Афоризмы

Молодость даётся для того, чтобы наделать побольше приятных воспоминаний для старости.

***

Если Иван-царевич поступил с лягушкой по-человечески, выходит, что французы - людоеды?

***

Замечено, что алкоголик трезвеет быстрее, если нарколог приезжает к нему на вызов в костюме белочки.

***

Все продукты гораздо вкуснее ночью.

***

Желание внести побольше ярких красок в нашу однообразную, серую жизнь заставляет людей раскрашивать сугробы в жёлтый цвет.

***

Правда всегда побеждает, потому что, что победит, то и считается правдой.

***

Руки у него были "золотые", поэтому он ими не работал - боялся поцарапать.

***

Хрен редьки не слаще, но удобнее.

***

Ничто так не спасает семью от развода, как совместная ипотека.

***

Во всём мире люди устают от работы, а мы - от отдыха.

***

Вчера потратил деньги с умом. Теперь ни денег, ни ума.

***

Много талии не бывает. Бывают короткие руки.

***

Любовь - это когда оба заблуждаются относительно друг друга.

***

Одинокий белка-самец стал употреблять алкоголь, и к нему наконец-то явилась белочка.

***

В ответ на увеличение пенсионного возраста женщины угрожают правительству увеличением срока беременности.

***

Заплатил налоги - и спи спокойно. Но их уже столько, что спать спокойно не получается.

***

Чем толще женщина, тем больше мест для поцелуев.

***

Весна! Начинают набухать почки и соски.

***

Мужчины, не забудьте 8-го марта сложить всю грязную посуду в мойку. Этим вы облегчите труд женщине 9-го марта.

***

Скоро роботы решат, что человек - пройденный этап эволюции и он повторит судьбу динозавров.

***

Все ищут "братьев по разуму", а я сестру.

***

Столько лет уже пользуюсь носками, а до сих пор путаю левый с правым.

***

Я перепробовал массу диет для похудания, но самый лучший результат дал фотошоп.

***

Я встал с утра не с той ноги, но что обиднее - не с той кровати.

***

Если понедельник выдался тяжёлым - облегчись.

***

Поздние браки самые крепкие. Развестись уже не успеваешь.

***

Живя в гражданском браке, вы лишаете тем самым себя радости развода.

***

Свадьба - это такое радостное событие, что многие пытаются пережить это ещё и ещё раз.

***

После стольких неудач и запоя, в жизни наконец-то появилась белая полоса. Но в больнице мне сказали, что это белая горячка.

***

Говорят, Бахус некрасивых женщин в своей жизни вообще не встречал.

***

Сперматозоиду с навигатором презерватив не помеха.

***

Купил трусы со скидкой. Опять обманули! В нужный момент трусы не скинулись.

***

Прежде чем жениться, хорошенько подумай, потянешь ли ты этот кредит на исполнение супружеского долга, иначе на горизонте сразу возникнут многочисленные коллекторы.

***

Тебя тревожит постоянный рост цен? Устал от хронического безденежья? Одолели болячки? Включи телевизор! Там всегда высокая средняя зарплата, стабильные цены, счастливые и здоровые люди радуются увеличению пенсионного возраста и одобряют рост тарифов ЖКХ.

***

Чтобы завести себе хороших подруг, надо иметь хорошую заводилку.

***

Познакомлюсь с девушкой для серьёзных сношений.

***

За буйками жизнь кажется более интересной и насыщенной событиями.

***

Кто не хочет грызть гранит науки в школе,тот будет грузить его по окончании.

***

Перед покупкой дорогой вещи любовь жены усиливается прямо пропорционально стоимости этой вещи.

***

Что-то в последнее время моя нервная система стала какой-то нервной.

***

Я думаю, что Колобок был всё таки среднего рода, иначе он не смог бы укатиться.

***

В сказке принц не запомнил лица Золушки и искал её потом по туфельке. Он что, целый вечер только на ноги пялился?

***

Самые приятные утренние часы наступают в обед.

***

Наташа всегда здоровалась с бабушками возле подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

***

Когда государство в очередной раз обложило тебя налогом, хочется в ответ обложить его тоже.

***

Не пью. Не курю. Из вредных привычек осталась только жена.

***

Глядя на ценники в магазине я каждый раз желаю крепкого здоровья нашему правительству.

***

Пенсионеры предпочитают друзей уже не по общим интересам, а по общим болезням.

***

Мазохисты в аду опять устроили скандал, что в их котёл недолили кипятка.

***

Литературный критик - это человек, который знает как правильно написать литературное произведение, но, почему-то этого не делает.

***

Каждую весну дед Мазай доставал свою лодку и плыл спасать зайцев. Делал это он назло своей старухе, которая работала контролёром на транспорте.

***

Все женщины - эгоистки. Хотят, чтобы любили только её одну.

***

Образование "на удалёнке" - это когда обучаемого удаляют от образования.

***

После новогодних праздников у кого-то начнётся светлая полоса в жизни, а у кого-то сразу две полоски.

***

Самый доходчивый сурдоперевод у боксёров.

***

Не верьте слухам. На самом деле всё гораздо хуже.

***

Если вам ночью не спится - попробуйте спиться днём.

***

В детстве валенки были носками, но потом их перестали стирать.

***

Иногда люди путают левый носок с правым. Не представляю как такое возможно? Они же разного цвета!

***

Алименты - это ипотека полового акта.

***

Нету в русском языке такого слова "нету", есть только слово "нет".

***

Если вы влюблены, то это на всю ночь.

***

Качество соседей прямо пропорционально толщине стен.

***

Свой крест в жизни люди несут по-разному. Одни на Голгофу, другие - в сарай на дрова.

***

Для курицы и дятел орёл.

***

Дамы, считая овец в постели, никогда не заговаривайте с пастухом, иначе будет не до сна.

***

По гороскопу - Вам с утра сегодня на работу.

***

Намазался кремом от раздражения. Не помогло. По-прежнему всё раздражает. Контрафакт, наверное.

***

Она хотела твёрдый капитал, он предлагал лишь вялую наличку.

***

Если не можете уснуть, заведите будильник на сейчас. После его звонка обычно наступает самый глубокий сон.

***

Зелёные человечки - это люди, которые открывали зелёнку зубами.

***

Семья - это постоянный компромисс в пользу жены.

***

Лосьон от морщин действует эффективнее, если на ночь не наносить его на лицо, а принять внутрь.

***

Чтобы избавиться от лишнего веса, достаточно просто назвать его запасным.

***

Я по многим вопросам обладаю настолько глубокими знаниями, что постоянно не могу извлечь их оттуда.

***

Было очень хорошо, но всё погубило желание сделать ещё лучше.

***

Раньше мы считали, что Земля плоская. Наши знания выросли. Теперь мы точно знаем, что Земля сферическая, а Вселенная плоская.

***

Чем больше полезных ископаемых в стране, тем меньше от них пользы народу.

***

Старый конь борозды не портит, потому что бороздить уже нечем.

***

Когда кто-то из супругов, оправдываясь, говорит, что между нами ничего не было, уточняйте, не одежда ли имелась ввиду.

***

Когда на всех зла не хватает, оставшимся ты кажешься добрым человеком.

***

Употребления алкоголя позволяет избавиться от зависимости жить в браке.

***

Она была хороша во всём, а без всего ещё лучше.

***

Лицам, имеющим задолженность по оплате электроэнергии, правительство перестало обещать светлое будущее.

***

Раскольников плохо подготовился к убийству старухи-процентщицы, поэтому работа была выполнена топорно.

***

Чем хуже дела в королевстве, тем больше парадов.

***

Кабы знать, что соседка сегодня будет такая добрая - подстелил бы соломки.

***

Не бойтесь меня перехвалить. На самом деле я ещё лучше.

***

Дурак соображает быстрее, потому что у умного путь мысли извилист.

***

Их любовь закончилась ещё трагичнее, чем у Ромео и Джульетты - они поженились.

***

Сколько ни говори: "Доброе утро,"- задобрить его никак не удаётся.

***

Однажды лох и даун не пошли на работу. С тех пор это событие называют локдауном.

***

Женщины возмущены этим наглым обманом. Запретный плод оказался не сладким, а солёным.

***

Латексная женщина, в отличие от обычной, не обижается, когда её надувают.

***

Ложь разрушает отношения, а правда добивает их окончательно.

***

Если к вам пришла полная жопа, требуйте, чтобы и сиськи были такими же.

***

Если вы не успеваете выспаться за ночь, попробуйте спать побыстрее.

***

Все женщины немного ведьмы, потому что варят зелье под названием борщ, которым и приманивают мужиков.

***

Она была белой без загара, а местами ещё и пушистой.

***

Талант - брат краткости.

***

Если правда перестала вдохновлять людей, надо придумать новую.

***

Дайте мне наконец какой-нибудь бесполезный совет, потому что ни один полезный не помогает.

***

В хорошем человеке и глисты хорошие.

***

Ваш яд просрочен был, лишь пригодился от запора.

***

Если работать без выходных, то понедельники уже не так ужасны.

***

Не спи на лекции - можешь проснуться в казарме.

***

Я по ней очень скучаю. Как посмотрю на фото, так сразу зевота и нападает.

***

Чувство стадности - это когда, прослушав вечером прогноз погоды, утром выглядываешь в окно, чтобы узнать в чём люди идут на работу.

***

Кассир в супермаркете никогда не сожалеет о выбранной профессии, потому что для этого у него нет ни одной свободной секунды.

***

Нервные клетки не восстанавливаются, и чем больше их сдохнет, тем меньше потом будешь нервничать.

***

Женщина в споре легко опровергнет любые неопровержимые факты.

***

Отдых на даче - это оксюморон.

***

Опять плохие новости. Очередной астероид пролетел мимо Земли, а вместе с ним и надежды на перемены.

***

Дамы, говоря каждый раз мужу: "Ты меня не любишь!" - вы рискуете убедить его в этом.

***

Самое прекрасное число - это "13". На него так легко свалить все свои неудачи.

***

Волк волку - человек.

***

"Хлеб всему голова!" - сказал Колобок и покатился по дорожке.

***

Будьте реалистами, не стройте поллюции.

***

Один удар ремнём по жопе заменяет часовую беседу с психологом. Экономьте время!

***

У меня есть цель в жизни, вот только ружья пока нет.

***

Колобок - это первый блин, который вышел комом.

***

Египетский бог ДАНУНАХ оберегает нас от многих необдуманных поступков.

***

Рождённый пить ползёт умело.

***

Если в комнате всем комарикам поотрывать хоботки, то спать они уже не мешают.

***

В детстве Вовочка читал стихи всегда с выражением. Когда он подрос, то подрос и запас его выражений.

***

Не бойтесь старости - она к вам ненадолго.

***

Муму непостижимо.

***

В каждой музыкальной группе есть свой стукач.

***

Если у тебя всё валится из рук и тебе кажется, что ты ни на что не годишься, знай - это тебе не кажется.

***

В человеке всё должно быть прекрасно - и зарплата, и жилищные условия.

***

Безделье тяжелей работы - устаёшь быстрее.

***

Основное направление нашей медицины - профилактика. Поэтому её состояние таково, чтобы стимулировать будущего пациента как можно дольше не болеть.

***

Гаджеты соединяют людей на расстоянии,но разъединяют вблизи.

***

Говорят, что после того как в Колобок стали добавлять мак, его стало плющить.

***

Утеряно вознаграждение. Просьба вернуть за документы.

***

Искромётный юмор - это когда искры от болгарки попадают в другого человека.

***

Сливки общества - это та часть нации, которая прокисает быстрее всего.

***

Главное не длина волшебной палочки, а глубина исполнения желания.

***

Человек, бегущий из своей страны - духовный трансгендер.

***

Когда у тульских кондитеров плохое настроение, они пекут пряники в виде кнута.

***

На корпоративе в психиатрической больнице опять звучал местный хит: "Ой, невроз, невроз, не неврозь меня!"

***

Слышал, что шахматная королева стала ферзём. И здесь уже трансвеститы завелись!

***

Неудачные позы, не вошедшие в "Камасутру" при её написании, решили издать отдельно и назвали эту книгу - "Йога".

***

ЗОЖ продлевает старость. А оно вам надо?

***

Романтика наших дней: однажды он встретил красивую девушку и она ему так понравилась, что он решил продлить.

***

Автомобиль, оставленный у ворот автосервиса, автоматически становится автомобилем-донором.

***

Только съев головку чеснока, по образовавшейся пустоте вокруг меня в общественном транспорте, я понял, насколько человечество уже заражено вампирами!

***

Жить надо с первой же попытки. Она сразу идёт в зачёт.

***

Психиатрия - это когда человек однажды вышел из себя, а дорогу обратно забыл.

***

Если пельмени есть не ложкой, а вилкой,то теряется то незабываемое чувство, когда из него в рот вдруг выливается весь кипяток.

***

Слово "неприятность" чаще употребляется во множественном числе. Это как с салфетками, когда из пачки пытаешься вытянуть только одну.

***

Как задницу ни вытирай, а мыть всё равно придётся.

***

Среди близких было много недалёких.

***

На зимней рыбалке прикормка рыбы идёт в основном рыбаками.

***

Всё зависит от точки зрения. Для жителей другой планеты мы - инопланетяне.

***

Без мата игра в шахматы выглядит неполноценной.

***

Ешьте всё без ограничения и диет. На том свете вы сможете рассказать тем, кто лишал себя всего этого, но также умер, несмотря на все потуги, как же это было вкусно!

***

ЗАДАЧА ПО БЫТОВОЙ ГЕОМЕТРИИ.
Попытайтесь вписать любовный треугольник в семейный круг.

***

Вся беда правды в том, что она на себя не похожа.

***

Хочу открыть свой банк и назвать его "Трёхлитровая банка". Думаю, народ ко мне потянется, так как помнит, что это самый надёжный способ хранения сбережений.

***

Учу печь блины тех, у кого первый блин не выходит комом.

***

Снег шёл, шёл и упал на землю.

***

Всех, кто вошёл в историю,  вынесли  потом вперёд ногами.

***

В споре двух интеллигентов всегда побеждает более физически подготовленный.

***

Если мыслить прямолинейно - мысли в голове не путаются.

***

Чем меньше бублик, тем теснее дырка.

***

Интересно, а кого считают овцы, когда у них бессонница?

***

Земля плоская. Это более заметно на фотографии.

***

Никакие реформы в алфавите невозможны, потому что согласных больше.

***

В молодости секс "дас ист фантастиш", а после он уже всё более похож на
"арбайтен".

***

Обилие поз в Камасутре говорит о том, что женщине и это не то, и то не это.

***

Бесконечности нет. Всё заканчивается концом, большим или маленьким - это уже варианты.

***

Мужчина должен уметь всё, чтобы объяснить как это сделать женщине.

***

Методом проб и ошибок можно научиться только пробовать и ошибаться.

***

Замечено, что люди, плохо разбирающиеся в грибах, чаще встречают инопланетян.

***

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте и оставайтесь на месте. Когда-нибудь туда всё равно придут лесорубы и обнаружат вас.

***

Мужики, не соглашайтесь никогда на минет с саксофонисткой! Она может забыться и вдуть вам.

***

Не каждый способен любым способом способствовать способностям другого.

***

Электрик Иванов всегда соблюдал правила ТБ, поэтому женщины у него были только резиновые.

***

Нарисовать чёрный квадрат сумеет каждый, а вот продать его так сумел только Малевич.

***

Если бы Золушка потеряла не туфельку, а лифчик - папы охотнее читали бы детям сказки.

***

Оказывается, большинство людей во время секса не получают сарказма.

***

Утренняя сонливость пройдёт быстрее, если присесть не на сиденье унитаза, а подняв его.

***

Лучше всего молодость сохраняют не физические упражнения и диеты, а водка - она точно не даст вам состариться.

***

Работа должна приносить удовольствие - сказала порноактриса.

***

Слово "очко" интересно тем, что оно может существовать только в единственном числе и только во множественном.

***

Умный человек всегда найдёт о чём промолчать.

***

Делить начал с себя, поэтому не всем хватило.

***

В Африке кроме градации плохой или хороший человек людей ещё делят на вкусных и не вкусных.

***

Нравится женщина мужчине или нет, это должна решать сама женщина, а не доверять такое ответственное дело мужчине.

***

Грибы делятся на съедобные, несъедобные и с которыми можно поговорить.

***

Страшнее финансовой инфляции может быть инфляция веса.

***

Развод - это брак брака.

***

В ней было столько верности, что этого хватало на несколько мужчин сразу.

***

Клятва Гиппократа становится всё более похожей на обещание больше не пить.

***

В деревне люди встают с первыми петухами, а в городе с первыми перфораторами.

***

Провал в памяти после пьянки - это не осложнение для организма, а бонус от производителя алкогольной продукции.

***

Не занимайтесь самолечением. Этим вы наносите ущерб платной медицине.

***

В коллектив срочно требуется сволочь, чтобы он сплотился против неё.

***

Люди, не читавшие "Камасутру", трахаются безграмотно.

***

Отдыхать надо заранее, а не ждать пока устанешь и не останется сил на отдых.

***

В средние века и жилось как-то средне.

***

Не с каждым попутчиком бывает по пути.

***

Прогулял своё наследство в пух и пах.

***

Чтобы устранить негативные эмоции после взвешивания, я на напольных весах в конце шкалы написал: "Это в тебе доброта зашкаливает".

***

Красота требовала жертв. Потом жертвы закончились. Оценить красоту стало некому.

***

Знаете почему дельфины считаются хорошими? Потому что тонущих людей они толкали к берегу и потому, что те, кого они толкали в обратную сторону, уже ничего плохого про них не скажут.


***

Даже запущенная беременность проходит самостоятельно.

***

Напильник и труд всё перетрут.

***

У нас в городе если на улицах начали убирать снег, значит он понадобился где-то в другом месте.

***

Любовь хоть и прошла, но помидоры не завяли.

***

Никогда не покупайте себе одеяло из овечьей шерсти, иначе каждую ночь до утра будете считать сколько овец потребовалось на его изготовление.

***

К сожалению, мысль поменьше жрать приходит всегда не до, а после еды.

***

Больше всего порезов бывает от тупой бритвы.

***

Самая религиозная часть населения вовсе не священники, а электрики. Пока первые заняты только разговорами, вторые реально посещают нашего Господа.

***

Никогда в банкомате не нажимайте кнопку "Запрос баланса" - это всегда портит настроение.

***

В падающем самолёте атеистов нет.

***

Назвать треугольник равнобедренным, у которого нет ни одного бедра, а только стороны, мог лишь глубоко озабоченный математик.

***

Русские иногда так долго запрягают, что уже и ехать никуда не надо.

***

Чтобы увеличить продажи, производители рулеток придумали поговорку: семь раз отмерь - один раз отрежь.

***

Несмотря на то, что у Мазая появилась пищевая аллергия на зайчатину, он продолжал спасать зайцев. Вот истинная преданность своему делу!

***

Уже одно неверие оскорбляет чувства верующих.

***

Помните! Победив запор можно обосраться.

***

Сколько волка пряниками ни корми, всё равно кнут нужен.

***

Семь раз отмерь и отрежь среднеарифметическое.

***

Библейское выражение "каждой твари по паре" Марьвановна часто практиковала в своей педагогической деятельности.

***

Пингвины не умеют летать потому что нет смысла летать с одного полюса на другой, и там и там холодно круглый год.

***

Я не фотогеничен, поэтому на рентгеновском снимке всегда выгляжу хуже, чем в жизни.

***

Данунах - древнеегипетский бог осторожности.

***

Злостным должникам за электроэнергию правительство перестало обещать светлое будущее и даже обещало отключить свет в конце тоннеля.

***

Если вы пошли за грибами без компаса и заблудились в лесу, то определить стороны горизонта можно по простой примете: сугробы всегда начинают таять с южной стороны.

***

Опасайтесь врачей-дальтоников, они вместо зелёной таблетки могут выписать вам красную.

***

В алкоголизме есть и положительные моменты: ты уже не мучаешься каждый раз вопросом - пить или не пить.

***

Никак не могу запомнить сколько мне лет, потому что на каждый день рождения новое число.

***

Исследовав стоянку пещерного человека, археологи не нашли ни одной брошенной бутылки и консервной банки, что говорит о высокой культуре поведения в тот период.

***

Правильные пчёлы делают в улье мёд, а неправильные - медовуху.

***

Если действительно хочешь бросить курить - устройся продавцом фейерверков.

***

Что вы так боитесь пенсии! Она сама еле ноги волочит.

***

В еде я неприхотлив. Мне без разницы какая икра на завтрак - осетровая или белужья.

***

Люди - это зло, а если вы в браке, то ещё и наказание.

***

Старость - это когда мысль о смерти тебя уже не пугает.

***

Не пользуйтесь социальным лифтом - он часто застревает, так и не доехав до мечты.

***

Если ночью встаёт чаще чем два раза, значит в аптечке вы путаете "Афалазу" с "Сиалексом".

***

Сегодня уснул позже чем обычно. Как всегда, считал овец. Одной не хватило, пришлось пересчитывать заново.