Афоризмы
***
Если Иван-царевич поступил с лягушкой по-человечески, выходит, что французы - людоеды?
***
Замечено, что алкоголик трезвеет быстрее, если нарколог приезжает к нему на вызов в костюме белочки.
***
Все продукты гораздо вкуснее ночью.
***
Желание внести побольше ярких красок в нашу однообразную, серую жизнь заставляет людей раскрашивать сугробы в жёлтый цвет.
***
Правда всегда побеждает, потому что, что победит, то и считается правдой.
***
Руки у него были "золотые", поэтому он ими не работал - боялся поцарапать.
***
Хрен редьки не слаще, но удобнее.
***
Ничто так не спасает семью от развода, как совместная ипотека.
***
Во всём мире люди устают от работы, а мы - от отдыха.
***
Вчера потратил деньги с умом. Теперь ни денег, ни ума.
***
Много талии не бывает. Бывают короткие руки.
***
Любовь - это когда оба заблуждаются относительно друг друга.
***
Одинокий белка-самец стал употреблять алкоголь, и к нему наконец-то явилась белочка.
***
В ответ на увеличение пенсионного возраста женщины угрожают правительству увеличением срока беременности.
***
Заплатил налоги - и спи спокойно. Но их уже столько, что спать спокойно не получается.
***
Чем толще женщина, тем больше мест для поцелуев.
***
Весна! Начинают набухать почки и соски.
***
Мужчины, не забудьте 8-го марта сложить всю грязную посуду в мойку. Этим вы облегчите труд женщине 9-го марта.
***
Скоро роботы решат, что человек - пройденный этап эволюции и он повторит судьбу динозавров.
***
Все ищут "братьев по разуму", а я сестру.
***
Столько лет уже пользуюсь носками, а до сих пор путаю левый с правым.
***
Я перепробовал массу диет для похудания, но самый лучший результат дал фотошоп.
***
Я встал с утра не с той ноги, но что обиднее - не с той кровати.
***
Если понедельник выдался тяжёлым - облегчись.
***
Поздние браки самые крепкие. Развестись уже не успеваешь.
***
Живя в гражданском браке, вы лишаете тем самым себя радости развода.
***
Свадьба - это такое радостное событие, что многие пытаются пережить это ещё и ещё раз.
***
После стольких неудач и запоя, в жизни наконец-то появилась белая полоса. Но в больнице мне сказали, что это белая горячка.
***
Говорят, Бахус некрасивых женщин в своей жизни вообще не встречал.
***
Сперматозоиду с навигатором презерватив не помеха.
***
Купил трусы со скидкой. Опять обманули! В нужный момент трусы не скинулись.
***
Прежде чем жениться, хорошенько подумай, потянешь ли ты этот кредит на исполнение супружеского долга, иначе на горизонте сразу возникнут многочисленные коллекторы.
***
Тебя тревожит постоянный рост цен? Устал от хронического безденежья? Одолели болячки? Включи телевизор! Там всегда высокая средняя зарплата, стабильные цены, счастливые и здоровые люди радуются увеличению пенсионного возраста и одобряют рост тарифов ЖКХ.
***
Чтобы завести себе хороших подруг, надо иметь хорошую заводилку.
***
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных сношений.
***
За буйками жизнь кажется более интересной и насыщенной событиями.
***
Кто не хочет грызть гранит науки в школе,тот будет грузить его по окончании.
***
Перед покупкой дорогой вещи любовь жены усиливается прямо пропорционально стоимости этой вещи.
***
Что-то в последнее время моя нервная система стала какой-то нервной.
***
Я думаю, что Колобок был всё таки среднего рода, иначе он не смог бы укатиться.
***
В сказке принц не запомнил лица Золушки и искал её потом по туфельке. Он что, целый вечер только на ноги пялился?
***
Самые приятные утренние часы наступают в обед.
***
Наташа всегда здоровалась с бабушками возле подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
***
Когда государство в очередной раз обложило тебя налогом, хочется в ответ обложить его тоже.
***
Не пью. Не курю. Из вредных привычек осталась только жена.
***
Глядя на ценники в магазине я каждый раз желаю крепкого здоровья нашему правительству.
***
Пенсионеры предпочитают друзей уже не по общим интересам, а по общим болезням.
***
Мазохисты в аду опять устроили скандал, что в их котёл недолили кипятка.
***
Литературный критик - это человек, который знает как правильно написать литературное произведение, но, почему-то этого не делает.
***
Каждую весну дед Мазай доставал свою лодку и плыл спасать зайцев. Делал это он назло своей старухе, которая работала контролёром на транспорте.
***
Все женщины - эгоистки. Хотят, чтобы любили только её одну.
***
Образование "на удалёнке" - это когда обучаемого удаляют от образования.
***
После новогодних праздников у кого-то начнётся светлая полоса в жизни, а у кого-то сразу две полоски.
***
Самый доходчивый сурдоперевод у боксёров.
***
Не верьте слухам. На самом деле всё гораздо хуже.
***
Если вам ночью не спится - попробуйте спиться днём.
***
В детстве валенки были носками, но потом их перестали стирать.
***
Иногда люди путают левый носок с правым. Не представляю как такое возможно? Они же разного цвета!
***
Алименты - это ипотека полового акта.
***
Нету в русском языке такого слова "нету", есть только слово "нет".
***
Если вы влюблены, то это на всю ночь.
***
Качество соседей прямо пропорционально толщине стен.
***
Свой крест в жизни люди несут по-разному. Одни на Голгофу, другие - в сарай на дрова.
***
Для курицы и дятел орёл.
***
Дамы, считая овец в постели, никогда не заговаривайте с пастухом, иначе будет не до сна.
***
По гороскопу - Вам с утра сегодня на работу.
***
Намазался кремом от раздражения. Не помогло. По-прежнему всё раздражает. Контрафакт, наверное.
***
Она хотела твёрдый капитал, он предлагал лишь вялую наличку.
***
Если не можете уснуть, заведите будильник на сейчас. После его звонка обычно наступает самый глубокий сон.
***
Зелёные человечки - это люди, которые открывали зелёнку зубами.
***
Семья - это постоянный компромисс в пользу жены.
***
Лосьон от морщин действует эффективнее, если на ночь не наносить его на лицо, а принять внутрь.
***
Чтобы избавиться от лишнего веса, достаточно просто назвать его запасным.
***
Я по многим вопросам обладаю настолько глубокими знаниями, что постоянно не могу извлечь их оттуда.
***
Было очень хорошо, но всё погубило желание сделать ещё лучше.
***
Раньше мы считали, что Земля плоская. Наши знания выросли. Теперь мы точно знаем, что Земля сферическая, а Вселенная плоская.
***
Чем больше полезных ископаемых в стране, тем меньше от них пользы народу.
***
Старый конь борозды не портит, потому что бороздить уже нечем.
***
Когда кто-то из супругов, оправдываясь, говорит, что между нами ничего не было, уточняйте, не одежда ли имелась ввиду.
***
Когда на всех зла не хватает, оставшимся ты кажешься добрым человеком.
***
Употребления алкоголя позволяет избавиться от зависимости жить в браке.
***
Она была хороша во всём, а без всего ещё лучше.
***
Лицам, имеющим задолженность по оплате электроэнергии, правительство перестало обещать светлое будущее.
***
Раскольников плохо подготовился к убийству старухи-процентщицы, поэтому работа была выполнена топорно.
***
Чем хуже дела в королевстве, тем больше парадов.
***
Кабы знать, что соседка сегодня будет такая добрая - подстелил бы соломки.
***
Не бойтесь меня перехвалить. На самом деле я ещё лучше.
***
Дурак соображает быстрее, потому что у умного путь мысли извилист.
***
Их любовь закончилась ещё трагичнее, чем у Ромео и Джульетты - они поженились.
***
Сколько ни говори: "Доброе утро,"- задобрить его никак не удаётся.
***
Однажды лох и даун не пошли на работу. С тех пор это событие называют локдауном.
***
Женщины возмущены этим наглым обманом. Запретный плод оказался не сладким, а солёным.
***
Латексная женщина, в отличие от обычной, не обижается, когда её надувают.
***
Ложь разрушает отношения, а правда добивает их окончательно.
***
Если к вам пришла полная жопа, требуйте, чтобы и сиськи были такими же.
***
Если вы не успеваете выспаться за ночь, попробуйте спать побыстрее.
***
Все женщины немного ведьмы, потому что варят зелье под названием борщ, которым и приманивают мужиков.
***
Она была белой без загара, а местами ещё и пушистой.
***
Талант - брат краткости.
***
Если правда перестала вдохновлять людей, надо придумать новую.
***
Дайте мне наконец какой-нибудь бесполезный совет, потому что ни один полезный не помогает.
***
В хорошем человеке и глисты хорошие.
***
Ваш яд просрочен был, лишь пригодился от запора.
***
Если работать без выходных, то понедельники уже не так ужасны.
***
Не спи на лекции - можешь проснуться в казарме.
***
Я по ней очень скучаю. Как посмотрю на фото, так сразу зевота и нападает.
***
Чувство стадности - это когда, прослушав вечером прогноз погоды, утром выглядываешь в окно, чтобы узнать в чём люди идут на работу.
***
Кассир в супермаркете никогда не сожалеет о выбранной профессии, потому что для этого у него нет ни одной свободной секунды.
***
Нервные клетки не восстанавливаются, и чем больше их сдохнет, тем меньше потом будешь нервничать.
***
Женщина в споре легко опровергнет любые неопровержимые факты.
***
Отдых на даче - это оксюморон.
***
Опять плохие новости. Очередной астероид пролетел мимо Земли, а вместе с ним и надежды на перемены.
***
Дамы, говоря каждый раз мужу: "Ты меня не любишь!" - вы рискуете убедить его в этом.
***
Самое прекрасное число - это "13". На него так легко свалить все свои неудачи.
***
Волк волку - человек.
***
"Хлеб всему голова!" - сказал Колобок и покатился по дорожке.
***
Будьте реалистами, не стройте поллюции.
***
Один удар ремнём по жопе заменяет часовую беседу с психологом. Экономьте время!
***
У меня есть цель в жизни, вот только ружья пока нет.
***
Колобок - это первый блин, который вышел комом.
***
Египетский бог ДАНУНАХ оберегает нас от многих необдуманных поступков.
***
Рождённый пить ползёт умело.
***
Если в комнате всем комарикам поотрывать хоботки, то спать они уже не мешают.
***
В детстве Вовочка читал стихи всегда с выражением. Когда он подрос, то подрос и запас его выражений.
***
Не бойтесь старости - она к вам ненадолго.
***
Муму непостижимо.
***
В каждой музыкальной группе есть свой стукач.
***
Если у тебя всё валится из рук и тебе кажется, что ты ни на что не годишься, знай - это тебе не кажется.
***
В человеке всё должно быть прекрасно - и зарплата, и жилищные условия.
***
Безделье тяжелей работы - устаёшь быстрее.
***
Основное направление нашей медицины - профилактика. Поэтому её состояние таково, чтобы стимулировать будущего пациента как можно дольше не болеть.
***
Гаджеты соединяют людей на расстоянии,но разъединяют вблизи.
***
Говорят, что после того как в Колобок стали добавлять мак, его стало плющить.
***
Утеряно вознаграждение. Просьба вернуть за документы.
***
Искромётный юмор - это когда искры от болгарки попадают в другого человека.
***
Сливки общества - это та часть нации, которая прокисает быстрее всего.
***
Главное не длина волшебной палочки, а глубина исполнения желания.
***
Человек, бегущий из своей страны - духовный трансгендер.
***
Когда у тульских кондитеров плохое настроение, они пекут пряники в виде кнута.
***
На корпоративе в психиатрической больнице опять звучал местный хит: "Ой, невроз, невроз, не неврозь меня!"
***
Слышал, что шахматная королева стала ферзём. И здесь уже трансвеститы завелись!
***
Неудачные позы, не вошедшие в "Камасутру" при её написании, решили издать отдельно и назвали эту книгу - "Йога".
***
ЗОЖ продлевает старость. А оно вам надо?
***
Романтика наших дней: однажды он встретил красивую девушку и она ему так понравилась, что он решил продлить.
***
Автомобиль, оставленный у ворот автосервиса, автоматически становится автомобилем-донором.
***
Только съев головку чеснока, по образовавшейся пустоте вокруг меня в общественном транспорте, я понял, насколько человечество уже заражено вампирами!
***
Жить надо с первой же попытки. Она сразу идёт в зачёт.
***
Психиатрия - это когда человек однажды вышел из себя, а дорогу обратно забыл.
***
Если пельмени есть не ложкой, а вилкой,то теряется то незабываемое чувство, когда из него в рот вдруг выливается весь кипяток.
***
Слово "неприятность" чаще употребляется во множественном числе. Это как с салфетками, когда из пачки пытаешься вытянуть только одну.
***
Как задницу ни вытирай, а мыть всё равно придётся.
***
Среди близких было много недалёких.
***
На зимней рыбалке прикормка рыбы идёт в основном рыбаками.
***
Всё зависит от точки зрения. Для жителей другой планеты мы - инопланетяне.
***
Без мата игра в шахматы выглядит неполноценной.
***
Ешьте всё без ограничения и диет. На том свете вы сможете рассказать тем, кто лишал себя всего этого, но также умер, несмотря на все потуги, как же это было вкусно!
***
ЗАДАЧА ПО БЫТОВОЙ ГЕОМЕТРИИ.
Попытайтесь вписать любовный треугольник в семейный круг.
***
Вся беда правды в том, что она на себя не похожа.
***
Хочу открыть свой банк и назвать его "Трёхлитровая банка". Думаю, народ ко мне потянется, так как помнит, что это самый надёжный способ хранения сбережений.
***
Учу печь блины тех, у кого первый блин не выходит комом.
***
Снег шёл, шёл и упал на землю.
***
Всех, кто вошёл в историю, вынесли потом вперёд ногами.
***
В споре двух интеллигентов всегда побеждает более физически подготовленный.
***
Если мыслить прямолинейно - мысли в голове не путаются.
***
Чем меньше бублик, тем теснее дырка.
***
Интересно, а кого считают овцы, когда у них бессонница?
***
Земля плоская. Это более заметно на фотографии.
***
Никакие реформы в алфавите невозможны, потому что согласных больше.
***
В молодости секс "дас ист фантастиш", а после он уже всё более похож на
"арбайтен".
***
Обилие поз в Камасутре говорит о том, что женщине и это не то, и то не это.
***
Бесконечности нет. Всё заканчивается концом, большим или маленьким - это уже варианты.
***
Мужчина должен уметь всё, чтобы объяснить как это сделать женщине.
***
Методом проб и ошибок можно научиться только пробовать и ошибаться.
***
Замечено, что люди, плохо разбирающиеся в грибах, чаще встречают инопланетян.
***
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте и оставайтесь на месте. Когда-нибудь туда всё равно придут лесорубы и обнаружат вас.
***
Мужики, не соглашайтесь никогда на минет с саксофонисткой! Она может забыться и вдуть вам.
***
Не каждый способен любым способом способствовать способностям другого.
***
Электрик Иванов всегда соблюдал правила ТБ, поэтому женщины у него были только резиновые.
***
Нарисовать чёрный квадрат сумеет каждый, а вот продать его так сумел только Малевич.
***
Если бы Золушка потеряла не туфельку, а лифчик - папы охотнее читали бы детям сказки.
***
Оказывается, большинство людей во время секса не получают сарказма.
***
Утренняя сонливость пройдёт быстрее, если присесть не на сиденье унитаза, а подняв его.
***
Лучше всего молодость сохраняют не физические упражнения и диеты, а водка - она точно не даст вам состариться.
***
Работа должна приносить удовольствие - сказала порноактриса.
***
Слово "очко" интересно тем, что оно может существовать только в единственном числе и только во множественном.
***
Умный человек всегда найдёт о чём промолчать.
***
Делить начал с себя, поэтому не всем хватило.
***
В Африке кроме градации плохой или хороший человек людей ещё делят на вкусных и не вкусных.
***
Нравится женщина мужчине или нет, это должна решать сама женщина, а не доверять такое ответственное дело мужчине.
***
Грибы делятся на съедобные, несъедобные и с которыми можно поговорить.
***
Страшнее финансовой инфляции может быть инфляция веса.
***
Развод - это брак брака.
***
В ней было столько верности, что этого хватало на несколько мужчин сразу.
***
Клятва Гиппократа становится всё более похожей на обещание больше не пить.
***
В деревне люди встают с первыми петухами, а в городе с первыми перфораторами.
***
Провал в памяти после пьянки - это не осложнение для организма, а бонус от производителя алкогольной продукции.
***
Не занимайтесь самолечением. Этим вы наносите ущерб платной медицине.
***
В коллектив срочно требуется сволочь, чтобы он сплотился против неё.
***
Люди, не читавшие "Камасутру", трахаются безграмотно.
***
Отдыхать надо заранее, а не ждать пока устанешь и не останется сил на отдых.
***
В средние века и жилось как-то средне.
***
Не с каждым попутчиком бывает по пути.
***
Прогулял своё наследство в пух и пах.
***
Чтобы устранить негативные эмоции после взвешивания, я на напольных весах в конце шкалы написал: "Это в тебе доброта зашкаливает".
***
Красота требовала жертв. Потом жертвы закончились. Оценить красоту стало некому.
***
Знаете почему дельфины считаются хорошими? Потому что тонущих людей они толкали к берегу и потому, что те, кого они толкали в обратную сторону, уже ничего плохого про них не скажут.
***
Даже запущенная беременность проходит самостоятельно.
***
Напильник и труд всё перетрут.
***
У нас в городе если на улицах начали убирать снег, значит он понадобился где-то в другом месте.
***
Любовь хоть и прошла, но помидоры не завяли.
***
Никогда не покупайте себе одеяло из овечьей шерсти, иначе каждую ночь до утра будете считать сколько овец потребовалось на его изготовление.
***
К сожалению, мысль поменьше жрать приходит всегда не до, а после еды.
***
Больше всего порезов бывает от тупой бритвы.
***
Самая религиозная часть населения вовсе не священники, а электрики. Пока первые заняты только разговорами, вторые реально посещают нашего Господа.
***
Никогда в банкомате не нажимайте кнопку "Запрос баланса" - это всегда портит настроение.
***
В падающем самолёте атеистов нет.
***
Назвать треугольник равнобедренным, у которого нет ни одного бедра, а только стороны, мог лишь глубоко озабоченный математик.
***
Русские иногда так долго запрягают, что уже и ехать никуда не надо.
***
Чтобы увеличить продажи, производители рулеток придумали поговорку: семь раз отмерь - один раз отрежь.
***
Несмотря на то, что у Мазая появилась пищевая аллергия на зайчатину, он продолжал спасать зайцев. Вот истинная преданность своему делу!
***
Уже одно неверие оскорбляет чувства верующих.
***
Помните! Победив запор можно обосраться.
***
Сколько волка пряниками ни корми, всё равно кнут нужен.
***
Семь раз отмерь и отрежь среднеарифметическое.
***
Библейское выражение "каждой твари по паре" Марьвановна часто практиковала в своей педагогической деятельности.
***
Пингвины не умеют летать потому что нет смысла летать с одного полюса на другой, и там и там холодно круглый год.
***
Я не фотогеничен, поэтому на рентгеновском снимке всегда выгляжу хуже, чем в жизни.
***
Данунах - древнеегипетский бог осторожности.
***
Злостным должникам за электроэнергию правительство перестало обещать светлое будущее и даже обещало отключить свет в конце тоннеля.
***
Если вы пошли за грибами без компаса и заблудились в лесу, то определить стороны горизонта можно по простой примете: сугробы всегда начинают таять с южной стороны.
***
Опасайтесь врачей-дальтоников, они вместо зелёной таблетки могут выписать вам красную.
***
В алкоголизме есть и положительные моменты: ты уже не мучаешься каждый раз вопросом - пить или не пить.
***
Никак не могу запомнить сколько мне лет, потому что на каждый день рождения новое число.
***
Исследовав стоянку пещерного человека, археологи не нашли ни одной брошенной бутылки и консервной банки, что говорит о высокой культуре поведения в тот период.
***
Правильные пчёлы делают в улье мёд, а неправильные - медовуху.
***
Если действительно хочешь бросить курить - устройся продавцом фейерверков.
***
Что вы так боитесь пенсии! Она сама еле ноги волочит.
***
В еде я неприхотлив. Мне без разницы какая икра на завтрак - осетровая или белужья.
***
Люди - это зло, а если вы в браке, то ещё и наказание.
***
Старость - это когда мысль о смерти тебя уже не пугает.
***
Не пользуйтесь социальным лифтом - он часто застревает, так и не доехав до мечты.
***
Если ночью встаёт чаще чем два раза, значит в аптечке вы путаете "Афалазу" с "Сиалексом".
***
Сегодня уснул позже чем обычно. Как всегда, считал овец. Одной не хватило, пришлось пересчитывать заново.
Свидетельство о публикации №120020308371
Удач!
Станислав Чёлушкин 09.03.2023 23:46 Заявить о нарушении