Эмоциональное самонаведение

...
(Г) - Привет.
Замечал ли ты когда-нибудь, что у твоих эмоций есть встроенная система самонаведения?
Если  ты бежишь от боли, поворачиваешься к ней спиной, то она никогда не оставит тебя в покое. И чем быстрее ты бежишь, тем легче ей тебя настигнуть - …
Может ты перд*шь, когда бежишь? От страха… Ну, типа сильнее тепловой след?...

Ну серьезно!
Если ты бежишь от страха, он за тобой гоняется, если бежишь от любви – тебе от нее не скрыться, от боли – и подавно…
Любая эмоция имеет встроенную систему самонаведения. И она тебя настигнет.
Какой выход?
Ну, хотя бы не бояться ее ))) Дабы сократить «тепловой» след от «сопла двигателя» )))

А еще лучше, вообще не поворачивайся к ним спиной.

Развернись лицом и скажи «иди-ка сюдааа». Сейчас мы тебя поисследуем, что ты за зверь такой.
Сейчас мы тебя разберем на запчасти и используем тебя… на свои нужды...
Тогда она становится не чудовищем страшным, а просто явлением. Явлением, у которого нет окраса – черное или белое.
Цветное! Не черное! Не белое! Нет чистого черного, нет чистого белого… говорят. Займись разглядыванием оттенков пятен на спине этой «черной» пантеры. И заметишь.

В общем, в итоге ты, да, встречаешься со своей эмоцией, но она не врывается в тебя, не выламывает двери, ты не взрываешься, по крайней мере, не разрушаешься – она просто проходит сквозь тебя – как вошла, так и вышла. Просто мимо проходила.

С одной стороны ты от нее избавился, с другой – ты жив. И жив не потому что избавился, а потому что испытал ощущения, эмоции.
Тебе было больно. Очень. Ты живой.
Тебе было приятно. Очень. Ты живой. 
И при этом ты можешь расслабиться – она больше за тобой не гонится, можно не бегать, пожизненно оборачиваясь.

Так же с прыжками с высоты. Психологически труднее падать спиной вперед с высоты – потому что ты не видишь, куда падаешь, ты не можешь оценить высоту, траекторию, само место приземления. Даже если знаешь, что это мягкий батут. Гораздо легче падать «с разворота». Хотя это и кажется более сложным.
Так и с эмоцией – ты бежишь от нее, даже не глянув, что она собой представляет. Не зная, от чего – но бежишь.

(Я) -  Ну ни х* себе! Я, значит, должен обернуться к «пантере» и ждать, когда она меня растерзает? Вот так любовь к жизни!

(Г) - Вот тут как раз и можно заметить разницу между внутренним миром и внешним. Твое тело – это внешний мир. Конечно «бей или беги» - потому что тело конечно. Если зверек сожрет тебе кишки, то новые не отрастут.
А вот с внутренним миром – всё не так. И даже может быть наоборот.

(Я) - Но это надо проверить. Верить в это нельзя. Это можно только узнать на собственном опыте. Только тогда я смогу  сделать выводы о том, правда это или вымысел.

(Г) - А что тебе стоит? Чего ты боишься? Ведь ты же сам говоришь, что никакой души в природе не существует! Так, что тебе терять тогда?
Так и сиди, наблюдая, как сквозь тебя протекают реки огня и воды, жизни и смерти, ядов и нектара, света и тьмы… Когда ты не против них, а понимаешь их ритмичность и временность – тогда они доставляют гораздо больше приятных ощущений. Даже боль становится красивым произведением искусства, если ей позволено быть, позволено литься слезами, позволено выть волком.

Иначе ты засохнешь.
И будет твое тело – просто зомби – снаружи вроде есть что-то, а внутри – ничего, внутри никого.

(Я) – Так я этого и хочу – если никого нет, то и болеть нечему!

(Г) - Но это было бы слишком хорошо. Это было бы слишком просто.
Всё гораздо хуже.
Хуже потому что «никого» там быть не может. Этого «никто» убить невозможно. Оно будет мучиться, извиваться от боли, рваться на куски, умирать-умирать-умирать, мучительно умирать… но так и не умрет.
Это «никто» станет просто очень маленьким, хилым, болезненным, озверевшим, оскалившимся, ненавидящим тебя за всё то, что ты делаешь. Иссушенным, изголодавшимся. А исчезнуть, умереть – не может.

(Я) - Это и называется «ад». Когда и жить не можешь, и умереть не дано. И только мучаешься, мучаешься, мучаешься, мучаешься. И понимаешь, что это никогда не закончится…

(Г) - Если только ты просто не прекратишь над собой издеваться и не наберешься храбрости повернуться лицом к тому факту, что никто и ничто тебя не спасет кроме тебя самого – просто перестань себя убивать, устал ведь уже… вспотел, вон, весь.
Расслабься – она не убиваемая. Ты просто зря тратишь время. Разреши ей жить – ты просто самоубийца. Но успеха в этом деле невозможно достичь. Ты можешь убить своё тело, скормить его львам. Но не себя. ТЫ – останешься. И останешься ты всё с теми же проблемами – с той же скукой, с той же ленью, с той же болью, от которой уже за**ался убегать, прятаться и делать вид, что ее нет. Делать вид, что ты «просто так» бежишь… просто «выбежал на пробежку»… подумаешь. Ты не обманываешь никого, кроме самого себя.

А врать себе – черевато. Это опасно. Ты становишься слепым. Ты закрываешь глаза, мчась на бешеной скорости в столб вместо того, чтобы…

(Я) - Да-да, точно, как страус, про которого рассказывал Ошо: «Если я не вижу, то хищника рядом нет».

(Г) - Он есть, и ты светишь для него своей пушистой ж*пой во всей ее красе. Ну не страус, а произведение кулинарного искусства на блюдечке с голубой каемочкой.

Только эмоции – это не враги. Это просто ракеты. Для них нет ничего личного. Ты им сто лет ни сдался. Ты им не нужен. Они не собираются тебя пожирать. У них просто дорога проходит сквозь тебя. Дай им пройти, не стой на пути.

А то прям как в юмористических сценках, когда парень распростер объятья навстречу бегущей к нему девушке, а она просто мимо пробежала…

Дверь входную открой, дай ей войти. И не забудь открыть «выходную» дверь тоже.

Вечны не гости, проходящие сквозь эти двери. Вечен этот дом, стоящий на дороге. Вечен его хозяин, который должен оказать радушный прием и прощание путникам.

А вместо этого ты всё время пытаешься разрезать жизнь пополам и оставить себе от нее самый «красивый» кусок.
Это как если срезать цветок и сказать – вот мой цветочек будет, красивый, чистый, пахнет. Не то что его вонючие корни, растущие в грязи, фу. А потом удивляться, что цветочек завял.

Так же ты обижаешься, что не цветет любовь, радость,  интерес… Но они не могут цвести – ведь ты обрезал им корни – гнев, страх, боль, грязь, одиночество. Ты не расчистил для них место. Их место – их противоположность.

Не придет к тебе любовь, если ты не одинок, если в тебе подавлена сексуальность. Не придет радость и счастье, если ты избегаешь боли и горя. И твоя доброта не расцветет, если ты не позволишь себе выразить злость. Корни просто сгниют. И из них уже ничего не сможет вырасти. Пока они живы – дай им право быть – не дави, а дай вырасти во что-то большее.

Если есть в тебе хоть капля смелости.

(Я) – Ничессе. Неужели для того, чтобы мучить себя пожизненно нужно смелости меньше, чем просто это прекратить. Ну или хотя бы попробовать. Проверить, работает ли это.


[спустя 3 дня]
(Я) – Эмоции во внутреннем мире – это как дети в доме:
Только, б***, наведешь порядок, чистоту, красоту, расставишь всё по своим местам, как они налетают, разносят всё в пух и прах, облепят тебе всё пластилином, обляпают красками, раскидают игрушки и рассыплют на полу мелкий Лего-конструктор с острыми углами, накидают фантиков и сидят еще друг с другом скубутся, как кошка с собакой…
И это не плохо и не хорошо… С ними – трудно и куча проблем. А без них – как-то пусто.
Но иногда от них нужен выходной.

Хочешь сказать, что надо стать бревном совсем - быть совсем без эмоций и без мозгов?

(Г) - Не совсем. Вот представь, что ты пилот. У тебя есть два руля - руль отвечающий за горизонталь - вправо-влево, и руль, отвечающий за вертикаль - выше ниже. Если тебе нужно лететь, не меняя высоты, то логичным будет оставить в покое руль высоты - это не значит быть бревном. Если тебе нужно повернуть направо, то логично воспользоваться горизонтальным рулем. Так вот, мысли - это пусть будет горизонтальный руль, а эмоции - вертикальный. Некоторые пилоты лучше владеют вертикальным рулем (эмоциональный тип людей), а некоторые - горизонтальным (интеллектуальный тип людей).
Но каждому надо бы уметь пользоваться обоими рулями )). Если два таких "разносторонних" пилота в одной кабине - это норм. А вот если только один, который наполовину обучен - то уже весело ))).
Просто эти рули - не пилот. Это просто рули. А то получается у многих наоборот - руль стал сам себе автопилот. И потом удивляемся, что не туда прилетели ))

(Я) - Вспоминается мультик Диснеевский "Чудеса на виражах" - как Балу сажал самолет... умело ... Хехехех...

[спустя время]
(Я) – Хорошо. Пусть остаются, пусть приходят и уходят мысли и эмоции – только оценки => желания => ожидания пусть идут нах…

(Г) – Говоришь об отсутствии оценок – и при этом оцениваешь: вот это пусть будет, а вот этого пусть не будет. Что это как не ожидание. Негативная оценка – это начальная стадия страха. А страх – это ожидание. Негативное – но ожидание. И что там дальше по твоей цепочке?

(Я) – Желание.
А, кстати, да, я слышала, как известный клинический психолог говорила, что страх – это скрытое или подавленное желание…. Что-то такое…

(Г) – Ну а у жизни нет градаций – желание есть желание. А подавленное желание – это почти то же, что отпущенное желание. А отпущенное желание – имеет склонность исполняться.

(Я) – А кстати, я и не заметила, как осознанность, сосредоточенность на наблюдении без отвлечения внимания на оценки – как это ... не то чтобы убивает желания… Их просто не возникает. Действительно. Я просто сейчас наблюдала-наблюдала свой внутренний мир, и вспомнила эти слова – оценка, ожидание, и желание.

Я теперь всё реже дохожу до последней стадии – все меньше наблюдений превращается в оценки. Еще меньше – превращается в ожидания. И еще меньше – в желания.

Я стала их искать внутри – а их там нет…

Ну, или попрятались… Это интересно. Я с ними не боролась, не подавляла, ничего с ними не делала – просто игнорировала – и они стали испаряться.
Даже интересно – где они?

(Г) – Ну так понаблюдай, может найдутся пропащие… Только не высасывай их из пальца. Впрочем, если не будешь давать этому факту – исчезновению желаний - оценок, то и высасывания из пальца возникнуть не должно.

А то ведь помнишь, как у тебя с любовью было: «Любовь – смысл жииииизни! Любовь – единственный цвеееет! Без любви жить нееееезачем!»

И что в итоге? Только разочарования, боль, унижение, саморазрушение. На кой она тебе нужна была, спрашивается.

Не стоит создавать внутри то, что не возникает само собой.

(Я) – Да уж. Пошло оно всё. Фальшивки все эти несчастные. Только время на них тратить. Больше никаких компромиссов.
Одной жить лучше, чем с кем-то нелюбимым.
С любимым жить лучше, чем одной…
А впрочем, я только первое из этих утверждений имею право сказать. Второго – я не проверяла.

(Г) – Вот именно. Не проверяла, но уже оцениваешь – лучше или хуже. Всё прекрасно в свое время в своем месте. Если ты – не то время и место. Значит и нечего внимание на это растрачивать.
Жаль, конечно, что это доходит до человека только через годы жизни и тонны пережёванной боли.

(Я) – Ой, да кого Вам там жаль!

(Г) – Ну вот, обиделась… Пошел я, пока не накостыляли.


* !!! Иллюстрации по ссылке www.instagram.com/p/B_069VOg8WQ