Зависимость от человека. Анализ. Тревога и страх

Зависимость от человека. Анализ
причин.
Тревога и страх как причина зависимости.


В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершенен в любви."
Из Послания Иоанна Богослова (1 Иоанна 4:18)
"И пусть Радость твоя победит твой страх"

«Но от страха в любовь не прятаться
Зареклась на заре»

Зависимость от человека - один из видов зависимости, как и другие (наркомания, алкоголизм и др.).

Зрелая любовь представляет собой баланс между «брать» и «отдавать», «заботиться» и «зависеть». Преобладание стремления брать и зависеть приводит к страданию как самого зависимого человек, так и объекта его «любви».

Любовь и дружба - величайшая ценность и радость, великий дар, данный человеку Богом.

«У Бога на Земле нет других рук кроме наших», помощь ближним имеет высокую духовную ценность и необходима для спасения.

Помогать незнакомым людям Христа ради, помогать своим близким (родственникам, друзьям и др.) и радоваться общению с ними, выполнять свои обязательства перед Богом и людьми - все это не имеет отношения к зависимости.

Формирование зависимости от человека приводит к потере внутренней целостности и страданию. Страдание может стать ощутимым как в период общения меду людьми (в этом случае страдание вызвано неудовлетворенностью общения, чувством «отсутствия взаимности»), так и становится очень сильным в случае, если общение с объектом зависимости прекращается.

Это неоправданное страдание – то, которого можно избежать, которое человек создает себе сам, которое не имеет смысла. Бог ждет от нас радости, а мы придумываем себе неоправданное страдание, даже в период отсутствия больших скорбей.
Борьба с зависимостью от человека направлена против страдания, а не против человека и чувств к нему и памяти о радости и грусти, связанного с ним общения.
Для освобождения от страдания, вызванного зависимостью, важную роль может играть осознание вызвавших зависимость внутренних причин. Осознание этих причин возникает в результате анализа ситуации.
Как только появятся внутренние силы для анализа причин, вызвавших страдание от зависимости, анализ должен быть проведён как можно скорее.

Так как верно проведённый анализ с большой вероятностью приведёт к исчезновению страдания, связанного с зависимостью от человека.

При проведении анализа нужно сконцентрироваться на своих ощущениях и попытаться как можно более честно ответить на вопрос:

Почему я так страдаю, почему мне так плохо после прекращения общения с этим человеком?

Возможные варианты ответа:
Мне плохо, потому что мне очень нравится этот человек, я надеялся идти с ним дальше по жизни, мне интересно и легко с ним, он важен для меня.
Только ли это? Это единственная причина? Или есть ещё другие, например
ЧУВСТВО ВИНЫ
Мне плохо, потому что я мучаюсь от чувства вины в связи с тем, что (1) я бросил этого человека и я думаю, что виноват в его страдании или (2) человек прекратил общение со мной по моей вине и мне плохо, так как я виноват в том, что наши прекрасные общения прекратились, и я страдаю, и он пострадал.
Вину нужно исправить. И всегда можно исправить или уменьшить. Либо с тем же человеком либо с другим. Если контакт с человеком сохраняется, можно искренне попросить у него прощения (хотя нужно понимать, что его реакция может быть разной). Если контакта нет, то прощение попросить нужно мысленно. Для верующих людей спасительным средством является исповедь:  груз с души снимается. Также возможно совершение тайных добрых дел (по отношению к другим людям) с мысленной просьбой, чтобы Бог простил «долги» - обиды, нанесенные этому человеку. 
Далеко не всегда попытка попросить прощение непосредственно у человека, которого ты обидел, приводит к восстановлению мира у вас обоих, если человек прощать не готов. В этом случае конфликт может лишь усугубиться.
Также просящий прощения может быть понят не верно. Попытка признать свою вину может быть принята за просьбу о продолжении общения и вызовет волнение и беспокойство в том время как это и не подразумевалось.
Если второй человек не готов простить и примириться, обращение к нему с просьбой о прощении подобно брошенному в пруд камню. Камень падает на ранее спокойную поверхность, и по воде вновь пошли круги; поверхностный мир в душе человека вновь нарушен. 
Один мой знакомый с целью решения конфликтной ситуации с понравившейся ему женщиной решил искренне попросить прощение у всех других женщин, которых он обидел раньше, в течение всей жизни (у всех, кого он на данный момент мог найти). Он надеялся, что Бог поможет ему наладить отношения с дорогой для него женщиной, если он попросит прощение у всех других, обиженных ранее. Что же получилось? Женщины воспринимали просьбу о прощении, как попытку восстановления отношений (начать все сначала); таким образом, он обнадеживал и обманывал этих женщин, и они не приобретали, а теряли мир. Поэтому есть ситуации, когда просить прощение лучше мысленно.
Как Петя просил прощение у Маши
http://www.stihi.ru/2019/03/08/1111
И возникает здесь сомнение,
А можно ль попросить прощения,
Не повредив чужой души?

Иначе, в этом нет и смысла

Возможно, лучше молча, в мыслях
Прощения попросить у Бога
Чтобы не судил он Петю строго.

Просить земного утешения
Здоровья, счастья и удачи
Для тех, с кем были отношения

(А Маша все сидит и плачет)

А лучше бы жить, не обижая,
И ничего не нарушая
И в жизнь чужую не влезая

Но как так - жить и не грешить?
Уязвленная гордость
Мне плохо, потому что меня бросили и уязвлена моя гордость. Я страдаю от обиды. Если бы этот человек не бросил меня, а я вовремя прекратил бы отношения сам, то я не уязвился бы сердцем и не страдал - мне было бы все равно или я торжествовал бы, что вышел победителем. А сейчас я брошен, я проиграл.
В этом нет ничего хорошего. Это говорит о гордости. Гордость, самомнение – важнее чувств другого человека. Если бы я сам успел прекратить общение – я бы не страдал (не зависимо от чувств другого человека). Это однозначно плохо. Необходимо задуматься о своем отношении к людям в целом и переосмыслить его.
Однако, если говорить, об уменьшении неоправданного страдания, то в этом случае можно постараться представить, что ты сам принял это решение и лишь санкционировал другому взять ответственность, чтобы не испытывать чувство вины. «Я решил это сам. Но, чтобы не испытывать вину, вел себя так, чтобы другой взял ответственность за расставание». А почему я так решил? Можно разобраться. В любом общении есть много минусов, отрицательных сторон. Можно найти их, сконцентрировать на них внимание и временно убедить себя в том, что это решение было своим… до уменьшения страдания. В дальнейшем нужно пересмотреть и улучшить свои отношения к людям и с людьми. И бороться со своей гордостью и самомнением.
Фактически, здесь нет самообмана, так как в конфликте и прекращении всегда участвуют двое. И если отношения прекратились по вине одного из них, то другой, пусть и не инициировал конфликт, но не сделать что-то важное, чтобы не дать конфликту развития. А, следовательно, оба человека хотели отношения прекратить, но только один из них взял за это ответственность. Отношения имеют разные грани. Можно признаться себе, что в этих отношениях не нравилось что-то совсем другое, а не то, о чем ты сообщал. Вот и хорошо, что не пришлось рассказывать о своих истинных чувствах.
Потому что
http://www.stihi.ru/2013/10/07/3489
Если этот приём поможет, то можно на этом остановиться. Это и есть основная причина. Получается, что значимый человек был не так и значим, значимой оказалась уязвленная гордость (меня бросили, меня отвергли).
Если нет - надо переходить к следующим пунктам. Это не истинная причина.
СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА
Мне плохо, потому что я боюсь одиночества, а теперь, после прекращения общения с этим человеком, я чувствую себя одиноким.
А до того, как ты его встретил, ты был одиноким?
(1) я не думал об этом
(2) да, я был одиноким и очень страдал
Что плохого в твоём одиночестве? Фактически, получается, чем сам человек не нужен. Важно не то, что «его» нет, важно то, что нет «никого». А, значит, страдание было совершенно зря привязано к конкретному человеку. Страдание связано с внутренней «пустотой», со страхом, что никого нет на уровне «значимого человека».
Какими могут быть причины?
Мне плохо, потому что теперь я остался наедине с собой и своими проблемами, а общение с этим человеком облегчало мои проблемы.
Или я держусь за это страдание, так как само страдание отвлекает меня от решения своих основных проблем. И мне легче страдать от зависимости, чем перейти к решению моих основных проблем.
Цель анализа причины зависимости - попытка выявить другие причины, кроме непосредственно сильного интереса к общению с данной личностью. Если анализ приведёт к пониманию, что в основе формирования отношений лежит невозможность решения своих внутренних проблем и желание «спрятаться», уйти от своих проблем в это сильное чувство (особенно в чувство страдания от невзаимной безответной любви), то следующим этапом должно быть признание своих проблем, принятие необходимости взять за них ответственность, переключение внимание на анализ и переосмысление этих проблем, поиск наиболее рациональных и верных способов их решения, снятие хронического стресса, переосмысление их значимости, уменьшения страдания (связанного с необходимостью решать свои внутренние проблемы).
На этом фоне проблема зависимости от человека исчезнет сама по себе (если зависимость была сформирована как средство облегчения своего ранее существующего внутреннего страдания или отвлечения от него).
А теперь о том, что невозможность самостоятельно успешно «справляться» со своей жизнью, обязанностями и проблемами, желание «спрятаться» за партнера и за вызванные им чувства (в том числе, и особенно – страдание), может быть связано с тревожным расстройством. Страдание от тревоги и страха гораздо мучительней, чем одиночество как таковое и чем желание общаться с конкретным человеком.
«Переключение» с одного страдания (более сильного) на другое (более слабое) вызывает облегчение.
Поэтому человек с тревожным расстройством может крепко держаться как за отношения с другим человеком (если они помогают уменьшить тревогу), так и за страдание, связанное с прекращением отношений (так как это страдание меньше, чем страдание от тревоги. Таким образом, страдающий от тревоги ведет себя как «страус»: прячет голову в бессмысленное страдание от невзаимности, чтобы как можно дольше избегать страдания, связанного со своими основными проблемами.
Научи меня жить без тревоги!
От тревоги дышать невозможно
Я стараюсь идти осторожно
Потому что боюсь оступиться,
Потому что боюсь ошибиться
Может тот, кто летать не боится
Может тот, кто мечтать не боится
Мне поможет усилием воли
Стать свободной от страха и боли
Для меня это значит так много
Ведь мой путь так сужает тревога
Научи меня жить без тревоги!

Нет, наверное все бесполезно
Я как бабочка в клетке железной

Научи меня жить без тревоги
http://www.stihi.ru/2009/12/06/899
Голову б - да на плаху
Да жизнь – уговор.
Слабое сердце от страха
Бежит по росе во двор.
Тревожное небо в клочьях,
Бежать - да неведом путь.
А может ли кто помочь мне
Сердцу покой вернуть?

К тому, кто любил да сватался
Под тонкий снег в декабре?
Но от страха в любовь не прятаться
Зареклась на заре

Ссылка
http://www.stihi.ru/2011/12/04/1508

Твой страх на конце иглы
http://www.stihi.ru/2012/03/08/9473
И услышал ответ
В голубиной небес тишине,
Что дороги мне нет
Пока царствует Страх во мне.
777
Больно было узнать…
Опускалась на поле ночь -
Этот страх не достать
Человек – не сможет помочь.

Это в сказках герой
Все отыщет и в нужный срок.
Человеку порой
Помогает здесь только Бог
2012

Причиной формирование зависимости может быть изначальная не-самодостаточность, неполноценность, внутренняя несвобода, ощущение некоторого недостатка, дефекта, отсутствие мира в сердце человека в центре «Я и Бог» или «Только Я».
К теме «границы личности».
http://www.stihi.ru/2020/01/24/844
Помню услышанные в молодости слова молодого, но духовно опытного священника: «создавать семью нужно не от недостатка, а от избытка, когда есть силы, есть чем поделиться и этого для одного тебя слишком много. Семья - это большой труд, на многие годы, на всю жизнь, для того, чтобы идти путём семьи, нужно много сил. Это не всем дано, и многим не по силам.»
Таким опытом, поиск любви как попытка восполнить свой «дефект», заполнить жизнь смыслом, найти силы, может закончиться не так радужно. Однако далеко НЕ всегда. Создание семьи действительно помогает человеку воссоздать свою целостность, выстроить иные хорошие цели, получить силу и защиту, прежде всего от Бога.
Мне хотелось бы поговорить лишь о ситуациях, в которых разрушение любви и в целом близких отношений с человеком, формирование зависимости от человека и страдания в результате безответной любви и неразделенности чувств связано с тем, что в основе поиска и формирования чувства любви и близости изначально лежала невозможность и нежелание решать свои серьёзные психологические проблемы, вызывающие хронический стресс и страдание.
Душа больна и испытывает страдание. И это страдание не связано непосредственно с одиночеством. Оно не вызвано одиночеством, оно только усугубляется в одиночестве. Это страдание совершенно другого характера, оно может быть таким сильным и мучительным, что человек на многое готов пойти, чтобы только уменьшить его.
В этом случае все то, что приводит к уменьшению страдания (тревога и страх, депрессия), с большой вероятностью могут вызвать зависимость. Так легко формируется зависимость от некоторых лекарств (особенно от препаратов бензодиазепинового ряда) и от алкоголя. Также легко может сформироваться зависимость от общения с человеком, если это общение приводит к улучшению психического состояние. При этом может казаться, что это и есть «Любовь». Вероятно, это можно представить как одну из форм «использования человека человеком». В том случае, если под любовью и даже дружбой считать чувства, испытываемые лишь в отношении личности другого человека. Например, я очень хочу общаться с этим человеком, потому что ... у нас общие взгляды, мне интересно с ним, он красив, он умён, он кажется мне очень близким и др. А не потому что ... рядом с ним уходит моя тревога, улучшается настроение, и поэтому я хочу всегда быть рядом с ним. Однако, человек нередко даже не может распознать истинные причины и оттенки своих чувств. Так как любовь - это когда мне очень хорошо рядом с тобой, радостно, приятно, легко. А почему мне так легко? Кто будет задумываться об этом, пока между возлюбленными все хорошо! Никто. Это понимание может прийти уже позднее, в результате вынужденного анализа, после расставания или охлаждения отношений, когда изначально душевно нездоровый человек вернулся в своё страдание.
Дом
http://www.stihi.ru/2009/11/01/350
Страшно думать, что будет потом:
Снова осень. Закончилось лето.
Я вернусь в заколоченный дом,
Где так воздуха мало и света.

Где во тьме очертанья картин,
Мне о прошлом с укором напомнят,
Где останусь один на один
С тем, что сердце тоскою наполнит.

Отчего я хотела бродить,
Словно странница в мире случайном,
И готова была полюбить,
Тех, кого на пути повстречаю.

Больно вспомнить из них одного...
Но об этом мне думать не надо.
Как же холодно здесь – ничего…
Поначалу затеплим лампаду.

Лик иконы над ней на стене
Снова светится доброй надеждой,
Снова дни полетят, как и прежде
Божий промысел есть обо мне

Он всегда есть о каждом из нас.
В боли, в радости, встречах, потерях
Нужно с этим смириться сейчас,.
Просто жить, не бояться и верить.

Даже если порой тяжело,
Все пройдет. Все развеется ветром.
С Божьей помощью станет светло,
Там, где кажется тьма беспросветной.

осень 2009
Возвращение в одиночество
http://www.stihi.ru/2011/09/24/619
Одежды одиночества
http://www.stihi.ru/2011/09/25/923
Пока одежда - тяжкие вириги,
В ней невозможно спать и есть и пить,
Но, может быть, потом помогут книги.
Ведь как-то с этим мне придется жить.

Когда-нибудь, хоть, видимо, не скоро,
Когда я отойду от той черты
Где память-крик о наших разговорах
И сердце рвет простое слово "ты".
Это когда страх от потери любви связан именно со страхом возвращения к своим нерешенным проблемам, страхом остаться наедине с самим собой. И этот страх (остаться наедине с нерешенными ранее проблемами) во много раз превышает сожаления об собственно прекращения общения с другим человеком. Может оказаться, что этого сожаления не было бы и вовсе, если бы общение не приносило бы облегчения ранее существующему и теперь вернувшемуся мучительному страданию от своих внутренних ранее не решенных проблем.
Почему бы не заняться теперь генеральной уборкой в своём доме?
Здоровая «самодостаточность» - это состояние, когда в своём доме хорошо, уютно, легко. Чисто и красиво, вещи аккуратно разложены по местам, но без фанатизма и педантичности; возможен лёгкий «рабочий беспорядок», не вызывающий дискомфорта. Возможно, на стенах весят картины, а на окнах цветы, у стены стоит большой камин. За окном, укрытом мягкими струящимися волнами непроницаемыми шторами спокойного цвета - метель, порывистый ветер. А в твоём доме - тишина, тепло, легко и уютно, приятно. Ты сидишь в большом кресле у камина, забравшись в него с ногами, завернувшись с мягкий тёплый плед приятного цвета и читаешь книгу или просто думаешь о чем-то хорошем. Может быть, пьёшь чай с мятой и травами, с мёдом, вареньем, с конфетами или печеньем? Возможно, у кого-то такое же представление об уюте и комфорте, у кого-то оно будет иным.
Суть в том, что тебе сейчас и здесь хорошо, в доме своего сердца, ты готов остаться один в своём доме, сейчас и потом и всегда. И тебе нет необходимости вскакивать и бежать на улицу в холод в метель, чтобы искать кого-то хватать за рукав и просить о любви .... для того, чтобы уменьшить эту невыносимую боль в сердце, вызванную страхом, тревогой, депрессией.
Если чувство любви возникает у человека, которому было ранее комфортно и легко в состоянии одиночества (в своём уютном доме), то такие проблемы исключены, исключен данный вариант использования. И чувства будут направлены действительно на личность любимого человека (а не будут лишь благодарностью за уменьшение страха).
А если уже создан союз двух людей, который основан на том, что один из них (страдающий от тревоги, например), получает в этом союзе утешение от своего страдания, а второй (не испытывающей тревоги) заинтересован именно в качествах личности любимого (в том числе, и во внешних характеристиках) - обязательно ли такой союз обречён на крах?
Конечно, нет. Но это выходит за рамки данных размышлений, цель которых - уменьшение страдания, связанного с отсутствием взаимности.
Если оба человека довольны своим союзом, то пока у них все хорошо - это их личное дело. И не стоит вмешиваться и подвергать их счастье анализу и критике. Лучше заняться решением своих проблем.
777
Подборка стихов и рассказов, посвященных борьбе с тревогой 
О том, что как бы сильно не бояться, будет все равно так, как хочет Бог.
И если таков Его замысел, то ничего плохого случиться не может:
О суеверии
http://www.stihi.ru/2017/08/01/4796
О том, что тревога имеет в своей основе эгоизм.
Не думайте о себе
http://www.stihi.ru/2017/01/03/5733
О том, что тревога может иметь защитное (охранительное) значение:
Тревога как огромная язва на душе, и отсюда постоянна уязвимость души. Что может облегчить боль, вызываемую ей?
С одной стороны она мешает духовной жизни, так как внимание не может отвлечься от переживания своей боли.
С другой стороны она выполняет роль охранительную, ограничительную, благую, защищая от многих новых зол, падений, беззаконий.
И несмотря на это тревога - греховна. Так как по сути являет собой маловерие, малодушие.
Однако мир так мудро устроен Богом что иногда можно выбрать из двух зол меньшее, и меньший грех становится оградой от греха  большего
О том, что Бог не любит боязливых.
И нужно собраться и «делать что должен и будь что будет!»

О том, как важно пойти навстречу страху. И какая радость появляется, когда страх побежден. О том, что на место побежденного страха приходит радость.
Источник
http://www.stihi.ru/2020/01/26/453
Когда я был еще младше, я многого боялся - сказал Мальчик.
Например, я страдал от детского страха Темноты.
Особенно, когда оставался Один в доме.
Это был не страх перед тем, что может произойти в Реальном мире с маленьким мальчиком, который остался один в темноте. Например, это был не страх "воров" или "разбойников".
Это был страх остаться один на один с миром нереальным, невидимым, духовным, который должен быть скрыт от глаз.
Нет сомнения в том, что этот мир существует, однако люди не должны его видеть. И в этом их защита.
Я боялся, что в темноте невидимый мир явит мне себя. Я боялся увидеть чудищ, обитающих в нем.
Особенно мне страшно было посмотреть в темное окно, я боялся увидеть страшные лица.
Но когда страх появлялся, я старался побороть его. Это проще было сделать в самом начале, когда страх только показался, но еще не овладел моим разумом.
Моим орудием была молитва. Однако я молился ни о том, чтобы ушел страх, а о чем-то другом, чтобы отвлечь внимание от страха. Это помогало.
Когда я чувствовал в себе силы, я старался побороть страх напрямую, его же методами. Я пытался сделать именно то, что мне особенно страшно было делать.

Однажды, когда мне было очень страшно взглянуть в темное окно, так как я боялся увидеть в нем чудищ и образов тайного мира, усилием воли преодолевая нарастающий ужас, я быстро подошел прямо к окну и посмотрел в него.

И мне открылась картина невиданной красоты: за окном я увидел зимний лес, сосны с уютными шапками снега на ветвях, круглый диск луны в летящих облаках, снежную тишину, искрящуюся бликами под лунным светом.

Я был потрясен тем, что преодолев страх увидеть что-то ужасное, я увидел одну из прекраснейших картин этого мира.

И моя душа наполнилась Радостью