Запахи

Меня кидает, как горох об стенку, когда эти запахи вскакивают вскользь мимо моего носа, отправляя по прошлому, то туда-то сюда.

Порою эмоции связаны с далёкими участками жизненных мгновений.
Начиная от зимнего танго снежинок 2006 года, когда я совсем ещё была маленькой, и нос исполнялся запахом мороза и запахом деревянных игрушечных ложек в стенах музыкальной школы.
Заканчивая запахом лета и ощущением потерянности, будучи одетой в короткое чёрное платье с белыми узорами, в котором можно было ощущать негодные порывы ветра, исполненные свежестью, и запахом солнца. Волосы спутывались зефирами, что родились в 2016-ом году и прилетели из далека, когда я ещё проводила свои последние школьные деньки...с чувством полной разбитости, я переживала о разных родом неудач, как обычно это бывает у людей в столь нежном возрасте. И даже иногда жаль, что по сей день я не могу назвать эти неудачи мелочными.

Тёплое солнце тогда грело, а прохладный шаловливый лёгкий ветер охлаждал и руки и щёки.
Негодник-ветер раздувал юбку моего платья, словно бы это были кроны деревьев, и создавал ощущения полёта. Только успевай ловить юбку платья с краснеющими щеками, постыдно возвращая ткань вниз.
Перед глазами была привычная глазу картина - песок со знакомой с детства песочницы на площадке, который иногда бил по ногам ниже колен. Их защищала лишь тонкая чёрная сеточка, из-за которой ощущения ветряных порывов были ярче, и лаковые ботинки со слегка слезшим лаком, от неаккуратных шагов моих, и других детей на школьных коридорах и лестницах.

Запах песка из песочницы напоминал о далёком, и давно прожитом мною детстве, когда я ещё не ходила в школу совсем, да и наверное даже не могла себе представить, что когда-то стану настолько взрослой, что буду посещать её каждый день в течении 11ти лет.

Я мысленно представляла себе вещи, которые выходили за грани разумного. Наверное потом они действительно выходили.
К сожалению их было не увидеть, ведь человек не способен различать этих цветов, запахов, или же измерений, какими бы приборами он не пользовался.

Сирень пахла так сладко, что я забывала всё на свете, но временами я забывала и о запахе сирени. Например в феврале или апреле, когда морозный воздух, или запах мокрой листвы - пробивали нос, вновь наполняя мозг воспоминаниями.

Я видела как яблочные деревья осыпали всё вокруг белоснежными или блекло-розовыми нежными телами лепестков, создавая видимость заснеженных дорог, которые в отличие от зимы были прогреты солнечными лучами.
Я не знаю что пахло вкуснее. Цветущая сирень или цветущие яблони?
А порой запахи смешивались, создавая единую симфонию, которая будет играть лишь в этом году. Лишь этой весной. Лишь сейчас. И больше никогда.

Метели лета - летние зефиры с участием цветущих яблонь и их незапятнанных дорожной пылью лепестков.
Сугробы лета - тысяча лепесточков, что, летая, нежно касаются кожи твоих щёк.

Что может быть... Ламповее и свежее?
Я... Не разделила этого ни с кем.
И до сих пор не могу прекратить об этом думать.
Не то что бы это волновало, но...
Мне жаль. Наверное это было важно, как минимум для меня.
Но теперь мы никогда об этом не узнаем.

Столько не разделённых ни с кем вещей.

Как будто ты вода в вазе с прекрасными ландышами.

Такое не увидишь почти, а ещё и стоишь там один и тухнешь, хотя вроде и прекрасное созерцаешь.
К сожалению твоя суть - лишь последний оплот умирающих цветов, которые прекрасны и благоухают сейчас... А потом...


Я видела их. Ручьи и вода, бегущая из под крана, с железисто-хлорным привкусом и запахом. Однако же, они находились в движении, на пути к чему-то неизвестному.

Мне всего 8 лет и я у бабушки в квартире.
Кошки, маленькая белая форфоровая чашка с рыжим котиком, который мне улыбался.
Я пила из него воду. А по утрам чай, смотря с дедушкой на кухне телевизор, по которому шёл мультик про какого ни будь Джеки Чана.
Дедушка всегда пил горький кофе с сахаром за тем белым столом, который был исписан номерами или чем-то ещё.
Тогда тот чай казался мне ароматным и вкуснейшим. А может это лишь потому-что тогда я была маленькой.
Кофе дедушки пах тоже очень вкусно, хотя я не понимала как же он пьёт его без молока.

Он говорил: "кофеёк".

Я вышла на улицу из маленького дачного домика.
Утро, еле-еле утро. Ещё темно, а солнце ещё не вытянуло не единого своего лучика из-за горизонта.
И запах, напитанный озоном. Запах, подгоняемый утренним небом и тёмными облаками.
Тихое, но весёлое пение птиц, пробуждающее внутри какие-то тёплые, но слегка смешанные чувства, от непонятно откуда-то взявшейся тоски...
Ощущения, как кружева и длинные легкие белые ткани, развиваются и мягко шлепают по ногам. На крыльце, перед целым миром. Ощущение безмятежности. Тишина и спокойствие. Запах мокрой земли, запах свежести утренней зари. А рассвет-то пахнет.


Мне 10 и я сижу перед старым монитором компьютера в комнате, где кроме него стояли лишь коробки, а с левого боку от меня всегда была батарея.
Толстый экран, который по утрам отражал солнце, от чего было плохо видно картинку, а по вечерам с головой уносивший меня в мою любимую фэнтезийную РПГ игрушку.

Запах картона, свежемытого деревянного пола и сущащегося на батарее свежестиранного белья.
Вечные брождения в игре обливион, бесконечные щёлканья мышкой и разговоры сама с собой и своим персонажем...  Моё воображение играло так сильно, что я могла ощутить запах хлеба, купленного в таверне этой игры, или запах озёр, рек, лесов и цветочных полей оттуда же. Иногда запах чего-то и не сильно приятного. Например крови или гнилой плоти. Но уж таковы издержки игры, где ты должен чуть ли не мир спасать от вселенского зла, да и врагов убивать, спасая ни в чём не повинных мирных жителей.
Тот коврик для мыши, который давно стёрся от трения, и стёрся уже сейчас из моей памяти - по случайности дико напоминает тот коврик, что лежит на полу моей комнаты сейчас, когда тут уже давно прошёл ремонт, а белый экран с толстым надутым стеклом давно сменил себя на тонкий и чёрный, который теперь меняет яркость на необходимую, а солнечный свет по утрам совсем не отвлекает от обливиона, а теперь уже и скайрима.

Да и не пользуюсь я им уже давно. Я давно не играла.
А жаль...

Я сижу в комнате, в которой часто бывает очень жарко из-за её крайне малых размеров и большой батареи, то и дело высушивающей воздух вокруг меня.
Если этой декабрьской ночью 25го числа 2020го года мои руки повернут ручку окна, чтоб его открыть... Сразу станет так холодно. Но..
Я снова ощущу свежесть зимы, и этот запах... Знакомый с детства, хоть он уже и не тот, что был 15 лет назад, того же числа.
Когда я шла в садик, держа за руку маму, ощущая запах своего шарфа и зимнего мороза, колющего мои щёки на пару с шарфом же...А у этих вещей есть запахи...!
И потом запах деревянных игрушек в детском саду. Запах дерева и лака. Приятная на ощупь фактура дерева. Игрушки казались живыми. Тёплыми.

В 14 лет я ходила одна, осенними днями, стараясь как можно дольше проходить дорогу от школы домой, хотя и... Дорога была исключительно коротка.
Запах мокрой листвы. А особенно запах семян липы, что опадали вокруг моей первой школы тогда. Потоптанная, смешанная с сухой пылью дороги она налипала на подошву моих ботинок. Тот ещё гемор, когда дома потом подошву надо было очищать от этой липкой несмываемой и пахучей смолянистой субстанции.

Кто бы знал, что сейчас - когда вокруг уже не будет ничего - я буду вспоминать всё:
- Запах проточной воды, деревянных игрушек, яблоней, сирени, песка в песочнице, школьных коридоров, мела у доски, мороза на окнах, свежевымытого деревянного пола, кофе, и липы.
Запах детства, юности. Запах времён года.
Возможно даже... Каждый из 12ти месяцев имеет свой определённым парфюм, шлейф которого всплывает в чувствах даже спустя годы.
Хотя...
Какая разница.

Теперь-то.

Мир потерял запахи.

Но я жду их возвращения.
Когда ни будь.

Обязательно.