Сновидческий дневник

Глава 20. Глупая обида

В прошлой главе, в конце, я упомянула, что меня часто посещала мысль о том, что И. параллельно со мной может понравится ещё одна девушка и эти подозрения были не спроста и не без основательны. Он мне как-то рассказывал, что ему нравились одновременно две девушки, а я ловила себя потом на мыслях, что мне было бы это не особо приятно.
Сон, который я хочу поведать, для меня в некоторой степени было подтверждением моих догадок, хотя сам И. мне их не подтвердил, но и опровергать тоже не стал.
В ту ночь, я как и раньше сделав сердечную практику единения со своей сердца и с сердцем Учителя, пошла в гости к его сердца и была очень огорчена, там я увидела красивую девушку спортсменку, я ее знала по инстаграму, она тоже была из Грузии, как и он. В том видении они веселились и обнимались друг с другом, я на это сначала все смотрела, сначала радовалась, но внезапно почувствовала, как на меня начинает налипать обида. Как только я это почувствовала, я вышла из сердечного состояния, прочла молитву, меня тогда отпустило, но на утро, как только я проснулась, все это вспомнилось и весь день до обеда все это не давало мне покоя. Конечно, я понимала, что в этом не было ничего плохого и что все это было нормальным явлением и что возможно это все мне просто пытались подкинуть темные, чтобы нас поссорить, но, увы, обида все же взяла свое и я через где-то неделю сказала И., что, наверное, нам больше не стоит быть вместе и не стоит встречаться, на что И. мне ответил: "Ты очень хорошая, прости, если что-то было не так, у меня к тебе всегда будет хорошее отношение!" Меня тогда с одной стороны, поразили эти его слова, что означало на самом деле, что это видение было обманом, но тогда я не смогла понять этого точно, потому что обида на друга меня будто бы съедала изнутри, мне хотелось, конечно же, выяснить наверняка все это и поговорить с ним, но я не знала, как и просто была 2 недели в растерянности, даже больше того, просто во внутреннем хаосе из-за которого я заболела простудой, также у меня тогда снова стали болеть ноги.
Потом я выздоровела, все это прошло, об этом дурацком сне я вроде как уже и забыла, вернулась к И., но меня тогда стали очень часто посещать мысли о нашей разлуке, будто что-то внутри говорило об этом, хотя я не слушала свой внутренний голос, думая, что все ещё можно спасти, хотя понимала, что раз я позволила себе вот так вот запросто исчезнуть из его жизни на 2 недели, то он тоже имеет полное право поступить со мной также, что он впоследствии и сделал, от чего потом было очень больно, но при этом я смогла пересмотреть всю свою жизнь, все свои приоритеты и как всегда, с опозданием обнаружить, где ошиблась и что с ним нужно было быть не такой жестокой, ревнивой и навязчивой и что нужно было прежде в себе тогда разобраться, что я хочу от отношений с ним и тогда только создавать отношения и что нужно было помнить, что его нельзя было заставлять волноваться и переживать, потому что у него из-за спортивных нагрузок и нагрузок на работе потом была дикая усталость и могло целый день болеть сердце. Я, к сожалению, тогда забыла напрочь об этом.
Сейчас остается принять свое такое поведение и простить себя, потому что я никак не могу все это принять и очень часто виню себя за то, что могла быть тогда мудрее и внимательнее к нему, но мне тогда помешала гордость и обида.
Радует только один факт, в котором я уверена на 100%, что он уже забыл об этом и давно простил меня, потому что он всегда был добрым и хорошим парнем.

21.04.2020 г.