Неудобоваримая проза

***
Современный слоган

"Готовлю хороших танцоров. Быстро. Недорого" Хирург-уролог.

"Натянем весело и с удовольствием" Фирма натяжных потолков.

"Не живи одним днем.Заботься о будущем!" Администрация кладбища.
Чистота - залог здоровья. Палач
Gaudeamus igitur,Juvenes dum sumus! (Будем веселиться,
пока мы молоды!) Мафусаил, в день двухсотлетия.
 2012
***
Не понимаю. Статья для женского журнала

Она приходит домой вечером. Сбрасывает туфли, оставляет пакеты с продуктами у холодильника. По дороге срывает с себя,бросая на пол, жакет, кофту, юбку, белье, распускает волосы и плетется в душ. Это больная, уродливая, старая и опустившаяся женщина. Не понимаю!
Из душа выбегает стремительная Валькирия в легоньком халатике. Она как ураган проносится по квартире, собирая, раскладывая и развешивая по местам то, что только что разбросала она, и то, что еще раньше разбросал я. Одновременно она вытирает пыль, включает мобильник, и рассказывает какой-то Вике про какого-то Валерочку. Забегает на кухню, и, не прекращая разговора, начинает что-то готовить. Попутно,не прекращая болтать с Викой и готовить, посылает меня в супермаркет, подробно объясняя в каком отделе и что именно нужно докупить, потому что она совсем забыла... Не понимаю.
Когда я возвращаюсь из супермаркета, передо мной на кухне уже совершенно другая женщина. В мягком махровом халате, мягких тапочках она с увлечением смотрит по зомбоящику какой-то зануднейший сериал, пьет чай с вареньем и чуть не плачет. Не понимаю! Один час- тупой сериал, и вся сопутствующая ему реклама. Потом еще час-придурковатая "Давай поженимся". Но это не все! Еще час-"Модный приговор"! Нет, мужики, серьезно! Вы б смогли такое выдержать? Не понимаю!
Я ухожу в свою комнату. Ну, есть у меня в Инете дела. Дети выросли, разъехались, и у нас у каждого теперь своя спальня.
Так вот, она приходит ко мне, трется ласково, просит почесать спинку... Ну, дальнейшее вам не интересно, но замечу, что такую фантазерку еще очень и очень поискать...
И я не понимаю. Совсем не понимаю, на какой из этих женщин я женился. Я, конечно, люблю их всех. Но - не понимаю!
2012
***
Из истории магии
Вглядываясь в истоки цивилизации мы невольно останавливаем свой взгляд на мега (маго)-литических постройках, датируемых иногда 6-7, а иногда 9-10 тысячелетиями до н.э. Те великие люди, очевидно, осознали свое призвание почти сразу после того, как в 10-м тысячелетии до н.э. на просторах Благодатного полумесяца (от Нила до Кавказа) развилось земледелие, и удалось сбродить зерно первого урожая. Первые напитки (пиво, брага, сивуха и т.п.) способствовали самоосознанию магов как передовой части  тогдашнего общества. Быстро организовались братства (от слова БРАТЬ) магов. Они ссылались на свою способность выпить больше других, которую назвали впоследствии МАГИЧЕСКОЙ. В основе само-наименования  магов лежит легенда, что когда первый маг выпил всю брагу последнего урожая, заготовленную племенем, удивленные сородичи спросили его: «Василий Иванович, а еще выпить можешь?».  «Могу!» - уверенно ответил тот, и стал называться «Мог», что трансформировалось со временем в  «Маг».
Братства магов быстро и уверенно обирали одноплеменников, что способствовало их миграции в другие регионы (подальше от магов), и развитию цивилизации в целом. (9-5 тысячелетия до н.э.)
Осознав свою силу, маги объединяли племена, чтобы поМАГать  друг другу, и заставлять народ строить циклопические постройки для защиты от клопов (те самые, маголитического периода)
Последней такой постройкой была Вавилонская башня (ориентировочно 5 тысячелетие до н.э.). Ее название восходит к слову «Выпил»,  впоследствии – «Быбл», или  «Библ».  Именно во время этой стройки маги надрались настолько, что не могли на  родном языке связать двух слов.  Из-за этого досадного недоразумения им пришлось изобретать новые языки.
Маги не скрывали ни своего наименования, ни своих возможностей в Древнем Шумере, за что и звали их «халдеями».
Для того, чтобы не повторилась неприятность, происшедшая при строительстве Вавилонской башни, халдеи разработали иероглифическую письменность. Все, что можно рисовалось упрощенными картинками на глиняных табличках. После попойки маги теперь уже уверенно вспоминали по картинкам родной язык.
Древне-вавилонским магам мы благодарны за изобретение МАГнита (с его помощью с крутого бодуна находили дорогу домой).
Китайскому братству магов пришлось изобрести буМАГу, так как с глиной в их регионе было туговато.
Однако с развитием цивилизации эти способности перестали вызывать восхищение у простого народа. Магам пришлось обособиться в особую касту. В Древнем Египте эта каста получила название «Жрецы», так как народ все же догадывался, чем занимаются эти люди в своих тайных святилищах за толстыми стенами храмов.  Существует мнение, что египетские пирамиды являлись, в сущности, большими пивными для магов, где над мумией Фараона распивались все те же напитки, к которым прибавилось вино. Вино в целях конспирации называли просто «О», и это название сохранилось до наших дней во французском языке для воды. Заказ звучал «Любезный, мне пару О!» После четвертой пары язык заплетался, звучало «Пара О» или «Фараон». Знаменитая двойная корона Фараонов начиная с 111 династии не зря вполне соответствует двум вставленным друг в друга кубкам – это и была теперь очевидная «Пара»
Для того, чтобы отбить у простых людей охоту подглядывать, маги в Америке (тольтеки, майя, ацтеки) пред обычной выпивкой устраивали жуткие кровавые ритуалы.
Они рассчитали и высекли в камне Солнечный 12-и месячный календарь, в котором специальными кружочками помечены дни, когда похмелье особенно стильно (дни солнцестояний и затмений).
Таинственность, непонятые ритуалы порождали у народа уверенность в чудесных способностях магов. Сами маги, набрав соответствующую дозу немало способствовали распространению такой уверенности. Примечательно, что в древних Греции и Риме, когда распитие спиртных напитков становилось открытым и даже поощрялось государством (взимавшим с этого небольшую пошлину), маги как бы исчезали, растворившись в общей массе  пьющих.
Известно только, что к младенцу Иисусу явились три напившихся и потому заблудившихся мага, которые шли «за звездой». При этом они так и не нашли дороги обратно во дворец Царя Ирода, который приглашал их на стаканчик.
Но расцвет  «магов» приходится на эпоху темного средневековья. Церковь их не любила, признавая в них конкурентов по уничтожению в целом ограниченных запасов спиртного. Магам приходилось изворачиваться, маскироваться, одевая маскарадные костюмы. Так появился фольклор о вампирах, ведьмах, шабашах. Тем не менее магов жгли. Не бросать же пить? Магам пришлось создать самогонный аппарат и изобрести ректификацию, чтобы гнать спирт. Это смягчило церковь, и наступило Возрождение.
Последние серьезные маги –Бальзамо и Калиостро, известны больше своим хвастовством по пьяной лавочке, чем действительно задокументированными подвигами.
Можно предположить, что магами (но тайными) уже в ХХ веке изобретены МАГнитофон, унверМАГ, и пистолет «МАГнум».История магов еще ждет своего Нестора.
2001 г
***
Донор рассказ посетителя

РАССКАЗ ПОСЕТИТЕЛЯ
(Записано на диктофон дежурным в редакции газеты «Вечерний Питер»)
Ты, стало быть, прием ведешь? Ну, я тебе все расскажу, а чего с этим делать, ты сам решай. Мне б конечно, чтоб статья какая была. Газету-то вашу народ читает. Все на душе легше было бы. Ну а нет, так и нет!
Я, значит, из доноров буду. Не, не из тех, которые кровь сдают. Я по другому делу донор, причем потомственный. Ты про тунгусский метеорит, небось, знаешь? Ну, так мой прадед, значит, из тех самых краев. Там он эту хворь и подхватил. А потом передал и сыну свому, деде моему, Савватию. Тот тоже сперва звероловом по тайге ходил. А как талант донора вполную проявился, осел он в Симбирске. Ты токо повремени, я все подробно…
Донор, это хворь такая. Или талант, это как посмотреть. И у меня она от отца, у отца от деда, а у того от прадеда. Таких как мы по России немного ходит, может десяток, кто знает?
Вот, значит, сижу я с тобой или с другим кем, и тут внутри заливает вдруг меня как пламень фиолетовый. Для меня он фиолетовый, а болше никому невидимый. То есть накатывает. Ну, я тогда к тебе: «Прими, друг, дар от природы, и обратно его излей» И как я такое скажу, так я этот пламень на тебя и изолью.
И ты становишься тогда не просто человек, а перципиент. Это слово означает, что, мол, получил уже. Токо ты с этим фиолетовым пламенем тоже сидеть не будешь, а изольешь его на вещь какую нибудь, или же на человека. И будет с этой вещью или с этим человеком чудо, а какое – про то никто заранее не знает. Но ежели это на человека, и человек этот болен чем, или есть у него мечта заветная какая – так хворь уйдет, а мечта сбудется. Это уже и мой дед точно знал.
На таком чуде много денег огрести бы можно, да только никто не знает, когда этот пламень накатит. Да и завещал мне отец, а ему, я думаю, дед, чтоб не пытался я на даре нажиться. Мол, грех это. Отец хоть партийным был, а в Бога верил. Ну, с нашей-то хворью как не поверить?
Ты только не отмахивайся сразу, но прадед в Симбирске-то был  вхож  в дом неких Ульяновых. Это еще в восьмидесятых годах девятнадцатого века. Помнишь, кто там в эти годы-то жил? И дед как-то проговорился, что прадед больно себя корил, да приговаривал, что вся кровь революции на нем лежит.
А вещи – во, гляди: это, между прочим, часы еще с прошлого века. И никто их с тех пор ни разу не заводил.
Но тебе, газетчику, я бы про такое, может, и не рассказал. Реклама, как ты понимаешь, мне не поможет.
Но только вчера накатило на меня как раз в исполкоме. Я туда за лицензией пришел, для ларька своего. Мы с женой на вокзале, значит, ларек держим. Ну перципиент мне попался – деваха в приемной, такая из себя фифа фигуристая. И токо я ей объяснил, что пламень ей из себя излить срочно потребно, как ее начальник вызвал. А начальник у нее наш разлюбимый мэр. И был у него на преме как раз один из этих, советников которые из «органов». Вернулась от него она пустая, пламя-то выплеснула.
Так ты прикинь: ежели она кого из этих двух от хвори какой избавила – так и слава Богу!
А ежели, упаси Господь, о заветной мечте дело пошло? Ну, с мэром и так ясно – виллу как-нибудь, шубу жене да университет иностранный для дочери. А ежели этот, советник? Ведь нашей стране еще одну революцию не перенести!
2002

***
Мудреные мысли великих
---
Болтун - находка для шпиона
(Красная Шапочка)
---
На тело, к ногам которого привязано ядро, выталкивающая сила не действует.
(Дж.П.Морган)
---
Не стой под стрелой!
(Вильгельм Телль)
---
Ох, какая же ты горячая женщина!
(Людоед)
---
Любопытство-не порок.
(Семь жен Синей бороды)
---
Яблочко от яблоньки недалеко падает.
(Сэр Исаак Ньютон)
---
Кровь людская - не водица.
(Граф Дракула)
---
Зачем вы,девочки, красивых любите?
(Квазимодо)
---
Карфаген должен быть разрушен!
(Годзилла)
---
Спокойной ночи, малыши!
(Фредди Крюгер)
---
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!
(Дети подземелья)
---
Не болтай во время еды!
(питон Каа)
---
По одежке протягивай ножки!
(Прокруст)
---
Каждой старухе - по старику! Каждому Старику - по золотой рыбке!
(Старуха)
 2003
***
Опыт положительной рецензии

(Рецензируемое произведение настолько популярно, что я не называю ни его, ни Автора, ни героя. Уверен, что Читатель определит их и без меня.)
Что является главной темой этой поэмы в прозе? Конфликт поколений? Обреченность маленького человека в системе, где человек  человеку волк и конкурент? Одиночество творческой личности в мире чистогана и насилия?
Все это есть в произведении, и настолько глубоко взаимосвязано, что является как бы триединой идеей, разумом, душой и духом этой песни без музыки о погибшем таланте.
Кто он, главный герой? Сирота, воспитанный без любви и ласки! Певец, так и не нашедший своей аудитории! Одаренный музыкант в окружении бизнесменов от искусства! Автор вновь и вновь освобождает героя от оков, а они вырастают снова, как головы Гидры. Поэтому закономерен и трагический финал произведения. Любой счастливый конец отдавал бы неестественным душком  оптимизма, не характерного для всей этой были-аллегории.
Глубокое уважение вызывает любовь автора к русскому языку. Как душевно звучат слова забытые, вышедшие из употребления в урбанизированных техноцентрах, но бережно хранимые в сельской глубинке! Слова, которыми кое-где до сих пор называют здания и подсобные помещения. Автор отказывается от употребления блатного жаргона, молодежного сленга, и даже от канцеляризмов, что выгодно отличает его от любого из современных писателей.
Интересен подбор антигероев. Автор сталкивает героя с разнообразными типами, от откровенных бандитов до лощеных финансистов. Они как бы иллюстрируют современное нам общество, с голодом, жадностью до  материальных благ и, вместе с тем, с затаившейся в душе жаждой прекрасного.
Что-то светлое остается в душе после прочтения этой романтической и трагической повести. Что-то теплое и грустное заставляет верить, что добро еще вернется в этот мир!

Если Читателю лень строить догадки, надеюсь, что он выберет рецензируемое произведение из трех предлагаемых: "Слово о полку Игоревем", "Краткий курс истории ВКПБ", "Колобок".
 2017 г.

***
Марк Твен. Фантастика и схоластическая логика
Через три дня у нас в Израиле выборы. Третьи выборы на протяжении года. Политический кризис. В противостоянии "правых" (условно говоря "консерваторов") и "левых" (условно говоря "либералов") голоса избирателей разделились примерно поровну. После первых и после вторых выборов ни одной из сторон не удалось сформировать правительство большинства. В этот раз, вероятно, будет то же самое.
 Но сейчас я не об этом. А о предвыборной риторике. Эту риторику следует назвать "схоластической логикой". То есть лидеры и агитаторы каждой из сторон изрекают АБСОЛЮТНУЮ истину. И отойти от оной низзя!
И вспомнился мне по этому поводу замечательный фантастический рассказ Марка Твена. Он известен под несколькими названиями, в том числе "Дело Клейтона" или "Дело об убийстве Зепаника" В Интернете этот рассказ можно найти по ссылке -
В 1904 году Мак Твен предсказал в нем Интернет. Но в этом рассказе приведен и пример "схоластической логики".
Читайте, восхищайтесь гением писателя и разделите мое негодование современными нам политиками.
2020


Рецензии