Воистину Воскресе!

Приветствую Вас, Натали!!!
Благодарен за отклик и Ваше читательское участие:))

Я не уверен, в этих главах, возможно, их надо сократить.
Но отсылаю Вам, чтобы еще раз подумать, выбрасываем их или оставляем
и движемся дальше.

С добром, Санто.

.
_________ГЛАВА 10. Квантовый скачок — как ты мала Вселеннушка.

«Хочешь рассмешить Бога —
поделись с ним своими планами на завтра»

Эдичка и Веничка своим вольнодумством, в некотором роде, ознаменовали конец эпохи социализма.
В бурные девяностые, еще недавно священную Красную площадь, где вечный огонь заставлял трепетать сердца,
а почетный караул охранял мавзолей Ленина, как святыню эпохи, осеменили хлипкие лотки,
на которых выставлялись как сувениры подлинные ордена и медали Великой Отечественной Войны.
Кургузо одетые провинциалы и модно расхристанными на ветру иностранцы, азартно шныряли по Красной площади
торгуясь и покупая цветных матрешек «беременных генеральными секретарями партии и руководителями
СССР» - мал мала меньше.
На бесчисленных лотках и шатких прилавках, соблюдая историческую иерархию,
выставлялись в качестве "послереволюционных царей" – матрешки ВОЖДИ!
- Да разве были после революции цари?
- Конечно, ДА!
Впереди строя "послереволюционных царей" выставлялась — МАТРЕШКА Ленин с надписью:
"Владимир Великий».
За ней по очереди стояла УСАТАЯ матрешка-Сталин с надписью:
"Иосиф Железный",
за нем шла лысая Матрешка-Хрущев, подписанная:
"Никита Чудотворец",
Затем шла бровятая матрешка-Брежнев, с табличкой:
"Леонид Летописец"
и архи популярная с родимым пятном на лбу матрешка-Горбачев подписанная золотыми буквами:
"Михаил Меченый".
Платон со своим сюрреализмом про горбатого пионера, который пил пиво, когда все памятники Ленину выстроились в Мавзолей
чтобы увидеть оригинал, оказался не так уж криминально креативен.
Зря папаша гегемон с мозгами завернутыми в газету, патриотически высек сына, вышибая из него писательский дух.
В девяностые по Красной площади гуляли школьники, присосавшись к банкам под названием «Отвертка» и «Вертолет» . Школьницы, потягивая сладкие напитки из водки, разбавленной «Фантой» и хихикая, гадали на матрешках-президентах,
как на ромашках. Вместо «любит - не любит» они чередовали «Лысый-волосатый»
: Ленин лысый! Сталин волосатый!
Хрущев лысый! Брежнев волосатый!
Андропов лысый! Черненко волосатый!
Горбачев лысый. Ельцин волосатый! – Не любит!
Юный креативный Платон своим рассказом про Красную площадь прозревал будущее, как вещая Кассандра!
А Веничка Ерофеев если б попал на Красную площадь в 90-тые годы — наверняка испытал бы катарсис,
увидев гуляющих по площади оживших вождей мирового пролетариата!
В кепке набекрень, с красной гвоздикой в петлице, по знаменитой брусчатке вокруг Мавзолея разгуливал Ленин
под ручку с пыхтящим трубкой Сталиным, облаченным в кирзовые сапоги.
Одной рукой вцепившись в жилетку, другую выпростав вперед, Ленин указывал на вывеску:
«Историческое фото на память» - прейскурант цен.
Иностранцы белозубо улыбаясь становились между историческими фигурами Ленина и Сталина, чтобы запечатлеть себя на вечную память в семейный альбом на Красной площади в компании раритетных вождей.
Частный бизнес расцветал на Красной площади, пожимал руки богатым нищим и пируя
вместе с ними после трудового дня в шикарном интерьере Елисеевского гастронома.
Но дав немного раскрутится новым предпринимателям их тут же грабили и разоряли рекетеры
На несчастную, обманутую и ограбленную Россию обрушилось столько проблем,
что Америка казалась землей обетованной.
Как только приподняли железный занавес многие бывшие коммунисты под марш Славянки хлынули
в Израиль на историческую родину, которую им помог приобрести, ругаемый ими ВЕЛИКИЙ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ;
Так же волну эмиграции со всех концов нашей страны жадно подхватили Соединенные Штаты, куда
стали сливаться наши «умы» и «середняки», через дуршлаг таможни, ассимилируясь на чужеродной почве,
под манной дармовых пособий. Алчные янки бусстыдно скупали наши интеллекты и души.
Зубы, новоиспеченных эмигрантов вгрызаясь в American life, теряли отечественные пломбы и
заменяясь на импортные мосты!
Бывшие наши, сказав Отечеству - гуд бай, взлетали на Боинге к ядерным облакам и,
выпустив шасси за бугром, превращались в иностранцев!
Но, для молодых Америка оказалась колонией строгого режима с усиленным питанием, им надо было ПАХАТЬ!
Гораздо лучше очутится в США уже готовой бабкой!
Кем ты была в Эсэсэре, бабка? — Сторожиха облупленных скамеек, летописица двора, биограф своих соседей!!!
Ты сорила на лавке подсолнечной шелухой, щурясь на молодых шлюх, стряхивающих маникюром пепел с длинных сигарет.
В США ты сама носишь короткие юбки, плаваешь в бассейне и рассуждаешь о сексе!
В автобусе никто не толкает тебя под зад с пожеланием немедленно занять свое место на кладбище!
Все вежливо улыбаясь говорят тебе: "Excuse me!"
И тебя больше не волнует, что едят соседи на ужин и чем у них пахнет.
У всех всё есть! И ты знаешь они едят то же что и ты!
Всюду работают кондиционеры! - И если у тебя ностальгия по родным запахам, ты умрешь от тоски!
Однако совсем другое дело, иммигрировать в США уже готовым дедкой.
Тебя мучат воспоминания, кем ты был!
– Ты был директор, начальник или большой человек!
Ты был тем, кого тихо боялись или громко уважали!
НО.
Твои доблестные воспоминания некому рассказать!
Английский делает из тебя идиота — и ни один американец не хочет выучить русский,
чтобы послушать героические мемуары твоей ушедшей молодости!
- Где эти хваленые публичные дома?! О которых ты мечтал в суровом партийном прошлом!
Вместо шахмат, домино и почета у тебя остается эмансипированная бабка
и внуки-акселераты, которые на великом и могучем русском языке ни шарят ни слова!
Ты, сохнешь в кресле с гарбича, превращаясь в списанный утиль!
Тебя взяли с собой в нагрузку, как «Малую землю» к «Мастеру и Маргарите».
А что если сразу родиться в США?! Без ПРОМЕЖУТОЧНОЙ РОДИНЫ!
… ты выплыл из теплого материнского чрева прямо в черный район!
– на дворе 21 век – уже повсюду дискриминирована твоя белая плоть!
КРУГОМ ТРАНСВЕСТИТЫ, ТРАНСГЕНДЕРЫ ГЕИ И ЛЕЗБИЯНКИ!
ТЫ, ВООБЩЕ, НЕ ЗНАЕШЬ КАКОГО ТЫ ПОЛА!!!
Тебе дураку, здесь что-то отрежут и что-то пришьют до того как у тебя вырастут мозги!
Эти мозги тебе здесь ТАК ЗАПУДРЯТ, что ты НЕ УЗНАЕШЬ СЛОВ МАМА И ПАПА.
Бедный, несчастный АМЕРИКАНСКИЙ МЦЫРИ:
Я никому не мог сказать
Священных слов ОТЕЦ И МАТЬ.
Потому что у тебя есть РОДИТЕЛЬ 1 и РОДИТЕЛЬ 2 — это может быть два мужика,
или две бабы переделанные черт знает во что, но ты должен считать это нормой, и даже
восхищаться этим ИЗВРАЩЕНИЕМ названным великим ЗАПАДНЫМ ПРОГРЕССОМ.
Ведь если б не этот прогресс, ты, зачатый в пробирке и выношенный в суррогатном чреве,
вообще не выплыл бы в этот безбожный перевернутый с ног на голову МИР.
И, обидевшись на чудовищные перемены в этом безумном, безумном, безумном, мире
— ты с тоской посмотрел на родную Россиюшку!
Прости мне искушенье Боже !
Покинуть и предать, почти одно и тоже!
Ты купил билет и укатил на родину.
Но здесь уже не тот СОВДЕП — в уборную бесплатно не пускают!
За кушать и какать здесь надо платить. Капиталисты подняли забрала.
Интеллигенция дохнула на ладан, но есть Ракеты, и Америка побаивается.
Человеческая популяция самоистребляется собственной глупостью и жадностью —
все эта крутящаяся коммуналка, вся эта карусель под названием Земной Шар
пугает своей неадекватной непредсказуемостью.
Так, может лучше сразу иммигрировать в космос?!
Ты проснулся в нирване облаков и, увидев спутник, шныряющий между метеоритами,
понял: напрягаться надо везде:
На Луне одиноко и пусто без притяжения.
На Марсе одиноко и не цветут сады.
А на Земле слишком людно и неспокойно.
— О, Боже? как ты мала, Вселеннушка!
Ты вздохнул, повернулся на другой бок, выпустил углекислый газ,
и перестав суетиться нежно и преданно полюбил свое место под солнцем.

Сан-Торас   27.08.2020 01:28   Заявить о нарушении

_________________Глава 11. КВАНТОВЫЙ СКАЧОК! И ТАК ДАЛЕЕ… И ТАК ДАЛЕЕ...

Прав Платон и Аристотель — не удерживай картечь!
С кем бы, кто не ветолётил, заломив округлых плеч,
От финального прибытья до совместной чаши сна
Всяка тварь, свершив соитье, оглушительно грустна.
Леонид Андреевич почувствовал что чья-то рука легла ему на плечо и открыл глаза.
За окном смеркалось. На углу постели глядя на него сидел Прагин.
- Вы в порядке, сэнсэй? — озабочено спросил он, я привез ваш нутбук.
Он оглядел номер, оценивая эстетику интерьера — «Неказисто, но приветливо».
- Боже мой, Антон! — обрадовался доктор! Как я рад, золотой ты мой!
- Лекция у вас завтра, я все проверил, — сказал Прагин, — ближайший ресторан китайско-японской кухни недалеко,
стол заказан.
- Бог мой Красная площадь снилась, матрешки и Ленин со Сталиным, представляешь?
- Чем-то подобным вы бредили утром, сэнсэй! Признаться я подумал, что случилось нечто нехорошее!
Я не мог дозвониться до вас, волновался и вот, взял ноутбук и прилетел!
Представьте, как же я был ошарашен, когда увидел, что всё это не бред!
Не сумасшествие! — и Спасская башня, и Амстердамская набережная, и все эти соборы,
и Кремлевская стена, и Царь пушка! Всё в ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ стоит в центре Йошкар-Олы!
Да еще в обнимку вместе со всеми Лоренцами, Рембрандтами, Пушкиными,
соборами и Венецианскими дворцами!
Вся эта безумная эклектика — не фантазии, и не галюники, а сермяжная правда!
Грубая, так-скать, реальность!
М-да, я был мягко говоря — впечатлен!!! А этот глава марийцев, президент, всей этой Марийской
республики, красиво названной Мери Эл — господин Марцелов, видать большой чудила!
- БА! Да я слышал в машине как он на партсобраниях декламирует свои сочинения!
Так и чешет стихотворно! не знаю - он местный гений или фрик? — однако ошеломляет!
- Не-ну и, вправду, сногсшибательно!!!
Я и представить не мог, что такое Йошкар-Ола! Городишко то, даже не миллионник,
— ПРОВИНЦИЯ, какие-то 200 с чем-то тысяч — и тут такое - Собор Василия Блаженного
— это же надо придумать нипадецки, и скопировать собо прям в натуральную величину!
И главное, хоть бы я в Инет заглянул, так мне даже-ть в голову не пришло!
Кто ж мог подумать что ваши слова, не бред и не помутнение?
Что все это, — ОБЫКНОВЕННАЯ РЕАЛЬНОСТЬ!
— Я подумал… даж не знал, что и думать!
Звучало странно, более чем странно…
Но представить что бы крыша слетела с такой умной головы — да так быстро — нет не реально!
Ну и то что вы, описали, мой сэнсэй! — извините!
НЕТ! — решил я - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!
И вот я здесь! И увидел! И убедился — все может быть! — И даже то, что быть не может!
- Я дьявольски голоден! — хохотал доктор, радуясь здоровому
и справедливому изумлению розовощекого богатыря Прагина.
- Спасибо дружище, что прилетел! И с ноутбуком выручил, и все тут по местам расставил!
Я сейчас же, буду готов на выход! И скрывшись в ванной комнате
Леонид Андреевич нАскоро, но с наслаждением встал под горячие струи душа.
Действительно, не прошло и 10 минут, как он аккуратно одетый и причесанный
вышел с Прагиным из «Йошкиного кота», прихватив свою черную кожаную тетрадь
и ручку с золотым пером .
— До ресторана рукой подать! — пройдемся? — предложил Прагин.
Доктор вобрал в грудь свежий воздух. С Амстердамской набережной потянуло тиной.
- Конечно, почему нет! - Ты появился, как в мультфильме, Антон! Засмеялся Леонид Андреевич —
просто фантастика — КВАНТОВЫЙ СКАЧОК!
Ты заметил, что благодаря квантовому скачку персонажи мультфильмов не приближаются
друг к другу постепенно — зашел в дом, повернул в коридор, — МИКИ МАУС появляется МГНОВЕННО
РАЗ и ОН РЯДОМ!
— Как ты, друг мой — ведь квантовый скачок трактуется как маленький, меньше диаметра атомного ядра,
скачок с точки А в точку Б, без прохождения через другие точки между ними.
Эти таинственные явления записаны в звездах!
Вселенной управляют правила квантового мира, и это самая прекрасная идея, известная мне во всей науке.
Квантовый скачок лежит в основе Вселенной, потому что в одном стакане воды больше атомов,
чем во всех мировых океанах стаканов воды!
— Потрясающе излагаете, Сэнсэй! — Вот мы и пришли!
— Ухт какой погребец! Голодно блеснул глазами Леонид Андреевич,
- Похож на тот, в котором мы с Карауловым заседали после той драки из-за Натали, помнишь?
Он читал японские сонеты, тем и удержал меня.
Они сели за столик,
- Неужели та драка была только из-за Натали, что-то тут есть более веское, подстегнул Прагин.
Официант принес саке и налив из чайничка в пиалку горячей водки доктор сделать глоток
и прислушался головная боль притихла.
— Все же, драка, если быть до конца откровенным была не случайна,
я на него давно затаился из-за одной истории.
Запах сырой рыбы, внезапно отбил у доктора аппетит, он повторил саке на голодный желудок
и немного захмелел.
Расскажите, сэнсэй, ну распахнитесь! — воскликнул Прагин. Официант принес
роллы – скрученные в тугой рулет с помощью бамбуковой циновки.
- Я заказывал горячие роллы, а не холодные!
Нахмурился Прагин.
- Но суши едят в холодном виде, возразил официант.
- А роллы подают, как горячими, так и холодными, — отрезал доктор,
тем они и отличаются от суши. Мы русские не любим холодный липкий рис!
- А сашими? — спросил официант – спасибо нет! — улыбнулся Леонид Андреевич
кусочками сырых морепродуктов, мы кормим домашних кошечек, а не мужчин.
Пожалуйста, проверьте заказ все-таки горячие роллы — начинка мясо и овощи,
сказал доктор.
Прагин зажал между двух палочек рисовый брусок, прикрытый листочком имбиря,
и обмакнув в соевый соус отправил в рот.
- Вы обещали про Караулова, — напомнил он.
— Не провоцируй Антон, когда человек пьян он виден изнутри, похоже я на пути.
— Ну станете вы видны изнутри, ну и что? - разве я вам не друг? — Он сделал вид, будто обиделся на недоверие, и Леонид Андреевич, уступил.
— Караулов, надо признать, неплохой психиатр, сказал он вяло подцепив палочкой кучку рисинок.
Психологически он умел разложить женщину молекулярно.
В молодости из-за него вешались, травились, он будто кайфовал от списка своих побед.
Определенная мужская привлекательность в нем была: мощные формы, рост, крепкий, уверенный, не знаю, почему он самоутверждается за счет женщин, из каких глубин детства в него врезался этот комплекс.
Как-то мы с ним встретились на помолвке одной теперь известной супружеской пары.
Жених гордился своей невестой — еще бы актриса красивая, влюбленная.
А Караулов завистливый по натуре - сказал мне: «Я разведу ее здесь и сейчас!»
Надо признаться — я не поверил и возможно этим подзадорил его,
— ей Бог - это мерзкое воспоминание, Антон,
- Я заинтригован, сэнсэй!
Доктор пил маленькими глотками, Прагин наворачивал горячие роллы, смешав
соевый соус с ядовитой зеленой приправой васаби оба чувствовали себя хорошо.
- Он заказал корзину цветов, сказал Леонид Андреевич, желая поскорей закончить историю,
в которой косвенно винил и себя.

Сан-Торас   27.08.2020 01:31   Заявить о нарушении

К тому времени все уже были навеселе. Караулов преподнес ей цветы и предложил выпить на брудершафт,
они выпили, но он не воспользовался правом поцелуя, чмокнул в щеку как невесту друга он всех веселил,
все хохотали, расслабились, заметив что она поплыла, он по дружески предложил потанцевать.
И она довольно быстро сомлела в его лапах, к этому часу уже все были изрядно пьяны.
Караулов привлек ее и гладил под кофтой правильно, как надо.
В итоге он ее прихватил, вошел, сделал несколько фрикций, извлек себя и трезво сказал:
«Ну, и так далее»… и так далее...
То, что случилось потом — отдельная история, но меня эта пошлость буквально разъярила
— я затаился против него.
— И так далее, — захохотал Прагин, — вот сволочь брутальная! Ну как развел!
Интересно почему женщины так падки на эту брутальность?
— У меня сложилось впечатление, — нахмурился доктор, — что ты считаешь — грубость, натиск, подавление — брутальностью?
-- А разве нет? — Он подлил в пиалу доктора саке, пытаясь заманить его в интимную тему.
Леонид Андреевич, откинулся на спинку и легкими набросками
черкал на салфетках живые сценки едоков суши.
— Подавление во время соития — сказал он — имеет место, но это никогда не должно быть грубостью.
грубость и унижение происходит от НЕУМЕНИЯ достичь чего-то большего, чем норма
— А как же достичь большего, если не ударить? Удивился Прагин.
— А что за удовольствие ударить? — удивился Леонид Андреевич, я гораздо сильней любой женщины,
мне избить ее ничего не стоит, какое же тут достижение?
-- Тогда как же достичь больше обычного?
— Если во время любви серьезно работать, то женщине и без избиения кажется, что она того,
или другого не осилит,
Но если ты знаешь физиологию, понимаешь то, что ты делаешь - ты можешь идти и через её «не могу».
но не ломать! — не рвать и не калечить!
А как же идти дальше и не калечить, это же больно.
Это сладкая боль через которую проводишь , как тренер, допустим, в гимнастике.
Ведь не каждая женщина умеет то, что умеет спортсменка, однако каждая способна на большее,
чем ей кажется.
И если мужчина владеет понятиями, любит ее и хочет ее изумлять
то он открывает через усилие – волевое, даже болевое, те её сверхвозможности,
о которых она о себе не знала.
И это приводит к наслаждению олимпийского уровня, без унижения, избиения и прочей патологии.
Добиваться в постели через «не могу» того, что казалось невозможным, и высечь из оргазма весь
гормональный спектр впечатлений, чтобы испытать самые яркие переживания, допустимо.
При этом ни в коем случае не травмируя, но открывая в ней ту силу, о которой она в себе не подозревала.
За шейкой матки есть действующее пространство… проникая в него — ты изумляешь ее!
Ведь и тренер, если тебе так легче понять — не ломает своего спортсмена, но требует усилий
при условии, что знает и понимает то, что делает.
Он постепенно продвигает степень человеческих возможностей в область, которая казалась запредельной.
А уж потом спортсмен справляется с этим.
И всякий раз испытывает наслаждения оттого, что умеет нечто недоступное большинству!
Но на самом деле доступное каждому, просто в разной степени совершенства, если ты понимаешь о чем я.
Знать, что делаешь, понимать куда ведешь, чего добиваешься, изумлять, доставлять наслаждение — вот в чем брутальность.
А не в унижении, оскорблении и подавлении.
Ведь тренер любит своего спортсмена, а не губит! Он его продавливает, требует ведет и доводит до высшей точки,
но в тоже время знает где грань и где остановится. Знающему тренеру доверяют, отдают себя,
ведь он БЕРЕЖЕТ — вот что важно! Он заботится, гордится, любуется, дышит спортсменом,
он душу вкладывает и несет ответственность — если это, конечно, человек, а не эгоист и сволочь.
Он действительно выжимает из своего спортсмена — все, что тот и сам о себе не знал.
И в результате – медаль! Восторг, олимпийское золото, то есть струйный оргазм!
Вместо сопения, нудных фрикций, скуки и не удовлетворения.
А грубость, эгоизм, пренебрежение — это не брутальность, это мерзкая, похотливая тупость.
Даже животность мне милей, до которой мы и сами скатываемся, потому что добыча хочет ею быть!
- Вот видите, сэнсэй вы и сами это признаете!
- Да, женщина хочет быть добычей, но в умелых руках! — сказал Леонид Андреевич, ибо
быть добычей, — или быть жертвой — глубоко разные вещи!
Но разве женщина, в своих эротических мечтах не хочет быть изнасилованной?! — воскликнул Прагин.
- Хочет. — кивнул доктор.
- Ну, вот — это и есть брутальность, сэнсэй!
- Дурак ты Антон, пьяно и добродушно усмехнулся Леонид Андреевич.
- С чего это? — возразил Прагин.
- С того что она мечтает быть изнасилована в красивом белье, чистым, пахнущим, желательно своим
мужчиной и на удобном лежаке, а не грязным, вонючим зверем рвущим ее на куски под замызганным забором.
Представив себе эту разницу Прагин расхохотался.
А как вы относитесь к мастурбации сэнсэй? — неожиданно спросил он.
— Уй, онанизм терпеть не люблю — поморщился Леонид Андреевич, — но эта слишком большая тема.
и она имеет множество точек отсчета.
- Скажите, хотя бы за что не любите лично вы? — вот я читал, что это даже полезно, почему нет?
— Я не приемлю это занятие, не только потому что при злоупотреблении мастурбация
изматывает, истощает физически и психически, но еще и потому, что вместо того, чтобы развиваться, познавать,
открывать для себя новое и овладевать искусством любви — а это огромная сфера и философии, и физиологии,
и культуры в виде приёмом и навыков — например, как управлять семяизвежением, владеть собой,
каким образом владея женщиной, доводить или остужать, как определять зачатие, сразу после соития,
как избегать или напротив достигать беременности в нужное время, а
в ненужное как ее прерывать, не оперативно, а сбивая зачатие естественным путём.
и многое всего важного судьбоносного от чего зависит наша жизнь.
А вместо этого увлекательного занятия, которое напрямую тебя касается, и которым занимаешься
всю свою ночную жизнь, мужчина тупо онанирует на «порно-картинку» — и мысленно валяет женщину
так и сяк — примитивно тычась во все отверстия, будто для него главное везде залезть,
отметиться и кончить ей на лицо.
При этом он с ней не считается, не думает о ее чувствах желаниях — думает только о себе и
не о самом процессе, как он его исполняет — только о финале, и только о своем!
- Ну что в этом плохого? — сказал Прагин, зато он никого не обидит, не оскорбит, ведь это просто картинка!
- Дурак ты, Антон!
- Да с чего это вдруг! — вспылил Прагин — в институте самый умный, а здесь дурак уже второй раз!
- Да с того, что онанируя на порно, особенно молодежь, переносит ту модель поведения на живой контакт,
на свою женщину, считая, что ей, как бы должно все подходить, все что ему в голову взбредёт!
Примерно, как филлатриссе, в порнофильме, которая терпит и претворяется
потому что все оплачено, но ее ведь никто не жалеет, не любит, да и терпеть на голубом глазу
она не может — порноиндустрия своих актеров специально готовит они используют
различные допинги, которые активизируют,
наркотики, которые притупляют, и спец препараты, которые расслабляют и растягивают мышцы,
например ануса, кого волнует что со временем растянутый анус теряет упругость и не держит, то
элементарное что должен держать. да и семя часто используется
в порно, в качестве рисового отвара, чтобы его было оно выглядело гуще белей и объёмней !
- Фу, рисовый отвар — скривился Прагин отодвигая пиалу с рисом.
- Вот видишь! — рассмеялся Леонид Андреевич, а филлатриса должна с энтузиазмом глотать этот
дивный десерт, без всяких фу!
По твоему это нормально? Кстати, не швыряйся рисом, суши и роллы полезная,
богатая железом, йодом и витаминами пища, хотя калорийность ролл
надо сказать. колебаться в большой амплитуде — от 60 до 400 калорий,
а роллы с угрём, вообще вредны — не заказывай их!
Что же касается порно, то насмотревшись этой низкосортной продукции ее молодой потребитель начинает требовать
нечто подобное от своей женщины. Ему кажется
если она она любит, то должна позволять все что ему пусть терпит и делает вид,
что ей это нравится, иначе она не любит,
Вот и не складывается отношения.
Порно грубая и вульгарная продукция для мастурбации сырого мозга.
Ведь альянс, близость, любовь — это участие двоих, а не одного, который использует другого.

Сан-Торас   27.08.2020 01:32   Заявить о нарушении