Путь воина

  \ новая глава романа "ДРУГИ ГЛЕНА" \

                В а н у с   Н е ж е л а й т е с
               

                П У Т Ь   В О И Н А



    ТУПИК

        Где и когда явился в мир Шоу Шкирка – не так уж важно.
        Хутор Сачки (ныне Шурин) или райцентр Шурин (ныне Смакк).
        Ново-Лохи (ныне Фраер) или Ушки (ныне Уши).
        Главное для нас – Судьба человека-легенды.
        Наверняка дар глубочайшего ума и молниеносной смекалки он унаследовал от далёкого предка – кадуМа. Согласно мифу, великий кадуМ то и дело громогласно вопрошал: «А уж не Мудак ли Я?» И, не слыша ответа, поступал безошибочно!   
         И наш Шоу почтенные седины предка не опозорил!
         Так вот.
         Деловая жилка запульсировала в юном Какере вместе с сосательным рефлексом: он брал только одну, левую грудь кормилицы, правой она тайно  прикармливала левых младенцев.
         Немудрено, что пацан рос не по годам смышлёными и пытливым.

        Поэтому в школе буквально скакал из класса в класс, верней из класса в коридор – ведь каждый уважающий себя педагог люто ненавидит родной предмет, ещё сильней родного директора, но сильней всего - балбесов, умней самого себя!
 
        Не дождавшись окончания возмужания, сопливый Хват вляпался в первый гешефт – обмен жилья. Чтоб набить руку, начал с родного.
        Ведь недаром мудрец Зусман повторял каждые три минуты

                МЕЛКАЯ АФЕРА – РАЗМИНКА УМА

       В кратчайшие сроки семья отпраздновала три новоселья – последнее в шалаше на Комарином пляже оз. Панские Забавы.
       Велика Жмудия, а отступать некуда!
       Самый надёжный способ перевести дурную энергию в нужное русло – женитьба.

       И невесту на мелкоюдовской ярмарке оторвали, что надо – хоть в захолустном Тупике, зато без приданого. Чтоб никаких обменов! За весёлый отзывчивый нрав прозванной Сюсюшей.
       Ровно 40 недель продержался будущий Делец. Но едва супруга ощутила первые родовые схватки, Самородка снова скрутил приступ гешефта.
      И задумал Шоу наш Большое Дело, Величайший Проэкт, чтоб навсегда избавить семью от нужды.
      И тут же понял – как.
      Скромных семейных сбережений аккурат хватило на покупку ДИПЛОМА целителя 2-й степени. Но не здесь, в Тупике. Кто ж не знает тупиковую военную тайну? Все тупичане трудятся на подземной парфюмерной фабрике «Гюрза», п\я 13-13\13-13, и всю жизнь ходят в противогазах. Даже в мордобое. Даже в первую брачную ночь. Снимают только в закрытом гробу и, конечно, на выборах. Посему на здоровье не жалуются.
      Значит, за бугор. Вон, элитное Брюшко, судя по названию, явно вотчина хапуг, что не светит всяким знахарям, гадалкам, ворожеям и прочим мастерам разговорного жанра. Некогда процветавшее Убого? Безнадёжно. А соседние Квёлы? Звучит прям свирелью. Значит, золотое дно!
       Главное – ДИПЛОМ упаковать понадёжней!
    

    КВЁЛЫ
 
      Чтоб добраться до дна, даже золотого, человеку умному ни к чему биться об стену со всякими там визами-декларациями.
     Шустрить надо, то есть нелегалом, напрямик-то в Квёлы рукой подать, это через Зону-Зю, по минному полю, одна нога здесь – другая там!
     Рвануть самому – разумно поостерёгся, а потолкавшись в очередях, отыскал охотника, знатока этих мест. Сошлись на приличной сумме, которой у Шоу конечно не было, но... как-нибудь... потом... обойдётся...
     Действительно, обошлось – чудом разбогатевший проводник от счастья всю дорогу пел, танцевал, мечтал вслух; в результате подорвался почти сразу; а Молодой Специалист, истоптав Зону-Зю вдоль и поперёк, счастливо забрёл в празднично украшенные, встретившие его тысячезапным салютом... какие-то Кранты...
     Заблудился, что ли... Но, духом не пал, ведь – судя по названию – сулило золотые горы.
     А бедная Сюсюша, едва разродившись двойней, оставила крошек кормилице, чтоб слетать на почту и отправить добытчику скромную сумму. В Квёлы. До востребования.


  КРАНТЫ

      Этот смекалистый Шкирка, как никто, знал секрет успеха вдали от Родины: хочешь преуспеть – приручи вдовушку. Пользы от них в разы от прочих лопухов да жмотов!
      Все вдовушки обычно на ощупь каменные, но при умелой обработке довольно быстро размякают, принимая нужную форму. Если завалиться к ней, скажем, к воскресному завтраку и прикинуться добрым дурнем – она тут же застесняется, почувствует себя бедной родственницей в чужой тарелке; осталось найти болевую точку и готово – всю жизнь станет боготворить за топчан под лестницей с умывальником во дворе! И добровольно, с песнями ощипывать любимого цыплёночка в бульон опекуну-повелителю.
     А местные вдовушки, на счастье, водились в изобилии, куда ни плюнь! Причём, не зачерствевшие от простоя заготовки, а наоборот – отзывчивые, готовые к употреблению.
     Оказывается. Посёлок-герой Кранты – вотчина вдовушек. Они без устали, день и ночь праздновали Великую Победу, хворали вообще-то поголовно, только взять-то с них было нечего!
      Это ж надо! Первый невод заброшен, и сразу – облом...
      Но наш смекалистый герой сдаваться не привык!
      Дальше! Дальше!!!
      Удача в названии места. Только. 
      Например, Сопрут-Великий, родина Проходимеца, настораживал. Пахнуло ОСКОРБЛЕНИЕМ ЧУВСТВ ВЕРУЮЩИХ. Тем более, ударная стройка Жмуры. Там маячила ПРОПАГАНДА ШАЛОСТЕЙ. От 9-ти до 5-ти.
      Ну, а Бодуны? Судя по названию – там повезёт! Целителю, конечно.


    БОДУНЫ

      Теперь, когда жребий брошен, об визах-декларациях – ни звука!
      В Бодуны надо двинуть напрямик, через Козий Карниз, плавно переходящий в Ужий Лаз.   
     Проводником вызвалась бывалая вдовушка. За скромную сумму (которой не было). С наступлением сумерек, упаковав ДИПЛОМ, тронулись. На рассвете, гуськом выползая из Лаза, повстречали артель слепых ходоков-бурлаков, бредущих за «Правдой» аж в Брехло. Слепцы рассыпалась комплиментами в адрес вдовушки, поднесли бодрящего эликсира зямочки, и даже посулили, как зайдут в Тупик, сообщить любимой Сю, что её благоверный успешно подкучивает... ась?.. куды прётесь-та? Ну да, в Бодуны эти самые! 

     И тут верная Фортуна снова взбрыкнула. То ли палёная зямочка, а может обычный сглаз, но проводница легла на ложный курс, взяла и заблудилась. Излазив под дождём за пару дней циклопическую свалку, вышли к Занудам, празднично украшенным по случаю работы законодательного органа, какой-то там ихней НЕВЕЛИКОЙ СКУПЩИНЫ.


   ЗАНУДЫ

      Здесь пути расходились. А сколь трогательно Вдовушка отказалась от денег, которых всё равно не было! На радостях Костоправ прикинулся лохом, бил себя по пустым карманам – уговаривал, настаивал, умолял, требовал, заклинал, угрожал – всё тщетно...
      Расставались друзьями до могилы...
      Лишь отойдя пару шагов, вдовушка, потупившись, молвила: ну хорошо, возьму половину... Пришлось  идти ва-банк: нет уж, только всё! – Ладно, давайте уж... – Бац, надо срочно менять тактику: Но-о-о-о-о-о вы же ошиблись! – Но-о-о-о я же старалась! – Н-о-о-о я, так сказать, здесь, а не там! – Но за любую работу надо платить! – За такую,  не я вам, а вы мне должны! – Что я слышу! Это место, как его, Зануды, куда лучше! – Вот именно, куда! И куда же? Из-за вашего географического кретинизма люди страдают! – Сами виноваты! Понаехали тут...
      Короче, они здорово повздорили. Перед тем, как сцепиться. Помирились только в участке, куда нашего Чародея не приняли – требовалось наложить несколько швов.
      После прививки от бешенства запаниковал. И зря: очередной закон СКУПЩИНЫ  великодушно дозволяет разным гадалкам и прочим мастерам разг. жанра «гешефт без ограничений». Если согласовать с бандюками, конечно.
      УРА!!!
      Оставалось решить жилищную проблему. Наш Колдун ухитрился отыскать вдовушку в безлюдных по случаю праздника Занудах по сохнущему в палисаднике бельишку. Назвался по-местному Пара Ша. Чтоб не лезли «А вы какой национальности будите?»
      Хозяйка оказалась весьма покладистой, ведь сама теснилась в каморке с женихом и бывшим мужем.
      Гостя приютили в последнем свободном углу на аварийном кресле-качалке.
      Зато даром! Почти! В тесноте, да не в корриде...
      Ладно, для начала сойдёт, было б где ДИПЛОМ повесить! Впрочем, его быстро спрятали. Вдруг окажется ПРИЗЫВ К ОБЩЕСТВЕННЫМ БЕСПОРЯДКАМ?
      Но едва наш фокусник засучил рукавом и заправил крылья, СКУПЩИНА подсуетилась с поправочкой к закону: гастарбайтер разг. жанра обязан быль занудчанином. Типа, повязанным брачными узами. Типа, с местной, занудчанкой.
      Тьфу!   

      Жизнь-индейка ставит барьеры, а предприимчивый знахарь их берёт! Запахло фиктивным браком. И вся надежда на сговорчивую вдовушку. А та без колебаний согласилась!
      УРА! плюс УРРРАААА!!!
      Теперь пора открыть одну маленькую тайну.
      Вот она. Спасая молодую семью от нужды, Пара Ша рванул за кордон, как из пушки, даже не успев подтвердить клятву верности любимой Сюсюше.
Но нарушать клятву в разлуке отнюдь не собирался. Посему немедля и честно обрадовал лже-супружницу: интим не предлагать!
      Взрыв был оглушительным...
      «сраматища-та какая верней позорище ну конечно дожили перебиваешься тут как проклятая с двумя дохляками а третий свеженький в кусты норовит убью»
     И далее примерно в том же духе.
     Спасибо, сожителей не натравила... Видно, по бабам пошли...
     Пришлось срочно съехать и, потолкавшись на толкучке, найти другую вдовушку.
     Ну, совсем, совсем другое дело! За обещание небольших денег (которых не было) её удалось уломать и на постой, и на «брак». А всякие там шуры-муры, как оказалось, ей «до одного места»!
     Всё бы хорошо. Даже идеально. Но ведь и СКУПЩИНА тоже не дремала. После изнурительных дискуссий новая поправка: супруге знахаря предписывалось быть строго бездетной. А вдовушка, как выяснилось вскоре, была с дитём! Находчивый Факир сразу смекнул, что для пользы дела ребёночка следует... эээ... оп – «потерять». Но мать почему-то  заупрямилась. Даже за отличные комиссионные, которые скоро будут! Это лишний раз доказывает непрактичность женского пола.
     Зато следующая вдовушка была окончательно бездетна. Без пяти минут Чародей долго, минут шесть решался огорчить, чтоб не сказать, прикончить её: никакой эротики!
      Взрыв был оглушительный:  «...да родненький ты мой хиляк блаженный да как осчастливил-то услышал услышал Генсек мои молитвы век буду поклоны...»
      Оказалось. Вдова – ярая феминистка-мужененавистница. Просто наш верный лже-супруг не сразу заметил висящие на гвоздике боксёрские перчатки. От счастья, что «брак» без «этой мерзости», и её костлявые прелести «ни один урод» и дальше тискать не алкает, феминистка напилась, заплясала вприсядку и даже сама раскошелилась премиальными!
      Вау! Вот он, вот он, вот – первый гонорар! Эскулап ходит гоголем. Теперь надо оттачивать дар пророка: сидя в отхожем месте, напрягшись из предпоследних сил, «телепает» Сюсюше:

                Я В З А Н У Д А Х П О Б Е Д А
 
       И она, родимая – честное слово! – принимает «телегу»! Тоже в отхожем! Почти без напряга! Почти один к одному!

                Я В З А Н У Д А Х Н О Б Е Д А

       Разумеется, верная супруга сранья помчалась, тиснула переводик в занудский Почтампт. До востребования. А он, Козёл, спокойненько топал мимо!
       Пора бы теперь развернуться! Но «телепат» всё медлил, тянул, сосредотачивался, видно ждал от СКУПЩИНЫ очередной подлянки...
       И ведь дождался!
      
                ACHTUNG!   ACHTUNG!

       Наисвежайшая поправка – каждый дипломированный трепач обязан усыновить не менее троих детей! Тогда – пожалуйста! Иначе – всё!
       Вот те на!
       Ну что тут скажешь? 
       Да туды-т вас растуды-т! Даже самый упрямый осёл опустит руки... Но не Пара Ша из Тупика!   
       Зря, что ли сам мудрец Зусман каждые три минуты повторял:

                ИЗ ДВУХ ЗОЛ ВЫБИРАЙ ОБА

      Нетушки! Сдаваться рано! Удача грядёт!    
      Потолкавшись на петушиных боях, наш Мудрец выведал: в вечных снегах Тухесберга всё ещё подаёт признаки жизни многодетная отшельница.
      А уж она, по сплетням, не отказывает никому...
      Туда! Туда!!!
      И проводник нашёлся. Правда, на этот раз умный. Гонорар феминистки взял вперёд. Мол, в дороге греть будет.   
      Мужененавистница проводила экспедицию душевно: напилась и, воя как по покойнику, напялила на полу-родного альПЕНИСта весь свой гардероб. До нитки. Даже боксёрские перчатки.
      Вышли затемно. В Зяме сугробы намело по самые... ниже пояса. А дойдя до Ручек, проводник замёрз – видно, деньги были маленькие, грели слабо.
      Зато их-то как раз удалось спасти. Очень пригодились перчатки. До поднебесной хижины отшельницы, гостеприимно ощетинившейся сосульками, тщетно прикрываясь от ледяной пурги ДИПЛОМОМ, Клаус Санта добрался в одиночку.
 

   ТУХЕСБЕРГ


       Представился. Доктор, кхе-кхе, ДваШ. Усыновление. Удочерение. Увнучивание. Ужучивание (без любовных игрищ).

      А в это самое время родной Сюсюше привиделось в кошмарном сне, будто любимый изнывает от безденежья в павильоне прохладительных напитков бесплодной пустыни Прыщи. Тут же вскочила, забросила пацанок в ясельки, мигом перестирала пододеяльники барыне, прополола огород кулака-мироеда, отстирала семейную свадебную фату, сторговала, не продешевив, жмоту Лейбовичу, дабы до последнего эскудо услать милёночку. Почтальонша, изнывая от головной боли, почти достучалась: Прыщи эти - не!о!би!та!е!мы!е!!!
       Всё равно послала. «ПУСТЫНЯ. ДО ВОСТРЕБОВСНИЯ».
       Только потом проснулась...
               
       Свежемороженая отшельница, зарывшись в шкуры пещерных медведей, сразу же, не ломаясь, согласилась на усыновление своих отпрысков.
       Но, чтоб вам ни дна всем, ни покрышки! И эта затея рушилась. Причём, с треском!
       Потому что. Одно дитё сродила от боцмана, и отправила на воспитание «мамЭ»; второе – от лоцмана, и тоже на воспитание «мамЭ»; следующее, считай, третье? кажется, от шкипера, но наверняка тоже «мамЭ», а последняя радость и вовсе от мичмана, как его, Потсмана. И «мамЭ». Причём, во досада-то: возраст, пол детишек, как и дислокацию мамЭ, она, эх... (ну, не дура?) запамятовала... О-о-о-о-о...
       А-а-а-а... Даже оптимизм ДваШа дал трещину и течь... Досадная горечь вмиг очистила мозжечок от всех дурацких мудростей Зусмана!
       Но лишь на миг:

                ИЗ ДВУХ ЗОЛ ВЫБИРАЙ ТРЕТЬЕ

       Таки можете сильно смеяться, но дальнейшие события приняли совершенно, ну совершенно дурной оборот.
       Хозяюшка, Снежная Королева, воскрешая в памяти былое, подсчитывая закоченевшими перстами папаш-отморозков, на глазах стала сама как бы оттаивать...  может леденящий нутро зов шевельнулся, задышал в глубинах плоти, нежно хрустнул тонкий ледок... пригрелось, потекло, забулькало и ах! вспенилось, и бух! взорвалось искрящимся облаком былых восторгов и – WOW!!! – дикая мощь созидания взбрыкнула самым великим, желанным, верным инстинктом... и под оглушительный рёв дикой страсти наш верный Шаман, едва успев пискнуть ТОЛЬКО БЕЗ РУК – о, чудо! – оказался на ложе любви... тщетно прикрываясь ДИПЛОМОМ, и, если честно, ну, то есть решась наконец-то, FACK!, назвать вещи своими именами... ну, буквально первый раз в жизни... почувствовал... почувствовал... да... да... свой... Собственный. Конец...
      А потом случилось вообще невероятное...
      Ослеплённое неземной страстью отшельницы небо – среди бела дня – засверкало искрящим, трескучим, затмившем Солнце радужным сиянием, вечные снега Чейчьянаки потряс гром очистительной грозы, жар любви растопил вековой ледник, трезвон ручьёв зазывно оглушил вековое безмолвие гор, унесённые ветром клочья хижины исчезли в пропасти, и поток вешних вод, урча и рыча, сорвал, раскрутил ложе страстей, сладкую парочку понесло вниз, вниз, судьбе навстречу!..
      Плот летел чайкой, нырял уткой, скакал биржей!..
      А в свободном падении какое уж грехопадение?
      К врождённой смекалке Доктор спешно подключил (нащупав гнездо входа!) сноровку первопроходца, невольно став и боцманом, и лоцманом, и шкипером и даже – свистать всех наверх! – этим Потс... – прошляпил, когда смылась многодетка с первым гонораром и ДИПЛОМОМ...

                ПОЛУУУУУНДРАААААААА!!!

      Счастье ещё, что Плотоводец лихо крошил рифы в Бодунах, пикировал в Занудские водопады, резал углы водоворотов Квёлы, хранивших кровные Сюсюшины «до востребования», а сам, как говорят в Позорно - ни ухом, ни рылом!..
      Ведь Нормальный Колдун, пролетая «мимо денег», наверняка учуял бы, сдурел бы от горя, сломался, озверел, утоп...
      А что наш ДваШ-самозванец? В счастливом неведении спокойно рулил себе копчиком да поплёвывал! В результате только нос облупился плюс бородка посеребрилась…
 

   НИХЕРАБЛЯ

      ...Едва сонные воды разлившейся Гнили прибили челн любви в тихую заводь пристани Птицефабрика Стары Пупочки, неугомонный Лекарь возобновил дерзания.    
       Местные власти торжественно, но без прессы, вручили чуть подмокший ДИПЛОМ – самый весомый улов в истории рыбацкого посёлка Нихерабля... Вручили, шепнув: НЕ ЧИТАЛИ И НЕ ОДОБРЯЕМ. Ещё бы! Такая малява на ПРИЗЫВ К СМЕНЕ ЗАКОННОЙ ВЛАСТИ тянет...
       Но, честно говоря, чего Дельцу там делать? Рыбаки, знай, чинили сети да сочиняли порно-небылицы о русалках, а в море выходили по большим праздникам – проветриться...
      Зажиточные Понты сулили нечто большее. Но путь туда лежал через Мёртвое Болото (ныне Топь Оптимистов).
      Проводники нашлись, а деньги – нет; клятва расплатиться на той стороне смешила биндюжников до белого каления. Но один малый был бывалый – взял в залог ДИПЛОМ. Мол, у нас за ОДИНОЧНЫЕ ПИКЕТЫ первый штраф сносный. Оптимист, ну!
      Выступили на рассвете. Вот повезло не всем. В самом конце пути проводника засосала трясина. А клиент спасся. И ДИПЛОМ спас!
 

  ПОНТЫ

       Местные законы, как должно, были суровей беззакония. Всяческие пророки и прочие мастера разговорного жанра обязаны иметь крышу (и над головой тоже).   
       Посему ПАСПОРТНЫЙ РЕЖИМ соблюдали только бродяги с ксивами ПРОПАВШИХ БЕЗ ВЕСТИ. И вот ДваШ уже никто иной как – здрасссссте! –  Главврач Двушка. Потолкался в рюмочных – и снял угол, конечно, у вдовушки. Хозяйка – дамочка солидная. Прилично вложилась в ремонт ветхой мансарды и теперь намерена стричь купоны. Чтоб до конца дней каждое утро ублажать себя кофием с творожным кнедликом.
       Как разжиться деньгой, Двушка сообразил молниеносно. Заманить пару-тройку вдовушек в нарисованный любовный лабиринт и доить до полного банкротства. А уж соблюсти себя, храня верность Сюсюше, проще гнилой репы!
       Да какая, скажите на милость, вдовушка не заложит последнюю семейную реликвию, чтоб на закате дней пасть в огненную бурлящую ядовитую бездонную пучину былых безумий, и там, трепеща в оглушительном безмолвии, наглотаться, захлебнуться, раствориться...
       Вдрызг!!!
       И какая, позвольте спросить, вдовушка, кое-как одолев скрипучую винтовую лестницу в мансарду, вертеп бесстыдств, не вспомнит любимые болячки и, причитая, покатится назад – к лекарю, нотариусу, гробовщику!..
       Так что вначале было хорошо.
       Стоило только затащить вдовушку в Храм Эрота со продавленной облезлой видавшей виды кушеткой, расколоть на ящик коллекционной мочандры, удрать в хороший кабачок, а вечером проветрить помещение.
       И остаться безгрешным перед Сюсюшей.
       Потом клиент пошёл понастырней, повъедливей.
       Одна, например, дожидалась его до утра, а ночёвка в ненастье на коврике у двери, ясное дело, здоровья не умножит...
       У другой оказалось ТРИ (!) (!!) (!!!) СЕСТРЫ. И все - девственницы...
       Пред-инфарктная бесстыдница сердцем учуяла его бычий потенциал и неутолённый аппетит.      
       Обречённого Главврача в который раз спасла Её Величество Смекалка (ЕВС). Он прорвал вражеское кольцо блудниц и, входя в роль, виртуозно разыграл эпилептиформный припадок: для острастки кокнул темечком фамильную зямского хрусталя люстру, а «на бис» (экспромтом, по Станиславскому, а может в агонии, по Склифософскому) – оглушительно обгадился; в пути же на санобработку соскочил с катафалка говночиста, чтоб остаток ночи, до пятых петухов и первых пастухов голышом ёрзать по лысому ковру, удаляя хрустальные занозы...
       Тем временем, хозяйка, мчась каждое утро на пролётке мимо своей мансарды на кофий, не могла налюбоваться на вечный источник дохода. Вроде, люстру газетами обернул... Реставрирует, голуба. И заказывала третий кнедлик.

      Под «люстрами» же творилось чёрт-те что. Двушка не успевал додоить одну вдовушку, а являлась вне графика другая. Пару раз удалось выкрутиться, шепнув одной из них (менее глухой) «ты моя тётя»; вскоре хитрец испытал и освоил катапультирование лишней вдовушки с балкона, используя две наволочки (чем, кстати, предвосхитил изобретение парашюта, поскольку одна наволочка – перелом позвоночника).
       Хозяйка благодушно отмечала трудолюбие жильца – гляди, кусты постриг – и уминала пять кнедликов.
       А Полу-жилец уже судил бои без правил... Конечно, волочь нокаутированную по винтовой лестнице вниз легче, чем вверх, но всё равно, труд адский!
       За «спасибо» плотники ремонтировали мебель кое-как, спустя рукава.
       Пролетающей на кофий домовладелице казалось, будто её недвижимость стала «как бы воздушней».
       И, благодушно-астматично сопя, уминала целый поднос...
       Откуда ей знать, что в этот момент седовласые ревнивицы сошлись уже двое на-двое – после 3-го раунда в азарте избавились от мешковатого рефери, спустив «с винта» – вышли на оперативный простор – а когда в 6-м всё-таки заполз – за борт! в кусты! без наволочки! навсегда! – а в 12-м, решающем, несущие конструкции мансарды как бы понесли...
       Значит, ничья!   
       Соседи с удовольствием подсматривали через занавески, как спецслужбы круглосуточно пасут тайное гнездо путчистов...
       Чудом (спас почтальон) избежав группового надругательства, уже Нежилец «сделал ноги». Но в крошечных Понтах это глупо: запущенный его Смекалкой страшный механизм перемалывал вдовушек любовными жерновами.
       Вскоре, не зная местности и без связей в уголовном мире, Жеребец пытался избавиться от первого трупа...
       Тут на горизонте возник новый персонаж – грузчик крематория.
       Фил Чмокас.
«...ну лепила попал попал рви когти салага могу хоть счас за бугор свести там тебе лафа малина без шухера а такса ништяк объятия мои мускулистые... терпи не брезгуй потом спасибо скажешь... надоели эти из холодильника... насморк...»

                ИЗ ДВУХ ЗОЛ ВЫБИРАЙ ВСЕ ТРИ
                Элиэйза Зусман         

       А куда денешься? Вариантов ноль... Несчастный едва успел сбегать за ДИПЛОМОМ, и к ночи, наскоро перекусив несвежей печёнкой, тронулись...      
       Напрямик, по звёздам, через жуткий, кишащий удавами Лужок.
       И весьма вовремя. Ровно в полночь спецназ штурмовал мансарду. Выказав прекрасную выучку и строго по плану. Уложились ровно в 43 секунды. Мир узнал о блестящей антитеррористической операции: среди трупов соседей опознан главарь, а безобразно разжиревшая на дармовых харчах старушка (объявлена в старопупочный розыск), пребывая в естественной коме, строит из кнедликов новую мансарду.


   ЧМО
    
        Хмурым утром чинно, верней, на карачках Бывший Двушка, а теперь, кхе-кхе, «доцент Ша Ша» ни шатко, ни валко вступил в первопрестольный град Чмо, так и не вкусив «мускулистых объятий». Зато Фил-некрофил их отведал, причём, «по полной» – его задушил питон...
   
        Экая интрига!
        Интрига аукнулась и Сюсюше. Как говорят в Швыдко, другим концом по тому же месту.      
        Ходоки-тихоходы наконец-то зашли в Тупик и добросовестно доложили: в Бодунах твой. Верняк.

        Значит, внеочередной денежный пе-ре-во-дик...

        В герцогстве Чмо уже третий день княжил юный 36-летний принц Й. Без года неделю княжил, а провёл наболевшую реформу – выдавать пенсию не постылыми эскудо, а лесом. Его вон в Державе сколько. По полкубометра на душу. Хватит за глаза, даже на шашлык останется...
        На короновании (или присяге) (или корпоративе), а скорей всего на опохмелке главу администрации постигла великая удача: придворная подтанцовка феечек сделала его мужчиной.

        Из шпаргалки глашатая. «Посему всем чародеям-звездочётам разговорного жанра на небывалый Слёт в Державу прибыть дабы без стыда и устали бражничать велеть!!!»
        Пока со всей Жмудии стекались толпы гадалок да шаманов, ликующие толпы мастерили из ворованных досок пиршественные столы...
        Нижайший поклон безымянному питону - Доцент-везунчик оторвал регистрационный номер 000 001. Как Особо Почётному Гостю ласки неземные отпущены: поселён сверх-комфортоно в шаткой башенке готового к сносу замка Раздолбаев.

         Но Экс-сводник был так замурзан и отжат «Проектом Мансарда 1», что почестей не замечал, беззвучно напевая слоган: «Не ешь печёнку на ночь!»

         Всю ночь в шаткой башенке с зависшей Смекалкой он на полном серьёзе решал: кто кому должен мускулистые объятия? Он – питону, питон – Филу или Фил им обоим?

         Подобная загадка под стать лишь милейшей пани Марженке. Но она, увы, в другой главе.

        Народ не спал – на рассвете столы затрещат от жрачки! Хоть издали глянуть, а повезёт – нюхнуть...
        Утро. Чэ! Пэ!
        Юный Й повесился и для верности утопился в ванной. Бывает. Теперь, согласно Конституции, власть захапал папаша его, У.
        Он-то непрошеных гостей-шарлатанов ненавидел люто.
        Ууууууууууууу, как ненавидел!
        Ещё бы! Некогда ведьма одна, упокой душу, из ихней артели, ишь, сама как раз из Брехла, накаркала ему, У, ха-ха, помереть в ванной! Ещё чего!
        Шмон аферистов прошёл, как по маслу! И что оказалось?
        Ну конечно – вся эта шобла разговорного жанра оказались агентами! Все!
        Значит, план выполнили года на три! Если не накинут.
        Порядок! Но порядочный агент должен хранить что-то порядочное. Верно!  Запрещённую ВЫПЛЮНЬБЯКУ, например.
        Все, как оказалось! У всех хранилась запрещённая ВЫПЛЮНЬБЯКУ. Причём, в одинаковых упаковках!
        Понятые надёжные!      
        А этот, Ша Ша, «особый, тра-та-та, гость», ещё и боеприпасы!
        Ага, ты нашу башенку ещё сильнее расшатывать?!?
        Суд был закрытым, ночным и кратким. С демонстрацией постановочных кадров.
        Потому, что адвокат убедил всех признаться и требовал «вышку». Реальную.
        Заслушаны свидетели в новенькой форме Гражданской Обороны.
        Предстояла Перестройка. Праздничных столов в Праздничные Эшафоты. Что, в принципе, раз плюнуть.
        К утру управились.
        А на зорьке – Новая Новость. Кто теперь утопился в ванной и для верности повесился? С трёх раз! Правильно! Папа У! Бывает.

                А ВЫ ДОКАЖИТЕ!

       Согласно Конституции, вся власть перешла к деду, Х.
       Эге-гей, крепыш-маразматик обожал разные фокусы. Сам напёрсточником начинал!
       Заслушаны те же свидетели в новенькой форме продавцов «Детского Мира».
       ВЫПЛЮНЬБЯКУ оказалась грудничковой присыпкой. А Особо Почётный Гость хранил в башенке что? Гуманитарный Конвой!
       Чтоб укрепить, мать её!..
       Досмертно реабилитированных послали за компенсацией в единственно правильном направлении. В Дудки. Вопросы есть? Дёшево шуты заморские отделались – заиканием с парализацией. Зато выжили. Практически, все. К счастью, казнить успели только одного.
       Ну, этого, как его, почётного.
       Ага, доцента!
       Ша Ша, что ли?.. 
   

        Неужели – всё?
        Нет, конечно!   
        «С чувством глубокого удовлетворения» рады сообщить, что слухи о геройской кончине нашего дорогого Затейника были чуток преувеличены...
        Так что же было?
        А вот что. В утро шутовской казни штатный палач тюряги на «развод» опоздал – впервые в жизни.
       Объяснительная записка: «прич уваж просп».
       Но это лучшая половина правды. Худшая хуже.
       Накануне ему весьма прилично начистили ряшку. Кто? Поклонник супруги. И утром тоже начистили. Ещё приличней. Кто? Другой поклонник.
       В крайне мрачном настроении трудоголик явился на службу.
       «я тут ишачу надрываюсь две смены плюс халтурку да стажёры с политзанятиями и психолог чокнутый некогда книжку почитать или драмкружок а эти сожрали НUMENTASH что я дитёнку спёк да гори оно всё трёхцветным...»
       С такими примерно зверскими мыслями распахнул ржавую дверь камеры Самого Почётного гостя, привычно прочитав задание - цветными мелками

                000 001     F R A I    

что по-нашему значит: КОЛЕСОВАНИЕ СПАСИБО и, заревев «вот сами теперь и ...» пинками погнал арестанта вон...

       Тот не возражал, видно, приняв палача за последнюю вдовушку.   
       Как наш Счастливчик прошёл таможню, как спас ДИПЛОМ, не помнит.


       БЫДЛО

       Старопатриархальное Быдло-на-Течке.
       Здесь спокон веков церемониться не любят. Мол, причитается тебе – получи! Кассирша так и тявкнула: «а ну расписывайся давай мне живо». Он и нацарапал: «ШиШ». Видно, принял её за питона...
       Ну. Получил, значит. Все пенсионные фонды Империи Чмо. Целиком!..
   
       Желаете бюрократию постичь? Даже не пытайтесь. А кто пробовал – оказался на даче «Чекрыжки» в вольере для буйных.

       Так невменяемый ШиШ, отмахиваясь ДИПЛОМОМ от попрошаек автографов и питонов, взял всю сумму. В первом же подходе. Получил нашими, деревянными. Т.е. досками. Которые можно в принципе при желании конвертировать в дрова.
       И что удобно – налоги, пошлины, доставку, складирование, охрану и чаевые оплатил теми же досками. Даже осталось, чтоб сколотить хибару на Нейтральной Полосе. И в красном углу повесить ДИПЛОМ.
       И врачевание разрешили. Ни «стрелка», ни «обратка» с «братками» не нужны. «Легавые» крышуют.
       Кто бы что не говорил, а тюряга перевоспитывает лучше любого колесования. Хоть кое-где, всё реже, мерещились филы-грузчики в виде вдовушек, ШиШ исходил весь городок в поисках налоговой инспекции.
       Глухо.
       Пока один обдолбаный первоклашка, типичный вундеркинд, в портовой распивочной вразумил: зачем инспекция, если есть инспектор? Они днём не ходят...
 
       Весь день перед первым рабочим днём Костоправ малевал вывеску. Чтоб броско смачно и зазывно.

                Ш и Ш    В А М ! ! !
   
        Потом развел костерок из стружек, напёк по-холостяцки картошки, и в сладком предвкушении бабла, мертвецки захрапел. Сном праведника.
       Снилась в основном туфта. Реже лажа.
       Сначала огроменная куча бабла, а он, паралитик-симулянт, увязая, задыхаясь, захлёбываясь и сипя, карабкается, карабкается всё выше и выше, но сползает, сползает вниз, вниз, вниз...
       Потом в очень просторном, как наша Вселенная, карцере его судили за госизмену. Самым страшным была судья – его родная Сюсюша... И прокурором была тоже Сюсюша, и адвокатом она же, и присяжные все, как один были Сюсюшами, и разумеется, свирепая, но безопасная за решёткой публика тоже...
       Всё утро, в ожидании первого клиента, ШиШ тщетно вспоминал, сколько же ему дали?
       В голове вертелось против часовой стрелки: «высокоточный лапоть... высокоточный лапоть... высокоточный лапоть...»
       А сон-то был вещим!
       За секунду до обеда заявилась первая. Естественно, вдовушка.
       Во, повадились!
       Да не простая, а двойная. Потому особо грустная. В Быдло её так и звали – Грустная Вдовушка или ГэВэ.
       Кстати, ГэВэ эта обладала такими формами и размерами, что когда цокала по магистральному Проспекту Жака Жолоба в линялой распашонке и детсадовской юбчонке, даже фонарные столбы вставали по стойке «смирно».
       Столь юной понести двойную утрату – рок не просто тяжёлый. Это HARD! Даже METALL!
       Да и версий горького двойного вдовства было тоже две; ГэВэ, заразительно рыдая, всегда озвучивала обе по порядку.
       Согласно первой, мужья закололи дружка дружку на дуэли.
       Вторая настаивала, что они влюбились и бежали на Сан-Фернандо.
       Впрочем, одно другому не мешает...

       Ещё за версту, в защитной лесополосе, заголосила ГэВэ. Да так мощно, что  соловьи оглохли, а глухари заиками остались. В хибару Знахаря вползла вообще никакая...
       земные её страдания крантец кончались без балды обе свекрови сучары такие знаешь уж такие чтоб им а после да и до ну так а значит наехали с четырёх сторон светы спасение только прописка на нейтралке тут только тут ну так поимейте же снисхождение

        Ну-ну... Как читатель успел неоднократно отметить, нашему Герою не претили душевные порывы сострадания.
        Вот и теперь, мутно глядя сквозь застиранную до дыр распашонку и безбожно севшую после химчистки юбчонку, ШиШ пообещал (смекнув: а мне - что? ведь проездом, я кто - гастролёр) заверить подписью спасительный, хоть и фальшивый акт бракосочетания... И, глубоко вздохнув, пролепетал: «Уже... обвенчан...»
        Взрыв был умопомрачительным...
 о страдалец родной ты мой дай разобью оковы вечные недостойной постылой да я тебе такое да ты себе урвёшь вообще да уж как я все твои мнямочки сладенько разложу по полочкам да ну ой же иметь будешь что хочешь когда хочешь сколько хочешь да уж как ты у меня ощутишь не свой конец это ничего и не начало конца это что а вот конец конца хочешь ощутить да уж прям конец своего конца милёнок да да

        Но он не купился. И подписал.
        Она далеко сплюнула окурок и, сурово: «Сегодня, как стемнеет».
        Время ползло умирающей от обжорства черепахой. Тяжкий груз сомнений... минутку, это уже кем-то сказано...
        Да. С одной стороны, верная Ссссс… Не помню, как там дальше...
        С другой – кто узнает?
        С третьей – придётся ведь исповедываться... Во сне...
        С четвёртой: лучшая награда добродетели – грехопадение! (кадуМ).
        С пятой – парни ведь ноги переломают...
        С шестой: будет хоть, что вспооооомнить...

        Но к вечерней зорьке Гастролёр, кажется, принял верное решение. Задул свечу... и страшный удар разнёс дверь в щепки! Мордовороты в масках, не жалея тумаков, поволокли... Напрасно мычал, что, мол, ШиШ, что мелкоюдовский подданный... Очнулся в кутузке.
        Шеф, скорбно ухмыляясь, по слогам зачитал многостраничное заявление ГэВэ:
        ...мой законный... незаконно дубасил... пользовал без спросу... присваивал ущерб... баловал с тёщей... козой... ведром... ясно!
        Но! Так торжественно закончил гражданин начальник. Это всё мелочи. Бытовка. Разберётесь сами. Стерпится как его. Склоки. Бьёт, значит того. Всем плевать.
        А вот что на семерик с гаком потянет, так это вот что. В красном углу у тебя что висело? Оно висело! ПРИЗЫВ К ЭКСТРЕМИЗМУ! 
        Где глянцевый лик любимого Мглою Крою!?! Посмотри у меня! В полный рост! Анфас и профиль!
        Ну, попал, парень. Завтра выйдет наш спец, сегодня отгул взял, замуж выходит.
        Так ты нам за всё поведаешь. Что было, что будет. Верней, не ты, а твой остаток. Ночку скоротаешь с тем серийным. Педро Гомесом.
        Ай-лю-лю! Гоп-жи-ши! Ча-ча-ча! Фууууу!
        Пока отпирали камеру, Молодожёну допаяли ещё статейку. К терроризму бандитизм. Солидней, блин... Свидетели будут. Причинение трём мордоворотам при исполнении невообразимых физическ. и моральн. страд. – наносил удары тупым предметом (лицо) по костяшкам пальцев!
        Всё. Теперь, точно – всё...
        Один на один в одиночке с садистом... 
        В мертвящем свете засиженного скорпионами ночника тщедушный старичок, явно кривляясь, после вялого рукопожатия справился о самочувствии.
        Лишь тогда обречённого Экстремиста осенило, сколь изощрённый ритуал ждёт его этой последней, самой длинной в жизни ночью... И Папу двойняшек обуял столь неистовый долгожданный тошнотворный пещерный закадровый мандраж-колотун, что на самом деле (как и было, кстати, обещано!) совершенно отчётливо ощутил конец. Конец конца. Своего пока что...
        А себя, себя как бы самого... Ощущать. Пе-рес-тал.

        Что предстояло испить до дна? Воображение затухло. Обесточенная Смекалка приказала жить долго и честно (во, умора!); маньяк же завёлся, кураж словил: панибратски подсев на нары, смакуя, погнал пургу, будто вовсе он не Педро а скорей всего Булль ну что-то вроде и пожалуй из почтенного семейства Нетатрасса или Дататрасса а это по-древнемудейски будет ГОЛУБЯТНЯ все предки разводили голубей Дед разводил и сел за то что голубиной почтой слал врагу чертежи боевых колесниц Отец сел потому что стаи сизокрылых морочили наши ПВО сбивать гражданские цели а он сам-то а он ну ГОЛУБЯТНЯ когда пардон мальчик с мальчиком …
         Статья есть? Сиди.
         Потом стал лепить горбатого мне вышка не светит поскольку всю мокруху на воле себе беру...
         Дальше-больше, пошёл вешать лапшу да на покой мне западло пахан опустит срок свой от звонка без базара рыл подкоп под зоной аж до колючки в которой лично прокусил лазейку платиновыми коронками одного фраера
        и сегодня лафа подфартило заполучить свеженького о такой подсадной заднице (ай-ой-уй, счас начнётся...) даже не мечтал ведь рыл-рыл и нарыл железяку с брюликами один не сдюжу а с корешем возьмём фараонам личные вещи не положены...

        И наш Искатель, пребывая в глубочайшем обмороке, сразу всему поверил!

        Когда в тюремной часовенке сменился караул, два зэка, бывалый и новичок, полезли в сырую нору, освещая путь к Свободе ликом Мглою Крою. И вскоре нащупали заветный ларец (эпохи Бултыхана, а то и Раздолбая), зазывно позвякивающий брюликами, однако вполне подъёмный.
        Но едва приползли к спасительной лазейке, не без дизайна оформленной коронками сгинувшего кусаки, вдруг в предательском свете прожектора вырос бугай-вертухай, приветливо улыбавшийся драгоценному сундучку...
        Всё погибло!
        И тут в который раз Обыкновенное Чудо: часовой на вышке часовни метким выстрелом мимо завалил амбала!
        На волю!!!
        Весь день беглецы наслаждались свободой, замерев и чуть дыша в мусорных баках. А ларец, укрытый в сортире, засосало так, что еле вытянули.
        Желанный Тупик был рядом, близёхонько – лишь пересечь Росистую Рощу.  Единственный раз Скиталец ШиШ оглянулся на Понты и вдохнул.
        О ДИПЛОМЕ? О ГэВэ?
        Но спаситель, маньяк Педро, вдруг помолодевший, чтоб мне треснуть, чуть не на полтинник, игриво постучал по крышке клада – сколько тебе... этих?

       А вот Роща подвела жестоко... Слишком была «росистая». Напоролись на засаду погранцов. Шоу растерялся, побежал не туда, скатился в овраг, улизнул. А старичок с сундучком исчезли навсегда...


    ТУПИК

        Вот, наконец, он дома...
        Сюсюша, ей-ей, чертовски похорошела. М-да-с, мир не без добрых людей: подробности муси-пуси с вдовушками, обгоняя друг друга, до неё доходили регулярно. (Не беспокойтесь, все обвиняемые в ФАЛЬСИФИКАЦИИ ИСТОРИИ получили реальные сроки). Но глядя, как годовалые младенцы тянут ручонки к одичавшему Кормильцу (ведь тятька, надо признать, весьма колоритно усох, зарос и запаршивел), верная Сюсюша, всплакнув (да я тоже хороша дурында три дня не умывалась подбила вчера баба Пройда последние гроши коту под хвост в Шутейное ухнуть) конечно, его приняла...
        Даже без ДИПЛОМА.
        Где-то ОН сейчас, верный спутник тупикового Гения, тянущий ровно на семь с половиной (НЕУВАЖЕНИЕ ВЛАСТИ). Может, после стольких невзгод и скитаний он не совсем липовый ПРИЗЫВ К ЭКСТРЕМИЗМУ?
        Пусть же, как опалённое в боях знамя, как готовая к употреблению свежая газета, и дальше висит в красном углу на Нейтралке, где заплаканная ГэВэ (и-и-э-э-э-х-х-х-х...) после «продолжительной дружеской беседы» пилит навар...
        Наконец-то в Тупике (ныне Уютно) врачи из-за отсутствия лекарств  протянули ноги. Зато Оракулам - золотое дно!
        Пусть дерзают! Мечта Потомка кадуМа сбылась – его семья ни в чём не нуждается! А с годами вдовушки ВОТ С ТАКИМ ПИТОНОМ мерещатся всё реже. 
        Отрадно, друзья, когда Упорство, замешанное на Смекалке, приправленное Оптимизмом, творят чудеса...
 
        О, последняя мелочь. Может, слышали? Наша Сюсюша теперь обрела новое прозвище – Кувалда.

                19.2.2020