Там. Стихи. Проза

Там.

Я вижу снова свой далекий край,
Являвшийся мне в молодости в грезах:
Там снег и солнце,там такие грозы,
И водопады льются через край

Отвесных скал над линией прибрежной,
Там горы синие вдали как облака,
И медленно текущие века
Не так уж тяжелы и неизбежны.

Там золотые небеса над косогором
Раскинулись во всей своей красе,
Там повторяются стократно звуки все
Стволами сосен над смолистым бором.

Стою на каменистой горной круче,
Над краем набегающей воды.
Себя я вижу только молодым,
А надо мною проплывают тучи.

И ничего мне лучшего не надо:
Холодный ветер бередит скулу,
Царапают отвесную скалу
Серебряные когти водопада.

Мексиканская песня.

Слышишь,в прерии пустынной
Кабальяды тяжкий топот
И над Мексикой народа
Пробудившегося ропот.

От Соноры до Эль-Пасо
Звон разбтиых кандалов-
Подымются герои
За свободу без оков.

Знамя доблести подымем-
В прерии,огнем объятой,
Скачут в пламени и дыме
Панчо Вилья и Сапата.

Мы поднимемся-ЭВИВА!-
Встанем все за бедный люд,
Чтобы тучны были нивы,
Чтобы был свободным труд.

Эй,затянем не однажды
На конях ремни подпруг-
Пусть сегодня скажет каждый
Кто он,враг или же друг.

Где вы,храбрые кристерос?
Восставайте на тиранов.
Словом правды Васконселос
Уврачует ваши раны.

Где ты,солнцем осиянна,
Долгожданная свобода?
Кто последняя надежда
Угнтенного народа?

Кто поддержит добрым словом-
Будь ты конный или пеший,
Кто осушит слезы вдовам,
Сироту в беде утешит?

Кто с коня рукою смелой
Мальчика в седло посадит,
Кто голодного накормит,
Не мечтая о награде?

Слышишь,в прерии пустынной
Тяжкий топот кабальяды?-
То восставшего народа
Поднимаются отряды.

От Кампече до Хуары
Над землею дым клубится,
В прерии горят пожары
И кричат тревожно птицы.

Скачут среди бедных хижин
Двое храбрых каудильо.
На Сапате шляпа чарро
И техасская на Вилье.


Река.

Дороги детства,те,что вьются к речке…
По ним не раз я бегал босиком
И каждой,мною встреченной овечке,
Как и буренке каждой был знаком.

Сосновым бором,пахнущим смолою,
Поутру,с поселковой ребятней,
Лишь солнышко кудрявой головою
Поднимется над кромкою лесной,

Мы наперегонки давали ходу
К реке,к реке,чей берег так высок,
И ласточкой сигали прямо в воду,
Отталкиваясь с пятки на носок.

Дороги детства…Как мне вас не помнить…
Родник в ложбине,под кривым мостом…
Хлебнешь воды из родника и зубы ломит-
Такой студеною была водица в нем.

Сквозь череду суровых зим и весен,
Теряясь где-то в голубой дали,
Река текла,петляя между сосен,
И годы,как река,текли,текли…

Итожить пройденное мне пора настала,
Ты недалек,последний мой причал.
Река,ты помнишь,как твое начало,
Я твой исток с ребятами искал?

И как бы не были горьки потери,
В моей душе сокрыто,как тайник-
Отвесный,золотой,песчаный берег,
И под мостом воркующий родник.

Как ни дано судьбе распорядиться-
От самого начала,на века-
Зеленые стрекозы,звери,птицы,
Я здесь,я ваш,я твой,моя река.


Драгоценный кусочек.

От памяти освободиться мне бы,
Но я забыть такое не могу:
Одно лишь слово-хлеба,хлеба,хлеба-
Одно лишь слово в коченеющем мозгу.

Не в силах были зябнувшие руки
Пальтишки на ватине обогреть.
Нам смерть казалась избавлением от муки,
Мы даже не боялись умереть.

Такому впредь не должно повториться:
Две девочки зашли к нам как-то раз;
Мне не забыть их высохшие лица
И тихую мольбу огромных глаз.

Одна из них вдруг вытянула руку…
О,Господи! Какой была рука!
Как тоненькая голубая струйка-
Настолько же прозрачна и тонка.

Потрескивала маленькая печка
Поленьями чуть слышно в тишине…
-Вот маминых два золотых колечка.
Их мне не надо.Дайте хлеба мне.

И наша тетя,отломив от нашей пайки,
Кусочек драгоценный принесла…
-Как девочки зовут вас?-Галя,Майка.
-Где ваша мама?Мама умерла.

По-прежнему потрескивала печка
Поленьями обледеневших дров…
На подоконнике лежали два колечка,
В окне метался свет прожекторов.

И медленно,присевши у окошка,
Кусочек разломивши пополам,
Жевали девочки,не уронив ни крошки,
Вот эти двадцать пять заветных грамм.

От памяти освободиться мне бы,
Но не забуду до последних дней-
Кусочек крошечный того сырого хлеба,
Что стоил жизни крошечной детей.

Как жить?

Лежал я в психушке Военно-медицинской Академии.Психушка была очень красивая:
Чисто вымытый пол,на окнах решетки в палец толщиной,в столовой,на полу,большой фикус.В холле стоял гипсовый бюст Бехтерева.Спереди он был Бехтерев как Бехтерев-
Бородатый,усталый,умный и очень добрый,но если зайти сзади…На затылке у Бехтерева
Корчилась искаженная мукой рожа,как натянутая,почему-то сзади,маска.В туалете в ряд десять раковин умывальников и всегда,днем и ночью,местная достопримечательность -молодой парень,как говорили,сын какого-то генерала.Он стоял перед зеркалом(над умывальниками были зеркала) и страшно вытаращив глаза смотрел на свое отражение .Он всегда там стоял,сколько я себя в психушке помню.К нему привыкли и уже не обращали внимания.Когда я спрашивал «старожилов»,они говорили-Не знаю.Он давно тут стоит.Однажды ночью мне не спалось и я пошел в туалет покурить.Сижу,курю,вдруг дверь распахивается настежь,вбегает немолодой,очень представительный мужчина в дорогом спортивном костюме,увидев меня,подскакивает,жмет мне руку,протягивает очень красивую визитку.
-Какие-то прблемы?Все сразу к Лене Гуманенко.Я Леня Гуманенко.Вождь по натуре.
Все ко мне и проблемы долой.
И тут же,отрекомендовавшись таким энергичным образом,спустил штаны,присел и наворотил прямо на пол огромную кучу.Вдруг прибежали здоровенные санитары,скрутили «вождя» и потащили его на третий этаж,к буйным,т. е. к другим «вождям».
У нас,как и во всякой приличной психушке,вожди были отделены от народа и жили своей жизнью.Велика была пропасть между нами.Эх,настоящих буйных мало,вот и нету вожака!
В моей палате публика была очень приличная,все больше наркоманы.Люди спокойные,степенные и позитивные. Только один старик всегда лежал лицом отвернувшись к стене,никогда не произносил ни слова и не вставал.Мне потом,к концу «срока»,удалось все же ненадолго разговорить его.Они весной(это был март) зачем-то с сыном вышли на лед большого озера.Сын его провалился и утонул у него на глазах.Он не смог его вытащить. «Я ничем не смог помочь,ничем не смог помочь»,-повторял старик как заведенный.Он винил себя. По лицу его текли слезы.Жалко было старика.
Среди всех «страдальцев» очень выделялся молодой курсант какого-то военного училища,красивый,подтянутый,с аккуратной стрижкой. По утрам он делал зарядку и говорил: «Раз уж меня заперли здесь,я использую время для духовного и физического совершенствования».Я собрал вокруг себя группку молодых психов,с которыми мы коротали время сочиняя стихи.Соревновались-чей стих лучше.У курсанта неизменно стихотворение было самым красивым.И неудивительно-он всегда был в очень приподнятом настроении.Однажды,собрав нас всех,сел на табурет посреди палаты и сказал нам : «А вы знаете,что Бог уже на земле и имя ему Иммануил?А я вестник.Я должен обойти всех и рассказать о Его приходе».Вообще,парень был замечательный:
Взгляд светлый,чистый,а лицо красивое,воодушевленное.Настоящий духовный лидер.
Народ бы пошел за ним.Но народ не пошел.В психушке духовных лидеров много и каждый тащит в свою сторону.Я думаю,все дело было в их концентрации,а так бы народ пошел.
Когда настал день выписки( мы выписывались с этим курсантом в один день)мы сидели с ним на диване в холле,у бюста Бехтерева,с доброй его стороны.Парень был очень растерян,бледен,глаза бегали по ковру а руки совершали какой-то бесцельный танец на коленях.Он все время повторял озадаченно: « Оказывается я был просто болен,просто болен,просто болен…»Вдруг замлчал,уставился в одну точку,руки прекратили сой танец и легли на колени.
-А что же мне теперь делать? Как мне теперь жить?-сказал таким глухим голосом,что мне вдруг стало страшно.Ведь и я не знал,как жить мне в нашем безумном мире после этой настоящей,такой прекрасной,но такой недолгой жизни в психушке.



Бунтующий человек.

С детских лет при мысли о неизбежной кончине я задыхаюсь от оскорбленной гордости:
Как это Мироздание может так обойтись со мною-не открыв мне ни одной ,ни одной своей тайны,отправить меня в небытие. А ведь я жил! Я жил,черт возьми!Впрочем,так когда-то воскликнул и Фауст.Только он добавил: « Черт  МЕНЯ возьми!»Открой мне.черт,
Мировые тайны,а потом можешь забрать себе душу.Я,конечно,такой судьбы не очень бы желал,но тайны,тайны…Ох,эти тайны!Не дают покоя.Т.е.,я не могу о себе сказать,что я человек немятежный.Всю жизнь,всю мою жизнь тихо тлеет во мне этот безмолвный бунт.
Ни дать ни взять бунтующий человек Альбера Камю.
Вот только,к сожалению,далеко не Дон Жуан.А жаль,искренне жаль.Толику бы его бесшабашной жизни и славной судьбы.
Когда мне было 33 года,сочинил я сказку.Назвал ее…впрочем,неважно,как назвал.
А сюжет таков.Идет с войны солдат.С долгой,тяжкой,страшной войны.Встречает в лесу,в избушке,прекрасную юную девушку.Это смерть его.Она в него влюбляется и ведет в загробный мир,в свое царство,на вечный покой.А он оглядывается в пути на ее родную сестру-близнеца,жизнь.И выбирает жизнь и пытается вернуться к ней.А жизнь имеет и другое обличье.Это страшная зеленолицая ведьма,которая мучает и калечит людей.Погибает солдат.Смерть убивает его,чтобы не достался он той,другой.
Крестьяне находят его в лесу и хоронят за оградой кладбища,как самоубийцу,но с почетом,как солдата.И шелестят над могилой,склонившись,березы.
И начало мерещиться мне,не спящему неделями по ночам,что смерть стала являться ко мне.Придет,сядет на кухне на табуретку,и сидит.И ждет.Т.е.,когда меня можно забирать,когда я буду того,готов.Жуть!Я чуть не спятил,попал в психушку,доктора руками разводят-мол,случай неизвестный медицине.
А ведь как хорошо все начиналось.Я сочинил,мне показалось,что главный труд моей жизни,то,для чего я на свет народился,завершен,и я говорил себе: «Случилось наконец!
Призвал меня таки Господь.»  Ибо я еще тогда думал,что каждый человек,ну,может,не каждый,должен иметь призвание.Теперь,конечно,я несколько,мягко говоря,пересмотрел свои взгляды.Какое там призвание!О чем вы говорите!Какое там! Все рождены гумировать почву и только то. Может быть,человек,осознающий себя,вообще просто ошибка земной биоты.Сомерсет Моэм хорошо сказал: «Когда понимаешь,насколько жизнь бессмысленна,начинаешь примиряться с ней и она не кажется такой уж безнадежной.» Я не точно цитирую,но смысл таков.
Так вот,теперь я понимаю это.Больше знаю,а чем больше знаю,тем,соответственно,меньше понимаю,больше прожил,меньше чувствую.
Но бунт…бунт в мятежной(ох,какой мятежной!) груди щекочет,шевелится,тлеет.
И вот что странно,готов половину (может и больше) оставшихся отведенных лет отдать,но бунт…Нет! Ни за что не отдам.И жизнь с ним,с этм фитильком,тлеющим внутри,кажется прекрасной.Пусть уж он тлеет до конца.


То.
-Лариса, а за что ты полюбила меня?
-Мне казалось, я нахожу в тебе ТО, что искала и в Сашке и в Мишке.
-Что ТО? Э-э,нет,так не пойдет,подруга.Давай вместе искать это загадочное ТО.
Я лично,никакого особенного ТОГО  в себе не чувствую.
Что это может быть? То ли это,как я с детства неравнодушен к чужой боли?
Например,прочитав,как умер доктор Ванини,я неделю ворочался по ночам.
Ему вырвали раскаленными щипцами язык и доктор скончался от болевого шока.
И все это во имя Бога! Недостаточно? Есть еще примеры.
То ли это,как я восхищен красотой Мироздания и готов часами смотреть на звездное небо.
То ли это,что называется честолюбием,желанием «поразить Лизочку широтой размаха»
И так возвыситься над всеми,выделиться в их рядах?Или,быть может,ненависть к жлобам?

                Навсегда тупое быдло
                Победит подобных мне:
                Я проснулся,это было
                В безобразном русском сне.



Лучше,чем Сергей Чудаков,я не скажу.Вера ли в свою счастливую звезду?
Сейчас,прожив уже на свете немало лет,когда я вспоминаю нашу молодость,я вижу,что мы не ценили ее.Что молодость? Ну молодость и молодость.Она просто была.
Но с течением времени,все чаще оглядываясь назад,как и большинство людей,начинаешь понимать,что она была прекрасна.Она была чиста,как арктические льды и так же сверкала.
Стареть-это значит предавать свою молодость.Предавать память о тех,кого уже нет со мной,но был тогда.И предавать память о себе тогдашнем.
Что же есть это загадочное ТО? Желание не сдаваться,не сдаваться нигде и никогда,вопреки всем потерям,и хранить в себе то лучшее(вот именно,то!),что было в нашей молодости до конца.А это значит и любить жизнь по-прежнему,и восхищаться красотой Мироздания,и чтобы по-прежнему манила Земля,со всеми ее реками,горами,лесами,и не терпеть чужую боль так же остро(впрочем,как и свою тоже)
И по-прежнему как безумному,как полному дурачку с точки зрения окружающих,искать пресловутый «смысл жизни»,и задумываться над тем,что «можно»,а чего нельзя так же,как Федор Михайлович,и есть ли во всем этом вообще хоть какой-то смысл,и искать ответа на вопрос-достоин ли ты своей жизни и в чем будет оправдание ее и не находить ответа.Тогда ты не состаришься и дотянешься до своей счастливой звезды,и она протянет
Приветливо к тебе свои лучи-мол,здорово,приятель!А я ждала тебя столько лет и зим.
Где ты шлялся все эти годы?


Осеннее настроение.

Когда,бывает,осатанею от тяжких натурфилософических раздумий,я выхожу в ближайший сквер(такой красивый!),сажусь на берегу небольшого пруда в траву и смотрю на лимонно-желтую полоску разгорающейся утренней зари,вижу понемногу гаснущие звезды и думаю: «Господи ,Боже ты мой! Какое счастье,что у меня есть и этот сквер,и этот парк,и эти деревья,и этот мир!»И как хочется донести до всех свою радость от обладания этим миром.Я очень люблю наш город.Он красив.Но формы архитектуры,даже самой изысканной,не заменят простого,шелестящего на ветру тополя с кроной,полной птичьего гвалта.Как о многом хотелось бы еще сказать.Помню,в молодости я бурлил чувствами,пыхтел,как кипящий чайник.Но сейчас,по истечении лет,ничего не исторгнуть уже из обедневшей души.Только все крутится в памяти старая дурацкая пластинка:

                С целым миром спорить я готов,
                Я готов поклясться головою,
                В том,что есть глаза у всех цветов…

А ведь придется,придется когда-то распрощаться и с этим сквером,и этим парком,
И с этими деревьями,и с облаками на горизонте,громоздящимися,как снежные горы.
Что сохраню я в душе на последний час,что донесу до конца?Не пригодится мне в иной жизни то,что я так любил и уж тем более(хоть в этом повезло!) то,что ненавидел.
Все это не прихватишь с собой в никуда.И хорошо. И слава Богу.
Но как передать мне осеннее настроение,печаль осеннего возраста?

Стаи птиц улетают,               
Облетает листва,
Тетива золотая
Тонких сосен мертва.

Запах прели осенней,
В старой кружке вино.
Распрощаться со всеми
Предстоит все равно.

Черепичную крышу
Заливает дождем,
Мы друг друга не слышим
И,наверно,не ждем.

И озябшие клены,
Одурев на ветру,
Наметали по склонам
Золотую икру.

 Письмо Ли Бо и Ду Фу.
В 8-м веке н.э.,в золотую эпоху династии Тан,жили в Китае два великих поэта,Ли Бо и Ду Фу. Судьба их трагична,но стихи живут.

Здравствуйте,дорогие друзья,Ли Бо и Ду Фу!
Извините,что приветствую вас некоторое время спустя после вашей смерти-так,какой-то пустяк-тысяча с лишним лет,не больше.Мое молчание могло длиться и дольше,если бы не ваши вазы,овеянные цветным ветром,ваши косички,покрытые фетром дунганских шапочек,шорох по чанъаньским полам ваших сампанных тапочек,костяные подголовники,приставляемые к головам на ночь.Кстати,как пахли ночи над вашим тогдашним миром?Надеюсь,что не голландским и не швейцарским сыром? Это было бы,вы знаете,весьма обидно.Мне отсюда несколько иначе все видно.Извините меня,друзья,но бытует мнение,что вы смотрите на мир косо и криво,ввиду раскосости,а я вот,красивый,смотрю по-европейски прямо и по-русски открыто.Это противоречие давно учеными вскрыто.И больше этого вопроса не будем касаться,иначе можно вообще без зренья остаться,а этого,наверное,не хотели бы ни вы,ни я.Итак,еще раз,если можно,простите меня,друзья.Вы знаете,всегда есть о чем подумать,пока ты жив.Хотелось бы,ах,как хотелось бы в это верить и жизнь прожив.Простите,однако,что не приглашаю вас в гости:причина простая-истлели давно ваши кости.Хотите,поведаю вам тайную свою печаль?Преграда веков она все же преграда,а жаль.


Гордость.

Осознание себя-тяжкое бремя для живой материи.Если,конечно, эта материя человек,а не гамадрил. Как ты противостоишь вечности? Ты,жалкая капля,сопля,инфузория,клоп,тля,невесть что,стыдно даже сказать,что-тьфу и все! Что ты можешь противопоставить махине Мироздания? Ну что? Как ты держишь удар? Вселенная- молот,вечность-наковальня.Ты между ними. Как быть,как набраться мужества жить и при том еще делать что-то,какие-то глупости,обреченные забвению?Ответ найти непросто.Поиски ответа упираются в поиски пресловутого смысла жизни.А где его взять?
А если его нет? Нет вообще,что тогда? Вот тут и приходит на помощь то,что есть у людей
В отличие от других организмов.Гордость. Я,жалкая,никчемная тварь,чья жизнь в геологических масштабах короче секунды,один миг, вмещаю в своем сознании миллионы галактик.Я,человек,вычислил даже расстояние до них.Я оперирую в математике такими числами,величину которых вообще трудно представить. Я добрался в своем познании до истока всего,до начала начал,до Большого взрыва. Я знаю даже,когда произойдет гибель Вселенной. Пусть я умру вместе с ней,но я боролся,я жил!Страдал,любил,мучался и радовался и уходил далеко,очень далеко в пытливом своем познании.Это ли не предмет гордости? А смысл? Что ж,может,со временем,найдем и смысл. Может быть,он и состоит в том,чтобы любить свою жизнь,такую короткую и никчемную,и бороться за нее,и не сдаваться,несмотря на очевидную проигрышность ситуации? Кто знает? Может быть.
Ведь,в конце концов,что может быть благородней и возвышенней бессмысленной борьбы?

Всё, что нам гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья-
Бессмертья ,может быть, залог!
И счастлив тот, кто средь волненья
Их обретать и ведать мог.

Итак, -хвала тебе, Чума!
Нам не страшна могилы тьма,
Нас не смутит её призванье!
Бокалы дружно пеним мы,
И девы-розы пьём дыханье,-
Быть может…полное Чумы!