Я живу в этом странном мире уже, кажется, очень да

Шел необычный високосный 2020 год. Такой зимы я не припомню вообще за свою жизнь: постоянно то ветра, то дожди. Вот вчера выпал снег ночью, а утром уже все растаяло. В январе ждали снега, а теперь вот февраль уже и такой скучный и тоже со снегом как-то не  везет. Погода соответствует настроению и приходят разные грустные мысли в мою бедную голову.
Я живу в этом странном мире уже, кажется, очень давно. Так давно, что становится страшно. Столько боли было и есть во мне одной - трудно описать словами.
 Поначалу боль была не так заметна. В детстве я не ощущала горя. Его просто не было. Упала - содрала коленку- это же не горе.  Ну, больно, да. Но подобрала подорожник, плюнула на него и прилепила на ранку. и забылось все. Ссоры с подругами и друзьями по двору  так мимолетны. На следующий день уже все забылось.
Когда-то давно, когда мы отдыхали в Крыму, меня чуть не утопил в море мальчик. Папа тогда спас меня. Мама рассказывала, что она даже не видела ничего, а папа вскочил вдруг и стремглав побежал к морю. Нашел там меня в воде и вынес на руках. Я же помню, что без сопротивления пошла ко дну, когда мальчик отобрал у меня круг и видела сначала солнце, потом слой зеленоватой воды, а потом все почернело и я, как будто уснула. Очнулась на берегу. Из меня выливалась вода, я кашляла. Вокруг стояла толпа.
С тех пор папа был и есть мой ангел хранитель. Я вспоминаю о нем когда мне трудно, ищу поддержки, думаю, а как бы он поступил на моем месте. Он всю мою жизнь - пример для меня, потому, что был порядочным, честным, добрым, умным и хорошим человеком.  Он всегда был рядом в трудную минуту, умел поддержать, посоветовать. Очень любил меня малышкой, носил на руках и гордился своей девочкой.
Мы живем , любим, и обижаемся и не знаем когда ,  откуда все берется. Запоминаем на всегда обиду или она пролетает и забывается. Когда-то все бывает в первый раз.
Вот и  первая моя обида на всю жизнь оставшаяся в памяти. Она была тогда, когда мне было годика четыре-пять.
Мама оттолкнула меня от себя и сказала, что  я липучая. Я это сразу поняла и больше не подходила к ней, чтобы она приласкала меня. Она называла меня гадким утенком, а я ей в ответ говорила, что вырасту и стану белым лебедем.  А папа, мой милый папа всегда любил меня и ему нравилась ласка. Мы с ним много времени проводили вместе. Он играючи учил меня в лесу собирать грибы, развлекал меня, когда я простуженная лежала на горчичниках и всегда был добрым и правильным.
В школе  в первых классах я практически не понимала ,что к чему. Была всегда веселой и радостной. А потом вдруг слетели розовые очки. Мир стал проявляться во всей своей  непривлекательности- корявости, и я молчала, потому, что не знала о нем ничего, меня не научили сопротивляться. Я еще не была готова к сюрпризам жизни - была слишком наивна и верила в справедливость.
Однажды учитель русского языка удалила меня с урока, когда я нарисовала на нее карикатуру, а она нашла ее в тетради. Было не обидно, но за несправедливую двойку пошел бороться мой папа. Он что-то сказал педагогу и она поняла, а может побоялась, но затаила злобу на меня. Оценки мои были очень хорошими по русскому и литературе. Я любила эти предметы, не смотря ни на что. Но во время экзамена учительница отыгралась таки  и вместо заслуженной пятерки, я получила четыре балла в восьмом классе. По истории уже в десятом классе вообще странная вещь произошла. Во время экзамена. Я ответила прекрасно на билет и на все дополнительные вопросы. Обрадовалась и ждала результатов. А результат превзошел ожидания Учитель поставил тройку.  На меня как будто ушат холодной воды вылили. - я окончательно прозрела и поняла, что нет справедливости в мире.
  В это самое время умерла моя любимая бабушка. Она жила не с нами, а с моей тетей. Уже больной ее на несколько недель привозили к нам домой. Я заботилась о ней , потому что мама была на работе и она говорила, что бабушка лучше меня слушает. Бабушку увезли и она скончалась от опухоли мозга. Диагноз поставили неверный, и лечили ноги, так как бабуля перестала ходить. Хотя врачи могли ее спасти, так как опухоль была не злокачественная. Почему все это произошло для меня загадка до сих пор. Эту первую утрату я перенесла совершенно спокойно. как это не странно.
А вот когда у меня украли кота, я плакала два дня - парадокс. Что же со мной не так?
Дальше я поступила в институт и на практике на третьем курсе после очередной суточной смены однажды встретила девочку. Она была вся в синяках и ссадинах и не знала как ей быть. Девочке было лет пятнадцать. Она стояла у ворот Томского порта и смотрела куда-то вдаль. Я подошла и решила помочь ей. Мы с ней разговорились и пошли к ней домой. Оказывается ее изнасиловал какой-то  парень. Придя домой к ней, я ей замыла раны переодела ее в чистое белье и замазала кремам и йодом пораженные места. Она была так рада, что я рядом, но очень боялась матери. Когда мать пришла, мы рассказали ей что случилось. Она зло посмотрела на меня и сказала , что все Ленинградки сволочи. Выгнала меня взашей и еще долго орала там за дверью на меня и свою дочь. Это было очень обидно и больно. Я шла со смены и рыдала. За что? Тогда я поняла, что ни одно хорошее дело не остается безнаказанным.
На практике девочки ополчились на меня, за то, что я не стала готовить на всю ораву, а нас там было пять человек в одной комнате. Работали мы в разные смены. Я сутки через трое, а они каждый день по обычному графику. Они считали, что раз у меня больше свободного времени, то я и должна готовить и убирать. Ну , разумеется, так и разошлись мы во взглядах. Вернулись в институт в разное время. Я сама по себе, они сами по себе. Это все прелюдия такая о несправедливости и моей реакции на все это.
Я окончила институт  и поступила на работу. Там был дружный коллектив. И все бы хорошо, если бы я не вышла замуж. Уехала из города и там  поняла, что муж оказался алкоголиком. Родила дочку, а он забрал ее себе и никак не хотел отдавать в течение месяца. Вот тут я испытала первый ужас. В итоге все закончилось хорошо. Дочку я забрала, когда приехал папа, уехала обратно в Ленинград и подала на развод. На что он написал, что разводиться не хочет, а я тунеядка, алкоголичка и  все в таком духе. И лишь после того, как я родила вторую дочку от другого любимого мужчины,  он дал мне развод. и то только потому. что боялся, что на него повесят вторые алименты, хотя и первые алименты он старался не платить.  После суда я зарегистрировалась с отцом моей второй дочери, и мы стали бы жить-поживать вчетвером в восьмиметровой комнате у меня дома. Да не тут-то было. Моя мать не любила второго мужа. Считала его недостойным. и через месяц выгнала его к нему домой  Я осталась с детьми одна в комнате с родителями за стенкой. Его мать и отец тоже невзлюбили меня. Сколько нервов и здоровья все они вместе  нам угробили - это и сказать нельзя. Наконец все-таки  мы стали жить одной семьей через три года в коммуналке у мужа в одной комнате, которая была  аж двадцать метров. Свекровь доставала меня,  как могла и соседи тоже, так как они были на одной ноге со свекровью. Моя мама со временем произвела обмен, расселив коммуналку И вот наконец , мы живем семьей, отдельно от всех.
  Прошло много лет. Родители наши постарели  Мы тоже не помолодели. дети подросли.
В классе, когда я училась в школе и в институте, мне не везло - коллективы были разрозненные и не дружные.. После рождения второй дочки. когда я приехала обратно в Ленинград , я устроилась снова на работу. Человек я не конфликтный и работу выполняла хорошо, но работу эту самую не любила никогда.
Первый звонок был- когда на работе умер сотрудник прямо в туалете  в мужском. Я испытала такое непонятное чувство стыда и убогости.  Сотрудник был с другого отдела, но очень хорошо ко мне относился. Всегда здоровался и всегда культурно расспрашивал как дела.  На следующий день после его смерти, я как обычно шла по коридору и грустно думала, что такой хороший человек больше никогда не скажет мне:"Здравствуйте, милая девушка. А что у вас такие сегодня грустные глазки. Сейчас я вам что-нибудь расскажу, и вы сразу станете королевой из принцессы".
Потом спустя, некоторое время, умер наш еще один сотрудник, но это уже в нашем отделе . Он был всегда веселым и шутил - даром, что одессит. Когда я болела и оставалась дома, он единственный справлялся о моем здоровье, звонил по телефону и поднимал настроение. Он умер в машине в рассвете лет от инфаркта. когда ехал к себе на дачу. Очень жалко было дядьку. Очень. Но... не вернуть.  уже ничего.
Из нашего выпускного десятого класса мне начал вдруг звонить периодически мой сосед по парте Серега.  Мы вместе сидели на галерке в школе.  Через  год  после того, как он начал  звонить ко мне, вдруг с ним случился инфаркт, но он выкарабкался и продолжал звонить и узнавать, как у меня дела. Беседа была дружеской и веселой всегда, когда он звонил. На встрече одноклассников он единственный  искренне радовался, что я пришла. Остальные  - как-то непонятно. И вот прошло еще три года и у него случился второй инфаркт.  Его он не пережил уже. Телефон перестал звонить. навсегда голос его  смолк. Было так неуютно на душе, тоскливо, тяжело и пасмурно долгое время.  Прошло не мало лет, а я все вспоминаю голос в трубке: " Ольга, привет! Как дела? Давай поболтаем?"
Жизнь идет - как будто погода постепенно портится: заволакивает чистое голубое небо. С каждым горестным или просто неприятным случаем все тяжелее нести в себе все это.
Заболел мой папа и свекровь. Папа получил инсульт, свекровь слегла по неизвестной причине и с головой у нее стало плоховато.
Со временем, когда папа с палочкой гулял уже по двору, увидел объявление   на дверях, что вот отдают котят сиамчиков. Он сказал мне об этом, и мы взяли котенка. А годы шли и шли ускоряясь.
Свекровь  умерла и только перед смертью поняла, что невестка у нее хорошая. Она с гордостью говорила медсестрам, которые приходили делать ей уколы: "Это Моя невестка."
Хоронили мы ее вместе с мужем одни- никто не пришел к ей на похороны. Муж заказал большой зал. Было как то не по себе: мы вдвоем в пустом огромном зале прощаний. В первый раз слеза скатилась из моих глаз  от всего этого.
Потом стало хуже моему папе. Повторный инсульт и инфаркт  уложили его . Через некоторое время он скончался дома. В это вечер он впал в кому, сразу после Нового года, и уже из нее не вышел. Когда мы поняли, что его больше нет, я отправила маму в поликлинику, а сама  дала волю своему бесконечному горю. Во весь голос я рыдала рядом с умершим папой самым родным любимым и близким мне человеком. Прощалась я до тех пор пока не вернулась мама, и не приехала труповозка. Папу засунули в пластиковый мешок и поволокли к лифту. Двери стали закрываться и голова папы зажалась между ними. Двери открылись и его окончательно заволокли в лифт. Было так больно на это смотреть, что сердце разрывалось на части.  Мама сказала, что она не в состоянии ничего делать и все процедуры по похоронам  пришлось делать в основном мне.
  Брат мой пришел только в морг  перед похоронами и не узнал своего отца. В морге постарались. Навели такой грим, что мне показалось, что они просто повеселиться решили.
Тихо кремировали  папу. На поминки приехал племянник. Богатый мужик с семьей, но ничего не привез с собой. Жили мы тогда не очень богато, да и сейчас бедненько так живем с мужем на пенсии.
Мама моя обиделась, но стол сделала. А потом , она стала винить себя, что папа умер из-за нее. Говорила, что всю жизнь не любила его, вышла замуж на спор и любила всегда только первого мужа, которого не дождалась из армии и окрутила папу на зло подруге. или, как она говорила, на спор .
Перед смертным одром папы я по его ранней просьбе поклялась не бросать маму, т.к. на брата надежды не было.
Брат пил. Жизнь его катилась под откос, и  ему было все равно, что вокруг творится.  Мама тоже начала одна выпивать потихоньку, потом все больше и больше. Оправдывалась тем, что она виновата в смерти папы.
Я ничего не говорила ей. Это ее жизнь. У меня у самой всякие были заморочки  уже в семье. Второй муж вдруг ни с того ни с сего начал тоже выпивать и спился бы, если бы не я. Все произошло как-то незаметно. Начал потихоньку выпивать, потом  больше: сначала пиво, а потом коньяк паленый. Кризис какой что ли у него был  в это время, до сих пор понять не могу. Ой, тоже сколько нервов вытрепал! Пил круглосуточно. Кругом него в кровати бутылки лежали. Ходил за выпивкой и днем и ночью, спать не давал и сам не спал. Когда деньги кончались, сливал остатки с чужих недопитых бокалов в забегаловке и приносил домой. Ужас! Перед соседями было стыдно, когда они находили его и просили забрать с улицы. Потом позвонил его начальник с работы и сказал, что надо бороться за умного сотрудника, который начал пить на работе. Он обещал сделать мужу отпуск за свой счет. Повезло мужу.
Когда у него стало сбить сердце и почки, и он вообще перестал ходить на работу, мы с дочкой закрыли его дома на ключ и не выпускали трое суток. Потом я с ним поговорила, и мы отправились кодироваться в первый раз дружно.  После этого все вроде наладилось. Однако произошел сбой программы через год. Во  второй раз  мы уже ловили моего мужа  по улицам с дочкой . На следующий день его, конечно, вести было бесполезно и пришлось следить опять, закрывая дверь, чтобы не сбежал. Закодировали второй раз на три года , и я ему сказала, что помогла в последний раз. В следующий раз не смогу.
В трудные минуты я вспоминала о папе и мне становилось легче. После его смерти я еще очень долго искала его глазами на улицах. Все казалось, что вот идет старичок с палочкой- это он. Но...
А время шло и шло дальше : одна проблема решалась. Вторая всплывала. В душе все копится усталость и грусть. Все чаще начинаю вспоминать о прошлом. О чем-нибудь хорошем, чтобы не чувствовать постоянный комок в горле.
Мама  так и пила  и вот заболела раком прямой кишки. И вот я уже в постоянных бегах из-за этого по поликлиникам.  Ей сделали операцию: вывели кишку на живот, но не удачно, в складку живота. Она еще пока могла за собой ухаживать после этого года два. Потом пошли метастазы, и химиотерапию она вынести не смогла и пустила все на самотек.
И вот мама уже не может сама практически ходить. Я хожу делаю ей уколы утром до работы и вечером после работы . Мою у нее в квартире все, каждый день стираю белье. Но от запаха никуда не деться, так как невозможно прикрепить мешок к животу так, чтобы ничего не вытекало. Пластыри не помогают. Причем , только собираюсь уходить вечером, уже все сделала, как опять из выведенной в живот кишки лезут экскременты. Раздеваюсь и снова по кругу. А мама так радуется этому. Мне даже казалось, что она злорадствует тогда.  А мне еще дома - мыть, готовить, убирать... Я так уставала в эти дни. У самой ноги и суставы болели до крика, но я говорила себе, что маме еще больнее .
Боли  у мамы усиливались, а препараты не прописывали более сильные. Я пошла к глав врачу. Он осмотрел мои руки и ноги на предмет наркомании, но все равно не выписал наркотики. И вот маме стало совсем плохо. Я побежала в поликлинику всех поставила "на уши" там. Говорила, что безобразие творится. Человек еще не умер, а его заживо похоронили. Как они там забегали! За пятнадцать минут приехала скорая и увезла маму в хоспис.
Сама я уже и не знаю как выдерживала все это. То папу бедного поднимала на себе, чтобы протереть спину и не было пролежней, то вот уже в бегах между работой и домом и хосписом . Даже страшно вспомнить все это. Сейчас бы не выдержала такой жизни.
Умирала мама тяжело, страшно и больно. Однако любила больше сына всю жизнь, и я, зная это, отправила брата к ней, чувствуя, что скоро конец. Брат пошел и выскочил оттуда через минут пять . Не смог там находиться.
На следующий день, как я и думала, мама умерла , похороны мы с мужем оплатили. Брат опять пришел только в морг на отпевание. Напился он тогда сильно и утверждал, что это он стирал и убирал за мамой и уколы колол он тоже. Ну, что с него взять? Он всегда жил в придуманном им мире и искренне верил во все, что придумал сам. Спорить и переубеждать его было бесполезно, да и не нужно. Зачем? Ничего не изменить уже.
Через три года настал черед самого брата - диабет в сочетании с алкоголем, возраст и малоподвижный образ жизни сделали свое дело. И опять я бегала по клиникам, искала инсулин ему. Дочка тоже вместе со мной, но она жила далеко и в основном все приходилось делать мне. Когда ему все-таки ногу отняли, он совсем сник. Перестал ходить, двигаться не хотел. Всю комнату, где жил уделал , так как продолжал пить и курить.  В туалет он стал ходить в бидон.. Мы конечно приходили ,приносили еду, лекарства, старались убраться, постирать приготовить поесть, но это было не эффективно. Началась гангрена на второй ноге. И я поняла ,что борьбе скоро конец. Ему отняли ступню на второй ноге, но это уже  не помогло. Рассудок его слегка помутился. Диабет развивался со стремительной скоростью и вот уже его привезли в больницу снова. Ему стало тяжело дышать. В приемном отделении Он лежал похудевший с катетером. Почки отказывали уже. Там я погладила брата по его грязному засаленному ежику  волос, он что-то пытался сказать, но я не поняла. Зато видно было, что ему лучше когда я с ним. "Отдыхай, дорогой", - поцеловала я его сквозь слезы и пошла к врачам. Он успокоился и уснул. Я нашла медсестру и сказала всердцах: " Зачем же так мучить человека, если уже все известно, сделайте чего-нибудь". Понимаю, что эвтаназия запрещена. Врачи так и сказали. Но не успели мы с дочкой вернуться домой, нам позвонили оттуда и пришлось возвращаться. Он умер. Уж, помогли мои слова или нет, но случилось. Теперь уже хоронила дочка моего брата.
И опять мне долго мерещилось на улицах города, но уже шел брат, которого я любила. и жалела.  Вот он! -подхожу ближе - нет,  не он, просто похож. Вспоминаю сразу ,что его уже нет.
Вот когда у мамы был рак, я сама еле ходила, надо было заменять мне бедро на протез, подходила квота. Мама умерла, и я поставила протез - наконец повезло, но опять мучилась пока все прижилось, хотя уже по собственной воле  Папа бы, наверное, гордился мною и сейчас и тогда. Я уверена в этом.
Как же тяжела жизнь!!!! И как бежит время!!! Вот совсем недавно я была совсем малышкой и  училась уже в школе, потом в институте и поступила на работу, выходила замуж, разводилась, родила двух дочек, и они уже выросли и работают, повыходили замуж....
Кажется совсем недавно умерли один за другим практически все мои самые близкие, родные и дорогие  люди...
Я только немного пришла в себя...
И вот вчера не стало одного из двоих моих любимых котов. Вернее, он не сам умер, у него обнаружили тоже рак легких после рентгена в клинике. Врач сказал. что коту день-два жить осталось. Мы то думали у него запор : бока сильно раздуло, и он перестал есть и пить, и все "мукал" вместо мяуканья. Муж позвонил мне из клиники, и я дала добро на усыпление. Зачем мучить животное. Вернулся муж в бахилах, с пустой переноской. И я чуть не сошла с ума. Так я не плакала с тех времен, как папу хоронила.
Животных часто жальче, чем некоторых людей. Как же жалко их бедных, которые не могут сказать, что болит. Но я оказывается опять была права. И вовремя муж отнес котейку. Теперь котик ушел за радугу. Успокаиваю себя, что он не мучился и прожил хорошую жизнь со мной и мужем рядом. Его все любили.  Иногда, бывало,  покриквали по делу.
Вот остался только самый старенький котик, крестник папы. ему же девятнадцать лет. Пережил всех. Больной конечно уже. Даю таблетки для поддержания печени и почек. ,.. но все время пока думаю и плачу об ушедшем котике. Понимаю умом, что ничего и никого вечного нет. Понимаю уже много раз и вроде готова каждый раз ко всему, но когда происходит, как будто в первый раз встречаешься со смертью. Я уж думаю, может, привыкла. Ан нет - чем дальше, тем больнее. Душа моя так изранена ! Зачем ? За что мне все это?- все эти мучения всю мою странную жизнь?
Грущу и думаю о смерти, о жизни - о том , о чем совершенно думать не надо. Надо просто жить не задумываясь , не вспоминая о былом - так легче, но не получается никак когда приходит тоска.  Беда всегда приходит ко всем:  постепенно или мгновенно - это не от нас зависит  зачастую...
Время лечит всё. Это мной проверено не раз. Сейчас я привыкаю жить без любимого кота. Очень тяжело .
Старый котик мой  походил вокруг меня помяукал, зазывая лечь с ним спать и, не дождавшись, свернулся клубочком на кровати и уснул.
Никто тогда не знал,что через месяц его тоже не станет...И это горе затянется для меня очень надолго, уводя периодически в депрессию.
А сейчас ветер усиливается за окном. Начало холодать. Может, пойдет снег, и я опять не буду спать целую ночь. Потому, что теперь я не могу уснуть во время дождя и когда идет снег. А раньше так хорошо спалось в такую погоду!!!