Фасолька. Всем не рожденным душам посвящается

Кто-то скажет:"Нет жизни до жизни! Поскольку мы  ничего не помним, значит, там ничего и нет. Темнота". Не верьте! Это говорят люди, которые не испытали, не познали, не прошли через то, что открылось другим. 

Мне удалось заглянуть во многие скрытые отсеки памяти, которую принято называть подсознанием. Однажды я попала в то свое прошлое, когда была еще совсем малюсенькой, не больше фасольки. 

Не спрашивайте, как у меня это получилось, достаточно знать, что это правда. Важные детали, о которых я узнала, получив этот опыт, и о которых пойдет речь, подтвердила моя мама. Для меня этого более, чем достаточно. 



Когда родители узнали, что у них могу родиться я, они должны были принять самое важное решение в их и моей жизнях, понять, как им быть дальше. 

У них уже подрастал прекрасный годовалый сын.  А тут еще один ребенок на подходе. Молодые и неопытные,  морально они не были готовы к такому повороту событий.  Мама еще училась в институте, папа только-только устроился на работу после получения диплома. Бабушек давно не было в живых, и рассчитывать им приходилось только на свои силы. Конечно, они находились в мучительном раздумье...



На момент, когда я научилась погружаться в свое прошлое, мне было около тридцати. Эти эксперименты настолько захлестнули меня своей остротой и невероятностью, что я эпизод за эпизодом стала прорабатывать всю свою жизнь, пробираясь все дальше и дальше к моменту рождения. Например, мне, наконец, удалось найти ответ на вопрос, много лет мучающий меня - что же произошло, когда я в детстве упала с дерева и потеряла сознание? Но это совсем другая история. 
Как бы то ни было, я получила доступ к ячейке из своего прошлого до рождения и прошла через необычайный внетелесный опыт.

Оказалось, что мое Я не покидало меня никогда. Я могла  слышать своих родителей, чувствовать себя и осознавать все происходящее, будучи еще  зародышем!



Безмятежность первого месяца закончилась, когда внезапно мне стало понятно, что совсем скоро меня могут убить! Мама может просто сделать аборт, и все... А я не смогу появиться на свет. 

 От этого осознания меня постигло такое отчаяние, такие сильные эмоции захлестнули все мое  существо! 
Более никогда в своей жизни я не испытывала подобного ужаса и страха, как в те дни до своего рождения!



"О чем может думать маленький зародыш, когда его мама думает об аборте?" - спросите Вы.
И я расскажу. 

Был не только парализующий и всепоглощающий страх. 
Я так хотела увидеть мир! Я мечтала увидеть радугу и цветы, траву и деревья, море и горы, города и страны... Я хотела обнять свою мамочку, посидеть на плечах у папы, поиграть с братом... Маленький человечек очень хочет жить! Очень! Точно так же, как Вы захотите, если на Вас направят дуло пистолета. И это крохотное существо все понимает! 



Мама раздумывала, как ей быть... А я все это время рыдала где-то внутри нее или рядом с нею рыдала моя душа... и умоляла ее оставить меня:"Мамочка, ты будешь гордиться мной! Ты никогда не пожалеешь, что родила меня!"

Мама советовалась со старшей сестрой, у которой так никогда и не родились свои дети... Я слышала и понимала их разговор. 
"Галочка, ради всего Святого, не делай этого!"- сказала она тогда моей маме. И это были главные слова. В тот момент я поняла, что сильнее уже ничего не будет сказано. 

Мама раздумывала... Я снова плакала и умоляла ее не убивать меня... 

Потом она вернулась домой, папа пришел с работы, и я услышала их разговор. 
- Ну, что вы решили?
- Лида сказала, что надо оставить ребенка... Она готова всегда нам помогать. 
 - Ну... хорошо, делайте, как считаете нужным... 
Это были последние слова родителей, которые мне открыла память. 



Потом, когда я пересказала все, что узнала, маме, она вспомнила, что сомневалась, конечно, но с самого начала не хотела от меня избавляться, и с легкой душой приняла решение рожать. Конечно, были разные мысли, и ей было просто очень страшно не справиться с двумя малышами. Но, получив поддержку и от сестры, и от мужа, она с радостью меня оставила.

За прошествием многих лет, видимо, так оно и казалось. 
Но для зародыша время тянется бесконечно. Его душа заключена в две темницы - своего тела и тела матери. Это самый уязвимый период для эмбриона, когда он ни на что не может повлиять. Может только бороться за свою жизнь на совсем ином уровне. 



И вот, наконец, я осознаю, что буду жить! Поверьте, я никогда, никогда еще не испытывала такого счастья, какое ощутила в тот момент! Если бы я не была такой маленькой, как фасолька, скрытой от любых глаз, то вы увидели бы, как я прыгала от переполняющей меня радости, восторга, неимоверного чувства любви, плакала и кричала:" Я буду жиииить! Я увижу солнце! Я увижу мир! Мамочка, ты будешь гордиться мной!"

Я родилась почти идеальным ребенком, хотя много и часто болела. И не любила ни детский сад, ни школу, потому что хотела всегда быть рядом с мамой на вечном больничном. Я старалась быть послушной и старательной. 
Ведь то мое обещание - быть лучшей, из самых потаенных глубин подсознания гнало меня по жизни метлой перфекционизма. И это  стало моей вечной неосознаваемой проблемой и даже бедой.
Я не могла расслабиться и проиграть, не могла просто сдаться и прийти к финишу последней. Поражения мотивировали меня на вечную борьбу. Я собирала дипломы об окончании очередных курсов и почетные грамоты за бег, прыжки в длину и примерное поведение. Похвальные листы за отличную учебу и кубки за победы в конкурсах, красные дипломы и благодарности... - все это любовно складывалось и собиралось мною. 
Я не могла насытиться победами и вечно была недовольна результатами.
На лыжных соревнованиях я неслась к финишу из последних сил, чувствуя привкус крови в пульсирующем горле. Даже в походах мне хотелось идти только впереди группы. Все должно было сделано, выучено, пересказано, нарисовано идеально. 
Вспоминаю, как в третьем классе всему нашему классу учительница поставила единицы по природоведению в дневники наблюдения, потому что почти никто не проследил за погодой и не заполнил таблицу. Это была первая единица в моей жизни!  Помню, я  рыдала до маминого возвращения с работы так, что, едва увидев меня, распухшую от слез, она сильно испугалась, подумав, что кто-то из близких умер! Ей стоило тогда большого труда утешить меня. 
Если мне не удавалось в короткие сроки достигать успехов в чем-то, то вскоре я бросала эти занятия. 
В третьем классе оставила плавание, которое в свое время вырвало меня из постоянных простуд, потому что у меня не получалось приплыть первой на соревнованиях.  
Потом я бросила беговые лыжи, потому что никогда не была ни мощной, ни скоростной, и , взрослея, все больше и больше теряла свои спортивные преимущества. 
Когда мне по окончании УПК в десятом классе вручили диплом швеи-мотористки второго разряда, разгневанная несправедливостью, я добавила черточку к римской цифре и получился как бы 4 разряд. Смешно, конечно, но это было очень важно для меня тогда! 


 
Все закончилось в одночасье, когда я просто все вспомнила. Я смогла понять и увидеть все то, что описала выше. Что еще тогда, будучи зародышем, пообещала маме быть самой-самой лучшей!

И вдруг все напряжение, копившееся столько лет, лопнуло,  рухнуло  карточным домиком! Все мои достижения в одночасье оказались не нужны мне самой! Я удивлялась теперь своему равнодушию к результатам конкурсов и состязаний, меня перестали интересовать награды и победы. 
Стало безразлично, буду ли я лучшей ученицей в группе немецкого языка, изучением которого я занималась в то время. Все чаще отказывалась я теперь от любых конкурсов для художников, от желания непременно победить... 

Возможно, Вы скажете, что это лишило меня активности и здоровой конкуренции. А я отвечу - я просто выздоровела, стала свободной и счастливой. Я получила внутреннее разрешение быть самой собой без надобности доказывать кому-то свою исключительность. Это огромное достояние -  любить и быть любимой не за что-то, а просто так!
Я, наконец, поняла, что победила тогда, когда мама подарила мне жизнь. И она любит меня не за мои победы, а просто потому, что я есть и я ее дочь! 



Любите своих детей! Любите их всегда, до рождения и после... Знайте, даже самая несмелая ваша мысль может навсегда изменить судьбу ребенка. 
Помните, малюсенький зародыш, пусть и не больше фасольки, слышит и  понимает все не хуже вас! Он поет свои песни радости, но мать даже не знает об этом. 
Он рыдает и старается докричаться до нее, но она не слышит его крик...

Любите своих детей! Всегда!