Диета

   Зайдя в супермаркет, я увидел свою соседку Людмилу, которая выбирала бананы.
- Почему, ты, выбираешь зелёные?- спрашиваю.
- Я беру зеленоватые, чтобы они подольше лежали в холодильнике, ну, а когда гости придут – угощать.
Я так и не понял, нафига их брать, чтобы лежали и не есть. А, когда я положил себе в корзину ещё и финики, то она не без достоинства сказала:
- Да у меня тоже есть финики,  в холодильники, правда, их никто не ест.
- А, что же вы едите?
- Как обычно, борщ, картошку, макароны, кашу с мясом,  да бывает  так налопаешься, что от давления на желудок, аж глаза вылазят, но зато полдня есть не хочется.
  Глядя на её располневшую фигуру, к сорока годам, я подумал: "Да оно и видно, что овощи и фрукты – это для вас, наверно, экзотический продукт".
И, как она мне потом сказала: «Да разве этим наешься?»
   Понятно, что это - "не еда", для нашего человека, который привык, есть пищу попроще, но в больших количествах…
  Как-то, позвонив по телефону, я хотел пригласить её к себе в гости, а она говорит:
-  Да, там такой дождь, ветер, - и добавляет, - а я, как Мери Попинс буду - под зонтиком, боюсь, как бы ветром не унесло.
А я возьми, да и ляпни:
- Да у тебя такая попинс, что не унесёт!
Так, она в гости и не пришла, наверное, обиделась…
   А вот, некоторые, впадая в другую крайность, сидят на всевозможных диетах, не едят мяса вообще, голодают, то есть, устраивают себе разгрузочные дни, а бывает и недели.
   Помню,  в Гаграх один мой знакомый Игорь, уболтал меня, помочь сделать ему павильон, для гостей.
Он так и сказал:
- Мне надо, пока  мои родственники приедут из Москвы, спроектировать какую-нибудь беседку побольше, чтобы все поместились, и желательно отделать её пластиком для красоты, чтобы выглядела современно, а ни так, как местные делают – тяп-ляп из бамбуковых палок да пальмовых веток. Оно, конечно, на пляже может быть и хорошо, экзотично выглядит, но ко мне приедут солидные люди, а у меня с крыши - мусор, листья, да всякие насекомые будут сыпаться в тарелки. Неудобно, как-то. Пока будем работать, можно – жить у меня, всё равно комнаты пустуют, чтобы тебе не ездить с одного конца города в другой.
   Надо сказать, что он жил и работал в Москве, типа тамадой – вёл свадьбы, дни рождения и всякие другие увеселительные мероприятия, так, что  к строительству не  имел никакого отношения. Но был человеком интеллигентным и, по-моему, в прошлом - артистом. Потому, как один раз я его даже видел по телевизору в передаче про какого-то судью, где Игорь играл, то ли свидетеля, то ли потерпевшего – точно не помню.
  Бросая летом работу в столице, он приезжал на море раньше на месяц в дом, который ему достался от матери по наследству ещё при Советском Союзе, и подготавливал его для приезда жены, детей и знакомых.
  Правда, Игорёк ко всем своим недостаткам, честно говоря, ни текущий ремонт не мог сделать, ни тем более павильон построить, но зато он занимался йогой.
  Просыпаясь с восходом солнца, садился на коврик и принимал  всевозможные позы. Один раз, встав спозаранку в туалет, я увидел, как он, стоя босиком на коврике и закрыв глаза, распростёр широко в  стороны к небу руки, как святой Моисей, наверное, хотел объять - необъятное.
  Я его, потом днём спрашиваю:
- А, чего это ты руки в верх поднимаешь, хочешь подмышками загореть?
- Это я с утра питаюсь солнечной энергией, - важно, сказал он, -  и мне потом обычной пищи надо меньше.
«Конечно, - думаю, - ему всякой скудной еды хватает потому, что  он практически  физически не работает».
  Но потом выяснилось, что этот йог, действительно не ел даже колбасу, а питался подножным кормом: всякой травой, да овощами и фруктами. Благо у нас во дворе росло огромное дерево с инжиром, да большое вьющееся растение из вида кабачковых, которое плелось по забору, и с него свисали длинные вытянутые большие зелёные плоды, как сардельки.
  Вот он отрезал половинку и жарил их. Или салат набуровит со всякой травой, включая кинзу и одуванчики, и потом - лопает. Он не употреблял ни яйца, ни молоко или сметану, ни вино, ни кофе, а пил исключительно чай, в смысле, подкрашенную воду. Это, как индус – сел под пальму, перебинтовал голову полотенцем, что бы мысли всякие про еду не лезли, и сидит – медитирует – отделяет тело от мозгов.
   Понятно, что при такой диете, он действительно выглядел, как йог – худой, суховатый с чёрными кучерявыми волосами и серыми глазами, в которых отразилась вся грусть еврейского народа….
    Мне приходилось работать у  разных заказчиков, но питались мы всегда нормально, а тут после двух дней такой диеты, я Игорю говорю:
- Здоровый образ жизни – это хорошо, но так и с голоду помереть можно.
 Пойду-ка я, наверное, в магазин.
И пошёл. Накупил нормальной еды, типа, колбасы, сыра, яиц, картошки, сметаны, пивка и тому подобное, чтобы на пару дней хватило, пока мы беседку доделаем.
  И он тоже не отказался от такой еды и уминал за бои щёки.
А когда я его спросил, мол, что тебе солнечной энергии не хватает?
- Честно, говоря, нет, - а потом грустно, добавил, - ты понимаешь, это я устраиваю разгрузочные дни перед тем, как приедет жена с детьми и родственниками. Они, как понапривозят продуктов, да деликатесов всяких, никакая йога и медитация  не помогает. А потом, я маюсь с набитым животом, да так, что глаза на лоб лезут.
  Вспомнив, тогда такое выражение, которое было похоже на слова соседки, я даже написал такие строчки:
Всю жизнь борьба и, начиная смолоду,
До старости мы боремся потом:
С утра и до обеда – вечно с голодом,
А плотно по обедавши – со сном.
   Прошло месяца два, и вдруг, как ни в чём не бывало, позвонила Людмила и говорит:
- У меня кран потёк, ты сможешь прийти починить?
  Я сначала не врубился – это она так намекает, что бы мы встретились или у неё, действительно, с сантехникой проблема.
  Взял бутылочку вина, яблок, бананчиков, ну и разводной ключ на всякий случай.
  Захожу в дом, а она на кухне хлопочет в халате и явно килограмма на три-четыре похудела.
- Привет, - говорит, - вот у меня с краном, что-то случилось, - а потом добавила, - это хорошо, что ты бананы принёс, а то у меня закончились.
- Так, ты, же всегда в холодильники зелёные хранишь для гостей?
- А теперь нет – сама лопаю.
  Я посмотрел, действительно, снизу под мойкой шланг подводящий воду треснул и капает, тогда и говорю, мол, что его надо менять, в смысле, новый в магазине покупать.
- Вот и хорошо, - сказала соседка, - а сейчас, садись к столу, а завтра, когда за шлангом пойдёшь, ещё и бананов прикупишь, только зелёных не бери…