Цистерна Навыворот 3. Звёздное Кольцо Смерти

«Звёздное Кольцо Смерти»

Нацисты захватили весь мир. На дворе 4-ый Рейх. Нацисты везде. В правительстве, в настроениях людей, нацисты даже среди животных и растений:). Они заполонили все страны: нацисты-китайцы, русские нацисты, нацисты-американцы, нацисты Европы, негры-нацисты, нацисты-евреи, нацисты-буддисты и мы «укропы», как нас любят называть узкие братья с России, тоже вынуждены приживаться к нацизму. «Нацизм круглые сутки!», — звучит по радиостанциям, где снуют наамфитаминенные диджеи-нацисты:) Амфитамин — топливо нацистов, их бензин, теперь всё человечество сидит на спидах. Мозги превратились в мрамор, носы провалились в бездну прошлого, вены утонули в реке безмолвия, а желудки покрылись алхимическими язвами. Нацизм в каждой замочной скважине, во всех взглядах, печенях, сраках, артритах, туберкулёзах, во всей радости лунатика и ненависти китобойца, в исламистском метро и экстремистских машинах концерна «Авто для народа», в быстрой еде и бесполых постах, в храмах Бездвижия и немых кинотеатрах, по энерго ТВ и в кровоточащем интернете, нацизм — результат повсеместного инцеста и кровосмешения всех рас планеты, порядка обязующего.
Нацизм столетия покрыл всю Землю после второй мировой, когда захваченное нацистами золото всей Европы, было переправлено в Америку, вместе с уцелевшими деятелями партии. И эта вся музыка частично осела там, в Новом Свете, а частично вернулась обратно в Европу, где продолжила петь и процветать, в виде старых и новоиспечённых корпораций-монстров, учредителей экономических правил поведения мира сего. Это только на виду они Звёздное Евро Кольцо, на деле, как говорят румыны: «Союз из Сатан!!!» Куриные гребешки по миллион центов, штрафы за то, что подскользнулся на шкурке от банана, мед. диктатура в виде мед. братства, умные работы и умные пабы, андройдные булочки, смех в положенном месте, электронное пиво, не сгнивающий стейк, болеутоляющие дубинки, жаропонижающие радио-шоу, увлажняющие ток-шоу, обезвоживающие плётки, ультрамариновые сигареты и видения Дон Кихота, в каждой утренней газете, каждому: «Нацисты спелись!» Всё стало единой силиконовой массой, плотно прижавшейся и застывшей у планеты в промежности, как застаревший сифилис дядюшки Юнга.
Почему мы платим за электричество, разве для этого Никола Тесла занимался вопросом электрификации всей планеты? Ведь он хотел подарить человечеству свет, а не Киев-обл-энерго. Почему мы выбираем в магазине вино так долго, когда вина там и нет. Почему мы ищем хлеб без дрожжей, когда уже поздно, генерал Рак на свободе, щеголяет в своих похоронных костюмах по всему телу вселенной. Нам подсовывают пропавшее мясо, называя его «Патагонское лучшее», и не сообщают, что его прекрасный, безжизненный, внешний вид, поддерживается супер клеем. Всему дело скидки. Уловка подлого Гермеса и его прислужников нацистов-коммерсантов, нацистов-бизнесменов, нацистов-брокеров, нацистов недвижимости, нацистов-мерчендайзеров, нацистов-менеджеров 3-го звена и с ними всеми нацисты-чистильщики со своей заветной фразой: «Хочешь шик, сдай лик соседа!»
17 000 $ уходят в актив суррогатной матери. Она на обложках журналов, во всех новостях, по всем каналам и в каждом посте соц. сетей. Её клоны раскупаются со скоростью метра, она — мода, она — шик, она — подвиг 21 века, она в доме каждого, кто не способен на будущее. 1932-33 возвращаются в образе плоского Фрэнки-шоу, не способного продолжить свой род. Картина пастой: мать пожирает маленького Елисея, распродажа — все дети по 10, пасть свиноматрицы распахнулась, в неё влетает очередная малютка Ия. Суррогатная мать-нацистка, выкидывающая на поверхность угрюмого океана, покрытого нефтью и нескончаемым пластиком, мёртвого эмбриона, ещё не остывшего, продолжающего жалко лепетать на межпланетном: «Мамми, уэр ис май дэдди»... погода суррогатную мать не интересует, только футбол, точнее его счёт, она во власти букмекерских пауков-мозгоедов, где в их норах сидят и снуют, кассиры-нацисты с их нацистами-охранниками, под псевдо эфедрином и песни звёздного нациста, Джорджа Майкла. Среди гомосексуалистов находятся самые преданные делу нацисты. За стеной букмекерской конторы, ломбард, где Крыс-нацист в процентах чахнет, у входа дед Парнасс, играет в вахтёра-нациста, у него синдром цезаря, непобедимой Наполеоновской Армии, все на своих местах, и места на всех своих 4-ёх.
Актёры великого Хелливуда, красавцы-тапёры на трупах-кентаврах, проститутки с витрин Млечного Пути, без вести пропавшие в стенах Валиумного Ватикана, псевдо убийцы заговоров Церкви Радикальных Угрей, самоминьетирующий Махавишну-узбек, стрелки песочных часов, пески временных ветров, Мак Нацик фуд, Баварский Мастурбационный Завод(BMW), чешский хрустальный хлеб-завод(«Хрустим вместе!»), польские банды говорящих унитазов(«Пусть кровоточит!»), талмуды по принудительному изучению венгерского и финского языков(«саббата, саббата, саббата, бим-бом»), французские сладковато диарееподобые анекдоты, заключённые в антологию гусиного юмора («Возвращается как-то муж из коммондировки, а там...нет-нет-нет, концепция поменялась, мы обосрались»), русский подстриженный наголо Иоанн Петросян(«... что так быстро, а что там набивать, всего 4 буквы: Х У Я К»), венские дырявые гетры призрака Фрейда («палтусы, палтусы, палтусы, дрочка»), грецкие огрехи-помехи («Старый Грек хочет тебе кое-что сказать: может ещё немного Бэйлис:)), роскошные похороны свежих итальянских помоев пиццерии Ласкала («Папа! Ты не Папа, ты белладонна»), ангильтерская блевотина векового варива виски, скотча, бренди и ещё немного Ла-Манша («Кислотный дождь? Овсянка остыла? Мэри Попенс не прилетела?, — тогда мы к вам!:)) , табачная клоака клана индейцев, во главе дядюшка Сэм, седой и белый, как истинный ариец, прошедший все уровни евгеники («Это успех»), теперь он может спокойно долбить марихуасы сортов разных и потягивать крек каждое утро и каждые последующие дни и недели, пока не отвалятся брови Папы. Если, Вы, дочитали до этого места, значит вы попали на «Рынок Базука», гордость 4-го Рейха, где люди приобретают каждый день обязательно хоть что-нибудь, конечно же с огромной, хохочущей скидкой. Мы берём всё, что со скидкой, а особенно если она хохочет, и когда скидка, пускай даже небольшая, всё равно берём, ведь это же знаменитая золотая скидка, повелительница всех торгов мира. Иногда эта самая скидка превращается во всемирную эпидемию, когда с полок магазинов сметается всё, вплоть до туалетной бумаги, потому что по планете объявлен смертоносный вирус, за которым следует карантин каждого индивидуума в отдельности, под призывом: «Сиди дома!» Интересно, как туалетная бумага поможет от злобоностного заражения?
        Скидка, главный гвоздь в экономике нацистов. Так они избавляются от не переваренной продукции всемирным потоком людей, превращая тех в безголовых нацистов-фанатиков, увлечённо следящих за всеми продуктами СМИ. СМИ, штаб квартира нацистов, комнаты мозговых штурмов, где нацисты-ищейки, нацисты политические проститутки, нацисты-писаки-извращенцы, нацисты-непокобелимые ведущие и инфовещатели всё проедающего кислого гноя, трудятся в испражнении лица, выдумывая очередную негоцию-фальшь, дабы накормить голодных нацистов-манекенов, вернувшихся с умной работы, дабы накормить утилизированных манекенов-нацистов, заваленных горами плацебо и счетами за прошлую жизнь, которой-то и не было, как и этой.
Самые сухие и самые жёсткие нацисты, это нацисты-японцы. Сузуки, Кавасаки, Мицубиши, все они родом из города Зеро. Все из их рода никогда не уходили на тот свет естественной смертью и они никогда не прибегали к харакири, только сэппуку. Они почитают Фугу-Томпсона и в тайне поклоняются Ядрёному Взрыву.
Мёртвый сезон: пляжи курортных городов пусты и смердят дохлой таранкой, арбузными и дынными корками, ошмётками пахлавы. Овощи и фрукты покинули рынки, улетев в жаркие страны, их продавцы закрываются в опиумных домах на всю зиму, как и впадают в длительные алко запои гробокопатели, гробовщики и подельщики надгробных плит, зимой никто никого не хоронит, следовательно зимой что, никто не умирает? или умерших выносят на улицы, там холодно и мороз, так они протянут в форме до весны. А по капеле, хозяева трупов приходят и говорят: «Вставай бродяга, день копать. Вздремнул и будет Карло папа, час стругать. Очнись ваец, гони статую, гони плиту и надпись: «... с миром», труп остывает, труп готов.» Нацисты ненавидят мёртвый сезон, в мёртвый сезон некоторые из нацистов приходят в себя и осознают всю нелепость своего положения в обществе.
В наше время Иисус Христос самое прибыльное имя. 2-ая половина 20-го века - начало 21-го, время абсолютного правления 4-го Рейха, всей экономической и финансовой ситуацией на рынке планеты. В своё время Битлз говорили, что они популярней Иисуса. Да на то время, середина-конец 60-тых, они действительно были номер один в топе звёздных имён планеты, но время прошло и нынешнее поколение, поколение нацистов 4-го Рейха, новоиспечённых красавцев-щеглов, рвущихся к заветной ницшеанской «Силе Власти», не знают ничего о песне «Yesterday», и хоть что-то о временах великой битломании, мало того они даже не знают, кто такой Курт Кобэйн, который был не менее популярен, чем Битлз, в сравнительно недавнее время, 90-ые. У нацистов 4-го Рейха память стала кратной числу ноль и интерес к истории напрочь стёрт современными технологиями и потоком информации, исходящего из интернета. Ранние нацисты-авантюристы, нацисты 2-ой мировой, нацисты 3-го Рейха, пускались во всевозможные экспедиции в поисках священных артефактов, они были мистиками-радикалами, поэтами жестокости и насилия, депрессивными декадентами, взывающими к Марсу, над могилами вечных старцев Вражды. Они сохранили и передали несгораемое имя Иисуса, возможным последователям их демонической доктрины. 4-ый Рейх не стал пускаться в затруднительные потери в виде поисков, возможно и не существующего. Но зато они смело взяли в обиход святые имена и зарабатывают на этом не менее, чем на постоянных военных конфликтах, легализированной проституции извращённого характера, распродаже смертельного оружия, перепродаже раритетных человеческих органов, распространение убойного видео-снаффа и продаже наркотиков, разновидность и цвет которых не имеет границ.
Вся планета платит во имя Иисуса, не отдавая при этом себе отчёт, что они хулят и их разводят, как фабричных кроликов, со скоростью света и тьмы, по всем закоулкам индийских, бразильских трущоб и верхним этажам фешенебельных районов Мира Светского. Нацисты не верят в Иисуса, они верят в контроль, который осуществляется во имя Его и при использовании Его имени. Нацисты верят в себя, и они гордятся тем, что верят только в себя. Так же они верят в золото, как в инструмент, которым можно управлять всем дышащим и не дышащим на планете. Прошло то время, когда железо и прочие химические элементы из таблицы Менделеева, были весомей золота. Нацисты уяснили для себя цену золота во времени и пространстве, как 2Х2=5, и проиграли 2-ую мировую. Это стало для них последним уроком, после чего они более не прибегают к радикальной, военизированной силе, с целью захвата и контроля планеты. Они стали действовать изнутри, построив Звёздное Кольцо Смерти. И оно совсем не такое, как Звезда Смерти из «Звёздных Воинов». Оно невидимо, как песчинки, попавшие в ворс персидского ковра, оно скользкое и мерзкое, как кривляющиеся, пляшущие угри, на день Всех Повешенных, оно подлое и мстительное, как здоровенный сантехник Ганс, которого вы оставили одного дома, чинить унитаз, уйдя на работу, и который обязательно насцыт в раковину на кухне и в ванной и ещё за печной плитой, а когда вы придёте домой, вас охватит паранойя: «откуда этот шлейф из перегара настойки глода и протухших курячих культяпок, зажаренных на столетней войне лука и смальца». Естественно вы заподозрите в этом скверном хулиганстве сантехника и поставите камеры видео наблюдения по всей квартире.
Звёздное Кольцо Смерти не сужается, оно вросло, оно опоясывает Землю по всему экватору, чёрной, титановой гадюкой и правит от Северного до Южного полюсов, образуя всевозможные трансцендентальные пространственно-временные воронки, по типу Бермудского Треугольника и запускают в воздух летающие тарелки, как дети бумажных, летающих змеев, с целью дезориентации и дезинформации.
Нацисты никогда не были на Луне и вообще в космосе. Они создали всевозможные голограммы человеческих достижений и жёстко накармливают ими людей. Есть ли разница между нацистами, те которые у рычага правления и нацистами-работягами? Нет. Все они звенья одного механизма, который провозглашает: «Смерти нет, жизни тоже, следовательно и всего остального, что проецируют те». Утопия высшего порядка. Смерч безвыходности и безысходности.
Нацисты-буддисты и исламисты, нацисты-иудаисты и вудуисты, нацисты-католики и протестанты, нацисты-православные и греко-католики, нацисты-баптисты и нацисты-лютеране, нацисты-евангелисты и ещё там какого-то пришествия нацисты, нацисты-мормоны и нацисты-атеисты-экстремисты, нацисты-философы и нацисты-романисты, нацисты-публицисты и политологи, нацисты-поэты и музыканты, нацисты-рабочего класса и нацисты-учёные: « Вы откуда, на ***, все прилетели?!!! Я живу и никогда не думал, что в такое ****атство попаду!!! Вы на своих собраниях провозглашаете независимость каждому и добавляете, «заседание считаю закрытым», при этом открыто, нагло, привселюдно, средь белых дней и бессонных ночей,
скручиваете всех по рукам и ногам, оставляя только маргарин для еды и пасту ГОЯ, для натирки простаты, после чего с улыбкой злобного гнома, поздравляете новоявленного нациста с тем, что теперь он может занять своё распрекрасное место-качалку, на умной работе, гордо вынашивая на своей фуражке эмблему госпожи Белоснежки, дохнущей от космополитизма, урбан фригизма и нескончаемых, фантастических, пластических операций. Ты откуда, на ***, сюда прилетела?!!! Со Средней Медведицы?! Ты откуда, сука, появилась?!!! Из книги по Бежевой Магии или в результате виртуальной случки мадам Блаватской и графа Калиостро? Твой папа губернатор острова Хэйм или чикагский шпик? Что ты позволяешь себе всё «ЭТО» называть демократией! Ты видать забыла, что в крикет играют на травяном поле, а не на площадке для выгула пациентов психиатрической больницы. Тебе имя Муть. Бледная, атрофированная, затраханая пидарастами из концерна «Яйца Дальнобойщика уже Рядом» и отрядом боевых гомосеков из клуба «Традиции Пёстрой Задницы». Нацисты всех стран объединяйтесь! Объединяйтесь и ****уйте на *** с этой бедной, несчастной планеты! Она устала, оставьте её в покое, она не успевает залечивать свои раны. Она вся в заплатках и трещинах. Она стонет и стон её, стон обезумевшей, одинокой волчицы. Стон кроет волной в 900 балов, всю близлежащую вселенную, что даже инопланетный гость не желает сюда заскочить хотя бы на секундочку. Рассматривая нашу планету из иллюминатора своей космической лодки, он произносит знаменитую фразу Уильяма Стюарта Берроуза: «Позовите мне менеджера!»».
Нацисты-кислотники, заменили диэтиламид лизергиновой кислоты, на добы и тюсибишки(это край), нацисты-чернушники, заменили героин, морфий и ширку, на метадон и спайсы(это петля), лагерь ускоренных нацистов, разделился на два лагеря, на фенщиков, любителей посушить голову, которых, как они утверждают, материал уже давно не прёт, но они продолжают его пихать в себя и на солевиков, употребляющих неизвестно что и заболевающих так же неизвестно чем; нацистов-винтовиков уже не сыщешь днём с костром, потому что сами по себе винтовики уже давно вымирающий вид, занесённый в красную книгу анархиста, причина всему возраст, здоровье, да и зацепиться в их психологии жанра уже просто не за что, плюс многие из них перешли просто на фен, потому что тот вез-деееееееееееееееее; грибники, мескалинщики, диэмтишники и диссоциативщики стёрты с макушки Земли, путём дефицита продукта, оставшиеся из них ушли в подполье и на связь практически не выходят; нацисты-планокуры, как всегда гидропон, футбол, бойцовский клуб, а просто растаманы — просто растаманы; нацисты-алкоголики, как и прежде в законе, просто забулдыги-синяки — просто забулдыги-синяки, как и прежде в собственной моче и блевотине. Нарколыги-нацисты всех стран объединяйтесь! Объединяйтесь и ****уйте на ***, на необитаемый остров со всей этой новоявленной псевдо ***нёй и лобайте там свои драные квэсты с прилегающими к ним потравами, закладками и бэд трипами.
И напоследок: дорогие мои нацисты, мускулистые мои, загорелые, белозубые, ортопедические, замечательные мои нацисты, выньте с жопы палец и да простит вас Генри Миллер, ведь keep smiling уже не помогает.
ПС: нацисты-англичане и нацисты-американцы, берегитесь!!! …нацисты-французы, испанцы, итальянцы, скандинавы, немцы, греки, бельгийцы, голландцы, латиносы, негры, афроамериканцы и прочие славяне, не в счёт… Нацисты-индусы и нацисты-китайцы со смаком лижут вам, ваши титановые яйца, своими коровьими и змеиными языками, минуя Вездесущий Просак, добравшись к вашему Заднему Проходу Истины настолько близко, что Великая Прямая Кишка всемирного Трафика, в болезненной опасности!!!