Поздний ребенок

Если у кого-то появляется ребенок после тридцати, с этим уже бывают связаны определенные сложности. Ну, а если после сорока... тогда это может понять только тот, у кого он появился именно в этом возрасте.

Ты очень долго, можно сказать, вечно, ждешь его, на пути этого ожидания прибегаешь к медицине,религии,поэзии (в смысле, пишешь стихи-молитвы типа:

"Господи, пошли мне дитя!
Чтобы я его обнимала,
Чтобы я его целовала,
Чтобы шлепала, лишь шутя.
Господи, пошли мне дитя,
Чтобы я его баловала,
Чтобы шалости все прощала,
Чтоб гордилась, рядом идя.
Чтоб на мальчика этого глядя
Или девочку эту видя,
Улыбались строгие дяди,
На прогулку с тетями выйдя.
И не будет его красивей
В целом мире, умней и желанней,
Только Боже, дай выдержать силы,
Не отвергни мольбу-посланье!").

Ну, в общем, как-то так. И вот ты ждешь-ждешь, и , когда ждать уже отчаялась, в твоей, как ты считаешь, никчемной и пустой жизни вдруг появляется ОН, посланник Божий, поэтому тоже с заглавной буквы.

А вот теперь переходим к самому интересному. Как вы думаете, когда тебе почти 44,
какова первая реакция на такую новость? Всепоглощающая радость, счастье, эйфория?
А вот и не угадали. Страх, да, именно он, СТРАХ обрушивается на тебя всей своей
мощью. Ты абсолютно парализована, ты совершенно не знаешь(хотя проходила целые подготовительные курсы на эту тему и защищала реферат), что будешь делать с поселившимся в твоем доме маленьким тепленьким живым орущим комочком. Ну любить ты его должна по определению, а, кроме этого,что?

Когда-то мне сказала невестка(жена брата), у которой на тот момент было уже две дочери:"А ты не боишься?" На мой вопрос,чего именно я должна бояться, она ответила:"Ну у тебя же в жизни все изменится." Тогда я ее не поняла.

Теперь появился ОН, и я поняла, что невестка в свое время просто неправильно сформулировала свою мысль. То, что жизнь моя, безусловно, изменится, я очень хорошо осознавала. Не понимала я главного: с момента появления в моей комнате ЕГО исчезну Я, растворюсь как личность, меня прежней уже больше НИКОГДА не будет. НИКОГДА! Что это значит? Мои день и ночь, мой сон, мои мысли, мое закоренелое эго,все мое время, вся моя жизнь отныне будут принадлежать только ЕМУ, а я буду наблюдать со стороны за женщиной, которой когда-то была я.

Как это совместить со всепоглощающей любовью к долгожданному ребенку?!Со словами из песни:"Там, где страх, места нет любви" трудно поспорить. Жизнь твоя была пуста- и вот она заполнена, причем настолько, насколько ты даже не ожидала. Вот только тебя это почему-то не радует. Ну, не переполняет счастье, хоть ты тресни! Жизнь среди пузырьков, сон по полтора-два часа в сутки после того, как всю жизнь спала по 8-10 часов, обязательные прогулки, отсутствие личного пространства и времени за любимой книжкой. И самое страшное - это болезни этого крошечного существа и необходимость их лечить.

Так это и есть радость материнства? Нет, действительно радость, вы не шутите? Этот страшный варикоз на ногах, и когда их сводит ночами судорогой - это и есть радость? Когда ты не можешь даже элементарно помыть полы в собственном доме, и это приходится делать бабушке? Когда ты до его появления весила 48кг, а уже через месяц его пребывания в твоем доме - 37(!!!).

В то время я довольно часто слушала по радио лекции психолога, из которых открыла для себя, что у ребенка есть главное право - быть, и право это у него неотъемлемо.Что это означает? Да то, что он, несмотря на свое малолетство, имеет те же права, что и вы. Т.е., помимо покормить-искупать-погулять-поменять подгузник, в процессе его взросления приходится считаться с его желаниями,как бы некоторым взрослым этого не хотелось.А еще, что надо жить не прошлыми воспоминаниями, а здесь и сейчас.

Вот так мой ребенок рос, вопреки расхожему мнению, О-очень медленно, но, перебаливая множеством болячек, дорос-таки до 4 с половиной.

За это время мое отношение к нему трансформировалось постоянно. Сейчас хорошо понимаю, что просто любить его мне мешал мой идиотский природный перфекционизм,т.е. надо мной постоянно висел домоклов меч чувства долга, как я считала, все время неисполненного.

Сашка пошел, потом постепенно начал разговаривать, и вот однажды я услышала:"Мама, я тебя очень люблю!". Признаться, не поняла, за что. В моем понятии я всегда была плохой матерью, постоянно недодающей чего-то своему ребенку.Я даже в ясли его отдала, чтобы освободить хоть какое-то время для себя. Получилось не очень.Нет, что в садик отдала, не жалею(там он начал разговаривать,познакомился со сверстниками).Просто, жизнь превратилась в "день сурка", с понедельника по пятницу. На субботу его, как правило, забирала бабушка, в воскресенье приводила. И снова понедельник и постоянные недосыпы по утрам.

Но вот это:"Мама, я тебя очень люблю" многое во мне перепахало.Я не перестала его ругать, тем более, что ребенок он у меня не из легких, но начала скучать. Мое отношение к сыну стало более осмысленным, что ли. Как-то само-собой (хотя само-собой ничего не бывает)пришло понимание, что рядом - очень родное, дорогое и,что самое прикольное,очень похожее на тебя существо, даже по словам бабушки:"Ну вылитый ты в детстве!" Как она меня выдерживала, не могу понять.

Сегодня я стараюсь жить здесь и сейчас. Я жду завтрашнего дня, когда он подойдет к окну, непременно начнет прыгать, махать руками и кричать во все горло:"Ма-а-м, открывай, я пришел!".

И я пойду, нет, побегу открывать, чтобы обнять, расцеловать красные с улицы щеки, раздеть, обязательно наорать за плохое поведение, опять поцеловать, потом до обеда провести время вместе, потом покормить, уложить в обед спать, лечь рядом, обнять и раствориться в его тепле. Потом разбудить, погладить одежду на завтра, накормить ужином, искупать и уложить уже до утра,обязательно перед сном почитав книжку(с недавнего времени это стало нашей традицией).

-Спокойной ночи, сыночек!
-Спокойной ночи, мамочка!
-Что ты хочешь увидеть во сне?
-Не знаю, наверное,тебя.
-Так и будет.