Мир иллюзий

МИР ИЛЛЮЗИЙ

   Всех этих мыслей могло бы и не быть,сли бы не странные обстоятельства моей жизни, не всегда примечательные, но отличные от повседневности нашего никчемного бытия...
   В истории человечества есть немало славных событий,но к чему они ведут?..Есть ли смысл в том,что мы называем величием,славой...Или есть более важное,чем иллюзия,которой мы живём?..Я не могу дать ответ ни на один из этих вопросов,- но только доверяя своему сердцу,постараюсь хоть что-то выяснить для себя:"Где я живу и зачем?"- может кому-то это так же интересно,как и вашему собрату по несчастью...
   Итак,как и все - я был рождён!Это произошло в одну странную зимнюю ночь,когда люди готовятся к встрече Нового года.
   Моя заботливая мама опекала меня от всех сует,и моё детство прошло бы как сказка,если бы не моё неумеренное(вспомните себя)любопытство.Благодаря ему у меня было тысячи приключений,как полезных,так и наоборот.
   Уже в детстве я обнаружил немало дарований,которые вызывали у меня чувство превосходства над моими сверстниками.Со временем,как и у всех "нестандартных",у меня появились опекуны и недоброжелатели - я понимаю их.Трудно,а главное - больно,ощущать себя хуже кого-то...тем более когда это понимаешь.Я понял, что в этом мире часто придётся опускаться "до уровня пещерного человека",доказывая своё превосходство кулаками.
  По началу(вследствие материнского воспитания) этот метод вызывал у меня отвращение.Я пытался во что бы то ни стало уйти,убежать от выяснения отношений...но первые обиды и затрещины будили гордость и злобу.Эти чувтва,кажущиеся безобидными в начале,- стали демонами,раздирающими моё детское честолюбие.
    Чтобы доказать своё физическое превосходство, я стал заниматься "мужскими" видами спорта, и уже в двенадцать - далеко не все хотели попробывать "чего я стою".
   Подсознательно(не всегда того желая сам) я был лидером.Учёба шла по восходящей,не смотря на то,что далеко не всем предметам я уделял должное внимание.Все "точные предметы" были у меня в немилости - несмотря на что, меньше чем "хорошо" у меня проскакивало редко.Больше всего уделялось литературе,музыке, рисованию; а со временем - истории и философии!
   К девятнадцати годам, я успешно закончил,как это теперь называют - "технический колледж",и после двух лет совмещения своей основной работы с музыкой - стал заниматься своим любимым делом.
   Это была рок-музыка!По мсере того, как я пел в одной из полупрофессиональных групп нашего города, я стал брать уроки вокала...поступил на второй курс музыкального училища...и к двадцати двум годам(временно работая в мимансе оперного театра)закончил полный курс по классу академического вокала.
   Питаемый иллюзиями, я поехал поступать в консерваторию...Но там!...Там меня постигло разочарование, увы не первое в моей жизни...Нечистота в общении и "светские интриги" завершили моё стремление к высшему образованию.
   Закончилась юность.Необходимость в работе стала очевидной...и чтобы как-то продержаться на плаву - я устроился в музыкально-драмматический театр на вторые(если это вообще можно как-то назвать) роли.
   В начале было много энтузиазма!..Я восхищался в театре всем - от режиссёров и актёров, окружавших меня; до постановки и декораций,- но это в начале...
   День за днём я узнавал о театре всё больше и больше, - но это знание давало мне лишь больше разочарований.Он(то есть театр) - был похож на "аквариум с голодными пираниями,которые старались сожрать друг дружку", и все жертвы на алтарь того,что люди называют "искусством" мне стал напоминать общественный сортир, куда сливают дерьмо!...
   От осознания этих бессмысленных жертв(нищенской зарплаты, ночёвок в театре)моё существование в этом "высоком обществе" стало невыносимым...и когда в очередной раз меня выставили "мальчиком для битья" - я ушёл "по собственному желанию", пожелав "титанику" счастливого плавания...
   Уход из театра был только одной стороной медали...На другой - была Любовь.Она началась внезапно,как всякое стихийное бедствие!..
   Мы познакомились осенью, перед началом театрального сезона(я до сих пор помню дату и час!).Это случилось на обычном автовокзале...Я тогда провожал свою подругу.Всё началось с "двушки"(многие сейчас не поймут меня..но тогда можно было позвонить по телефону-автомату за "2"копейки(!)),которая нам была нужна чтобы позвонить её родителям...Несколько минут(о которых потом мы много шутили) закончились тем, что мы обменялись телефонами.Я пригласил Её в Театр...Но до отправления автобуса было около двух часов, за которые я выложил о себе всё(от оперных арий - до стихов)...Потом было тёплое прощание двух людей, которые знают друг друга "тысячу лет".
   Ожидания...Встречи...Размолвки - было всяко...Но всякий раз, Мы находили друг друга...Всё было "как во Сне", который не повторяется дважды!...Это была - Любовь - страсть сжигающая до основания...Но когда борьба духа и плоти закончилась - последствия были фатальными...
   Мы ещё долго встречались, но в один из дней,- который называют мигом озарения(или потерей иллюзий)- я понял, что всё кончено...Ей представилась представилась возможность комфортно(выйдя замуж за иностранца) устроить свою жизнь...я же - стал теперь лишь приятным(точнее острым) воспоминанием в Её жизни.
   Как-то я получил от неё пару писем,на чём наша связь(как я думал навсегда) прервалась.Сейчас она замужем...и если ей верить - счастлива...
   Вернусь к тому,что я ушёл из театра.Теперь вся моя сущность бросила вызов всему,что меня окружало.Я хотел сменить всё: Знакомства,друзей(если их можно так назвать),дом...Я старался жить "на полную катушку".Гореть, и если нужно - сгореть!..Я писал стихи, как одержимый и полностью отдался вновь созданной рок-группе - наконец-то я занялся тем, о чём мечтал всю жизнь!..
   Были взлёты и падения - но это жизнь без иллюзий на превосходство...Мне говорили что мы "первые",- но я знал,что это будет до тех пор,пока у этого есть "дух"...Как только я почувствовал,что нас коснулась болезнь называемая равнодушием - увидел: мы начали "гнить"..."гнить заживо".Я видел это ещё в театре,и когда "пришло время" - "мы умерли друг для друга"...
   Я пытался найти правду,- но у каждогоона своя.Я хотел понять законы по которым мы живём,- но они лишь для слабых.Искал справедливость,-но слышал лишь насмешки "блюстителей порядка".
   Где же Истина?..Перечитывая Бхагавад-Гиту...Библию...Коран...я хотел понять зерно этих учений.Они говорили о разных путях достижения совершенства,но каждый из людей,проповедующий то или иное учение говорил:"Оно - единственно верное!"...
Я стал в тупик.Я был озадачен.Но моё желание,понять в чём суть жизни - заставляло искать!..
   Это было похоже на поиск чёрного предмета в тёмной комнате.Я наблюдал за лидерами той или иной духовной конфессии(попросту секты),- но их слова и дела часто несоответствовали друг другу.
   Я решил обратиться к Богу напрямую и понял,что только Он - будь то Иисус...Кришна...Аллах - у Него много Имён - может ответить на все мои просьбы и вопросы...
   В своей жизни я сделал массу ошибок, о которых сейчас с болью раскаиваюсь - может быть именно они привели меня к этому решению:"Верить в любой ситуации".
   Черезвсе трудности,которые легли на меня ,я стал понимать истинные нетленные ценности...Мой Читатель,я хотел бы тебе сказать,что и Любовь...и Друзья...и Близкие в духе - есть - главноенайти их!..И если ты будешь поступать по духу и прислушиваться к голосу сердца(где живёт душа) и разума(но не расчёта)- ты найдёшь покой в этом иллюзорном мире...
   Подумай,что сделал ты,чтобы ощутить себя свободным?..Многие скажут,что свобода - это власть денег...но уверены ли они в том,что будет с ними завтра?..Уверен - нет!..
   И перед тем,как я приостановлю мою исповедь,скажу:" Всё в нас!"...Я знаю,что меня любит моя невеста -  это не страсть(ныне не люблю это слово),а доверие и уважение чувств друг друга - это будущая семья...Несмотря ни на что,я знаю,что меня всегда поймут мои мама и отец.Маме я всегда буду обязан всем добрым,что есть во мне...И самое главное - я знаю,что мой духовный Отец никогда не отвернётся от меня,если я буду искать его в своей жизни.В Его руках всё - только попроси,и Он даст.Даст Надежду...Веру...Любовь.
   Теперь,после всех мытарств я понял,что извечное человеческое стремление к превосходству - всего лишь иллюзия,которой мы себя тешим...Все знают: "Когда умирает плоть,она уходит в землю,а с ней - все наши амбиции..."
   И я говорю:"Я не хочу быть прахом, но Духом..."

   31 октября 1995 A.D.

P.S.всё это написал я когда мне было 25 лет...сейчас мне 50...я вырастил с моей любимой женой умную добрую дочь...пел во многих проэктах и четырёх группах - которые сделали мою жизнь интересной...но дело не в этом....Живите каждый день,как будто он крайний!...И знайте - жизнь Одна!..Не бойтесь Жить!!!