Царя в этом царстве нужно искать

Ярославский вокзал встретил песней двух одноногих инвалидов в военной форме и бесконечной чередой продавцов светодиодных светильников на батарейках, чудо-тряпочек, чудо-ножей, чудо клея и других бытовых «чудес»

-Поезд следует до станции Александр первый. повторяю, поезд следует до станции Александр первый- объявил железнодорожный робот женским голосом.
Символично для Александра который едет искать себя отправиться на станцию Александр первый и найти себя, первого таким каким я есть.
В разное время я примерял разных «Александров"
Самые первые версии были вполне себе приличные.

В юности, когда очаровываясь кем-то из киногероев, то сразу хотелось походить на него.
Посмотрев кино « Тропой бескорыстной любви»
мне захотелось стать похожим на лесника и охранять животных от браконьеров.
Я представлял, как еду на лошади в брезентовом плаще. у меня ружье в правой руке, и я разговариваю с собакой которая бежит рядом. Или разговариваю с жалующейся зверушкой, которая мне говорит:
-У дальнего кордона поставили капканы и сеть.
Говорит мне это белка или ворона с ветки дерева в самое ухо. А я говорю собаке:
-Слыхал Трезор? Опять негодники капкан поставили, надо выручать!
Трезор коротко гавкал, и мы не торопясь шагом шли на выручку.
Я долго мечтал стать лесником, попутно заражая этой мечтой одноклассников.
Позже прочитав «Таинственный остров» захотелось быть похожим на главных героев книги. С друзьями со двора мы строили домики на деревьях с карабинной переправой на соседнее дерево. Последним из таких добрых грез было устройство тревожной сигнализации как в фильме «Тимур и его команда» -поставить на крыше колесо от велосипеда и привязав к нему веревки, которые будут идти к балконам ребят и там разные трещотки будут сигналить объявляя всеобщий сбор на улице. Но уже тогда моего дара убеждения не хватило для того чтобы все поддержали идею.
Само устройство сигнализации нравилось всем. А вот его цель-тайно помогать людям нет. Я почему-то рисовал несчастных бабушек, которым мы бегаем в магазин за хлебом и переводим через дорогу. А бабушки враг мальчишек почти во всех дворах. Бабки ябедничают родителям, все высматривают и многое не разрешают, им никто во дворе не сочувствовал. Не было у нас во дворе ни Тимура, ни его команды.
А уже в юношестве, когда мне захотелось подражать героям боевиков и бандитам вот тогда совершилось первое настоящее предательство себя, о чем теперь и вспоминать не хочется.
Понимать бы тогда что на самом деле значит
-"Не сотвори себе кумира" эта заповедь мне кажется и об этом тоже.
Создавать свой мир гораздо интереснее чем очаровываться и подражать чужому

Старичок похожий на старичка боровичка из сказки про Снегурочку в скуфье и подряснике читал молитвы в вагоне и просил денег добраться до Лукиановой пустыни.
Ух ты! Едет туда же куда и я!
Старичок читал хорошо и даже пообещал прочитать потом благодарственные молитвы перед тем как перейдет в другой вагон.
Это меня как-то «подкупило .Неблагодарность хуже открытого предательства .
Предатель открыто предает, а тут человек равнодушен на столько ,что не благодарит даже за благодеяния.
Дал ему 15 рублей.
Он подошел "на веселе" и с перегаром вручил книгу «Преступление Ленина и Сталина против русского народа" Люди в вагоне смотрели на меня как на блаженного и было видно, что они относятся к старичку как к прохиндею, даже стыдно немного стало. Будто я цыганом последние деньги отдал.
Пока я был в легком смятении от его перегара и недоумении от несуразного названия книги старичок исчез.
Наверное, так же как в сказке раскрутился и пропал.
Главное не судить никого...


Напротив вокзала на станции Александр 1 стоит собор с черными куполами,а напротив дом с огромными буквами на крыше –«СЛАВА НАШЕЙ РОДИНЕ» Лозунг не раздражал потому что слава была не Ленину и не КПСС, а Родине!
Стало тепло и приятно на душе, два человека во мне ,человек советский и человек православный соединились в приятном чувстве единства.
Опоздал на автобус, придется на такси.
Ровные поля, горизонт леса прозрачно голубой
-Сейчас связь пропадет!-сказал таксист подъезжая к пустыни
-Это тупик, дальше ничего нет, одни болота.
Полуразрушенная монастырская стена, кованные ворота за которыми аллея.
Небольшие лужи с плавающими осенними листьями.
К храму идут немногочисленные чернецы и миряне.
-Предпразднование престольного праздника- Рождество Пресвятой Богородицы.
На какое-то время представил, что это было именно сегодня, а не 2000 с лишним лет назад.
Другие были цвета одежды и было меньше пестроты, наверное, …

Храм белый весь, снаружи заметна ветхость, но внутри!
Сочетание белых стен и потолка со светлым, тепло- коричневым полом.
Лавочки возле каждого окна, алтарь и пред алтарная часть на высоком подмостке.
Самих монахов я насчитал человек пять и столько же трудников и столько же человек прихожан.
Вошёл большой улыбающийся монах, сразу видно, что настоятель или игумен как сейчас говорят.
Подошёл за благословением, он меня потрепал как-то по-дружески по голове и улыбаясь мне говорит:
-Какой лысенький!
Началась служба и я начал потихоньку душой согреваться.
Игумен стал исповедовать трудников и прихожан и в какой-то момент освятившее через окна солнце соединилось с пением клироса и моими чувствами.
От порыва этого выступили слёзы и захотелось подойти и выложить настоятелю все свои грехи, всю свою неправду...
И было уже направился, но подумал- вот сейчас я получу всё зачем приехал и тогда какой труд, когда уже получил плату за него? Лучше я потружусь, а потом воздаяние за труды приму, а заработанное и ценить буду больше.

На словах о том, что нужно помолиться за тех, кто нас об этом просил, вспомнил всех, кто просил, потом близких, врагов...И тут опять тщеславные мысли, только теперь от того что я такой «хороший"
После молитвы заметно что сердце (чуточку совсем) стало легче.
Деда вспомнил с такой сердечной теплотой.
Это если я с таким глубоким чувством молился (правда может и неправильно не с тем настроем) но всё равно... сколько же нужно времени растопить весь лёд которым сердце обросло? Хлеб духовный обязательно нужен ежедневно! «Хлеб наш насущный даждь нам днесь»-это про духовный хлеб, попробовав который потом уже не сможешь жить без него.
Как перенастроить себя и умирить в себе два разных чувства, что я по заслугам своим достоин большего наказаний и в то же время есть все основания надеяться на прощение?
Как п е р е с о з и д а т ь с я мне заново?
Я не знаю ...
пока не знаю.
Дальше мысли касаясь каких-то застарелых обид начали компенсировать все тщеславными мечтаниями, нарушая мир души воображением историй , как я пугаю врагов намекая им о своем тайном могуществе или даже мучаю их какими то киношными издевательствами типа – Ну здравствуй!
Какая мерзость все эти мысли перед Богом! Никак мне не удаётся и в этой борьбе ни победить себя, ни толком увидеть свои грехи.
Искажение мышления так велико что только молитва и случающиеся скорби (в их полезность я теперь не сомневаюсь) могут отрезвить, но как только молитвы и скорби слабнут сразу вылезет наружу тщеславный» внутренний человек" и споет мне эти песни про «тварь я дрожащая или право имею»
Умом я понимаю и откуда то помню, как должно быть, а сердце молчит.
Поэтому говорит апостол Павел: «Не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю»

Царя в этом царстве нужно искать.

Ударяли в било-в половину восьмого вместо шести утра так как день сегодня праздничный, объяснил мне Георгий, хмурый послушник похожий чем-то на Петра Мамонова.
Будят за полчаса до подъёма, где-то я слышал в каких-то лекциях по саморазвитию что время в постели. когда проснулся, но не встаешь- это самое плодотворное время для обдумывания.
Конечно оказалось это только я встаю к самой службе используя это время для обдумывания, а все остальные в это время умываются и чистят зубы)

Утром в восемь приехали митрополит и епископ Владимирские.
Началась подготовка к службе.
Зажгли паникадило- (люстра в храме). Теперь в основном вместо свечей лампочки в храмах, а тут настоящие свечи.
Монах поднявшись по лестнице поочередно зажигал их поворачивая паникадило.
Во всем какая то торжественность и особенность.
Возвышенная и теплая служба.
Архиерей говорил по-свойски без надрыва.
Рядом с ним дьякон, кудрявый и огромный как бык
Наш настоятель Тихон такой же, похожий на боцмана Рому из мультика. Большие руки и рукава кажутся слегка короткими на рясе.
Паства рядом с ним (особенно крохотные старушки и крохотные старички) смотрелась рядом с ним как маленький народ.
Надо будет кстати посмотреть почему во Владимирской области такие маленькие старушки и старички. Люди среднего возраста, обычного среднего роста.
Монахи обычного роста смотрятся рядом с игуменом Тихоном небольшими, а вот бабушки и дедушки –крохотными.

Служба как при каком-то царском дворе мне показалась, священники в золотом расшитых ризах как бояре, всё сверкает теплым золотом,
Это и есть царство, которое не закончится!
Царя в этом царстве надо искать, да и то мало найти, надо быть ещё чистым чтобы Его увидеть, Он то всех видит.

Читаю авву Дорофея и нахожу что во мне есть и смирение и вижу кротость и мало того я это ещё и раздуваю в себе.
А суть в том, что гордость во мне камнем, не сдвигаемым лежит, от этого и очерствение души и сердца, и заблуждения по поводу себя и взгляд на себя ложный как на праведника вроде.
Усмотрение в обстоятельствах чудесные смыслы, мистифицированное мышление, всё это сидит глубоко во мне. Как я раньше и не замечал этого?
Так это я только под первую свою шкуру залез, заглянул в себя, а
что же там дальше?
Какая ложь? Какая пустота в этой черноте?
Пища духовная ежедневная мне нужна, без неё я так "мертвецом" и останусь.
Мозг мой весь в мечтах, а и сердце тоже.
А мысли о том, что может и не получиться что это просто мечтания, вообще в голову не приходят и не вытесняются пессимизмом.
Вовсю в голове строятся планы, мечты спиралями расходятся, зацепляясь за какие-то мистические совпадения, все сведения высасываются из пальца, а по сути всё пустое.
И это и есть я? Так простенько и ложно устроенный внутри как темный и пустой колодец внутри?
Я не хочу быть таким! А другим я быть пока не умею…Что со мной будет?
Как Господь решит! Как решит, так и будет! а всё остальное это мной желаемый бред.
Может это вообще козни лукавого чтоб я"чорни слезы лил" и впал в уныние в очередном витке скорбей?
Вообще конечно важно "обнулиться тут, как личность и начать с чистого, ясного и начать новую жизнь без всякого обмана и самообмана.
Как сказал Ап Павел "забывая заднее устремляюсь вперёд, к цели высшего звания".

В келье нет мобильной связи, белый потолок, над каждой койкой выкопчены свечами кресты, полочки с книгами, иконы, белые стены и коричневый пол и холодно…
Я заболел (от столкновения вечной правды тут с моей внутренней "неправдой"-так я себе представляю предавая смысл болезни)
После трапезы совсем развезло, температура.
Послушник Георгий повел к Дионисию (он отвечает за монастырскую медицину), его не оказалось на месте.
Отопительный "сезон" по традиции начинают только в Покров 15 октября.
Монахи ходят "на легке" я заметил ещё вчера, когда настоятель сидел вечером возле монашеского корпуса на лавочке в подряснике, а все прихожане в курточках.
Трудник Денис принес градусник и лекарства.
Узнав, что я приехал на две недели он спросил: -
А потом?
Я задумался почему-то от его "А потом?"
Денис, когда приехал, то из города (г. Александров) шел пешком двадцать километров до обители. В тот день был дождь и сильная гроза, в одной из вспышек которой он увидел храм и крест в небе.
Под утро уже весь насквозь промокший, он только увидев монастырь решил остаться в нем на всю жизнь.

Нет во мне смирения никакого и всё что я отмечал пока читал авву Дорофея, в себе положительного- это такая ложь! А если и есть так это отблеск не принадлежащей мне чистоты. Своего ничего нет хорошего!
Все прилоги мыслей- ложные, трусливые, гнусные или тщеславные принимает моё сердце и ничего хорошего никакого благого промысла принять не хочет и не может оно по причине осквернения грехами и от внутренней нечистоты.

«Господи не хочу думать потому что ничего хорошего нет в моих мыслях буду просто тебе молиться!» - и начал молиться.
В начале была душевная тишина, но было так всего несколько секунд.
Потом, я даже не сразу заметил, параллельно помысел появился о мщении.
Заметив его, я похвалил себя за внимательность и начал заново и тут помысел похоти точно так же говорил сердцем параллельно молитве, всё повторилось.
Все мои так называемые духовные победы, такая ерунда если есть помыслы такие.
Конечно надежда подсветилась, что я теперь хотя бы знаю, что это есть и вижу грех.
А всё остальное без всякой ошибки можно назвать провалом.
Нищий я во всех смыслах, прошу у Господа милосердия избавиться мне от этих всех пороков терзающие меня "денно и нощно"
Господи, устал я мучиться в этой несвободе от греха!

Георгий слушай!
«Святой Лукиан предпринял три попытки создать монастырь и после двух неудачных попыток начинаний, после шестилетнего заключения и десяти лет скитаний, с третьего, удачного раза только всё получилось.
Получилось основать не только Лукианову пустынь, но ещё и женскую обитель в городе Александрове.
Прожив 45 лет, основав два монастыря Св. Лукиан отслужив храме Рождества Богородицы, в Рождественско -Богородском монастыре, им же основанным, вышел после службы попросил братию положить его на землю и подложить ему под голову камень ...
21 сентября в день Рождества Богородицы, в сам престольный праздник св.Лукиан умер возле храма»
-Сорок пять лет, как мало прожил и как много сделал! Мне сорок семь, и я вообще ничего не сделал, только вред…
-Мне пятьдесят четыре – тоже самое, тут уже восьмой год, а не знаю будет толк или нет -отозвался Георгий.
В келье паломник Роман собирался домой.
Заметив в разговоре сожаление у послушника Георгия, Роман утешал его:
-Ни о чём не жалей, ничего хорошего за забором нет!-он показал в окно на заросшие монастырские стены.
- Тут служи Богу!Все мы идём в одном направлении-к смерти! А тут ты знаешь- где умрёшь, кто тебя отпоёт, кто похоронит на монастырском кладбище. Лучше так!
Георгий посветлел, было видно, что слова эти оказались очень нужными ему именно сейчас.
Я лежал больной, утешая себя мыслью что заболел я за грехи и что переболев я стану здоров не только телесно, но и душевно,

Спал кусочками и снилось мне что я бегу ночью по коридорам почты за женщиной в синим халате и что эта женщина, мой страх.
Потом снился плачущий старший сын говоря:
-Папа, я тоже хочу, чтобы меня любили!
Тут же переход и сидящие в ванной женщины и внутренний голос совести о том, что нельзя, но всё же замедлил с уходом и от этого разволновался и проснулся.
Что это?
Неужели во мне ещё сидят какие-то нечестивые желания? Там в подсознании сидит совсем другое, отличное от моих повседневных мыслей. И это противоречие не дает мне покоя и от этого паралич воли, потому что добро и зло всё ещё борются во мне и нет полной победы. Волей своей, умом и сердцем я хочу идти к свету, но какая то скрытая часть меня всё ещё не примиряется с этим. Подсознание моё, как кишащее гадами море, которые показываются из-под воды только через окно сна.
Видимо только после полного очищения от этих гадов, возможна радость полная, сферическая и совершенная.

Монахи узнав, что я болею, отдали свой обогреватель...Просто молча принесли и ушли.
Сосед мой, послушник Георгий пошел вдогонку благодарить, а я лежал в температурном полудрёме.
Благодарю тебя Господи за посланную болезнь! Но я хочу выздороветь, хочу потрудиться в монастыре, помолиться в храме.
Как люди мобилизовались во время войны?
Спали на холодной земле, какая тяга у людей была к жизни что они всё это вынесли?
Голод, холод, физическое изнеможение…Чего же мне не хватает?Веры!

На вечернюю трапезу не пошел, решил поголодать, а то болезнь всё никак не проходит.
От голода становилось легче.
Вечером Роман (он бывший военный) сказал:
-Правильно! Ещё Суворов лечился голодом!
Да,Суворов сколько оставил после себя наследия военным, да и нам есть чему поучиться.
Видел книгу –Менеджмент по Суворову. Уже и для бизнеса кто-то приноровил его опыт.
Голод помог и утром я уже был в монашеском строю на утренней.

После службы отец Игнатий говорил благочинному что нужен человек спиливать старые яблони.
Я оглянул братию и вспомнив "Вишневый сад" подумал, что яблони из всех присутствующих, наверное, только мне «доверят», через меня часто всякое зло проходит.
Яблоневый сад запущен и наполовину засох, но всем жалко пилить.
Как я и думал, мне дали это послушание -спилить сухие ветки и засохшие яблони.
И вот как только начал я свою "хирургию», пошел дождь с градом.
Чего-то другого хочет от меня Господь кроме труда...
Покаяния?
Я ещё не в окончательной крепости духовной нахожусь и чувствую себя только тогда хорошо, когда знаю, что верен Ему и честен со своей совестью.
Но скоро является противник и через мысли внушает внутреннюю неполноценность. Живет это состояние недолго, когда я целен и решительно настроен бороться.
Когда во мне один духовный центр, который определяет всё в жизни. Тогда легко .
Но когда поверхностность мыслей набирает силу, чувствую, что распилен пополам (как женщина в цирке)
Добро и зло, между которыми моё "я" колеблется и постоянно борются друг с другом обессилевая. В этой борьбе плюса и минуса в итоге получается ноль-теплохладность, равнодушие и паралич воли.
Верность же душевная, единственному центру устремлений дает глубину характеру, внутренний стержень.
Уверенно добрый и уверенно злой обладают энергией, разной, но сильной.
А когда идёт борьба плюса с минусом, выходит тот самый ноль- ни "то ни сё"

Вся надежда моя и упование на Господа! Он один может «исхитить» мое сердце у зла и дать победу!
Да и на кого надеяться кроме Господа?
На людей? Тут люди не помогут!
Все думают, что видят и знают других (что вполне возможно со своей стороны)
На себя?
Я себя не знаю, как большинство людей не знают и мало того-боятся узнать!
Знаю, что непостоянен, тёмен, расслаблен.
Милостью Господа живу!
Только и мне бы Его не подвести в этот раз.
Хранить чистоту мысли, сердца, поступков.
Только бы не подвести....

Плодоносить надо,а то срубят.

Яблоневый сад — это рай, как показывают в кино сны, когда снятся умершие!
Прямо в саду монастырское кладбище.
Похоронены тут монахи, монахини и знаменитый старец Меркурий.
Красные яблоки время от времени падают прямо к могилам как подношения.
Через несколько часов время начинает тянуться и сначала это нравится потому что все размеренно, спокойно.
Нет тут слова такого-торопимся! -сказал мне как-то один монах.
Другой поправлял:
-Не торопись! За нами никто не гонится.
Через несколько дней начинает появляться скука и тягучесть времени.Несовпадение своего внутреннего и внешнего времени.Конечно мой ритм быстрее монастырского.
Очередная ловушка-время!.
Хандра, уныние и вот мысли уже о том, что нужно отдохнуть, нужно отвлечься, о том, что не хочется дольше находиться в монастыре.Появляются выдуманные дела и вообще-пора!
Захотелось в Москву в "кипяток жизни», в борьбу страстей.
А следом излюбленное развлечение мозга -мечтания.

Гордость, взболтанная с жалостью к самому себе и понимание что окутан злодейством и заболел им так что помысел сделался теперь злым роком, который как змей впрыскивает яд прямо в душу. Стремление к справедливости и воздаянию не должно быть ни твоею заботою, ни твоею радостью!
Пусть Господь ими всеми занимается, у меня своих забот хватает.
Передается мне это состояние или я как повод использую подкинутую мысль что бы "расслабиться" и «выпустить пар»?
Страсти не полностью овладели сердцем.Каким-то мельком сверкают надежды на обретение душевного мира, но огня ещё нет.

Яблони увешаны и гнутся под тяжестью плодов.
Очень странный вкус,я совершенно точно никогда не пробовал таких яблок.Яблоки были сладкие,но с горчинкой.Этот вкус горечи проявлялся в послевкусии и не был «слышен» во время еды.
«Дорогие!?»-пронеслось в моей мирской голове и тут же «Я не брал благословение рвать яблоки»
И тут же я нашел выход-«Со спиленных веток можно брать яблоки»
Я засмеялся своей находчивости от страха осуждения.

Когда Адам и Ева попробовали от древа плод и позже когда Адам спрятался от Бога,а когда все таки отозвался, то тоже нашелся что ответить:
"- жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел"
То есть –Ты мне дал жену, она дала мне-вы оба виноваты, а я нет.

На этих мыслях шапка моя зацепилась за ветку яблони, на которую стал тут же ругаться:
-А ну! А то обрежу! Я теперь начальник -Садовник!
Надо мной отец Игнат, над ним отец Иона, дальше благочинный отец Илия над ним начальник игумен Тихон, над Тихоном епископ Александровский Иннокентий над епископом, митрополит Владимирский Тихон, над митрополитом Патриарх Кирилл, а далее один Господь!

-Эх яблонька,я и сам то себе не хозяин!А над тобой только вся моя власть,топор и пила в доказательство.

Сам себя развлекая в скучном саду,разговаривал с яблоней дальше:
-Давай, выздоравливай! -сказал я, вслух-а то срубят на следующий год!
(в Грузии, если сад не плодоносит, хозяин берет топор и грозит срубить деревья. Домашние уговаривают его не делать этого, а дать саду шанс "исправиться". Хозяин "нехотя" соглашается. На следующий год ветки деревьев гнутся от тяжести плодов)Бог иногда тоже вот так берет топор...
То же самое можно себе сказать:
-Выздоравливай, а то срубят тебя, как засохшего….
Я невольно оглянулся вокруг
Маленькое монастырское кладбище, тихое и красивое.
Сад увешан красными яблоками как лампадами на монастырском кладбище.
Красота с тишиною...

Наконец то служба! Начал молиться, покаяние есть, но слабое, искаженное, без сокрушения сердца, но я "вернулся» обратно к спокойствию.
Что я понял?
Что падение всегда начинается с края сознания.
Появляется мысль, улавливаешь ее вниманием и понимаешь, что это плохая мысль ещё внутренне уверен, что ничего плохого не произойдет.
Но она уже живёт эта мысль и ты знаешь, что она есть, ты ее просто как бы не касаешься.
Вот и все! Враг поймал тебя, и эта мысль прострелит потом и волю, и сознание.
Не помогут ни логика, ни воля. Какая-то темная сила внутри становится сильнее и подавляет волю.
И только молитва, покаяние и потом благодать, которая призываемая молитвой, но по своему желанию на человека действующая по каким-то своим законам, может помочь.

Новое мое послушание -огород.
Решил я кучу на огороде делать повыше (чтобы видно сколько сорняка вырвал)
Сорняки как мои грехи (так я про себя решил для придания смысла работе) надо вырвать побольше.
В начале рвал с корнем, а потом вилами, а потом в настроение, вырывал руками целые пятаки.
Куча вышла-хоть кто подойди -видно работал человек на совесть!
Дождь пошел, и я уже устал так что время стало "останавливаться» и тянуться.
Так я промучился, выдирая сорняки и увеличивая свою гору в высоту почти до пяти часов вечера.
Осталось убрать доски (на которых лежали тыквы и кирпичи-непонятно зачем тут оказавшиеся)
И тут ко мне подходит отец Игнат (у которого я брал благословения яблоко сорвать и назвал его Исидором из-за дырявой памяти)
Отец Игнат обратился ко мне тоже с юмором-как говоришь тебя зовут то? Виктор?
Я говорю -Нет, Александр!
-Виталий?!
-Александр -как можно громче говорю я.
-Вот что Саш!
-Ты кучу эту разметай, а то она не сгниет так, да ещё и увидит кто ...стыда будет -отец Игнатий замолчал видимо, представляя сколько будет стыда.
-А потом доски и кирпичи в конце отнесешь.
-Хорошо-смиренно так ответил я, а вышло заметно лилейно.

Сено слежалось и намокло под дождем, стог мой с великим трудом разбирался.
Было тяжело и очень неудобно, но назидательно.
Даже тут хотел себе кучу побольше -"Чтобы все видели, сколько вырвал» -очередной памятник тщеславию моему, ладно хоть из сена. Опять пошел снег.
Еле успел до трапезы все раскидать. А второй мой сосед по келье -Дионисий, попросту Дениска в это время рвал сорняки в яме из-под пруда.
Когда спустили воду из этого пруда, то нашли семь ножей (в 20-е годы прошлого столетия тут была колония для малолетних преступников, видимо тогда они ножи и "скидывали в воду- «концы в воду»)
Денис, который собирался остаться в монастыре навсегда, после этого послушания собрался ехать за зимними вещами домой, на три дня. Зима показалась близко от первого снега с градом.
Георгий в келье перебирал вещи доставая всё из-под койки.
Причитая стоя на коленках:
-Да где же они? мои сапоги?
И со словами-вот они! -достал валенки в калошах)
Я потрогал свои шерстяные перчатки -мокрые. Как завтра работать?
Ладно это не главное, главное хорошо к исповеди подготовиться.
Скоро позовут в трапезную, надо мыть руки.
В самом коридоре стоит черное пианино и на крышке закрывающей клавиши кто-то оставил топор. Топор на пианино сильная метафора. Прямо инсталляция.
И в монастыре бывает находится место современному искусству.

На службе молился пытаясь остаться в настоящем и вообще избавиться от ощущения времени.
Так действительно легче мировосприятие, когда думаешь, что нет никакого времени, и всё это сон и иллюзия-время.
Христианин должен жить вне времени и пространства-это и есть настоящая свобода, а не какая то внешняя свобода и свободная воля (скорее своеволие), вот к чему нужно стремиться!
К этому внутреннему счастью, независящему ни от каких внешних обстоятельств.

Устав монастыря
Пребывающий должен знать цель и смысл своего пребывания в монастыре-исправление жизни по Божиим заповедям и борьба со страстями.
Отношение к пище, жилью, одежде должно быть умеренным и скромным.
Необходимо воздерживаться от праздности, празднословия и особенно от осуждения (вот вот)
Все случающиеся скорби и искушения переносить терпеливо, без ропота, с надеждой на помощь Божию, относясь к ним как к посылаемым от Бога случаям для познания и исправления
Не держать еду в келье и не принимать пищу келейно
Ограничить свое общение с внешним до минимума, никого из посторонних не принимать в келье, не пользоваться мобильными телефонами без благословения Наместника.

Вот так
В первый раз молитва моя нацелена на исправление, в первый раз оторвана от материальных просьб совсем.
Да и чего просить?
С чего знать, что для нас хорошо, а что плохо?
Молиться надо об укреплении сил душевных чтобы все принять, о размягчении сердца.
Читал Евангелие, слезы пробиваются иногда и сердце видимо помягче становится и даже искренне так вырвалось-Господи, я Тебя люблю!
Если это начаток, как хорошо, чтобы не затоптался, а разросся.
Господи, помоги мне положить благое начало!