Как я искала своего принца

Была я в том возрасте, когда незамужние девушки начинают вызывать подозрение у общественности – соседей и родственников. Задаваясь вопросом: «А почему это она до сих пор одна?», они пытались отыскать ответ непосредственно у меня. Они даже не догадывались, что я задавала себе тот же вопрос, и никак не могла найти серьёзную причину, которая могла бы объяснить моё невезение в семейной жизни, а вернее, в её отсутствии.
 Если моё мнение относительно моих внешних данных могло бы быть субъективным, ошибочным, то уж, когда большинство знакомых мне людей говорило, что я даже красива, то я не могла им не верить. Ну, а то, что мои умственные способности были далеко не посредственными, то тут я ничуть не сомневалась. Интуиция подсказывала мне, что я, если ни гений, то уж талант-самородок – это точно. Потому что массу и массу доказательств тому видела, анализируя свои мысли, способности, стремления. И так, я пыталась разобраться, и найти-таки эту причину, по которой мне не удалось возыметь законного мужа. Бог свидетель, я раскладывала по косточкам всё и вся, что было связано с моей жизнедеятельностью, но так и не отыскала ничего уважительного и убедительного для такой затяжной свободы.
 И вдруг! Я поняла – нет достойной кандидатуры мне в мужья. Ну, конечно, конечно же, не было Его для меня – красавицы, умницы. Да и откуда взяться? Я ведь, вдобавок ко всем моим достоинствам, была очень и очень скромная девушка, нигде ни шаталась, ни волочилась. Дом – работа, работа – дом. Разве в автобусе встретишь Его? Тогда я решила срочно исправлять своё незавидное положение, и пошла на крайние меры. Я отправила в соответствующую газету скромное, без особых претензий, объявление о поиске Его.
 И вот я жду. Жду, когда напечатают моё объявление в той газете. Волнуюсь. Покупаю очередной номер газеты-свахи и дрожащими руками прячу его в пакет. Тогда мне казалось, что все, кто стоят рядом с газетным киоском, знают, что я ищу мужа через объявление в газете. Проверяю, напечатали или нет. Нет. Моего нет. Обидно, досадно, но делать нечего, жду дальше. Потом уж и ждать перестала. Оно то и понятно – очередь-то какая подобных объявлений, со всей страны «советов» тогда ещё. Перестала покупать эти дорогие газеты, успокоилась.
 Хорошо! Никто теперь не знал о моём тайном желании. Спокойно ходила на работу, с работы, с чистой совестью. И вдруг, как снег с крыши на голову – хлоп! пакет мне в руки. Большой такой пакет. По почте пришёл, прямо к нам домой. Я снова разволновалась. Дело в том, что мама моя ничего не знала про мои поиски суженого. Распечатала я пакет, а там – газета, а в ней моё скромное объявление, мой клич на всю страну. Маме пришлось валерьянки накапать. «Позор, как пережить такой позор? Себя предлагать на всю страну? Не могла за границей поискать кандидата?» Но я объяснила, что надо пока у нас поискать.
 Стали с того момента уже всей семьёй ждать писем от претендентов. Быстро, почти вслед за газетой пришла первая партия писем, надо признаться, самая увесистая. Приступила я к чтению. Что это было! – Мама дорогая! Какие всё же они разные, молодые люди, откликнувшиеся на мой призыв. Я, конечно, видела в своей жизни много мужчин: и соседи, и знакомые, и студенты во время учёбы в академии, и работая на заводе. И все они мне казались очень похожими друг на друга, возможно, тем, что все они не интересовались мной, как женщиной их мечты. А тут… Эти письма… Так, как из моего объявления нельзя было узнать что-либо конкретное обо мне, кроме стандартных данных – рост, вес, цвет волос, то все они надеялись, что за строчками скрывается именно их идеал. Каждый уповал на то, что именно его идеальная девушка искала именно его. Какие они все разные! И такие же разные женщины им были нужны.
 Как жалко мне было всех их разочаровывать. Но ещё больше стало жалко себя, я ведь уже разочаровалась. Хотя, оставалась надежда, что ещё не все письма дошли до меня. Страна огромная. А мне ведь много не нужно – всего одного. Я вообще не жадная. Так я осталась с надеждой, что Он ещё не написал мне или написал, но письмо пока в пути. Не успела я отойти от первого разочарования, как – бац! второй пакет с письмами. Я уже стала опытнее, и отнеслась с более тщательным вниманием.
К каждой мелочи, каждой детали, чтобы не пропустить знак или примету того, что кто-то похож на Него. Отобрала пять кандидатов, которые зажгли хотя бы малюсенькую искорку надежды, и написала им немного подробнее о себе. Пошёл процесс естественного отбора далее.
 Вы думаете, что просто отказать человеку? Это очень тяжело! И я ощутила этот груз ответственности всей душой. Да, да, именно ответственности за будущее того, кому приходилось отказывать. И особенно, когда этот человек уже начал надеяться на какие-то перспективы в собственной личной жизни. Ведь он тоже был одинок, и также мечтал о спутнице. Нужно было отказать так, чтобы он не закомплексовал, не подумал, что он так плох, и никто его не любит. Необходимо было дать понять, что мой отказ – это не закономерность, а всего лишь случайность. Осознавая всё это, мне уже было легче перенести тот же удар – отказ. Отказал, точнее, сказал, что я не в его вкусе, наиболее понравившийся мне из тех пятерых. Биться головой о стену я не стала, но уж поругала себя предостаточно. А сама же виновата: послала фотографию, где я в свои двадцать выглядела, как сорокалетняя. И как вообще она мне под руку попала, фотография «3х4». Что ж, не судьба! – сказала я себе и постаралась больше не думать о том сказочном принце. К тому же, у меня были ещё четыре принца.
 Тогда-то и произошло то, что должно было случиться. Из оставшихся четырёх, только один прислал своё фото. Он был не в моём вкусе. Судьба? Да. Я давно уже стала фаталисткой. Слишком много доказательств я встречала на своём жизненном пути.
 Из троих принцев с двумя встретились, они приезжали в мой город. Миша задел моё самолюбие своим навсёсогласием ради скорого брака. В ином случае, по прогнозу его личного гороскопа, ему не скоро представился бы случай обзавестись семьей. Как это? Жениться на мне не по любви, а по прогнозу гороскопа? Нет, нет и нет! Диме я явно не понравилась, предложил дружеские отношения. Спасибо, не надо! Третий, не помню, как и звали, как-то незаметно выпал из общения.
 Новые письма. Новые знакомства. Новые разочарования. За три или четыре месяца я устала и полностью отчаялась. Не хотела ни принцев, ни коней. В последнем пакете с письмами, тогда я ещё не знала, что больше не будет, было одно необычное, непривычно теплое и родное, словно мы были знакомы тысячу лет. Фотографии не было. И в последующих его письмах долго ещё не было фото. Но я уже была влюблена. Примерно через полгода мы зарегистрировали наш добровольный отказ от одиночества, удовлетворив тем самым личные и общественные потребности.
2000