Хроники Нефтеславии

Царство Нефтеславия было знаменито на весь мир не столько нефтью, сколько дорогами и дураками.
Бывало даже так, что возникнет у Автора острое желание плюнуть в лицо умному человеку, а вокруг только дураки. Вот и приходилось плевать на морды кошек и собак. Бывало даже так, что пытался Автор уехать в другое царство, в Бульборусь, например. Но по большим дорогам дураки бесчинствуют, дальше постов ГИБДД не пущают...
И держалась эта Нефтеславия на плаву исключительно за счет экспорта нефти в чужие Империи, а еще потому, что говно не тонет...
Но позвали как-то темным вечером царя Нефтеславии Нефтесоса Непервого саудиты на свой пушистый ковер, курить кожаный кальян. И узрел Нефтесос на ковре персидском фантики зеленые со смешными рожицами. Нагнулся было их подобрать, да впопыхах скважину родимую шайкой железной не прикрыл...
На беду лютую оказались саудиты окаянные содомитами и дали понять Нефтесосу, что на белом свете он такой не один.
От трения многократного воспламенился газ кишечный, и разнесло Нефтесоса Дырявого на все четыре стороны.
- Ну вот! Опять ковер испачкали!.. - огорчились саудиты.
А в это время, на Нефтеславской грядке, как швейцарский сыр, зрел-поспевал новоиспеченный царь, Нефтеглот Газонюхович, столбовой боярин, Обмишурин сын...