Робин Гуд намерен взорвать ко всем чертям «Victoria Centre»? Где доказательства?»
«Доказательства? Я их получил от моего агента, который сейчас находится в лагере Робин Гуда и, по его приказу, собирает эти две бомбы!»
«Ну какие же это доказательства, мой дорогой Володя? Чем они подтверждены? У тебя есть хотя бы видео запись?»
«Тереза! Ты что, не веришь мне, Президенту России?»
«Володя! А кто тебе сейчас верит?»
«О, Боже! Ну это уже слишком! - воскликнул Президент. - Ты слышишь только то, что тебе говорит Дядюшка Сэм!» - С этими словами, Президент РФ покинул резиденцию английского Премьера по-английски, - не прощаясь....

Лондон. Тот же день. 13:27 по Гринвичу

 Покинув резиденцию Терезы Мэй, Президент РФ приказал отвезти его на  набережную Принца Альберта, 83, в штаб-квартиру Секретной разделывательной службы МИД Великобритании»,(СИС/MИ-6) .
 Когда руководителю МИ-6, господину Янгеру, доложили о неожиданном визите Президента РФ, он был в шоке, но взял себя в руки и принял Президента , а выслушав его, немедленно отдал приказ установить постоянное наблюдение  за «Victoria Centre»  в Ноттингеме.
Ну что тут скажешь! КГБ он и в Англии КГБ!
В этот же день, в 17:27 по Гринвичу, Шарапов получил указание от Центра: «Абдуле от Пурги. Заложите в бомбы «такие-то и такие-то вещества», которые на порядок снижают скорость детонации тротила, в результате чего тротил не взорвётся, а просто прогорит.  «Victoria Centre»  полностью взят под контроль МИ-6. Бомбы следует заложить  строго «там-то и там-то». Пурга».

Получив это указание, Абдула-Шарапов убедил Робин Гуда, что мощность бомб можно увеличить втрое, если использовать «такое-то вещество». Этот компонент был немедленно приобретен, и Шарапову удалось так модернизировать бомбы, что они оказались практически безвредными.... Оставалось выбрать способ подрыва зарядов: таймер или радиосигнал.  На одной бомбе Абдула-Шарапов установил таймер, а на другой ему пришлось установить, по требованию Робин Гуда,  «трофейный» мобильник, в качестве детонатора...
Всё было готово к  «ссудному дню»,  который Робин Гуд назначил на 30 мая.....


Ноттингем. «Victoria Centre».  30 мая 2018.
18:00 по Гринвичу

Шесть часов вечера, самое популярное время для шопинга в Англии. Примерно без четверти шесть у торгового комплекса  Victoria Centre» остановился оранжевый инкассаторский броневик, на бортах которого был логотип банка. "Уильямс энд Глайнс" Из броневика вышли четыре «инкассатора» с двумя огромными сумками на колёсиках, и неспешно направились в торговый центр.
«Victoria Centre» был заполнен людьми настолько, что инкассаторам приходилось даже требовать уступить им дорогу. Среди «инкассаторов» был Абдула-Шарапов, который никому из «лесных братьев» не доверил установку бомб, и сам установил их там, где это было предусмотрено планом.
 Установив бомбы, «инкассаторы» неспешно отправились к выходу из торгового комплекса.
А в это время, на противоположной стороне площади, на которой располагался «Victoria Centre», стоял черный Роллс-Ройс, - обычное для Англии такси. Необычное было лишь одно: примерно часа четыре тому назад этот автомобиль «приобрёл» каким-то образом Робин Гуд. Именно он сидел в черном такси вместе с Малышом Джоном и Петро-Жигловым.
Робин Гуд протянул Петро мобильный телефон  и листок бумаги и сказал:
«Петро, набери-ка вот этот номер, который написан на листке!»
«Если я наберу номер, то взорвётся бомба в торговом центре? Не так ли?»  - догадался Жиглов.
«Именно так, брат! Ты что-нибудь имеешь против?»
«Но там... но там наши братья!» - запротестовал Петро-Жиглов.
«Не теряй время! Живо набери номер!» - приказал Робин Гуд, приставив пистолет к груди Жиглова.
«Я не буду убивать своих братьев!» - твёрдо произнёс Жиглов.
«Тогда мне придётся убить тебя!» - хладнокровно произнёс Робин Гуд и нажал на спусковой крючок пистолета.
 Жиглов безжизненно поник на заднем сиденье авто. Робин Гуд взял мобильник и сам набрал номер, но взрыва не прозвучало...
«В чём дело?» - недоуменно воскликнул Робин Гуд.
Вдруг открылись обе задние двери такси и Робен Гуд увидел дула двух пистолетов, направленных на него.
«Ми Шесть. Вы арестованы, господин Робин Гул!»
 Как выяснилось позже, вторая бомба тоже не сработала, так как Абдула-Шарапов «забыл по рассеянности» включить таймер взрывателя....
 А Жиглову повезло. Несмотря на то что ранение было тяжелым, английские хирурги спасли ему жизнь.
Вскоре состоялся громкий судебный процесс над Робин Гудом и «лесными братьями». Суд не обошелся без больших сюрпризов: оказалось, что Робин Гуд не мужчина, а женщина. По словам самого Робина, он долгое время не мог разобраться в гендерном вопросе, кто он: мужчина или женщина. Та и не разобрался..... А суд приговорил Робина Гуда к пожизненному тюремному сроку заключения, а его «лесные братья» получили то же не мало.....
Спустя месяц, Жиглов и Шарапов вернулись в Москву, где лично Президент РФ вручил героям высокие правительственные награды. Шарапов был награждён Золотой Звездой Героя России, а Жиглов — Орденом Мужества. К тому же, Шарапов стал полковником, а Жиглов стал генерал-полковником и был очень счастлив.....
Эта история стала достоянием общественности Великобритании. Разгорелся ужасный скандал. Королева не стала защищать своего Премьера, и Тереза Мэй была вынуждена подать Королеве прошение об отставке, которое было принято.....
Вот так закончилась история о террористе №1 Робин Гуде, но, к сожалению, не закончилась история о мировом терроризме.....



«Орден за Спасение Отечества»
Юмористическая сатира на однополярный мир. Детектив

Давным-давно, а может и совсем недавно, был город, населенный исключительно кошками и собаками. В этом городе жили два друга: Кот по имени Барсик и кот Глга. Оба они работали в банке, и их начальником был пёс  Бастер-Ужастер..
В один прекрасны день, Барсик отправился, как обычно, на работу. Вышел он из дома на улицу и видит, что на улице полно тушканчиков, и все они — в серых плащах и черных очках. «Откуда взялись тушканчики?» - удивился Барсик, садясь в свою машину. Приехал он в свой банковский офис, а там полно тушканчиков. «Что за дела?» - подумал Барсик. Он подошел к своему другу Гоге и спросил его:
«Гона, откуда взялись все эти тушканчики?»
«Какие тушканчики?» - не понял Гога.
«Да вот эти, которые кругом здесь снуют туда-сюда?»
Гога удивленно взглянул на Барсика и сказал:
«Дружище, а может тебе взять отпуск и отдохнуть пару недель?»
«Ты что, не видишь тушканчиков?» -воскликнул Барсик.
«Ну да... ну да... вижу.... разумеется вижу.....» - пробормотал Гога и поспешил отлучиться в туалет.
А беднягу Барсика эти противные тушканчики так достали, что он направился в кабинет своего начальника Бастера и решительно произнёс:
«Что за чертовщина такая? Откуда взялись все эти тушканчики? Я даже за свой стол сесть не могу, его уже заняли тушканчики!»
Бастер недоуменно посмотрел на Барсика и спросил:
«А я.... Я не тушканчик?»
«Нет. Вы собака Бастер-Ужастер!»
Начальник изобразил гримасу сожаления на своё «лице», хотя мог и не стараться, поскольку на его «лице» всегда была какая-нибудь гримаса, и сказал:
«Наступили тяжелые времена для нашего банка, Барсик.  Кредиты не возвращают, прибыль падает, а тут ещё какие-то тушканчики.... Вообщем, мне очень жаль, Барсик, но ты уволен....»
 Раздавленный этой новостью, Барсик покинул банк и зашел в Супермаркет «Облака» за водкой, чтобы напиться до чертиков, а там полным-полно тушканчиков, - к кассам не протолкнешься! И какие же хитрые были эти тушканчики! Стоило Барсику посмотреть прямо в глаза какому-нибудь тушканчику, как он мгновенно исчезал, словно растворялся в воздухе!
Вышел Барсик на воздух, зашел в городской скверик и сел на лавочку под липой. Кругом веселились тушканчики. «Это невыносимо! Кругом тушканчики!» - воскликнул Барсик
И вдруг из ветвей липы раздался голос:
«Ты сказал «кругом тушканчики»?
Барсик поднял голову и увидел на дереве леди кошку в черном кожаном пальто, в черной шляпке, в черных сапожках на высоком каблуке и в очках с пурпурными стеклами.
«Да, я так и сказал.  Эти тушканчики повсюду!»
Черная кошка спрыгнула с дерева и присела на скамеечку рядом с Барсиком:
«Хорошая новость! А я думала, что только я их и вижу., - проговорила кошка. Позвольте представиться: Мадам Матильда, Специальный Агент КГБ. Не сомневаюсь, вы слышали о нас?»
«Я не уверен в этом....» - пробормотал Барсик.
«Ну как же?  Если вы даже и не слышали о Кошачьей Государственной Безопасности, что невозможно и представить, то вы наверняка должны были слышать наш девиз: «Лучше маленький кусочек сыра, пусть даже в мышеловке,  чем большой пинок в задницу!»
«Ну да. Ну да....» - пробормотал Барсик.
«Должна вам сказать, что я выполняю секретное задание. Совершенно, абсолютно секретное! Вы умеете хранить секреты?»
«Не знаю... Ещё не приходилось хранить....» - пробормотал Барсик.
«Уверена, что умеете! По морде вижу! Как ваше имя?»
«Барсик»
«Довольно глупое имя для кота! Но уж какое есть.... Барсик, вы не хотели бы помочь мне выполнить эту невероятно тяжелую, возможно совершенно бессмысленную, и наверняка фатальную миссию?»
«Нет, не хочу!» - испуганно ответил Барсик.
«Безусловно хотите, Заместитель Специального Агента, кот Барсик! Поздравляю! Вы приняты на службу! Следуйте за мной!» - произнесла черная кошка и удалилась, совершая петли и зигзаги по зеленой травке скверика.
Барсик, в полной растерянности, последовал за кошкой, стараясь повторять все её движения.
«Почему мы передвигаемся столь необычным способом?» - спросил Барсик.
«Мы идём по следам тушканчиков! Вот, оденьте очки тушканчика!» - сказала мадам Матильда, протягивая Барсику солнцезащитные очки с пурпурными стеклами.
Барсик нацепил очки и сразу увидел. Что вся трава покрыта красными и синими стрелками-указателями.
«Мы должны идти по красным стрелкам! - сказала мадам Матильда.
Оба агента покинули скверик и пошли вдоль улицы.
«Вы знаете, куда ведут эти стрелки?» - спросил Барсик.
«Разумеется знаю! В Центр тушканчиков». - ответила мадам Матильда.
«А как мы узнаем, что дошли до Центра тушканчиков?» - спросил Барсик.
«Глупый вопрос, даже для кота! Сам увидишь!»
Стрелки привели их к небоскрёбу, рядом с которым стоял двухэтажный щит с огромной надписью: Центр Тушканчиков»
«А это небезопасно, входить в логово врага?» - спросил Барсик.
«Смертельно опасно! Но мы нацепим их очки, и они примут нас за своих!» - пояснила мадам Матильда.
«Так мы уже в их очках!» - сказал Барсик.
«Замечательно! Тогда вперёд! Мы найдём главный офис тушканчиков и разберёмся с ними! «Ты готов к этому, Заместитель Специального Агента Барсик?»
«Но... как сказать... я не уверен, что готов....» - пробормотал Барсик.
«Конечно же готов!» - воскликнула мадам Матильда и подтолкнула Барсика к входным дверям.
Они вошли в холл, а затем направились к лифтам. В последний момент мадам Матильда изменила план и повела Барсика к лестницам. Когда они добрались до 101 этажа, мадам Матильда сказала:
«Подъём занял 62 минуты 19 секунд»
«Откуда вы это знаете?» - тяжело дыша, спросил Барсик.
«Тебе ещё многому предстоит научиться, Заместитель Специального Агента!»
Они осторожно открыли дверь и вошли в холл. Он был пуст. Ни одного тушканчика! Агенты прошли по коридору и остановились у двери, на которой висела огромная золотая вывеска: Г-н Попрыгун, Главный Тушканчик.
Мадам Матильда вынула пистолет и бесстрашно ворвалась в кабинет. Кабинет был пуст. «Всё чисто!»
«Что  будем делать дальше?» - поинтересовался Барсик.
«Искать Главный План Тушканчиков!» - ответила мадам Матильда.
«А где?» - поинтересовался Барсик.
«В компьютере, разумеется!» - ответила мадам Матильда. Она подошла к огромному столу г-на Попрыгуна, на по середине которого стоял огромный компьютер. Чтобы добраться до него, мадам Матильде пришлось разлечься на столе. Барсик даже увидел её красные трусики и стыдливо отвернулся.
«Есть! Есть доступ!» - воскликнула мадам Матильда.
Барсик подошел к столу, посмотрел на экран монитора, и увидел надпись: «Великий План». Затем появилась физиономия Главного Тушканчика г-на Попрыгуна, который произнёс:
«Великий План будет завершен сегодня в полночь по Гринвичу. В одно мгновение, все президенты, все Премьеры, все Спикеры, все Верховные Судью, все короли и королевы и даже батька Лукошко, будут заменены на тушканчиков. Весь мир будет принадлежать тушканчикам!»
«Я так и знала! Я была уверена в этом! Я так и доложила директору КНБ и Президенту, но мне никто не поверил. Всё, как в июне 1941 года! Начальство никому не верит!» эмоционально проговорила мадам Матильда.
Неожиданно открылась потаённая дверь и в кабинет вошел Попрыгун с двумя здоровенным охранниками.
«Ваши усилия оказались напрасными!» - смеясь, произнёс Попрыгун.
«Это ловушка! Бежим!» - крикнула мадам Матильда, и первой выпрыгнула из кабинета, и даже высокие каблуки ей не помешали.
Барсик выпрыгнул следом, и они побежали по коридору. В конце коридора они увидели дверь с надписью «Не входить!»
«Сюда» - крикнула мадам Матильда и затолкнула Барсика в эту комнату.
«Но там написано «Не входить!» - сказал Барсик.
«Тебе многому ещё придется научиться!» - сказала мадам Матильда.
Барсик обратил внимание своего шефа на табличку с внутренней стороны двери: «Нет Выхода! Я же вас предупреждал!». Не успела Матильда ничего ответить, как дверь открылась и в комнату вошел Попрыгун с двумя охранниками.
«О! Кого я вижу! Легендарный Специальный Агент КГБ мадам Матильда! А что это за жалкий тип с вами:» - произнёс Попрыгун.
«Заместитель Специального Агента КГБ, кот Барсик» - представился Барсик.
«Ха! Глупое имя даже для кота. Но какое есть, такое и есть. Теперь это не имеет никакого значения. Вам обоим — конец!» - произнёс Попрыгун.
«Я не дам осуществиться вашему плану!» - воскликнула мадам Матильда.
«Неужели? И что же вы собираетесь сделать, легендарный агент» - смеясь, спросил Попрыгун.
«А вот что! Нажать эту красную кнопку!» - воскликнула мадам Матильда, кладя руку на красную кнопку, которая находилась на большом, сверкающим никелем, механизме  с надписью: «Остановка Тушканчиков»
«Не смейте это делать!» - испуганно воскликнул Попрыгун..
«Ладно, не буду. Это сделает Агент Барсик. Барсик, жми на кнопку!»
Барсик смело нажал на кнопку.  Механизм тут же заработал и стал так вибрировать, что даже стены затряслись.
«Бежим!» - крикнул Попрыгун и моментально смылся вместе с охранниками.
«Бежим!» - крикнула мадам Матильда и рванула к лифтам. Но в последний момент передумала и побежала к лестнице.
Матильда и Барсик выскочили из небоскреба и на это им потребовалось 2 минуты и шесть секунд (так сказала мадам Матильда). И только они отбежали на почтительное расстояние от здания, как оно рухнуло, точно также, как башни близнецы в Нью-Йорке.
«Ты сделал это! Молодец! Президент наверняка наградит тебя орденом «За спасение Отечества», КГБ удостоит тебя медали «За службу Отечеству», а я подарю тебе поцелуй!» - сказала Матильда и поцеловала Барсика в губы.
Барсик даже покраснел под шерстью, но этого никто не заметил.

«Орден за Спасение Отечества-2»»

В первой серии этой захватывающей детективной истории, вы узнали о том, как кот Барсик неожиданно стал  Агентом КГБ и спас Отечество и весь мир от тоталитарного захвата власти на Земле  какими-то загадочными тушканчиками, которые все как один, носили серые плащи и очки с пурпурными стёклами. За свой подвиг, кот Барсик получил  от КГБ медаль «За Службу Отечеству» и штатную должность Специального Агента КГБ, Президент наградил его «Орденом  за Спасение Отечества» и назначил его своим Советником по национальной безопасности», а легендарный Специальный Агент КГБ Мадам Матильда, одарила Барсика жарким поцелуем в губы. Но на этом история не закончилась.....

Уже на следующий день после того, как Барсик получил высочайшую государственную награду из рук Президента, престижную ведомственную награду из рук Директора КГБ и очень приятную награду из уст Специального Агента КГБ Мадам Матильды, его отослали в США в качестве Первого Секретаря Посольства.
Прибыв в Вашингтон, Специальный Агент КГБ Барсик позволил себе немного расслабится. Барсик развалился на мягком диване, попивая холодное пиво бренда «А нам хорошо!» и смотрел мировые новости по телику. Шел прямой эфир из Нью-Йорка, от здания ООН, и вёл его репортёр CNN мистер Щит Фейк.
«Дамы и Господа! С минуты на минуту откроется чрезвычайная Генеральная Ассамблеи ООН, созванная её новым Генеральным Секретарём господином На ти Вам Вот. Повестка дня остаётся полным секретом и я даже не могу предположить, по какому поводу собрана эта чрезвычайная Ассамблея ООН, в то время, когда наступили летние каникулы?  Но кажется мне повезло! Я вижу нашего президента, господина Трамперса-Памперса, который только что вышел из бронированного лимузина весом в сто тонн, и направляется к главному входу в здание ООН, Но Дамы и Господа! Я что зря стою на его пути?!  Господин  Президент Трамперс-Памперс! Что Вы ожидаете от решения этого чрезвычайного созыва ассамблеи ООН?»
«Это большой секрет! Могу сказать только одно: наш мир станет безопасным!»
Услышав слова президента Трамперса-Памперса, кот Барсик очень удивился: «Довольно странно.... Выгладит как президент Трамперс-Памперс, а говорит, как тушканчик...?»
 Барсик тут же нацепил на нос пурпурные очки тушканчиков, и, к своему глубочайшему удивлению и ужасу, увидел, что Трамперс-Памперс был тушканчиком, как и все лидеры остальных стран, которые вошли в здание ООН.
Не успел Барсик прийти в себя, как раздался звонок в дверь его квартиры. Барсик открыл дверь и увидел перед собой мадам Матильду в распахнутом черном кожаном пальто под которым было только весьма сексуальное нижнее белье. Всё как  у Анджелины Джоли, в одном из её фильмов...
«Мадам Матильда?» - пролепетал Барсик.
«Молчи и закрой дверь за мной покрепче!» - прошептала мадам Матильда.
Барсик подчинился и стоял в полной нерешительности, не зная что и делать: то ли раздеваться, а то ли одеваться?,,,
Мадам Матильда скинула с себя черное пальто,  плюхнулась на диван и прошептала:
«Тушканчики вернулись! Нам снова предстоит срочная, фатальная работа, мой друг. Или они, или мы! Быстро одевайся и за работу!»
«Но как же так? Я ведь получил награды?....»
«Забудь об этом! Нам снова предстоит смертельный бой!  И нужен отличный план....» - сказала мадам Матильда.
«Вы уже разработали план?» - поинтересовался Барсик.
«Разработаю, пока ты будешь одеваться! И поторопись! Тушканчики могут появиться здесь с минуту на минуту!»
В это мгновение раздался звонок в дверь.
«Тушканчики уже здесь! - Воскликнула мадам Матильда. - Бежим! Выпрыгиваем в окно!»
Оба Агента КГБ, не раздумывая, выпрыгнули в окно небоскрёба с первого этажа квартиры Барсика, и выпрыгнули, «в чём были»: Барсик, в трусах и футболке и с бутылкой пива в руке, а мадам Матильда в черном сексуальном нижнем белье.  Под окнами квартиры Барсика стоял вертолёт, на котором прилетела Матильда. Оба Агента КГБ запрыгнули в вертолёт, и он взмыл в воздух. Разумеется, вертолётом управляла мадам Матильда.
«Я уже придумала план, - сказала мадам Матильда. - Мы летим в Нью-Йорк и приземлимся на крыше здания ООН»
«А что дальше?» - поинтересовался Барсик.
 «А дальше, я придумаю новый план! Пристегнись!» - ответила мадам Матильда и увеличила скорость.
Барсик пристегнул ремень безопасности, но в безопасности себя не почувствовал:
«Ну как же так? Мы же уничтожили Центр Тушканчиков  и их Великий План?» - удивленно произнёс Барсик.
«Хороший вопрос. Но тебе ещё многому придётся учится, мой юный друг! - сказала мадам Матильда. Мне совершенно понятно, что Главный Тушканчик Попрыгун успел осуществить свой Великий План раньше того, как мы взорвали его центр!»
«И что же нам делать теперь?» - протянул Барсик.
«Прежде всего, надо сменить транспортное средство!» - сказала мадам Матильда и посадила вертолёт на секретном аэродроме Лэнгли.
«Делай как я!» крикнула Матильда и побежала к истребителю F-18. Который готовился ко взлёту. Матильда стремительно заняла место пилота, а Барсик забрался на второе место, как Заместитель Специального Агента.. Мадам Матильда быстро вырулила на взлётную полосу, включила форсаж двигателей и взмыла в воздух буквально перед носом F-16, шедшего на посадку. F-16 врезался в бетонку и взорвался, а Ф-18 устремился в Нью-Йорк.
Когда они подлетели к Нью-Йорку, и до здания ООН было уже рукой подать, мадам Матильда не стала терять время на поиски «подходящего местечка» для посадки, - для это не было времени, - а скомандовала: «Катапультируемся!»....
 Оба Спец-агента КГБ благополучно приземлились на парашютах на крышу здания ООН. «Бежим! Нельзя терять время!» - крикнула мадам Матильда.
Матильда и Барсик проникли на балкон зала Ассамблеи, где располагались журналисты и телевизионщики. Зал был уже заполнен фейковыми лидерами 200 стран мира. Даже фейковый Папа Римский был здесь!
«Что дальше? Каков план?» - спросил Барсик.
«Хороший вопрос! Я отвечу на него, когда что-нибудь придумаю!» - сказала мадам Матильда.
В это время объявили, что заседание Генеральной Ассамблеи откроет её новый Генеральный Секретарь господин На Ти Вам Вот. Когда Генеральный Секретарь подошел к трибуне, Матильда и Барсик сразу узнали в нём Главного Тушканчика Попрыгуна.
А Попрыгун уже начал свою речь:
«Уважаемые мировые лидеры! Сегодня все мы станем участниками и свидетелями исторического события. Сегодня Генеральная Ассамблея ООН утвердит Декларацию о Правах Тушканчиков, которые от ныне будут управлять миром!»
Зал разразился бурными овациями, а мадам Матильда простонала: «О, нет!»
А Попрыгун, между тем, зачитывал права тушканчиков:
«Тушканчики объявляются высшей и исключительной расой. Тушканчикам предоставлено право делать всё, что они только пожелают....»
«Всё! Это конец человеческой цивилизации...» - простонала мадам Матильда.
«У меня есть план!» - воскликнул Барсик и побежал к TV камере, ведущей трансляцию этого заседания. Барсик поднёс к объективу камеры пурпурные очки тушканчиков, и на всех телеэкранах, вместо лидеров стран мира, весь мир увидел тушканчиков! И когда люди во всех уголках земли увидели тушканчиков, те неожиданно исчезли, словно испарились, будто бы их и не было!
«Барсик! Ты снова сделал это!» - радостно воскликнула Матильда и бросилась Барсику на шею в своём сексуальном нижнем белье. Эти кадры обошли весь мир!
Мадам Матильда быстро вяла себя в руки и шепнула на ушко Барсику: «Нам надо сваливать от сюда. Для спец-агента КГБ нет ничего хуже, чем мировая слава и богатство! Не так ли?»
«Ну, я право не знаю....» - пробормотал Барсик.
«С тебя хватит и «Ордена За Спасения Мира от Тушканчиков!» - смеясь, сказала Матильда и утащила Барсика в неизвестном направлении.....
Когда тушканчика пришел конец, все стали искать своих лидеров. Большинство из них оказались живы и здоровы. Почти всех обнаружили в отхожих местах, связанными по рукам и ногам и с кляпами во рту. Но, похоже, лидеры особо и не были огорчены: уж лучше посидеть какое-то  в отхожем месте, чем никогда больше не сесть на свой стул лидера нации. Не правда ли?....



МИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА — 10. Детектив

Пародия на голливудский сериал «Миссия невыполнима 4» . Главные герои - это звёзды разных жанров: Том Круз, Эдди Мёрфи, Клод Ван Дамм, Михаил Пореченков, Геннадий Хазанов, Елена Беркова, президенты Барак Обама и Владимир Путин.

Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет президента Барака Обамы. Воскресенье 14 декабря 2014 года.
Время 23-43

Барак Обама легко выпрыгнул из кресла, демонстрируя свою отменную физическую форму, и, с протянутой рукой, пошел навстречу голливудской звезде Тому Крузу, вошедшему в президентский семизвездный кабинет.
«Привет, господин Круз! Я Барак Обама. Президент Соединенных Штатов Америки. Надеюсь, вы меня узнали? Надеюсь, вы счастливы меня видеть?»
Том Круз, который привык ничему не удивляться, даже своим заоблачным гонорарам в Голливуде, пожал протянутую руку и сказал:
«Разумеется узнал, господин президент, по вашей неподражаемой походке горделивого индюка и по цвету кожи. Поверьте мне, господин президент, если бы в Голливуде искали актёра на роль индюка, у вас просто не было бы конкурентов! И конечно же, счастлив встрече с вами, господин президент!»
«Благодарю за комплимент, господин Круз. Я польщен. Должен сказать, что я нисколько не сомневался в том, что вы счастливы меня видеть. Редко кому выпадает такое счастье! А вот вам повезло! Вы знаете зачем я пригласил вас в Белый дом?»
«Представления не имею! К тому же, никакого приглашения я не получал. Какие-то парни в черных костюмах, просто вытащили меня из постели, не дав закончить деловую встречу с моей юной поклонницей, и доставили меня сюда... Мне даже не дали время, чтобы переодеться. Я едва успел натянуть трусы...»
«Я вам объясню, господин Круз, в чем причина такой спешки. Чрезвычайные обстоятельства. Возникла  неотложная необходимость провести одну операцию, ещё до наступления Нового Года. Так что у меня всего две недели...» - озадачено произнёс Обама.
«Господин президент, если вы хотите купить мою почку или селезенку, то я сразу говорю «Нет!» Да и никакие другие свои органы я не собираюсь продавать!» - озадаченно сказал Том Круз.
«Well,well, well...Успокойся. Том! Никакой трансплантации органов! Речь идёт о секретной агентской операции в России. Вот для этого ты мне нужен!» - сказал Обама, дружески похлопав Тома по плечу, переходя на «Ты».
«А причём здесь я?» - удивился Круз.
«Еще как причём! Я был восхищён тем, как ты выполнил невыполнимую миссию «Четыре»! Проник в Московский Кремль и в секретный кремлёвский архив! А заодно, спас мир от ядерной войны!»
«Это же просто кино, господин президент...» - удивленно проговорил Том.
«Нет, нет, нет! Не надо скромничать, спецагент Ирвин!  Это «кино», как ты говоришь, я видел собственными глазами. Я видел, как ты взорвал Кремль! Ты герой! И я награждаю тебя звездой героя! Вот держи!» - проговорил Обама, цепляя золотой крест героя Тому Крузу на трусы.
Тому Крузу понадобилось время, чтобы прийти в себя. Когда к нему вернулся дар речи, он сказал: «Господин президент, Кремль я не взрывал... Его взорвал другой... Чёрт! Так было в фильме! На самом деле, Кремль не взорван. Неужели вы не в курсе....»
«Как, Кремль не взорван?» - удивился Обама.
«Уверяю вас, сэр!» - ответил Круз.
«Надо уточнить. Спрошу у директора ЦРУ» - озадаченно сказал Обама,  подошел к своему рабочему столу, и снял трубку телефона.
«Привет, Джон. Я хочу знать точную дату и время, когда был взорван московский Кремль?.... Джон! Не молчи, я жду ответа!»
«..... Барак, ты сегодня много выпил?»
«Всего два стакана виски..»
«А я подумал, что целую бутылку!»
«Что ты несёшь, Джон! Когда был взорван Кремль? Говори!»
«Кремль не взорван, сэр. Кто бы осмелился...»
«Похоже, русские успели его восстановить за одну ночь, чтобы замести следы, и сохранить лицо! Ладно, отбой».
Барак Обама повернулся к Тому Крузу и сказал: «Кремль русские восстановили. Это нам на руку! Тебе на руку, Том! Ты ведь знаешь, где находится кабинет президента Путина, а значит, сможешь без труда проникнуть в него!»
«Да я никогда в жизни не бывал в московском Кремле! - воскликнул Том.
«А что же я тогда видел в твоём фильме?» - поинтересовался Обама.
«Компьютерная графика! А сцены с проникновением в Кремль снимались в Братиславе» - поспешно ответил Круз.
«В Братиславе? Это где? В Швеции?» - поинтересовался Обама.
«Это в Словакии» - тяжело вздохнув, ответил Круз.
«В Словакии? Это Германия? - поинтересовался Обама.
«Словакия, это половина бывшей Чехословакии» - удрученно ответил Том.
«Как же всё сложно! Давно пора все страны мира сделать штатами Америки!» - произнёс Обама и горделивой походкой индюка прошагал к мягкому креслу, попутно жестом предложив Крузу сесть на жесткий стул.
«Том! Я поручаю тебе проникнуть в Россию, проникнуть в Кремль, и похитить ядерный чемоданчик президента Путина. Миссия невыполнима и у тебя всего две недели».
Когда Том Круз вновь обрёл дар речи, он слабым голосом спросил: «Сэр, а в чём причина такой спешки?»
Барак Обама налил себе виски в стакан, выпил, и, откинувшись на спинку кресла, заснул.
«Сэр! Господин президент! Барак!» - завопил Круз, подумав, что президент скоропостижно загнулся.
Барак Обама очнулся и тихо сказал: «Я просто задумался, Том, над тем, что тебе ответить на твой вопрос. Да... ? О чём ты спросил?»
«В чём причина такой спешки, сэр! Почему всё надо сделать до Нового Года?»
«Вопрос нелёгкий, но я попытаюсь дать ответ на него. Видишь ли, Том, президент Путин набрался наглости не подчиняться моим приказам. Все президенты, всех стран подчиняются, а Путин не хочет подчиняться. Вот я и решил его проучить. И знаешь, что я сделал?»
«Не знаю, сэр»
«Я ввёл санкции против России, которые должны её задушить и привести к смене президента».
«Вы собираетесь досрочно оставить кресло президента, сэр?» - спросил Том.
«Черт! Я хочу, чтобы Путин покинул кресло президента России! Но санкции на него не действуют. Я приказал арабам снизить мировые цены на нефть, но Путин не сдаётся. Вот почему, мне необходимо до Нового Года выкрасть ядерный чемоданчик Путина! Тогда я стану президентом России! По совместительству, разумеется»»
«И что за этим последует?» - поинтересовался Круз.
«За этим последует коллапс российской власти! Когда народ России узнает, что ядерный чемоданчик Путина похищен, и что в любой момент русские ракеты с ядерными боеголовками могут быть перепрограммированы и направлены на русские города, то народ поймёт, что их почти двухнедельные новогодние праздники, окажутся под угрозой срыва! Надо знать менталитет русских. Народ не переживёт того, что его могут лишить такой затяжной гулянки-пьянки, и свергнет Путина! Теперь ты понял, почему эту операцию необходимо осуществить до наступления Нового Года?»
«Теперь понял! Не могу поверить, сэр, что в вашей голове родился столь грандиозный, фантастический план!» - воскликнул Том Круз.
«Народ Америки оценит мой план и своего президента, и переизберет меня на второй срок!» - удовлетворенно хмыкнув, произнёс Обама.
«Несомненно, сэр! - подтвердил Круз. А как меня нелегально доставят в Россию?»
«За неимением времени, тебя, Том, и твою команду, придется доставить в Москву дипломатической почтой, в специальных ящиках, с кондиционерами.»
«Вы сказали с командой, сэр?»
«Твоя команда уже подобрана. Это: Клод Ван Дам, мадам Холли Берри и Эди Мёрфи.» - произнёс Обама, тоном, не терпящем возражения.
Том Круз это понял и мягко поинтересовался: «Сэр, а по какому принципу была подобрана эта команда?»
«Кусок пирога! Ты, Том, отлично зарекомендовал себя в «Невыполнимых миссиях». Клод Ван Дам способен завалить каждого и даже больше. Эди Мёрфи может очаровать своей улыбкой любого, а Холли... а Холли мне просто очень симпатична...»
«Сэр, поскольку эта миссия невыполнима, как вы сами утверждаете, то риск чрезвычайно велик, к тому же на носу Рождество …  Поэтому, сэр, мне бы хотелось получить какие-то гарантии, что моя бессмысленная работа будет достойно вознаграждена...»
«Разумеется, Том, твоя работа будет вознаграждена! Один миллион долларов за пару недель работы» -  вдохновенно воскликнул Обама.
«Но, сэр...  За две недели съёмок в Голливуде я получаю десять миллионов долларов...»
«Не стоит торговаться, Том! Ты патриот Америки или нет? Я вот получаю всего пять штук в неделю, но не возмущаюсь и не отказываюсь от работы! Хотел бы служить примером для всех американцев. Так что, Том, если откажешься от этого задания, то тебя никогда уже не будут снимать в Голливуде. В самом лучшем случае, ты сможешь рассчитывать на грошовые контракты со студией «Киргизфильм»!»
«Нет! Только не это!» - испуганно воскликнул Том Круз.
«Вот и я так думаю» - ответил Обама.
«А если я не смогу выполнить задание?» - осторожно поинтересовался Том.
«Я знаю, что у тебя нет ни малейшего шанса выполнить миссию под номером десять. Но ты не огорчайся, Том. Я ещё что-нибудь придумаю!»
«Сэр, позвольте поинтересоваться, почему этой миссии присвоен номер десять?  Я ведь снимался только в пяти сериях?»
Обама выждал минутную паузу и сказал: «Я тебе скажу, Том, то, что не должен говорить, поскольку раскрою страшную государственную тайну. Но я безгранично доверяю тебе и поэтому скажу.  «Миссия невыполнима девять» поручена твоему голливудскому коллеге Стивену Сигалу. Он уже отправлен нелегально в Россию с совершенно невыполнимым заданием: обнаружить супер секретный русский поезд-убийцу с ядерными ракетами. Тот самый поезд, который бывший президент России Борис Ельцин согласился демонтировать за железнодорожный состав американского бурбона. Что называется: «дашь на дашь»! Но Путин воссоздал этот неуловимый для спутников поезд-убийцу. Стивен Сегал сначала должен получить российское гражданство, а затем должен найти этот супер поезд и угнать его в Америку,»
«Но это же совершенно абсурдная идея, сэр...» - пролепетал ошеломленный Том Круз.
«Согласен, Том. Поэтому задание Сегала получило название «Миссия невыполнима девять», хотя Стивен и обладает уникальным опытом работы с поездами. Могу ввести тебя, Том, в курс дела по другим невыполнимым миссиям, поскольку доверяю тебе безгранично...»
«Достаточно, сэр. Я готов послужить Америке и своему президенту, сэр!» - воскликнул Том Круз, вскакивая со стула и прикладывая одну руку к голове, отдавая честь президенту, а другой прикрывая срамное место, готовое выскочить из трусов от чрезмерного возбуждения. Да, патриотизм возбуждает!
«Спасибо, Том. Я рассчитываю на тебя, сынок!» - откликнулся Обама, наливая себе четвертый стакан виски. День выдался тяжелым. Впрочем, как и всегда.









15 декабря 2014. Вашингтон-Рига-Москва

Восьмичасовой перелёт Боинга 747- 400 из Вашингтона в Ригу был весьма занимательным. В салоне бизнес — класса места под номерами один, два и три занимали Том Круз, Клод Ван Дам и Эди Мёрфи. С правой стороны первого ряда сидели Холли  и темнокожий мужчина, весьма похожий на Барака Обаму, если бы не усы и борода на его лице, которые он постоянно поправлял. Все 600 мест эконом-класса занимали стандартные мужчины в черных костюмах и черных очках. Том и Клод пили виски, Эди — шампанское, а Холли и пассажиры-инкогнито пили и виски, и шампанское. Когда самолёт набрал высоту, Холли отстегнула ремень безопасности и уселась на колени пассажиру, чем-то очень похожим на Барака Оьаму, и стала такое вытворять, что Том Круз и Клод Ваг Дам смущено отвернулись к окну, а Эди неотрывно наблюдал за этим представлением, не закрывая рта и сверкая белозубой улыбкой.  За всё время перелёта Холли так и не покидала своего места на коленях темнокожего незнакомца, если не считать пару раз, когда она опускалась на колени перед ним....

В Риге, после небольшого отдыха, команду Тома Круза (кроме Холли, которая осталась на борту Боинга), упаковали в спец-ящики и погрузили, как дип-почту, на самолет, следующий рейсом на Москву. Через три часа эти ящики были доставлены в посольство Латвии в Москве. Команду Тома Круза переодели в гражданские одежды и переправили в посольство США.  Еще через пару часов из здания посольства США в Москве вышли четыре человека, все в черных пальто до пят, в черных шляпах и черных перчатках. У одного из них в руках был большой черный баул. Все четверо быстро зашагали в сторону зоопарка, вошли в метро, через четверть часа вышли из метро на Площади Революции и направились к Историческому музею. Обогнув музей, они спустились в туалет у кремлёвской стены.  Осмотрев туалет, человек с баулом, выставил из кабинок трех мужчин, заплатив им за беспокойство по сто баксов. Как только четверо в черном остались одни, трое тут же скинули с себя пальто, под которым скрывалась военная форма: генерал-полковника сухопутных сил РФ - у Тома Круза, генерал-лейтенанта ВВС РФ - у Эди Мёрфи и контр-адмирала ВМФ РФ - у Клода Ван Дама. Четвертый мужчина не стал переодеваться. Он достал из баула разноцветные военные фуражки и раздал их команде. Затем он достал из баула большой чемодан и передал его Клоду: «Здесь оборудование и спец-перчатки». Эди Мёрфи человек в черном передал небольшой черный чемоданчик, имитатор президентского ядерного чемоданчика. «Запомните, агенты. На связь выходить только под своими агентскими кличками!» - сказал человек в черном.   Твоя кличка, Том? «Кобра, сэр!»
Клод? «Удав, сэр!»
Эди? «Красавчик, сэр!»
Напоминаю, что в случае провала, вам запрещено возвращаться в посольство в военной форме. Единственное укрытие — на Рублёвке. Адрес, надеюсь, помните. Всё. Следите за усами, чтобы не отклеились! Удачи, парни!»
Трое спец-агентов покинули кремлевский туалет и направились к Спасской башне Кремля. «Ребята, а кто из вас знает русский язык?» - неожиданно спросил Эди, широко улыбаясь белозубой улыбкой.
«Я не знаю» - ответил Клод.
«Пару-тройку слов знаю» - сказал Том, прибавляя шаг.
«И как же ты, Том, собираешься проникнуть в Кремль?» - широко улыбаясь, спросил Эди.
«А хрен его знает. Я всегда полагаюсь на интуицию. А сейчас ещё и на форму генерал-полковника, что заменит любой пропуск!»
Когда они поравнялись с мавзолеем, Эди поинтересовался: «А это что за домик?»
«Это мавзолей Ленина» - сказал Клод.
«Ленина? А это кто?» - спросил Эди, широко улыбаясь.
«Это бывший вождь всех коммунистов России» - пояснил Клод.
«Откуда ты знаешь?» - спросил Том.
«Знаю...» - буркнул Клод.
«И что, в доме живёт дух Ленина?» - не унимался Эди.
«И дух и тело... Вернее мумия Ленина...» - ответил Клод.
«Как мумия Рамзеса?» - спросил Эди, широко улыбаясь.
«Что-то вроде этого» - ответил Клод.
«Парни, надо посмотреть на мумию Ленина! Когда ещё такая возможность представится?» - предложил Эди, широко улыбаясь.
«Эди, ты не забыл зачем мы здесь?» -  холодно произнёс Том.
«Помню, помню! Чтобы обменять этот чемоданчик на настоящий!» - ответил Эди, вертя черным чемоданчиком и широко улыбаясь.
«Прекратить все разговоры! Мы у Спасской башни.. Встаньте оба позади меня! Быстро!» - приказал Том.
Парни подошли к воротам Спасской башни, у которых стоял охранник в капитанских погонах на форменной дубленке. «Кэптан! Ворота открывать!» - приказал Том.
«Пропуск!» - приказал капитан.
«Идиот! Я колонел дженерал! Смотреть!» - закричал Том на охранника, тыча пальцем в свой погон.
«Ты сейчас докричишься, придурок! Ты из какой психушки сбежал?  Нацепил колодку «Мать героиня», «За победу над Германией»...Ты ещё не родился, когда война закончилась. Топай отсюда, по добру по здорову!» - рыкнул охранник.
«Я не понимать!» - возмущенно проговорил Том.
«Сейчас поймешь, придурок!» - огрызнулся охранник и вынул рацию: «Это Башня один. Здесь три идиота в летней военной форме, рвутся в Кремль. Один в форме генерал - полковника, второй — негр, генерал-лейтенант ВВС и третий — контр-адмирал ВМФ. Что делать? Арестовать? Есть!»
Слово «негр» Эди Мёрфи понял и возмутился, воскликнув на английском: «Он обозвал меня негром!» Слово «арестовать» понял Клод Ван Дам и тут же врезал ногой в подбородок охранника, отправив его в нокаут.
«Бежим!» - воскликнул Том, и первым припустился бежать словно заяц. За ним последовали Эди и Клод. Они добежали на одном дыхании до кремлевского туалета, но их сопровождающего там не было. Том выскочил из туалета и побежал на Манежную площадь. За ним последовали Клод и Эди. Том остановился у чаши большого фонтана и приказал: «Удав, Красавчик, быстро залезайте в фонтан и сидите, как мышки!» Эди и Клод послушно залезли в чашу фонтана и легли на дно. Эди больше не улыбался, а лишь стучал зубами... Том задумчиво проговорил: «Надо срочно раздобыть гражданскую одежду и денег. Буду импровизировать». Том открыл чемодан, который Клад не выпускал из рук, и достал из него пару больших черных перчаток. Сидите тут и ждите меня. Я кое-что придумал...»
«Да тут яйца можно застудить. Я этого не переживу...» - заскулил Эди. «Не скули!» - откликнулся Том и с этими словами направился в сторону здания российского парламента на Охотном Ряду. Остановившись у гостиницы Москва, Том стал внимательно рассматривать здание парламента, окно за окном. Наконец, его взгляд остановился на открытом окне на седьмом этаже. Том неспеша перешел улицу, останавливая машины властным жестом генеральской руки, подошел к зданию парламента и натянул на руки черные спец-перчатки- прилипалки. Новейшие нана технологии! Том вспомнил, как он с помощью этих перчаток карабкался со 119 на 130 этаж небоскрёба стрелу «Башня Халифа» в Дубае, и чуть не погиб, когда правая перчатка вышла из строя. Но сейчас, патриоту Америки, не время думать об этом. Да и всего-то надо забраться на седьмой этаж! Кусок пирога!
Том принялся за работу, и, словно паук, быстро пополз вверх. Через три минуты он достиг открытого окна на седьмом этаже и запрыгнул в комнату. Это оказался большой кабинет депутата Думы. Сам хозяин кабинета сидел в кресле, от удивления открыв рот.
«Hi! Speak English?» - произнёс Том.
«Yes» - пролепетал депутат.
«Stand up!» - приказал Том.
Депутат послушно встал из своего большого кресла. Том оценил его рост и проговорил: «We are one of growth. Fine! Undress!»
Тут депутат разглядел «генерала» и ахнул: «You Tom Cruise?»
«Yes. Undress!» - ответил Том и стал быстро снимать с себя форму.
«Я даже не мечтал об этом! Нет, признаться, я мечтал, но кто бы мог подумать, что мечта станет явью...?» - лепетал депутат, срывая с себя одежды.
Когда Том освободился от формы, то увидел перед собой совершенно голого депутата.
«Well, Well... Have money?»
Голый депутат быстро направился к сейфу. Когда он вернулся с пачкой долларов, Том уже переоделся в костюм от Гуччи народного депутата.
«How much here?» - спросил Том, взяв пачку долларов и засовывая их в карман.
«Five thousand» - пробормотал депутат. «Are you going away? And how ... how our.. »
«Next time! Will be back soon» - сказал Том и быстро направился к открытому окну.
На глазах изумленного голого депутата, Том покинул его кабинет через это самое открытое окно... Не успел Том опуститься на один этаж, как правая нана-перчатка вышла из строя... а за ней и левая. Прежде чем сорваться, Том успел оттолкнуться ногами от здания, что изменило траекторию падения. Том упал на крышу бронированного Хаммера, пробил её и шлепнулся на заднее сиденье, чем чрезвычайно удивил пожилого, тучного человека, сидевшего рядом. Том взглянул на толстяка и узнал его: «Господин посол?»
«Да... А вы... где то я вас видел...?» - пробормотал шокированный посол.
«Спецагент Кобра, сэр!»
«Аааа! Том Круз!» - с облегчением выдохнул посол. «Что случилось, Том?»
«Позже! Сейчас нет времени. Поехали! Притормозите у отеля Националь!» - приказал Том.
Машина тронулась. Том вынул мобильник и вызвал Удава и Красавчика. «Удав, Красавчик! Бегом к отелю Националь, к черному Хаммеру с проломленной крышей! Выполнять!»
У Националя в Хаммер влезли агенты Удав и Красавчик, дрожа от холода. «Мои яйца...» - стонал агент Красавчик.
Том обратился к послу: «Сэр, миссия оказалась невыполнимой. Отвезите нас в посольство».
«Конечно, конечно, парни» - откликнулся посол.
«Сэр, позвольте поинтересоваться, что вы делали у здания русского парламента?» - спросил Том.
«Я был на пленарном заседании русского парламента. Русские вызвали меня с отчётом о том, как проходят санкции против России» - ответил посол.
«Отчитались?» -спросил Том.
«Весьма успешно. Особенно меня порадовало то, как русские парламентарии обрадовались моему заявлению, что санкции скоро ужесточаться». - сказал посол.
«Чему же тут русским радоваться?» - удивился Том.
«Сынок, чем круче наши санкции, тем выше курс доллара к рублю!» - сказал посол.
«И для кого это хорошо?» - не понял Том.
«Разумеется, это хорошо для русских парламентариев и членов правительства. Чем дороже доллар, тем они богаче!» - пояснил посол.
За столь приятной и познавательной беседой время пролетело быстро и Хаммер въехал в подземный гараж жилого комплекса американского посольства в Москве. Клод и Красавчик тут же побежали под горячий душ, Томом занялись врачи, смазывая зеленкой его ссадины и синяки, а Хаммером занялись механики. Посол же, вместе с военным атташе, решил заняться разработкой плана «проникновения в Кремль» команды Кобры, поскольку было бессмысленным полагаться только на интуицию и импровизации Тома Круза. То, что так блестяще «срабатывало» в Голливуде, в Москве было обречено на провал. Хорошо хоть, что удалось избежать скандала. Поскольку посол хотел спокойно встретить Рождество, до которого осталось восемь дней, то он поручил военному атташе работать над планом всю ночь и к девяти утра представить готовый план.









16 декабря 2014. Огарёво — подмосковная резиденция президента России.

В десять утра, помошник Президента снял трубку внутреннего телефона и, услышав голос Шефа, доложил: «Владимир Владимирович, американский посол намерен сообщить вам по телефону о секретном послании Барака Обамы».
«Хорошо. Соедини!» - приказал президент.
«Доброе утро, господин президент! Спешу сообщить вам, что президент Обама посылает вам секретное послание, которое может избавить Россию от санкций и экономических проблем».
«И когда же я получу от вас, господин посол, это послание?»
«Хоть через час, если угодно. Но не от меня, а от Тома Круза».
«Не понял. Поясните!»
«Сэр! Президент Обама поручил эту миссию голливудским звёздам: Тому Крузу, Эди Мёрфи и Клоду Ван Даму.  Они уже в Москве и готовы незамедлительно встретиться с вами, в моём сопровождении разумеется, в любом месте, в любое время, но обязательно до Рождества!» - проговорил посол.
«Неожиданное решение президента Обамы, но весьма интригующее. В 11-00 в моей резиденции в Огарёво. Успеете?»
«Успеем, если не будет пробок» - ответил посол.
«Пробок не будет! До встречи!»
Американский посол не терял времени зря — он уже сидел в новом Хаммере, вместе с командой Тома Круза, и тут же распорядился ехать в Огарёво. К удивлению посла, знаменитые московские пробки, каким-то загадочным образом, рассосались, на всём пути был зелёные светофоры, на которые не ехала ни одна машина, кроме посольского Хаммера, так что, Хаммер прибыл в Огарёво без опоздания. Американскую делегацию тут же провели в бассейн, где президент России, как всегда, проплывал свои утренние две морских мили.
Увидев почетных гостей, президент вылез из бассейна и пожал всем гостям руку с неизменным «Nice to see you!» Особое внимание президент уделил Клоду Ван Даму, неожиданно продемонстрировав ему приёмчик самбо, после которого Клод улетел в бассейн. «Claude, can swim. Make yourself at home!» - сказал президент, обращаясь к Клоду Ван Даму, вынырнувшему на поверхность воды, а остальным гостям предложил пройти в гостиную, и попросил подождать немного, пока он переоденется.
Через полчаса президент, спортивным шагом, вошел в гостиную и тут же спросил на английском:
«Вы не скучали? Эди, хочешь научу тебя паре приёмчиков?»
«Спасибо, сэр. Я предпочитаю заочное обучение!» - ответил Эди, демонстрируя дружескую белозубую улыбку во весь рот.
«Том! Можно так к вам обращаться?»
«Сочту за честь, сэр!» - ответил польщенный Том Круз.
«Дорогой Том, что президент Обама поручил тебе передать мне?»
«Письмо, сэр. Вот оно. Пожалуйста!» - ответил Том, протягивая Путину конверт с логотипом президента США.
Путин вскрыл конверт, вынул письмо, напечатанное на двух языках: английском и русском, за подписью Барака Обамы, скрепленной государственной печатью США, и стал читать:
«Господин президент Путин,
Если Вы хотите, чтобы я отменил все санкции в отношении России, то я их отменю, но при одном обязательном условии;
если Вы хотите остаться президентом России до 2024 года, я сделаю всё, что бы так и было, но при одном обязательном условии;
Это обязательное условие заключается в следующем: Вы, господин Путин, должны отдать свой черный ядерный чемоданчик моему спец-агенту Кобре.
Если Вы этого не сделаете, то я не знаю, что я сделаю!
Президент США Барак Обама
15 декабря 2014. Вашингтон, Белый Дом

Прочитав письмо, Путин, скривил физиономию, и сказал, обращаясь к Тому Крузу: «Том, такие вещи, не пишут на компьютере. Чтобы я во всё это поверил, мне надо видеть рукописное письмо Барака Обамы. Только так!»
Том Круз растерянно посмотрел на американского посла. Посол кивнул головой. Тогда Том сказал: «Господин президент, если вы позволите, то я немедленно могу позвонить президенту Обаме.»
Путин согласился и  распорядился, чтобы его соединили с Бараком Обамой по громкой связи.
Том Круз взял трубку телефона: «Господин Президент! Это спец-агент Кобра!»
«Агент Кобра? Мы знакомы?» - прозвучало в ответ.
«Господин Президент, два дня назад, я был в вашем Овальном кабинете в одних трусах, и вы поручили мне невыполнимую миссию, проникнуть в Кремль и похитить черный ядерный чемоданчик президента Путина!» - нервно проговорил Том.
«Аааа! Том Круз! Так бы и сказал! А то какая-то кобра... Что у тебя? Откуда говоришь?»
«Я говорю из резиденции президента России Путина, по его личному телефону»
«Молодец, Том! Ты всё таки проник в Кремль!» - похвалил Тома Обама.
«Нет, сэр. Я в Огарёво. Это загородная резиденция президента Путина.»
«Какого черта, Том! Я поручил тебе проникнуть в Кремль и похитить ядерный чемоданчик Путина! Какого черта ты делаешь в каком-то Огурёве?»
«Сэр! В двух шагах от меня стоит президент Путин с вашим письмом!»
«С каким, к чертям, моим письмом? Ты что, Том, надрался?»
Американский посол схватился за голову.
«Сэр! С вашим письмом, в котором вы требуете от президента Путина, чтобы он отдал мне черный ядерный чемоданчик!»
«....... аааа … понял.... И что?»
«Президент Путин требует, чтобы вы написали письмо от руки на английском, и сегодня же переслали его в Кремль... то есть в Огарёво!» - чуть не плача, прокричал Том Круз».
«....аааа.... понял....а кто-нибудь может подтвердить это требование Путина?»
Тут Путин и американский посол дружно подняли руки в знак согласия подтвердить слова Тома Круза.
«Да, сэр. Ваш посол в России и сам президент Путин». - поспешно проговорил Том Круз.
«Хорошо. Начнём с посла» - сказал Обама.
Посол нерешительно взял трубку телефона: «Господин президент. Срочно напишите от руки письмо президенту Путину с требованием отдать черный ядерный чемоданчик в обмен на отмену санкций против России, и вы получите черный чемоданчик русских!»
Путин выхватил трубку у посла: «Барак!  Это Вова. Напиши от руки такое письмо и незамедлительно доставь его мне! И поспеши! На носу Новый Год!»
«Ну вот, господа. Как только я получу от Барака это письмо, так сразу вы получите  мой черный чемоданчик! А сейчас прошу всех на ланч! Думаю, мне есть чем вас удивить!» - сказал президент, приглашая гостей за стол....
После ланча Президент Путин лично проводил гостей до их Хаммера, и на прощание, предложил Клоду Ван Даму показать ещё пару приёмчиков, На столь лестное предложение русского президента Клод вежливо отказался.
Гости уехали, а в голове Путина неожиданно родился интересный план — ответ Бараку Обаме.... Надо только побыстрее разобраться в оборудовании, которое обнаружили в чемодане, лежавшем на дне фонтана на Манежной площади, и в черных перчатках, которые нашли под окнами здания ГосДумы...



17 декабря 2014 года. Огарёво. Резиденция Путина

В рабочем кабинете президента Путина, за круглым столом сидели пять человек: Президент, директор ФСБ, директор внешней разведки, «Агент национальной безопасности» Михаил Пореченков и Народный артист России Геннадий Хазанов. Президент начал разговор:
«Товарищи. Вы все осведомлены, в разной степени, о теме нашего разговора. Директора спецслужб посвящены детально, а уважаемые Геннадий Викторович и Михаил Евгеньевич обладают дозированной информацией по вполне понятным причинам. Хочу обратиться к уважаемым артистам. Господа, вы должны быть готовы вылететь в США в любое время, сегодня или завтра.  Визы должны быть готовы с минуты на минуту. У вас будет ещё один попутчик, а вернее, попутчица. И сразу скажу кто это. Вашей попутчицей будет Елена Беркова...»
«Это та самая Беркова? Та самая, которая... как бы выразиться, «немного легкомысленна?» - не удержался от вопроса Хазанов.
«Та самая, Геннадий Викторович. У неё специальное задание, о котором я не буду говорить. Вам же, Геннадий Викторович и Михаил Евгеньевич, я доверяю вручить американскому президенту моё личное послание. В Вашингтоне вас встретит наш посол, который будет сопровождать вас в Белый Дом. Дальнейшие инструкции вы получите от посла. Если всё будет как надо, как мы этого хотим, то  вы сразу же вернётесь в Москву. Но возможно, что вам предстоит задержаться в Вашингтоне и приступить к реализации плана «Б», о которым вы уже осведомлены»
«Но это невыполнимая миссия, Владимир Владимирович! Похитить ядерный чемоданчик и пусковые коды ракет «по силам» только Тому Крузу, да и то в голливудском фильме!» - не выдержал Пореченков.
«Я знаю. Но от этого миссия тем более почетна для агента национальной безопасности, залуженного артиста России Михаила Пореченкова!» - улыбаясь, произнёс Путин.
Лица двух директоров спецслужб тоже расплылись в добрых улыбках.
«А сейчас я попрошу директора ФСБ ознакомить вас со специальными приспособлениями, которые должны помочь вам в вашей невыполнимой миссии» - сказал Путин, жестом приглашая директора ФСБ вступить в деловой разговор.
Директор ФСБ встал из-за стола и пригласил всех подойти к другому столу, на котором находилось спец-оборудование. Директор взял в руки черные валенки и сказал: «Перед вами новейшая нана разработка конторы Чубайса. В этих валенках вы можете ходить по стенам и даже по потолку. А бегать в них можно в два раза быстрее тренированного спортсмена»
«Это серьёзно? - удивился Хазанов. Или это прикольная шутка?»
«Это не шутка, Геннадий Викторович. Это на полном серьёзе» - откликнулся директор.
«А попробовать можно?» - не унимался Хазанов.
«Не только можно, но и нужно. Когда мы закончим наш разговор, специалисты проинструктируют вас, как следует обращаться с этими валенками и с другими нана разработками» - ответил директор. - К примеру, вот с этими нана перчатками липучками, с помощью которых можно взобраться на небоскрёб, как паук».
«Как это делал Том Круз в фильме «Миссия не выполнима»? - вставил Пореченков.
«Именно так» - подтвердил директор.
«Это тоже нана разработка господина Чубайса?» - поинтересовался Хазанов.
«Можно сказать и так», - почему-то немного смущенно ответил директор.
Директор взял со стола небольшую коробочку и осторожно открыл её. «А это,  товарищи, прозрачные глазные нана линзы. Такая линза, поставленная на зрачок человека, будет передавать видео изображение в реальном времени, всего того, на что будет смотреть человек»
«А можно попробовать?» - не удержался Хазанов.
«Разумеется, Геннадий Викторович, но немного позже» - ответил директор.
«А у нас будет спец связь?» - спросил дотошный Хазанов.
«Разумеется будет. Вот два мобильника Сони Эриксон выпуска 2000 года.» - сказал директор.
«Вы шутите? Такое старье?» - скривил физиономию Хазанов.
«Это старье, в отличие от современных  айпфонов, не поддается прослушке. На них сим карты московского Мегафона. Будете разговаривать по роумингу. Так надежней» - пояснил директор.
«А оружие?» - осторожно поинтересовался Пореченков.
«Ваше оружие — это ваши мозги, господа!» - вступил в разговор директор внешней разведки. - Мозги. Наблюдательность. Знания. Осторожность. Находчивость. Реакция. Инстинкт самосохранения».
«Вы хотите сказать, что наша миссия опасна для жизни?» - удивился Хазанов.
Тут вмешался Путин: «Директор просто перечислил основные качества агента внешней разведки. Уверяю вас, товарищи, вам не грозит опасность, иначе я не стал бы просить вас выполнить моё поручение, даже скорее — просьбу. А сейчас, я попрошу Геннадия Викторовича и Михаила Евгеньевича пройти в соседнюю комнату. Наши специалисты подробно проинструктируют вас. Не прощаюсь, ещё увидимся».
Когда артисты перешли в другую комнату, Путин обратился к директору ФСБ: «Саша, давай посмотрим моё письмо Обаме». Директор вынул из папки бумагу с президентским логотипом и протянул Путину. Президент, ещё и ещё раз внимательно перечитал письмо, написанное им собственной рукой, на русском и английском языках, специальными чернилами, которые исчезают через 112 часов.
«Господин Обама,
В ответ на Ваше письмо, которое мне передал г-н Том Круз 16 декабря сего года, в   11 часов 47 минут по Московскому времени, в моей резиденции в Огарёво, в присутствии господина Эдди Мёрфи и посла США в России, подтвержденное Вашим рукописным письмом, которое мне передал посол США сегодня, 17 декабря 2014 года, в 11 часов 39 минут по Московскому времени,  с предложением обменять «ядерный чемоданчик» на отмену всех видов международных санкций против России и конкретных лиц (перечислены в приложении), в свою очередь, предлагаю Вам следующее:
Свой «черный ядерный чемоданчик», который будет находиться у лиц, уполномоченных мной передать Вам моё письмо, я готов обменять на Ваш «ядерный чемоданчик». Считаю, что такой обмен можно считать вполне эквивалентным и паритетным.
Моими уполномоченными представителями являются:
г-н Михаил Пореченков (Заслуженный артист РФ);
г-н Геннадий Хазанов (Народный артист РФ);
г-жа Елена Беркова (Заслуженная артистка порно).
На каких-либо других условиях я  не считаю возможным передать Вам мой «ядерный чемоданчик». Если Вы согласны на такой обмен, то  его уполномочен произвести с моей стороны посол РФ в США».

С уважением,  В.В. Путин
Москва, Кремль, 17 декабря 2014

Путин взял ручку и подписал письмо.
Отложив ручку, Путин обратился к директору внешней разведки: «Миша, ты уверен, что Беркова справится с возложенной на неё миссией?»
«Не сомневаюсь! С её то опытом общения с мужчинами!»
«Ну, Обама, держись!» - не удержался директор ФСБ и рассмеялся. «А как мы поступим с нелегалами? Томом Крузом, Эдди Мёрфи и Клодом Ван Даммом?»
«Я уже предупредил американского посла, что эти парни побудут в Москве, до тех пор, пока из Вашингтона не вернуться мои уполномоченные люди» - сказал Путин.
На столе президента зазвонил телефон. Путин снял трубку. «Владимир Владимирович, паспорта с визами и билеты на самолёт доставлены. Всё у меня».
«Когда самолёт прибудет в Вашингтон?»
«Завтра, 18 декабря, в семь  утра»
«Хорошо. Спасибо».
Путин потер ладоши и сказал: «Игра началась!  Александр! Михаил! Обеспечьте отправку артистов в Вашингтон, позаботьтесь чтобы их там встретили, и проинструктируйте по своим каналам нашего посла в Штатах.»
« Так точно!» - дружно воскликнули оба директора.
«И ещё. Обама требует мой черный ядерный чемоданчик. Ну, что ж, черный, так черный. Пусть Пореченков возьмет с собой тот черный ядерный чемоданчик, который обнаружили в фонтане на Манеже. Кстати, прекрасный имитатор. Работает, как настоящий, только вот команды не отсылает. А свой красный ядерный чемоданчик я оставлю себе» - смеясь, заключил президент.
За работу!

В тот же день и час в посольстве США в Москве

Том, Эдди и Клод сидели за ланчем и обсуждали свой вчерашний провал.
«А ты быстро бегаешь, Том!» - широко улыбаясь, сказал Эдди.
«От опасности, ноги сами несут» - хмыкнул Том.
«А я уже не мальчик для такого спринта. Скоро полтинник стукнет, да и яйцами не хочу рисковать» - улыбаясь во весь рот, сказал Эдди.
«А ты что такой хмурый, Клод?» - спросил Том.
«Да я вот никак не могу вспомнить, куда я дел чемодан?»
«Какой чемодан?» - спросил Том.
«Тот, с которым мы пошли на задание...» - ответил Клод.
«Да ты вроде с баулом был...? - заметил Эдд.
«Нет, с баулом был военный атташе, который нас привел в кремлевский туалет.  У тебя, Эдди, был черный ядерный чемоданчик, а у меня был стальной чемодан со спец оборудованием. Куда он мог  запропаститься?»
«Может в Хаммере остался?» - предположил Том.
«Может...» - неуверенно пробурчал Клод.
«А где твой черный чемоданчик, Эдди?» - спросил Том.
«А хрен его знает... Может в Хаммере остался?» - ответил Эдд, широко улыбаясь.
«А может оба чемодана остались в фонтане?» - проговорил Том.
«В каком фонтане?» - удивился Эдд.
«В том самом, в котором ты свои яйца чуть не отморозил» - холодно сказал Том.
«Слава богу, не отморозил, но спасибо за беспокойство. Между прочим, а где твои черные перчатки-липучки, Том?» - ехидно спросил Эдд, широко улыбаясь.
«Ну... ну... наверное они упали на тротуар у здания парламента» - нехотя проговорил Том.
«А почему ты их не поднял, Том?» - настаивал Эдди, широко улыбаясь.
«Потому что, перчатки вышли из строя, я сорвался и упал с седьмого этажа на Хаммер нашего посла» - болезненно морщась, ответил Том.
«Так вот почему у Хаммера была пробита крыша! А я то ещё подумал, почему посол в разбитой машине разъезжает...?» - улыбаясь до ушей, сказал Эдд.
«У тебя, Том, крепкая задница, коль ты пробил бронированную крышу Хаммера...» - дружелюбно заметил Клод.
«Шутки в сторону. Надо что-то делать — задумчиво произнёс Том. - Наше спец-оборудование, наверняка попало в руки  русских спец- служб. Дома, нас могут обвинить не только в халатности, но и в передаче противнику секретного оборудования...»
«Этого ещё не хватало! И чего я ввязался в эту историю...?» - мрачно проговорил Эдд, позабыв об улыбке.
«А у тебя был выбор?» - поинтересовался Том.
«Ни хрена не было! Либо я буду патриотом, либо буду сниматься только в какой-то Киргизии!» - мрачно ответил Эдд, сквозь зубы.
«А у меня был спортивный интерес. Очень хотелось врезать какому-нибудь русскому...»
«Мечта идиота сбылась. Русский офицер в нокауте, и Клод поплавал в бассейне президента России» - откликнулся Эдд, широко улыбаясь.
«Надо вернуть наше оборудование!» - неожиданно заявил Том.
«Что?» - хором воскликнули Эдд и Клод.
«Мы узнаем, где находится штаб-квартира русского ЦРУ, проникнем туда и похитим наше оборудование!» - твёрдо произнёс Том.
«Кажется, падения с седьмого этажа на бронированный Хаммер не прошло для Тома даром. Бедняга заболел...» - участливо произнёс Эдд, обращаясь к Клоду.
«Нет! Я придумал лучший план! - отрешенно воскликнул Том. - Мы проникнем в резиденцию Путина в Огарёво и похитим его!»
«Кого!» - в один голос крикнули Клод и Эдд.
«Президента Путина! Похитим и диппочтой доставим в Ригу, а затем в Вашингтон! Мы станем героями Америки!»
«Бедняжка! Парень нуждается в серьёзном лечение...Давай уложим его в постельку и вызовем доктора» - произнёс Эдд, грустно улыбаясь.
Клод встал из-за стола, вынул Тома из стула, взвалил на спину и понёс в его номер: «Похоже на тяжелое сотрясение мозга. Думаю, на этом невыполнимая миссия для Тома закончилась... да и для нас тоже...» - с огорчением произнёс Клод.
Эдди последовал за Клодом в более радужном настроении: «Тем не менее, у каждого из нас останутся приятные воспоминания о Москве. У Тома, как он летел с седьмого этажа на бронированный Хаммер. У тебя, Клод, - как ты врезал ногой русскому кэптану и поплавал в личном бассейне президента Путина. А у меня, самым приятным воспоминанием будет то, что я не застудил свои яйца и моё хозяйство в рабочем состоянии, в чём я убедился вчера, когда смазливая цветная медсестричка посольства, массировала моё хозяйство, и убедила меня, что оно в полном порядке!» - улыбаясь во весь свой огромный рот, удовлетворенно произнёс Эдди Мёрфи.

17 декабря 2014. На борту Боинга,
рейс Москва-Лондон-Вашингтон

В салоне бизнес-класса Боинга, следующего рейсом Москва - Вашингтон с посадкой в Лондоне, сидели «специальные агенты Кремля», уже известные нам Михаил Пореченков, Геннадий Хазанов и Лена Беркова. Где-то за их спинами, расположились сопровождавшие их лица. Изрядно напившись, Михаил Пореченков  изъявил горячее желание пострелять из крупнокалиберного пулемёта, но поскольку ему в этой просьбе почему-то отказали, он уснул крепким сном.
В это время, полупьяная Лена Беркова, схватила Хазанова за грудки, открыла рот, из которого вылез розовый, влажный язык, и стала жадно и сладострастно облизывать свои губы.
«Лена, что это?» - смутился Хазанов, (но лишь только потому, что кругом были посторонние люди).
«Я тренируюсь, чтобы не потерять форму...» - прошептала Лена.
Хазанов на секунду задумался, и произнёс весьма умную фразу: «Лена, тренироваться надо на конкретном предмете! Разве тебе это не приходило в голову?»
Лена Беркова, хоть и была пьяна, но, как опытный профессионал, сразу поняла этот намёк... «Я иду в туалет. Дверь будет открыта...» - прошептала она, с трудом встала и направилась в туалет.
Хазанов, через пару секунд, понял, что ему тоже надо в туалет. «Миша, я в туалет» - сказал он на ухо спящему Михаилу Пореченкову, и направился в туалет....
За время перелёта из Москвы в Вашингтон, Беркова и Хазанов неоднократно бегали в туалет. Наверное, перепили....

18 декабря 2014. Вашингтон

«Специальных агентов Путина», в аэропорту Вашингтона встречали «специальные агенты» российского посла в США. Славную троицу привезли в посольство, где медики быстро восстановили их работоспособность, а стилисты придали им цивилизованный вид, и к десяти утра, лично посол, привёз их в Белый дом. Барак Обама встретил делегацию Путина очень тепло. Хотя он и не встал из-за стола, но весьма приветливо произнёс по-русски:  «Зрдасьте товарыщ!»
Обмена рукопожатиями не было, и гости застыли в нерешительности, ожидая инициативы со стороны Обамы. Обама минут пять хранил молчание, а затем  бросил:
 «Ну, с чем пожаловали?»
Михаил Пореченков, с черным чемоданчиком, прикованном «браслетами» к запястью левой руки,  посмотрел на российского посла. Посол кивнул головой, и Пореченков заговорил: «Господин президент, Барак Обама. Я и мои коллеги Геннадий Хазанов и Елена Беркова, имеем честь передать вам личное, секретное послание президента России Владимира Владимировича Путина!»
Когда российский посол перевёл это на английский язык, Обама буркнул:  «Передавайте!»
 Когда российский посол перевел это на русский, Лена Беркова, крутя бедрами, подошла к столу президента и, облизывая свои сексапильные губы влажным языком, протянула Обаме конверт. Обмана взял конверт, но Лена не отпускала конверт, продолжая облизывать губы влажным языком. Обама замешкался, и весьма заинтересовано стал наблюдать за тем, как Лена Беркова облизывала свои сексапильные губы, своим влажным сексуальным языком.
За этой сценой внимательно наблюдали в посольстве России в Вашингтоне и в резиденции  Путина в Огарёво, поскольку у каждого представителя Путина, находящегося в этот момент в Овальном кабинете Барака Обамы, в правом глазу находилась специальная «трофейная» видео-линза.
 Наконец, Обама заполучил конверт, вскрыл его, достал письмо и стал внимательно его читать, время от времени, посматривая, как Лена Беркова, всё ещё стоящая перед ним, всё ещё продолжала весьма сексуально облизывать свои сексапильные губы, своим влажным, чрезвычайно сексуальным розовым языком. В конце концов, Обаме дочитал письмо до конца и, гладя на Пореченкова, спросил:
 «Что это за черный чемоданчик у вас в руке, господин Хазанов?»
Когда российский посол перевёл это на русский, первым отреагировал Хазанов:
 «Это я, Хазанов! Народный артист России! А Пореченков — залуженный артист России. И у него в руках — черный ядерный чемоданчик президента Путина!»
 Когда российский посол перевёл это на английский, Обама удивленно спросил:  «А что это значит? Заслуженный? Народный? В Америке такого нет,  я знаю всех звёзд Голливуда, а вот о заслуженных и народных русских слышу впервые?»
Российский посол не стал переводить это на русский, а просто объяснил Обаме, что это  такая русская традиция, установленная ещё Сталиным.
Обама кивнул головой, хотя ничего и не понял, и потребовал от Пореченкова черный чемоданчик. Когда российский посол перевёл это на русский, Пореченков ответил: «Могу передать, только в обмен на ваш ядерный чемоданчик, господин президент Барак Обама!»
В то время, как российский посол переводил это на английский, Лена Беркова такое стала вытворять своим языком, что Барак Обама тут же забыл, что он хотел ответить и пробормотал:
 «Хорошо. Обменяемся чемоданчиками завтра. Все свободны, кроме этой гёрл. Идите ! Идите!»
Российский посол не стал переводить, а просто схватил Поречникова и Хазанова за рукава и потащил их к выходу из кабинета, приговаривая: «Быстрее! Быстрее!»
То, что произошло дальше в кабинете президента США Барака Обамы, видео-линза Лены Берковой передала в подробных деталях с отличным качеством в посольство России в Вашингтоне и в резиденцию Путина в Огарёве. Русские не только могли увидеть во всей «красе» мужское «достоинство» Барака Обамы, но и то, куда он старательно запихивал своё «достоинство», и записать это на жесткие компьютерные диски. Если бы только Обама знал, что его двухчасовое, дружеское общение с посланницей президента Путина просматривается и записывается русскими!....
Лена Беркова с честью выполнила свою «невыполнимую миссию», и теперь все козыри были на руках русских. Путин, просмотрев это представление до конца, удовлетворенно сказал:
«Ну вот и всё. Обама в наших руках! Теперь мы будем диктовать ему свои требования! А Лена Беркова заслужила того, чтобы стать депутатом Государственной Думы. Что мы, хуже итальянцев что ли?»


В тот же день в здании посольства РФ в Вашингтоне

Покинув Белый Дом, российский посол, вместе со спец агентами Пореченковым и Хазановым, вернулся в посольство и предоставил славным агентам пару часов для ознакомления с достопримечательностями здания.
Михаил и Геннадий Викторович с интересом ознакомились с комнатой, символизирующей Белоруссию, с желто-голубой залой Украины, а огромный бальный зал, известный ещё под именем «Золотой зал», просто потряс их своими размерами и оформлением. Зал был украшен гербом Российской Федерации, гербами 15 республик бывшего СССР, гербами Москвы и Санкт-Петербурга, а также иконой Пресвятой Богородицы Казанской, благословленной и принесенной в дар Посольству Его Святейшеством Патриархом Московским и Всея Руси Алексием Вторым, которая скромно располагалась в дальнем конце зала.
И тут Хазанова родилась «судьбоносная» идея. Он взял Михаила за локоть и лукаво произнёс:
«Миша. Отличное местечко, чтобы испытать наши супер-валенки и спец-перчатки... А?»
Пореченков, разумеется согласился, (хотя ему больше хотелось пострелять из какой-нибудь пушки) и быстро сбегал за спец принадлежностями. Славные агенты были одни в зале, и им ничто не мешало немного повеселиться. Оба хотели первыми испробовать чудо валенки и чудо перчатки, но Михаил благоразумно заметил:
«Геннадий Викторович, я, всё таки, помоложе и посильней... Мало ли что? Вдруг техника откажет? Давайте - ка я возьму на себя все риски, а потом уж и вы попробуете!»
Хазанов согласился с такими доводами, и Михаил быстро натянул на ноги валенки, а на руки перчатки. Он подошел к стене, посмотрел вверх и прикинул: метров десять до потолка...» Выполнив необходимые манипуляции по «включению» валенок и перчаток, Михаил уперся ступней левой ноги в стену. Валенок тот час прилип к стене. Миша шепнул правой рукой по стене, и перчатка зафиксировала руку на стене. Затем Миша проделал то же самое с правой ногой и левой рукой, и так, «шаг за шагом», стал подниматься вверх по стене. Он быстро добрался до потолка, но по потолку не пошел (что-то не захотелось...). Михаил спустился вниз: «Ну, Геннадий Викторович, нет слов! Круто!»
Хазанов поспешил «переобуться». Валенки оказались больше размера на два-три, но спец-агента это не смутило. Он ловко стал карабкаться по стене, достиг потолка и смело «пошел» по потолку, на четвереньках. Но ту случилось неожиданное. Правая перчатка вдруг вышла из строя. .. а за ней и левая.... Хазанов повис вниз головой, но ноги предательски выскользнули из валенок, что были не по размеру. Спец агент Хазанов полетел вниз, на покрытый лаком паркет зала, но упал на Пореченкова, который мужественно бросился «ловить» коллегу по цеху. …
Через полчаса, Хазанов, с переломом двух рук, и Пореченков, с сотрясением мозга, были доставлены в один из госпиталей Вашингтона. Мужественный эксперимент двух славных агентов позволил выявить существенные дефекты в работе валенок и перчаток, и побочные эффекты их использования: переломы и сотрясение мозга.
Похоже, что невыполнимая миссия этих двух спец-агентов была завершена. Хорошо, что сработал план «Менуэт» - Лена Беркова....





18 декабря 2014. Вашингтон. Белый Дом

Барак Обама, глубоко удовлетворенный посланием Путина — извините, оговорился, я хотел сказать — посланницей Путина, - отпустив Беркову, позвонил директору ЦРУ: «Джон, Путин сдался! Он готов отдать мне свой ядерный чемоданчик. Его представители только что были у меня и продемонстрировали этот ядерный чемоданчик и свою готовность к повиновению!»
«Ты уверен в этом, Барак?»
«Абсолютно! Ни тени сомнения! Единственное условие русских — обмен».
«Обмен на что?»
«На мой ядерный чемоданчик».
«Ты это серьёзно? И ты согласился на это?»
«Конечно согласился! Не будь таким наивным, Джон. Я заполучу ядерный чемоданчик Путина и коды запуска ракет в обмен на имитатор своего ядерного чемоданчика! Ха-ха-ха! Понял? Учись, пока я жив! Срочно подготовь имитатор чемоданчика. Сегодня же! Не хочу терять время, и завтра же произведу «паритетный обмен», как выразился Путин. Ха-ха-ха!»
«Барак, мы уже передали имитатор спец агенту Кобре».
«Кто это?» - спросил Обама.
«Том Круз, которого ты отправил в Москву с заданием похитить ядерный чемоданчик Путина».
«Том Круз больше не нужен. Чемоданчик Путина практически в моих руках. Сегодня же передай мне имитатор!» - властно проговорил Обама.
«Хорошо, Барак. А где будет происходить обмен? Когда прилетает Путин?»
«Путин не прилетит. Обмен чемоданчиками я произведу сам,  с русским послом, в моём Овальном кабинете».
«Барак, я думаю, что следует вызвать Путина в Вашингтон с официальным визитом, и публично унизить его перед телекамерами, в глазах всего мира, когда он отдаст тебе свой ядерный чемоданчик», - сказал директор ЦРУ.
«Ты наверное напился, Джон! Весь мир увидит и моё унижение. Я ведь отдам свой ядерный чемоданчик!»
«Но, Барак! Ты ведь передашь лишь имитатор!»
«Идиот! Кто же знает, что я передаю имитатор?! Мне что, объяснить это всему миру?!»
«..... Я не подумал, Барак.... извини....»
«А надо бы думать! Ты ведь директор ЦРУ!» - сердито проговорил Обама и бросил трубку телефона.
Обама откинулся на спинку кресла с блаженной улыбкой на лице. Трудно сказать, чем была вызвана столь блаженная улыбка президента, но можно предположить, что не перспективой заполучить ядерный чемоданчик Путина. Скорее всего, Обама вспоминал минуты и часы, проведенные с Леной Берковой....
Вы скажите, что это слишком смелое предположение... Ну, не знаю. Только почему же тогда, на звонок супруги, приглашавшей его на ланч, Обама ответил: «Обедай без меня. Я очень занят, дорогая...»

В тот же вечер в резиденции Путина в Огорёво

Путин и два директора спец-служб обменивались мнениями по последней информации из Вашингтона.
«Агенты Пореченков и Хазанов, к сожалению, выбыли из игры» - доложил директор внешней разведки.
«Что случилось, Михаил?» - поинтересовался Путин.
«Испытывали супер - валенки и спец-перчатки. В результате у Пореченкова — сотрясение мозга, а у Хазанова — перелом обеих рук» - доложил Михаил.
«Вот тебе и американские нана технологии!» - откликнулся Путин.
«Не лучше, чем у Чубайса!» - подхватил директор ФСБ.
«Да у Чубайса вообще нет никаких новейших нана технологий!» - закончил Михаил и все дружно рассмеялись.
«Я думаю, Владимир Владимирович, что всю команду артистов надо бы отметить должным образом. Возможно, Беркова, за свою роль, заслужила звание «Заслуженной артистки России...» - сказал директор ФСБ.
«Тогда Пореченкову следует присвоить звание «Народного артиста России!» - добавил Михаил.
«И, наверное, следует наградить ребят орденами, за столь выдающиеся заслуги?» - предложил директор ФСБ.
Тут вмешался Путин: «Товарищи, это вполне трезвые предложения и я об этом подумаю. Вот только хочу немного возразить Александру. За выдающиеся заслуги я награждаю «Орденом за заслуги перед отечеством» разной степени. Орденами первой степени я не могу их наградить, сами понимаете, и даже не смею наградить орденами второй или третьей степени. Ведь товарищи, у которых подобные ордена третьей и четвертой степеней, могут обидеться и поднять шум, что их поставили на одну доску с артистами. От того же Жириновского, у которого ордена третьей и четвертой степеней, крику не оберешься... Так что, пожалуй, ограничусь орденами «Дружбы народов»
Два директора согласно закивали головами.
«Какие еще новости из Вашингтона?» - поинтересовался Путин.
«Обама информировал нашего посла, что готов к обмену чемоданчиками уже завтра, в полдень по их местному времени, но выдвинул одно жесткое требование» - сообщил Михаил.
«Какое же?» - спросил Путин.
«Обама потребовал, чтобы вместе с послом на передачу приехала госпожа Беркова, которую он затем намерен «покатать», как он выразился, на своём президентском вертолёте» - сказал Михаил.
«Да, Беркова точно заслуживает высокой награды!» - смеясь, произнёс Путин.
«А не выложить ли нам свои козыри перед Обамой во время обмена чемоданчиками» - предложил директор ФСБ.
«Нет Саша, не будем спешить. Поиграем с Обамой в кошки-мышки. Пусть потешится с Берковой, - у нас появятся новые записи «обамовских» утех. Пусть «запустит» наши ракеты на наши же города и будет тщетно ждать, когда Россия исчезнет в ядерном огне... Кажется, мне пришла в голову прекрасная идея. Я передам Обаме копии компрометирующих его записей, здесь, в Огарёво!»
Оба директора удивленно посмотрели на Путина.
«Разве Обама захочет приехать в Огарёво?» - неуверенно спросил Александр.
«Не сомневаюсь, что захочет, как только получит моё персональное приглашение!» - усмехнувшись ответил Путин.
Оба директора только удивленно пожали плечами.
«Михаил, сообщи послу в Вашингтоне, чтобы немедленно отправил в Москву Беркову, сразу после того, как она «покатается» на вертолёте Обамы!»
«Слушаюсь, товарищ президент!»

19 декабря 2014. Вашингтон. Белый Дом

На лужайке перед Белым Домом, за полчаса до пополудни, собралась толпа народу. Здесь находились Госсекретарь США, Директор ЦРУ, Министр обороны США, канцлер Германии Мерк ель, премьер-министр Великобритании Кэмэрон, президент Франции Олланд, президенты, главы правительств, короли и королевы всех европейских стран, а также русский посол с госпожой Берковой,  съемочные группы крупнейших американских телекомпаний ABC, NBC и CBS и ряда европейских телекомпаний.
Ровно в полдень, из Белого Дома, горделивой походкой Индюка, вышел Барак Обама, подошел к трибуне  на которой стоял стакан пива, и, выпятив по индюшачьи свою хилую грудь и небрежно попыхивая сигаретой, начал свою историческую речь:
«Дамы и Господа! Люди планеты Земля! Вы являетесь свидетелями исторического события, события, которое окончательно и бесповоротно устанавливает новый мировой порядок, который я назвал «Главенство Соединенных Штатов Америки над всем миром». Отныне и впредь, Я и только Я, президент Америки Барак Обама, буду решать, что такое хорошо, а что такое плохо! Что есть демократично, а что деспотично! Как следует себя вести, а как не следует! Отныне и впредь, Я буду вашим Судьёй и Палачом одновременно, как сейчас модно говорить — в одном флаконе!»
 Над лужайкой повисла звенящая тишина. Было лишь слышно, как несколько человек пёрнули, несомненно, от испуга. В воздухе запахло традиционными блюдами немецкой, английской и французской кухни... Обама, величество повертев  индюшачьей головой во все стороны и принюхавшись, продолжил речь:
«Через несколько минут, не успеет упасть пепел с моей сигареты, и осесть пена в моём стакане пива, все вы, находящиеся на этой лужайке, весь мир, воочию увидит, что это не пустые слова и угрозы. Это реальность! Когда все вы, стоящие у моих ног, своими глазами увидите, как русский посол, вручит мне черный ядерный чемоданчик президента России Путина, единственной страны в мире, которая была способна противостоять Америке, всем станет ясно, что Россия капитулировала перед великой Америкой и перед её Великим президентом Бараком Обамой, что Россия встала на колени и призывает всех остальных последовать её примеру, ради сохранения мира на земле».
Звенящую тишину вновь нарушили уже знакомые звуки, и Обама, известный гурман, наслаждался разнообразием запахов европейской кухни. Обама повернулся к русскому послу, стоящему рядом с трибуной и пригласил его к микрофону. Но русский посол, красный как варенный рак, был словно парализован и не двигался с места. «Господин посол, прошу вас к микрофону!» - вторично потребовал Обама. Русский посол не двигался. Тогда Обама подошел к послу и тихо спросил: «В чём дело? Ты что, передумал?»
Русский посол, также шепотом и заикаясь, проговорил: «Вы нарушили договоренности с Путиным, господин президент. Вы ни слова не сказали о том, что это будет паритетный обмен ядерными чемоданчиками!»
«Не сказал?» - удивился Обама.
«Нет. Ни словом, ни намёком» - прошептал посол.
«Чёрт! Надо же. А я не обратил внимание на свою оплошность. Вот дела! Ладно, ты давай выступай и отдавай свой чемоданчик, а я свой отдам тебе потом, когда всё это закончиться!» - предложил Обама.
«Ну нет уж! Я на это не пойду!» - хотел воскликнуть посол, но, как опытный дипломат, вовремя спохватился и проговорил это шепотом.
«И что будем делать? Весь мир ждёт этого события. Нельзя обманывать ожидания людей!» - проговорил Обама.
«Это вы обманываете, господин Президент, а не я !» - решительно прошептал посол.
«Да... патовая ситуация...» - прошептал Обама.
«Мне необходимо получить инструкции от президента Путина» - прошептал посол.
«Понимаю. Пойдём в мой кабинет и я свяжусь с Путиным» - предложил Обама.
«Хорошо»» - согласился посол.
Обама подозвал к себе пальчиком Госсекретаря и прошептал ему на ухо: «Займи народ на полчасика рассуждениями о новом миропорядке. Мне нужно срочно связаться с Путиным!»
Госсекретарь занял место на трибуне, а Обама и посол поспешили в Белый Дом. Обама на ходу отдал распоряжение соединить его с Путиным, так что, когда он добрался до своего кабинета, Путин был уже на громкой связи.
«Володя, тут произошло недоразумение....» - начал Обама, но Путин прервал его.
«Знаю. Всё видел и всё слышал.  Единственный выход из положения я вижу в следующем. Ты, Барак, возвращаешься на лужайку и делаешь заявление, что передача ядерного чемоданчика состоится в Москве, в ближайшие дни, ещё до Рождества. Твои слова, от моего имени, подвердит мой посол. Затем, ты и посол возвращаетесь в твой кабинет и обмениваетесь чемоданчиками. Согласен?»
«Согласен! Не буду терять время!» - ответил Обама и предложил русскому послу следовать за ним. Вновь появившись на лужайке, Обама прервал красноречивого госсекретаря и встал у микрофона..
«Дамы и Господа! Я хочу сообщить вам, что передача ядерного чемоданчика состоится в Москве, в ближайшие дни, ещё до наступления Рождества. Русский посол подтвердит мои слова» - сказал Обама, жестом приглашая посла занять место у микрофона. Посол взял себя в в руки и сказал: «Дамы и Господа! Президент России Владимир Владимирович Путин поручил мне довести до вашего сведения, что передача ядерного чемоданчика состоится в Москве в самые ближайшие дни. Благодарю за внимание!»
Тут, не надо было быть гурманом, что бы почувствовать все запахи мировой кухни.
Предоставив  изумленную толпу на попечительство Госсекретаря, Обама поспешил в Белый Дом, За ним следовал русский посол. В кабинете Обамы, посол отстегнул браслеты с чемоданчика и взял его в левую руку. Обама подошел к нему со своим черным чемоданчиком. Стороны быстро обменялись чемоданчиками, посол молниеносно пристегнул американский чемоданчик к запястью правой руки, проговорил «Гуд бай, мистер президент» и поспешил покинуть кабинет и Белый Дом.
А Обама поспешил к вертолету, в котором уже была Лена Беркова. Президенту, после столь напряженного мероприятия, просто необходимо было расслабиться, совершив пару, тройку кругов на Вашингтоном.... Воздушная прогулка была великолепной. Обама расслабился, а Москва получила новые качественные записи этого расслабления президента Обамы....
В этот же вечер Лена Беркова вылетела в Москву.

20 декабря. Москва.

Утром, сладкий сон Эдди Мёрфи и Клода Ван Дамма был нарушен сотрудником безопасности американского посольства, который вежливо, но холодно потребовал, чтобы парни быстро оделись и следовали за ним.
Парней привели в кабинет, где их ждал уже знакомый им военный атташе посольства. «Доброе утро!, - холодно приветствовал их атташе.
«Доброе утро, сэр» - ответил Клод.
«Почему так рано разбудили?» - недовольно проговорил Эдди.
«У меня к вам всего один вопрос, господа. Где чемодан со спецоборудованием и черный чемоданчик?»
Парни быстро переглянулись и Эдди быстро и «удивленно» произнёс: «А разве они не в Хаммере господина посла?»
«Они не в Хаммере., - сухо ответил атташе. - Так где же они? Вы отвечаете за них головой, господа!»
Рука Эдди невольно потянулась к голове. Голова, пока ещё была на месте...
«Представления не имею, куда мог запропаститься черный чемоданчик?» - широко улыбаясь, проговорил Эдди.
«А я вот знаю, - холодно сказал атташе. - Черный чемоданчик, за который вы отвечаете головой, сейчас находится в Вашингтоне, в ЦРУ».
«Ну и дела! - удивился Эдди. - Я его туда не отправлял! Клянусь!»
«Верю, поскольку в Вашингтон его доставили агенты русских спец-служб» - мрачно сказал атташе.
«Ничего не понимаю!» - развёл руками Эдди, демонстрируя все свои белые зубы в широкой, «непонимающей» улыбке.
«Сэр, возможно, мы оставили наши чемоданчики в бассейне, что рядом с Кремлём, когда спасались от преследования русских...» - проговорил Клод.
«Вот это уже похоже на правду. С этой минуты, господа, вы находитесь под домашним арестом и вам запрещено покидать здание посольства. Всё. Идите!» - произнёс атташе, указывая рукой на дверь.
Покинув кабинет, Эдди испуганно зашептал: «Мы пропали! Мы пропали! Мы ответим головой! Фак! Фак! Фак!»
Клод спокойно, но тоже шепотом, ответил: «Надо сваливать!»
«Куда?» - прошипел Эдди.
«Пока от сюда, а куда, пока не знаю» - ответил Клод.
«Всё кончено! Мы пропали!» - чуть не плача, простонал Эдди.
«Думаю, что есть лишь один шанс на спасение. Сдаться русским и просить политического убежища» - предложил Клод.
«Убежища? А как же Америка? Голливуд?» -  простонал Эдди.
«Забудь об этом. Думай о своей шкуре!» - ответил Клод.
«Ты серьёзно?» - воскликнул Эдди.
«Абсолютно! Я уже не раз побывал в таких ситуациях, на съемках, и знаю, чем всё это может закончиться» - ответил Клод.
«А как же мы свалим отсюда?» - удивился Эдди.
«С помощью твоей чернокожей медсестрички, которая проверяла профпригодность твоего хозяйства!»
«А она согласится?» - удивился Эдди.
«Не знаю. Очаруй её. Наобещай с три короба. Скажи, что женишься на ней...»
«Женюсь? Ну нет! Что ты несёшь!» - возмутился Эдди.
«Да ты только пообещай, а жениться не обязательно. Нам бы выбраться от сюда. А твоя медсестричка может вывезти нас на своей тачке». - предложил Клод.
«Пожалуй, - согласился Эдди. - А как же Том?»
«Томом займусь я, а ты сейчас же займись медсестричкой. У нас нет времени. Надо немедленно сваливать! Действуй!» - приказал Клод.
Через полчаса, чернокожая «подружка» Эдди Мёрфи, в сопровождении Эдди, Клода и Тома, спустилась в подземный гараж и подошла к своему Форду. Тома уложили в багажник, Клод улегся на под у заднего сиденья, и его накрыли пледом,  Эдди сел за руль, а медсестричка заняла правое кресло. Форд выехал из гаража и подъехал к воротам посольства.
«Привет, Клер! - приветствовал медсестру охранник. - У тебя появился шофёр!»
«Как видишь, Майк! Теперь я важная птица!» - кокетливо ответила медсестра.
«Поздравляю! Не забывай простых птичек, Клер!» - смеясь, произнёс охранник, поднимая шлагбаум.
Отъехав на достаточное расстояние от здания посольства, Эдди поменялся местами с Клер, и она повела машину к Красной площади (другого места для сдачи русским никто из них просто не знал). Спустившись по Ильинке к Красной площади, Клер остановила Форд. Все быстро покинули машину, вытащили из багажника Тома Круза и направились к Спасской башне Кремля. Подойдя к охраннику, парни наперебой заговорили на английском: «Мы американцы! Мы сдаёмся русским! Мы хотим политического убежища!»
Офицер Кремлевской охраны ничего не понял и вежливо предложил всем отойти подальше, жестикулируя руками. Тогда Клод Ван Дамм выложил последний аргумент: он врезал  офицеру в глаз, в полсилы, но этого оказалось достаточно, чтобы всю компанию арестовали. Когда русские поняли, чего хотят американцы, их быстренько доставили на Лубянку, где американские парни подробно рассказали о своей миссии в Москве, о том, что им грозит, и что они просят политического убежища. Через несколько минут об этом доложили Путину, который тут же распорядился, чтобы Пореченкова и Хазанова немедленно отправили из Вашингтона в Москву.
А тем временем, с американскими «спец-агентами» беседовал сам директор ФСБ.
«Да, господа! Ну вы и влипли! Вы даже не представляете, что вас ждёт за нелегальное пересечение границы Российской Федерации!»
Американцы, аж съежились, услышав эти грозные слова директора ФСБ. Разумеется, они не знали, что за нелегальное пересечение границы России их ждёт штраф в 2000 рублей. Разумеется, они ожидали  страшного наказания, - лишения свободы, например, на неопределенный срок....
«Да, господа! А что вас ждёт в Штатах, если вы вернётесь туда, вы наверняка знаете?» - произнёс директор.
Американцы об этом наверняка не знали, но лишь предполагали, отталкиваясь от слов военного атташе американского посольства («Вы отвечаете за всё своей головой!»), поэтому дружно закивали головами, как бы подтверждая, что они осознают всю тяжесть наказания, которое их ожидает дома.
«Да, Господа! Что же мне с вами делать? Учитывая ваш особый статус спец-агентов самого президента, я не сомневаюсь что президент Обама будет требовать, чтобы Россия вернула вас в Америку....» - озабоченно проговорил директор.
«Мы заслужили наказания» - пробормотал Том Круз, держась рукой за больную голову.
«Не отдавайте! Умоляю!» - воскликнул Эдди Мёрфи.
«Я бы не хотел рисковать своей жизнью...» - проговорил Клод Ван Дамм.
«Допустим, мы предоставим вам политическое убежище. А на какие деньги вы собираетесь жить в России?» - полюбопытствовал директор.
«Так мы же мультимиллионеры, господин директор!» - улыбаясь во весь рот, сказал Эдди.
«Боюсь, что огорчу вас, но ваши банковские счета, скорее всего, уже заблокированы, и думаю, что надолго», - сочувственно сказал директор.
«Как это?- удивился Эдди. - Я хочу вернуться в Америку!»
«Пожалуйста! Я не собираюсь вас задерживать надолго, - года на два-три, не более. Это за нелегальное пересечение границы России. Через три года вы сможете беспрепятственно вернуться в Америку, где вас радостно встретит мой коллега, директор ЦРУ и его коллега — директор ФБР!»
«Я хочу остаться в России!» - воскликнул Эдди.
«Похоже, что специальный агент Эдди Мёрфи осознал всю тяжесть положения, в котором он очутился. А вы, господа?» - сказал директор, обращаясь к Тому Крузу и Клоду Ван Дамму.
«Я прошу политического убежища в России!» - сказал Клод.
«Никогда! Никогда в жизни я больше не буду пытаться забраться, хоть на третий этаж, с помощью этих чертовых супер-перчаток!» - проговорил Том.
«Ну, и хорошо! Господа, Вы все получите политическое убежище в России. Более того, я обещаю найти вам хорошую работу по специальности».
«Позвольте поинтересоваться какую, господин директор?» - быстро спросил Эдди, широко улыбаясь.
«Я вам гарантирую, господа, что вы будете сниматься в кино» - сказал директор.
«В Голливуде?» - воскликнул Эдди.
«Забудьте о Голливуде, господа. Вы будете сниматься на Мосфильме у Никиты Михалкова и Фёдора Бондарчука»,  - ответил директор ФСБ.
«А каков будет наш гонорар?» - поинтересовался Эдди, широко улыбаясь.
«Конечно не такой, как был в Голливуде, но на жизнь хватит» - ответил директор.
«А можно по конкретнее?» - поинтересовался Эдди Мёрфи.
«Можно. Но после того, как вы напишите заявления о вашем желании получить политическое убежище в России» - ответил директор ФСБ.
Спец-агенты Эдди, Клод и Том дружно подписали такие заявления, после чего их отправили во временный «изолятор» в Ясениво,  в отделение конторы ФСБ.




20 декабря. Москва. Огарёво

Путин снял трубку телефона: звонил Барак Обама.
«Какого черта!» - услышал Путин в трубке грозный рык Обамы.
«И я тебя приветствую, Барак!» - добродушно ответил Путин.
«У черту приветствия! Ты надул меня! Подсунул вместо настоящего  ядерного чемоданчика, его имитатор! Я не знаю, что сделаю!» - вопил Обама.
«Что ты говоришь? Имитатор? Какое совпадение! Ты тоже передал моему послу имитатор!» - смесь, сказал Путин.
«Немедленно привези в Вашингтон настоящий чемоданчик! Или я не знаю, что сделаю!» - продолжал вопить Обама.
«Может, тогда ты перезвонишь, когда будешь знать, что делать?» - поинтересовался Путин.
  «Фак! Щиит! Чемоданчик!» - стонал Обама.
«Ты знаешь, Барак, я бы возможно прилетел бы в Вашингтон, но ты ведь сам заявил на весь мир, что чемоданчик получишь в Москве», - напомнил Путин.
   «Я передумал! Ты летишь в Вашингтон или я не знаю, что сделаю!» - кричал Обама.
«Кул даун, Барак! Тэйк ит изи! Прилетай-ка ты ко мне в Огарёво! Какая здесь чудесная природа! Замечательный хвойный лес! Ручные белочки и зайчики! Я предоставлю в твоё распоряжение уютный домик, с личным секретарём Леной Берковой, в котором ты сможешь погостить столько, сколько пожелаешь, хоть до своих перевыборов! Отдохнёшь, расслабишься, снимешь напряжение, а потом мы публично обменяемся чемоданчиками!» - дружелюбно проговорил Путин.
«.... Ты сказал.... домик с личным секретарём?» - заинтересовано спросил Обама.
«Ну да! С личной секретаршей Леной Берковой», - подтвердил Путин.
«Хорошо. Уговорил. Вылетаю в Москву! Пока!»   - бодро проговорил Обама.
 Из любой критической ситуации можно найти выход, господа!      


21 декабря 2014. Россия. Резиденция Путина в Огарёво

Путин лично встретил Обаму в аэропорту Внуково и на своём вертолете прилетел с ним в Огарёво.  Когда два президента шли от вертолёта к большому дому, Обама, повертев головой, проговорил: «Классно! Сам построил?»
«Это усадьба 19-го века бывшего великого князя Сергея Александровича Огарёва. Теперь это моя резиденция в пожизненном пользовании» - скромно сказал Путин.
«В пожизненном пользовании?! И кто же сделал тебе столь щедрый подарок?» - удивленно спросил Обама.
«Государство» - скромно ответил Путин.
«Государство? А государство  - это ты, как я понимаю?» - усмехнулся Обама.
«Ты, Барак, правильно понимаешь» - усмехнулся Путин.
«А я о таких привилегиях даже и не мечтаю...» - завистливо сказал Обама.
«А ты, Барак, переезжай в Россию на ПМЖ. Я тебе подарю какую-нибудь усадьбу, какого-нибудь бывшего князя, чистокровных кобылиц, ну и парочку горячих секретарш....» - смеясь, сказал Путин.
«Хочу скорее увидеть тот дом, в котором я остановлюсь!» - поспешно сказал Обама.
«Потерпи чуток. Сейчас за чайком и вискарём посидим, поговорим, а потом и расслабимся» - смеясь, ответил Путин.
Проведя Обаму в большую гостиную, большого дома, Путин предложил ему сесть в удобное кресло и спросил:
«Виски?»
«Да, пожалуй. Немного... на три пальца» - ответил Обама, откидываясь на спинку кресла и настраиваясь на роль Хозяина.
Путин собственноручно нацедил виски в стакан и, протянув его Обаме, сказал:
«Я хочу тебя немного повеселить, Барак»
«Я не против» - отозвался Обама.
Путин взял пульт, нажал кнопку, и на большом экране плазменного гаджета началось «весёлое кино». Сначала появились титры на английском языке:
18 декабря 2014. 10:20. Вашингтон. Белый Дом. Овальный кабинет президента США Барака Обамы. Президент Обама принимает секретных представителей президента России Путина.
Дальше пошло кино. Представление спец-агентов Путина, передача Обаме письма Путина сексапильной Леной Берковой, её влажный розовый язык... и наконец, растерянное лицо Обамы и его голос: «Хорошо. Обменяемся чемоданчиками завтра. Все свободны, кроме этой гёрл. Идите ! Идите!»
Когда за этим последовали откровенные кадры 18 +++, Путин, дружелюбно улыбаясь обратился к Обаме: «Барак! Это просто дежавю! Билл Клинтон и Моника Левински!»
Обама потерял дар речи, был парализован и так побелел, словно он от рождения был белым, а не черным.
«А вот и «прогулка» на вертолете!  - Воскликнул Путин. -Да, Лена та ещё штучка. Тебе повезло, Барак! Ты смотри, что она вытворяет! Взяла тебя за твой президентский жезл и тащит к зеркалу! Ну и затейница!»
Обама пришел в себя только после второго стакана виски. «Ты... ты убийца, Путин!» - прохрипел он.
«Не преувеличивай, дорогой. Всего лишь хороший игрок!» - скромно ответил Путин.
«И что ты собираешься делать с этим...?» - мрачно спросил Обама.
«А что бы ты сделал, если бы оказался «героем» этого кино?» - спросил Путин.
«Уничтожил бы тебя!» - огрызнулся Обама.
«Вот и я могу тебя либо уничтожить, либо помиловать, и дать тебе возможность через пару лет попытаться переизбраться на второй срок...» - дружелюбно сказал Путин.
«Очевидно мне следует согласиться на вторую половину твоего предложения»  -  сказал Обама.
«Разумно. Очень разумно, мой друг» - откликнулся Путин.
«И что ты хочешь от меня?» - спросил Обама.
«Сущие пустяки! Тебе моя идея даже понравится! Вставай, поехали!» - сказал Путин.
«Куда?» - удивился Обама.
«В Кремль. На Красную площадь. Там нас уже ждут журналисты и телекамеры»,
«Но зачем?» - удивился Обама.
«Я тебе всё поясню по дороге, мой друг!» - сказал Путин и бодро направился к выходу.


Москва. Красная площадь.

На Красной площади Кремля, у гранитной чаши Лобного места, собрались журналисты, представляющие почти все страны мира. Все ждали какой-то обещанной мировой сенсации со стороны Кремля. Неожиданно, над площадью прозвучало объявление: «Внимание!.... Дамы и Господа! Сейчас из Спасской башни Кремля к вам выйдут президент Российской Федерации Владимир Путин и президент Соединенных Штатов Америки Барак Обама!»
Толпа дружно развернулась и все взоры были устремлены на Спасскую башню. Ворота башни медленно открылись и из них вышли два президента. Под объективами многочисленных переносных телекамер, президенты величественно, под приветственные крики толпы, направились к Лобному месту. Это был прямой эфир на весь мир.
Президенты подошли к Лобному месту, на котором были установлены трибуны с микрофонами, и стояли два офицера с черными чемоданчиками, и толпа сразу затихла в напряженном ожидании. Первым выступление начал Путин.
«Дамы и Господа! Мы с президентом Обамой пришли сюда, чтобы сделать чрезвычайно важное заявление, судьбоносное для всего мира. Всем известно, как осложнились отношения между Америкой, Европой и Россией за последние месяцы. Разразилась настоящая холодная война, беспощадная экономическая война, и конфликтующие стороны оказались на грани пропасти, на грани настоящей войны, на грани ядерной войны, что привело бы к гибели всего человечества. К счастью, у президента Обамы, как в своё время у Джона Кеннеди, хватило мудрости и мужества нажать на кнопку стоп, и словно в Голливудских фильмах, мир застыл в полу-шаге от пропасти за секунду до Апокалипсиса. И к главным действующим лицам этой истории, пусть и с большим опозданием, наконец, пришло понимание того, что их личные амбиции, стремление установить своё господство над миром, ведёт мир не к демократии и процветанию, а ядерной пропасти, к жуткому ядерному апокалипсису. Мы вовремя остановились, и теперь намерены быстрыми шагами вместе идти в правильном направлении — к истинной демократии и реальному процветанию мира и населяющих его народов».
Здесь речь Путина была прервана восторженными криками и бурными аплодисментами журналистов. Приняв свою порцию поздравлений, Путин закончил: «А сейчас президент Обама сообщит вам о том, что мы сообща решили сделать, чтобы мир не сгорел в ядерном безумии. Прошу вас, господин президент!»
Обама величественно (больше по привычке) повертел головой в разные стороны, как всегда, не глядя на лица людей, а смотря куда-то вверх (на этот раз, возможно, он рассматривал звезды Кремля) и начал свою речь:
«Дамы и Господа! Сделан судьбоносный шаг. Угроза ядерной войны миновала. Но где гарантии, что история не повторится и рука одного из президентов не нажмёт кнопку запуска ракет с ядерными боеголовками? Нам всем нужны такие гарантии. И мы с президентом Путиным нашли способ обеспечить необходимые гарантии безопасности. То что мы придумали, может многим показаться невозможным, невероятным и, возможно даже, абсурдным. Многие воскликнут: «Эта миссия невыполнима!». Но мы с президентом Путиным думаем иначе на этот счёт. Миссия вполне выполнима и мы сейчас докажем это. Мы докажем всему миру, что угрозу ядерной войны можно избежать весьма простым, весьма заурядным способом. Мы с президентом Путиным решили обменяться нашими ядерными чемоданчиками! Теперь никто из нас не сможет осуществить запуска ядерных ракет! Видите, как всё оказалось просто! Любую проблему можно решить, было бы желание!»
Над площадью повисла тишина. Никто не мог поверить своим ушам. Неужели такое возможно? Видя замешательство толпы, Обама поспешил сказать: «Дамы и Господа! Вот и настал этот судьбоносный момент, Сейчас я, на ваших глазах и на глазах миллиардов людей планеты, обменяюсь с президентом Путиным ядерными чемоданчиками!»
Президенты обернулись к двум офицерам за их спинами, и те тот час отстегнули браслеты со своих черных чемоданчиков и передали их своим президентам. Обама протянул свой чемоданчик Путину, а тот- свой черный чемоданчик Обаме, после чего президенты пожали друг другу руки и по дружески обнялись.
Толпа взревела. Под звуки гимна Российской Федерации, чередующегося с гимном США, вечернее московское небо осветили сотни огней праздничного салюта. Москва праздновала мир! Весь мир праздновал мир!
Путин получил, то что хотел. Обама получил, то, что заслужил...
Конец детектива, но не истории о санкциях






















КРУТО ПОСОЛЕННАЯ ИСТОРИЯ
(или «Квашенная капуста»)
Детектив-пародия  на голливудский боевик «Salt» (Соль), 2010 год. Сценарий Курта Уиммера. Режиссер Филипп Нойс. В  главной роли Анджелина Джоли (двойной агент: агент ЦРУ Эвелин Солт и агент КГБ Наташа Ченкова); Лев Шрайбер (начальник русского отдела ЦРУ Тэд Вингер и одновременно агент КГБ Николай Иванович Тарковский); Даниэль Ольбрыхский (якобы перебежчик КГБ генерал Олег Васильевич Орлов; Олек Крупа (президент России Борис Николаевич Матвеев): Хант Блок (президент США) и другие.
Краткое содержание: Агентша ЦРУ Эвелин Солт оказывается в то же время агентом КГБ Наташей Ченковой, которая должна убить американского и русского президентов. На пути к цели Солт-Ченкова (Анджелина Джоли), за один час 44 минуты экранного времени убивает не менее 50 человек, спец-агентов ЦРУ и ФБР, плюс лишает жизни генерала Олега Васильевича Орлова, Николая Ивановича Тарковского и  президента Бориса Николаевича Матвеева. (Абсолютный мировой рекорд по «убиваемости» населения!)
Фильм «Солт». С бюджетом 110 мин. долларов собрал 293 млн долларов (чем глупее, тем больше зрителей), не получил ни одной номинации на «Оскара», но получил множество номинаций на пародию.....

В пародии «принимали участие» актёры первого плана: Анджелина Джоли (она же  Эвелин Солт и Наталья Олеговна Чеченкова; Лев Шрайбер (Тэд Вингер и Николай Тарковский) и Даниэль Ольбрыхский (генерал Орлов Олег Васильевич),


Итак - Пародия

В страшных, тёмных  подвалах КГБ КНДР

В страшных, жутких, грязных, вонючих подвалах, два офицера КГБ Северной Кореи, полковник и генерал, жестоко избивают Анджелину Джоли.
«Говори, сучка, на кого работаешь?» - кричал полковник, нанося многочисленные удары по красивому, скуластому, азиатскому лицу Анджелины.
«Молчишь, американская сучка! От кого ты получила задание убить нашего горячо любимого вождя товарища Ким Чин Ира?» - вопил генерал, пиная ногами живот Джоли.
«Я …. я … я никого не собиралась убивать....  я просто туристка.... приехала полюбоваться вашей прекрасной страной....» -  с трудом прохрипела Анджелина, едва шевеля сексуальными латексными губами.
«Врешь, сучка! В нашей прекрасно процветающей стране никогда не было американских туристов. Ты первая американка, которая осмелилась посетить нашу страну, чтобы увидеть в какой нищете живет народ Кореи, а значит ты шпионка и агент ЦРУ! - кричали офицеры, нанося страшные удары по беззащитной женщине.
Неожиданно в камеру вошел ещё один генерал и заявил:
«Хватит! Только что поступил приказ товарища Ким Чир Ина освободить эту сучку и вернуть её американцам»
«Как? Почему? Мы ещё не успели поговорить с этой стервой по-мужски!»  - одновременно воскликнули  два офицера.
«Сами виноваты. Надо было с этого начинать, а уж потом пускать в ход руки и ноги - сказал вошедший в камеру генерал. - Выволакивайте её отсюда!»
Анджелину Джоли выволокли из камеры. На ней был элегантный, светло-серый деловой костюм: приталенный пиджачок на одной пуговице (которая была оторвана) и узкая, облигающая пышные бедра и большую «корму», и спускающаяся ниже колен на 14 сантиметров. А чтобы в такой юбке оставалась способность двигаться, по обеим её бокам были разрезы почти до самой талии. После общения с офицерами КГБ Северной Кореи, костюм имел жалкий вид: был измазан грязью страшных подвалов и кровью самой Анджелины.  Двое офицеров запихали её  в вертолёт, который полетел на Юг, к 38-й параллели. Там, на границе с Южной Кореей, Анджелина была передана в руки американцев. Её встретил Лев Шрайбер, начальник русского отдела ЦРУ, в котором работала Джоли.
«Боже! Да на тебя страшно смотреть! Ты выглядишь, как русская Баба Яга!» - Мило пошутил Шрайбер
«Извини, Лев что не выполнила задание. У меня не было ни малейших шансов приблизиться к Ким Чин Иру, и уж тем более убить его. В ответ на убийство северными корейцами нашего вице-президента Хэлери Клинтон надо было просто бросить на Пхеньян атомную бомбу, как я предлагала, но никто не послушал меня. А теперь вот у меня не достаёт двух передних зубов, сломано три или четыре ребра и ужасные гематомы на обоих глазах., оторвана пуговица на пиджаке и костюм от Луи Виттон придётся нести в химчистку. А я ведь одела его всего один раз...» - проговорила Джоли.
«К сожалению, Анджелина, у тебя не будет время ни на больничный, ни на дантиста, ни на химчистку К нам неожиданно перебежал трёх-звёздный генерал КНБ  Олег Васильевич Орлов. Сейчас он находится в Лэнгли. Так что мы срочно вылетаем в нашу контору!» - сказал Шрайбер, предлагая Джоли занять место в вертолёте.
«А почему я?» - спросила Джоли.
«Да потому что ты единственная в нашем отделе, которая знает русский. Дело в том, что  Олег Васильевич Орлов ни слова не говорит по-английски» - пояснил Шрайбер.
«Понятно!» - ответила Джоли и забралась в вертолёт.

В чистых, светлых подвалах Лэнгли

Анджелина Джоли вошла в комнату допроса, а за внешним стеклом остался Лев Шрайбер и  агент ФБР, цветной Эди Браун. За столом  сидел очень пожилой мужчина в гражданской одежде со славянской внешностью. Джоли седа на стул напротив своего визави и сказала  по-русски:
«Пред-ставляйтесь, по- жалуй- ста!»
«Я есть  Олег Васильевич Орлов, русский женерал-полковник КГБ, который сбежать к вам в Америку, ядрёнушка вошка!» - ответил по-русски перебежчик с сильным польским акцентом.
«Как вы хотеть доказать, что вы есть генерал кэй-джи-би?» - спросила Джоли.
«Это есть очень просто. Просим барзо заглянуть в хронику парада першего маю  году 1975. Я стоять на мавзолей Ленина рядом с товарищ Брежнев, ёжка матрёшка!» - быстро ответил перебежчик.
Люди за стеклом тут же затребовали найти хронику первомайского парада 1975 года на Красной площади Кремля, и через минуту получили подтверждение: «На трибуне мавзолея точно стоит Олег Васильевич Орлов. Совпадение 99,8 процента»
«А почему не 100 процентов?» - спросил Шрайбер.
«Потому что Орлов стоит в шапке-ушанке, которая закрывает верхнюю часть головы» - был получен ответ.
«Хорошо! Подтверждаю!» - сказал Шрайбер и нажал зеленую кнопку.
В комнате допроса вспыхнул зеленый свет.
«Ваша личность, Олег Васильевич Орлов, иденти-фи- ци-рована. Можно н'ачать душевный переговорчик» - сказала Джоли.
«Барзо проше задавач вопросы. Готовы счещно отповедать» - ответил Олов.
«Прекрасно! Первый вопрос. С каким заданием вы перебежать к нам?» - спросила Джоли.
«Задание барзо просто. Я должен организовать убийство русского президента Борис Николаевич Матвеев, который приезжать на похороны американского вице-президент Хэлери Клинтон» - ответил Орлов.
«Очень хорошо! Кто есть убийца русский президент?» - спросила Джоли.
«Убийца есть агент КГБ Наталия Олеговна Чеченкова. Она же есть агент ЦРУ Эвелин Солт. То есть ты, моя драгая. Мать твою!» - произнёс Орлов, широко улыбаясь.
«Что вы говорить такой чушь!» - воскликнула Джоли.
«Если ты не поняла, я повторю всё по английски. Убить русского президента, на похоронах вице-президента Клинтон, должна агент КГБ Наталия Олеговна Чеченкова, которая одновременно является агентом ЦРУ Эвелин Солт. А это ты, дорогая!» - повторил по-английски Орлов.
Агенты за стеклом пришли в ужас. Эди Браун тут  же вызвал трёх вооруженных охранников с пистолетами-пулеметами и отдал приказ задержать Анджелину Джоли.
«Не кипятись, Эди! Анджелину просто пытается подставить этот русский!» - сказал Шрайбер.
«Мы должны это выяснить и всё проверить!» - ответил Браун.
В это время в комнате допросов, Джоли встала со стула и со словами «Мне некогда выслушивать всякую чушь! Меня ждёт дантист!» - вышла из комнаты, и её ждал большой сюрприз.
«Анджелина, я вынужден задержать тебя и провести проверку. Может ты действительно двойной агент?» - сказал Эди Браун.
«Ну что за чушь, Эди! Ты сам-то в это веришь?»
«Это не имеет значение, верю я в это или не верю, но по инструкции....»
Джоли не дала договорить Брауну и стремительно нанесла удары кулаком трём спецназовцам, от которых те свалились на пол в глубоком нокауте. Схватив два пистолета-пулемета, Анджелина побежала по коридору, поливая всё вокруг себя свинцовым огнём, и укладывая на пол агентов одного за другим. Трупы некому было считать.
«Перекрыть выход из коридора номер «Зеро» - отдал приказ Браун, и перед носом Джоли упала стальная заслонка. Она свернула направо, в сектор номер «Один» и побежала дальше, не переставая стрелять и убивать. Коридоры блокировались один за другим, и очень скоро Джоли оказалась в ловушке. Она забежала в единственно свободную комнату и заблокировала за собой дверь. Это была глухая комната химлаборатории. Не мешкая ни секунды, Джоли стала собирать бомбу из подручных материалов. Под рукой было всё необходимое, не хватало лишь мочевины. Джоли быстро сняла трусики и получила необходимое количество мочевины. Бомба была готова! И как вовремя! Дверь лаборатории была взорвана снаружи спецназом, и в коридоре Джоли увидела с дюжину спецназовцев, готовых к штурму. Но Анджелина первой нанесла удар, бросив самодельную бомбу в проём двери. Прогремел взрыв, и Джоли быстро выскочила из комнаты, шагая по трупам спецназовцев.  Она подняла пистолет-автомат и бросилась к лестнице запасного выхода. Спокойно спустившись на первый этаж, она выпустила очередь из пистолета в пуленепробиваемое стекло окна, которое рассыпалось, и выскочила на улицу.
А в это время, трое агентов вывели генерала Орлова из комнаты допросов и провели к лифту. Как только все вошли в лифт и его двери закрылись, старик Орлов молниеносно убил трёх крепких молодых агентов ЦРУ, спустился на первый этаж и спокойно покинул здание конторы. На выходе у него никто не потребовал предъявить документы. Это вам не КГБ России!



Побег из Лэнгли

В это время агенты Шрайбер и Браун обсуждали ситуацию.
«Куда могли направиться Орлов и Джоли?» - произнёс Браун.
«Где искать Орлова не имею представления, а вот Анджелина точно направилась в свою квартиру» - сказал  Шрайбер.
«Чушь собачья! Она же не дура!»
«Ты плохо её знаешь, Эди! Она не будет разгуливать по улицам в грязном, рваном костюме  и без макияжа! Она точно идёт в свой дом, чтобы привести себя в порядок» - убежденно произнёс Шрайбер.
«Едем к ней!» - откликнулся Браун.
Между тем Джоли поймала такси и подъехала к своему 16-ти этажному дому. Как ни странно, у неё были деньги, чтобы расплатиться за такси  и ключ от квартиры (у отличного агента всегда всё на месте). Она быстро сунула в рюкзак одежду, три пистолета, два пистолета-пулемёта и деньги, сделала безупречный макияж открыла окно, взяла в руки своего любимого пуделя и выбралась на узенький карниз, шириной не более 5 сантиметров. Пройдя по карнизу пару метров, она спряталась в нише здания. И во время!
Дверь её квартиры была взорвана и в неё ворвались спец-агенты и спецназ. Увидев открытое окно, Браун подошел к нему и выглянул. Под ним был узенький, совершенно «не пешеходный» карниз и далеко внизу был глухой замкнутый  безлюдный дворик.
«Её не было в квартире!» - сделал вывод Браун. - Пошли, Лев. Оставим агентов, чтобы всё хорошенько осмотрели.
Не успели Браун и Шрайбер покинуть квартиру Джоли, как за из спинами прогремел взрыв. Они быстро вернулись в квартиру и увидели четыре трупа на полу.
«Вот чёрт! Эта сучка точно была здесь! Она агент КГБ!» - сделал новый вывод Браун.
«Я не верю в это! Анджелина просто напугана. Она боится, что мы её убьём. Она вынуждена защищаться!» - возразил Шрайбер.
Между тем, Джоли прошла по непроходимому карнизу мимо восьми окон и очутилась у углового окна, рядом с которым была пожарная лестница. Она заглянула в окно и увидела цветную девочку лет семи, сидящую за столом с книгой. Джоли помахала девочке рукой, а та помахала ей в ответ и уткнулась в книгу. Джоли стала стучать в окно. Девочка подошла к окну и спросила:
«Что ты там делаешь?»
«Открой окно!» - попросила Джоли.
Она быстро забралась в комнату и тут же сунула девочке свою болонку.
«Это Тото! Позаботься о ней! Вот деньги!»
Анджелина вынула из рюкзака джинсы и быстро натянула их на себя. Затем накинула легкое пальто и надела черную вязанную шапку.
«Ну, я пошла! Позаботься о Тото!» - сказала она девочке, открыла дверь и спокойно спустилась на первый этаж Она вышла на безлюдную улицу и направилась на север. Но в это время её увидел со спины Шрайбер и узнал по характерной походке, - виляла задом, стараясь не отставать в этом от Дженифер Лопес.
«Я вижу её! Направляется на север!» - сообщил он по внутренней связи.
И тут началась захватывающая погоня. Дюжина агентов ЦРУ и ФБР, долго гонялись за ней по городу, словно борзые за зайцем, и наконец, загнали её, окружив с трёх сторон и прижав к перилам моста.
«Не стреляйте в меня! Орлов меня подставил! Он готовит покушение на русского президента, вы же слышали! Он специально подставил меня!» - испуганно прокричала Джоли.
«Разберёмся, Анджелина. Даю слово! Только без глупостей!» - произнёс Шрайбер.
«Я забираю её в ФБР» - сказал Браун.
«Нет! Только не это! Я не хочу второй Кореи! Уж лучше смерть!» - воскликнула Джоли и неожиданно для всех перекинулась через перила моста.
Ей повезло. С высоты десяти метров она благополучно упала на крушу рефрижератора, не нанеся вреда фуре. Минут через пять она благополучно перепрыгнула с фуры на крышу бензовоза, который по второй полосе обгонял фуру, а ещё через пару минут — прыгнула на крышу большого черного внедорожника, который мчался по третьей полосе со скоростью 100 километров час. Водитель внедорожника даже не притормозил, решив, что на крышу упал комарик, а остановился лишь на светофоре. Анджелина спрыгнула с него прямо на мотоциклиста, который вылетел из седла, а сама крутанула ручку газа  и умчалась в неизвестном направлении. Впрочем следует уточнить:  куда она направлялась было неизвестно агентам ЦРУ и ФБР, а сама-то Джоли, купила билет на поезд, который мчал её в Нью-Йорк. Там на Манхеттене, должно было состояться отпевание Хэлери Клинтон, на котором должен был присутствовать русский президент Борис Николаевич Матвеев.
Почему отпевание вице-президента было решено провести в Нью-Йорке, а не в столице, Вашингтоне? Этот вопрос не ко мне, а к Белому Дому. Там так решили. Скорее всего из-за соображений безопасности. Ведь в Вашингтоне оставались хитрый «перебежчик» генерал Орлов и двойной агент  Эвелин Солт - Наташа Чеченкова. А в ЦРУ отлично знали, что могут натворить два, великолепно подготовленных, агента КГБ,...



Для агентов КГБ нет ничего невозможного

По прибытию в Нью Йорк, Анджелина Джоли незамедлительно поехала на такси к зданию Эмпайр Стейт Билдинг и поднялась на сотый этаж, который полностью занимала фирма  «Квашенная капуста».
«Вы к кому, женщина?» - спросил её охранник по-русски.
«К Олегу Васильевичу Орлову» - по-русски ответила Джоли.
«Проходите. Он в  кабинете Генерального директора» - ответил охранник.
Джоли прошла по длинному коридору в конце которого располагался кабинет Генерального директора. Она вошла в кабинет как раз в тот момент, когда двадцать крепких парней, с криками «За нашу победу!», осушили граненные стаканы с водкой.
Джоли увидел Орлов и воскликнул:
«Братишки! До нас пришла наша систра Наталья Олеговна Чеченкова! Проше, братцы, повичать её!»
Парни откликнулись троекратным «Ура» и выпили ещё по стакану водки. Орлов подошел к Джоли, обнял её, трижды расцеловал и сказал:
«Здравствуй, доченька! Я не сомневался, что ты приедешь сюды!»
«Здравствуйте, Олег Васильевич! Мне удалось сбегать из Лэнгли и оторваться от преследования. Я думать, что у них теперь стало на пару дюжин агентов меньше!»
«Молодчина, доченька! - похвалил её  Орлов.
«Ура!» - откликнулись парни и хлопнули по новому стакану водки.
«Олег Васильевич, зачем вы меня подставить в Лэнгли и сказать, что я есть двойной агент? Я это не понимать?» - сказала Джоли.
«Дочка, ты есть прекрасный, непревзойденный исполнитель. А я есть прекрасный стратег, ядрена вошка! Я подставил тебя, потому что так было надо, чтобы исполнить главную операцию»
«Какую?»
«Об этом мы с тобой, дочка, будем гов'орить за обедом, который нам подадут в нашей гостиной. П'ошли!» - сказал Орлов, обнял Джоли за плечи и повёл в гостиную.
На первое им подали щи с горохом и мясом. На второе на стол поставили большую лохань с горячими пельменями. А на десерт принести бутылку холодной водки  «Столичная» 0,5 литра, тарелку квашеной капусты, малосольные огурчики и банку черной икры.
Они ели молча. Анджелина была слишком голодна, чтобы оторваться от еды на разговор. Генерал Орлов с любовью смотрел на неё, не забывая и про собственную тарелку. Когда наступила очередь «десерта», генерал Орлов наполнил 100-граммовые граненные стаканы водкой и сказал по-английски:
«Наташа! Давай говорить по-английски. Я вижу, что ты изрядно подзабыла русский язык»
Анджелина с любовью посмотрела в глаза генералу Орлову и сказала на английском:
«Меня очень давно никто не называл моим родным именем, Наташа. И на русском я не говорила уже сто лет!»
«Я знаю. Это было с тех пор, как тебя  десятилетней девочкой, по подложным документам на имя Эвелин Солт, американский консул вывез в Америку.  Когда тебе исполнилось 20 лет, тебя взял на работу в ЦРУ начальник русского отдела Лев Шрайбер. Теперь я могу открыть тебе тайну. Лев Шрайбер, никто иной, как полковник КГБ Николай Иванович Тарковский.»
Наташа от удивления чуть не проглотила малосольный огурчик, который только что засунула в рот.
«Запей!» - воскликнул Орлов, предлагая Наташе стакан водки.
«Я не могу запивать водкой!» - запротестовала Анджелина.
«.... Теряешь, дочка, русские корни.... Но это, как мы говорим, - это «издержки производства»» - тяжело вздохнув, произнёс Орлов.
«Я никогда не забываю, что я русская, и мечтаю вернуться на свою Родину!» - сказала Наташа.
«Вернешься, Наташенька. Непременно вернешься, дорогая. Вот выполнишь одно задание, самое главное в твоей  35-летней жизни, и вернешься в Россию!» -  сердечно проговорил Олег Васильевич Орлов.
«И какое же это задание?» - профессиональным тоном спросила Джоли
«Убить президента Бориса Николаевича Матвеева», - спокойно сказал Орлов.
«Я не понимать....» - растерянно проговорила Джоли по-русски.
«Что ты не понимать? Если бы я не подставил тебя, ты не смогла бы приехать в Нью Йорк. Я подставил тебя и тебе пришлось бегать из Лэнгли, и ты приехать в Нью Йорк, чтобы убить русский президент. Что тут не понимать? Твою матку!» - пояснил Орлов, неожиданно переходя на русский.
«Зачем убивать президента Бориса Николаевича Матвеева?» - недоуменно спросила Джоли.
«Затем, что это приказ, а приказ не обсуждать!» - ответил Орлов.
«Это ваш приказ, Олег Васильевич?» - спросила Джоли.
«Я не иметь права говорить правду, дочка, но тебе скажу, чтобы ты с чистой совесть могла убить Бориса Николаевича Матвеева. Это приказ директора КНБ Владимира Вольфовича Пут'инка»
«Но зачем это делать?» - спросила Джоли.
«Всё дело есть в том, что Борис Николаевич Матвеев  исполнял всё, что ему сказать президент Америка. Такое унижение терпеть больше никак не можно. Вот почему президент Матвеев должен быть мёртв, а новым президентом станет Владимир Вольфович Пут'инка. Разумишь? Так что приказ не обсуждать!»
«Я поняла! Где и когда?» -  спросила Наташа.
«Белый Дом сделал заявление, что отпевание вице-президента Хэлери Клинтон состоится завтра, в католической церкви Святого Николая на Манхеттене. Время, когда начнется церемония мне не известно. Понятно, что это секрет!» - ответил Орлов, переходя на английский, которым он владел лучше, чем своим «родным» русским.
«Как я могу проникнуть в храм?» - спросила Наташа.
«С 51-й стрит, на которой он расположен, проникнуть в него невозможно. Тройное оцепление агентов ЦРУ, ФБР и служб безопасности. Проникнуть можно только под сам храм, по подземным коммуникациям, берущим начало  в тоннеле метро. Вчера, мои ребята проникли под храм и установили бомбу под предполагаемой трибуной, с которой буду выступать президенты. Мы не имели возможности установить бомбу на таймер, поскольку не знаем ни времени начала траурной церемонии, ни времени выступления президента Матвеева» - сказал Орлов.
«И в чём состоит моя задача?» - спросила Наташа.
«Твоя задача состоит в том, чтобы завтра проникнуть под храм и взорвать радиоуправляемую бомбу. Но в этом случае, ты сама погибнешь, а ты мне ещё очень нужна. Так что тебе придётся из под земли проникнуть в храм и уже там дистанционно активировать бомбу» - сказал Орлов.
«И как же я смогу проникнуть в «непроникаемый» храм?»   
«Из под земли есть входы в храм. Охрана не более двадцати агентов. Для тебя это сущий пустяк!»
«Если я выполню эту невыполнимую миссию, я стану круче Тома Круза!» - мечтательно проговорила Наташа.
«Несомненно! Том Круз тебе и в подметки не годиться! Он никогда не убивал за один присест столько агентов, сколько способна убить ты, дорогая! Тебя невозможно остановить!»  восхищенно произнёс генерал Орлов.
«Спасибо, Олег Васильевич, за высокую оценку моих скромных достижений» - смущенно проговорила Наташа.
«И вот ещё что, Наташа. Если ты выполнишь это задание, то тебя ждёт самая высокая государственная награда России!» - сказал Орлов.
«Я убью президента Бориса Николаевича Матвеева!»
«Я в этом не сомневаюсь, доченька! Как только взорвешь бомбу, уходи назад тем же путём. Сделай контрольный выстрел в голову Матвеева, сфоткой его и скинь фотку мне на смартфон. В ответ передам инструкции» - сказал Орлов.
«Будет сделано, товарищ Орлов!» - ответила Наташа
«А теперь давай выпьем за нашу победу и спать. Завтра предстоит тяжелый день!» - сказал Орлов, разливая водку по граненным стаканам.



В храме Святого Николая

Утром следующего дня Америка узнала, что церемония прощания с вице-президентом Хэлери Клинтон начнется в 12 пополудни в храме Святого Николая.
В 11:30 утра Наташа Чеченкова покинула здание Эмпайр Стейт Билдинг, спустилась в метро и поехала в сторону 51-й улицы, на которой был расположен храм. После каждой станции в вагоне звучало объявление: «Станция 51 закрыта»
На последнем перегоне к 51-й станции, Наташа раздвинула двери вагона и прыгнула в темень тоннеля. «Самоубийца! Женщина покончила собой!»- звучали голоса пассажиров в вагоне.
Сама Наташа даже не ушиблась при падении. Для неё это был сущий пустяк! Она быстро разыскала нужный проход в туннеле и, подсвечивая себе фонариком, двинулась вперёд,  считая шаги. Сделав 983 шага Наташа остановилась и стала осматривать всё вокруг себя. Она посмотрела под ноги, и в в дух шагах от себя увидела кусочки земли на полу и маленький желтый камешек. У неё не было сомнений, что именно здесь заложена бомба. Наташа прошла ещё шесть шагов вперёд и обнаружила стальную дверь в стене тоннеля с электронным замком Было ясно, что за дверью проход в храм. Она посмотрела на часы: было 12:18  дня.  Наташа достала из кармана длинную ленту со штрих-кодами и стала быстро разворачивать рулон, двигая ленту вдоль сканера. На середине ленты сканер пикнул и замок открылся. Наташа открыла дверь и увидела перед собой ступени лестницы, ведущей наверх.  Она достала пистолет с глушителем и обоймой на 21 патрон и тихо, по кошачьи, стала подниматься по лестнице, пока не уперлась в другую дверь. Наташа открыла дверь и увидела спец-агента, стоявшего в двух шагах.
«Ты что тут делаешь?» - грозно спросила Наташа.
«Я стою... Это мой пост....» - это всё что успел произнести агент, поскольку получил пулю в лоб. В этот момент из динамиков, стоявших вдоль коридора, прозвучал голос:
«Прощальное слово предоставляется президенту России Борису Николаевичу Матвееву. И зазвучала величественная музыка Глинки, нового гимна молодой России. Это означало, что президент России стоял уже на трибуне. Следовало поспешить. Наташа побежала по коридору, и за его первым поворотом наткнулась на двух агентов, которые, не успев ничего понять, свалились замертво с дырками во лбах. Уложив ещё пятерых агентов  президентской службы безопасности, Наташа тихо приоткрыла дверь, ведущую в зал, где проходила служба. Она увидела на трибуне у алтаря президента Бориса Николаевича Матвеева и, не задумываясь, нажала кнопку дистанционного взрывателя.
Прогремел мощный взрыв, пол под ногами президента Матвеева разверзся, и он вместе с трибуной рухнул в преисподнюю. Наташа, не теряя ни секунды, побежала назад. Через минуту она была уже в подземном тоннеле и увидела двух агентов, склонившихся над Матвеевым. Очевидно, эти отважные парни спрыгнули в пролом вслед за. Матвеевым. Оба агента постигла участь их уже павших товарищей. Прозвучали три выстрела: два предназначались агентам, а третий, - был контрольным выстрелом в голову Матвеева. Наташа сфоткала трупы на смартфон и на бегу отправила сообщение Орлову.
Через пять минут она получила ответную эсэмэску: Downtown Manhattan Heliport  Причал №6  белый вертолёт № N717WA пилот Гарри Смит, пароль квашенная капуста, ответ малосольный огурчик, выполняй инструкции пилота. Генерал Орлов



Последний прыжок

Как только Наташа выбралась из подземелья, она взяла такси и поехала на шестой причал на  реке Гудзон. Она быстро нашла нужный вертолёт, у которого стоял в напряженном ожидании пилот. Наташа подошла к нему и сказала:
«Привет, Гарри! Я Наташа!»
«Ну и что?» - ответил пилот.
«Ах, да! Квашенная капуста!» - сказала Наташа.
«Малосольный огурчик». Всё в порядке с тобой?»
«Со мной полный порядок. Что дальше, Гарри?» - ответила Наташа.
«Я подполковник КГБ Владимир Владимирович Людоедов, но ты можешь звать меня просто Володей. Залезай в вертолёт и надень спасательный жилет!»
Вертолёт поднялся в воздух и взял курс к бухте Лоуэр Бей, за которой лежал Атлантический океан. Пролетев вдоль бухты и углубившись ещё на десять миль в сторону открытого океана, Владимир-Гарри сказал:
«Наташа, через пару минут тебе предстоит выпрыгнуть из вертолёта....»
В руке Наташи тут же появился пистолет.
«Ты что, получил приказ ликвидировать меня?» - грозно спросила она.
«Не глупи, девочка. Это приказ генерала Олега Васильевича Орлова. Четверть часа назад он уже спрыгнул с этого вертолёта»
«Не понимаю....» - проговорила Наташа.
«Как только спрыгнешь, тебя подберёт русская подводная лодка, которая доставит тебя и генерала Орлова в Россию. Теперь поняла?»
«Теперь поняла» - ответила Наташа.
«Вот и хорошо. А теперь прыгай. Высота всего 50 метров»
«Прощай, Володя!» - крикнула Наташа и решительно выпрыгнула из вертолёта.
«Прощай, Наташа!» - прокричал вдогонку подполковник КГБ Гарри Смит.
Не успела Наташа долететь до воды, как над её поверхностью показалась рубка подлодки. Через пять минут Наташа была уже внутри субмарины, а ещё через десять минут, когда она, в каюте командира, переоделась в форму майора КГБ, к ней в каюту вошли два боевых офицера в формах полковника и генерала.
«Доченька! Как я рад тебя видеть!» - воскликнул генерал, прижимая голову Наташи к бесчисленным боевым наградам, украшавшим его мундир.
«Олег Васильевич! Я вас с трудом узнала в военной форме!» - воскликнула Наташа.
«Наташа! Это командир субмарины, капитан первого ранга Лев Николаевич Достоевский. Товарищ Достоевский, это полковник КГБ Наталия Олеговна Чеченкова!»
«Здравия желаю, товарищ полковник Чеченкова!» - приветствовал её командир.
«Олег Васильевич, вы оговорились. Я майор  КГБ» - смущенно произнесла Наташа.
«Я не обмолвился, моя драга. Только что, пришло секретное сообщение из Москвы. Новый президент России Владимир Вольфович Пут'инка, за блестяще выполненное задание, присвоил тебе звание полковника КГБ и наградил высшей государственной наградой, - золотой звездой героя России! Поздравляю дочка!»
«Это надо обмыть!» - воскликнул капитан субмарины. Он быстро достал из сейфа две бутылки столичной и три граненных стакана, которые тот час наполнил водкой.
«За товарища полковника КГБ Наталию Олеговну Чеченкову!» - провозгласил тост командир субмарины и залпом осушил стакан. Генерал и новоиспеченный полковник последовали его примеру.
«А вас, Олег Васильевич, президент Пут'инка тоже наградил?» - поинтересовалась Наташа.
«Ну, мне к этому не привыкать... - скромно ответил генерал Орлов. - Я получил вторую золотую звезду героя России, ещё одну звездочку на погоны и должность директора КГБ России. Между прочим, первой золотой звездой героя России меня наградил покойный президент Борис Николаевич Матвеев» - закончил Орлов, утирая скупую мужскую слезу
«Это надо обмыть!» - воскликнул командир субмарины, наполняя стаканы водкой.
Когда все трое осушили стаканы, Наташа спросила генерала:
«Олег Васильевич, и что я теперь буду делать? Какая работа ждёт меня?»
«Как только мы вернёмся в Москву ….» - произнес генерал, но был прерван командиром субмарины:
«Да я, кровь из носа, докачу вас до Москвы! И уверяю вас, товарищи, дорога будет не скучной! У меня в носовом торпедном отсеке номер два, три ящика водки!»
«Прекрасно! Так вот, как только мы вернёмся в Москву я назначу тебя, Наташа, начальником управления КГБ по Северной Америки. Тебе ещё много предстоит сделать!» - произнёс генерал Орлов.
«Это назначение надо обмыть!» - воскликнул командир субмарины, наполняя стаканы.
Осушив стакан, командир затянул гимн России: «Союз нерушимый, республик свободных....»
Теперь у России был не только новый президент, но и новый гимн.....




 РАЗ ПЛЮНУТЬ!

Детектив-пародия на голливудский фильм «РЭД-2». США, 2013. В главных ролях: Брюс Уиллис, Джон Малкович, Мэри-Луис Паркер. В пародии «принимали участие» актёры первого плана: Брюс Уиллис, Джон Малкович, Мэри-Луис Паркер, Том Круз и Владимир Путин. Автор сценария и режиссёр Алекс Гор

Счастливый пенсионер ЦРУ

По широким «аллеям» большого супермаркета шагает «молодой пенсионер» Брюс, катя перед собой три огромных тележки и кидая в них всё, что попадается ему на глаза, не забывая при этом обращаться к своей жене Мэри:
«Всё, дорогая! С прошлой жизнью, как и с ЦРУ, покончено! Довольно убийств, насилий, бесконечных заграничных вояжей, я устал от бесконечных измен тебе, которые пришлось совершать по долгу службы, как Джеймсу Бонду, и ты, любимая, это прекрасно знаешь и понимаешь! Я ушел на пенсию и с этого момента посвящаю себя тебе, любимая, и нашему дому!»
«Как это мило, дорогой!» - откликнулась Мэри, утирая счастливые слёзы.
«С этой минуты я наконец начну заполнять вакуум, который был в наших отношениях, в нашем доме и особенно на кухне с вечно пустым холодильником!» - патетично воскликнул Брюс.
«Дорогой, у нас не было холодильника» - робко напомнила мужу Мэри.
«Неужели? Впрочем, как я мог знать об этом, если за последние тридцать лет у меня не было возможности заглянуть в наш дом!» - откликнулся Брюс.
«Может мы, наконец, купим холодильник? А то куда же ты, дорогой, собираешься поставить пять ящиков пива, которыми загрузил две тележки?» - робко спросила Мэри, боясь разозлить муженька. Уж больно у него взрывной характер. Не дай бог обидится, бросит всё к чертям и вернётся в свой родной дом, то бишь в ЦРУ....
«Разумеется, я куплю холодильник! Завтра же!» - заверил жену Брюс.
«Спасибо, дорогой! Ты такой заботливый и внимательный!» - ответила Мэри, со счастливой улыбкой на стареющим, но всё ещё привлекательном лице 50- летней пенсионерки.
«Дорогая, смотри! Мои любимы чипсы! Нет ничего лучше под пиво!» - воскликнул Брюс, сметая с полки все пачки с чипсами в третью тележку.
Освободив полку от пачек с чипсами, Брюс неожиданно увидел перед собой напряженное лицо своего бывшего коллеги по ЦРУ Джона Малковича. Джон пронзил Брюса пристальным взглядом своих холодных еврейских глаз и проговорил:
«Ты что делаешь, Брюс? Решил вернуться в семейную гавань? А как же убийства? Ты уже три месяца никого не убивал! Неужели можешь спокойно спать? Заряжай пушку и пошли на дело!»
«Пошел к черту, Джон! Я стал пенсионером, и я счастлив! Уже запасся пивом на пару-тройку дней. Завтра куплю холодильник и у меня всегда будет под рукой холодное пиво! Это всё, что мне нужно сейчас!» - ответил Брюс.
«Похоже ты шизанулся, приятель, если тебе надоело убивать!» - резко бросил Джон.
«Сам ты шизик! Вали от сюда!» - так же дружелюбно ответил Брюс.
Брюс повернулся к жене и сказал:
«Вот видишь, дорогая, я навсегда завязал с ЦРУ, и даже готов, ради тебя и нашего семейного счастья, отказаться от своего любимого хобби»,
«Ты имеешь в виду убийства?» - с улыбкой спросила Мэри.
«Как же ты меня хорошо знаешь, любимая!»
«Ещё бы! Тридцать лет брака!»
«Да уж! Это были бурные годы! - откликнулся Брюс.
«Ты прав. Просто зажигательные!» - согласилась Мэри.
«Кажется, мы всё купили, так что поехали домой!» - предложил Брюс.
Счастливая пара вышла из супермаркета и увидела, как Джон Малкович усаживался в свой внедорожник Mercedes-Benz G-Class.
«Прощай, Джон!» крикнул Брюс и помахал рукой.
Джон Малкович повернул ключ зажигания. В ту же секунду раздался взрыв, и внедорожник Малковича взлетел на воздух.
«Это твоя работа?» - испуганно воскликнула Мэри.
«Ну что ты, дорогая! Несмотря на мою страсть к убийствам, я бы никогда не убил своего лучшего друга!»
«Кто же это мог сделать тогда? ЦРУ?» - спросила Мэри.
«Возможно. Ведь Джон слишком много знал. Но я всё же склонен думать, что это дело рук русских. Ведь именно от русских исходит страшная угроза всему миру!» - авторитетно ответил Брюс.
«Дорогой, а не рановато ли ты ушел на пенсию? Ведь с русским злом ещё не покончено?» -  спросила Мэри.
«Вопрос правомерный. Но, признаться, я немного устал. Всё что я хочу сейчас, это наслаждаться холодным пивом с чипсами, а на ужин получить большой кусок стэйка с кровью. Ты умеешь готовить стэйк с кровью, дорогая?»
«Не уверена. Но я готова попробовать..» -  ответила Мэри.
«Дорогая, я вспомнил нашу с тобой первую встречу. Это было тридцать лет назад. Помнишь, как на заднем сиденье моего старенького форда я спросил тебя: «Дорогая, хочешь секса на заднем сиденье? А ты мне ответила точь в точь, как и сейчас - «Не уверена. Но я готова попробовать.: »
«Спасибо, дорогой! Как мило, что ты это вспомнил!» - ответила Мэри и утёрла слезу.
Счастливая пара подошла к старенькому Форду-пикапу F-100, к которому был прицеплен дом-фургон, верно служивший Брюсу прибежищем многие годы. Брюс переложил продукты (пиво и чипсы) в кузов пикапа, сел за руль и обратился к жене:
«Дорогая, а где мы живём? Что-то я не могу вспомнить?»
«Давай я поведу. Это будет легче, чем объяснить тебе, где находится наш дом!» - ответила Мэри.
Она села за руль, включила зажигание, нажала на педаль газа, и пикап рванул с  места, оглашая окрестности звоном бутылок пива в кузове....

«Он был отличным парнем!»

Отпевание Джона Малковича происходило в небольшом католическом храме. Вообще-то, Малкович от рождения (а он родился в Хорватии) был православным христианином. В 16 лет в нём заиграла еврейская кровь, и он, сделав обрезание крайней плоти, стал иудеем. А отпевали его в католическом храме по одной простой причине: его лучший друг, Брюс Уиллис, был католиком, а потому решил, что прощаться с Джоном следует по католическим обрядам.  Джон Малкович всего себя посвятил беззаветной службе ЦРУ, а потому оказался закоренелым холостяком и потерял все связи со своими хорватскими родственниками. Вот почему попрощаться с ним в храм пришли всего четыре человека: Брюс Уиллис с женой Мэри и две хорватских старушки, жившие в этом городе, которые явились в храм из-за любопытства: какого такого Малковича отпевают, не хорвата ли?
Прочитав молитву, пастор предложил Брюсу сказать пару слов. Но прежде чем сказать пару слов, Брюс решил убедиться в том, что Джон действительно помер. Уж он то хорошо знал своего друга и его умение бесподобно притворяться! Брюс вытащил из волос Мэри большую, четырёх дюймовую булавку, подошел к гробу и пронзил булавкой кисть покойника. Покойник даже не моргнул глазом, что очень удивило Брюса, который пробормотал:
«Ну надо же! Я был уверен, что ты притворяешься!»
Убедившись, что покойник не притворяется, Брюс произнёс краткую речь, обращаясь к двум старушкам:
«Други! Джон Малкович был отличным парнем! Некоторые считали, что он шизик. Но он работал в ЦРУ, а там все шизики, и это нормально. Он быстрее всех мог собрать любую бомбу, даже атомную! Молодец! Он мечтал собрать большую бомбу для своей родины, маленькой Хорватии, так что маленькая Хорватия должна быть вечна благодарна этому великому парню!»
Две хорватские старушки перекрестились и запричитали:
«Kоraljevstvo еmu nebesko budet velikomy Ivan! ! Tko je sada, uсinit сe veliku bombu za malu Hrvatsku?»
“Что они сказали?» - полюбопытствовала Мэри.
«Что-то вроде «Кто теперь сделает большую бомбу для маленькой Хорватии?» - сказал Брюс.
«Ты что, знаешь их язык?» - удивилась Мэри.
«Нет, не знаю. Просто я понял два слова: «Бомба» и «Хорватия». Этого было достаточно, чтобы домыслить сказанное» - ответил Брюс.
«Да ты просто супер агент!» - восхитилась Мэри.
«Был таким. Теперь пенсионер и семьянин» - скромно ответил Брюс.
 Брюс взял Мэри под руку и вывел её из храма, на ходу торопливо говоря:
«Дорогая, нам надо валить из Америки. Мы поедем в Канаду. Прямо сейчас!»
«Прямо сейчас? К чему такая спешка? Что случилось? Ты даже пиво не всё выпил...» - удивилась Мэри.
«Дорогая, всё очень серьезно. Они добрались до Джона Малковича, и очень скоро доберутся до нас с тобой...»
«Может не стоит сгущать краски?» - ответила Мэри.
«Я не сгущаю краски, дорогая. Они уже здесь. Идут нам навстречу» - спокойно ответил Брюс.
К Брюсу и Мэри приблизились четверо мужчин в черных костюмах. Один из них сказал:
«Брюс Уиллис?»
«Да. А вы кто?»
«Спецагенты  Янки Уайт. Вы должны проследовать за нами для допроса»
«Вот тот снайпер на крыше, ваш человек?» - спросил Брюс.
«Да, но это сущая формальность, на тот случай, если вы будете сопротивляться» - ответил спецагент.
«Я не буду сопротивляться. Я только попрощаюсь с женой!»
Брюс подошел к Мэри, обнял её и шепнул:
«Дорогая, вали из города куда подальше. Я найду тебя, не сомневайся!»
Поцеловав Мэри, Брюс проследовал за агентами Янки Уайт. Его посадили в большой черный  внедорожник и быстро доставили в штаб-квартиру Янки Уайт.







«Плохие парни из Янки Уайт. Но есть ещё хуже!»

В офис Янки Уайт вошел высокий улыбающийся блондин с голубыми глазами. В руках у него был небольшой кейс, который он положил на стол секретарши и заявил:
«Я адвокат Брюса Уиллиса. Я хочу его видеть !»
«Я не решаю такие вопросы, сэр» - ответила секретарша.
«Ну так позовите пожалуйста того, кто может решить этот вопрос!» - вежливо произнёс адвокат.
Через несколько секунд появился грузный мужчина лет шестидесяти и с порога спросил:
«Что вам угодно?»
Адвокат спокойно вынул из кейса пистолет с глушителем, направил его на толстяка и сказал:
«Где Брюс?»
«Его допрашивают в соседней комнате» - испуганно ответил толстяк.
«Спасибо!» - вежливо произнёс адвокат и хладнокровно пристрелил босса и его секретаршу.
Затем блондин с голубыми глазами вошел в комнату допросов и застрелил агента, охранявшего Брюса Уиллиса. Вслед за ним в комнату вошли двое бойцов с автоматами.
«Привет, Брюс!» - широко улыбаясь, проговорил блондин.
«Ты кто?» - спокойно спросил Брюс, зная, что по сценарию он не должен умереть в этот день и в этот час.
«Я спецагент правительства Соединенных Штатов. Если хочешь, можешь называть меня Джеймсом Бондом, с лицензией на любые пытки и убийства»
«Ну и что тебе, мистер Бонд, нужно от меня?» - поинтересовался Брюс.
«Сущие пустяки, Брюс. Я хочу знать, куда ты дел портативную атомную бомбу, собранную покойным Джоном Малковичем?»
«Так на хрена же вы убили Малковича? Могли бы у него спросить, он же автор?» - усмехнулся Брюс.
«Признаться, поспешили. Но тебя я буду убивать медленно, пока не расколишься! Но сначала я буду пытать твою жену Мэри. Знаешь какую изощренную пытку я придумал для неё? Я не позволю ей брить ноги целый месяц! Можешь себе представить, на кого она будет похожа?!»
«Ну нет! Только не это! Ты просто зверь! Даже к женщине не имеешь милосердия!» - крикнул Брюс.
Он вскочил со стула, выхватил автомат у одного из бойцов и выскочил из комнаты. В коридоре стояло человек десять вооруженных крепких молодых парней. Это не испугало пенсионера Брюса. После десятиминутной перестрелки и яростной рукопашной он расправился с мальчиками и выбежал из здания.
У дверей «конторы» его ждал.... Джон Малкович.
«Ты же умер, Джон?!» - удивленно воскликнул Брюс.
«Только для ЦПУ!» - спокойно ответил Джон.
«А когда я проколол твою кисть.... ты даже не моргнул глазом...?»
«Пустяки! Годы тренировок. Спасибо, что не воткнул шпильку мне в глаз!»
«Не стоит благодарности...- пробормотал Брюс. - Как ты здесь очутился?»
«Стреляли» - невозмутимо произнёс Малкович.
«Далеко было слышно?» - поинтересовался Брюс.
«Далеко» - спокойно ответил Джон.
«Ну тогда сюда, минут  через  десять, нагрянут копы. Пора сматываться!» - сказал Брюс.
«Точно! Садись в машину» - сказал Малкович, направляясь к неброскому розовому крайслеру выпуска 1958 года.
«Красивая тачка!» - отметил Брюс.
«Главное, что неприметная!» - ответил Малкович.
Парни сели в машину и покинули опасную зону. Им навстречу неслась вереница полицейских машин, но на неприметный розовый крайслер 1958 года копы, разумеется, не обратили внимания.
«Что это за контора такая «Янки Уайт»? - поинтересовался Брюс.
«Отстойник ФБР» - ответил Джон.
«Понятно. Вот почему там такие плохие ребята...» - сказал Брюс.
«Есть более плохие парни. Например те, которых ты перестрелял» - сказал Малкович.
«Кажется я уложил не меньше десяти человек» - заметил Брюс.
«Ну и как? Теперь в тонусе?» - поинтересовался Малкович.
«Да. Чувствую себя в превосходной форме!» - удовлетворенно ответил Брюс.
«С возвращением!» - поздравил его Джон.
«Спасибо, старина! А что это были за парни, которым я поотрывал яйца?» - поинтересовался Брюс.
«Из отстойника ЦРУ» - ответил Джон.
«Понятно. Значит очень плохие парни» - заключил Брюс.
«В яблочко!» - подтвердил Джон Малкович.
«Куда мы едем?» - поинтересовался Брюс.
«Надо навестить моего старого приятеля Златко Вулкановича» - ответил Джон Малкович.
«Кто это?» - поинтересовался Брюс.
«Генерал Вулканович — шеф внешней разведки США» - пояснил Джон.
«Он может нам как-то помочь?» - полюбопытствовал Брюс.
«Думаю, что может. Если хорошенько попросить...» - ответил Джон.
“Понятно. Едем!» - сказал Брюс.

 Дружеская беседа с генералом Вулкановичем

Через полчаса друзья подъехали к загородному дому генерала. Малкович вышел из машины, подошел к дверям дома и нажал кнопку домофона.
«Кто там?» - прозвучал в домофоне мужской голос.
«Златко, это я,  Иван Малкович».
Дверь открылась и Малкович увидел генерала Вулкановича с пистолетом в руках.
«Как приветливо ты меня встречаешь, старина! Опусти пистолет, - ведь он может выстрелить!»
«Иван! Я очень сожалению, но я вынужден тебя арестовать, а в случае сопротивления пристрелить на месте».
«Что же такое я натворил?» - поинтересовался Малкович.
«Ты влез по уши в дерьмо!» - воскликнул генерал.
«В какое? Свиное или коровье?» - спросил Малкович
«Мне только что сообщили, что примерно час назад Брюс Уиллис уложил трёх фэбээровцев и десять цэрэушников...» - проговорил генерал.
«Чёртова дюжина. Любимое число Брюса!» - откликнулся Малкович.
«Ты причастен к этому, мой друг, и я обязан тебя арестовать» - сказал генерал.
«Хорошо. Валяй! Только я должен взять кое-что в машине» - сказал Джон.
«Пушку?» - спросил генерал.
«Да что ты, приятель! Я чист. Бумажные платочки. Течёт из носа. Простуда»  - пояснил Джон.
«Ты думаешь, я позволю тебе одному вернуться к машине?» - строго произнёс генерал.
«Я так не думаю. Ты никогда не был дураком. Так что проводи меня к машине, дружище!» - вежливо произнёс Малкович.
«Выходи! И без дураков! Я иду за тобой.» - сказал генерал.
Не успел генерал выйти из дома, как получил тяжелый удар по затылку и рухнул на землю, потеряв сознание.
«Ты не перестарался? Я ещё не успел побеседовать с генералом...» - сказал Малкович Брюсу.
«Всё в порядке. Через четверть часа придёт в себя, твой генерал» - авторитетно ответил Брюс, засовывая пистолет за пояс брюк.
Приятели закинули генерала в багажник розового крайслера и покинули дом генерала. Через четверть часа они заехали в небольшой лесочек, остановились, вытащили из багажника генерала и привели его в чувства. Малкович вежливо представил Брюсу генерала:
«Приятель, это генерал Златко Вулканович. Генерал, а это Брюс Уиллис. Тот самый!»
«Приятно познакомиться, генерал!» - соблюдая этикет, произнёс Брюс.
«А вот я бы этого не сказал» - пробурчал генерал, ощупывая свой затылок.
«Первое впечатление обманчиво, генерал, уверяю вас. На самом деле, я хороший парень. Вот Джон подтвердит».
«Это верно. Сегодня Брюс уже уложил тринадцать парней. Выполнил дневную норму, так что, генерал, можете не волноваться за свою жизнь» - сказал Малкович.
«И на том спасибо» - пробурчал генерал.
«Не стоит благодарности, генерал» - вежливо откликнулся Брюс.
Малкович протянул генералу флягу с водой. Генерал сделал несколько глотков, а остальную воду вылил себе на голову.
«Нам нужно с тобой серьезно поговорить, Златко» - сказал Малкович.
«И для этого вы вырубили меня и привезли сюда? Нельзя было поступить более деликатно?» - обиженно произнёс генерал.
«Приятель! Я приехал к тебе с намерением деликатно побеседовать, а ты стал тыкать в меня пистолетом и орать, что я в дерьме! Теперь вот ты сам в дерьме, а я тычу в тебя пистолетом! Ну так что, побеседуем?»
«Что ты хочешь?» - спросил генерал.
«Да сущие пустяки. Меня просто разбирает любопытство, почему взорвали мой джип вместе со мной, и почему чуть не убили Брюса?» - сказал Малкович.
«Я здесь не причём, но этому есть объяснение» - пробормотал генерал
«Ну так объясни, и сделай это так, чтобы всё было совершенно понятно!»
«Всё дело в бомбе» - произнёс генерал.
«Какой ещё бомбе? В той, что подорвала мой джип?» - спросил Джон.
«В атомной. В той портативной атомной бомбе, которую ты собрал» - ответил генерал.
«Не понял. Я собрал бомбу десять лет тому назад. Почему о ней вспомнили?» - удивился Джон.
«Вспомнили прежде всего о тебе, Иван» - сказал генерал.
«То что обо мне вспомнили, я понял когда взлетел на воздух вместе с моим джипом. Но почему?» - сказал Малкович.
«Ты слишком много знаешь о бомбе» - ответил генерал.
«Хватит недоговаривать! Поясни!» - сердито воскликнул Малкович.
«Дело в том, что бомба очень скоро должна взорваться, а это бы тебе наверняка не понравилось....» - произнёс генерал.
«Весьма возможно. Всё зависит от обстоятельств взрыва» - ответил Джон.
«Бомба должна взорваться в московском Кремле, седьмого октября, в день шестидесятилетия Путина. Это должен быть подарок от ЦРУ на юбилей русского президента, в день его  шестидесятилетия» - сказал генерал.
«Какого числа?» - поинтересовался Брюс.
«Седьмого октября» - ответил генерал.
«Выходит, мы одногодки с Путиным! Правда, я родился весной, 19 марта» - вставил Брюс.
На его реплику ни генерал, ни Малкович не обратили внимания.
«Ты шутишь, Златко? Взорвать Кремль вместе с Путиным! Это невозможно!» - воскликнул Малкович.
«Это не шутка и это неизбежно. Вот почему тебя было необходимо убрать, чтобы никто не смог догадаться откуда ноги растут» - сказал генерал.
«Так, так.... Когда собрал бомбу я стал героем. А теперь стал угрозой национальной безопасности Штатов?» - протянул Малкович.
«Да вы все шизанулись в своём правительстве!» - воскликнул Брюс.
«Не все. Президент не знает об этом. Всё под контролем ЦРУ» - ответил генерал.
«Вы что творите?! Русские нанесут ответный ядерный удар по Америке!» - воскликнул Брюс.
«Думаю, что ответного удара не будет. У русских будет ложный след. Террористы ИГИЛ» - ответил генерал
«Ваше уверенность в том, что сработает ложный след, и ломанного гроша не стоит! Какой идиот санкционировал эту безумную операцию?» - воскликнул Брюс.
«Директор ЦРУ. Лично» - ответил генерал.
«Вот дерьмо!» - воскликнул Брюс.
«Дерьмовее не бывает!» - согласился Джон.
Малкович ткнул дулом пистолета в нос генерала и сказал:
«А теперь, дружище, выкладывай, как моя бомба попала в Кремль?»
«Это была специальная операция под кодовым названием «Невыполнимая миссия 10». И это совершенно невыполнимое задание успешно выполнили спецагенты Том Круз, Эди Мёрфи и Клод Ван Дам» - сказал генерал.
«Почему спецагенты ЦРУ получили клички голливудских кинозвёзд?» - спросил Малкович.
«Ни один, даже самый подготовленный агент ЦРУ не смог бы проникнуть в Кремль. Поэтому это задание было поручено настоящим голливудским звёздам Тому Крузу, Эди Мёрфи и Клод Ван Даму» - ответил генерал.
«Хватит валять дурака, Златко! Мы же не дети, чтобы поверить в эту чушь!» - воскликнул Малкович.
«Клянусь, что это так и было!» - откликнулся генерал.
«Неужели? А как же парни протащили бомбочку в Кремль?» - удивленно произнёс Брюс.
«Проще простого! У парней было письмо от Обамы к Путину, которое они должны были передать лично в руки президента Путина. В Москве в это время как раз находилась Памела Андерсон, которая добилась встречи с Путиным по вопросу защиты уссурийских тигров. Памела оказалась якобы «беременной» на восьмом месяце. На самом деле её большой живот был ничем иным, как портативной атомной бомбой. Твоей бомбой, Иван. Парни здорово придумали, неправда ли? Во время встречи с Путиным, Памеле «неожиданно стало очень плохо» и ей пришлось покинуть кабинет президента в сопровождении Тома Круза.  У тома был план 14-го корпуса Кремля, - это здание администрации президента, в котором находится и кабинет Путина. Том быстро нашел путь к подвалам здания, благополучно проник в них вместе с Памелой, и заложил там бомбу, поставив её на таймер. После чего отвёз Памелу в гостиницу. Вот и всё. Раз плюнуть!» - объяснил генерал.
Малкович надолго задумался, а потом спросил генерала:
«Тебе известно место закладки бомбы?»
«Я ничего не знаю!» - поспешно ответил генерал. Слишком поспешно.
«Видел бог, я не собирался тебя убивать! - Воскликнул Малкович. Но ты сам, мой друг, сделал выбор между информацией и жизнью!» - произнёс Малкович и взвёл курок пистолета.
«Ты не сделаешь этого!» - испуганно воскликнул генерал.
«Ещё как сделаю! Также легко, как взорвали мой джип!»
«Ладно! Ладно! Кажется я кое-что вспомнил!» - крикнул генерал.
«Выкладывай!» - приказал Малкович.
И генерал Вулканович выложил всё, что он знал о месте захоронения бомбы. Но оказалось, что генерал мало что знал. По его словам бомба была заложена где-то на уровне минус два или на уровне минус три. Его информация оказалась бесполезной. Это было всё равно, что искать иголку в стоге сена....
Парни залепили генералу рот пластырем, сделали инъекцию снотворного и запихали его в багажник розового крайслера.
«Что ты собираешься делать с генералом?» - спросил Брюс.
«Отвезу его в одно укромное местечко, где он поживёт пару дней, пока мы не слиняет из Штатов» - ответил Малкович и завёл мотор розового крайслера образца 1958 года.








План Джона Малковича

По дороге в «укромное местечко» Малковича, которое располагалась где-то на юге Лос-Анджелеса, в малонаселенном холмисто-лесном массиве Роллинг Хилз,   между приятелями состоялся такой разговор.
«Старина, похоже мы влипли в такое дерьмо, из которого не понятно как и выбираться?» - начал разговор Брюс.
«Не время думать о себе, надо думать, как спасти мир от ядерной войны» - ответил Джон.
«Ты собираешься спасти мир от ядерной войны?» - хмыкнул Брюс.
«Представь себе, собираюсь!» - ответил Малкович.
«Ну это у евреев в генах, - спасать мир!» - обронил Брюс.
«А как ты планируешь выжить, если начнётся ядерная война?» - поинтересовался Джон.
«Признаться, я об этом не думал....» - ответил Брюс.
«Тебе уже шестьдесят! Пора бы научиться думать!» - съязвил Джон.
«Да всё как-то некогда было. То работа на ЦРУ, то съемки в Голливуде» - попробовал оправдаться Брюс.
«Понимаю, понимаю... Работая на ЦРУ, ты становишься шизиком, который стремится погубить мир, а снимаясь в Голливуде, в своих «Крепких орешках», ты становишься героем, который спасает мир.... Может ты, наконец, определишься, какая роль тебе больше по душе?» - сказал Джон.
«А ты-то чем лучше меня?» - откликнулся Брюс.
«До сегодняшнего дня я был ничем не лучше тебя. Но сегодня я  полон решимости спасти мир от ядерной катастрофы.» - ответил Малкович.
«А на фига так надрываться?» - спросил Брюс.
«Ну хотя бы ради того, чтобы провести счастливую старость, в тихом укромном местечке, не зараженном смертельной радиацией!» - ответил Джон
Брюс Уиллис задумался, а потом спросил:
«И у тебя есть план на этот счёт?»
«Есть. Он появился сегодня и по сути, очень прост» - ответил Джон.
«Ну и каков же твой план?» - поинтересовался Брюс.
«Мы с тобой летим в Москву, проникаем в Кремль, находим в его подвалах  мою атомную бомбу и обезвреживаем её» - ответил Малкович.
«Так просто? И это всё?» - спросил Брюс.
«И это всё. У тебя есть лучший план?»
«Разумеется есть!» - откликнулся Брюс.
«Какой?»
«Поскорее вернуться  к Мэри и напиться холодного пива!»
«А потом, что?» - спросил Джон.
«Лечь спать и отключиться от всего этого кошмара»
«А что ты будешь делать, когда проснешься и обнаружишь, что за окном «ядерная зима»?
«Не знаю.... Скорее всего достану из холодильника бутылочку пива»
«Тебе придётся пить радиоактивное пиво, приятель. Ты готов к этому?»
Немного помолчав, Брюс ответил: «Ты думаешь, мы с тобой вдвоём справимся с этим?»
«Вдвоём не справимся. Возьмём с собой твою Мэри» - ответил Джон.
«Ты охренел? Зачем же девчонку втягивать в это дело?!»
«Она сыграет роль, которую когда-то сыграла Памела Андерсон».
«Какую ещё роль?» - спросил Брюс.
«Роль беременной женщины» - пояснил Джон.
«На хрена?» - удивился Брюс.
«Чтобы вынести на животе бомбу из Кремля» - пояснил Малкович.
«Ну уж нет! Я не допущу этого!» - воскликнул Брюс.
«Ты возьмёшь роль беременной на себя?»
«Заткнись! Я не буду втягивать Мэри в эту опасную игру!»
«А может быть нам всё таки спросить у Мэри, что она думает по этому поводу?» - произнёс Малкович.
«Вот сам и спроси, когда я разыщу её! - сказал Брюс.
«Интересно, как долго ты будешь её разыскивать?» - поинтересовался Джон.
«Пока не знаю. Она может быть где угодно...».
«А я знаю, где Мэри» - спокойно сказал Джон.
«Где?» - живо откликнулся Брюс.
«Рядом со своим мобильным телефоном. Позвони!» - сказал Джон.
Брюс недружелюбно взглянул на Джона, проглотил ком в горле, неспеша достал мобильник и вызвал Мэри.
«Привет, дорогой! С тобой всё в порядке?» - услышал он радостный голос жены.
«Всё в порядке. Не беспокойся, дорогая. Как ты?»
«Я переживаю за тебя, милый»
«Ну я же сказал, что со мной всё в порядке. Успокойся»
«Когда мы увидимся, дорогой?»
«Мы с Джоном едем в одно места по неотложному делу»
«С каким Джоном?»
«....Ну.... с тем самым... Ты меня поняла?»
«..... Что? Ты хочешь сказать, что Джон Ма.....»
«Стоп! Ни слова больше! Телефон может прослушиваться!  Скоро увидимся и я всё расскажу. Всё. Пока. Целую!» - произнес Брюс и отключился.
«Как ты объяснишь своей Мэри моё чудесное воскрешение?» - усмехнувшись, спросил Джон.
«Как-нибудь объясню. Скажу, что ты стал зомби!» - саркастически произнёс Брюс.
Эта шутка задела Малковича и он долгое время молчал, и вдруг неожиданно произнёс: «Нам нужен Том Круз!»
«Зачем?» - не понял Брюс.
«Чтобы узнать от него точное место закладки бомбы»
«Ха! Том ничего не скажет. Он крепкий орешек!»
«Скажет! Если хорошенько попросить!» - обронил Малкович.
«Понятно! Хороший план!» - отметил Брюс.
«Это ещё не всё. Мы попросим Тома, чтобы он достал для нас, на Парамаунт или Бонавентура Пикчуриз, три комплекта российской офицерской формы» - сказал Малкович.
«На фига?» - спросил Брюс.
«Чтобы проникнуть в Кремль» - ответил Джон.
«Я не собираюсь проникать в Кремль!»
«Хочешь или не хочешь, но придётся это сделать. Иначе не доживешь до своего следующего «Орешка». Ты что забыл, что с сегодняшнего дня ты вне закона? Ты представляешь, что тебя ждёт?  От ЦРУ не спрячешься. Эти парни найдут тебя в любой стране мира, либо тебе придётся скрываться в России на нелегальном положении, как Сноуэн. Так что у тебя, впрочем как и у меня, остаётся единственный шанс: найти бомбу, обезвредить, спасти мир от ядерной войны и стать героями» - спокойно проговорил Малкович.
Брюс помолчал и буркнул: «Новоиспеченный гражданин России Жерар Депардье назвал Россию «большим грязным сараем» и свалил в Бельгию. Я  не хочу жить в грязном сарае, а по сему, подумаю...»
«Подумай, приятель. Подумай. Думать иногда полезно»
Пока Брюс «думал», Малкович тоже хранил молчание, но вдруг спокойно заявил: «Сейчас доберёмся до моего укромного местечка, избавимся от мусора в багажнике, а затем встретимся с Томом Крузом и побеседуем с ним».
Брюс встревоженно посмотрел на Джона и спросил:
«Что значит избавимся от мусора в багажнике?»
«То и значит. Мы избавимся от мусора в багажнике» - спокойно ответил Джон.
«Ты имеешь в виду генерала Вулкановича? Ты собираешься....»
«Собираюсь! Точно так же, как он собирался либо сдать меня цээрцшникм, либо пристрелить» - хладнокровно пояснил Малкович.
«Это обязательно?» - неуверенно спросил Брюс.
«Не задавай глупых вопросов! Ты ведь тридцать лет проработал на ЦРУ и знаешь, что делают в таких случаях».
«Что-то я сегодня утомился.....» - проговорил Брюс.
«Не удивительно. Уложил дюжину здоровенных парней! Ладно. Я сам всё сделаю. Ты только поможешь мне выкопать яму», - сказал Джон.
«Угу» - буркнул Брюс.



Тайное местечко Джона Малковича

Через полчаса розовый неприметный крайслер Малковича уже ехал по узким дорогам Роллинг Хилз, и вскоре остановился у одинокого неприметного розового домика, стоящего среди небольшого, но густого лесочка.
«Это моя конспиративная квартирка. Никто о ней не знает. Разве вот только ты теперь....» - произнёс Малкович.
Приятели вылезли из машины и подошли к дому. Малкович открыл  стальную дверь с кодовым замком и сказал: «Заходи, Брюс. Будь как дома!»
В доме было всего две комнатки: небольшая спальня и кухня. Не теряя времени, Малкович прошел в кладовку и откинул в сторону половик. Под которым оказался большой стальной люк. Джон открыл люк, с кодовым замком, и спустился в подвал. В подвале вспыхнул свет и прозвучал голос Малковича:
«Давай, Брюс, спускайся!»
«Ты что, хранишь там лопаты, чтобы не спёрли?»
«Сейчас сам увидишь» - ответил Джон.
Брюс спустился в подвал и оказался в большом, просторном помещении, обставленном домашней мебелью и бытовой техникой.
«Что это, Джон?» - удивленно спросил Брюс.
«Бомбоубежище, на случай ядерной войны. Запасов продовольствия и воды хватит на пять лет на двоих. Автономное энергопитание. Биотуалет.. Душ. Прачечная.. Система вентиляции воздуха и так далее»
«Не фига себе! Ну зачем же тебе эта чёртова операция по нейтрализации кремлевской бомбы? Сиди здесь, в уютном биотуалете и наслаждайся очищенным воздухом!» - воскликнул Брюс
«В том-то и дело, приятель, что я не хочу остаток своей жизни просидеть в этом уютном, укромном местечке. Я предпочитаю воздух свободы! Так что поездка в Россию неизбежна, мой друг!» - ответил Малкович.
«Хорошо. Я подумаю. Дай мне лопату. За работой лучше думается...» - сказал Брюс.
«Лопату? Зачем тебе лопата?» - удивленно спросил Малкович.
«Копать «яму» для генерала Вулкановича» - ответил Брюс.
«А на фига генералу яма, ежели здесь есть прекрасный биотуалет?» - спросил Малкович.
«Так ты.... Ты что? Собираешься поселить здесь генерала?» - растерянно спросил Брюс.
«А ты соображаешь, когда захочешь. Да, поселю Вулкановича здесь на время, пока мы будем в России. А когда вернёмся, выпущу его» - пояснил Малкович.
«А если мы не вернёмся?» - спросил Брюс.
«Тогда у генерала будут десять лет спокойной, тихой, безмятежной жизни. А чтобы ему не было одиноко, я оставлю ему двух подружек Коко и Кики»
«Ты что, собираешься еще и девиц здесь замуровать?» - воскликнул Брюс.
«Так они здесь всё время живут. Сейчас познакомлю» - ответил Джон.
Он подошел к шкафу, открыл дверцу и поманил Брюса. Брюс подошел и увидел в шкафу две силиконовые  куклы.
«Знакомтесь! Брюс, это Коко, а это Кики. Девочки, это Брюс. Он тридцать лет жил без жены. Но у него всё ещё «крепкие орешки». Сами понимаете, как он нуждается в женской ласке. Брюс! Девочки готовы составить тебе кампанию. Спальня вон за той дверью»
«Придурок! Оставь девок генералу!» - откликнулся Брюс.
«Не хочешь, как хочешь. Многое теряешь. Девчонки очень горячие, особенно, если их наполнить горячей водой!» - невозмутимо проговорил Джон Малкович.
В ответ Брюс скорчил рожу, показывая, как ему надоели шуточки друга.
«Ладно, приятель. Выпей пивка. Найдёшь в холодильнике. А я пока покопаюсь в своей коллекции загранпаспортов и выберу пару подходящих» - сказал Малкович.
Джон подошел  к сейфу, прекрасно замаскированному под дубовую кадку с фикусом. Он вытащил их кадки искусственный цветок, поставил его на пол, а затем набрал код замка и открыл сейф. Перебрав дюжину паспортов, Джон выбрал два: канадский, на имя Джима Керри, и хорватский, на имя Златана Ибрагимовича. Это были настоящие паспорта! Как они попали к Джону Малковичу? Да очень просто! Комик Джим Керри по пьянке проиграл в карты свой паспорт Малковичу, а Златан Ибрагтиович выбросил свой хорватский паспорт, когда стал гражданином Швеции. Ну, если быть более точным, то следует уточнить: паспорт выбросил не сам Златан, а его мама, сразу после того, как родила Златана в одном из родильных домов шведского города Мальмё. А поскольку хорватка родила шведа, то и решила, на радостях, а на хрена сыну хорватский паспорт? Ну и выбросила его из окна роддома, и паспорт упал прямо на голову Малковича, который находился в Швеции по делам службы. Разумеется, Малкович взял этот паспорт, вклеил в него свою фотографию и таким образом стал обладателем настоящего хорватского паспорта, которым он, правду сказать, никогда не пользовался. И вот пришло время этого паспорта.
Вынув из сейфа два паспорта и  пару пачек долларов, Джон закрыл сейф, поставил фикус в кадку и вернулся к Брюсу, который заканчивал третью бутылку пива.
«Пошли, старина, притащим сюда генерала!» - сказал Малкович.
Парни приволокли в бункер всё ещё спящего генерала, уложили на диван и «распаковали». Малкович положил рядом со спящим генералом многочисленные инструкции, как пользоваться техникой, на какие кнопки нажимать, отдельную инструкцию по пользованию биотуалетом, список продовольствия и кодов доступа к нему, а также записку, в которой сообщалось, что кричать и стучать в стены бессмысленно, поскольку бомбоубежище звуконепроницаемо. В записке также говорилось, что генерал будет выпущен на свободу, как только невыполнимая миссия по обезвреживанию атомной бомбы в Кремле будет успешно выполнена.
А чтобы генерал, при пробуждении, не пришел в отчаяние, Малкович уложил к нему на диван, с каждой стороны, двух горячих девиц — Коко и Кики.
«Ну, вот и всё, Брюс. Теперь нам предстоит мирно пообщаться с Томом Крузом. Поехали!»



Дружеский разговор с Томом Крузом

Не успев отъехать от своей конспиративной квартирки  и на десять ярдов, Малкович сказал Брюсу:
«Старина, звони Тому Крузу и назначь ему срочную встречу в каком-нибудь неприметном местечке!»
Брюс неохотно вытащил из кармана сотовый телефон, долго искал контакт и, наконец, нажал кнопку вызова. Через несколько секунд в трубке прозвучал голос Тома Круза:
«Привет, Брюс! Как поживаешь?»
«Превосходно! Вот только что стал пенсионером....» - произнёс Брюс и запнулся.
«Пенсионером? Что ты хочешь этим сказать, приятель?»
«.... Ну.... Я имел в виду... Я хотел сказать, что до конца года я не занят ни в одном фильме, так что чувствую себя так, словно ушел на пенсию!» - выкрутился Брюс.
«Понимаю, понимаю...  А вот я только что получил главную роль в «Невыполнимой миссии одиннадцать»! - похвастался Том.
«Поздравляю приятель!» - безо всяких эмоций произнёс Брюс Уиллис.
«Спасибо!» - радостно откликнулся Том Круз.
«Том, я звоню по срочному, совершенно неотложному делу» - сказал Брюс.
«Что-то случилось?» - спросил Том.
«Случилось, что-то совершенно экстраординарное!»
«И что же это?» - спросил Том.
«Это не телефонный разговор, приятель. Нам необходимо встретиться. Прямо сейчас!» - сказал Брюс.
«Сожалею, Брюс, но я не могу. Ни сегодня, ни до конца недели. Всё расписано по минутам» - ответил Том.
«Том, это касается тебя лично, и это вопрос жизни или смерти. Не найдешь сейчас несколько минут, то уже завтра тебе не придётся составлять расписание на неделю, потому что завтра не будет!» - холодным голосом произнёс Брюс.
«Круто. Молодец!» - похвалил Брюса Малкович.
«Ты это серьезно, Брюс?» - неуверенно спросил Том.
«Я серьёзен, как никогда Том. Даже когда я заключал с тобой пари, что за двенадцать минут выпью дюжину бутылок пива, я был не столь серьёзен, как сейчас. А ты помнишь, чем закончилось то наше пари?» - сказал Брюс.
«Ты выиграл» - прозвучал ответ.
«Я не хотел бы выиграть и на этот раз, потому что победителей не будет. Все будут  проигравшими: и ты, и я, и даже Джон Малкович, который никогда не проигрывал. Том, твоя карьера в одночасье может быть разрушена до основания, а твоя жизнь станет адом. Впрочем, это относится и ко мне, и к Малковичу» - произнёс Брюс.
«Что же случилось?» - недоуменно спросил Том.
«Ровно через пятьдесят минут встречаемся в Макдоналдсе «Ла Меза Гранд» в Парке Эха. Не опаздывай!» - произнёс Брюс и отключился.
«Хорошая работа!» - похвалил друга Малкович.
«Думаешь Том придёт?» - неуверенно спросил Брюс.
«Придёт. Не сомневаюсь! Ведь речь идёт о его карьере, а это его самое больное место!» - убежденно произнёс Малкович.
Приятели сели в розовый крайслер и направились к месту встречи.
«А почему ты назначил встречу в ресторане «Ла Меза Гранд»? - поинтересовался Джон Малкович.
«Потому что это единственный в городе макдоналдс, в котором продают пиво» - пояснил Брюс Уиллис.
«Понял» - откликнулся Джон.
Через тридцать пять минут, «неприметный» розовый крайслер припарковался среди черных внедорожников на парковке ресторана. Друзья вошли в ресторан и сели за столик на четверых.
«Голоден, как волк! Пойду возьму что-нибудь. Тебе что взять?» - произнёс Малкович.
«Пиво и чипсы» - ответил Брюс.
Джон Малкович успел расправиться с третьим гамбургером, а Брюс Уиллис с третьим пивом, когда в ресторан вошел Том Круз. Оглядевшись, он увидел своих коллег и подошел к столику. Поздоровавшись с коллегами за руку, Том сел на свободный стул.
«Взять тебе что-нибудь?» - спросил Тома Малкович.
«Я не ем такую пищу. Вредно для здоровья» - ответил Том.
«Согласен. Сущее дерьмо, но вкусное дерьмо!» - ответил Малкович.
«Ну что это за срочное дело такое?» - спросил Том, обращаясь к Брюсу.
«Я скажу, - произнёс Малкович, разжевывая большой кусок гамбургера. - Нас интересует точное место закладки атомной бомбы под московским Кремлём»
Том Круз вздрогнул от неожиданности и попытался сделать удивленный вид:
«Какая атомная бомба? Какой Кремль?»
«Та самая портативная атомная бомба, которую ты вместе с Памелой Андерсон заложил под Кремлём» - спокойно пояснил Малкович.
«Ты шутишь, Джон?» - растеряно произнёс Том.
«Да какие к черту могут быть шутки! Если бомба зарвётся и убьёт президента Путина и ещё пару тысяч человек, то русские несомненно нанесут ядерный удар по Штатам, а это будет означать, что начнётся ядерная война. Тебе, Том, уже не придётся сниматься в фильмах и быть любимцем женщин и шизиков из ЦРУ. Да и вопрос — останешься ли ты в живых?» - сказал Малкович.
«Вовсе не обязательно, что начнётся ядерная война. Русские могут решить, что это дело рук террористов ИГИЛ...» - неуверенно сказал Том.
«Это тебе в ЦРУ так объяснили?» - спросил Малкович.
Том Круз смутился, растеряно посмотрел на Малковича и пробормотал:
«Откуда ты знаешь?
«От верблюда по имени ЦРУ, - ответил Малкович. - Ты что, Том, решил, что ты единственный в Голливуде, кто работает на ЦРУ? Мы с Брюсом уже тридцать лет являемся агентами ЦРУ»
«Вчера я ушел на пенсию» - вставил реплику Брюс Уиллис.
«Вы тоже...?» - удивился Том.
«Тоже, тоже....» - ответил Малкович.
«И у вас есть задание?» - поинтересовался Том.
«Разумеется. Ещё по круче, чем было у тебя! Нам поручено обезвредить бомбу, которую ты заложил под Кремлём» - сказал Брюс.
«А могу я поинтересоваться, кто дал вам это задание?» - осторожно спросил Том.
«Конечно, коллега! Генерал Вулканович» - ответил Малкович.
«Генерал Вулканович? Но именно он поручил мне заложить эту бомбу...»
«Думаю, что эти парни, наконец-то, прозрели и поняли, что лучше жить в мире с Россией, а не воевать с ней!» - сказал Малкович.
«Да.... Ну и дела.... - протянул Том Круз. - я с ребятами и с Памелой, можно сказать, рисковал жизнью... И ради чего?»
«Наверное ради «Серебряной Звезды», который ты был удостоен за особо выдающийся героизм!» - произнёс Малкович.
«Откуда ты знаешь?» - удивился Том.
«Проснись, старина, и вспомни верблюда по имени ЦРУ» - сказал Джон.
Наконец Том Круз взял себя в руки и спросил:
«И как же вы, парни, собираетесь выполнить эту невыполнимую миссию?»
«Хороший вопрос. Мы нуждаемся в твоих консультациях. Поэтому и пригласили на встречу» - ответил Брюс.
«А чем я могу помочь вам?» - спросил Том.
«Ты знаешь Кремль. Может у тебя есть какие-нибудь соображения, как в него проникнуть?» - спросил Малкович.
«Подскажу. Это проще простого! Каждый день, кроме четверга, Кремль открыт для свободного доступа граждан. Не нужно никаких документов и разрешений, чтобы свободно пройти на территорию Кремля через Кутафью Башню» - пояснил Том.
«Ты не шутишь?» - не поверил Брюс.
«Ну какие могут быть шутки, коллеги. Не подходящее время для шуток!» - серьезно ответил Том.
«Это облегчает нам задачу. Но есть ещё одна проблема. Нам нужно три комплекта российской офицерской формы» - сказал Малкович.
«На фига?» - поинтересовался Том.
«Чтобы на территории Кремля нас приняли за своих» - пояснил Джон.
«Понимаю» - откликнулся Том.
«Том, огромная просьба. Возьми на прокат у Парамаунт три полных комплекта формы, включая фуражки и обувь. Мой рост 182, а нога 43 размера. У Брюса 183,  и 43, а  у жены Брюса 170 и 38» - сказал Малкович.
«Брюс, что и Мэри собирается с тобой на эту операцию?» - спросил Том.
«Мы решили повторить твой трюк с «беременной» Памелой Андерсон. Мэри нужна, чтобы незаметно вынести бомбу из Кремля» - сказал Брюс.
«Понимаю. Хороший план» - откликнулся Том.
Брюс Уиллис повернулся к Джону Малковичу и сказал:
«Старина, форма на 182 сантиметра будет тебе великовата при твоём росте в 177, да и обувь на три размера будет великовата...»
«Я лучше знаю, какой у меня рост и размер ступни!» - пробурчал Джон.
«Ну-ну. Тебе видней! - согласился Брюс.
«Хорошо, парни, я достану форму!» - сказал Том.
«А теперь самое главное, Том. Ты должен нас проконсультировать, как проникнуть в 14-й корпус Кремля, а затем в его подвалы, и рассказать, как найти бомбу» - сказал Малкович.
Том Круз смутился и заёрзал на стуле:
«Парни, мне нужно отлить. Я быстро...»
Том встал и скрылся в туалетной комнате. Оставшись вдвоём, Джон и Брюс обменялись репликами.
«Половина дела сделана. Мы знаем, как попасть в Кремль и у нас будет офицерская форма» - сказал Малкович.
«Признаться, я думал, что всё будет гораздо сложнее. Откровенно говоря, я полагал, что это невыполнимая миссия. Но теперь мне стало интересно. Во мне проснулся инстинкт охотника и азарт. Мы сделаем это, Джон!» - сказал Брюс.
«С возвращением в строй, приятель! А как насчёт Мэри?» - сказал Джон.
«Мэри всегда хотела стать героиней какой-нибудь шпионской истории. Так что я не сомневаюсь, что она будет счастлива, когда я предложу ей составить кампанию нам с тобой в этой операции» - сказал Брюс.
«Ещё одной проблемой меньше!» - удовлетворенно произнёс Джон.
В это время вернулся Том Круз. Не присаживаясь за столик, он сказал:
«Ну что, парни? Всё выяснили! Был рад вам помочь! А теперь мне надо поспешить на важную встречу. Пока, ребята!»
«Сядь, Том! Нет ничего важнее нашей встречи» - грозно произнёс Джон.
Том Круз, рост которого был всего 169 сантиментов, не смог устоять перед мощью «182» сантиметрового «гиганта» Малковича и послушно сел за стол.
«А теперь, Том, расскажи, где ты спрятал бомбу?» - грозно сказал Джон.
«Парни! Откровенно говоря, я уже не помню, как я проник в кремлёвские подвалы и где я заложил бомбу....  Ведь с тех пор  прошло более года!» - растерянно проговорил Том.
«На каких батарейках работает  бомба?» - спросил Джон.
«Супер-пупер литиево-бирилиевый заяц» - ответил Том.
«Гарантированный срок действия — три года» - пояснил Джон Брюсу.
Джон Малкович, взял Тома Круза за шиворот и, словно кобра, прошипел:
«Дружище! Или ты сейчас же вспомнишь, где, что и когда, или мне придётся поведать об этой дерьмовой истории всему миру. Ты представляешь, что ждёт тебя?»
«Смутно. Будь так добр, разъясни» - пролепетал Том.
«Ты не только потеряешь все контракты с Голливудскими компаниями, но ты очень скоро потеряешь свою драгоценную жизнь, ибо Верблюд по имени ЦПУ, не оставит такой скандал без внимания!» - пояснил Малкович.
Том Круз побледнел. Он понял, что быть героем в голливудских фильмах, и быть героем в реальной жизни, это две большие разницы, как любят говорить в Одессе.
«Хорошо! Хорошо! Я всё расскажу!» - воскликнул Том.
«Ну так говори!» - приказал Малкович.
«Дело в том, что я не прятал бомбу в кремлёвских подвалах» - пролепетал Том Круз.
«Что? Как это?» - одновременно воскликнули Джон и Брюс.
«Всё дело в том, что у меня не было ни малейших шансов проникнуть в кремлёвские подвалы, где на каждый метр приходится в десять раз больше сотрудников КГБ, чем крыс!» - воскликнул Том Круз.
«А как же тебе удалось установить бомбу под 14-м корпусом Кремля?» - воскликнул Брюс Уиллис.
«Я её там и не устанавливал!» -воскликнул Том Круз.
«А за что же тогда тебя наградили «Серебряной Звездой?» - удивленно спросил Малкович.
«За то, что я сказал, что установил бомбу под 14-м корпусом Кремля» - - признался Том Круз.
«И тебе поверили?» - удивился Брюс.
«Поверили!» - ответил Том.
«И наградили Серебряной Звездой?» - спросил Малкович.
«Не только звездой, но и премией в сто миллионов долларов» - признался  Том Круз.
«Офигеть можно!» - воскликнул Брюс Уиллис.
«Вот это дерьмо!» - подхватил Джон Малкович.
Том Круз только повёл плечами.
«А что ты сделал с бомбой?» - спросил Малкович.
«Установил!» - ответил Том Круз.
«Где?» - воскликнул Брюс Уиллис.
«В Царь Колоколе» - ответил Том.
«В каком ещё на фиг, царь колоколе?» - раздраженно спросил Малкович.
«В Кремлёвском» - пояснил Том Круз.
«Вот что, приятель! Мы с Джоном ни хрена не знаем о кремлёвском царь колоколе, так что потрудись разъяснить всё подробнее!» - сказал Брюс.
«Хорошо! Хорошо! Когда я понял, что в кремлевские подвалы мне не удастся проникнуть, я задумался: а что же делать дальше? Тут ещё Памела закапризничала. Стала жаловаться, что устала носить на себе 20 килограмм и требовала, чтобы я избавил её от этой обузы. Она так громко кричала, что на неё стали обращать внимание. Мы с ней в это время были неподалёку от Царь Колокола. Это гигантский колокол, у основания которого отколот большой кусок. И тут меня осенило! Я решил, что бомбу можно заложить в Царь Колокол! Выждав момент, когда рядом никого не было, я вынул бомбу из под одежд Памелы и засунул её в Царь Колокол, после чего мы с Памелой быстро покинули Кремль»
«А ты иногда быстро соображаешь! - Похвалил Тома Круза Джон Малкович. - Эта информация намного упрощает нашу задачу! Спасибо Том! Ты нам очень помог. Надеюсь, ты понимаешь, что о нашем разговоре надо держать язык за зубами! Ведь это вопрос жизни или смерти!»
«Понимаю! Конечно понимаю!» - облегченно воскликнул Том Круз, радуясь, что так легко отделался (а может и «обделался». Кто же знает?)
«Боюсь, Том, что не понимаешь. Ты ведь даже представления не имеешь, что случилось со мной три дня назад» - сказал Малкович.
«А что с тобой случилось, Джон?» - заинтересованно спросил Том.
«Мой внедорожник, вместе со мной взлетел на воздух. Я просто чудом остался жив» - сказал Малкович.
«Попал в аварию?» - спросил Том.
«ЦРУ. Они заминировали мою машину» - ответил Джон.
«Ты шутишь...» - недоверчиво произнёс Том.
«Так не шутят, Том. Меня отпевали в храме Святого Патрика. Можешь навести справки. А ЦРУ сделало всё, что бы эта новость не попали в СМИ» - сказал Малкович
«Да нууу?....» - озадаченно протянул Том.
«Уверен, что ЦРУ стремится убрать всех, кто был связан с этой бомбой. Её, между прочим, собрал я. За мной и Брюсом уже охотятся парни ЦРУ. Тебе тебе следует опасаться за свою жизнь. На твоём месте, я бы немедленно слинял из Штатов. Понял?» - сказал Малкович.
«Кажется понял» - ответил Том Круз.
«Вот и хорошо! А три комплекта российской офицерской формы ты должен привезти завтра, сюда же, на парковку ресторана, в 15:00. Припаркуешься рядом с розовым крайслером. Понял?» - сказал Малкович.
«Понял! Всё сделаю!» - заверил Том.
«Спасибо, дружище!» - сказал Малкович, обняв Том Круза и целуя его в губы.
На этом коллеги «по цеху» расстались и разъехались Брюсу Уиллису предстояло «уговорить» Мэри принять участие в этой невыполнимой миссии и отобрать нужные паспорта из своей «коллекции». А Малковичу было уготовлено дождаться 15 часов завтрашнего дня и заполучить три комплекта желанной формы.

Долгая дорога в Москву

На следующий день, без четверти три пополудни, наша троица, Джон, Брюс и Мэри (теперь уже все трое «граждане Канады») сидели в розовом крайслере на парковке макдональдса, в ожидании Тома Круза. У всех был новый облик. Джон Малкович загримировался под Джима Керри. Брюс Уиллис носил рыжий парик и рыжие усы, и был похож, скорее, на  рыжего таракана, чем на Кроу Рассесла, на чьё имя Брюс «выправил» паспорт. А Мэри теперь стала 60-летней Брюс Дженнер, но вся сияла от счастья и явно испытывала эйфорию.
«Ребята! Я так счастлива, что вы берёте меня в Москву! Это такое приключение! Я всю жизнь мечтала участвовать в какой-нибудь крутой спец-операции!» - восторженно воскликнула Мэри.
«У тебя трое дочерей, Мэри, но снова стать «беременной», это наверное такое счастье?!» - проговорил Джон.
«Не сомневайтесь! Я отлично сыграю эту роль!» - заверила парней Мэри
«Нет сомнений! Правда есть одно пикантное обстоятельство...» - проговорил Малкович.
«Что-то не так?» - спросила Мэри.
«Беременность пятидесятилетней женщины бросается в глаза....» - ответил Малкович.
«Негодяй! Я выгляжу на тридцать пять!» - воскликнула Мэри.
«Ой ли?» - буркнул Джон.
«Ну, на сорок, не больше....» - согласилась Мэри.
«А по канадскому паспорту тебе шестьдесят, между прочим...» - продолжал прикалываться Малкович.
«Ну и что?! Мне ведь не придётся в Кремле демонстрировать всем свой паспорт! Да и вообще! Я свободная женщина, свободной демократической страны! Так что могу рожать, когда захочу и сколько захочу!» - воскликнула Мэри, «ставя точку» в этом споре.
Но Малкович продолжал прикалываться:
«Мэри, это ты сейчас такая бесстрашная. Но нам предстоит чрезвычайно опасная операция. Наша миссия практически невыполнима, так что мы можем считать себя смертниками. Нас могут схватить кагэбэшники, которые наверняка будут нас пытать. Выдержишь ли ты эти пытки, милая?»
Тут за жену вступился Брюс:
«Джон! Я вчера рассказал Мэри, какую ужасную пытку ей уготовил тот рыжий идиот, парней которого я уложил в офисе Янки Уайт»
«И что же этот ублюдок собирался сделать с Мэри?» - заинтересованно спросил Джон.
«Он сказал, что обязательно найдёт Мэри, и подвергнет её страшной пытке: на целый месяц лишит сладкого и не позволит ей целый месяц брить волосы на ногах!»
«Ух ты! Круто!» - воскликнул Джон.
«Но Мэри сказал, что переживёт даже этот кошмар!» - с гордостью в голосе за жену произнёс Брюс.
«Хотел бы я после этого увидеть ноги Мэри!  Уверен, они превзошли бы ноги царицы Савской!» - иронизировал Малкович.
«Малкович! Ты не Солом! Ишь размечтался! Ты никогда этого не увидишь!» - откликнулась Мэри.
Этот ответ окончательно убедил Малковича в бесстрашии Мэри.
В это время рядом с розовым крайслером припарковался черный внедорожник, за рулём которого сидел Том Круз. Он посмотрел на пассажиров розовой тачки, никого не узнал и, откинув голову на спинку сиденья, стал ждать...
Брюс Уиллис опустил боковое стекло и вежливо произнёс, обращаясь к Тому Крузу:
«С вами всё в порядке, сэр? Не нуждаетесь в помощи?»
Том посмотрел на Брюса и так же вежливо ответил:
«Всё в порядке! Спасибо!»
Брюс не отставал: «Сэр, я хочу предложить вам бутылочку вашего любимого Кромбаашера в обмен на три пакета, которые лежат в багажнике вашего внедорожника»
Тут Том наконец-то разглядел в рыжем таракане Брюса Уиллиса.
«Брюс, это ты?»
«Это я» - отозвался Брюс.
Брюс и Том вылезли из машин, пожали друг другу руки, и быстро перегрузили три  больших пакета из черного багажника в розовый багажник.
«Спасибо, Том, - проговорил Малкович, вылезая из машины. - Мы валим из Штатов. Советую и тебе это сделать»
«Я подумаю» - ответил Том.
«Думай быстрей! У тебя мало время для раздумий» - посоветовал Джон.
Все быстро распрощались и разъехались. Розовый крайслер выехал на магистраль № 15 и устремился в земной Рай, который оказался в 450 километрах от Лос-Анджелеса. Это был Лас Вегас. Через шесть с половиной часов после отъезда из «Города Ангелов» беглецы оказались в знаменитых на весь мир «Пойменных Лугах» и решили испытать судьбу в одном из многочисленных казино. Малкович выиграл в рулетку пару тысяч баксов, Брюс Уиллис довольствовался выигрышем в 500 баксов, а Мэри сорвала джекпот. Поставив в рулетке на «Зиро»: её выигрыш составил 20 000 баксов.
Эту ночь команда спасителей мира провела в Лас Вегасе, а утром продолжила путь в сторону Денвера. Они добирались до Денвера 18 часов, сменяя друг друга за рулём, и сделав всего пять коротких остановок, для отдыха и заправки бензином. Они позволили себе полноценный отдых в Денвере и направились в Чикаго (24 часа езды), а затем в Детройт (ещё 4,5 часа), расположенный на границе с Канадой. Наконец, они благополучно пересекли границу и через пять часов добрались до Торонто. Всё! Великий автопробег, длинной в 4000 километров, завершился! После однодневного отдыха в Торонто они улетели в Лондон. Из Лондона команда перелетела в Хельсинки и, используя трёхдневный безвизовый режим с Россией, благополучно добрались до Москвы на скоростном поезде, в купе бизнес класса.
Как только двое отважных парней и бесстрашная девочка ступили на московскую землю, их сердца заколотились, как у азартного охотника, увидевшего свою дичь. С этого момента началась операция «Одуванчик» Такое неброское, ни о чём не говорящее название придумал Джон Малкович, который был специалистом по конспирации и аллегориям! Действительно: стоит дунуть на одуванчик, и он разлетается во все стороны множеством беленьких «парашютиков». А вот стоило бы взорваться «кремлёвской атомной бомбе», и весь мир засыпало бы белым снегом «ядерной зимы». Красивая аллегория, не правда ли?


Ход операции «Одуванчик»

Команда остановилась в отеле «Националь», и из окон своих номеров, два отчаянных парня и одна безумная девочка, долго изучали неприступный Кремль, который им предстояло «штурмовать».  Потом, сгорая от нетерпения и азарта, двое безумных парней и отчаянная девочка, направились к Кутафьей башне, купили входные билеты и с замиранием сердца вошли на территорию Кремля. Вот оно сердце Империи Зла! Вот где спрятался самый страшный враг человечества, президент Путин, которого ЦРУ намерено ликвидировать, зажарив в пламени ядерного взрыва, а они, Джон Малкович и Брюс Уиллис, единственные здравомыслящие агенты ЦРУ, решили спасти Путина от ужасной смерти и тем самым спасти мир от ядерной войны!
Первое, что поразило воображение «американских гостей», была не 80-метровая Колокольня Ивана Велико (Подумаешь! В Америке полно более высоких небоскрёбов!), а гигантская Царь Пушка с её огромным ядром. Джон Малкович, увидав пушку с ядром, тут же «пошутил»:
«Брюс! У тебя такие же орешки?»
«И пушка такая же!» - откликнулся Брюс.
«Если бы это было так, на самом деле!» - откликнулась Мэри
Осмотрев Царь Пушку, два безумных парня и одна сумасшедшая девочка подошли к Царь Колоколу. Брюс Уиллис первым по достоинству оценил величие колокола:
«Вот это дырища!» - протянул он.
«Да уж! В такую дыру можно запихнуть не только моё устройство....» - многозначительно откликнулся Малкович.
«Интересно? А этот колокол колоколит?» - спросила Мэри
Тут Брюс Уиллис нервно сказал:
«Вот что, ребятишки. Объект обнаружен, теперь пора сваливать, чтобы не привлечь внимание кагэбэшников!»
После этих слов, Джон и Мэри вздрогнули и наперегонки поспешили к Кутафьей башне, а за ними поторопился Брюс. Покинув территорию Кремля, все трое почувствовали себя так, как будто, только что, каким-то невероятным образом избежали смерти. Они вернулись в гостиницу и, не сговариваясь, направились в бар, где приняли изрядную дозу крепкого алкоголя:  русской «Столичной водки». Водка несколько успокоила их страхи и усмирила желание немедленно валить из России, куда глаза глядят, и наши безумные парни и отчаянная девочка решили предпринять попытку извлечь бомбу из Царь Колокола  на следующий день. А весь этот день они провели в баре, боясь высунуть нос из гостиницы.

На следующий день

А на следующее утро, Брюс Уиллис, опохмелившись парой бутылок холодного пива, настоящего немецкого  Кромбаашера, сразу вернул себе боевое настроение и взял командование операцией в свои руки. Он собрал команду и заявил:
«Ребята! Сегодня идём на дело!»
«Брюс! На дело ходят уголовники! А мы пойдём на задание!» - откликнулся Малкович.
«Ну какая разница, на дело или на задание? Главное, - извлечь бомбу из Царь Колокола.
«Кто полезет?» - спросила Мэри.
«Куда?» - не понял Брюс.
«В Царь Колокол» - пояснила Мэри.
«Я думаю, надо бросить жребий» - предложил Брюс.
«Я полезу! - Смело предложила Мэри. - В колоколе мне будет сподручней незаметно нацепить на себя бомбу»
Брюс встревоженно возразил:
«Дорогая! Это очень опасно! А если бомба взорвётся?!»
«Тогда всем нам будет всё равно....» - откликнулась Мэри.
«Чтобы не допустить взрыва, в колокол полезу я. Только я знаю, как обезвредить бомбу!» - заявил Малкович.
«Ладно, Джон!» - тут же согласился Брюс.
«Ты прав, Джон» - согласилась с его решением Мэри.
«А теперь нам надо переодеться в русскую военную форму!» - снова взял инициативу в свою руки Брюс. - Джон, тащи сюда свой пакет! Будем переодеваться здесь!»
Брюсу Уиллису досталась форма армейского капитана: зелёный мятый китель с четырьмя рядами наградных колодок, ровно половина которых свидетельствовала об американских наградах: большие синие галифе с широкой красной генеральской лампасой по бокам, желтые ботинки пехотинца и огромная фуражка «а ля Грачёв». На Джоне Малковиче был явно великоватый ему комплект формы: зелёный китель с погонами майора, рукава которого доставали до ногтей; зелёные брюки, которые «гармошились» от колен до пола и полуботинки, которые соскакивали с ног при ходьбе. А вот у Мэри  была идеальная и просто изысканная форма полковника МВД, прям от Кордена! Темно - синий элегантный мундир с огромным декольте: красный шелковый платочек на шее: элегантная синяя мини-юбочка и красные сапожки на десяти сантиметровом каблучке.
Поскольку наши отважные и безумные парни и девочка ни черта не разбирались в русской военной форме, то вполне удовлетворились тем, что получили от Тома и нацепили на себя, и поспешили в Кремль.
Когда они проходили через Кутафью башню, офицер ФСБ, стоявший на входе, удивленно посмотрел на них, но ничего не сказал (видно много чудаков повидал на своём веку). Трое бесстрашных «спец-агентов» стали не спеша крутить круги по внутреннему кремлевскому двору, всё ближе приближаясь к Царь Колоколу. Туристов было мало, и вскоре, улучив момент, Малкович вскарабкался на постамент, на котором лежал колок и не успел просунуть голову в дыру, как из чрева колокола показалась голова сержанта КГБ. И голова произнесла:
«Пароль?»
«Shto znachit parol? - не растерявшись, спросил Малкович.
«Товарищ майор, вы что новенький? - спросила голова.
«Ja sam staryi  i prishol vchera” - ответил Малкович.
«Понятно, товарищ майор. Тогда залезайте!»
Малкович залез в колокол и включил фонарик. Он увидел перед собой молодого рыжего парня в форме сержанта, а вот бомбы нигде не увидел.
«Товарищ майор! Вы так похожи на Джими Керри, аж жуть!» - восхищенно произнёс сержант.
«Ja to znam, dragi moj» - ответил Малкович, продолжая осматривать внутренности колокола. Но ничего, кроме пустой бутылки водки он не обнаружил.
«A bomba gdje?» - спросил Малкович.
«Так бомбу ещё год назад вытащили отсель. С тех пор сделали в колоколе засаду. Я здеся через день сижу. Колокол для меня уж родным домом стал» - сказал сержант.
«Dobro, sine. Ti sidi zdesja a Ija poidy» - сказал Малкович, пожал парню руку и выполз из колокола.
Как только он выполз, то сразу скомандовал:
«Валим отсюда! Срочно!»
«Брюсу и Мэри не дало было повторять это дважды, и они живо рванули к выходу. За ним ковылял Малкович, путаясь в штанах и рискуя потерять башмаки. Не успели бравые парни добежать до гостиницы, как со стороны Кремля прогремел взрыв..
«Надо скорее включить телевизор! Скорее в номер!» - крикнул Брюс.
Двое отважных парней и безумная девочка стремительно ворвались в номер Брюса Уиллиса и поспешно включили телек, канал «Вreaking news». На экране появился президент Путин с доброй улыбкой на лице:
«Москвичи, гости столицы и все мои дорогие соотечественники. Только что в Московском Кремле прозвучал взрыв. Сразу хочу всех успокоить Я жив  и никто не пострадал. Это был запланированный взрыв 14-го административного корпуса Кремля. Я давно собирался снести это уродливое здание, где были кабинеты Ленина, Сталина, Хрущёва, Брежнева, Горбачёва, Ельцина и мой, разумеется. До 1932 года на месте 14-го корпуса было два монастыря: Чудов и Вознесенкий, а также Малый Николаевский дворец. В 1932 году, по приказу Сталина эти исторические памятники московского Кремля были взорваны большевиками, и на их месте был возведен 14-й корпус Кремля, исключительно ради того, чтобы товарищ Сталин мог жить и работать в Кремле. Я полон решимости вернуть Кремлю его историческое лицо, вот почему я решил снести этот корпус. Вот сегодня это и было осуществлено с помощью целенаправленного подрыва, исполненного с ювелирной точностью. Вот и всё, что я хотел сказать. Желаю всем доброго дня!»
«Ну и дела! - воскликнул Брюс. - А почему не с детонировала атомная бомба?»
«Потому что её давным-давно вытащили из колокола» - пояснил Джон.
«Откуда ты знаешь это?» - спросила Мэри.
«От сержанта» - ответил Джон.
«От какого сержанта?» - удивился Брюс.
«От того, что сидел в Царь Колоколе» - ответил Джон.
«А что он там делал?» - удивилась Мэри.
«Сидел в засаде» - пояснил Малкович.
«Ну и дела! - Снова воскликнул Брюс. - И что теперь будем делать?»
«Надо линять из России!» - откликнулся Малкович.
«Куда?» - спросила Мэри.
«Куда по дальше!» - ответил Малкович.
«Ты же знаешь, Джон, что ЦРУ достанет нас везде» - озабоченно сказал Брюс.
«И что теперь будем делать?» - спросил Малкович.
«Надо подумать» - сказал Брюс и достал из холодильника бутылочку холодного пива.
Холодное пиво всегда заметно улучшало умственные способности Брюса, а потому, допив бутылку, он придумал, что делать и сказал:
«Нам надо обратиться к президенту Путину с просьбой дать нам российское  гражданство»
«А он даст?» - поинтересовалась Мэри.
«Уверен, что даст. Он очень любит кинозвёзд. Вон, Жирару Депардье за один день выдал российский паспорт!»
После непродолжительных дискуссий по этому поводу, все решили, что другого шанса остаться в живых у них нет, и решили обратиться к Путину с такой просьбой.
Приняв такое спасительное решение, все переоделись, и Брюс решился на смелый шаг.  Он спустился на рисэпшен в своём натуральном обличие и обратился к портье:
«Мне нужен ваш совет, мистер. Я хочу написать письмо господину президенту Путину. Как его отправить, чтобы она побыстрее дошло до президента?»
Портье разумеется узнал голливудскую знаменитость и воскликнул: «Господин Уиллис? Брюс Уиллис?»
«Да. Это я. Так вы мне поможете?»
«Сочту за честь, сэр! Я ваш большой поклонник. Прошу вас, давайте отойдём в сторонку»
Портье отвёл Брюса Уиллиса в «укромное местечко» (очевидно он знал такое) и шопотом произнёс:
«Рядом с Кутафьей башней Кремля, по правую сторону есть небольшой домик, - он расположен в Александровском саду. Это экспедиция Кремля, которая принимает специальные письма. Ну вы понимаете? Так вот, сэр. Напишите письмо Путину, запечатайте, подпишите и отнесите в эту саму экспедицию. А хотите, я сам отнесу»
«Спасибо, дорогой. Дай мне несколько листов хорошей бумаги, три ручки и три больших конверта. Занеси всё это в номер …..» - также шепотом произнёс Брюс.
Через пять минут два отважных экс-агента ЦРУ и безумная девочка по имени Мэри сидели за столом и писали письма Путину. Закончив писать, они вложили письма в конверты, в которые также вложили свои американские паспорта. Затем Брюс, взяв три конверта, спустился к портье, сделал ему знак головой, а сам вышел на улицу и неспеша направился в сторону Кутафьей башни. Сделав шагов тридцать, он оглянулся и увидел, что за ним, также не спеша, идёт портье «Националя».
Портье «догнал» Брюса у башни и сделал знак головой. Брюс понял и последов за порть  Портье подошел к неприметному сооружению, открыл дверь и вошел во внутрь, приглашая Брюса сделать тоже самое. Брюс смело проследовал за ним. Внутри оказалось весьма маленькое помещение с окошком приёма корреспонденции. Портье вынул красное удостоверение и продемонстрировал его офицеру за окошком. Тот кивнул головой.
«Давайте конверты, сэр!» - тихо сказал портье.
Брюс протянул ему три конверта, которые были перенаправлены в окошко. Через минуту. Портье получил на руки квитанцию и тихо сказал:
«Порядок! Можно уходить!»
Когда они вышли из «избушки», Брюс спросил портье:
«И как скоро письма дойдут до президента Путина?»
«Возможно, уже сегодня. В крайнем случае завтра» - приветливо ответил портье.
«Замечательно! Как мне отблагодарить вас? Деньги?»
«Ну что вы, сэр! Я счастлив, что чем-то мог быть полезен вам! Может быть вы оставите мне свой автограф?»
«С радостью, мой друг! Если вы сможете где-нибудь раздобыть мою фотку, я с удовольствием подпишу её!
«А что если мы сфотографируемся с вами вдвоём? Вы не против?»
«Прекрасно! Я готов!» - ответил Брюс.
«Тогда мы сделаем это в отеле» - сказал портье
Они вернулись в отель, фотки были сделаны, тут же распечатаны и подписаны Брюсом Уиллисом.
На следующий день в номере Брюса Уиллиса раздался телефонный звонок. Брюс снял трубку: «Да?»
«Это господин Брюс Уиллис?» - прозвучал вопрос на английском.
«Да. У телефона Брюс Уиллис»
«Добрый день, господин Уиллис! С вами говорит Сергей Иванов, руководитель администрации президента Путина. Владимир Владимирович получил ваши письма. Ваше, господин Уиллис, господина Джона Малковича и госпожи Мэри-Луис Паркер. Президент Путин в самое ближайшее время рассмотрит ваши заявления о предоставлении российского гражданства. Но прежде, мне хотелось бы лично встретиться с вами и вашими коллегами для дружеской беседы. Вы можете найти время для  нашей встречи, господин Уиллис?»
«Непременно и с радостью! Когда и в какое время, господин Иванов?»
«Сегодня, в 16:00. Вас устроит?»
«Вполне устроит!»
«Тогда без четверти четыре вечера у входа в гостиницу «Националь» вас, господин Уиллис и ваших коллег будет жать машина. До встречи»
«До встречи, господин Иванов!»
Встреча в Кремле состоялась и прошла в исключительно теплой атмосфере (температура в кабинете Иванова была плюс 27 градусов по Цельсию),
Через пять дней Брюс Уиллис, Джон Малкович и Мэри-Дуис Паркер получили российские паспорта лично из рук президента Путина. Ещё  через неделю все трое получили шикарные квартиры в столице Чечни Грощном, ключи от которых им лично вручил Кадыров. А через месяц все трое получили по трёхкомнатной квартире в Саранске, столице Мордовии.
Брюс позвонил Тому Крузу и поделился с ним этими новостями. Через неделю в Москву прилетели Том Круз и Эди Мёрфи, у которых уже было российское гражданство.
Вскоре, экс-агенты ЦРУ и экс-звёзды Голливуда отсняли на Мосфильме свой первый фильм в России, который назывался «Раз плюнуть!» О сценарии фильма вы уже получили представление, так что осталось пойти в кинотеатр и посмотреть фильм живьём....

P.S.
Чуть не забыл! Перед отлётом в Москву, Том Круз, по просьбе Джона Малковича, заехал в его «укромное местечко» и выпустил генерала Вулкановича на свободу,. Генерал покинул бомбоубежище с двумя подружками: Коко и Кики. Ну вот теперь всё.




АМЕРИКА В ОПАСНОСТИ!
Очень короткий и совершенно секретный детектив

Штаб квартира ЦРУ. Лэнгли. Лето 2013 года
(Точная дата и время засекречены)

На глубине минус  двадцать шестого этажа, в абсолютно изолированном, совершенно засекреченном помещении, в котором невозможно было записать разговор людей никакими известными и неизвестными человечеству и ЦРУ техническим средствами, поскольку люди там не произносили ни слова, а понимали друг друга только по губам, происходило совершенно секретное совещание высших чинов ЦРУ и специальных агентов, настолько специальных, что они не имели имён, а только кодовые номера и клички.
Четырёхзвёздный генерал ЦРУ в гражданском костюме, но в фирменной фуражке (по которой, собственно, и удалось идентифицировать его звёздность) обратился к собравшимся, не произнося ни слова, а лишь артикулируя губами:
-  Трёхзвёздный генерал (в форме) ответил:
- По жестикуляции трёхзвёздного генерала и одобрительному кивку головы четырёхзвёздного слово было предоставлено специальному агенту 002. То, что это был агент 002 было понятно по лейбу на его цивильном костюме. Агент 002 доложил:
- Поскольку это был 15-ти минутный доклад, мы вынуждены сократить его до одной минуты, чтобы не утомлять читателя, и кратко изложить его содержание:
«Господа! Наши специальные агенты в Москве записали разговор русского президента, его премьера и министра обороны, который состоялся на рыбалке в Туве.
«Тува? Это в Турции?» - поинтересовался 4-х звёздный генерал.
«Это в Туве» - ответил спецагент 002.
«Ааа» - ответил 4-х звёздный генерал, подтверждая, что понял.
«Наши аналитики полагают, что президент Путин провёл в Туве сверхсекретное совещание с премьером и военным министром», - продолжил спецагент.
«А что, они не могли провести совещание в подвалах на Любянке?» - поинтересовался 3-х звёздный генерал.
«Нет. На Лубянке всего минус пять этажей. Русские, благодаря Сноудену, теперь знают, что мы можем прослушивать на глубину минус двадцать семь этажей» - пояснил спецагент.
«Ааа» - отреагировал 3-х звёздный генерал.
Спецагент 002 продолжил:
«На этой тайной встрече президент Путин поймал большую щуку, а премьер Медведев и министр обороны ничего не поймали. Вес щуки, пойманный президентом Путиным составил 21 килограмм».
«Ну и что из этого следует?» - спросил 4-х звёздный генерал.
«Из этого ничего не следует» - ответил агент 002.
«А из чего следует?» - спросил пытливый 4-х звёздный генерал.
«А следует вот из чего. Когда президент Путин поймал эту щуку, а егерь вытащил её сачком, то он, то есть егерь, на глазок и по ощущениям, оценил вес щуки в 12 килограмм. В официальном же релизе для СМИ было сказано, что президент поймал щуку весом в 21 килограмм».
«И что из этого следует?» - спросил 4-х звёздный генерал.
Агент 002 выдержал небольшую паузу, чтобы создать видимость интриги, и сказал одними губами:
«Наши лучшие аналитики по России, «Балалайка» и «Валенок», оценили вес щуки, пойманной президентом Путиным, в 12 килограммов 250 граммов. Наши аналитики утверждают, что опытный егерь не мог ошибиться при оценке веса щуки на 9 килограммов 250 граммов. Максимальная ошибка, которую он мог бы допустить, составляет 250 грамм».
«Из этого следует, что президент Путин сильно прихвастнул перед мировым сообществом», - сказал 3-х звездный генерал.
Агент 002 посмотрел на 3-х звездного генерала очень умными глазами и произнёс:
«Это лишь эмоции, сэр. Наши лучшие спецагенты и аналитики убеждены, что разница в оценке веса щуки, составляющая 9 килограмм 250 грамм, является закодированной информацией высшей категории секретности».
«И что означает?» - задал умный вопрос 4-х звёздный генерал.
Агент 002 посмотрел очень умными глазами сначала на 4-х звездного генерала, потом на 3-х звездного генерала, и сказал одними губами:
«Мы полагаем, что речь идёт о тактическом ядерном заряде весом в 9 килограмм 250 грамм»,
«И что из этого следует?» - спросил 3-х звёздный генерал.
«Из этого пока ничего не следует. С этим предстоит ещё разобраться. То ли этот заряд предназначен для глушения рыбы в каком-нибудь озере Тувы, то ли русские намерены его использовать на каком-нибудь саммите двадцатки, на который не будет приглашен президент Путин».
«А я слышал, что президент Белоруссии Лукашенко поймал сома весом в 57 килограммов», - задумчиво произнёс спецагент 003, до сих пор не проронивший ни слова.
«И что из этого следует?» - позабыв о конспирации, в один голос прокричали звездные генералы.
«Пока не знаю. Но будем разбираться», - озадаченно ответил агент 002 тихим голосом.
«А что я должен доложить нашему президенту?» - озадаченно произнёс 4-х звёздный генерал.
«Я бы не спешил с докладом президенту. Вот когда рванёт, и где рванёт, вот тогда будет совершенно ясно, с чем мы имеем дело», - задумчиво произнёс агент 003.
Звездные генералы посмотрели друг на друга и в один голос проорали: «Америка в опасности!»
Четырёх -звёздный генерал снял трубку красного телефона:
«Господин президент. Америка в опасности! Я прошу незамедлительной аудиенции. … Да, сэр. Еду»,
Агент 002 посмотрел на 4-х звездного генерала умными глазами и сказал:
«Сэр. Посоветуйте президенту срочно поймать акулу весом в полтонны. Это будет нашим ответом зарвавшимся русским!»



«ЗА ВСЁ НАДО  ПЛАТИТЬ».
Триллер
 
Пролог

То, что произошло в пятницу 13 сентября 2024 года,  для жителей Земли оказалось полной неожиданностью, за которой последовала планетарная паника. Что же случилось? А произошла космическая катастрофа. Температура на поверхности Солнца неожиданно стремительно выросла до 8000 градусов Цельсия, газовая атмосфера звезды раскалилась до шести миллионов градусов, из недр светила вырвался чудовищный протуберанец, который со скоростью 12 миллионов километров в час устремился к планетам звезды.
Через 13 часов солнечная плазма обрушилась на землю и разорвала магнитное поле планеты на её ночной стороне. Над Антарктикой образовалась гигантская озоновая дыра диаметром в 5000 километров. Возникли серьезные проблемы в работе компьютерных навигационных систем и сотовой связи, которые удалось устранить лишь через месяц.
Крупнейшие мировые планетарные институты тут же скоординировали свои исследования, и уже через месяц обнародовали свои прогнозы. Ни один оптимист не назвал бы эти прогнозы «слишком пессимистическими», поскольку ученые вынесли смертный приговор Земле. Лучшие мировые умы планеты в области физики Солнца и космических исследований  пришли к выводу, что необъяснимый взрыв активности Солнца может повториться неоднократно в течение одного - двух лет.  «Солнечный ветер», невероятной мощи, может сорвать атмосферу Земли, что приведёт к гибели всего живого на планете.
Вслед за вердиктом ученых последовало общепланетарное выступление президента Америки, который заявил, что он и его правительство сделают всё, чтобы спасти от неминуемой гибели лучшие умы планеты и достояние культуры человеческой цивилизации, а именно: бесценные музейные сокровища и золотые запасы государств  Для этого Америка в кратчайшие сроки намерена построить десятки супер-новейших космических кораблей по технологии, полученной от инопланетян, и эвакуирует на Луну десятки тысяч человек и часть земных сокровищ, которые затем будут перемещены с помощью инопланетян на другие планеты. Но чтобы осуществить этот проект необходимо объединить финансовые и технологические возможности всех государств мира.
Это заявление породило  страшную панику. По всей планете прокатилась волна грабежей, насилий, убийств, самоубийств. Мир в пал в хаос. Жизнь родилась из хаоса, в хаосе она и закончится....

США, пустыня Невада,
секретная военная база  «Зона 51»
Пятница 13 сентября 2024

По приглашению президента США Джона Корри, - первого открытого гея президента в истории человечества, - на военную базу «51» прибыли главы тринадцати «золотых» государств: Германии, Италии, Франции, Китая, Швейцарии, России, Японии, Нидерландов, Великобритании, Ирана, Индии, Бразилии и Кореи. На базу также прибыли президенты 30 крупнейших банков мира и 100 самых крупных мировых миллиардеров. Кроме того, среди гостей были директора крупнейших музеев и картинных галерей мира. Высокопоставленные и высоко дорогие гости были приглашены на демонстрацию суперновейшей «летающей тарелочки», на которой и ей подобных должна быть осуществлена эвакуация на Луну мировой элиты и мировых ценностей. Трансляция этой встречи осуществлялась по закодированным каналам интернет связи для 3900 олигархов и глав 200 государств, не приглашенных на презентацию космического аппарата.
Ровно в 10:00 из гигантского ангара выкатили огромную серебристую «тарелочку» диаметром в 70 метров, на корпусе которой был изображен флаг США и номер 01.  Президент Джон Корри лично представил гостям это чудо «человеческой мысли».
«Господа! Мы собрались здесь не по поводу презентации этого чуда техники, а в связи с неминуемой гибелью нашей планеты, что неотвратимо и может случиться в любой день, и в любой час.  Наши друзья с других планет Галактики предоставляют нам единственный шанс спасти горсточку людей, элиту человеческой цивилизации, и культурные ценности человечества.  Открою вам тайну, господа, которую в нынешней ситуации скрывать бессмысленно.
Я постоянно, на протяжение нескольких лет, поддерживаю контакты с представителями космических цивилизаций, базы которых расположены на Луне.  Я несколько раз побывал на Луне с рабочими визитами. Лично мне, моими инопланетными партнерами, были переданы компьютерные диски, содержащие технологии изготовления инопланетных космических аппаратов или «летающих тарелочек», как мы привыкли их называть. В лунных лабораториях прошли обучение несколько десятков американских инженеров и астронавтов. Всё это позволило нам самостоятельно построить «летающую тарелочку», которую вы видите.   Этот аппарат  с 60 пассажирами и грузом в 1000 тонн может достичь Луны всего за 10 часов.
 Но одна «тарелочка», это меньше, чем капля в море. Нам нужны десятки, сотни таких кораблей, чтобы спасти как можно больше людей и ценностей. И чтобы построить такие корабли в кратчайшие сроки, необходимо объединить финансовые и технологические ресурсы всех государств и богатеших людей нашей планеты. Я не зря пригласил на эту встречу уважаемых бизнесменов. Если среди вас есть желающие спастись от апокалипсиса, то любой из вас может купить билет в светлое будущее всего за десять миллиардов долларов. Эти деньги пойдут на строительство космических кораблей.  От глав государств, которых я пригласил на эту встречу, я ожидаю согласия на сотрудничество в строительстве «летающих тарелочек».  Чтобы как можно скорее построить флотилию космических кораблей, нам нужны десятки промышленных площадок, человеческие и материальные ресурсы, а также редкие металлы, как например титан, которым располагает Россия. Все эти расходы страны должны взять на себя.
Но и это ещё не всё. Даже если мы успеем создать флот космических кораблей, мы будем способны долететь лишь до Луны, но не сможем улететь в другие миры без помощи инопланетян и их супер-новейших гигантских кораблей, скорость которых превышает скорость света. Инопланетяне готовы нам помочь, но это будет стоить.... Нет не денег, ведь деньги скоро превратятся в прах. Нам придётся платить инопланетянам золотом, платиной, титаном, палладием и алмазами.. Именно за золотом и другими редкими драгоценными металлами они прилетают на нашу планету, поскольку на их планетах нет таких металлов.
 За технологии, которые Америка получила от инопланетян, нам тоже пришлось расплачиваться золотыми слитками. За всё надо платить. Так что, господа, руководители государств, один «билет» на Луну, а затем и на другие планеты, будет стоить пять тонн золота.  Директора музеев и картинных галерей будут сопровождать мировые сокровища культуры и от оплаты перелёта на Луну освобождаются».
Президент Джон Корри прервался, чтобы глотнуть воды, и продолжил:
«А сейчас, господа, я приглашаю всех желающих совершить, вместе со мной, захватывающее путешествие: слетать на Луну и обратно. Завтра, в это же время путешественники вернуться на эту базу. Хочу сказать, что это вовсе не экскурсия, а рабочий полёт. С этим рейсом я отправляю на Луну очередную тонну золота для моих инопланетных партнёров. Это бизнес, как вы понимаете. Так что любой из вас, господа, может составить мне компанию на борту номер один и воочию увидеть инопланетян и те временные убежища, в которых предстоит провести жителям земли какое-то время до момента перелёта на другие планеты. Все рабочие детали нашего сотрудничества будут обсуждены отдельно. Не будем терять время, господа. Всех желающих совершить полёт, я прошу подойти к полковнику Рою, он поможет подобрать скафандры для вас. Оставшиеся гости смогут наблюдать за полётом в специальном зале».
Компанию Джону Корри на борту 01 составила канцлер Германии, премьер Японии, президент Франции, президент России, пошутивший, что на истребителях летал, на парапланах с журавлями летал, а на летающих тарелочках, да на Луну, ещё нет; и 30 олигархов, среди которых был выходец из России Роман Ибрамович.


На поверхности Луны

Перелёт на Луну прошел в рабочей обстановке. Джон Корри обсуждал с руководителями четырёх стран детали сотрудничества по грандиозному проекту строительства космических кораблей, а американский министр финансов посвящал олигархов в детали перевода денег на проект.
Через десять часов полёта, «летающая тарелочка» плавно прилунилась на тёмной стороне Луны и на поверхность спутника Земли ступили 50 человек в скафандрах. В свете прожекторов гости увидели какое-то серебристое строение и приближающийся луноход с двумя пассажирами.
Луноход остановился в двух метрах от корабля и гости увидели перед собой две огромные, более двух метров, фигуры в скафандрах.
«Это технические служащие инопланетян, - услышали гости в наушниках голос Джона Корри, - прошу, господа следовать за мной».
Все дружно и весело запрыгали вслед за Джоном Корри, который направлялся в сторону серебристого строения. Подойдя к дверям строения, Корри набрал код на «домофоне» и открылась дверь, за которой было большое, примерно в тридцать квадратных метров помещение.
«Прошу всех зайти в шлюзовую камеру, господа» - сказал Корри и первым шагнул во внутрь камеры.
 Когда давление и атмосфера достигли нормы, открылась внутренняя дверь камеры и гости вошли в просторное, хорошо освещенное помещение. Навстречу гостям вышли два высоченных человека без скафандров. Кожа одного из них была черной, а другого зелёной.
 «Хэлло, Пум! Хэлло Бом!» - поприветствовал их Джон Корри, обмениваясь с ними рукопожатиями.
 «Добро пожаловать на Луну! - приветливо, по-английски, с легким  непонятным акцентом,  сказал зелёный — Можете снять шлемы».
Гости послушно сняли шлемы и почувствовали, что дышат таким же воздухом, как и на земле.
«У нас мало времени, поэтому я не предлагаю вам снять скафандры и не приглашаю отобедать, - смеясь сказал чёрный. Прошу следовать за мной, я познакомлю вас с временным гостевым домом для пришельцев с Земли».
В «гостевом доме» оказалось четыре спальных комнаты, в каждой из которых было по десять двухъярусных кроватей, похоже из алюминия: комната с четырьмя биотуалетами и четырьмя душевыми кабинками, столовая и медицинский кабинет. Зелёный человек сказал:
 «Гостевой дом рассчитан на 80 человек. Пришельцы с земли проведут здесь не более 60 лунных часов, чтобы пройти карантин и обследование. После чего будут отправлены на одну из планет Галактики. Таких гостевых домов на Луне сейчас — десять, а через три месяца будет уже триста. Спасибо за внимание, дорогие гости, вам пора возвращаться на Землю».
Пришельцы с земли дружно запрыгали к кораблю и через 10 часов приземлились на базе 51. Это было грандиозное путешествие! С этой минуты, участники полёта на Луну и все «избранные» граждане, которые наблюдали за происходящим по закрытым каналам ТВ и  интернета, отбросили прочь все сомнения о возможной гибели Земли и сосредоточились лишь на одном: как купить билет в новую жизнь?

Золотая лихорадка

Проект, получивший название «Спасение», был успешно запущен.  Строительство «летающих тарелок», под руководством американских инженеров и спецслужб, началось на  тридцати промышленных площадках в одиннадцати странах: Китае, России, Франции, Великобритании, Японии, Швеции, Финляндии, Кореи,  Нидерландах, Иране и США.
Крупнейшие музеи и художественные галереи мира, под руководством американских «искусствоведов», стали спешно готовить к отправке в США ценнейшую экспозицию. Самые богатые олигархи поспешили перевести Министерству финансов США свои «кровные» 10 миллиардов долларов. Менее состоятельные олигархи, в поисках требуемой суммы, нашли «выход из положения»: они собирались парами и разыгрывали «выигрыш» либо «русской рулеткой», либо простым жребием. Часть олигархов искала возможность купить золото и устремилась в Индию, где рынок золотых ювелирных украшений оценивался в 20 миллиардеров долларов (300 тонн золота!).
Среди тех олигархов, кого захлестнула золотая лихорадка оказался и Роман Ибрамович. Он стал миллиардером в одночасье, в далёких 90-х годах двадцатого столетия, приобретя, чрезвычайно сомнительным образом, за копейки государственное имущество, распродаваемое за бесценок рыжим Чубайсом, бывшим министром, отвечающим за распродажу госсобственности,  в то время, пока тогдашний президент России Ельцин с утра до вечере напивался водкой. Так что Ибрамович прекрасно понимал основной закон большого бизнеса: «Там где огромные деньги, там всегда огромный обман». Вот почему олигарх не спешил выкладывать 10 миллиардов долларов на строительство «летающих тарелочек» в обмен на «возможность» получить билет на Луну, как устно обещал американский президент.  Обещание ничего не стоит. В нынешней ситуации надо платить золотом, чтобы купить билет в будущее. А поскольку времени не было собирать золото «по крохам», например в виде драгоценностей, то Ибрамович решил играть «по-крупному» и улетел в Таиланд.

Таиланд

Столица Таиланда Бангкок встретила Романа приветливо — ясным солнечным днём и комфортным теплом в 25 градусов Цельсия. Прямо из аэропорта Роман, на такси, поехал в храм Золотого Будды. Божество, высотой в три с половиной метра и весом в пять с половиной тонн чистого золота, сидело в позе лотоса там, куда его посадили 700 лет назад — в храме Ваи Трай Мит.  Убедившись, что статуя Будды терпеливо ожидает конца света, Роман разыскал настоятеля храма и обратился к  нему на английском:
«Я потрясен величием Золотого Будды! Это Бог всех земных и небесных Богов! Я объездил весь мир, но такое чудо вижу впервые! Не могу даже представить себе, что, возможно уже в течение года, это чудо погибнет во вселенской катастрофе...»
«О чём вы говорите, господин? О какой катастрофе? Я не понимаю вас...» - удивленно сказал монах.
Роман на секунду растерялся, но быстро взял себя в руки. «Я говорю о катастрофе, в которой вот-вот погибнет планета Земля и всё человечество. Разве вы не знаете об этом?»
«Будда ничего не говорил мне об этом» - смиренно ответил монах.
«Об этом публично заявили ученые мира и президент Америки. Солнце вот-вот разорвёт Землю...» -  озабоченно проговорил Роман.
«Я не верю ученым и уж тем более не верю американскому президенту» - холодно сказал монах.
«А своим глазам и ушам вы верите, уважаемый монах? Я прошу вас посмотреть это, может это вас убедит...» - сказал Роман включая свой планшетник.
Внимательно и терпеливо посмотрев телевизионную запись выступлений ученых и американского президента, а за тем и запись с базы 51 и полёта на Луну, монах спокойно сказал:
«Это что, сцены из нового голливудского фильма? Мне это не интересно. Извините, господин, у меня дела».
Монах повернулся и хотел уйти, но Роман Ибрамович схватил его за рясу.
 «Постойте! Это не кино! Это реальность! Я хочу спасти статую Будды и переправить её на другую планету, где она будет стоять вечно. Если вам угодно, вы лично можете сопровождать статую на другую планету. Более того, я готов пожертвовать вашему  храму большие деньги, очень большие. Назовите сумму и я незамедлительно выпишу банковский чек!»
Монах остановился. Внимательно посмотрев в глаза Роману, он спросил:
 «Вы готовы пожертвовать храму большую сумму? Я признателен вам за это. Один миллион долларов я бы принял с большой благодарностью».
Роман еле сдержал улыбку, услышав желание монаха. Он быстро достал банковскую книжку, выписал чек и протянул его монаху. Монах взял чек, взглянул на него и от удивления открыл рот.
«Вы не ошиблись, господин? Тут … тут.. на чеке … десять миллионов долларов?...»
«Это только аванс, дорогой монах. Как только вы дадите согласие на вывоз статуи из храма, я выпишу вам чек на пятьдесят миллионов американских долларов. И это — не кино. Это реальность»
«Я … я … я должен подумать...»
«Разумеется. Подумайте. Сообщите Будде, что хотите спасти его и переправить в безопасное место. Будда даст согласие. Не сомневаюсь..» - доверительно произнёс Роман.
«Да, да... конечно... А чек... чек настоящий?»
«Я вас понимаю, уважаемый монах. Давайте-ка мы с вами, прямо сейчас, заедем в любой банк и проверим этот чек. Согласны?»
Монах согласился, и через двадцать минут убедился, что чек настоящий, поскольку на его новом банковском счёте значилась сумма в десять миллионов долларов. Теперь монах стал сговорчивей.
«А как вы, господин, собираетесь вывезти статую Будды из Таиланда? Правительство никогда не даст на это разрешения»
«Это моя забота, и этим я сейчас же займусь. Будьте в храме в ближайшие два-три дня» - сказал Роман.
Роман отвёз монаха обратно в храм и поехал в американское посольство. Войдя в здание посольства, он сообщил дежурному о цели своего визита:
«Роман Ибрамович. Друг Джона Корри. Неотложное дело к послу, господину Мердоку». Дежурный по телефону связался с послом и через пять минут Роман Ибрамович был сопровождён в кабинет первого лица посольства.
«Господин посол!» - произнес Ибрамович.
«Господин Ибрамович! С чем пожаловали? Если возникли проблемы, то буду рад помочь!» - сказал американский посол.
«Есть проблема. Надо нелегально вывезти из Таиланда статую Золотого Будды».
«Вы шутите, господин Ибрамович...» - рассмеялся посол.
«Не до шуток, господин Мердок, когда мир на грани гибели»
«Да, но... причём здесь Золотой Будда?»
«Золотой Будда, это билет, нет, это десять билетов в будущее, в новый мир!»
«Я не совсем понимаю вас, господин Ибрамович».
«А разве вы не в курсе того, что произошла на базе 51 в Неваде, а за тем на Луне?» - удивился Ибрамович.
«Нет, не в курсе» - признался посол.
«Ну тогда посмотрите это» - произнёс Роман, протягивая планшетник послу.
Просмотрев записи, посол Мердок несколько секунд пребывал в шоке. Роман Ибрамович плеснул в два стакана виски, один стакан протянул послу а свой осушил залпом. Посол тоже выпил виски и мрачно проговорил:
«Так... значит я не вхожу в список избранных, а билет в новую жизнь стоит пять тонн золота...»
«Да. Но статуя Золотого Будды бесценна. Уверен, что за неё можно получить десять, а может и сто билетов в будущее» - сказал Роман.
«А как вы собираетесь заполучить статую?» - поинтересовался посол.
«Я уже почти всё устроил. Если вы согласны помочь, то ваша работа будет заключаться в тайном, ночном вывозе статуи из храма и отправке её в Штаты дипломатическим грузом на военном транспортном самолете».
«Это потребует времени и расходов...» - проговорил посол.
«Сколько?» - спросил Роман
«Неделя и пятьдесят миллионов долларов» - ответил посол.
Роман выписал чек и протянул его Мердоку.
«Вот чек на двадцать два миллиона с оплатой не ранее указанной в нём даты, то есть через неделю. Когда груз и я будем в самолёте,  вы получите чек на двадцать восемь миллионов. Согласны?»
«По рукам!» - откликнулся посол Мердок, пожимая щедрую руку Романа Ибрамовича.
Покинув американское посольство, Ибрамович вернулся в храм и потребовал от монаха, что бы тот всю неделю не вылезал из храма. Бизнесмен передал монаху сотовый телефон и сказал, что позвонит за день до операции. Монах должен будет сделать так, чтобы на следующую за звонком ночь в храме не было ни души, кроме его самого. Оставшиеся до операции дни Роман посвятил достопримечательностям Бангкока, которые, разумеется, включали все злачные места....


Операция «Спасение Будды»

Через шесть дней после их встречи, посол Мердок позвонил Ибрамовичу и сказал:
 «Приглашаю вас на рыбалку. Завтра в двенадцать. Вы ловили золотистую форель на обманку, сэр?».
Это означало, что в 12 ночи американцы будут в храме, а последняя фраза про форель — была паролем. Роман тут же перезвонил монаху и потребовал обеспечить полную секретность операции.
На следующую ночь к храму подъехал большой грузовик, подъемный кран и легковая машина сопровождения. Все машины были с местными номерами. Роман вышел из пустого храма, в котором был лишь монах, и к нему подошел высокий мужчина европейской внешности:
«Вы ловили золотистую форель на обманку, сэр?»
Роман молча пожал ему руку и жестом пригласил в храм. За ними последовали восемь человек в спец - одеждах. Операция по демонтажу и переносу статую на улицу продолжалась пять часов. В 5:20 утра тщательно упакованный Золотой Будда был осторожно погружен в грузовик. В 5:25 — монах стал обладателем чека на 50 миллионов долларов. В 6:25 грузовик прибыл на военную базу рядом со столицей и Золотой Будда был внесён в чрево американского транспортного самолёта. В 6:30 посол Мердок получил чек на двадцать восемь миллионов долларов, и ещё через четверть часа самолёт поднялся в воздух и взял курс на Америку, унося в своём чреве неповторимое чудо — Золотого Будду, весьма довольного собой посла Мердока и просто счастливого Романа Ибрамовича, который радовался тому, что на «билет в новую жизнь» потратил не 10 миллиардов долларов, а всего 110 миллионов.  Роман всегда умел извлекать выгоду из любой сделки. В полёте, Уильям Мердок и Роман Ибрамович перешли на ты. Вилли угостил Рому редкостным виски, после полбутылки которого Рома проспал «всю дорогу» до самой посадки.
Транспортник благополучно приземлился на военной базе и Мердок распорядился перевезти груз, соблюдая предельную осторожность, в спец-хранилище. На выходе с базы, офицер попросил Мердока и Ибрамовича предъявить паспорта. Роман полез в карман за паспортом, но документа не было на привычном месте. Роман обшарил все карманы, вытряхнул дорожную сумку, - всё тщетно, паспорт исчез.
«Может ты его оставил в отеле, в Бангкоке? - сочувственно спросил  Рому Мердок.
«А чёрт его знает. Всё возможно. Что делать?» - озабоченно спросил Роман.
«Не волнуйся, старина. Я всё урегулирую. Но тебе придётся побыть какое-то время на базе. Я распоряжусь, чтобы тебя поместили в VIP апартаментах. За мой счёт, разумеется. Не благодари, Это сущий пустяк.  Я прямо сейчас поеду к консулу Великобритании. А если ты желаешь, я мог бы выправить тебе американский паспорт?  Вообщем, жди моего звонка. Это займёт не более 48 часов. Пока, друг!»
Мердок укатил, а Роман стал коротать время на военной базе в VIP апартаментах. Прошло 48 часов, но звонка от Мердока не последовало. Тогда Роман сам позвонил ему: «Абонент не доступен» - прозвучал приятный голос в трубке. Абонент был недоступен и через 60 часов, и через 72 часа, и через 80 часов....  Роман Ибрамович не хотел в это верить, но ему пришлось смириться с мыслью, что его, прожженного дельца и плута, самого провели на мякине!
«Ну и подлец этот Мердок! - в гневе воскликнул Роман, - Бог его накажет!». Роман даже не подозревал, сколь пророческими окажутся его слова»

«Свидетели нам не нужны»

Сразу после того, как он покинул военную базу, Уильям Мердок приехал в Белый дом и добился аудиенции Президента по «делу, не терпящему отлагательства».
«Привет, Вилли! Не знал, что ты прилетел. Что за неотложные дела, старина?» - спросил президент, пожимая руку Мердоку.
«Джон. Не сегодня-завтра, мир может погибнуть, и я хотел бы знать, найдётся ли местечко для старого друга в одной из летающих тарелочек, что скоро полетят на Луну?» - нервно спросил Мердок.
«Ах, вон в чём дело! Понятно. Так вот что я тебе скажу, старина Вилли, как другу. Не забивай свою голову всякой ерундой!» - смеясь ответил президент.
«Разве гибель планеты — ерунда, Джо?» - также нервно продолжал Мердок.
«Да кто знает, погибнет наша планета или нет в ближайшие годы? Человек предполагает, а Господь располагает!» - утешительным тоном произнёс Джон Корри.
«А как же твоё выступление по всемирному телевидению? А как же твоя  встреча с избранными на базе 51?» - не унимался Мердок.
Президент сел в кресло и предложил сесть Мердоку.
«Видишь ли, Вилли, есть вещи, о которых президент не может сказать даже своему хорошему другу. Это как раз тот случай. Поверь мне. Поверь и успокойся. Нам с тобой предстоит долгая и счастливая жизнь»,
Вилли встал, подошел к сервировочному столику, налил в стакан виски на три пальца и залпом выпил. «Джон, я успокоюсь только тогда, когда у меня будет билет в новую жизнь».
«Какой ещё билет в новую жизнь?»
«Джон, мне нужны гарантии, что я попаду на Луну!»
«Ну и дела! Захотел на Луну? Хорошо, я устрою тебе экскурсию на Луну, Вилли, и возможно уже в этом месяце. Обещаю, старина!»
«Не экскурсию, Джо, а перелёт на другие планеты. Я готов заплатить за это золотом, да так, что мало не покажется!»
«Готов заплатить золотом? Каким золотом? О чем ты говоришь?»
«Я привёз в Штаты из Бангкока Золотого Будду. Пять с половиной тонн чистого золота. Единственный и неповторимый Золотой Будда в мире!»
Президент несколько секунд молчал, оглушенный этой новостью, а потом прохрипел: «Чтоооо? Что ты сказал?»
«Это правда, Джо, сущая правда! Неужели Золотой Будда не стоит одного места в новую жизнь?»
«Так ты это серьёзно? Ну и дела! И где этот... этот золотой будда?» - растерянно спросил президент.
«В спец-хранилище, на военной базе под Вашингтоном».
«И как же тебе это удалось, Вилли?» - спросил президент, вставая с кресла и направляясь к сервировочному столику за стаканом виски.
«Всё придумал и оплатил Роман Ибрамович. Я же организовал вынос статуи из  храма и доставку её в Штаты».
Джон Корри расхаживал по кабинету, попивая виски и размышляя. Наконец он спросил: «А где сейчас Роман Ибрамович?»
«Роман сидит на военной базе. Я ему обеспечил VIP апартаменты!»
«Замечательно! Великолепная работа, Вилли! Я представлю к наградам всех участников этой потрясающей операции. А тебя, Вилли, я сделаю Госсекретарём! Напиши мне полный список всех, кто принимал участие в этой операции. Всех, включая монахов храма Будды и пилотов транспортного самолёта».
Когда Мердок написал список, Джон Корри сказал: «Вот что, дружище. Я подпишу указ о твоём назначении на должность Госсекретаря в ближайшие дни. Ах, чуть не забыл. У тебя с собой документы на груз?»
«Разумеется, Джон» - ответил Мердок, передавая президенту документы.
Как только счастливый Мердок покинул кабинет президента, Джон Корри тут же вызвал к себе директора ЦРУ Гарри Уолтера. Когда Уолтер приехал в Белый Дом, Корри предложил ему прогуляться по лужайке.
«Гарри, я хочу рассказать тебе одну весьма занимательную, я бы даже сказал, совершенно невероятную историю. Один человек в Бангкоке, которого я считал своим другом и своей правой рукой, услышав приговор, который ученые вынесли нашей планете, решил любой ценой приобрести билет в новый мир. И в своём стремлении переместиться в новый мир он сделал такое, что под силу лишь изощренным умам писателей-фантастов! Он похитил статую Золотого Будды из храма Бангкока и доставил её в Вашингтон! Разумеется, без помощников он не смог бы  осуществить эту фантастическую операцию. Но автором идеи был не он, а олигарх из России, давно уже проживающий в Лондоне. Как тебе эта история, Гарри?»
«Ужасная история. С этим надо что-то срочно делать!»
«Я тоже так думаю, Гарри. Вот список участников этой невероятной истории. Подумай, Гарри, что можно сделать, чтобы об этой истории никто и никогда не услышал. Ты понял меня, Гарри?»
«Абсолютно, Джон. Свидетели нам не нужны!»
«Гарри, меня очень, очень тревожит то, что у людей столь длинные языки и столь необдуманные поступки!»
«Придётся действовать абсолютно жестко, Джон»
«Абсолютно жестко!».
«А что делать с Золотым Буддой?»
«Пока не знаю. Пусть пока полежит в спец-хранилище, а там видно будет. Может распилим и переплавим...?»

Первые переселенцы

К концу октября, за пределами США, были построены первые 30 «летающих тарелочек» и успешно проведены их испытания. В самих Штатах было построено 3 космических корабля. К этому времени «оплаченный» список страждущих улететь в иные миры достиг почти семнадцати тысяч человек. Но право первыми переселиться на новые планеты получили те, кто был среди первых, отгрузивших своё золото в США. Первым среди первых оказался шейх Абу-Даби с гаремом в 60  наложниц. Вторым был король Саудовской Аравии и его 60 наложниц.... Третьим в списке оказался полный состав кабинета министров и парламент ЕС.  На королевскую семью золота уже не хватило. Как ни странно, но золота не хватило на спасение монарших семей ни в Швеции, ни в Норвегии, ни в Дании, ни в Испании...
А вот Япония явила собой пример того, сколь глубоко народ страны уважает и любит своего Императора. В Японии списки на «переселение» были составлены по результатам общенационального плебисцита. Воля народа была такова: с первой «тарелочкой» отправить на Луну Императора, его семью, прислугу и милых сердцу монарха животных, а также премьер-министра страны. На последующие перелёты была установлена квота: по 5% чиновников, 20% мужчин, 20% женщин и 45% детей.
Интересно, но в странах Европы эксклюзивное право на переселение получили первые лица государств, министры и несколько членов парламента, и ни одного «простого смертного». Даже ценности мировой культуры должны были «перемещаться» без обещанного сопровождения их директорами музеев.
В число первых не попала Россия, которая не только не рассталась со своим золотом и культурными ценностями, но даже не представила списки на «перемещение». В Китае вопрос «о праве на перемещение» был решен традиционно — на заседании политбюро коммунистической партии Китая. Список открывал Председатель партии, за которым следовали 29 высших партийных функционеров и 30 их юных помощниц. Председатель правительства в список не попал, поскольку политбюро решило, что нельзя, в столь тяжелый час, оставлять страну без руководителя правительства.
И вот настал день, когда 33 летающие тарелочки, одна за другой, стартовали на Луну. Высадив переселенцев на темной стороне Луны, все корабли вернулись на землю, на базу 51, где в очереди на «переселение» стояла мировая элита, «наилучший генофонд» планеты Земля. В течение первой недели 33 «тарелочки» совершили по семь челночных рейсов на Луну и переправили на спутник Земли без малого 14 тысяч человек.


«Подведём итоги, джентльмены!»

Президент Джон Корри беседовал в своём Овальном кабинете Белого Дома с министром финансов и директором ЦРУ.
«Подведём итоги, джентльмены! Я хотел бы услышать от вас предварительные результаты операции «Спасение». Начнём с финансов. Томас, как там с материальными ресурсами?» - сказал президент обращаясь  к министру финансов.
Министр финансов вольготно откинулся на спинку большого кресла и тоном довольного жизнью человека произнёс: «Мы получили десять тысяч тонн золота, Джон! Это больше наших собственных резервов. Теперь у нас практически всё золото мира! Почти все запасы платины и палладия! Об алмазах даже и не говорю! К тому же, казна пополнилась на двадцать триллионов долларов. А сокровища музеев мира я уже и не знаю, где и хранить?»
«Чего-нибудь придумаем, Том! - засмеялся президент.  - Славно поработали! Гарри, а как обстоят дела с людскими ресурсами?»
«Мы высаживали людей на поверхность тёмной стороны Луны в облегченных, недорогих скафандрах, с запасом кислорода на четверть часа. Показывали направление движения к несуществующим «гостевым домам» и улетали. Практически «пришельцы» погибали сразу после отлёта аппарата. Так что Луна превратилась в элитное и очень дорогое кладбище!» -  цинично доложил директор ЦРУ.
Все трое дружно рассмеялись на эту удачную шутку директора ЦРУ. «А что с теми четырьмя неграми, изображавшими инопланетян?» - поинтересовался президент.
«Я полагаю, что свидетели нам не нужны, Джон» - сказал Гарри.
«Согласен» - ответил Джон Корри, кивая головой.
Президент поднялся из кресла и подошел к коллегам.
«Я благодарю вас, друзья, за прекрасно проведенную операцию! Мы обескровили экономику Китая, Европы, Индии, Бразилии. Россия, хотя и не сыграла  в нашу игру, но её экономика и так слишком слаба. Так что теперь весь мир будет безусловно безоговорочно жить по правилам, которые будем диктовать мы! Давайте выпьем за наш успех!»
Президент собственноручно разлил виски по стаканам и передал их  своим друзьям. Затем он сел на диван рядом с директором ЦРУ и сказал: «Гарри, ты придумал совершенно гениальный план! Я абсолютно не был уверен, что он сработает, и потому так долго не соглашался его утвердить...»
«Ты же знаешь, Джон, что я превосходный игрок в покер, и зачастую выигрываю, благодарю умению блефовать!»
«Блефовать ты умеешь, и не только в покере» - согласился Корри.
«Ну, что ж, помятуя о том, что победителей не судят, я хочу кое в чём признаться, - продолжал Гарри. - Эта идея, основанная на грандиозном блефе, пришла мне в голову три года назад. Именно тогда я и приступил к реализации моего плана...»
«Я об этом ничего не знал» - откликнулся президент.
«Разумеется, ты ничего не знал, Джон. Иначе я был бы плохим директором ЦРУ!» - усмехнувшись, ответил Гарри на что Джон лишь развёл руками. - «Итак, - продолжил Гарри, - три года назад я начал готовить мир к неминуемой глобальной катастрофе. На протяжение года на каналах телевидения США, России, Китая, Японии и многих стран Европы только и говорили о том, что Земле грозит гибель. Наиболее вероятные сценарии: падение на землю астероида, гипер-мощная вспышка на Солнце, глобальная эпидемия неизлечимой болезни. Разумеется, всё это было проплачено из бюджета ЦРУ.»
«Если бы я знал...» - начал президент, но Гарри его прервал:
«Если бы ты знал, Джон, то либо увеличил вдвое бюджет ЦРУ, если бы поверил в успех, либо уволил меня. Рисковать я не хотел, поэтому всё делал тайно. Итак, из наиболее вероятных версий возможной гибели Земли я остановился на солнечной активности. Астероиды не собирались в ближайшие годы навестить Землю; с эпидемией как-то можно справиться, а вот Солнце плохо изучено, а потому не предсказуемо.  Я остановился на Солнце. Найти и подкупить крупных ученых оказалось гораздо проще, чем попасть шаром в лунку с пяти метров. У этих физиков оказались не такие уж и большие запросы, так — на три-четыре миллиона долларов. Правда, у русских физиков аппетиты оказались по круче, но по десять миллионов на брата, сущие пустяки для бюджета. Примерно полгода назад «мои физики» дали мне знать, что активность Солнца стала резко возрастать. Я понял, что терять время нельзя,  быстренько поставил на Луне «гостевой домик» и нанял четырёх высокорослых негров, чтобы сыграли роль инопланетян.  Всё это удалось быстро осуществить, благодаря тому, что у нас есть летающая тарелка.
 Ну и финал. Солнце действительно выкинуло огромный протуберанец и мои физики тут же дружно сообщили миру, что земля обречена. Мне оставалось только убедить тебя, Джон, чтобы ты выступил перед жителями земли в роли спасителя человечества. Сначала ты не соглашался, но когда я о том, что мы можем получить за «спасение» человечества, ты согласился, и твоё слово было решающим в этой игре. Теперь ты видишь, Джон, какой куш мы сорвали, благодаря этому невероятному блефу. И главное — беспроигрышная игра! Если Солнце вдруг «раздумает» погубить Землю, мы в этом не виноваты, все «претензии» к Солнцу!»
Все трое дружно рассмеялись над шуткой Гарри. Да, с чувством юмора у Гарри было всё в порядке!
«И никто не узнает, благополучно ли переселенцы добрались до других планет? Они не смогут дозвониться домой!» - смеясь, произнёс Джон, стараясь не отставать от Гарри.
В тот же момент на столе президента зазвонил телефон. «Неужели кому-то удалось всё же дозвониться?» - сострил Гарри.
«Сейчас узнаем» - сказал Джон подходя к телефону. Он включил его на громкую связь: «Господин президент, с вами желает незамедлительно связать премьер Китая».
«Соедините!» - ответил Джон.
«Господин президент! - раздался встревоженный голос китайского премьера. Он говорил на английском. - Я хочу, чтобы вы проинформировали меня о том, отправлена ли китайская делегация на другие планеты?»
«Господин премьер, разумеется отправлена. Ещё три дня назад отправлена!»
«Почему же мы не зафиксировали никаких кораблей, покидающих Луну? - встревоженно спросил китаец.
«Может подвела ваша техника? Наши службы зафиксировали. Так что всё в порядке»,
«Я почему-то сомневаюсь, что всё в порядке, господин президент. У нас отличная техника, позволяющая отслеживать все старты кораблей с Луны, даже с её невидимой стороны. Так что,господин президент, я требую, чтобы вы незамедлительно представили правительству Китайской Народной Республики  убедительные доказательства! В противном случае, мы будем вынуждены предпринять весьма серьезные ответные шаги!»
По всей видимости, китайский премьер прервал на этом связь, поскольку зазвучали прерывные гудки. Президент положил трубку телефона и проговорил:
«Ну и что мы ответим китайцам на их требования? Может стереть их с лица земли?»
«Мне известно, - сказал директор ЦРУ, - китайцы подготовили к полёту вторую «тарелочку», на борту которой будет 60 человек китайской  партийной и военной элиты, 300 тонн золота, платина и палладий. Дождёмся когда аппарат вернётся на базу 51, а уж затем «поговорить с китайцами по-мужски!»
«Подождём. Никто не знает, что у нас уже две сотни «тарелочек», А с таким флотом летающих драконов мы можем уничтожить Китай в мгновение ока! Боже, храни Америку!» - самодовольно произнёс президент.   

Возмездие

Самоуверенность — страшный порок! Азиаты оказались хитрее самоуверенных янки. Звонку премьера Китая американскому президенту кое-что предшествовало. Сразу после полёта на Луну первой китайской тарелочки, китайские спецслужбы провели чрезвычайно «дружескую» беседу с двумя американскими инженерами, руководящими строительством космических кораблей, и с пилотами корабля. В результате этой дружеской беседы, американцы не только «охотно» согласились обучить китайских астронавтов управлению кораблём, но и рассказали обо всех уникальных возможностях этих аппаратов. Более того, они, как «новые друзья», передали китайцам все совершенно секретные коды запуска, коды и пароли контактов со спецслужбами США, контролирующими каждый запуск «тарелочки», и главное — передали своим «новым китайским друзьям» компьютерную программу полёта первой китайской тарелочки. Китайские военные космонавты в течение трёх дней освоили все премудрости управления летающей тарелочкой и были готовы в любой момент выполнить задание родной.. И такое задание последовало: слетать на Луну, на место прилунения первой тарелочки и привезти подробный, документальный отчет. Китайская тарелочка, управляемая китайскими космонавтами, с экипажем в 20 агентов спецслужб, а также с двумя американскими инженерами и двумя экс-пилотами, взятыми на борт в качестве «почетных гостей»,  прилунилась на тёмной стороне Луны, именно в том месте, где прилунилась первая тарелочка. То, что китайцы обнаружили на месте прилунения, привело в ужас даже бесчувственных агентов спецслужб.  Можно понять чувства китайских военных, которые увидели мертвого председателя коммунистической партии Китая и других высших партийных функционеров в «объятиях» своих секретарш. Никакого «гостевого домика» и никаких инопланетян китайцы так и не нашли, хотя искали более, чем добросовестно.
Американские «гости» на борту тарелочки, сообщили своим, что совершили испытательный полёт тарелочки на Луну, по настоятельному требованию китайских властей.  Полёт прошел в штатном режиме. Всё Окей. Американские самоуверенные спецслужбы отнеслись к этому сообщению более чем спокойно, поскольку им была известна склонность азиатов к недоверию и проверкам.
Вторая китайская тарелочка вернулась на землю, а точнее на военную китайскую базу, и премьер Китая незамедлительно получил не только видеоматериалы места трагедии, но и трупы первых лиц Китая. Первым порывом китайского премьера было желание продемонстрировать всему миру столь явные и чудовищные доказательства обмана и последующих преступлений со стороны американского президента, но тонкий азиатский ум остановил его от этого эмоционального порыва. Китайский премьер решил действовать иначе. В течение одного дня он совершил два перелёта; первый в Москву, где он встретился с президентом России, а второй — в Иран, где состоялась его встреча с  президентом Иран. Когда президенты России и Ирана увидели видеозаписи трагедии на Луне, то они были единодушны в своем решении: Америку постигнет возмездие!
И возмездие свершилось. Над Вашингтоном, Нью-Йорком и американской базой 51, совершенно неожиданно пронеслись, словно молнии, огненные шары. Только в замедленной съемке можно было бы увидеть, что это были летающие блюдца, на бортах которых были изображены флаги Китая, России и Ирана. Через мгновение, Вашингтон, Нью-Йорк, и база 51 были превращены в прах сотнями взрывов ядерных бомб. Огненные шары продолжали свой смертоносны полёт над территорий США, оставляя за собой выжженную землю. Это было возмездие!
Ядерные взрывы «спровоцировали» извержение вулкана убийцы «Еллоу стоун». Это было гораздо круче, чем взрыв нескольких сотен ядерных бомб.  Вся территория США, половина Канады и часть Мексики, в мгновения превратились в ядерную пустыню. Вызванное взрывом вулкана чудовищное цунами докатилось до берегов Европы и смыло с лица земли с десяток стран. Другой вал цунами уничтожил Японию и Корею. На планете Земля остались лишь две могучих державы: Китай и Россия. Лидеры этих двух стран, осознав всю глубину произошедшей трагедии, договорились жить в мире и скрепили своё стремление к миру убедительным поступком, публично похоронив в Тихом океане, в глубинах Марианской впадины, тысячи ядерных бомб и ядерных снарядов. За всё надо платить. За спокойный мир особенно.

P.S.
Стало известно, что только за Апрель 2020 из России было вывезено в Лондон более 20 тонн золота. К чему бы это?