3. Чтобы...

                Проза в рифмах 18+
                Ненормативная лексика   

Цитата №3: «ЧТОБЫ МЫ, МЕРЗАВЦЫ, ГОВОРИЛИ, А ПРОЧИЕ ЧТОБЫ МОЛЧАЛИ.»
                М. Е.  Салтыков-Щедрин

Юра: «Время запеть — не время сопеть».

Игорь: «Если для вас закон не писан, перед прочими с корчами не мычите и не мечите бисер».

Вовочка: «Давайте жить мирно по команде «смирно!»».

Дима: «К счастью: всегда — на старте и  в очередной стадии шастаем в стаде мы шагами ровными, дрессированными,  патриотически подкованными».

Вовочка: «Те, кто во фраке, - свита (в их числе — архитектор), раздают прочим с видом рабочим флаги и транспаранты».

Аноним: «Обойдемся без влаги — был бы пыл и  «Боярышник» во фляге».

Вовочка: «Баран — ты. .. когда оркестр играет нам марш...»

Аноним: «Ну', так? Есть икра и корочка — намажь икорочку. На пустой желудок не до шуток соловьёв и уток».

Витя: «В общественное дерьмо погружение во вражеском окружении — победа или крушение?»

Аноним: «Это — ярмо-кружение».

Саша: «Взять и в зад, и в язык всадить   жало бы, чтобы не слышать жалобы».

Аноним: «Одна п**да — ладно, но если все прочие  - с ладаном, порченные и без таланта?»

Дима: «С каких пор п**да дороже на бездорожье?»

Лена: «Берегите уши ребёнка!»

Аноним: «Не понял, что беречь у жеребёнка?»

Бабушка секс-революции: «Молодёжь, с херовым слухом не начнёшь с толком старухам, коровам, тёлкам  ноги задирать до уха».

Аноним: «Ваш секс-то состоит из текста?»

Бабушка секс-революции: «Вы, молодые да ранние, привыкли в цикле, чтобы бабы вас таранили. Нет бы язык помыть заранее. Или ваш язык плевать и помои поливать привык?»

Валя: «Или к заду прилип и — как пчела при липе: в моде и в мёде?»

Юра: «Как в анекдоте — всё равно не поймёте: «Бросает прозаик  про заик и про язык: «Отбросы от прозы»»».
 
Наташа: «Язык — штука для стука,  элегантная и деликатная».

Бабушка секс-революции: «...и внештатная. Нас раздев,  используется  как резерв».

Валя: «А инструмент  для прелюдии?»

Бабушка секс-революции: «Если бля и мент, то — при людях и Люде. А так, учитывая бессмысленность атак, скажу без шпаргалки: спасибо секс-шопам за палки».

Наташа: «Подумать только — сколько энергии и  неги и страсти заключено (заглючено) в запчасти».

Бабушка секс-революции: «Да — женскому оргазму! Нет — мужскому сарказму!».

Юра: «Что за митинг?»

Бабушка секс-революции: «Теперь к нам приходите — хер  займите».

Валя: «Можете без елды с импотенцией сыпать терции».

Аноним: «???»

Игорь: «Стоит бабам спеться, и вместо еды — специи...говорю без крестика за крестника в качестве наездника и  таксиста я».

Юра: «Что-то где-то теплится — стерпится баба мясистая и ворсистая, беда — когда она  темна и речиста».

Бабушка секс-революции: «Те, кто спят с нами, сами — с пятнами  и волосами...А негры хоть и тёмные, зато неуёмные».

Аноним: «Н-да, российская елда.  Проще слух затерять, чем сук задирать. Оборзев и обозрев панораму, вернемся к нашему барану.   Если член на вас забили и, упреждая, убеждают, что в стране изобилие —  внимание! - у аспида  ра'звита мания отнимания в процессе обнимания».

Дима: «От утрат не удрать! У русских нельзя без утряски-утруски?»

Юра: «Ни к чему — дрязги. Молчание и труд украшают живой труп».

Аноним: «Цена — грош: стрельбе холостыми — хорош пугать Львами  Толстыми».

Игорь: «Более, чем менее, патриот-молчание вызывает недоумение и замечание: свободно кого угодно режь и с окрошкой ешь, но мы (гномы) не согласны — тишина опасна и тяжела— с  гимном не сгинем, забыв об интимном. Не мы (немы?) его выбрали, но мы (гномы?) - за него всеми фибрами...».

Аноним: «Нет смысла с мыса надежды орать безутешно: «Мы — за! (Крадущие нам открывают глаза)», когда один блондин решает за весь (совесть есть?) народ, что петь впредь и какой плодить и платить налог».

Бабушка секс-революции: «Нагим после взбрыка не стоит прыгать на гимн: и так летим (экстрим?) в тартарары  без дыры».

Аноним: «точно  мы — та-та-ры и без-да-ри...»

Витя: «Из браги (чай не в Праге) самогонку выгонишь — из гимна примитивно текст ( чай не иконку) выкинешь, и вперёд — за вторым назавтра с автором».

Аноним: «Вы строги': после аборта строки', чтобы бодро иную земную выстрогать, нужны гены и гении неврастении».

Бабушка секс-революции: «В растении — витамины, разве в гимне — видны мины? Когда играют клоунаду: кто оближет — тот ближе гаду — идя по краю к раю или, после нашатырки,  к аду — пусть дырка на дырке, на заплате заплата, была бы явная  халявная зарплата».

Витя: «Мы не владеем (хоть и потеем)  припевом, а жить — что со вторым...что с первым...Время отмотаете и отметаете (или забываете) вы хиты же? - не жалко выкидыша, тем более с клонами склонными к маразму и монополии. Главное, не сморкаться без демаркации».

Бабушка секс-революции: «Бабы, где масштабы штаба? - стоит наклониться исчезают границы — у второго гимна слабый рейтинг — пусть сварганят третий...»

Наташа: «Тогда, старая тахта, после сталинской когорты-то — ария четвертая...»

Юра: «Не регламентируйте, не рекламируйте говно нам — мы желаем ( мы же лаем?) жить по канонам».

Аноним: «...с которым готовым гондоном?»

Валя: «Послать — не базлать, прошение с просьбой о прощении: учитывая и впитывая чаяния нашего отчаяния, сменить теперь пение патриотическое на историческое терпение и молчание. Приписав небесам: вслед за Китаем врагов закидаем шапками и тапками и в консервные банки закатаем — тратьте в банках без гарантий резервы вы. Мы - не из робких — не в первый раз  сажают  на скобки и кнопки».

Витя: «Пройтись бы по Родине -  не той породы мы, и в ментуре смолоду  не рекомендуют поэтам по этому поводу — пародии...»

Валя: «Под гнётом по иному относятся к нотам».

Дима: «Сосредоточьтесь на пользе, но после...»

Саша: «С тактом долбите по фактам».

Аноним: «Такая «селяви» на яви— российские соловьи со времен Дарвина начинают правильно за здравие, заканчивают за упокой и за упакуй. Короче, если не х**, то геморрой. Мордой в двери и — прощай, доверие!»

Бабушка секс-революции: «Обломав генеалогические и гинекологические ветки, говорят, прежде чем в носу ковырять, предки, поедая креветки: «Не чем гордиться — не' хер кадриться»».