Пронзительно...

Пронзительно до крика и дрожи...
Если снова можешь слушать, то послушай...
Я послушаю тоже...
Знаешь, давно понимала...да и мы говорили об этом...
Тот, кто родился во тьме, тот погибает от света...
Надежда  всё изменить, или измениться
медленно убивает...
Змея никогда не станет птицей...
Поэтому надеяться на что-то ужасно глупо.
И, хотя внешне еще вроде бы живешь,
Но внутри разлагаешься трупом.
Из-за этого всего у меня постоянное отвратительное чувство "неуместности":
Будто меня не должно было быть...
И в этой чужой мне окрестности
Нет ни одного близкого мне человека.
А должен ли этот человек быть вообще?
Какая трагедия века!
Несвоевременность пребывания...
Занимаешь чье-то место...
Требуешь к себе внимания...
Без разрешения, без сострадания живешь...
И, как говорят в народе, свой крест достойно несешь...
И от этого...от этого только страшнее...только хуже...
Хочешь пить свободу, полностью погружаясь в лужу...
В лужу очередного дерьма
Выдуманного, или реального...
Ведешь себя при этом сдержанно, не замечая поведения аморального.
Отчетливо ощущаешь пустоту
На фоне собственного развития.
Души своей порочную наготу
Прикрываешь фальшивым событием...
Важным, сиюминутным и глупым.
Вроде, думаешь, что живешь с живым,
а по факту со-существуешь с трупом...
Жадно впиваешься в чужие умные мысли и грызешь их.
В глаза говоришь о любви,
А в мыслях - "Чтоб вы подохли!"
Такой бред в общем...
И всё это на фоне абсолютного понимания собственного безумства...
Осознаешь, что реально больной человек,
на голову,
и создаешь искусство
Сочетать внутри холод адского пламени
И бессмысленность чужого рая.
Всем всё можешь объяснить, но сам ничего не понимая, врываешься в чью-то постель...
Б...Л...Я...
Кажется за окном метель...
Ненавижу холод...
И, кажется, жару не очень-то люблю...
Хочется выпить... но помню, что от алкоголя блюю...
Так глупо...
Я пишу тебе, а по сути сама себе...
Говорю в пустоту снова и снова...
И за это же сама же себя ненавижу
Будто больше мне нечем заняться...
Не вижу... не слышу...
И знаешь, раз уж я это все равно пишу,
а ты это читаешь...
И не важно - сегодня, завтра, когда-нибудь... Крышу сносит от того, что чувствую себя иначе...
Не телом...
    Не мозгом...
       А именно душой, ведь её никуда не спрячешь...