Меня поразил вопрос врача уролога

                ПРЕДИСЛОВИЕ

  В середине лета, я записался на приём к врачу терапевту. Меня беспокоила лёгкая тошнота, которая потом прошла сама собой как и появилась. Как я понял спустя время, сказались сушеные позапрошлогодние грибы, из которых я варил суп за супом и томил с рисовой кашей. Дорвался к ним одним словом, а вкус и запах, просто сводили с ума. Врачи мне задавали такие вопросы, от которых я сильно нервничал, краснел от стыда и, едва не лишился рассудка.

        УРОЛОГ

  - Часто мочитесь? Он, что идиот, думал я, или купил диплом за сало? Причём тут дерусь я или нет? Часто или нет? Я что боксёр что ли? Часто ли я мочусь?
  - Да ни с кем не мочусь, отвечаю ему и, врагов у меня нету чтобы мочиться с ними. Дурной был вопрос.
  - Идите со мной, опускайте штаны и, становитесь на кушеточке на четвереньки. Извращенец подумал я, и тут же ушёл к терапевту. 

  Та чего-то злобна была или не в духе и, спросила:
  - Часто ссыте?
  - Нет, отвечаю, я не из трусливых. Она посмотрела на меня из подлобья стуча шариковой ручкой по столу и, снова задаёт вопрос:
  - Какого цвета у вас стул? Я привстал и посмотрел на него:
  - Коричневый, а ножки серебристые, отвечаю ей.
  - Вы меня не поняли, я спрашиваю у вас, - как стулитесь?
  - Да нормально я стулюсь, вот смотрите и, попрыгал на стуле, очень удобный стул. Та хлопнула по столу, и говорит, что я идиот, намёком, взглядом глаз и, отправила меня к инфекционисту.

  Я иду и ругаюсь, зачем мне инфекционист? Прихожу к нему, а там очередь. Я занял, был третьим и, стою жду. Врач спрашивал когда пришла моя очередь войти в кабинет:
  - Жидкий стул есть?
  - Нет, отвечаю ему, это фантастика, - как могут стулья быть жидкими?
  - Понос есть?
  - Нет говорю, никто меня не поносит, все ко мне вроде нормально относятся. Он в гневе:
  - Вы по большому ходите?
  - Нет, совсем не хожу, страшно.
  - Почему страшно?
  - Он шатается сильно, вдруг упаду.
  - Кто?
  - Мост.
  - Какой мост, куда упадёте?
  - Наш, Большой мост шатается, а упаду воду, в речку.
  - Когда у вас последний раз был стул?
  - Минут 20 назад, у вашего терапевта бешенного, а так я на одних кушетках сидел.
  - Я у вас как у взрослого человека спрашиваю, - серите часто?
  Бывает отвечаю, но я этого не показываю, весь страх в себе таю, я же мужик.

  Потом был хирург, пощупал мой живот и говорит:
  - Моего у вас ничего нету. Я психанул и, за орал на него:
  - Да я вас впервые вижу и, ничего у вас небрал!
  - Как может что-то ваше быть у меня? Хирург направил меня за чем-то к лору.

       ЛОР

  - Жалобы спрашивает есть?
  - Нет, отвечаю, - нету.
  - Нос не закладывает?
  - Что? Как может закладывать нос? Он же разговаривать не умеет. Улыбается ЛОР, 
  - вы меня не правильно поняли, нос у вас забивает?
  - Что может забивать нос? У него нет ни рук, ни молотка, ни гвоздей! вспылил я.
  - Постойте, вас как зовут?
  - Сергей Анатольевич, отвечаю.
  - Так, Сергей Анатольевич, вы успокойтесь сначала и, скажите мне:
  - Нос ваш закладывается?
  - Да, отвечаю я ему, закладывается! - Каждый день блин-малин об заклады со всеми подряд бьётся! Вы долго меня будите идиотскими вопросами мучить!?

  Смотрю врач взял трубку телефона и, звоня стоматологу говорит:
  - Пётр Алексеевич, тут у меня пациент наглый, ему бы зуб оторвать...
  - Ага-ага, я жду, - присылайте пожалуйста, - послышалось из телефона. Выскочил я из кабинета, побежал по коридору и, слышу с зади меня вопрос:
  - А кто за вами был?

  Мне навстречу шёл ПСИХИАТР-НЕВРОЛОГ, и подставил мне подножку, я упал, а он улыбаясь говорит:
  - Вы не в школе батенька, и это не школьные коридоры чтобы так бегать.
  - Вам что позвонили что аванс дают? Как же я жалел, что обратился в больницу. Не верил я рассказам людей, которые говорили, что туда лучше не попадать.

  Потом сидя на остановке в ожидании маршрутного такси я размышлял, за чем так заморочисто написано на дверях кабинета название врачей? Можно же попроще писать, чтобы всем было понятно. ЛОР, ОТОЛАРИНГОЛОГ, и думай, что это, или кто это?

  Надо писать попроще, чтобы всему народу было понятно, - например:

  НОСНИК - врач по носам.
  ГОРЛИК или ГОРЛАН - врач по горлу.
  РОТАН РОТНИК РОТНЫЙ - врач по рту.

  ЗУБАСТИК - зубной врач.
  ЯЗЫЧНИК - врач по языку.
  МОЗГОВИК - врач по мозгу.
  ГУБАСТИК - врач по губам.
  ЩЁЧНИК - доктор по щекам.
 
  БОРОДЩИК ПОДБОРОДОЧНИК БОРОДАСТИК БОРОДНИК - ну одно что-то из этого - врач по бороде.

  КАДЫСТИК КАДЫЧНИК - врач по кадыку.

  УШНИК УШИЧНИК, ШЕЙНИК ШЕЕВИСТ, КИШЕЧНИК- КИШКОВИК, ХРЕБЕТОЧНИК, КОПЧЕЧНИК, РУЧНИК, ДЁСНИК, ГЛАЗАСТИК, ВОЛОСАСТИК ВОЛОСОЧНИК или ВОЛОСЯНИК-ВОЛОСНОЙ-ВОЛОСАН, ЛОКОТНИК ЛОКТЕВИК ЛОКТЁВЩИК, КОЛЕННИК (А ТО ОРТОПЕД ПОНИМАЕТЕ ЛИ, ЧУТЬ ЛИ НЕ МОПЕД И, ДУМАЙ КТО ЭТО?)ЛАДОШЕЧНИК, ПАЛЕЧЬНИК, ПЯТОЧНИК, СТУПОЧНИК, НОЖНИК, ПОПОЧНИК или ПЯТИТОЧЕЧНИК, ну и так далее.

  Вот так вот за размышлениями пролетело незаметно время и, подошло моё маршрутное такси. И уже в дороге, глядя на мелькающие столбы и деревья я думал, что Инфекционист гораздо лучше бы звучал и был понятней если бы назывался ДИАРЕЙНИК или ПОНОСО-ПРЫЩАВОЧНИК.

  КАБИНЕТ ЗАБОРА КРОВИ, - ну, что это такое? Можно подумать, что там за дверями кабинета стоит забор из крови. Самый лучший и понятный для всех вариант, это написать КРОВОБРАЛКА.

  ЭНДОСКОПИСТ-ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ, - язык можно поломать, надо писать понятней и короче - КАБИНЕТ ЗОНТОГЛОТАНИЯ или ЗОНТОГЛОТОЧНЫЙ КАБИНЕТ, хотя нет, трубкоглотательный или шлангозаглоточный кабинет. По моему так.