Эскулапидарности, или записки на лейкопластыре

Вот уж чего не люблю – так это ходить по врачам! Но – человек предполагает, а Эскулап… сами знаете. В последний год этот греческий бог настолько перебаловал меня своим вниманием, что я уж начал предаваться греховным мыслям: а кто сможет избавить меня от этих назойливых ласк, кроме Танатоса? Слава Богу, удалось-таки отвязаться от первого из них, не прибегая к услугам второго. И вот какие впечатления оставили эти хождения по мукам:
 
ХИРУРГ
Хирург пришёл на выставку Родена:
«Вот мастер! Что творит! Другие ведь не хуже,
А вот поди ж…» Роден – с небес: «Эй, друже!
Тут нет чудес – тут всё обыкновенно:
Вот глыба мрамора, а вот - резец.
Излишки отсеки – делам конец!»

«Ишь!» - осенило нашего хирурга –
Нет, пусть я не тяну на Демиурга,
Но кое в чём с самим Роденом схож:
В перстах унявши трепетную дрожь,
Я вновь ланцет свой начинаю править,
Чтоб вас, друзья, от лишнего избавить!»

СТОМАТОЛОГ
Зуб золотой торжественно вещал
Под блицами придворных журналистов:
«О, сколько выл я, плакал и стенал
Под лампой инквизиторов-дантистов!
И вот – в короне я. А вам – наука:
К блаженству путь – страдание и мука!»

Сжав челюсти, я тотчас раскусил,
Что Зуб в короне –лицемер  и стерва:
Ведь трон свой он коварно водрузил
На  гробе уничтоженного Нерва!
И кто ж ему помог? Любой дурак
Поймёт: да-да! палач Мышьяк!

Скажи мне, друже (но сперва налей):
Ты не встречал подобных королей?

КАРДИОЛОГ

Коллеги! В практике моей был случай:
Я к пациентке негой воспылал.
Как выход страсти отворить кипучей?
О, чудо! я  Пегаса ржанью внял:

«В моём уютном маленьком отеле
Из четырёх три заняты постели.
Но вам – за ласку, юмор и усердье –
Бронирую я левое предсердье!»

 НЕВРОЛОГ
Больные прут бессчётною толпою.
Болячки их – вот щедрый мне презент.
Окончен день – и я белугой вою:
Я кто – невролог или пациент?
 
ОТОРИНОЛАРИНГОЛОГ и ПРОКТОЛОГ
«Достал базар ваш» - пробурчал ЛОР-врач –
«Любой найдет, что о себе сказать,
И я б сказал, но, сколько ни судачь,
Профессия велит НА ВСЁ НАЧХАТЬ!»

«Ха-ха! НАЧХАТЬ!» - влез некто в разговор, -
 «Ты гоношись, да меру знай получше–
Тебе начхать, а я возьму покруче!»
Хоть был наш ЛОР на язычок остёр,
Но спрятал буйный пыл своих иголок,
Поняв, ЧТО возразит ему ПРОКТОЛОГ!

ОФТАЛЬМОЛОГ, он же ОКУЛИСТ

Что вы там, братцы, делите – не слышу:
Я ж тугоух, для ЛОРа самый пациент.
Но кляузу, что под шумок он пишет,
Я без бинокля прочитаю, айн момент!


ИНФЕКЦИОНИСТ

"Не вижу лиц - одни свиные рыла!" -
Вскричал Минздраву верный Городничий:
Русь-матушка, как требует обычай,
Послушно рыло маскою прикрыла -
И грипп свиной сменил собою птичий.
"Щенки! У вас ничтожный вид!"-
Всем отпарировал COVID.

ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ

Цирроз, гастрит и гепатит!
Проклятье алкашей… а впрочем,
Не только. Ну-ка, где болит?
Под правым лёгким? Похлопочем!

ТЕРАПЕВТ

Мне скажут: терапевт – вот врач нашёлся тоже!
Строчить бумажки-направленья  всякий может…
А я напомню вам в ответ прутковскою строкою,
Что узкий спец всегда подобен флюсу полнотою.
Вам без меня не разобрать, где утро, а где вечер,
Ведь терапевт для всех врачей, как лётчикам – диспетчер!

РЕЗЮМЕ ГЛАВВРАЧА

Я слушал вас, друзья мои. О, сколько шума, грома!
Любой велик, как Эверест. А может, мал, как атом.
Но никому здесь не избегнуть моего приёма.
Таков природы суд: ведь я – патологоанатом…

P.S. Разумеется, одарить вниманием наследников Гиппократа всех специальностей – это надо заново медицинскую энциклопедию писать. Так что, друзья мои, если есть среди вас вышеупомянутые наследники, которые сочтут себя несправедливо обойдёнными – примите мои извинения и приглашение к соавторству!