Россыпи тишины...

Хотите рецензию? «У меня их есть». Понимаю, что Вам интереснее услышать замечания по технике. Но я думаю: зачем обсуждать её, так сказать, отдельно? Ведь главное – мысль автора. И если эта мысль – не алмаз, а стекло, то имеет ли смысл это стекло вставлять в золотую оправу? Если только есть желание втереть очки на конкурсе? Там же такой плебс, проглотит…

1. Автор принципиально не хочет банального описательства. Только намёки, никакой конкретики. Всё стихотворение – набор ассоциаций, которые может вызвать любой зимний пейзаж, не обязательно Саврасовский. Тогда вообще зачем браться? Поэтому, первую оценку и поставила самую низкую. Если бы можно было поставить «0» - поставила бы, без зазрения совести.

2. Автор явно делал упор на художественность, но эта оценка – дама капризная. Можно, и переборщить до несварения желудка, что я и наблюдаю. Во первых, общая стилистика – экзальтация, которая была в моде «серебряного века». Как это выглядит сейчас? Наверное, как жалкая подделка, в худшем варианте – пародия. Восклицания («Россыпи!», «Господи!») выглядят довольно пошло, и напоминают кривляния Вертинского. Но у того хоть клоунский наряд был, и этот антураж спускал на тормозах все переборы. А тут – эпатаж в чистом виде, как у мадам Орлович из «Покровских ворот». Вообще, весь текст просится в интермедию: под звуки фортепьяно и пантомиму печального Пьеро – прочитать с надрывам эти «сокровенные» строки!..))) Поэтому, и вторая оценка – низкая. Хотели высокой поэзии, а получили на выходе – пошленькую вещицу.

Тут ещё масса вещей… Например, «тайные мессы» - это «дьявольские мессы» имеются в виду? Другого ничего на ум не приходит, тем более на фоне православного храма. Конструкция: «лес… пал на землю спутником… месс» - какое-то извращение сознания. Можно пасть на землю жертвой, но не спутником.

Или вот это (просто обалдеть!): «россыпи тишины золота бледных лилий». Во первых, повтор слова «бледный» (был бледным лес, теперь бледные лилии). Россыпи – кого-чего? Пожалуйста, вот вам: тишины, золота, лилий… И этот букет прожёг душу поэту, да не просто так, а «в чёрной и белой лире» - одновременно. Лира такая у поэта – черна и белая. Если у поэта было бы две лиры – я бы поняла его смятение, а так – не понимаю. Не может быть человек одновременно – и арием, и африканцем.

А вот ещё одна перловочка:

«Падает рыжий лис
В точках угла пространства…»

« Рыжий лис» воспринимается буквально. Уважаемый автор, если хотите выразиться иносказательно (аллегорически-метафорически), тогда укажите причастие: «рыжий лис листвы», «рыжий лис теней», и проч. Но всё равно «рыжий лис», если он ОДИН, то падает в одном месте, а не в «точках». Про «угол пространства» - это к землемеру, я такое понять не могу… И ещё: «в облаке капли» - не могу себе представить облако одной капли, не для моих плебейских мозгов.

3. И наконец, Ваша любимая оценка за технику. Тут Вы собаку съели… А я по-простому. Ничего не буду говорить за ритмику и метрику. Сбоев нет, и ладно…

«Царственно бледный лес
- В инее, - пал на землю
Спутником тайных месс
В облаке капли белой…»

Тут тире должно быть в конце первой строки, а не в начале второй. Вообще, тире ставится в начале строки, открывая прямую речь. После «в инее» зачем-то запятая? Странная пунктуация…

- Россыпи! - тишины
Золота бледных лилий
Душу мою прожгли -
В белой и чёрной лире…

Навязчивая фонетика: «ол-бле-лили-ли-ло-ли» - в общем, напоминает блеяние козы… Очень неудачная рифма: «тишины-прожгли».

Блеск, - несказанно чист
- Господи! - как же страшно
Падает рыжий лис
В точках угла пространства…

Тоже рифма не очень хороша: «страшно-пространства», если не сказать более….

Где же безумный мир
Видел такое чудо,
Чтобы слепой зимы
Ярость сжималась в людях…

Пожалуй, единственная строфа, выполненная достаточно чисто, во всех отношениях, если только закрыть глаза на инверсию.

Яна Тали   18.01.2020 11:57   •   Заявить о нарушении